Настроение сейчас - повстанческое

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со временем!

Я каждый раз соглашаюсь на эту второстепенную роль, каждый раз страдаю от этих правочек-хуявочек, контроля и выполнения мусорной работы, от которой отказался тот самый, кто занимает место креативного директора, режиссёра, сценариста, ГЛАВЫ КОНТЕНТА. И все равно тянет в рабство, все равно страшно что-то решить за себя самостоятельно, признать о себе и о своих желаниях правду. Потому что я в первую очередь у себя самой в рабстве, сама себя каждый раз бросаю на эту каторгу и совсем не щажу. И очень редко (в последнее время чаще, но все же) прислушиваюсь к себе, своим мыслям, желаниям, побуждениям и проявлениям. И они закрываются, перестают образовываться, погружая меня в дикую апатию и раздражение, которым не видно конца.

А правда такая, что:

1) (и я уже об этом как-то писала) я не хочу продавать в рабство свои писательские навыки и возможности. Как и идеи. Я либо работаю в компании как самостоятельная, самодостаточная единица, которой полностью доверяют и отдают ее зону ответственности без постоянных проверок и правочек-хуявочек, либо я оставляю их только себе, на блог, книги, статьи. Я поняла, что на блог (не в инсте, а на такие большие тексты), книги и статьи не хватает меня, потому что я продаю свои силы и навыки в эти дурацкие копирайтерские работы.

2) да, моя работа хороша своей социальной составляющей (в плане отпусков, больничных, бонусов и тп), но совершенно отстойна в плане задач. И вообще, в последние 2 года меня преследуют отстойные копирайтерские работы, совсем не похожие на то, что было с Максимом или в Голд Коуче.

3) работа для меня – второстепенна, главное, чтобы деньги платили и не сильно насиловали мозги. Вот, сначала я отнекивалась от работы в магазине или на заводе здесь в Канаде, а теперь – ничего, пожалуйста, давайте поработаем. Чтобы это было в стиле отработал и забыл, потому что главный мой интерес на данный момент – это познание. Себя, людей и мира. Много о чем хочется читать, что-то узнавать, анализировать, разбираться в том, что всю жизнь считал для себя недоступным. И потом, возможно, превращать это в свои впечатления, размышления и сюжеты, делиться с другими.

4) я ненавижу слово «копирайтер» и ассоциации нуднейшей рутины, которое оно у меня вызывает.

Так что готовлюсь к переменам своей жизни, смещениям фокуса и приоритетов.

P. S. Этот текст я написала за около 30 минут. На своей теперешней работе я подобные размеры выдаю за несколько часов. Потому что бесит.

Чем больше я захожу в разные проекты, тем больше понимаю, как мне надоело быть исполнителем

Кроме того, часто проекты (во всяком случае те, в которые я захожу) сначала кажутся интересными, нормальными, перспективными и все остальное, а на деле оказывается, что организация в них на обе ноги хромает, а иногда даже просто ползет

В этот проект я пришла с Алиной, и пока работала с ней там, все казалось еще куда ни шло. Потому что Алина — лидер, организатор, она знает толк в проектах, запусках и смыслах

Эти люди как будто толка в этом не знают

Ушла Алина, и все просто посыпалось, полетело, разбилось вдребезги. Такое ощущение, что тут каждый сам по себе, никто не в курсе, никто не в теме, никто ничего не знает и в кучу собрать не может

В другом проекте, куда я попробовала зайти сама как на подработку, я внезапно окунулась в инфобиз того уровня, с которым работала последний раз около года назад: кричалки, «слезы радости», надрыв, гипер-эмоции и какой молодец коуч. Честно, аж воротит от такого формата

Я не могу терпеть уже такую организацию работы, такую коммуникацию, такую подачу в текстах. Но я пока так и не поняла, а чем бы я занялась сама, в чем бы я хотела развиваться. Если проект — то какой, если блог — то о чем, если тот же магазин — что продавать, где брать

То, что есть — уже достало, есть ощущение, что я это уже пережевала и переросла

Куда двигаться дальше — ясности нет

С последнего текста прошло ровно 5 месяцев, и вот сегодня наконец-то появилось желание написать. Хотя бы что-то, хотя бы о чем-то

Вчера я перечитывала свои старые записи, даже те, что были лет 10 назад. Они были такие милые и прикольные, что я даже частично читала их Владу вслух. И мне было очень жалко, что сейчас я не веду дневник так, как раньше, что сейчас не пишу так, что все чаще забрасываю свои записи и что вообще как-то много негатива и потерянности в этом аккаунте у меня стало

Вот сейчас почти на полгода забросила писать

Просто как-то то не было на это времени, то не было желания писать хотя бы что-то, то слова какие-то все не те были, не о том, какие-то все странные и дурацкие, то настроение дурацкое, то слова не складывались в предложения. Короче, так 5 месяцев и прошло

Прошел и мой маленький 4-дневный отпуск в горах, и завтра я категорически и всей душой не хочу выходить на кухню

На кухне я начала работать в апреле, работаю в Hard Rock Cafe. В апреле я до жути устала от своей работы, (а казалось, что в принципе от компа, от текста и от сочинительства) и захотелось уйти во что-то совсем другое, категорически не похожее на то, что я делала все это время

Таких экспериментов у меня никогда не было в жизни, наверно, они мне были нужны. Я думала, что бы это могло быть за дело, и решила, что это будет кухня. Потому что кухня была моим давним незакрытым гештальтом (фу, опять какое-то пафосное слово ХД)

Я начала почти бредить этой идеей, и с 19 апреля вышла на работу

Моя эйфория там не продлилась и месяца. Быстро сдулось настроение и запал, потому что кухня – это совсем не то, что показывают в сериале «Кухня» или на шоу «Мастер-шеф». Оказалось, что это грязная, сложная, неблагодарная работа за небольшие деньги часов так по 9+. При этом на позицию, на которой работаю я, нужно приходить к 7 утра (!!!), что только усиливает мои пытки там

Кроме того, время с кухней начало идти просто незаметно. Я не замечаю ни дни, ни недели, я не заметила, как закончилось лето и когда оно вообще началось

У меня очень сбился график из-за того, что здесь в выходные я чаще всего работаю, а в будние дни отдыхаю. Часто я не могу вспомнить ни какое сегодня число, ни какой день недели

Да, я завела там знакомства и более того, у меня появилась девочка, с которой мы выдумываем аналогичную фигню, как и с моей лучшей подругой, сочиняем параллельные миры и много ржем (причем у них даже дни рождения в один день с разницей в 6 лет!). Если бы этого не было, я бы там вообще не смогла наверно. Вот только никакие параллельные миры и никакие хорошие дружеские отношения не могут перебить то, чем эта работа отталкивает

Я все-таки окончательно ушла со старой работы. Потому что они меня уже доконали своим отношением. После начала войны они начали платить мне просто ставку, и я их понимала, пока не было работы. Но к июню количество работы выросло, можно сказать даже, что вернулось к довоенному + добавились задачи на других языках, а получать больше я не стала

Я опять, как всегда, думала о них, боялась их бросить, думала, что поступлю подло, если сейчас уйду. Во-первых, это украинский бизнес, а во-вторых, у них никого кроме меня не было в копирайтерах

Но им с их стороны вообще было пофиг по ходу, уйду я или останусь. В конце июня они просто заплатили з/п (ставку), сказали, что знают, что я хочу уходить, и в общем-то счастливого пути, хорошей дороги, будем на связи. Так и закончились 1 год и 9 месяцев сотрудничества

А потом, я работала только на кухне, отправляла резюме, пытаясь оттуда сбежать, и учила английский, чтобы сбежать на зарубежный рынок, где и заказы интереснее, и оплата адекватная. В начале августа меня знакомая пригласила в крипто-проект. Я согласилась, но лучше бы и не соглашалась

Максимально мутная компания, никакой организации, я не понимаю, нужно ли то, что я делаю, или пофиг на это, куча людей занимается одним делом, ответственных ни по какому вопросу не найти. Я постоянно чувствую себя тут в подвешенном непонятном состоянии, и если раньше рассматривала эту работу как альтернативный вариант, то сейчас вообще нет, честно говоря

Вчера мне позвонили из компании, куда я отправляла резюме. Она тут, в Польше. Работа – копирайтинг. В понедельник пойду и посмотрю, что мне там предложат и есть ли вообще шанс и смысл с ними работать

Еще мы с Владом подались на канадские визы. Во вторник я проведу свой единственный выходной полсе 4-дневного марафона на кухне в поездке в Варшаву для сдачи отпечатков пальцев и фото) Мой автобус будет ехать в 3:40 из Вроцлава, это суперок, конечно, для человека, которому тяжело дается даже подъем в 5:50))

А вообще, сейчас есть глобальное состояние потерянности, растерянности, непонятности. Я не понимаю уже, что делать, куда идти, чем заниматься, какое место занять, с кем общаться или вообще на время побыть одной и немного отключиться от людей. Я потерялась, и все эти 5 месяцев, которые не писала тут, я пыталась нащупать какой-то путь, увидеть какой-то маршрут, какой-то план действий

Я пока не смогла

Мне всегда казалось, что хорошо бы к 26 годам устаканиться и многое понять о том, как жить. Сейчас мне 26,5 лет – я ничего не поняла. Какие-то действия ради действий, ради того, чтобы просто не стоять на месте, потому что так еще хуже. А если спросил бы меня кто: зачем то, зачем это, зачем ты пошла на кухню, что собираешься делать в Канаде, кем бы ты хотела работать, как бы хотела провести свое свободное время – я бы не знала, что сказать

Бывают моменты, когда наступает просветление, выходит какое-то мое солнышко из-за туч, и я что-то понимаю, я чего-то хочу, я начинаю немножко чем-то гореть, но это ненадолго вот в последнее время. Совсем ненадолго

А если взять в общем, то ощущение пустоты и бессмысленности. По этому поводу начала читать Франкла «Человек в поисках смысла жизни») Может, что пойму для себя)))

Ну и Зону еще начала Довлатова. Очень нравится, как он писал, я бы хотела так же

Я долго решалась писать этот пост. Вообще в последнее время я долго решаюсь на то, чтобы что-то куда-то писать, даже сюда. Даже, когда есть что, я очень быстро перегораю и не могу найти нужных слов. Кажется, я разучилась писать, особенно свое личное.

Но я решилась все-таки написать хоть как-то это все в день, когда прошел месяц этого ужаса, мрака и страха.

19 февраля у меня был день рождения, и я провела его с любимым человеком. На 26 февраля я запланировала встречу в кафе с друзьями, чтобы отпраздновать с ними тоже. А 24го началась война.

Я проснулась от того, что в 6 утра по польскому времени мне позвонила мама. Я сразу поняла, что случилось что-то, потому что мы никогда с ней не созваниваемся по утрам, а тем более в такую рань. Я думала, что что-то с ее здоровьем, но это было со здоровьем моей страны. Я больше не могла спать, читала новости, искала успокоения, искала какую-то информацию о том, что это не правда. Это была правда. И это правда, в которой Украина живет вот уже месяц.

С первого же дня мне было очень стыдно за то, что я в Польше. Я считала, что просто обязана была быть там, в своем городе, в Харькове, а здесь сижу просто как крыса – в безопасности и без обстрелов. Стыдно было максимально, я чувствовала себя абсолютно бесполезной для людей, для страны, несмотря на то, что немного поволонтерила тут, пересылала деньги и собирала гуманитарку.

Моя мама сначала бегала в подвал, а потом, когда стрелять начали сильнее, просто осталась там уже и скорее бегала домой из подвала, чем наоборот.

Я читала эти ужасные новости и молилась, чтобы она оттуда выехала. Долго не получалось это организовать, но 2 раза все-таки получилось. Как раз после молитвы нашлось для нее место (именно одно!) со знакомыми, но в последний момент она отказалась. Потом нашлось еще одно, и она уехала к родственникам Влада в Днепр.

Дальше они уже ехали сюда, в Польшу, и должны были ехать разными автобусами, чего я очень не хотела. В итоге ей позвонили и сказали, что кто-то отказался, и есть возможность ехать вместе.

Третьим чудом от Бога было то, что после границы к ним подошли и предложили ровно 3 места – 3, столько, сколько их было человек тогда! И вот сейчас они тут.

Конечно, за маму я более-менее успокоилась, но я продолжаю смотреть харьковские и другие новости, и волосы просто встают дыбом. Во что превращены наши города. Мариуполь превращен в развалины и месиво. Харьков, честно говоря, недалеко ушел. Чернигов. Харьковская область. Ахтырка. Куча других городов. У меня нет сил ни плакать, ни горевать уже, но я понимаю, что не потому, что этих эмоций нет, а потому что я просто не даю им проявиться.

Когда я выпила несколько раз за этот период, эти эмоции полезли со страшной силой – отчаяние, злость, гнев, тревога, страх, тоска, печаль и грусть. Все это сплелось в какой-то бешеный коктейль и просто выливалось из меня. Поэтому я решила больше не пить вообще. То, что открывает сейчас во мне алкоголь, разрушит мою жизнь в хлам.

Кроме того, война очень открыла для меня людей. С настоящими друзьями мы сблизились, кое-кто оказался не тем, чем я его себе вообразила, кое-кто расстроил и разочаровал. Я могу понять многое, но тех, кто поддерживает войну, я понять не могу. Как и оправдать. Когда в мою страну, в мой город летят ракеты, я не могу понять НИКОГО из тех, кто это поддерживает.

В городе все еще осталось несколько человек из моих знакомых и близких, и от этого разрывается сердце. Особенно, когда мои родственники говорят, что ракеты попали прямо в детский сад во дворе их дома. 3 ракеты. В такие моменты особенно стыдно находиться в безопасности.

С работой тоже все далеко не гладко. И хуже всего – то, как проявил и показал себя в этой ситуации Максим.

Во-первых, он начал явно выделять любимчиков и задвигать других. Конечно, его выскочка стала его любимицей, а я – его антигероем (в большей степени наверно потому, что я спросила об оплате за этот месяц, на что имела полное право)

Во-вторых, все просто забили на всех. За все время с нами провели аж 1 (!) общий созвон по ситуации, и то особо понятно ничего не было. Командной работы по сути нет, все занимаются тем, чем сами считают нужным, и как будто не для общего дела, а чтобы выслужиться перед начальством – смотрите, какой я молодец. Смотрите – а я больший молодец.

В-третьих, лично я вообще не понимаю, что происходит, какой план действий, что уже сделано и тд. Мы просто что-то делаем каждый день, но для чего, какой результат от всего этого ожидается и вообще, какой план действий – вообще непонятно. И никто нам не пытается это все объяснять. Начальники забыли (или забили) о том, что надо говорить со своими сотрудниками, особенно в кризисных ситуациях, объяснять ситуацию, план действий совместно какой-то разрабатывать, а не просто со своими любимчиками по углам болтать

В-четвертых, Максим продолжает гнать понты и муштровать нас, когда сейчас самое время прийти по-человечески к людям, объединиться, пообщаться, попросить, а не «скомандовать». Помню, как после одной из первых недель войны, когда всю неделю не было задач и никто ничего не говорил о них вообще, он написал мне в пятницу после 21:00 (!) с тем, что нужно сделать перевод. Причем, в приказном порядке, а не с позиции: сейчас такое время, помоги нам пожалуйста восстановить работу. А когда я не ответила ему в пятницу, в субботу утром он мне ПОЗВОНИЛ. Более того, потом написал что-то вроде «всю неделю отдыхала, приходи в себя».

В-пятых, за весь месяц так и не было найдено новых клиентов, не было сделано отчетов о том, как и куда мы движемся. Мы просто находимся в каком-то броуновском движении, в работе ради работы, в подвешенном состоянии, в каких-то постоянных переписках с клиентами в холодную. И никто до сих пор не запустил рекламу на наши услуги напрямую (таргетологи, блин!).

Сейчас я предложила запустить рекламу, и, я так понимаю, завтра мы с Дианой все-таки организуем это. Будет очень смешно, если по рекламе найдется клиент. Вот тогда я точно смогу уходить отсюда. Потому что это будет их позорище, тех, кто искал новых клиентов целый месяц и не нашел ни-хре-на. И абсолютно перестал на меня рассчитывать, а сделал ставку на свою любимицу и на свое воображаемое умение заключать сделки и находить клиентов. А также на своего НАСТАВНИКА и призрачные связи, которые сейчас почему-то не помогают получить новых клиентов. Или мы просто не знаем об этом – а зачем.

И еще по поводу работы у меня родилась такая мысль: если я прихожу на работу, значит, рассчитываю на то, что организационные вопросы будут закрыты менеджментом, а от меня нужны только мои скилы, за которые заплатят понятную сумму денег. Но, если этого нет, если я сама должна искать себе работу и клиентов, то появляется вопрос – а зачем мне компания? зачем мне приводить клиентов вам, с таким же успехом я могу приводить их себе. К вам я пришла именно за клиентами и стабильностью, а вы сейчас во всей красе демонстрируете, что ваш бизнес тупо не готов к критическим ситуациям, несмотря на все ваши понты.

В общем, мой план – реклама + поговорить еще с нужными людьми, а не писать в холодную. Очень надеюсь на результат. И, если мне удастся сделать то, что им за все эти дни не удалось, то попрощаюсь с ними. И так хочу уже давно это сделать. А особенно – попрощаться с Максимом, который строил из себя супер-лидера и грамотного предпринимателя, а на деле оказался простым понторезом.

А вообще, в связи с ситуацией в Украине, работой, приездом родителей и их непонятным положением, общением с друзьями, которые переехали кто по Украине, кто за границу, и хотят домой – состояние прескверное. Безысходность есть определенная, тревога, чувство неопределенности. Сейчас можно верить только Богу и надеяться только на него. Если бы не Бог и молитвы, я бы уже спятила в этой обстановке. Благодарю каждый день за то, что у меня есть все-таки, и за то, что могу служить людям, хотя бы как-то. И знаю, что все получится, как получалось всегда в итоге.

Всегда в моей жизни после трудностей наступал в разы лучший период. И сейчас будет так же. У меня, у моих близких и у моей Украины. 

Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Итак, про обучение у нас на работе. Так сказать, вся правда и вся изнанка, которую я наконец-то приняла и перестала оправдывать

Хотела написать еще во вторник, после конфликта с Максимом, но была тогда на жестких эмоциях и все стерла. Но ситуация сейчас все-таки говорит о том, что мне надо об этом высказаться, хотя бы тут

Обучение – это, конечно, круто и хорошо, мы там много чего узнали за этот год (даже больше, чем год), многому научились, лично я книги начала какие-то читать хотя бы, фильмы смотреть, потому что это все было заброшено в долгий ящик :) Но все-таки поведение Максима просто переходит все границы

Он думает, что если он решил организовать такое обучение, что если он нас тренировал, то он над нами имеет абсолютную власть и по первому свисту мы к нему прибежим. А еще – что он имеет право говорить с нами так, как ему угодно. Но в общем обо всем по порядку

Конфликт в понедельник

В прошлое воскресенье вечером он написал с вопросом, помним ли мы о понедельничном занятии. Все ответили, что помнят, но с одним нюансом: с ним не поздоровались (справедливости ради стоит отметить, что он тоже не поздоровался в своем сообщении. но ему, видимо, простительно)

Он сразу же в грубой форме нас пресанул в чате за то, что с ним не поздоровались, и один из участников сразу извинился. Другая вообще не извинилась (и при этом ничего ей за это не было). Третья была я, и вот я отхватила по полной.

Сначала я не поняла, что он с меня спрашивает именно за «здрасьте», а не за то, что я в принципе не отписалась, и говорю: я отписалась, вот мое сообщение. На что он, опять же в грубой форме, сказал, что сейчас вообще не о том, а о приветствии. Я уже разнервничалась и расстроилась, написала «Прошу прощения» (хотя на самом деле просить ничего не хотелось).

Он ответил, что как-то не особо верит в мою искренность, но по форме ответа я подумала, что все, больше ничего не нужно, и больше ничего не писала, но сидела уже на нормальных таких нервах, даже температура поднялась.

Потом на созвоне он мне снова сказал, типа, давай приходи в себя. Я подумала, что это просто как остатки конфликта, в том смысле, что надо дальше вести себя получше, и снова больше ничего не писала. Но примерно через полчаса, мне приходит АУДИО (в общем чате, адресованное конкретно мне) с ОРОМ+опять же в грубой форме+с психами, что какого хрена я не извинилась иначе, не написала «нормально». Что типа я написала так, как будто сказала ему «иди нах**», но это я с таким поведением пойду нах**

Я сижу просто в шоке, меня начинает трусить, у меня уже температура не просто 37, а 37,4. Меня забирает Влад поездить с ним в курьерке, я не могу просто себя в кучу собрать, я путаюсь, куда нести посылки, забываю, смотрю адрес и через минуту не могу его вспомнить

В общем, написала ему еще одно извинение, он такой опять – типа, не верю, но уже не стал больше задалбывать. А я реально весь день была на каком-то подрыве и чувствовала себя отвратительно. 

Я все-таки пришла на этот созвон вечером, он мне вроде еще там сказал пару слов на этот счет, но особо не прессовал больше.

А на следующий день все-таки посбрасывал инструменты, которые он говорил, что НЕ ДАСТ МНЕ и кроме этого говорит: мне тут сказали, что у вас тексты плохие, как думаете, почему? Типа с намеком на то, что я «пошла по наклонной». Выяснилось в итоге, что не прям куча текстов, а пара всего, и не плохие, а просто нужно было немного в другом ключе делать, о чем я ему и сказала. И он такой: «не переживайте, там, где только два, там и все остальные». Супер, спасибо за напутствие.

Этот конфликт меня реально выбил на половину рабочей недели

Вот как можно было из простого отсутствия приветствия такое раздуть, вот просто как. Я просто не поздоровалась и вместо какого-то адекватного разговора получила тонну говна на себя за это. То есть то, что я не поздоровалась – это не ок, а такое истерическое поведение из-за отсутствия «здрасьте» – это ок?

Время занятий

Но конфликт – то одно, кроме него еще есть кое-что, и это «кое-что» – стиль назначения времени и дня занятий. Сегодня был просто апофеоз маразма.

У нас нормальная практика назначать занятия на 8 вечера, даже на 9 когда-то было. Нормально – день в день назначать, и пофиг, что ты что-то заранее планировал. Нормально на вечер пятницы и на выходные (!) ставить. Нормально сначала один день или время сказать, а потом резко перенести – ну какие планы, мы всегда должны быть наготове, хоть прям щас.

И вот сегодня суббота, законный выходной день, когда с большой вероятностью у меня есть какие-то планы (и сегодня они правда были, но об этом чуть позже). Я весь вечер занята, телефон на беззвучном, я провожу время с людьми. Он пишет. Другие ему там отвечают, я – нет, я телеграм открыла в первый раз после 11 вечера.

Он такой (без особого наезда, но все равно) – шо такое, где ты там пропала, нет ответа 2 часа. Но это еще ок, прикол в том, ЧТО он написал

ЗАВТРА В 19:00 ЗАНЯТИЕ! Во-первых, это ставится с сегодня на завтра (хотя на выходных у людей чаще всего есть планы, причем запланированные заранее), это ставится на воскресенье и это ставится на вечер.

И, в чем мое самое большое удивление, что другие 2 участника практически всегда с этой фигней согласны. Сейчас, вечер пятницы, день в день, на выходных – всегда готовы, ни у кого никаких планов. Обычно единственная причина из-за которой они могли позволить себе не прийти – это то, что они РАБОТУ ЕЩЕ НЕ ДОДЕЛАЛИ. Других планов нет, НИКОГДА

И тут вдруг оказывается, что завтра у одной из участниц все-таки есть планы – переезд, о чем она говорит и просит сделать запись занятия, чтобы послушать потом. Он говорит «НЕТ». 

Я захожу в чат и тоже прошу запись, потому что реально завтра воскресенье, у меня есть свои дела, запланированные еще на неделе, и я не могу отменить их из-за того, что чуваку вздумалось с сегодня на завтра что-то планировать, да еще и в выходной день.

И подбираемся к апофеозу. Он говорит: «Это очень х**во. У всех свои дела. Проведем занятие с И, а остальные как хотите».

Я просто выпала. Да, чувак, прикинь, в выходные у людей могут быть свои дела, вот неожиданность. Я бы даже может быть поняла, если бы об этом сказано было в понедельник, а не в субботу. Нет, он просто сидел-сидел сегодня и подумал: а почему бы не завтра? Прекрасный день – воскресенье, вай нот? Напишу им, они ОБЯЗАНЫ быть. И тут вдруг «вау, у вас свои дела. вот и занимайтесь своими делами, я с вами не дружу, мы с вами больше не жужу».

Так и главное 2 человека из 3 говорят, что не могут – а пох**! зачем отменять, зачем переносить на более удобное время, зачем делать запись, идите нахрен! буду заниматься с тем, кто готов в воскресенье.

Я вот могла бы понять, если бы в рабочее время я что-то отказалась делать, но СУКА, мой законный выходной день, и тут вот это вот все.

Просто шоу безлимитного маразма. Уже просто нет слов, я наверно скоро сама выпилюсь из этого чата, потому что это какой-то цирк абсурда. И пофиг уже на все это обучение, зато психика здоровее будет

P. S. 1

Я так счастлива, что Бог послал мне прошлой осенью друзей – просто божественных людей – и причем мы так быстро сошлись, что я уже хожу к ним на дни рождения! Вот сегодня тоже была у девочки на д/р, это шикарно! Я всегда мечтала о таком, чтобы у меня были подружки, большая теплая компания, и это просто нереально, это сбывается, слава Богу!

P. S. 2

Уже сегодня мне Влад подарил гитару (типа на д/р, но д/р только через неделю)! Я уже открыла, настроила, буду учиться! Я просто безгранично счастлива по этому поводу, сбылась мечта если не всей моей жизни, то половины точно) Как раз примерно полжизни (13 лет) назад я ходила на уроки гитары, но так и бросила их, потому что мама не стала покупать мне гитару, а надо было отрабатывать уроки и делать домашку

P. S. 3

В колонках играет - Подборка 1985
Настроение сейчас - жесть

Однажды я проснусь и пойму, что моя жизнь похожа на ту фразу, что в заголовке, и буду очень счастлива.

Как же надоели условности, правила, какие-то нормы, которые приходится соблюдать. Надоели начальники, контролеры и те, кто диктует, как надо и как не надо жить. 

Хочется жить как свободный художник, и для этого уже есть небольшой план, но пока я в этих тисках работы в сфере, которая уже надоела хуже горькой редьки, и начальников. Это угнетает так, что даже тут, на странице, где я любила писать и всегда были идеи, ЧТО писать, тексты не вяжутся и не пишутся.

На прошлой неделе я несколько раз открывала это окно, чтобы добавить запись, и вроде были идеи, а слов не было, предложений не было, ничего не было. Я просто закрывала его снова.

Здесь я в первую очередь говорю сама с собой, и, раз ничего не могу написать, то, получается сейчас сама себе ничего не могу сказать. Это страшно. Я ничего не могу сказать себе – главному человеку в жизни.

Уже жду тот момент, когда буду реализовывать СВОИ идеи, не привязываться к работе, к месту, к правилам, которые кто-то навязывает. Надоело. А пока я даже не знаю, как сделать так, чтобы в этом году попрощаться с этой работой, с копирайтингом и со всем, что связано с рекламой того, что мне не нравится. 

Как камень на шее эта работа, я устала. Мечтаю о кафешке (или хотя бы работе в ней), о своем блоге, о видео, монтаже – интересных проектов, а не рекламы. И я знаю, где выход, я его вижу, но пока очень боюсь открыть дверь. Сижу рядом с ножницами и не отрежу этот камень со своей шеи.

Максим говорит, что я одиночка, и надо иначе, надо с командой быть, надо показать приверженность. А я поняла, что не хочу я никакой приверженности показывать. И вообще не плохо то, что я одиночка. И то, что искатель – тоже неплохо. Ему, может, это и не нравится. А мне не нравится банальность, скука, фигня вся эта рекламная, лендинги и объявления. Хочется свободы и драйва, а не болота.

Я благодарна за все, но буду искать пути к отступлению. Не хочу никакой приверженности.

Сумбурно, но как есть. На большее пока сил моральных нет. Фантазия медленно загнивает в этой обстановочке.

Сегодня день поворотных выводов и умозаключений

Запишу сюда одно

Итак, подошли к концу 4 месяца моего кураторства в программе, созданной моим клиентом К. Я была к ней негативно настроена в последнее время до определенных материалов, полученных от Максима, но то уже другой разговор и речь не о том. Я перестала просто смотреть на неё негативно

29 сентября в этой программе был выпускной, кураторов туда тоже позвали, но я не ходила: и не хотела, и в приоритете у меня стояло внутреннее обучение компании, а не выпускной

Оказалось, что на выпускном для тех, кто не сделал результат в программе, основалась своеобразная группа поддержки до результата — без доплат и прочего, но со строгой дисциплиной. Мне дали задачу сегодня написать первый пост в группу этой программы. Чтобы его написать, нужно было посмотреть одну деталь в презентации выпускного 

Открываю я эту презентацию, а там всего видимо-невидимо. И, конечно, благодарности тем, кто участвовал в создании и должной работе программы. Окей. Открываю я, значит, раздел с благодарностями команде, а там — меня нет. При том, что регулярно было: «Лена, напиши то» и «Лена, напиши это», копирайтером была записана РЕДАКТОР ТЕКСТОВ, которая просто ВЫЧИТЫВАЛА МОИ ТЕКСТЫ НА ОШИБКИ. Дада, редактор-копирайтер написано 👍

Двигаемся дальше, в раздел кураторов, тут-то я точно должна быть. И что ты думаешь? Из 13 кураторов в презентации — 12! И несложно догадаться, кого, сука, не хватает на этом иконостасе

Я в полном шоке сижу такая, это просто жесть. Меня на этом празднике жизни просто не существует. Это как Ярик говорил, когда на старой работе я впервые пришла в офис и он меня увидел: «Ого, ты настоящая! А я думал, что нам тексты машина пишет, типа Сири». Это, конечно, все шуточки, только, кажется, не совсем, исходя из ситуации

И, пока я медленно офигеваю с этой херни, мне на глаза попадается подобная история в сторис у одного блогера. Девушке написал хейтер с критикой ее работы, и ее это жестко триггернуло. А блогер ей говорит: а ты подумай, почему тебя это триггерит и как сделать так, чтобы больше не триггерило

В итоге докопались они до того, что девушка сама себя обесценивала, и слова любого хейтера прям разжигали это обесценивание ещё больше

У меня щелкнуло. Черт, да я же сама обесценила свои результаты. Не они — тем, что не внесли меня в свой похвальный лист, а Я САМА. А заодно и обесценила всех людей, с которыми я работала как куратор и которые благодарили меня многократно за помощь и советы

Получается, я сама не учитываю то, что отработала хорошо, мне надо, чтобы мне это СКАЗАЛИ. Они не сказали — ну все понятно, моя работа не ценится

НО! Я же сама знаю, как, что, в каком объёме и качестве я делала — так зачем я жду их подтверждения тому, что хорошо справилась и повлияла на ход этой программы

Естественно, это неприятная ситуация, НО она говорит что-то О НИХ, а не о том, что я ничего не делала и вообще была бесполезна. Факт-то остаётся фактом, даже когда о нем не говорят. И при оценке себя нужно смотреть только на реальные факты и результаты, а не на мнения о себе или на то, что обо мне забыли

Попытаемся выяснить, что это за фигня, но главное — сейчас не шататься, не думать, что что-то не так со мной, знать, ЧТО я реально делала и сделала 

П. С. И после того, как эти люди «забыли» про меня, они опять мне пишут с задачей: напиши нам текст в группу, напиши его, наша Сири, высокотехнологичная херня, копирайтер-невидимка, от которого они ждали, что он будет всегда на связи и отработает по первому зову и в самые сжатые сроки. А теперь — «приветик, тебя в нашей команде не существует»

Такие вот пирожки с говном

Сделав круг в 7 лет, моя работа вернулась к истокам. Мне написал человек, который принимал меня на самую первую работу в 2014, с предложением поработать вместе

Удивительного тут ничего нет – мой психолог и друг, с которым я, кстати, тоже общаюсь примерно с тех же времен, не раз мне предлагал поработать с этим человеком, особенно, когда я искала работу или подработку, а я все время не использовала этот шанс. И тут он пишет сам

Окей, я не отказываюсь от подработок (по сей день))). Мы с ним созвонились, договорились обо всех условиях, и я еще полдня ходила и улыбалась себе, как все смешно складывается

Наступил день созвона с клиентом, в примерное время от него – белое безмолвие. Я не пишу сама – я не против подработок, но мне они не нужнее, чем тем, кто их предлагает, потому что на работе все ок. Пишет позже, переносим созвон на следующий день, присылают материалы по клиенту. И... оказывается, что это клиент, с которым мы тоже работаем

Помня, как легко и быстро Алена вылетела за крысятничество с клиентами, я говорю, что не могу его взять. Говорю не чуваку, проджекту по этому проекту. Она такая: эх, жаль, но ок. А потом пишет он: если надумаете уходить из НАЗВАНИЕ МОЕЙ КОМПАНИИ (специально его написал, наверно, хотя хз. не просто из компании, а вот из этой вот), приходите к нам, сделаем вам условия получше

И меня это немного выбесило

Для меня моя компания уже стала больше, чем просто работой. Мы тут все начали лучше зарабатывать, это да, но кроме этого тут есть еще кое-что большее. Я тут меняюсь, трансформируюсь, мы тут учимся, мы тут становимся семьей. Но важнее всего – мы тут учимся! И не просто навыку копирайтинга или еще чего, мы тут учимся быть людьми, правильными сильными людьми. Благодаря Максиму мы получаем такие материалы, которые не найти никогда в открытом доступе, материалы сенсационные и поворотные. Мы допускаемся на такие встречи и с такими людьми, что капец. Да и отношение у Максима к тем, кто показывает результат, не как к работнику, а как к потенциальному партнеру

И люди, не зная всего и думая, что все и во всех компаниях держится только на материальном, предлагают условия получше. Люди думают, что купить можно любого. Что работа не может быть ничем, кроме товарно-денежных отношений, и человек с легкостью перейдет туда, где ему условно предложат на 100 рублей больше

Да, это имеет место быть, однозначно, но! Я бы никогда не стала так опрометчиво говорить, что могу предложить кому-то что-то лучшее, не зная, что держит его на старом месте

Лично меня деньги уже давно не держат. Не в деньгах дело, потому что деньги – не первичны. Деньги я могу зарабатывать везде. Да, разные, но, постаравшись, могу выйти на хороший уровень (и может быть, даже быстрее, чем до этого). Важно, а что КРОМЕ денег и всяких материальных благ? Важно, какой козырь другой работодатель сможет положить, чтобы перекрыть то, что я получила у Максима

Я даже и не знаю теперь, что мне должны предложить на данный момент, чтобы я поменяла Максима на них. Зарплата 2х?

Честно, я бы не занималась этим инфобизнесом и за 5х уже, но остаюсь я здесь, потому что я тут расту и развиваюсь, потому что вижу, что с Максимом мы можем сделать что-то более масштабное, и даже не в инфобизнесе, а в чем угодно

Мне не интересно просто писать эти текстики, мне интересно, что дальше. Что после? Всю жизнь писать лендинги и все? Перспектива не прикольная

Поэтому я сказала "поняла, спасибо за предложение" и вышла из чата

Медленно, но хочется верить, что верно, я возвращаюсь к себе. После дикого перегруза работой, после того, как я соглашалась на то, на что соглашаться не хотела, но боялась отказать, после не то, что непонимания, но даже и отсутствия вопросов «зачем?», «почему?», «чего я хочу?», «что дальше?», я учусь заново чувствовать, слушать и слышать себя

Я устала от собственного насилия над собой. Когда внутреннее говорит мне одно, а я давлю его другим. Потому что «так надо» и «так правильно». Я стала сама себе врагом, поэтому были вечные откаты в состояние выгорания. Я не знала, как сама хочу жить эту жизнь, и жила так, как надо бы

Вчера я читала книгу Эссенциализм, и ясно увидела начало своего пути. Уже сейчас начать отказываться от того, что мне не нужно, и от того, что забирает массу времени, которое я могла бы (и хотела бы!) использовать иначе

Сегодня написала своему клиенту К — с тем, чтобы остановить сотрудничество с ним

Мне никогда не было достаточно внутреннего дискомфорта, внутреннего «не хочу» и «мне не нравится». Всегда, чтобы отказаться от чего-то, надо было собрать как можно больше аргументов, и «не хочу» всегда стояло где-то на последнем месте. А ведь по-нормальному это должен быть один из важнейших триггеров, чтобы что-то предпринимать

Организм тебя не обманет. Если он чувствует, что не хочет этим заниматься, даже несмотря на то, что ты работаешь со «звездами», тебе сделали какое-то денежное предложение, к тебе адекватно относятся и обучают — нужно послушать его

Я только сейчас, когда немного поутихла эйфория от того, что меня позвали работать с «суперзвездой», понимаю, что мне некомфортно там. Я там чувствую себя максимально зажато, подчиненно (хотя на меня особо и не давят), мне не хочется возвращаться к этим задачам

При этом к задачам по основной работе — хочется. И вообще на основную работу хочется возвращаться, потому что там все по-другому, там я чувствую себя в своей тарелке, в своей атмосфере, среди своих людей (тоже не без странностей, но близких и приятных мне с самого начала)

Конечно, важно не довести свое «не хочу» до состояния «вообще ничего не хочу, буду на диване лежать», но такого случиться не должно, если относиться к себе внимательно. Если освободившееся время не тратить на игрушки и развлечения, а инвестировать в общение с собой: какой проект ты хочешь реализовать? о чем мечтаешь? какой лайфстайл видишь для себя? какой заработок? кем вообще видищь себя?

И верю, что приду к правильным ответам

ПС А еще подумала вот о чем: мне некомфортно работать с людьми, с которыми я в реальной жизни не хотела бы хотя бы на грамм дружить. И человек может быть абсолютно нормальным, адекватным, все с ним в порядке, но я понимаю: не мое, я не смогла бы с ним быть в близких отношениях, Где-то пересечься, задать вопрос, попросить совет — да, но не дружба. И с этого начинается дискомфорт в работе. И с этого нужно смотреть, а стоит ли оставаться в работе с этим человеком

Пора сказать себе правду. После 7 лет работы в рекламе и копирайтинге я поняла, что не хочу заниматься этим. Просто не хочу. А ещё я не хочу быть под кем-то — под каким-то начальником, который говорит мне, как мне жить, как себя вести, каких целей достигать, в каком графике работать

Немного подумав, я поняла, что не хочу писать для чьего-то проекта. Не хочу достигать чужих целей, реализовывать чужие мечты. Я не хочу быть в рамках, которые не помогают мне развиваться, а сдерживают

Я ничего плохого не могу сказать и не скажу о том, чем занималась все эти годы. Это был очень классный, интересный опыт. В этом была масса пользы. Только я поняла, что я другая и о другом. Я не могу стать частью команды и не смогу этого сделать. Я не хочу быть частью, винтиком чужого плана. Я не хочу использовать свой навык писать для чужой рекламы

Я хочу быть собой. Я хочу свой проект. Я хочу достигать своих целей. Не просто заработать деньги на работе, а реализовать то, что я хочу реализовать

И это не о том, чтобы сидеть у кого-то на шее и «реализовываться», я буду работать. Но не в этой сфере. Больше не хочу эксплуатировать своё умение писать в этом направлении. Найду пока работу на замену, и буду думать над своим проектом. А может, и не одним. Конечно, он будет связан с творческим письмом. Может блог, а может книга.

Но пока что это планируется не раньше конца осени, а то и нового года

Раз уж писать обо всем подряд, так обо всем подряд ХД

С Владом все разрешилось, в общем. Мы друг друга не так поняли, понадумывали себе кучу всякой фигни, расстроились, а в итоге все совсем было не так

Но хоть не ссорились, это хорошо

Мы вообще очень редко, когда ссоримся. Я недавно прочитала, что в здоровых отношениях это норма — жить без ссор — и это реально так. Когда оба человека дружат с головой, когда у них самих все нормально в жизни, они не будут предъявы сыпать друг другу. А нет предъяв и ожиданий — нет ссор

Такие дела

Но сейчас не об этом

---------------------------------------------------

А о Максиме

Ситуация началась давно, еще пару недель назад

Хотя, наверно, еще раньше

Я не отрицаю, что этот человек умный, знает какие-то крутые штуки, интересно его послушать, но с самооценкой явно непорядок. А может, с чем-то другим, пока не пойму. Честно говоря, даже не хочу понимать

В общем, он завел общий чат для тех, кто регулярно ходил к нему на обучение, и начал нас там еще и в письменном виде учить жизни. Я была не против, конечно, очень умно и полезно там все было

Вот только, если он что-то сбросил, а ты ему не отвечаешь, он начинает сразу же психовать: вы мне не отвечаете! вам все это не нужно! у меня есть, чем заняться, вместо того, чтобы сбрасывать вам разные полезные материалы!

Еще были выпады на тему того, что мы ему не так отвечаем, не так просим, не так благодарим, не так даем обратную связь. Вот надо так, чтобы ему понравилось, тогда он будет стараться дальше

Один раз такая предъява была ночью, после 10. Типа, я скинул вам материалы, отписалось только 2 человека, а остальные такие занятые и деловые, что не могут ответить! 

Честно скажу, что я видела его сообщения в шторке телефона, но отложила их на завтра. Камон, чувак, зачем ты психопатишь, люди уже отдыхают в такое время, тем более, что и этот, и следующий день были рабочими. Не спать в это время считается крутым? Лично для меня — очень сомнительно

Не спи хоть всю ночь, а я хочу отдыхать, а не копаться в чате в телеграм и отвечать, даже несмотря на то, что там полезные материалы

На следующее утро тоже никто не отписался, и он психанул еще больше: ах вы ж такие, сброшу ссылку на следующую встречу только тем, кто отписался, остальные мне не нужны

Когда я спросила, есть ли возможность присоединиться, он прямо взбесился. Опять я не те слова подобрала, не так сформулировала, да и вообще это он нам нужен, а не мы — ему 

Прикольный поворот. Интересно, как бы он сам строил свою компанию без нас. Ну да ладно

Тем временем все, кто не отписался, начали просить прощения, проситься на встречу, такие: пустите, пожалуйста, нам это очень нужно

Он еще на них побесился, а потом такой: буду думать, может, дам вам ссылку, но еще посмотрю, кому именно

Все опять извинились, а я просто написала «принято» (так у нас принято — писать «принято»))

И он, конечно, за меня зацепился, потому что я не извинялась (извините, но за что??). Пишет мне: а вот по вам есть вопросики, советую подумать

Я спросила: какие?

И после этого он удалил меня из этого чата. Без суда и следствия — раз и все. А в личку написал: не вопросы мне надо задавать, а подумать

Я такая: ну и ок. Ничего ему не ответила на это. По рабочим вопросам отвечала, а на это — ничего.

Через пару часов присылает мне ссылку на зум, созвонились, он такой: я тобой очень доволен, но ты типа ведешь себя, как будто звезду поймала, не надо так

Ну, думаю, может и правда. Сказала, что поняла, извинилась. Он все равно позвал меня на встречу, но на самой встрече обозначил: это не значит, что я тебя возвращаю. Ладно, чувак. Я ничего не стала на это говорить

Встреча была хорошая, наполненная, как всегда, а потом было долгое затишье. Не знаю, то ли они ничего не проводили, то ли меня не звали. Я не напрашивалась — бесит вообще такое

И тут сегодня он сбрасывает мне з/п, я пишу «спасибо», и он такой: так как тебя нет в группе, ты, скорее всего, не знаешь, что сегодня в 8 вечера новое обучение

Я без всяких задних мыслей, без закидонов пишу, что да, не знала. Разрешите присутствовать?

И что он? Прочитал и не ответил

Думала, может, ссылку пришлет — нет, нифига

И тут как бы напрашиваются вопросики:

1) Он думал, что я буду его упрашивать, умолять, попрошайничать? С чего бы вдруг? Ну с чего? Я не отрицаю, что мне были полезны эти встречи, но. Он написал о том, что сегодня это будет, я ответила. Я снова что-то сформулировала не так, как ему хотелось?? Чего он вообще ждал?

Считаю, что одного раза вполне достаточно. А то, что он ждет, что я буду упрашивать, так это уже ЧСВ какое-то нездоровое. Я сделала шаг навстречу, мне не ответили. Ну так и все, прогибаться не желаю

2) То есть, он считает такое поведение ок? То, что я как-то не так сформулировала ему, это проблема, конечно (хотя не вижу, что я не так сформулировала), а вот так прочитать и не ответить ВООБЩЕ НИЧЕГО, ДАЖЕ «НЕТ» — не проблема. И я должна пытаться наладить отношения при таком отношении ко мне? И, самое главное, я у этого человека буду учиться? Чему? Как по-хамски вести себя с людьми разве что

Если он мне напишет что-то на этот счет, я так и скажу, что я писала и что ты еще от меня ждал, чувак

3) К ЧЕМУ ЭТО БЫЛО ВООБЩЕ? К чему этот вброс? Чтобы я просила или чтобы просто поняла: я лох, вот, что я потеряла!?

 

Есть впечатление, что он просто хочет создать удобных для себя людей, которые прогибаются, лебезят и все такое. Хотя изначально инициатива с обучением была его, и она была достаточно адекватной: хочу вас развивать. А потом начался весь этот треш. Извини, чувак, я в этом не участвую. Буду просто хорошо делать свою работу, и этого будет достаточно

P. S. Сейчас все в гору идет с моим супер-клиентом К. И еще с Жорой договорились делать запуск. При этом с К и Алиной, а также с Катей и Мариной я прямо чувствую, что расту, что есть прогресс. И вот это классно

Может, у К тоже проявятся какие-то скрытые глюки попозже, посмотрим. Но пока он для меня — крутой. Я хочу на него равняться, я хочу быть с ним и учиться у него. Надеюсь, что мой план роста у К будет и дальше идти вверх, и я смогу позволить себе остаться только с ним и параллельно заниматься своими проектами

А с Максимом — расставашки

Но это только осенью, при хорошем раскладе. Посмотрим, в общем

Но сегодняшнее его поведение просто вывело. Достойно наставника? Очень прям. В самую точку

Настроение сейчас - никакого

Вчера я говорила об этом с Аленой, потом с Владом, а сегодня — с психологом и откопала причины всей этой бешеной гонки, которая максимально меня выматывает.

Это нелюбовь к себе.

Я просто не ценю себя. Всегда есть люди, которые больше, лучше, сильнее, круче в результатах. И ладно бы, если бы они существовали где-то параллельно со мной и я бы просто наблюдала за ними в соцсетях.

Но они приходят в мою жизнь. Самое прикольное, что приходят они совершенно адекватно, но я придумываю все за них.

Для начала, что они лучше меня, а я не доросла. И их хорошее ко мне отношение — это что-то странное, так быть не может. Я не соответствую же, с чего вдруг. А раз такое отношение выдано мне авансом, нужно начать ему соответствовать.

Вот Влад, например — человек невероятной силы, энергии, ума, сообразительности. Сразу видно, что далеко пойдет. Почему он обратил на меня внимание? Ответа, который меня устроил бы, нет, а потому я думаю, что авансом. Нужно много работать, чтобы до него дорасти. При этом он все свои достижения делает без гонки и перегруза.

Или К. Крутейший маркетолог. Почему он взял меня в новый проект? Надо теперь очень сильно работать и бояться его потерять.

Еще что я придумываю — это то, что, если хоть немного расслаблюсь — стану неинтересна этим людям. Кому интересны те, кто медлит и раскачивается по полчаса.

Я гоню, гоню, заставляю себя, выжимаю из себя все соки, а в итоге просыпаюсь по утрам и понимаю, что ничего не хочу. Ничего. Опять откат в это состояние. А был ли возврат из него? Или я просто все замаскировала под улыбочку и флаг достигатора в руках?

Скорее всего, не было никакого возврата. Я как не любила себя, так и не люблю. Все время должна на кого-то равняться и стремиться к чьему-то уровню. 

А я сама вообще есть? Или я — это только то, что я себе надумываю? Кто я вообще и чего хочу сама?

ПС: пока общалась с психологом, снова с Владом, делала работу и думала обо всем этом — не позвонила маме. Сегодня — день смерти папы. И что она мне написала? «Спасибо, дочь, что не забыла о нас сегодня». И вышла из сети.

Просто вот так — сразу с наездом. Не зная вообще, что у меня тут, почему я не звоню. Может, я вообще в реанимации лежу? Но кого это волнует, обида и манипуляция — прежде всего.

Сейчас мое развитие идет просто бешеными темпами. Я продолжаю работать на своей работе + начала работать прямо вплотную с человеком, с которым даже не могла и мечтать поработать.

Да, мы с ним делали общий проект до этого, я уже писала об этом, но теперь все гораздо серьезнее и плотнее. Я работаю с ним напрямую. Он сам пригласил меня в следующий проект, даже не спрашивая добавил в рабочую группу, и это было, как говорится, «так неожиданно и так приятно».

Одна часть меня очень рада такому повороту дел. Теперь больше ответственности, другой уровень, другие люди — нереально крутые, другие деньги. Я чувствую, что это моя точка невозврата, бесповоротного и неминуемого роста.

Другая часть меня хочет забиться в угол и ничего не делать.

Да, проекты нереально интересные. Да, это то, что мне нравится, чего я хотела, о чем мечтала. И нет, я не устала.

Но как-то мне так тяжело вывозить этот свой рост. Как будто мне не хватает какой-то внутренней силы. Да и вообще как-то хочется просто лениться, работать в расслабленном темпе, особо не париться.

Я понимаю, что в таком подходе — никакого развития. Да что там понимаю, вижу по цифрам и по своему уровню. Но черт, как же мне тяжело идти в новый уровень.

Как будто я не готова. Как будто нет чего-то внутри, на что можно опереться. Как будто меня пытаются выравнивать, ставить на ноги, а во мне никакой стабильности, никаких костей, никаких механизмов — и я просто падаю бесформенной массой на пол, обратно.

Я ни с кем об этом не говорю — не хочу, чтобы видели мою слабость, беспомощность, вот эту бескостность. Я не хочу создавать такой образ себя. Но понимаю, что внутри на данный момент я такая — ленивая, неуверенная, слабая.

Я заставляю себя сидеть и заниматься делами, но концентрации не хватает — я слишком привыкла работать в ленивом режиме и никак не могу перестроиться — сопротивление. И страх этого нового уровня. Страх, что не смогу перейти, что не потяну, что, что, что.

Куча причин. 

Понимаю, что впадаю в состояние нытика и еще больше пытаюсь налегать на дела, но от себя не убежишь. Если другие не знают, как меня колбасит внутри, не значит же, что я не знаю. Я прекрасно знаю. И пока не пойму, что делать с этой внутренней слабостью, расхлябанностью, страхами.

Настроение сейчас - огонь

Я снова совершила ту же ошибку в работе.

В последнее время прямо четко вижу, как ее делаю. 

Я следую шаблонам. 

Вместо того, чтобы изучить серьезнее человека, подход, продукт, аудиторию, окружение даже, я беру тз и делаю, что говорят.

Это тоже как проснуться из отношений, только немного иначе. 

Когда тебе открывают глаза, что «Лена, черт дери, ты застряла в шаблонах, ты застряла в своих текстурах, вот твоя дорога, а ты в каких-то кустах сидишь» — это просто ааааа, бомба.

А главное — клиент такой интересный, крутой, ракета. Таких еще не было, это совсем другой уровень, совсем другое окружение, энергия, все дела. А я делаю для него работу, как будто это очередной инфоцыган.

И не стыдно мне. Нет, не стыдно вообще.

Наоборот, как же я рада, что делаю эту ошибку уже в который раз. Теперь я вижу ее. Не просто бессознательно продолжаю делать, а уже осознаю: тут-то я и заблудилась в своих текстурах.

Боже мой, кажется, где-то тут, совсем рядом, ОН — мой прорыв. И всем ошибкам за это — спасибо. И всем людям, которые не пинают, а ведут меня.

Жизнь, ты потрясающая!

ПС а от таких моментов я еще больше люблю свою работу. Если я делаю ошибки, расту, мне встречаются такие невероятные люди и это так радует и вдохновляет — значит, я на своем пути. Значит, я не ошиблась.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

UPD

1. Работая уже на таком уровне, я заметила, насколько на самом деле не хороши те тексты, которые пишу на основной работе. Все эти крики, разговоры с читателями по образу «я молодец, ты дурак» или «я молодец, ты ребенок», обещания выше крыши.

Не все там прям ужасно, конечно, но все же. Даже те тексты, которые мне нравились — ох и есть их куда дорабатывать.

2. Человек, с которым я работаю, порекомендовал меня уже еще одному! Нет, ну серьезно? Я еще не закончила, я еще не сделала нужный уровень, а он уже рекомендует. Шок-контент

Про ответственность

Отработав на новом месте уже полгода, наслушавшись Максима и Влада (у которого примерно такой же подход к делам), я стала замечать, как во мне просыпается какая-то ответственность к работе.

Она и так была, но теперь я прямо захвачена идеей ответственности. Пока не понимаю, насколько это хорошо, но, по-моему, очень. И дорого для клиентов.

Если работа не сделана и все от нее морозятся, мне нужно больше всех. Нет желания отсиживаться в сторонке и ждать, что кто-то наконец начнет действовать. Начинаю действовать сама.

Всех пушу, сама стараюсь охереть, но сделать. Несделанное очень бесит. А несделанное другими — и того больше.

Не понимаю уже, как можно сидеть и морозиться, если стоит задача. Задача должна быть сделана. Если нет возможности — нужно предупредить, объяснить, договориться, но точно не забивать и не отмалчиваться.

Как говорит Максим, «нужно убрать говно со стола и забрать деньги».

Но, что еще — заметила, что так относятся к работе очень немногие. Надо людей постоянно пинать, дисциплинировать, воспитывать, упрашивать, решать их проблемы и задачи за них, постоянно с чем-то помогать.

Мало, кто приходит с вариантами, решениями, предложениями, если что не получается. Либо молчат, либо терпят, либо «я не знаю, что мне делать, предложи».

С такими людьми становится очень тяжело работать. Это те самые, которые сорвут дедлайн и не пукнут. Которые будут искать оправдания, а не решения.

Которые придут к тебе, чтобы переложить свою работу на тебя, ты ее не возьмешь, в итоге она проваляется у них неделю, и так ничего с ней и не сделав, они придут к тебе снова и скажут: «ну помнишь, я же просил тебя...». Чувак, прошла НЕДЕЛЯ. И даже, если ты был загружен в тот конкретный момент, за 7 дней можно было бы найти выход. А он не найден. И если я ему это не сделала, то и пусть оно остается несделанным.

Я сейчас просто не могу для себя понимать: как так. Почему убирать говно готовы единицы, а другие — просто плывут по течению и ожидают волшебников в голубых вертолетах.

Про отношения

Думала о своих прошлых отношениях и не понимала себя.

Как, почему я соглашалась на них.

Вот мне делают предложение, я вся такая на эмоциях и чувствах: ДА, КОНЕЧНО, ДАВАЙ ЖЕНИТЬСЯ.

И выхожу замуж за свой придуманный образ. Потом живу — тоже с придуманным образом. Если что не так получается — пытаюсь оправдать, замять, перекрыть хорошими сторонами и событиями. Бывает, типа. Но я же была и счастлива.

А потом в один момент (у меня таким моментом обычно становилась встреча с другими людьми) я как будто просыпаюсь. Я смотрю на человека и вижу, что мы настолько разные, насколько это вообще возможно. То есть можно было бы встретиться с этим человеком где-то на вечеринке, перекинуться парой слов, но ЖИТЬ?

Я просыпаюсь и понимаю: что я делаю рядом с этим человеком? Почему связала с ним свою жизнь? Почему я согласилась тогда выходить замуж — на чистых эмоциях? на страхе остаться одной? на страхе отказать? или потому, что не знала, какой человек мне нужен, и любой, кто хоть как-то подходил, мог стать моим мужем?

Я максимально не понимаю после этого пробуждения, кто это рядом со мной, зачем, почему.

И это очень страшно — однажды так проснуться и понять все это. Хорошо, если пробуждение наступает быстро, через пару лет отношений, например.

Но что, если через 20-30 лет? когда вся жизнь уже прошла с этим человеком. Когда всю жизнь давил в себе некомфорт, оправдывал его поведение и отношение, а тебе все это время нужен был другой человек — с другим мышлением, ценностями, целями. И ты понимаешь, что много лет потратил не на то. Совсем не на то.

Вот такое реально очень страшно. Жизнь-то одна.

P. S. не о том

Люди разучились сотрудничать или и не умели в принципе? Пишет мне женщина, говорит, что ей меня посоветовали. Я, говорит, маркетолог, не хватает копирайтера, какие условия?

Ни что за проект, ни в чем заключается работа, ни сроков, ни предложений — ничего.

Спрашиваю у нее обо всем этом, она говорит: сегодня сброшу, какие работы надо сделать — для оценки.

Вопрос о том, какие сроки и что за проект она вообще пропускает — а от этого во многом зависит, возьмусь я за это или нет.

Ладно она еще сама об этом сразу не сказала, но когда есть четкий вопрос, и она его игнорирует — ну не знаю прямо.

Или она считает, что раз копирайтер, да еще и по рекомендации, так можно что хочешь ему скинуть, и он тебе сделает. Отбросит свою работу, если нужно. Вникнет в тему, которую не знает. Или наоборот — сломает себя и будет писать на тему, которая ему не нравится или неинтересна.

Странный подход. Очень.

Работаем сейчас с А над его проектом. Работаем — это, конечно, громко сказано. Сюда правильно было бы использовать слово «копошимся».

С этого проекта я в шоке изначально. А чем дальше — тем в большем я шоке.

Что не так:

1) У человека вообще нет понимания, зачем он это делает. Вопросы ему не помогают. С одной стороны он хочет заработать, с другой — кому-то что-то доказать. Доказать — зачем? Заработать — почему именно этим способом, если у него уже есть клиенты, которым можно просто поднять цены или хотя бы отказаться от части, чтобы было, куда новых людей ставить

2) У человека нет ресурсов. Ни на то, чтобы контролить проект, ни на то, чтобы выдавать контент, видение, план по реализации. У него уже все расписано. Спрашивается — куда тебе еще

3) Человек говорит: буду перезакрывать на других людей. Во-первых, никаких других людей пока нет. Во-вторых, люди приходят на твой бренд, на тебя, даже не на компанию. Вопрос: какого черта они захотят работать с кем-то другим, если шли к тебе, как к личности?

4) Человек хочет, чтобы все делалось само по себе. Вот он там себе чем-то занимается, сюда вообще не вовлекается, а всевидящие и всезнающие подрядчики наладили ему систему, с которой ему будет капать еще больше клиентов. Вопрос — как мы можем это сделать без тебя? Ты — носитель смыслов и видения, ты — тот, кто должен направить подрядчиков в нужное русло. У нас есть инструменты, но видение и контент должны исходить от тебя. Как ты представляешь себе привлечение людей к тебе без твоего участия?

В общем, это такой адский трешак.

И даже то, в чем мы копошимся — не доводим до конца. Потому что он не считает это своей работой и обязанностью и время туда совсем не выделяет, а все остальным — насрать. Не вышло видео и не вышло, пофиг.

Сделала для видео материалы еще во вторник, чтобы в среду выпустить. В среду в чате — белое безмолвие. Только когда я сегодня написала «какого черта не вышло видео в среду», все зашевелились и начали создавать видимость бурной деятельности. И сделали же, и говорят: вот все готово, можно хоть сегодня. Но чертов дедлайн был ВЧЕРА! Почему мне это нужно больше всех??

Ответственности — 0.

Энтузиазма у людей — 0.

Никто не вовлекается, пока не пинают.

Я просто не понимаю, как такие люди хотят расти, если их постоянно надо пинать и подначивать. И главное — нахрена нужен этот проект, если всех в нем нужно пинать.

Короче, одно бешенство и вопросы. Пора валить.

Чем дольше я работаю на своей новой работе, тем больше понимаю, что я — в нужном месте. Но еще важнее — это я чувствую внутреннюю смелость, решительность, прогрессивность и САМООТВЕРЖЕННОСТЬ нашего босса Максима. Мне очень приятно быть рядом с таким человеком, взаимодействовать с ним, работать.

Сравнивая сейчас людей со старой работы, я понимаю, что таких там был только один — Ярик.

Ни Оля, ни даже Иван, который, казалось бы, построил всю эту контору, не были такими людьми, как Максим.

Моя любимая идея от него в том, что он говорит: компания — это корабль, руководитель — это ее капитан. Какой капитан, такой и корабль. И главное — капитан должен понять, что его нет. С того момента, как он стал капитаном. На первом месте у него команда, корабль, дело — только не он сам и его желания.

Сегодня он высказал очень близкую к этому идею, которую я даже сохранила себе.

Она заключается в том, что если хочешь достичь успеха, нужно выбросить из головы всю эту шелуху от коучей про сильные стороны, про балансы, про следуй своим желаниям.

То есть, конечно, не полностью выбросить. Если работа нелюбимая — найди любимую. Если что-то умеешь делать и любишь — развивай это.

Но самое главное — отдайся делу. Сидя каждый день, выполняя стандартные задания (те, которые любишь и умеешь) и думая, как хорошо я в этой жизни устроился, работенка непыльная и платят нормально — ничего путевого не построишь.

Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а через 3 года получаешь ее же. Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а завтра приходит человек, готовый делать твою работу и еще что-то — и ты идешь нафиг. Потому что никому не нужны те, кто просто просиживает штаны. Ни-ко-му.

Нужно отречься от себя. Нужно следовать целям, долгу, брать что-то сверх своих сил, разгребать говно, работать иногда, когда другие пошли на тусу. Только тогда будет толк. И не расслабляться, когда он появится, потому что откат неминуем.

А прожить всю жизнь на жопе ровно — это такая себе перспективка. Только постоянное разгребание говна ведет к результатам. И к нормальной самооценке. И к тому, чтобы в конце жизни не сидеть в соплях и не думать о том, что как же жалко, что все прошло.

Есть у нас на работе такая активность: встречаемся в пятницу в 16:00 и обсуждаем лучшие рекламы за неделю. И таких пятниц было уже очень много, объявления, которые я написала, выпадали не раз, и не два, но по-настоящему я прочувствовала свою эволюцию только сегодня, когда выпали 2 моих текста для известного психолога, и оба мой начальник отметил, как очень крутые (ого, мои тексты могут быть крутыми — отсылочка к прошлой работе).

И, присмотревшись к ним, к текстам, которые я писала от вдохновения минут за 25-30 на планшете на коленках в машине, ездя вместе с Владом на работу и параллельно раздавая посылки клиентам (универсальный солдат, копирайтер-курьер ХД), я и сама отметила, насколько я выросла. Насколько сейчас мне нравится то, что я выпускаю.

Конечно, через пару лет я, наверно, так не скажу, еще и посмеюсь над своими текстами, но сейчас это так приятно, так волнительно — мой личный рост.

И случилось это не только потому, что я давно в этом, уже набила руку, много читала и изучала этого клиента и его целевую аудиторию, а потому, что:

А) У меня появился ОПЫТ.

В детстве и в подростковом возрасте я очень хотела писать. Но писанина получалась, мягко говоря, корявенькой. А я тогда восхищалась ею (без шуток), думала, какой же я молодец, что выпускаю.

И все это типа глупости, что, чтобы писать глубже, нужен личный опыт, богатый личный опыт. Вон, как я и без опыта пишу, молодец да и только.

Но, увидев сейчас, как изменились мои тексты с приходом того самого опыта, я наконец-то оценила по достоинству его важность.

Если я пережила кучу всякой фигни в отношениях, то теперь посты про отношения со смыслом, изнутри, и боли цепляются лучше. Если меня уничтожала прошлая работа — теперь я очень хорошо понимаю людей, которые ищут новую работу. Если были проблемы с уверенностью и принятием себя — то, конечно, я лучше понимаю, что хотят прочитать люди с низкой самооценкой и на какие курсы они пойдут вперед и с песней.

Ну разве может человек без опыта написать: «отношения, в которых пара катается как на качелях от любви до безразличия и обратно».

Куда мне так писать, 16-летней девочке, которая и отношений-то нормальных не видела (да и не понимала, что вообще такое эти «нормальные отношения»).

Б) Меня открыли.

И да, в моей эволюции огромная роль моей новой работы. Не устану повторять, что здесь ко мне относятся как к человеку, как к равному. Спрашивают, советуют, предлагают, слушают, учитывают. Ты понимаешь, что тоже делаешь какой-то вклад, что твои мысли важны, что ты — не пустое место и не обычный «исполнитель».

Как написано у них в правилах фирмы: «каждый наш сотрудник для нас — партнер». ПАРТНЕР, а не ИСПОЛНИТЕЛЬ.

Я за 3 года так привыкла, что мне говорили «все херня, давай сначала» и переходили на личности, и орали, и чмырили, если что не так, и не давали сделать по-своему, что теперь каждый раз, когда есть ответственная задача и комментарии от начальника, я до сих пор боюсь заходить и слушать их, и читать.

А потом захожу, а там так уважительно все, так понятно, с примерами, с предложениями, с вопросами, чтобы навести на нужную мысль, что, черт побери, аж не верится! 

Уважение у нас стало чем-то очень сверхъестественным. Что в отношениях, что в работе, и теперь оно прям вау-эффект дает. ОГО! ВАУ! СО МНОЙ ОБЩАЮТСЯ КАК С ЧЕЛОВЕКОМ! КО МНЕ ОТНОСЯТСЯ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. НУ НИЧЕГО СЕБЕ.

Надеюсь, еще немного времени на этой работе и рядом с Владом, и я начну воспринимать уважительное и внимательное отношение как норму, а не как праздник, который случается раз в году, всего один раз в сером беспросветном году ХД

Настроение сейчас - Супер 🍾

Вот и прошёл первый день нового года. Как хорошо, что он наступил, и наконец закончился бесконечный поток сторис и постов с подведением итогов. Я не спорю, что итоги нужно подвести, год — вспомнить, но нахрена спамить этим людям, просто за-чем.

И ладно бы ещё какие-то интересные, ценные мысли, а то: в 2020 году я переехала, покрасилась в блондинку, вкусно кушала.

Такие итоги нужны кому-то, кроме тебя?

Поэтому свои итоги я подведу тут. Подведу — потому что хочу это сделать, всё-таки для меня этот год был очень знаковым и богатым на перемены, а тут — потому что это нужно мне, а не всему инстаграму, и потому что слишком много личного, чем делиться я не хочу во всеуслышание.

Итак, как сказала мне моя подруга, в 2020 я была очень смелой. И это, пожалуй, самое важное. То, что и сделало этот год таким, каким он был.

1. Я поехала ещё тогда с мужем кататься на лыжах в Чехию. И это было сложно. Очень сложно. Но, когда я уже была на грани, чтобы сдаться, я всё-таки не сдалась. Что в итоге? У меня все получилось, я покорила эти склоны и получила просто колоссальное удовольствие от поездки.

2. Я встретила важного для себя человека и ушла от мужа к нему. И в этом замешана не только любовь, но и сила уйти оттуда, где некомфортно, не нравится, где не слышат меня, мои просьбы. Где я просто как мебель, диван Елена. 

С мужем у нас уже долго к тому времени были разговоры о том, что мне не хватает его в моей жизни. Если материальная сторона жизни была закрыта, то моральная — совсем нет. Меня просто не существовало. Этот человек сам не открывался мне и меня для себя открывать не стремился.

Но последней каплей стала ситуация с моим выгоранием. Когда я просто просыпалась по утрам и мне уже было плохо, грустно, пусто, не хотелось ничего. Тогда наши проблемы в отношениях сложились с карантином, в котором я просто лезла на стенку, работой, от которой я устала и где меня не ценили и полнейшим перегрузом, когда я хваталась за все, только бы занять себя с утра до вечера и не давать себе «бездельничать».

И муж вообще никак меня не поддерживал в этом состоянии. Либо отшучивался, либо просто занимался своими делами. Просто жил своей жизнью рядом со мной, и наши жизни не пересекались даже под одной крышей.

В период выгорания меня поддерживал только Влад. И я ушла к нему. Потому что это очень заботливый, внимательный, интересный человек, для которого я что-то значу, а не просто существую в доме.

По-моему, я наконец позволила себе отношения без страданий.

3. Вместе с мужем я потеряла всех знакомых. Но это и к лучшему получилось, я увидела, что это — никакие не друзья, и всем вообще насрать.

Как я уже писала, никто не потрудился прояснить ситуацию, посмотреть на неё с двух сторон, узнать, а почему так. Почему? Потому что всем на-срать.

Недавно мне написали двое из моей прошлой жизни: одна — бывшая соседка, другая — подруга мужа, которая мне нравилась и с которой я бы хотела продолжить общение.

И что же они написали?

Соседка — просила что-то тьма перевезти, у меня же «есть знакомые в курьерке». Очень интересный ход, блин. К чему это вообще было? К тому же муж работал тоже в курьерке + у него знакомые работают там + она с ним общается дольше и лучше, чем со мной. С чего вдруг такие просьбы ко мне?

Я ей дала номер Влада, но она с ним в итоге так и не связалась. Что за?..

А подруга спрашивала меня, во Вроцлаве ли я и где я работаю сейчас, может, помогу ей что-то найти. Она ушла с работы, как она мне сказала, и теперь ищет что-то. Я дала ей номер одной тетки из агентства и предложила встретиться. Она такая: «Я только за, время и место скажу позже». Так до сих пор ничего и не сказала.

Интересно, что все это было? Проверка инфы?

3. Я наконец решилась и ушла со старой работы. Потому что мне надоело там буквально все. Люди. Задачи. Самодурство босса. Общая разобщенность в команде. То, что есть любимчики и обычные незаметные людишки. То, что я не имела там ни веса, ни влияния на ситуацию, ни своего мнения. То, что мои идеи никто никогда не использовал, когда я предлагала, а потом через месяц-два о них вспоминали и такие: оооо, можно вот это попробовать.

То, что Оля была бой-бабой и всех и все подминала под себя. То, как она давала мне обратную связь или вообще просто брала и все по-своему переделывала без каких-либо объяснений.

Я, когда ушла от неё и вот уже пару месяцев вообще никаких контактов с ней не имею, стала куда более спокойной и даже, как по мне, гораздо более креативной. Просто потому, что можно.

И кстати, на новой работе всё-таки все разрулилось, и после того поста про эпопею я даже успела сделать ответственный проект.

Не буду говорить, что здесь все легко, но тут если правки, то обратную связь дают по-человечески и тебя уважают, а не мешают с дерьмом.

4. Я научилась водить машину. И пусть пока у меня нет прав, но я сделала это, я уже умею, и с практикой придёт и автоматизм, и внимательность, и четкость.

5. Я потеряла папу. И задумалась о двух вещах. О том, что больно терять близких людей внезапно, когда думаешь, что они всегда были и пройдут с тобой через всю твою жизнь.

И о том, что так и не сблизились мы с папой обратно. Мы потеряли с ним связь, отдалились друг от друга и даже буквально стали чужими под одной крышей. Что знал он обо мне? Ничего. Так же, как и я о нем. И я не успела ничего с этим сделать, хотя хотела и даже была готова.

Возможно, да даже не возможно, а точно, отношения с папой повторялись в моих отношениях с мужчинами. Но только не сейчас. Я поняла, что я могу просто получать любовь, а не заслуживать ее. И что, если человек живет с тобой рядом, а ему все равно на тебя — это совсем не о любви. Это — о соседстве.

6. Я поменяла за год 3 места жительства, и мой уровень жизни однозначно вырос. Если раньше мне было важно хотя бы не жить с соседями, то теперь я хочу жить в современной квартире, пользоваться современной техникой и современной удобной мебелью. А для этого нужно работать, стараться и зарабатывать. И поменьше экономить на себе.

7. И я всё-таки нашла новых друзей. Я смогла сделать это, и мне действительно хорошо и весело с этими людьми.

Было ещё очень много всего.

Влад открыл свой бизнес, совладельцем которого я являюсь, и приходится ходить по чертовым инстанциям заполнять чертовы бумажки)) Я встретилась в Польше со своим старым другом, с которым общалась с самого садика и который подкатывал ко мне в 2018, и поняла, что больше не хочу с ним общаться и видеться.

Мой знакомый (знакомый мужа) тоже показал своё настоящее лицо, когда начал сразу после расставания ко мне подкатывать, но, когда он узнал, что у меня парень, общение сразу сошло на нет.

Я начала больше писать для себя и даже хочется это делать.

Я познакомилась с другом Влада — Максом и поняла, что хорошие адекватные соседи существуют всё-таки.

Я перестала прятаться от людей, и от этого отношения с теми, с кем я общаюсь, стали в разы глубже.

И ещё много-много всего, несмотря на карантин (который уже ужасно бесит).

А в следующем году, точнее, уже в этом, я хочу сделать акцент на себе. Хочу научиться слушать и слышать себя. Хочу найти себе направление. Хочу любить себя безусловно и дарить безусловную любовь близким. Хочу вернуться в спортзал и к английскому. Хочу правильно распределять время и научиться отдыхать без вины и стыда за «упущенное» время. Хочу быть собой и не бояться этого.

Хочу, чтоб этот год прошёл под знаком любви к себе рядом с достойными людьми и с любимым делом. Пусть будет так.

С Новым годом!

Не знаю, может, я уже так негативно настроилась к этой работе, что начала все негативно воспринимать, что там происходит. Но как бы то ни было, я злюсь.

Итак, первое — я ей напомнила все-таки. НО! Теперь она даже не написала, что ответит позже или что-то в этом роде. Она просто прочитала и НИЧЕГО вообще не ответила. ВООБЩЕ. Классное взаимодействие с сотрудниками, ничего не скажешь.

Второе — вчера я переволновалась по этому поводу, хоть в принципе и понимаю, что дальше буду делать (но об этом — позже). Короче, держалась я держалась, но к вечеру уже не смогла. Меня как заклинило. Я не могла воспринимать ни поддержку, ни утешение, ни даже решение, которое у меня уже есть. Я как заведенная снова и снова прокручивала эту ситуацию в голове, плакала и злилась. В чем прикол, что уже на второй работе у меня нет никакой ценности? Может, потому что я сама себя не ценю и считаю так себе специалистом? Но все же даже, если так, я никому не позволю относиться ко мне херово.

Третье — сегодня я проспала на планерку. Сон еще такой дикий снился о том, что я хотела выйти замуж, а мне запретили из-за долгов по учебе ХД. Проснулась как от удара током и поняла, что уже второй раз случается что-то с моим будильником на 7:30, который финальный перед утренней планеркой. Было 8:16, планерка уже подходила к концу (она с 8), НО никто не спросил, где я, что, почему не на планерке. Нет и нет, нет Лены — нет проблемы.

На прошлой работе, если бы меня не было, мне уже звонили бы во все места, а здесь — нет так нет. Весело.

Четвертое — задания мне тоже никто не скинул в письменном виде. Типа не было тебя и заданий тебе нет. Когда я работала в команде Андрея, я тоже проспала один раз. Да, мне там тоже не трезвонили, но после планерки Андрей написал, что делать. А тут никто и ничего мне не скинул. А зачем.

Пятое — я написала своей руководительнице, спросила, какие задачи, но ответа ждала 40 минут в первый раз и 20 — во второй. Тут я уже наверно слишком придираюсь, она занята, но общее впечатление такое, что и без меня вполне обходятся, если задач не дают.

И шестое — раз она не хочет/не может мне так дать обратную связь, то буду на следующей неделе просить ее о созвоне. Потому что какого черта. Ныть — это не выход. Я хочу развиваться. И если кто-то морозится, я буду использовать все способы, которые только есть, чтобы прояснить ситуацию и сделать свой шаг вперед.

А что из плюсов — сегодня выпало 4 моих текста на разборе среди лучших. Вот вам и хоп хэй. И что, как мы теперь будем выбирать исполнителей для ответственных задач?

Продолжение следует...

Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

В колонках играет - Plazma - Take my love
Настроение сейчас - Что надо

Минус 1 клиент. Мой бывший босс, который зачем-то захотел работать со мной над сторонним проектом, хотя, пока я работала у него в фирме, практически не замечал меня и, когда говорили обо мне, иногда не мог понять, о ком вообще речь.

А тут он мне написал: ой, такой проект, давай работать. Начали, сделали несколько итераций, несколько созвонов, он мне дал материалы. Я сделала заголовки, он сказал, что есть нормальные.

А потом я приступила к тексту. Вчера сидела писала его ночью уже, использовала все его материалы, буквально копировала целыми кусками и просто сокращала их. Использовала структуру, которую он хотел, сбрасываю.

И в итоге он мне пишет: «Все не то. Не вижу смысла больше сотрудничать, потому что НЕТ ПОНИМАНИЯ ПРОДУКТА»

То есть я сделала тупо по материалам, которые он дал, но все не то? И просто ноль комментариев, ноль пояснения, ноль какой-то обратной связи по всему тексту. Не удивлюсь, если ему просто не понравилось, что я не написала его словами (а такое бывало)))).

Поспешила я хвалить его за адекватность ХД

Ну штош, видимо, пока мне еще расти нужно до адекватных клиентов, притягиваю то, что сама выражаю. То миллионеры эти (от которых теперь ничего не слышно), то этот начальник.

Ничего, мужчину хорошего притянула, и клиентов притяну. Главное, что теперь я не завишу от них, и они не могут подкосить мою уверенность в себе как в профессионале. Вот и досвидос.

П. С. совсем скоро мы запустим отдельный проект, где будем работать втроем с людьми с прошлой компании: писать ленды, делать сайты и все такое.

Так что те, кто отваливаются — пусть отваливаются. Пусть сначала определятся, чего сами хотят, научаться давать обратную связь, ну, или пусть пишут сами.

Извините, но просто бомбит с этого инфобизнеса доморощенного.

Не с того, который раскручивается, как бешеная карусель, а с того, где какой-то дедок или пацанчик решают толкать людям что-то неясное.

Начинаются эти выдуманные истории про то, что я такой нереальный миллионер, наверно даже долларовый, 100500 дорогих проектов реализовал и вас научу. Но когда открываешь его материалы, складывается одно впечатление: я собрал эту херню на коленке, чтобы развести вас на деньги.

Я вложил свои мега-супер-пупер миллионы в обучение у нашего обожаемого Тони Роббинса, а теперь как бы бабок нет, и нужно их как-то отбивать.

Нет бабок ни на нормальный лендинг, ни на презу, ни на то, чтобы заплатить нормальному подрядчику, но вообще-то мой продукт такой о***нный, что он вообще в рекламе не нуждается.

Говорю: ребята, вам нужно нормальный лендинг сделать, а в ответ знаете что? «Сколько это стоит?»

У меня это стоит объективно очень дёшево, я отлично это понимаю, а они такие сначала: вы готовы сделать это как ИСХОДЯЩИЙ ПОТОК? (это у них так называется ДАРОМ 🤦🏻‍♀). Просто прикиньте, как называется «сделать даром» — ИСХОДЯЩИЙ, мать его, ПОТОК!!!

Даааа, уже бегу делать свою работу даром!

Потом называю свою цену, а они: ЭТО ТОЛЬКО ТЕКСТ? 

Просто ШТО, ШТО ЭТО ЗА ХЕРНЯ.

Какой ты миллионер? Кого ты будешь учить денежному мышлению и заработку 🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀ Не позорься, дед.

P.S. Знаете, что у него в презе написано было? Если вы еще не можете себе позволить купить дорогие вещи, ходите все равно в магазины, не смотрите на цены, меряйте, ТРОГАЙТЕ вещи, и деньги придут. Ну вот сделай так с копирайтером, дедуля. Приходи, смотри на нормальные тексты, и деньги на них придут 😂

Не удивлюсь, если он обосрет мою работу, чтобы не платить за неё 🤦🏻‍♀

Настроение сейчас - решительно-счастливое

В прошлой записи я писала, что хочу выписаться по поводу работы, по поводу того, почему я ухожу, а потом просмотрела свои старые записи и поняла, что я уже все давно сказала, прям и добавить больше нечего. Так что легче было все перечитать и убедиться в правильности своего выбора, чем повторяться :)

Скажу, наверно, только одно. Когда сегодня мне пришло тестовое задание (очередное), а Оля спросила меня, что я решила с работой и до какого числа остаюсь (может, просто спросила, а может, в надежде на то, что я передумала), мне пришла в голову метафора, которую я когда-то слышала.

Когда у тебя в стойле стоит хороший скакун (не победитель там всякий, но достаточно перспективный, которого можно натренировать и выигрывать чемпионаты), глупо же его использовать для вспахивания полей? Или, когда в твоем гараже стоит мерседес или бмв, глупо же его использовать для развозки картошки и сала?

Вот так и я. Я обучаюсь, у меня есть много энергии, идей и уже нормальных навыков, но моя роль здесь сводится к развозке картошки. То есть мне сначала вроде пожертвовали ответственность за письма, потом отобрали, пожертвовали и опять отобрали. В итоге все свелось к тому, что я сейчас должна делать просто то, что мне говорят, и показывать все Оле. Все, что я делаю. И я не сказала бы, что я не справлялась с ответственностью, которую мне дали. Ее отобрали не потому что результаты были отстойные. А потому, что по какой-то причине им не нужна сильная я.

Может, Оля боится потерять свои позиции (ведь, когда Иван сказал, что будет работать по рассылкам с ней, при том, что ими занимаюсь я, она ни слова не сказала), может, боится со мной конкурировать, может, ей нравится быть вечно в работе и по горло загруженной (может, это ее способ сбежать или скрыть от себя то, что помимо работы ничего у нее особо не происходит) – я не знаю.

Но факт в том, что я уже вышла на беговую площадку для этих скоростных лошадей, уже должен был прозвучать сигнал к старту, и тут выходит Оля: «Ой, подождите, подождите, Лене пора идти поле вспахать. Да, Лену забираю, а вы тут продолжайте».

И побежали вперед Сережа и Марина, а Лена, Жора и Дима пошли поля пахать. Потому что инициатива наказуема. Да и денег на нее нет особо.

Только почему-то не думает никто, что наши идеи могли бы выстрелить и окупиться в разы. Но их даже не попробовали. Даже частично.

Что ж. Я понимаю Олю, когда, узнав, что я не передумала и ухожу в конце сентября, она присылает мне рыдающий смайлик. Круто, когда хороший копирайтер адаптирует ваши гениальные идеи, принимает и нормально делает правки и особо не рыпается, потому что как будто «некуда». Круто, когда хорошему копирайтеру можно что-то наобещать, задобрить плюшкой раз в году или наоборот, обесценить, а он сидит и боится дернуться.

Но хороший копирайтер с повысившейся самооценкой – ну совсем не круто. Теперь придется работать с новичком и заново ему все втемяшивать, заново обучать. 

Возможно, не было бы такого, возможно, я бы осталась, если бы видела свой рост, но не когда я явно вижу свой откат на 3 года назад. И знаете, я не против их гениальных идей. Возможно, они действительно гениальные. Я против того, что отработала 3 года тут и 6 лет с Олей, а с моим мнением вообще никто не считается. С моими предложениями никто не считается. Просто никто не считается со мной как с сотрудником.

Когда Оля сказала Ивану, что я отвечаю за рассылки, он бросил такую фразу: как ты могла отдать такую ответственность ИСПОЛНИТЕЛЮ? Потом он сказал, что будет работать по рассылкам с ней. Один раз они пригласили меня на встречу, не слушали (как обычно бывает у Ивана) ни одного моего слова, а потом вообще отморозились от меня. Первый раз это было что-то вроде «ой, я даже не знаю точного времени, когда он будет проводить встречу», а потом и вовсе меня не звали.

А потом Оля взяла себе так называемую Скалу Квартала – улучшение результатов по рассылкам. Потому что кто, если не она.

Улучшайте. Только я больше не готова быть здесь ИСПОЛНИТЕЛЕМ. 3 года быть в одной и той же позиции и никак не мочь повлиять на свое развитие? Извините, ребята, я пас. 

Верю, что принимаю правильное решение, потому что больше не готова себя обесценивать. Больше не готова работать под указку. Плясать под дудку и не мочь сказать ни слова. Не для меня это, когда я уже многому научилась и готова идти дальше.

Мои кардинальные решения в этом году вели только к лучшему. Верю, что так будет и с этим.

Дорогие друзья, все, кто увидит эту запись! Я верю, что ваши отношения, в которых вы есть сейчас, никогда не закончатся, что все будет у вас прекрасно. Я честно и искренне, от всей души вам этого желаю. 

Но если вдруг случится так, что вам придется разойтись с человеком, да еще и как-то неудобно, с обидой, с недосказанностью, пожалуйста, прошу вас очень, не следите за его соцсетями. Не подписывайтесь с фейковых аккаунтов. Не занимайтесь этой ерундой.

Это жуткая, отвратительная психологическая ловушка, и она не стоит того.

Я уже испытала на себе ее прелести.

Сижу такая в инстаграме, умная вся разумная, создала фейк и подписалась на бывшего мужа. И вижу все это.

Как человек, который каждый вечер говорил мне, что устал после работы и никуда идти не хочет, сейчас с какими-то своими новыми подругами гуляет в центре после 2 ночи, ходит в бар. Как человек, который большую часть времени со мной проводил в телефоне и не интересовался ни моими делами, ни моим состоянием, пишет охерительно проникновенные (нет) посты о жизни, о чувствах, о хорошем вечере с друзьями.

Скажите, пожалуйста, серьезно, какие ко мне могут быть вопросы, когда я просила об этом всем человека, но, видимо, имела для него настолько низкую ценность, что он не хотел делать этого для меня? Скорее всего, он думал, что я уже никуда не денусь, а значит, зачем все это. И так хорошо. Главное, что комфортно.

И все эти «друзья». Я не знаю, что он говорил им про меня, но есть люди, которые тупо вычеркнули меня из своей жизни, хотя до этого вполне неплохо общались. При этом большая часть этих людей даже не говорила со мной о ситуации.

Ушла от хорошего человека, причем к другому, ну что тут непонятного, с чем тут еще разбираться? тупо в бан и в игнор. хотя сторис в инстаграме все продожают на крысу смотреть. А некоторые даже специально заходят ко мне на страницу, чтобы посмотреть (я это знаю, потому что они на меня не подписаны).

Из этой ситуации 3 урока в моей жизни:

1 – люди – это проходящее. Сегодня они с тобой, мило сюсюкают и звонят, а завтра просрались, потому что ты сделал что-то, чего от тебя не ожидали. Святоши в белых пальто, которые с*бывают при первой возможности. Главное, что в моей жизни остались те, кому я реально доверяла, кого считала своими лучшими друзьями. Не думаю, что они бы и против Т пошли, если бы встретили его. Но по поводу его друзей, которые были общими, я такого не могу сказать точно.

2 – люди – зомбированы. Вот эти все приколы, что если ты ушла из семьи, да еще и к другому, значит, п**дец тебе и всенародное осуждение. Потому что типа все годами терпят, любовью строят из человека то, что им надо, и вообще – это я недоработала и только, если он ко мне так относился. Если он был холодный и закрытый. Я. Даже его мачеха так прямым текстом мне и сказала.

Никто из этих людей не хочет составить своего мнения. Не хочет посмотреть на ситуацию с обеих сторон. Не хочет поработать хотя бы немного головой. У них принцип – если девушка ушла из семьи – значит, п**да, которую надо вычеркнуть из жизни. Вот и весь короткий разговор.

3 – никогда, просто никогда не продолжать следить за жизнью бывших. Не накручивать себя. Жить СВОЕЙ жизнью, строить ее дальше. И вот знаете, я прямо сейчас пойду и удалю его отовсюду. Да, отовсюду. И сначала будет очень больно не следить и никуда не лазить. Сначала возможны даже срывы. Но важно перетерпеть. И еще важно развестись наконец и закрыть так называемый гештальт, оупен-луп и как его еще там.

И еще. Ужасно раздражает, что этот человек морозится от разговора со мной. Он тоже, как и его друзья, просто вычеркнул меня из жизни. Его не волнует, что в паспорте он еще женат... хотя нет, сейчас же в паспорт не ставят штампы. Его не волнует, что еще нужно решить финансовые вопросы (конечно, не волнует, ведь все общие деньги у него). Он позволяет себе высказывать моей маме свое «мнение» насчет Влада (мнение обиженного человека). И он просто, как и во всех предыдущих ситуациях просто избегает говорить со мной. Просто снова спрятался в своей скорлупе. А когда я писала ему о том, что нужно поговорить, тупо удалил мое сообщение непрочитанным.

Все постоянно додумывают ему какие-то роли. Роль обиженного мученика, например. Расстроенного. Убитого горем. Но, черт побери, если бы вы знали, сколько мы с ним говорили о наших отношениях, сколько я говорила ему о том, что мне важно и нужно, сколько я сама старалась делать для него. Но нет, все без толку. Я виновата в их глазах, а он – расстроенный и обиженный человек, ради которого я не достаралась.

Вот знаете, не бесит он меня сам по себе. Он много для меня сделал, и я это уважаю. Но вот эта неопределенность, это избегание меня при том, что нужно решить несколько вопросов (в том числе и с разводом), эти все мерзкие друзяшечки, которые смотрят КАЖДУЮ историю в инстаграме, но при этом считают меня, скорее всего, сукой беспросветрной, в которой ничего святого – это просто отвратно.

Говорила я об одном, а закончила совсем о другом. О том, что бесит вся эта ситуация. Вся эта чертова неопределенность. Игнор. Попытки большую часть вины свалить на меня от людей, которые даже не видели никогда, как мы жили. БЕ_СИТ!

Все, я выговорилась, теперь ПС

ПС 1. Почти 3 месяца назад у меня умер папа. Внезапно. Неожиданно. Он уже плохо себя чувствовал, и это было заметно (хотя мне всегда казалось, что он стареет медленнее мамы и уж точно не умрет в 64 года). Незадолго до смерти он упал в обморок в троллейбусе, ему вызвали скорую, а когда скорая предложила ему поехать в больницу он сказал: МНЕ НА РАБОТУ НАДО. И реально пошел! С бешеным давлением, даже ничего не сказав маме.

Я искренне рада, что успела ему позвонить на его день рождения, за 10 дней до смерти. Он был такой, как обычно. Расспрашивал меня обо всем. И совершенно не осуждал за уход от мужа, как было первое время с мамой. 30 мая его уже забрали в больницу, а 31 мая его не стало. И я очень-очень жалею, что относилась к этому человеку не так. Что многое не успела. Что даже не попросила прощения за многое.

ПС 2. Я наконец-то точно ухожу со своей работы, уже в конце сентября, через месяц. Не буду сейчас говорить о подробностях, хотя есть, о чем говорить. Может, немного позже расскажу, выпишусь полностью, когда уйду оттуда. Но пока просто – да! я делаю это! я снова и снова позволяю себе не терпеть, не ждать, «пока все наладится», пока меня услышат и заметят, а не делать больше шагов навстречу, чем нужно. И если я не встречаю шагов навстречу – я начала позволять себе уходить.

Я думаю, что в этом мой рост, в этом моя сила. И сила каждого. В том, чтобы не терпеть личный некомфорт. Не ждать с моря погоды. Не навязываться. Не идти навстречу всю дорогу, пока другой стоит на месте и праздно себе шатается. Себя надо любить. СЕ-БЯ. Вот тогда начнется настоящая жизнь, а не вечно-бесконечное служение тем, кто этого не ценит.

Наверно, я очень долго терпела, и вот теперь начала кардинальные перемены в своей жизни.

К сожалению, скорее всего, я напишу о них только тут, потому что слишком много личного. Но с другой стороны я не могу все это только держать в себе.

Итак, первое (мне очень-очень трудно писать об этом) – я ушла от мужа. Почему трудно? Потому что много всего осталось к этому человеку. Он, по сути, был очень хорошим, добрым, интересным, необычным. Он мне нравился, я его любила. В какой-то степени я люблю его до сих пор, я ему сочувствую. Иногда думаю о том, как он там сейчас живет сам, как справляется, как его состояние, начал ли он отпускать эту ситуацию, насколько ему тяжело. Иногда хочется позвонить ему, написать и просто узнать: КАК ОН ТАМ. Потому что этот человек мне не безразличен.

Но с другой стороны я долго терпела то, что он просто меня не замечал. Я была просто как мебель в его доме. Знаете, есть такие девушки, которые постоянно требуют чего-то от мужчин: внимания, разговоров, всего такого тупо потому, что им нечем заняться, у них нет своей жизни. Но у меня своя жизнь была. У меня были знакомые, работа, я занималась спортом и много училась. А часть времени я хотела проводить с ним. Чтобы он интересовался тем, как проходит моя жизнь, делился своими мыслями, общался со мной, целовал обнимал. А он этого не делал. Просто приходил домой и занимался весь вечер своими делами, как будто меня и не было рядом.

Мы долго об этом говорили, я объясняла, почему это важно для меня, я просила его обратить внимание на эту сферу нашей жизни, я уже даже плакала, а он обещал все исправить. Но потом ничего не исправлял. Никогда. Только я успокаивалась, все повторялось снова. Никакой ласки, поцелуев, интересов ко мне и моей жизни. Человек живет сам по себе. Вроде и плохого мне не делает, но и того, что я у него прошу и чего я от него жду – я тоже не получаю.

Я ушла к человеку, который уделяет мне внимание, которого я ждала. Чем-то он похож на мужа. Он тоже умный, сильный внутренне, человек со стержнем, настойчивый, целеустремленный. Но с совершенно другим характером и отношением ко мне. Рядом с ним я чувствую себя нужной.

И мне все равно, кто и что об этом думает, кто и как меня осуждает. Я просто устала просить и терпеть. Можно просить раз, два и даже 10, но когда ты говоришь человеку о своих желаниях каждые выходные (при этом сам стараешься его желания учитывать и исполнять), но ничего не происходит – терпеть уже просто невозможно.

Второе – люди. Мне кажется, что с ними стало как-то проще. Я раньше очень волновалась, как что сказать, как кому ответить, как кого не обидеть, а сейчас я просто говорю и делаю так, как думаю. С новыми людьми стало проще общаться, от старых стала меньше прятаться. Пока что боюсь сказать знакомым о муже, но, думаю, уже очень скоро скажу. Жалко только, что общих знакомых наших я, наверно, потеряла. Не всех, возможно, но еще непонятно пока. Некоторых людей очень не хотелось бы терять, но так страшно общаться с ними после того, что произошло.

Третье – мама. После расставания с мужем у нас еще и с мамой обострились отношения. Честно скажем, они и не были никогда особо хорошими, но сейчас они очень напряженные. Мама, конечно, не поддерживает мое решение внутренне, хотя говорит мне, что поддерживает. Из-за этого у нас с ней постоянно очень странное общение уже в течение 2,5 недель (столько времени прошло с ухода от мужа). Но последний диалог с ней меня просто убил.

Она сначала ничего не хотела мне говорить как всегда (хотя ходит постоянно грустная), но потом понеслась.

Как папа не хочет с ней общаться (хотя она всю жизнь с ним общалась свысока, на повышенных тонах и без уважения. а теперь хочет уважения и внимания к себе), как он ей не хочет помогать (хотя, когда он предлагал свою помощь или помогал, она всегда его критиковала, посмеивалась, либо говорила что-то вроде «куда ты лезешь») и какая она никому не нужная.

Я спросила ее, а поддерживала ли я ее, разговаривала с ней, спрашивала обо всем? (потому что я ей вообще каждый день звоню и спрашиваю о том, что там у нее, а когда дома жила – всегда поддерживала и была на ее стороне).

Она сказала: нет.

НЕТ!!!

Она сказала, что я никогда ее не поддерживала и не поддерживаю, вообще до нее никому нет дела, все ее обижают. При этом в себе она вообще никаких причин и проблем не видит. Если сказать ей: посмотри в себя, задай себе вопросы, это только еще больше разожжет ее, разгорячит. Она будет орать: «да, конечно! я во всем виновата, я такая плохая и всех вас обижаю!». Короче, самый типичный паттерн жертвы, в котором ей очень нравится сидеть.

Но то, что я ее НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ?!?!

Это было просто последней каплей. И знаете, я просто положила трубку. Я просто не хочу общаться с этим человеком. Полжизни я прожила по ее законам и под ее руководством, старалась ей помогать и угождать, подстраиваться под ее настроения, угадывать, чего ей хочется, поддерживать и быть ее подружкой. А теперь она сказала: ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И ТЕБЕ НЕ БЫЛО И НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА. А ЕЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ.

Замечательно. Я просто не хочу общаться с человеком, который не ценит того, что я делаю. Просто не хочу.

Я ей не звонила один день (она тоже). На следующий позвонила, спросила, как дела. А потом такая: «ты что, не хочешь со мной общаться?». Я сказала, что не хочу, и говорила уже, почему. Она: «ладно, понятно, пока». Что ж. Мне тоже все понятно. Или я должна извиниться за то, что она так мне сказала? может, опять виновата я? ведь виноваты в ее проблемах все, кроме нее.

Последнее – работа. Я писала о ней уже очень много, но общий итог всего – эта работа уже выдохлась для меня по всем параметрам. Задачи – однообразные. Развития нет. На качество материалов забивают и говорить что-то об этом – бесполезно. Вместо того, чтобы делать реальную работу, придумывают тупые правила, которые я не хочу соблюдать, но которые НУ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ (например, планирование по системе нашего начальника или включенная камера на встрече в обязательном порядке). Команда тоже немного бесит. Оля, живущая этой работой и видящая в ней единственную возможность преуспеть в жизни – бесит. Сокращение расходов и задержки в зарплате – бесят. Маленькая зарплата и ее катастрофически медленный рост – бесят. Очень много здесь стало того, что бесит.

Начальник со своими «гениальными» идеями и 3-5-дневными проектами, которые нужно реализовать за 1 день тоже бесит.

Здесь так мало какой-то свободы, креатива, так мало реального качества и так много привязки к желаниям наших боссов. 

Плюс, стабильная оценка того, что я делаю – это нормально. Все тексты у меня – нормальные. Очень редко, когда хорошие и вообще никогда – крутые. 

Плюс, несмотря на то, что мы договаривались, что я буду в курсе всех рассылок (как ответственная по рассылкам), все равно масса рассылок идет мимо меня. Потому что главная тут всего одна. А я считаю, что я уже немного на другом уровне, чем просто исполнитель чужих «гениальных» решений и идей.

Но и Оля наконец перестала докапываться до меня с тем, чтобы я осталась. Наверно, я достаточно плохо себя вела, что она говорит: я вижу, что тебе это не интересно, как я могу что-то сделать. Я пыталась, но уже не хочу.

А я этого и ждала. И плевать на разочарование, с которым она говорит о моем уходе (в ее понимании, нет другой компании, где можно так круто вырасти, как у нас. это однозначно лучшая возможность на рынке), я хочу попробовать что-то новое. И когда на меня наконец перестали давить с идеей «останься-останься», появилась возможность и желание подумать о новых возможностях. А их реально много. И попробовать что-то в Польше, и маркетинговые агентства, и веб-агентства, и издательства, и свои проекты, и фриланс, и программирование даже. 

Надоело привязываться к одной этой компании и молиться на нее, терпеть всякую хрень, которая мне сто лет не нужна, слушать начальника, который сам иногда не понимает, чего хочет, паниковать из-за того, что не работают не оттестированные материалы, ждать свои 700 долларов по полтора месяца. Надоело делать одно и то же в разных обертках и никак не расти. Я хочу развиваться и не ограничивать себя рамками этой фирмы. Я желаю ей только хорошего, но у меня есть ощущение, что я из нее выросла, что у меня больше сил и потенциала, чем я могу и реализовываю здесь.

Конечно, Оля, как всегда, пыталась немного спустить меня на землю. Типа: «ты думаешь, что все умеешь из того, что делаешь, что у тебя все получается и все хорошо? так вот нет».

Господи, да ты говорила мне это во все годы нашей работы. Что и как бы я ни сделала, ты всегда так говорила. Так по такой логике я все еще ничего не умею и никогда не научусь. Ну что ж. Главное, что у них останешься ты – креативнейший директ-респонс копирайтер с опытом 6 лет, который дает невероятные результаты и всегда делает сильные тексты.

Настроение сейчас - странное очень

За все это время случилась куча всего. 

Самое важное наверно – это то, что мы съехали (НАКОНЕЦ-ТО) от соседей и живем отдельно! Дорогие друзья, это рай на земле, честно. Так счастлива, как при переезде в отдельное жилье я, наверно, была счастлива только в день свадьбы. Наконец-то! Наконец-то! На-ко-нец-то!!!!

А еще я буду учиться водить машину, уже была на первом теоретическом занятии. Это прямо кайф-кайф! Я волнуюсь. Но мне очень нравится.

А теперь о ГЛАВНОМ. О РАБОТЕ. 

Блин, столько всего хорошего происходит, а я пишу только об этой фигне. Но ладно. Скоро и о хорошем начну писать.

--------------------------------------------------------------

Я долго думала, что меня бесит в работе. Раньше думала, что сама работа. Однообразность задач, отсутствие ответственности, отсутствие перспектив. Но потом ответственность появилась. А работа все равно бесит.

И я поняла, что бесят меня люди.

Люди, с которыми я работаю.

Самое удивительное, что, когда пришел Жора, то бесил меня он. А теперь он – чуть ли не единственный, кто не бесит.

Бесит их общая разобщенность. Каждый сам себе ковыряется в каких-то задачках и никого не волнует, что происходит вовне. И если где-то что-то не сделано, то это вина, конечно, не моя и поправлять я ничего не буду. Пусть сами там разбираются. Лучше начну на них гнать.

Люди тупо не хотят брать на себя ответственность. Упала на них какашка какая-то – они начинают кидать ее туда-сюда. Никто не хочет выбросить ее. А воняют потом все, от того, что перекидывали ее друг другу.

Бесят конкретные люди. И в первую очередь мой руководитель Оля.

Я не знаю, то ли я раньше этого не замечала, то ли теперь на этом сконцентрировалась. Но она – просто человек-капец для меня. 

Во-первых, не являясь супер-пупер экспертом (как в принципе и каждый из нас), она начинает задвигать свое мнение как единственно верное. Потому что ЯТАКЩИТАЮ и все. При этом делает она это грубо, часто посмеиваясь над теми, кто имеет мнение другое, даже не посмеиваясь, а насмехаясь и задвигая этих людей «на место».

Во-вторых, она ПОСТОЯННО дает кому-то оценки и навязывает их другим. Типа: этот – скучный, та – слабый человек, запрещаю с ней работать по серьезным задачам, этот еще какой-то. А если и не говорит прямо, то при обсуждении человека всем своим существом показывает к нему отношение.

Зато себя считает веселой и охеренной ХД Говорит такая: он скучный, а я веселая. Ага. Да-да.

В-третьих, она постоянно «решает трудности», которые сама себе придумывает, и вечно паникует. Эта работа – просто вся ее жизнь, все ее драмы происходят тут, все ее победы и хорошие моменты происходят тут. Она тупо тут живет. И хочет, чтобы другие так делали.

Плюс, я ушла в отпуск. Создала систему задач, нашла людей, которые с ними должны были помогать, посвятила ее во все это и сказала: задай вопросы, если что непонятно. В итоге, вернувшись из отпуска, я услышала, что все было организовано хреново, люди слабые, система неудобная и непонятная, она все, бедная (как всегда), тащила на своем горбу, а я даже не поблагодарила. Так все выставила, как будто я вообще ничего не сделала. И сказала: еще раз так уйдешь в отпуск, ничего нормально не подготовив (ШТО, БЛИН???), заберу у тебя эти результаты за отпуск (и деньги соответственно).

Окей, пусть забирает, но ждать «идеальных условий», чтобы уйти в отпуск, я не собираюсь. Так можно вообще в отпуск не ходить.

А, и еще: «скажи спасибо, ЧТО ТЕБЯ В ОТПУСКЕ НИКТО НЕ ДЕРГАЛ». Да уж, за это точно стоит сказать спасибо. В отпуске ж надо работать. Как она делала. И всем остальным надо.

И последнее. Я занимаюсь рассылками. Мы запланировали одну рассылку, а пока меня не было ушла другая. Я задаю логичный вопрос – почему? в ответ – «Я не должна перед тобой отчитываться». ШТО? Что это вообще за дичь?

И это только Оля.

А еще есть ее подпевала Сергей, ее опора, без которой она не может обойтись. Он то ок, то заносит его так же, как и ее. Не исключаю того, что с ним она и меня обсуждает (не в лучшем ключе). Хотя бы потому, что он часто в курсе всех ситуаций со мной, в которых не участвовал.

Плюс, она его постоянно протаскивает наверх, повыше, к себе. На всякие важные встречи обязательно берет. Теперь он у нас в топ-менеджменте тусит.

И Марина, конечно. С виду милая и вся такая мимими, а на деле тоже не любит ответственность совсем. И, конечно, не любит работать. У нее задачи каждый день – не бей лежачего. При этом, когда просишь ее сделать что-то дополнительно, она: ой не-не, я не могу, я не успею, та вы шо.

Короче, реально единственный норм человек из них всех, который помогает мне еще хоть как-то держаться на плаву там – это Жора. У нас с ним коалиция противостояния всей этой фигне. Ну и Ваня еще ок, но я его с ними не ассоциирую. Он – от партии моего любимого Овруча, а там все классные.

Типа считается, что это прогресс общества – планерки.

И в какой-то мере я согласна. Да, иногда планерки помогают генерить идеи + коммуницировать с людьми (особенно, если ты на удаленке).

Но планерки просто бесят, когда:

• их хреллион в один день
• они затягиваются (потому что вместо того, чтобы решить вопросы тезисно, а подробно решать отдельно в личке, люди начинают все детали эти обсуждать в присутствии всех. это жрет время. это непродуктивно. это затягивается на полчаса вместо 10-15 минут)
• когда на этой планерке только 5% информации будет нужно конкретно тебе, но тебе надо высидеть все. А высидеть все = 0 концентрации на задачах, 0 концентрации на работе, 0 внимания, 0 продуктивности.

Итог: считаю, что планеркам БЫТЬ. Но: очень краткими и по сути, внутри отдела. На большие обширные планерки, как по мне, должны ходить только руководители, все там слушать, а потом коммуницировать своим подчиненным. Отдельные вопросы – решать отдельно с компетентным в этом человеком.

И то, что руководитель говорит: ходи на общие планерки и слушай, а вдруг там появится то, что тебе надо, считаю снятием ответственности с себя. Потому что я – сотрудник, и из-за того, что я хожу на эти длинные планерки, тормозится моя работа.

Она просто не хочет объяснять, что нужно, ей легче, чтобы я сама это услышала.

Но объяснить, что нужно, сходить на все эти большие планерки и послушать о ситуации в компании, чтобы потом принести ее в отдел – разве не это задача руководителя отдела?

 

P. S. Кстати, решила тут дать ссылку на свой инстаграм, где думаю тоже писать свои мысли. Понимаю, что все это никто не читает, скорее всего, но все же. А ВДРУГ. 

Вот тут ссылка ↓

https://www.instagram.com/rund_vogel/

Все фразы в таком стиле и те фразы, которые это подразумевают, просто вгоняют меня в ступор.

Аж сердце на секунду останавливается, а в голову резко бьет кровь.

Что, простите? Только так, говорите? И, наверно, никак иначе?

То есть, а зачем я здесь? Чтобы записывать мысли великого мыслителя и даже не сметь их докрутить как-то, даже не мочь предложить свою идею?

Вот только вчера я хвалила свою работу за то, что дала мне наконец повышение и, как следствие, уверенность в себе, желание развиваться, желание работать.

И тут бац – ты вписала что-то свое в то, что предложил наш начальник! ну ты вообще! это бок!

бесит же

Мне кажется, я к ней пришла. Во всем. Во всей своей жизни.

В работе. Потому что даже несмотря на то, что у меня появится скоро больше ответственности, здесь есть хорошие люди, с которыми приятно общаться и проводить время (в частности, Жора, которого я открыла снова, Леша, которого я открыла по-другому, и Овруч, мой милый Овруч, с которым мне было очень тепло в Барселоне) и несмотря на наши уже свершившиеся и запланированные поездки, мне мало. Я уже тут 2 года, и все 2 года я как будто топчусь на месте. Да, я стала лучше выполнять свои обязанности, стала лучше писать все эти рассылки, описания и снова рассылки, но мне уже мало этого. Это для меня скучно и даже очень. У меня тут не день, а целая неделя, месяц, год сурка. И при этом я чувствую, что здесь я не могу творить свободно, делать так, как я хочу. Здесь нет масштабных интересных проектов. Здесь нет моего роста и развития.

Просто я совершенно заскучала на этой работе. И сейчас я поставила себе немного другую задачу: найти команду людей, которые будут делать все это, и уйти в свободное плавание. 

Да, я хочу попробовать себя в чем-то другом, причем совершенно другом, но параллельно я хочу перейти к творческому копирайтингу. К блоггингу. К писательству. К журналистике. Возможно, даже к драматургии. Я очень хочу снять свой фильм. И я чувствую, что трата энергии на скучные и каждый раз одинаковые рекламные рассылки меня отдаляет от этих целей.

Я, к сожалению (а может, и к счастью) не маркетолог все-таки. Я писатель. Может, и не выдающийся. Но я хочу именно писать, а не рассылки эти стряпать. Хочу что-то создавать. Хочу говорить с людьми через книги, давать им свое видение, делиться идеями.

Ну, и что еще бесит на работе – это отсутствие своего голоса. Невозможность рискнуть. Невозможность сделать по-своему, как вижу я. Потому что у кого-то просто больше опыта. И потому что лучше не рисковать. И не ставить амбициозных целей. Комфорт превыше всего.

В спорте. Да, я хочу всерьез заняться бегом. С анализами и тренером, который будет меня контролировать. С программами. С вызовами. С соревнованиями и с прогрессом. Я хочу и тут бежать вперед, а не на месте.

А еще хочу заняться наконец танцами. Очень давно этого хотела, и теперь собираюсь наконец променять спортзал на танцы. Думаю, это не только принесет очень много удовольствия, но и раскрепостит меня наконец и уберет зажимы, которые есть в теле. А зажимы в голове уберутся как следствие.

В зрении. Я в Барселоне общалась с Лешей. Ну как общалась: он говорил очень много всего крутого, а я большую часть времени слушала с открытым ртом. И очень много он мне рассказывал о своей потере слуха и об упущенных возможностях в связи с этим. Он носит слуховой аппарат. А я в конце концов купила себе линзы!

В достижениях. Заметила за собой, что при первой же неудаче сдаюсь. Здесь не получилось – нигде не получится. Здесь меня не приняли – нигде не примут. Здесь надо мной смеялись – везде будут смеяться. Здесь я проиграла – значит, и пробовать дальше нечего. Но теперь я твердо решила перестать сдаваться.

И вот у меня появилось желание: попасть в журнал. И мне говорят: да эти журналы не читает никто. туда сложно попасть. и другое бла-бла. А НУ И ЧТО? я хочу попробовать. и попробую!

В общении и самооценке. А вот здесь самый настоящий шифт. Потому что за последний месяц (или даже за последние 2 недели) со мной столько всего произошло в этом контексте. Принятие и непринятие, возвращение и отвал людей, инсайты опять же от Леши (похоже, я ему всю жизнь буду благодарна за тот вечер общения в Барселоне) и от Максима (а этому – за позавчерашнюю ночную беседу). И у меня в голове начинает наконец образовываться какая-то система: какие отношения стоит ценить, а какие – нет, с какими людьми сближаться, а с какими нет, какое мнение учитывать, а на какое насрать, чего бояться, а чего – нет, и главное – наконец перестать стараться всем понравиться, как бы больно это не звучало. Принимать любую обратную связь. Жить своей жизнью, без оглядки на других. Не цепляться за людей. Не создавать себе кумиров. Не ставить никого во главу угла. И пробовать-пробовать-пробовать без остановки, получая «нет» за «нет», отказ за отказом, отвержение за отвержением, пока не станет больно настолько, что после этого уже будет наплевать.

Спасибо Леше и Максиму, этот шифт – наверно самое главное, что произошло со мной.

И опять же говорю, что не хочу быть жертвой. Да, не хочу. Да, я уже 100 раз говорила это и иду к этому медленно. Но иду. Я правда иду.

Еще пара новостей:

1) мы съездили с Т в Гданьск НА КОНЦЕРТ СКОРПИОНС!!!! это потрясающе. у меня просто нет слов. никогда не думала, что увижу этих музыкантов и послушаю их музыку вживую. просто отвал башки!

2) наверно я все-таки свалю с работы, как бы и чем не уговаривала себя остаться. но ради чего? чтобы кому-то помогать там? просто потому, что я – удобный сотрудник? нет, я хочу пробовать новое, работать с интересом и идти на работу как на праздник, а не с трудом вытягивать себя из кровати по утрам, переставляя будильник сотни тысяч раз.

Знаете, чем я занимаюсь в такое позднее время?

Сижу за компом и стараюсь продлить выходные. Они были очень длинные и очень чудесные, и я не хочу, чтобы они заканчивались. И я не хочу снова заниматься работой завтра.

Я вообще каждый раз не хочу заниматься работой.

Я как-то устала от этой работы, и хочу, чтобы воскресенье не заканчивалось.

Похоже, это выгорание.

Но на выходных я чувствовала себя прекрасно. Я отключила все, что можно было отключить, и просто наслаждалась жизнью и всем происходящим.

То есть выгорание относится только к работе, а не жизни в общем.

Но еще полгода впереди, полгода я еще обещала себе там доработать, даже больше – 7 месяцев.

И я не знаю, как держаться.

 

П. С. а у меня теперь есть беговые кроссовки найк! и новые джинсы, которые мне очень нравятся! и 4 по двум экзаменам в школе, что делает меня ближе к заветной бумажечке об образовании и доступу к рынку работы без разрешения. и невероятный опыт, о котором я не могу рассказать даже тут, но он просто супер. и самый лучший в мире муж. и возможность жить в квартире только с ним аж до 6 июня. сейчас моя жизнь чудесна, если бы я так не устала от работы

Настроение сейчас - Решительно-боевое

И не только потому, что  я хочу зарабатывать больше, получить больше свободы, скопить какие-то активы и создать пассивный доход.

Сегодня я наконец-то поняла, насколько сильно меня напрягает подчиняться.

То есть бесит, когда, так сказать, сверху спускают свои указания, настроения, решения, правила, а ты должен им просто следовать. Просто делать то, что хочет кто-то. Да, ты можешь предложить что-то свое, потому что все-таки тиранией у нас в компании уж точно не страдают, но не факт, что эта идея пройдет.

Раньше мне было как-то легче сидеть и подчиняться, делать, то, что сказано, и без лишних движений. Но сейчас я вдруг обнаружила внутри себя бунтаря, которому не нравится все это.

Мне хочется самой действовать. Мне хочется самой пробовать. Мне хочется самой принимать решения, делать ошибки, делать успехи, управлять ситуацией. 

Мне не нравится, что я у кого-то в подчинении.

И пусть я даже не буду иметь команды (хотя думаю, что буду), но я хочу САМА быть главной над своими действиями. И отвечать за них, конечно.

Да, возможно, психовать, расстраиваться, рыдать, а может наоборот – радоваться, прыгать до потолка и праздновать.

Но не испытывать те эмоции, которые сверху сошли от начальников.

Что это? Взросление?

Настроение сейчас - прекрасное

Кто бы что ни говорил, а Ярик все-таки офигенный чувак!

Сейчас у нас в отделе ставятся годовые цели, от достижения которых зависит, получим мы айфоны или нет. И я уже думала, что про меня, как обычно, благополучно забыли. 

Но нет, прикинь! Сегодня проводили встречу с Яриком по постановке моих годовых целей.

И знаешь что? Эта работа была гораздо глубже и мощнее, чем с Олей.

Вот с Олей мы как делали: она спросила, что получается, что не получается, показала мне, где и в чем я могу расти и что вообще от меня нужно компании и предложила какие-то варианты. Я на них согласилась, написала расписку на 100 некомфортных баксов (хотя такое себе сравнительное некомфортство, я, честно признаюсь, вообще периодически забываю об этом) и все типа – иди выполняй. Но вот мотивации как-то 0. 

Оно-то вроде и понятно, что мне оно нужно для меня, для денег и для компании тоже (и чтобы не потерять сотку), но вот как-то не то. Напрашивается вопрос: и что мне с этого? какой интерес?

С Яриком мы работали совершенно по-другому.

Во-первых, к нему я пришла с большей осознанностью, потому что прочитала уже «Богатый папа, бедный папа» и примерно поняла, чего я хочу, а чего – нет и что мне надо для этого.

Во-вторых, Ярик со мной по-другому общался. Он начал не с того, что нужно компании или какие мне надо умения подтянуть в том, чем я сейчас занимаюсь, а с моих глобальных целей и с того, а вижу ли я себя на этой работе и дальше вообще. Выяснил, какие у меня планы на будущее, хочу ли я сменить работу, сферу деятельности, чего бы хотела в ближайшие 2-3 года.

В-третьих, он спросил меня, какие навыки я хотела бы получить в ближайшее время, чему научиться, что прокачать.

И уже только после этого и отталкиваясь от этого он начал говорить о компании и о моей цели внутри нее. При этом не какой-то абстрактной, а конкретной, с цифрами. И опять же спросил меня: а что бы это могло быть?

И в-четвертых, что очень важно, когда мы поставили цель, мы ее протестировали вопросом «Поможет ли эта конкретная цель прийти к моим личным целям на будущее». И оказалось, что да! Эта цель напрямую связана с тем, чего я хочу в будущем.

Для сравнения:

Основные цели, которые мы поставили с Олей:

• Сделать 34 кейса для компании
• Прочитать книгу Ильяхова по копирайтингу
• Пройти курс Агоры по копирайтингу

Все это очень хорошо, но напрашивается вопрос: и что? как мне например кейсы помогут в дальнейшем будущем? если я бизнес соберусь делать?

книги/курсы тоже хорошо, но это скорее инструмент, чем цель. и-н-с-т-р-у-м-е-н-т

Цель, которую мы поставили с Яриком:

• 20 000 подписчиков в инстаграме компании к 31.12.2019 с вовлеченностью 3%

И тут уже и курсы идут в ход, и книги, и главное – мне тоже нужно будет продвигать свой бизнес, поэтому я пойму, на что люди откликаются, что ими движет, что лучше работает, как они взаимодействуют с контентом в соцсетях.

Вот это я понимаю – полезность.

А кроме того, я не писала никаких расписок. Если я не сделаю эту цель, то тупо ничего не получу (хотя знания и опыт получу по-любому). Если сделаю цель – получу еще и новый айфон. Ну это же круче мотивация, чем потерять 100 баксов. Да даже если и 1000 баксов.

Потерять 1000 баксов просто обидно и все. И страшно, конечно. Неэффективная мотивация какая-то.

Короче, мы с Яриком очень круто и пообщались, и прояснили все, и цели поставили. И мне хотелось говорить с ним искренне и ничего не скрывать, а он внимательно слушал меня и сумел услышать.

Это как знаете: приходишь к психологу, и если тебе не заходит он как человек и методы его работы, то дила нэ будэ.

А если он тебе сразу нравится, ты хочешь ему открываться и знаешь, что это сработает.

Не зря Ярик наш директор. Он умеет работать с командой прям на уровне психологии. А Оля даже со мной работает как с собой. Она примеряет на меня свои ценности и цели, не учитывая, что думаю я, и в итоге получается кривая халабуда.

Такие дела.

P. S. Жалко только за 2 вещи:

1. Что я не смогла использовать все возможности, которые выпадали мне в Буковеле, чтобы пообщаться с Яриком. Он очень крутой и очень мой человек
2. Если я все-таки уйду из компании (а это очень вероятно), мне жаль расставаться с таким крутым человеком

Пора завязать с критиканством и пессимизмом и наконец написать что-то нормальное.

А нормальное вот что – я прочитала книгу «Богатый папа, бедный папа», и она перевернула все в мой голове вверх тормашками.

Я поняла, что все, что нам вбивают в головы с детства не ведет нас ни к свободе, ни к достатку, ни к полностью счастливой жизни. Нам говорят, что очень важно хорошо учиться, получать отличные оценки, золотые медали и красные дипломы, обязательно оканчивать вуз, искать стабильную работу и сидеть на ней, получая зп, а потом понемногу двигаться по карьерной лестнице (если она вообще есть и если повезет). А еще постоянно повышать, повышать и повышать квалификацию, чтобы становиться более дорогим специалистом. 

Но в этой книге все не так. Тут говорится о том, что учеба не имеет особого влияния на твою дальнейшую жизнь. Что имеет влияние – так это твоя финансовая грамотность, умение заставлять деньги работать на себя и умение рисковать.

По мнению автора, постоянное повышение своей квалификации тоже не делает тебя богатым, а делает только «высокооплачиваемым рабом». Если перестать работать, эта квалификация тебя не спасет. 

А что действительно нужно делать – это получать как можно больше прибыльных навыков (и расценивать свое место работы как место для обучения, а не биться за зп и продвижение. А если и биться, то только ради того, чтобы потом эти деньги вкладывать в создание пассивного дохода) и создавать активы, которые будут кормить тебя, даже когда ты перестанешь работать.

Надеясь на одну зп, ты загоняешь себя в угол и безвыходное положение. А развиваясь только в одном направлении и специализации – жестко ограничиваешь себя.

Поэтому надо получать навыки и создавать денежные активы (например, бизнес, который будет работать даже без тебя).

И я прямо загорелась этой идеей. Я уже придумала даже идею бизнеса, который мог бы быть, решила уйти со своей работы все-таки, но не потому, что она плохая, а потому что мои приоритеты сместились со стабильности на то, чтобы прокачивать новые навыки. А навыков, которые нуждаются в прокачке, у меня очень много. Особенно это касается общения с людьми.

Если сейчас я работаю в основном с компьютером и могу избегать общения, а общение с какими-то знакомыми – не в счет, то, если я найду работу, где надо будет постоянно взаимодействовать с людьми – прогресс пойдет гораздо быстрее. А если я хочу уйти из найма – это очень важно. 

Плюс, прокачаю польский язык, потому что сейчас я его качаю только на курсах.

Плюс, заведу новые полезные знакомства. Возможно, не друзей, но круг людей, с которыми можно будет общаться, искать у них помощи, просить о каких-то услугах (конечно, с взаимной выгодой).

Плюс, создам себе новые качества: ответственность, решительность, самостоятельность. Которых мне так не хватает.

И все-таки страшны такие перемены в жизни. Когда ты годами живешь в системе учись-работай и ничего не меняй, сложно сделать шаг. Сложно отказаться от тепленького хорошего места, где ты получаешь не самую большую, зато стабильную зп. Сложно бросить все и начать делать что-то новое, в чем у тебя нет компетенции. Сложно уйти из того, к чему ты уж привыкла. И думаешь: а надо ли? мне же и так хорошо. А это все так трудно, что ужас.

Но не действуя, я же ничего не изменю! Я не буду расти. Я не смогу получить больше свободы. Я не смогу получить больше денег. Я не смогу стать кем-то, кроме наемного рабочего, который будет подчиняться начальнику.

И поэтому я считаю, что стоит рискнуть.

Да, возможно, если не получится сразу, я не смогу вернуться назад (хотя не факт). Но кто мешает мне пойти вперед? Найти еще работу, найти еще возможности? Кто мешает построить жизнь по другому пути, если по этому не получилось? Никто.

Поэтому страх перемен нужно прожить и все-таки начать движение к новому, продолжать развиваться и делать то, что я задумала.

Сидя на одной работе годами, читая книги про богатство и ничего не делая, я ничего не изменю. И уж точно не достигну той жизни, которой хочу.

Оказывается, есть еще такие девушки, которые умирают от мужской красоты и ведутся на нее.

(Ну, может, таких девушек даже и много, просто я, как всегда, думала, что раз я не ведусь, то и никто не ведется)).

Вот мне начальница написала, Оля, что к нам в компанию пришел офигенно красивый чувак работать. Прям вот греческий бог зашел в пенаты ГК собственной персоной)

Но я не думаю, что мужчине очень важно быть красавчиком. Ну, то есть, ему надо нормально выглядеть, но чтоб прям вот мне мог понравится мужчина потому, что он красавчик – очень вряд ли. Что меня цепляет в мужчинах, я уже говорила: энергия, невероятная харизма и, конечно же, пресловутая СТРАННОВАТОСТЬ, без которой любая красота идет прахом.

Есть у нас один такой нормальный на вид сотрудник в компании (еще один, не тот, что пришел). У него именно норм внешность. То есть, выделяющаяся, да, заметная в каком-то роде, но я бы не сказала, что он офигенно красив (хотя очень многие в нашем офисе писяют кипятком от него). И что? Он какой-то нудный, скучный, как по мне, слишком правильный. Не удивлюсь, если у него дома все стерильно и все лежит под линеечку. И Оля такая со своим бардаком и немытой посудой))

Короче, может и можно восхищаться внешностью мужчины и говорить АХ КАКОЙ, но я не знаю, как.

Мне так больше Ярик наш нравится. Он не страшный, конечно, но и не такой красавчик, как понимают это многие женщины. Но его харизма и странность дают ему такое очарование, что и не смотришь, какие у него бицепсы или что у него длинный нос)

Настроение сейчас - мега-супер-пупер

Итак, я понимаю и вижу что-то типа: «Ах, как достали эти блогеры, кругом одни блогеры».

Вот только я хотела быть блогером задолго до того, как это стало мейнстримом  Еще когда я фанатела от «Секса в большом городе» и мечтала писать колонку, как Кэри Брэдшоу, делиться всяким таким полезным и при этом еще быть милой, обворожительной и все такое. И блистать на всех вечеринках, чтобы мистер Биг никак не мог меня забыть XD

И вот этот день Х настал! Я не могу в это поверить, но да!!! Мне предложили вести блог нашей компании в инстаграме! Выбирать контент, дизайнить, писать там тексты, сторис делать. Ну и короче полное пространство для моего самовыражение и продвижения компании.

И вот знаете, я просто на 7 небе! Реально! Я невероятно вдохновлена, я чувствую такой прилив сил и энергии, я уже очень хочу купить себе какое-то обучение по инстаграму, проходить его, придумывать какие-то идеи. Мне ужасно хочется что-то начать делать прямо сейчас.

Да, на самом деле я предлагала для себя другую мотивацию. Я предлагала ее привязать к тому, что я уже делаю, просто вписать ее в з/п и все. И типа вроде и по-новому, и количество денег от чего-то зависело, но меня это совсем не вдохновляло.

А вот сейчас... Я ЛЕТАЮ Я В РАЮ!

И что еще очень круто – это то, что я САМА буду там креативить, САМА буду придумывать, САМА подавать и воплощать идеи и САМА принимать главные и окончательные решения.

Когда у тебя вроде и норм з/п, и даже она зависит от твоих результатов, но при этом нет самостоятельности, нет возможности проявиться, нет возможности показать, кто ты есть, и, что очень вероятно, такой возможности может и не появиться, ты тухнешь. И в смысле лампочки, и в смысле тухлого яйца. 

Тебе лень, тебе не хочется, у тебя дикая апатия и откладывание, у тебя детская позиция, потому что ты чувствуешь себя в подчинении, а значит, младшим, а значит, если ты ни за что не отвечаешь, то можно и не напрягаться. 

Но совсем другое дело, когда у тебя и деньги, и ответственность, да еще и дело, которое тебе очень нравится. Только представьте, мне будут платить за то, что я буду сидеть в инстаграме и постить! Как Кэри или как Сплетница и одноименного сериала. Это просто супер! На это предложение не могло быть другого ответа кроме «ДА!».

Я в чертовом предвкушении...

Настроение сейчас - хорошее же

После тех старых отношений, в период еще бытия свободной и уже в новой семейной жизни появилось у меня новое правило: не лезть в работу мужа от слова совсем. Не мешать ему проявлять себя, реализовываться, что-то там придумывать, даже не мешать выговариваться дома, но никогда никаких советов и рекомендаций.

Для меня он – взрослый мужчина, который разберется в этом сам. И я не буду учить его тому, как общаться с клиентами, что сказать начальнику, когда тот оборзел, как решить вопрос, если зарплату урезали, или, что еще хуже, жалеть его и заступаться за него даже дома на кухне.

Единственное, что я могу сделать, это сказать, что он может, что он справится, что я в него верю, что у него все получится. А еще могу задать дополнительные вопросы, чтобы помочь ему выговориться. Но ничего больше. Ничегошеньки. Потому что я не для того, чтобы подсказывать мужчине решения, плакаться вместе с ним или учить его, как надо, а как – нет.

Он сам все это решает, разруливает и все-такое, в этом-то и прелесть его. А я поддерживаю его. А не жалею.

Короче, у нас в компании есть правило: мы можем показать другим людям то, что мы делаем по какому-то проекту и попросить обратную связь для улучшения или в принципе попросить идей. Но вот только почему-то мои идеи и предложения чаще всего в пролете. Я говорю что-то, а ко мне никто не прислушивается.

Говорю недавно: надо запустить видео-рекламу в сторис. Все это в одно ухо впустили, а в другое выпустили и начали думать о своем. А наш босс так вообще пришел со своими идеями на встречу, предложил: поехать в детский дом, сдать кровь, посадить деревья, поехать в приют для животных и снять видео для рекрутинга, и что бы ему потом не предлагали, он все в одно ухо впускал, а в другое – выпускал, потому что концентрировался только на том, что сам придумал.

Такое впечатление, что я вообще ничего не сказала. После того, как я предложила идею с рекламой (как по мне, очень даже рациональную и стоящую теста), он говорит: ну что, какие еще идеи, надо еще идеи придумать.

То же самое было и когда они квест придумывали. Он даже не задумался над тем, что я предложила. Он смотрел на меня, когда я говорила, но на самом деле, наверно, сквозь меня.

И по поводу новогоднего лендинга. Откровенно говоря, он получился ОЧЕНЬ СКУЧНЫМ. Ну вот очень прям. Просто много белого текста на черном фоне и to jest wszystko, как говорится в Польше. Я говорю, что все выглядит как простыня, может, разделители какие-то, может надо сократить. Нет, и так все отлично. Оферы дорогие, надо типа много текста, чтобы убедить людей.

А я думаю себе: я бы такой лендинг пролистала бы и все. Терпеть не могу все эти огромные скучные сайты с однотонным текстом. Нет, Миша – классный дизайнер и большой молодец, но такой скучнятины он еще не производил на моей памяти. А им всем ок.

Короче, я не знаю, кем надо быть в этой компании, чтобы к твоему мнению хотя бы немножко прислушивались. Больше никаких обратных связей.

Настроение сейчас - супер!

Итак, у меня скопилось аж 7 тем, о которых я хотела написать свое мнение. Вот откладывала-откладывала, а они скопились. И все важные. И все мне хочется описать.

1. Смена деятельности

Когда меняешь деятельность в течение недели, то замечаешь, что работа перестает бесить.

Я нашла вторую подработку, начала на нее ходить, и вот, что поменялось в моей жизни.

Значит, прихожу я туда, а там больше ручная работа, чем работа мозгами – компания занимается вязанием изделий крупной вязкой. Пледов всяких, шапок, шарфов, подушек. И что я там делаю – что-то зашиваю, что-то пришиваю, делю шерсть, мотаю нитки иногда, упаковываю посылки, что-то куда-то перетягиваю и слушаю польский язык (хозяйка - полячка + постоянно играет польское радио). И устаю больше физически и от напряжения глаз.

И вроде как не хочется идти потом на старую работу в ГК, писать тексты. Но, когда на подработке работы нет, я занимаюсь целый день текстами и понимаю: я скучала по этой работе, по людям, по работе головой, а не руками.

С подработкой – то же самое. Вроде не было ее уже 3 дня, и мне не хочется, чтобы она была, не хочется идти завтра, если вдруг позовут. Но вот я иду туда, захожу, начинаю какую-то деятельность, полностью расслабляю голову и понимаю, что скучала по всему этому, по атмосфере этого подвала, где проходит работа (подвал – это, конечно, только потому, что он под домом, но на самом деле, это скорее мастерская дизайнера, чем подвал), по польскому языку, по хозяйке, с которой мы пытаемся объясняться как можем. И это здорово.

Теперь работа почти не бесит + я даже стала немного продуктивнее и больше успевать.

2. Про любовь

А вот тут я уже лезу как будто не в свои дела, но все же не могу не думать над этим.

После своего случая «отношений», которые были до Т, я думаю: почему женщины позволяют с собой это? Почему позволяют собой пользоваться. 

Живой случай – рядом со мной. Девочка познакомилась с чуваком на дискотеке, а живет он может как мы, в квартире на четверых, а может и вообще в общаге. Так вот, долго он не церемонился, не гулял 10 лет. А начал ходить к нам в дом. Приходит, она его кормит, угощает, он сидит преспокойно смотрит фильмы на компе, секс, все дела. Короче, располагается как дома В ЕЕ ПО СУТИ ЖИЛЬЕ. Еще ни разу я не видела, чтобы он ее позвал к себе, постоянно он здесь. И все это спустя всего месяц общения.

Может, я человек какой-то отсталый или старой закалки, но как можно все это мужику позволять. Удобная «любовь» у него, конечно.

---------------------------------------------

Другой случай. Моя подруга говорит, что безумно любит человека, с которым живет. Они вместе уже года 4, она сначала что-то там выделывалась из-за огромной разницы в возрасте (20 лет), но потом все равно начала с ним жить. И пожила, и вроде поняла, насколько он классный.

Но при этом продолжает его стесняться что ли. Или как-то обособляться.

На свадьбу ее пригласили одну (ее подруга). И она ни слова не сказала за своего любимого. Ну ок, я подумала, может, вообще всех без парней позвали. Так нет – другая подруга на этой свадьбе была со своим парнем!

На день рождения ее тоже позвали, она снова без него. Ну ок, МОЖЕТ, ВСЕХ ПОЗВАЛИ БЕЗ ПАРНЕЙ? ТАК НЕТ! Одна – с парнем, другая – с мужем. 

И она говорила мне, что его не позвали, хотели сократить расходы и тд. Так почему-то на других парнях не экономили. Потому что просто она так хотела его с собой звать наверно.

Я могла бы подумать, что этот человек сам чего-то стесняется, избегает компаний, праздников или просто не хочет афишировать отношения. ТАК НЕТ! Мы звали их вместе на нашу свадьбу, и он с удовольствием пришел, долго пробыл, общался, говорил нам тост и комплименты. Все у него отлично с социализацией, а вот с любовью и желанием быть с ним у его второй половины - не знаю.

За глаза говорит, какой он классный, при этом постоянно пытается везде ходить без него. И можно подумать, что он ей дома надоел и она хочет своего пространства, но нет – он с утра до вечера на работе.

 

Короче, свое мнение имею, куда-то его излила и больше никому не скажу.

П. С. бесит, что меня так волнуют чужие дела.

3. Отпуск и начальник

Начальник нам такой говорит: «Короче, стартовал бизнес-сезон, щас будет капец сколько работы, надо впахивать и вкалывать, не вздумайте брать отпуск осенью, отдыхайте летом или в январе, но только не сейчас».

И я подумала: «О боже мой, мы же хотели поехать в отпуск, что теперь делать».

Договариваюсь с Яриком, он говорит: «Ну как же так, он же говорил, не брать отпуски, ладно, что-то придумаю».

И я подумала: ну все, серьезный подход, блабла, начальник наверно тоже будет пахать как ненормальный и отдыхать поедет зимой. 

ФИГ.

Взял отпуск на 2 недели в октябре. Супер? Двойные стандарты 10Х.

4. Супертренды

Не помню, писала я это или нет, но сейчас внезапно в тренде стало то, что когда-то осмеивали. А именно

• юбка + кроссовки, иногда капец, какие несовместимые (меня за это когда-то очень обсмеяли)
• селфи (помню, как делала селфи еще до 2010 года, и одна девочка предложила меня пофоткать с жалости. Она думала, что сфоткать меня некому, вот я и фоткаю сама себя. Знала бы она, в каком я тренде. А селфи, кстати, у меня всегда получались супер). 
• спортивная одежда + классическое пальто (помню, как в журнале было взято одно и то же пальто на 2 звездах. Только одна его надела типа под романтичный образ, а другая - с лосинами и кроссами. И была там такая издевательская подпись типа «Такая-то сякая-то никак не могла выбрать между спортивным образом  и романтичным и надела все сразу. Это модная ошибка» и другое блабла. А она оказалась предсказательницей моды)
• спортивные костюмы + обувь на каблуках
• носки под открытую обувь, в частности, под босоножки на каблуках

Вот ходишь в чем-то сегодня, а над тобой смеются. Не вздумай снимать, продолжай ходить – завтра это будет мегатренд.

5. Спорт – вечером

Извините, все поборники Магии Утра, здоровой жизни, зарядки и бодрящей пробежки, но спорт по утрам для меня – настоящая каторга. Почему-то раньше мне удавалось себя заставлять выйти утром, пробежать 4+ км, сделать какие-то упражнения, попрыгать на скакалке, но сейчас – нет.

И это не усталость. Это не лень. Мне не лень двигаться и делать все это. Вот только не утром, пожалуйста. Я чувствую удовольствие, когда бегу, только первые 1-1,5 км. Все остальное время я чувствую, что меня буквально мучают. Я заставляю себя бежать.

То же самое со скакалкой. Скачу 200-300 раз, а дальше каторга. А надо 1 000. А не можется.

Может, потому, что надо привыкнуть и наращивать постепенно?

Наращивала. Но дальше этих цифр бег и прыг с удовольствием идут в разрез.

Может, утром я не могу. А может эти бег и прыг – не мое. Короче, после приезда из отпуска мы покупаем абонемент, и я иду В БАССЕЙН! А там же смогу при желании ходить в спортзал, джакузи, сауну, аквапарк. Вот это, я надеюсь, будет то, что мне надо + вечером.

6. Сон-инсайт

Спать четко по фазам сна – это великое дело, и я благодарна человеку, который открыл, что фазы сна существуют, узнал, сколько они длятся и рассказал об этом миру.

Раньше во сколько бы я не легла, я не могла нормально проснуться. Вот буквально глаза у меня не открывались и единственное, чего мне хотелось по утрам – это

1. убивать
2. закончить все дела как можно раньше и лечь спать

Но потом я узнала, что надо спать не просто по 8 часов и не просто ставить будильник, а спать ПО ЦИКЛАМ.

Я подумала, что это какая-то фигня, кому она типа нужна. Но все равно решила попробовать.

И что? Я отлично просыпаюсь по утрам!

Да, иногда я чувствую, что не выспалась (потому что количество часов сна тоже важно), но само просыпание стало очень легким. Когда будильник звонит в соответствии с моими циклами сна, я просыпаюсь так, будто и сама собиралась проснуться. При этом помню всегда свои сны, могу не ложиться больше спать, если нет времени и убивать совсем не хочу.

А если я хотела раньше поспать днем, я тоже нарушала свои циклы. Но теперь я понимаю, что нужно спать либо полный цикл, либо специальное время, расчитанное для короткого сна. У меня это – 25 минут.

И все, даже короткий сон помогает взбодриться, отдохнуть и ВЫСПАТЬСЯ. Даже после короткого сна мне легко проснуться и поднять себя с кровати, а не как обычно – переключать будильник еще 500 раз.

Ну, это просто супер знания, если бы я знала это в школе и институте – жизнь была бы намного легче.

А что самое великолепное – даже считать эти циклы не надо, просто скачиваешь себе программу, и она все считает. 

Это невероятно и круто, спасибо, ученые!

7. Общение с некоторыми людьми

Есть люди, с которыми хочется общаться. Есть те, с кем, кажется, знаком всю жизнь. Есть люди, которых приятно видеть и делиться с ними чем-то. А есть просто отталкивающие личности.

И ты можешь говорить с ними, если нужно и требует того ситуация, ты можешь им что-то подсказать и иногда – что-то спросить, здороваться с ними можешь, при встрече можешь поговорить о какой-то фигне.

Но вот общаться с ними не хочешь и даже на уровне энергетическом чувствуешь какое-то отторжение.

Если не нужно и нет острой необходимости, предпочитаешь не сталкиваться с этим человеком, видеться с ним как можно меньше, не разговаривать. И вроде человек-то норм, ничего плохого тебе не сделал, никаких конфликтов не было, ничего не случилось. Вроде иногда он и сам не против с тобой пообщаться (хотя обычно отторжение взаимное).

Но вот отталкивает тебя от него какая-то неведомая сила. Именно неведомая. Непонятно почему. Вы как полюса магнита, которые отталкиваются.

Вот оно что значит – не твой человек.

 

П. С. Наконец-то я все это написала, а то скопилось оно в голове, и осталось в ней так мало места для мыслей о хорошем и мечтаний. А мечтать есть о чем – ведь уже 11 октября мы улетаем В БАРСЕЛОНУ!!! В Испанию, к теплу, морю, любви, экзотике и Гауди. Я уже предвкушаю это и дождаться не могу!!!

П. С. 2. Раньше я и о Черном море не могла мечтать, не могла даже мечтать об Одессе или Херсонской области. Крым вообще был для меня недостижимой землей. 

А в 2018 я уже второй раз (второй раз за 1 год!!!!) еду на море, и при этом ЗА ГРАНИЦУ! Сначала искупалась в Средиземном море в Турции, теперь вот в Испанию направляемся, не помню только название моря, которое там. 

Блин, моя жизнь стала как сказка, я просто в приятном психозе, как говорил Ярик. Происходит что-то невероятное. 2018 – лучший в моей жизни год, и мне точно будет, что вспомнить в его конце!

Настроение сейчас - бесячее

Он считает себя руководителем 5 уровня, великим мотиватором, стратегом и все такое, возит команду в поездки, в Турцию на моря и спрашивает у них 3 вопроса из книги От хорошего к великому: что начать делать? что перестать делать? что продолжать делать?

Но почему же тогда он постоянно лошит своих сотрудников? Это типа такая мотивация или что. 

Противоположность ему - Ярик. Вот он, как по мне, мог бы стать руководителем 5 уровня. Не выпячивает себя постоянно впереди других, не показывает всему свету, какой он супер и какой классный, не делает из своих достижений икону. А на работе так вообще работает наравне со всеми, всегда помогает и подсказывает, приходишь к нему с вопросом - уходишь с ответом. А если говорит «это - дерьмо» (да, даже, когда так грубо), то возьмет и сам сделает несколько вариантов, покажет, чего он хочет и чего ожидает. Никакого голого «это - дерьмо».

С Яриком бы я работала.

Но не с начальником.

Он думает, что он тот самый руководитель из книги, но на деле – нет. Работа наравне с сотрудниками? ХА ХА ХА. Он говорит, что работает наравне со всеми, в каждом видео говорит, что он не такой начальник, как все, он вкалывает, все дела. 

Но что на деле? Он просто нанял супер-людей (да, действительно с этим ему очень повезло) и просто выжимает их, выдавливает, выкачивает. Своих идей у него мало или вообще нет. Я это уже заметила. 95% всего, что делается, придумали за него другие люди, а он просто сидел и слушал их. И подгонял. И лошил. И игнорил.

Вот и сейчас - сняли видео о нем (о нем!!!), и он сказал нам придумать названия. Раз придумали - «говно, переделайте», два – «говно, переделайте» и на три, когда уже всем колхозом придумывали – то же самое. При этом от него самого ноль идей. Черт, это же видео о тебе! ты в нем снимался, ты понимаешь, что там – так возьми и покажи, как надо, напиши. Нет, будем сидеть и лошить. Ну а шо, идей же нет.

Вот так он пашет. И так во многом. Я и я, а на деле сам он очень мало чего делает. Да, он покупает нам конференции, покупает курсы, показывает какие-то ресурсы, которые бы сами мы не нашли, но когда надо впрячься и действительно что-то сделать, поработать, что-то придумать, то хрен.

Зато потом в видео расскажет, какой он классный, какой он мощный. И ни за что не похвалит свою команду. 

P. S. «Что делают успешные каждый день» - заезжено, а «как жить по своим правилам» – нет 

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - неплохое же

Свадьба прошла 9 дней назад, теперь я официально жена. И это меня очень радует, ведь теперь я имею такой классный статус и красивое кольцо на пальце) Уже говорила об этом тыщу раз, но повторять не устану - я более, чем счастлива, потому что со мной рядом лучший мужчина, о котором я даже не мечтала всего полгода назад.

Встречала новый год в компании родителей, а до этого бездумно гуляла с коллегой по работе. А потом с другом. А потом появился он и это было начало головокружительного путешествия в лучшую жизнь. 

И из-за этой любви, из-за моего переезда в Польшу, из-за всех событий, которые случились со мной благодаря моему любимому Т, год промчался как один момент, и через коротких 11 дней уже наступает осень.

Свадьба была хорошей, я целый день не верила, что все это со мной. Я переволновалась, но была жутко красивой, как и он. А еще я была до невозможности счастливой, что видно даже через фотки.

Печать в паспортах нам не поставили, потому что по новым правилам ее почему-то не ставят, но зато свидетельств о браке выдали целых 2)) Каждому по штучке.

Уже прошло больше недели, а я до сих пор в эйфории и мечтаю снова оказаться в этом дне, пусть даже и опять распалась бы прическа, порвалось платье и ноги устали от каблуков) Но самое поразительное для меня до сих пор то, что я это ЗНАЛА - знала, что мы будем вместе еще тогда, после расставания. Интересно, сбудется ли мое предсказание про 3 детей..)

-----------------------------------------------------------------------------

РАБОТА

Я вернулась на работу после длинного отпуска (который все-таки удалось взять). Не сказать, что я дико хотела работать, но и не было отвращения какого-то, которое я ожидала вчера вечером. Вроде как все норм.

Но вопрос не в том. А в том, уходить мне или нет. 

Я уже 1 000 раз меняла, крутила и переворачивала это решение в своей голове, но так к окончательному варианту и не пришла. К сожалению.

А сегодня я продолжала читать книгу От хорошего к великому, в которой открывалась концепция Ежа. Она заключается в том, что весь мир - это лисы и ежи. Только лисы они типа хитрые и придумывают сотни стратегий. А ежи умные и концентрируются на одной стратегии - свернуться клубком и не дать лисе их съесть. И вроде как должна победить лиса со своими стратегиями, ведь их много. А побеждает еж, потому что он фокусирует всю энергию на одном и не распыляется.

И было там как определить эту концепцию ежа. Нужно ответить на 3 вопроса: это мне интересно? я могу стать в этом самым лучшим? это экономически выгодно?

Эта штука придумана для компаний, но я прогнала по ней свою работу. И поняла, что да, в какой-то мере это выгодно, потому что я работаю не физически, фактически на диване и из любой точки мира, при этом получаю приемлемые вполне деньги (хотя тут как посмотреть еще). Но вот в ответах на другие вопросы - ступор. 

Смогу ли я стать в этом самой лучшей? Не уверена. Я не чувствую, что рождена, чтоб сделать прорыв в рекламе инфобизнеса. Я даже Олю вряд ли обгоню, потому что она систематически ищет какие-то тренды и обучается, а я нет. У меня даже желания нет обучаться в этом. Я просто делаю работу и все.

Интересно ли мне это? Не уверена. Отсюда и вытекает то, что написано выше. Нет у меня страсти заниматься этим. А потому и письма у меня не такие, как у Оли, и объявления не такие.

1 против 2 проигрывает, правильно?

Что меня все-таки держит на этой работе:

• офигенный коллектив. Это фактор номер 1. Я никогда не встречала таких людей, как эти люди. Да еще и в одном месте. Да еще и в таком количестве. Они заряженные, интересные, энергичные, бодрые, амбициозные. Они взрывная команда. Эти люди могут горы сдвигать и когда-нибудь они их сдвинут, но, как по мне, их сдерживает наша компания. Вот такой парадокс. Как будто цель, которой одержим наш босс, в какой-то мере им навязана. Но они сами по себе такие крутые, такие нереальные и еще и дружные при этом. С кем ни начнешь разговаривать - это просто клад. Каждый по-своему крут и нет людей-пустышек вообще! Я восхищаюсь этой командой, только, по-моему, направление ее движения все-таки надо слегка откорректировать.
• ответственность. Да, когда дают ответственность, тебе приходится ее нести. Но при этом ты чувствуешь, что приближаешься к чему-то большему, чем обычно. Как будто ты подсобный рабочий, который сел в кресло директора. Ты чувствуешь в себе боьше силы, мощь, желание, мотивацию. Но ответственность мне дают крайне редко. Вот в этот раз дали, потому что Оля уехала в тур по Европе и, скорее всего, будет не на связи. А так карьерных перспектив у меня не предвидится тут.
• похвалы и благодарности. Да, я обожаю, когда меня хвалят за какие-то идеи или говорят мне, что я сотрудник опытный или сотрудник компетентный. Да, я люблю, когда Оля говорит: «Лена, ты золото» или Ярик: «Лена, ты супер». Это просто непередаваемые ощущения. Чувствуешь себя большим молодцом и хочешь сделать еще больше, еще лучше, еще, еще, еще.

Вот и думаешь, что делать. Может, пока на полдня устроиться в Польше. А может на весь день - когда все бесят. Непонятненько, короче.

--------------------------------------------------------------------------------------

ИНФОЦЫГАНЕ

Как любезно назвали нас и весь остальной инфобизнес в сети. 

Что меня поражает в инфоцыганах СНГ - это то, что они ничего сами не создают, не выводят, не изобретают. Они читают книги, а потом рассказывают их суть на большую аудиторию. Вот и концепция ежа нашлась в книге От хорошего к великому. А сколько еще инструментов из Америки и Европы (особенно из Америки) они выносят на конференции. А свои не выносят. Или выносят, но ооооочень редко. 

Почему так? Почему наши ничего не выдумывают, почему они только учат тому, что уже давно выдумано?

Мне от этого слегка грустновато. Как же так - вот вопрос, который крутится в моей голове во весь период чтения От хорошего к великому. Где исследования? Где новые концепции? Где свежие инструменты? Где фишки, которые рекой льюься с запада? Почему они с запада? Почему?

Настроение сейчас - откровенно хреновое, злое и грустное

Итак, сегодня случился казус, которого никто не ждал. Оказалось, что моего запроса на отпуск в мегаплане никто не видел (зачем тогда вообще нужна эта система???). К тому же Оле нужен отпуск в те же дни, что и мне. Плюс ко всему - у меня еще и «очень длинный отпуск» - аж целых 2 недели. 

А это не просто 2 недели. Это недели моей подготовки к свадьбе и моего свадебного путешествия (которое, я очень надеюсь, состоится).

И тут такой начался кипиш. Типа: как это мы останемся совсем без копирайтера, блабла, давайте переносите свои отпуска, договаривайтесь как-то, решайте что-то. 

Но что? Я что, виновата, что мне сделали предложение 20 июня,а не 9 апреля, и теперь я готовлю свою свадьбу в мега-экстренном режиме.

Да и вообще. Я не работаю там официально. А отпрашиваюсь так, как будто официально. Какого черта, блин, спрашивается? С каких таких дел?

Оля сначала тоже наехала на меня, но потом вдруг решила поддержать и начала искать способ перенести отпуск. Вроде пока пробует, но не знаю, что получится из этого. Я свою свадьбу уж точно никак не смогу перенести.

Да еще и постоянно непонятно, что и когда будет, какой контент, какие письма. Все решается за неделю до самой рассылки, нифига заранее сделать невозможно. Иван такой весь за планирование, весь такой за порядок, а в работе по сути у него полнейший бардак. Все на ходу изобретается. Где же твой план на год, о котором ты говоришь постоянно? Где же он??

В общем, тотальный chaos начался на работе. 

И, конечно же, я расстроена на целый день. Настроение испорчено. Свадьба через 2 недели, и тут такая хрень несусветная.

Но самое главное - я вообще не пойму, какого хрена мне, по сути фрилансеру, предъявляются какие-то претензии по поводу работы. Какого??

Ну вот капец, вообще некому работать. Я должна забить на свою свадьбу, на отдых и личную жизнь и поставить работу на первое место.

В общем, сейчас мое настроение - уйти в свободное плавание. Да, я снова думаю, что надо искать работу тут. Искать хоть что-то, а потом доучивать язык и искать что-то лучшее. Потому что вот так вот.

Официально они меня не собираются оформлять. Зп не меняется. Задачи все одни и те же. Я где-то далеко, что про меня даже забывают иногда. Но тем не менее, требуют с меня как с официального работника. Вот Оля официальный - ей надо это больше. Не мне.

Да, вроде норм работа, все дела. Но если мне некомфортно, я не хочу терпеть.

 

А вообще дорогие друзья-товарищи, самый лучший выход - это работать на себя. Сам с собой ты либо делаешь что-то, либо нет. Ни у кого ты не отпрашиваешься на перерыв, на обед, в отпуск, не выходишь на работу с температурой или болями в животе. Да, я знаю, что на себя работать сложно, даже очень. Но тебе не диктуют какие-то начальники, как тебе жить. Работаешь так, как нравится, и все. Радуешь клиентов. Радуешь себя. Отдыхаешь и развиваешься. Не пытаешься вписываться в какие-то рамки. Супер.

Но до этого пока далеко.

В колонках играет - Видели ночь
Настроение сейчас - Просто супер!

Что-то я совсем подзабросила писать. То времени не было, то желания, то настроения, то на инстаграм переключилась. Нехорошо))

Сегодня вот настроение хорошее, думаю, можно и написать.

Две главных темы - это Турция в конце апреля и, конечно, мы с Т.

Но про Турцию много писать не буду, хотя есть что. В общем, я втесалась в компанию маркетинговый отдел + Женя - Ярик + Оля финдиректор + пара продажников + 3 офигительных коуча. И вот такой вот компанией мы каждый вечер зависали в кафе, зажигали на танцполе, курили кальян и напивались до упаду. 

Но это только полдела. Еще мы в Турции как следует накупались в Средиземном (подчеркиваю) море, напрыгались с пирса и покачались на волнах в последний день. АМ подкатывал немного, но мне это было не особо интересно.

А еще, после особо жестокой ночной гулянки, мы ходили в каньон (где просто сумасшедшая красота), пробирались там через воду к крутому водопаду и просто наслаждались красотой и холоднотой. А после этого сходили на обед и - внимание - выходили в море на пиратском корабле! Я блин была в диком шоке и восторге, что тут скажешь. Музыка гуп-гуп, волосы развевает, запах моря невероятный. Плюс бонусы - пенная вечеринка в абсолютно трезвом состоянии и прыжки с яхты с высоты от 2 до 8 метров (кому как повезло)). Я лично прыгнула где-то с 5-6, чуть не умерла, пока до воды долетела)) Реально, такие прыжки захватывают дух, не знаю, как буду прыгать с парашютом) Но я все-таки ожидала, что это будет немного ниже.

Плюс, конечно, у нас было обучение и миллион инсайтов. Мы сняли невероятно крутое видео об этом отдыхе, и когда я пересматриваю его, всегда возвращаюсь в те дни. А было это больше 2 месяцев назад 

 

Про нас с Т есть много чего рассказать, но скажу самое главное - он сделал мне предложение!! Это нереально! Еще в начале года я и подумать не могла, что буду в отношениях, что кто-то будет у меня под боком. А теперь я стремительно становлюсь его, переезжаю к нему, в последний мой приезд он делает мне предложение и уже 11 августа свадьба!

Это просто ракета какая-то. Как так быстро?? КАК?? Я даже не думала, что у меня будут отношения, и тут я уже без месяца - жена. Но вы знаете, я дико рада этому. Я счастлива. Я до сих пор не верю, что это происходит со мной. Такое только в фильмах бывает. Ну правда же? Как это могло случится в реальности со мной??

Невероятные ощущения, несравнимые ни с чем...

Я поздравляю себя, теперь мое пророчество насчет Т сбылось окончательно. Да и вообще у нас отношения, как будто всю жизнь мы только и ждали друг друга. Это сказка. Это сон. Эти 6 лет мне приснились наверно. Я люблю его в 500 миллиардов раз сильнее, чем в 2012 и все больше и больше. Но, что самое крутое - он тоже меня любит, он больше не отшивает меня, и это настоящее счастье!

Спасибо за все, кому там полагается спасибо. Судьба, Бог - кто все это делает. Какая же все-таки чудесная жизнь. Чудесная и удивительная. Живешь и аж самой не верится, что все это с тобой. Может, кто-то пишет обо мне невероятный роман?..

 

ПС. Пишу с клавиатуры с английским языком. ДУмала, не справлюсь, а нет - справляюсь. Все-таки копирайтер с 4-летним опытом, 4 раза пытавшийся обучиться слепому набору - это вам не шуточки!

По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

Терять голову от любви - это так НЕБЛАГОРАЗУМНО. Так глупо. Так непредусмотрительно. И типа так нельзя.

Но я не могу ничего сделать с этим. Я свою голову уже потеряла, я не знаю, где она)
Я потеряла ее настолько, что он стал мне важнее даже самой лучшей работы. Моей работы.

Я чувствую сейчас, что, если не перееду в Киев, то на работе не стану никем. Ну, или очень маленькая вероятность того, что кем-то стану. Но если я не поеду с ним, я останусь без него. И я понимаю, что не могу остаться без него.

Работа - то такое. А любовь - это любовь. (прям философ года ХД)

Так что выбирай любовь, а не карьеру) Любовь - всему голова

...когда ты встала утром в 7:30 (хотя обычно не раньше 8:45), позавтракала, почитала свой миллион телеграм-каналов, пообщалась с важным тебе человеком, закончила вчерашние дела и подготовилась к сегодняшним.

Когда все сделала вот как надо. А потом сказала себе: сегодня надо сосредоточиться, продуктивно поработать, чтобы успеть доделать дополнительное задание.

И как переклинило.

Я превратилась в лень. Не лень стала частью меня, а лень - это и есть я сегодня. Мне катастрофически не хочется ничего делать, кроме лежать, читать книги, крутить по 10 кругу ленту инстаграма и клацать каждое оповещение из телеграма.

И проблема не в том, что вокруг много всего, что отвлекает. Я могу выключить все это, но ничего не будет хотеться делать с тем же успехом. Потому что как-то развезло меня, рассредоточило.

Если не будет книг, инстаграма, телеграма, я могу просто лечь на диван и таращиться на метель. Потому что наконец-то снег. Могу просто лежать, ничего не делать и даже заснуть.

Вот такой вот день.

В моей работе мне нравится всё. Все-все. Я обожаю свою работу, и это факт неоспоримый) Но особое наслаждение для меня - писать кейсы наших клиентов, то есть истории их успеха.

Все они строятся одинаково: как человек пришёл в бизнес, как столкнулся с трудностями, как поработал над бизнесом с коучем и улучшил свои результаты. А потом - его главные инсайты (что он понял, что осознал, чему научился) и планы на будущее.

И все они - по одной схеме, но все - такие разные.

И я сажусь, погружаюсь в историю человека, как в хорошую книгу. И так мне нравится это, так я рада за этих героев кейсов, так довольна, что тоже немного причастна к их истории. А когда я пишу дословно, что говорит клиент, я прямо представляю этого человека. Представляю до мелочей: его голос, интонацию, взгляд и даже во что он одет.

Я как будто в какой-то другой мир с этими кейсами ухожу, в другое измерение.

И когда я напишу кейс и встаю из-за стола, у меня такое отличное настроение. Такой прилив энергии, положительных эмоций, удовольствия и даже счастья. Я чувствую, как будто сроднилась немного с человеком из кейса и пересматриваю в голове его историю, вспоминаю его слова, горжусь им.

С этими кейсами чувствую себя настоящей писательницей, безумно влюблённой в своих героев)

Ох уж эти авторитеты, "люди с большим опытом", люди, которые точно знают, что и кому нужно.

Решаешься на какой-то серьёзный шаг для себя, видишь, что так лучше будет, и тут - авторитеты откуда ни возьмись.

И начинается активная пропаганда, бравирование опытом и "не слушай всяких дураков, слушай меня".

Главное этим людям - показать тебе, какой ты идиот, что не живёшь по всем правилам. Вот, смотри, вся твоя жизнь уже расписана, а за рамками этой системы жизни нет.

Что? Не хочешь чего-то, что-то не нравится? Да как так, как это не нравится! Терпи, надо!

Терпи, атаманом будешь, а так - останешься "шестеркой" (про "шестерку" - это дословно, как мне сказали).

Да потерпи же, нужно всего немного потерпеть.

А чего ради я должна терпеть? Почему я должна терпеть то, что мне не нравится? Потому что "так положено"? "так исторически сложилось"? невозможно и любить свое дело, и зарабатывать на нем?

Когда хочешь отклониться от правил и заняться тем, что тебя вдохновляет, на тебя таааак смотрят. Ну прям таааак, как будто сейчас ты совершаешь преступление. Как будто не за горами твоя голодная смерть под забором, которая опозорит всю нацию.

И, к сожалению, я не могу сказать, что меня это все не волнует. Да, волнует. Да, я не могу закрыться от непрошеных мнений и советов. Я не могу их пропускать мимо себя.

Но я не сойду с пути, который выбрала. Я знаю, что там меня ждёт свет и счастье, и улыбки, и magic moments, и исполнение желаний.

А здесь, в жизни по правилам, я буду терпеть, ныть, жаловаться, ходить с кислой миной и жить от выходных к выходным.

И вот не хочу я такой жизни, как не крути. И терпеть - не хочу.

Кто решает все мои вопросы? Киев решает. Вот как есть какой-то спорный вопрос - я еду в Киев, и все решается.

Причём кардинально.

Был вопрос с отношениями, которые меня сжигали - поехала в Киев - рассталась и не пожалела

Был вопрос с продолжением учёбы и необходимостью этого мероприятия - поехала в Киев - решила уйти с учёбы и сосредоточиться на развитии в своей работе. Тем более, теперь у меня будет ответственность, показатели, цели и надо обучаться.

Я в шоке от магического воздействия Киева!