Настроение сейчас - грустно

Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Настроение сейчас - Осень

Я уже на новой работе, и, скажу честно: эта работа просто как будто с другой планеты. Как свежий глоток. Как чудо какое-то, которое происходит наяву. Как перспективная перспектива в перспективной степени. Но о работе я ещё напишу отдельно, а сейчас — о другом.

и не об осени совсем, как заявлено в заголовке.

Этот текст я хотела написать немного по-другому и из другой позиции, но буквально за минуту до того, как я начала писать так, как собиралась, я прочитала пост Ники Набоковой, и он изменил все.

С наступлением осени я всегда становлюсь жутко меланхоличной, мечтательной, очень требовательной. Мне особенно хочется, чтобы жизнь кипела и крутилась, чтобы все вертелось вверх тормашками, и совсем не устраивает стабильность, размеренный путь к целям, спокойствие. Хочется бури, хочется неординарного чего-то, опять вылазит это «я не хочу прожить жизнь банально», «я не хочу быть обычным человеком, хочу быть выдающимся». И скучно, скучно, скучно, все скучно.

Чего-то хочется, но в то же время ни к чему не тянет, ни к чему душа не лежит. Честное слово, по-другому не скажешь, кроме как «меня болтает как говно в проруби».

Но что я прочитала у Набоковой и что изменило все?

Сначала я хотела написать, что это запоздавший юношеский максимализм (в 25 лет-то), что это последствия моей недолюбленности или синдрома отличницы, что это просто капризы от сидения дома, но оказалось, что это нечто другое. Это неумение жить хорошо.

Вот знаете, когда все хорошо складывается, нет драм, нет проблем, нет нужды — и «адреналина» нет, как следствие.

Была отвратная работа — вот это, конечно, встрясочка была на каждый день. Эмоции через край и борьба изо всех сил.

Были отношения, которые не радовали — тоже повод для обсуждений и скандалов.

Были люди, которые бесили — вот уже и есть о чем поговорить.

А тут, видите ли, все прекрасно стало. Отношения — огонь, о таком человеке, как Влад, я только мечтать могла. Все токсичные и бесячие люди пошли в сад. Работа — офигенная и нереальная, как я и хотела. Сосед — не бесит. Руководители не бесят. Борьбы и проблем просто 0 целых хрен десятых. Ничего решать и разруливать не надо. Все просто идеально.

И оказалось, что я в таком не умею жить. Вот драмы — это да, жизнь. А когда все круто — что с этим делать, как быть. Я не умею радоваться. Сразу хочется встряски, какого-то шоу с фейерверками, необычности какой-то. Я просто не знаю, как жить по-человечески и начинаю думать, что все слишком обычно, что я слишком обычна и вся моя жизнь слишком ровная. Что я никак не выдаюсь, я незаметная и такая как все.

Меня уже даже не радует, что вечерами я позволяю себе отдохнуть, просто ничего не делая и замедляясь. Потому что типа это банально. Но черт, ещё полгода назад я только мечтала об этом.

Короче, друзья-товарищи, настало время Богдана. Не знаю, почему, но ему я доверяю больше всех и чувствую его ближе всех из всех психотерапевтов, что у меня были. Андрей — какой-то слишком отстраненный для меня. Катя — слишком вся такая заводная и на приколе. А вот Богдан — какой-то свой человек и веет от него заботой. Ходила я ходила и все равно в итоге осталась с ним. И буду возвращаться к нему. Хорошо всё-таки найти своего психотерапевта.

ПС на самом деле, мне ещё нет 25 лет. Но знаете, мне как-то уж очень понравилась эта цифра. И почему-то очень приятно думать, что скоро 25. Поэтому я уже сейчас округляю до 25. Это как-то приятнее остальных 20+ возрастов, которые я уже прошла 😹

Настроение сейчас - решительно-счастливое

В прошлой записи я писала, что хочу выписаться по поводу работы, по поводу того, почему я ухожу, а потом просмотрела свои старые записи и поняла, что я уже все давно сказала, прям и добавить больше нечего. Так что легче было все перечитать и убедиться в правильности своего выбора, чем повторяться :)

Скажу, наверно, только одно. Когда сегодня мне пришло тестовое задание (очередное), а Оля спросила меня, что я решила с работой и до какого числа остаюсь (может, просто спросила, а может, в надежде на то, что я передумала), мне пришла в голову метафора, которую я когда-то слышала.

Когда у тебя в стойле стоит хороший скакун (не победитель там всякий, но достаточно перспективный, которого можно натренировать и выигрывать чемпионаты), глупо же его использовать для вспахивания полей? Или, когда в твоем гараже стоит мерседес или бмв, глупо же его использовать для развозки картошки и сала?

Вот так и я. Я обучаюсь, у меня есть много энергии, идей и уже нормальных навыков, но моя роль здесь сводится к развозке картошки. То есть мне сначала вроде пожертвовали ответственность за письма, потом отобрали, пожертвовали и опять отобрали. В итоге все свелось к тому, что я сейчас должна делать просто то, что мне говорят, и показывать все Оле. Все, что я делаю. И я не сказала бы, что я не справлялась с ответственностью, которую мне дали. Ее отобрали не потому что результаты были отстойные. А потому, что по какой-то причине им не нужна сильная я.

Может, Оля боится потерять свои позиции (ведь, когда Иван сказал, что будет работать по рассылкам с ней, при том, что ими занимаюсь я, она ни слова не сказала), может, боится со мной конкурировать, может, ей нравится быть вечно в работе и по горло загруженной (может, это ее способ сбежать или скрыть от себя то, что помимо работы ничего у нее особо не происходит) – я не знаю.

Но факт в том, что я уже вышла на беговую площадку для этих скоростных лошадей, уже должен был прозвучать сигнал к старту, и тут выходит Оля: «Ой, подождите, подождите, Лене пора идти поле вспахать. Да, Лену забираю, а вы тут продолжайте».

И побежали вперед Сережа и Марина, а Лена, Жора и Дима пошли поля пахать. Потому что инициатива наказуема. Да и денег на нее нет особо.

Только почему-то не думает никто, что наши идеи могли бы выстрелить и окупиться в разы. Но их даже не попробовали. Даже частично.

Что ж. Я понимаю Олю, когда, узнав, что я не передумала и ухожу в конце сентября, она присылает мне рыдающий смайлик. Круто, когда хороший копирайтер адаптирует ваши гениальные идеи, принимает и нормально делает правки и особо не рыпается, потому что как будто «некуда». Круто, когда хорошему копирайтеру можно что-то наобещать, задобрить плюшкой раз в году или наоборот, обесценить, а он сидит и боится дернуться.

Но хороший копирайтер с повысившейся самооценкой – ну совсем не круто. Теперь придется работать с новичком и заново ему все втемяшивать, заново обучать. 

Возможно, не было бы такого, возможно, я бы осталась, если бы видела свой рост, но не когда я явно вижу свой откат на 3 года назад. И знаете, я не против их гениальных идей. Возможно, они действительно гениальные. Я против того, что отработала 3 года тут и 6 лет с Олей, а с моим мнением вообще никто не считается. С моими предложениями никто не считается. Просто никто не считается со мной как с сотрудником.

Когда Оля сказала Ивану, что я отвечаю за рассылки, он бросил такую фразу: как ты могла отдать такую ответственность ИСПОЛНИТЕЛЮ? Потом он сказал, что будет работать по рассылкам с ней. Один раз они пригласили меня на встречу, не слушали (как обычно бывает у Ивана) ни одного моего слова, а потом вообще отморозились от меня. Первый раз это было что-то вроде «ой, я даже не знаю точного времени, когда он будет проводить встречу», а потом и вовсе меня не звали.

А потом Оля взяла себе так называемую Скалу Квартала – улучшение результатов по рассылкам. Потому что кто, если не она.

Улучшайте. Только я больше не готова быть здесь ИСПОЛНИТЕЛЕМ. 3 года быть в одной и той же позиции и никак не мочь повлиять на свое развитие? Извините, ребята, я пас. 

Верю, что принимаю правильное решение, потому что больше не готова себя обесценивать. Больше не готова работать под указку. Плясать под дудку и не мочь сказать ни слова. Не для меня это, когда я уже многому научилась и готова идти дальше.

Мои кардинальные решения в этом году вели только к лучшему. Верю, что так будет и с этим.

Дорогие друзья, все, кто увидит эту запись! Я верю, что ваши отношения, в которых вы есть сейчас, никогда не закончатся, что все будет у вас прекрасно. Я честно и искренне, от всей души вам этого желаю. 

Но если вдруг случится так, что вам придется разойтись с человеком, да еще и как-то неудобно, с обидой, с недосказанностью, пожалуйста, прошу вас очень, не следите за его соцсетями. Не подписывайтесь с фейковых аккаунтов. Не занимайтесь этой ерундой.

Это жуткая, отвратительная психологическая ловушка, и она не стоит того.

Я уже испытала на себе ее прелести.

Сижу такая в инстаграме, умная вся разумная, создала фейк и подписалась на бывшего мужа. И вижу все это.

Как человек, который каждый вечер говорил мне, что устал после работы и никуда идти не хочет, сейчас с какими-то своими новыми подругами гуляет в центре после 2 ночи, ходит в бар. Как человек, который большую часть времени со мной проводил в телефоне и не интересовался ни моими делами, ни моим состоянием, пишет охерительно проникновенные (нет) посты о жизни, о чувствах, о хорошем вечере с друзьями.

Скажите, пожалуйста, серьезно, какие ко мне могут быть вопросы, когда я просила об этом всем человека, но, видимо, имела для него настолько низкую ценность, что он не хотел делать этого для меня? Скорее всего, он думал, что я уже никуда не денусь, а значит, зачем все это. И так хорошо. Главное, что комфортно.

И все эти «друзья». Я не знаю, что он говорил им про меня, но есть люди, которые тупо вычеркнули меня из своей жизни, хотя до этого вполне неплохо общались. При этом большая часть этих людей даже не говорила со мной о ситуации.

Ушла от хорошего человека, причем к другому, ну что тут непонятного, с чем тут еще разбираться? тупо в бан и в игнор. хотя сторис в инстаграме все продожают на крысу смотреть. А некоторые даже специально заходят ко мне на страницу, чтобы посмотреть (я это знаю, потому что они на меня не подписаны).

Из этой ситуации 3 урока в моей жизни:

1 – люди – это проходящее. Сегодня они с тобой, мило сюсюкают и звонят, а завтра просрались, потому что ты сделал что-то, чего от тебя не ожидали. Святоши в белых пальто, которые с*бывают при первой возможности. Главное, что в моей жизни остались те, кому я реально доверяла, кого считала своими лучшими друзьями. Не думаю, что они бы и против Т пошли, если бы встретили его. Но по поводу его друзей, которые были общими, я такого не могу сказать точно.

2 – люди – зомбированы. Вот эти все приколы, что если ты ушла из семьи, да еще и к другому, значит, п**дец тебе и всенародное осуждение. Потому что типа все годами терпят, любовью строят из человека то, что им надо, и вообще – это я недоработала и только, если он ко мне так относился. Если он был холодный и закрытый. Я. Даже его мачеха так прямым текстом мне и сказала.

Никто из этих людей не хочет составить своего мнения. Не хочет посмотреть на ситуацию с обеих сторон. Не хочет поработать хотя бы немного головой. У них принцип – если девушка ушла из семьи – значит, п**да, которую надо вычеркнуть из жизни. Вот и весь короткий разговор.

3 – никогда, просто никогда не продолжать следить за жизнью бывших. Не накручивать себя. Жить СВОЕЙ жизнью, строить ее дальше. И вот знаете, я прямо сейчас пойду и удалю его отовсюду. Да, отовсюду. И сначала будет очень больно не следить и никуда не лазить. Сначала возможны даже срывы. Но важно перетерпеть. И еще важно развестись наконец и закрыть так называемый гештальт, оупен-луп и как его еще там.

И еще. Ужасно раздражает, что этот человек морозится от разговора со мной. Он тоже, как и его друзья, просто вычеркнул меня из жизни. Его не волнует, что в паспорте он еще женат... хотя нет, сейчас же в паспорт не ставят штампы. Его не волнует, что еще нужно решить финансовые вопросы (конечно, не волнует, ведь все общие деньги у него). Он позволяет себе высказывать моей маме свое «мнение» насчет Влада (мнение обиженного человека). И он просто, как и во всех предыдущих ситуациях просто избегает говорить со мной. Просто снова спрятался в своей скорлупе. А когда я писала ему о том, что нужно поговорить, тупо удалил мое сообщение непрочитанным.

Все постоянно додумывают ему какие-то роли. Роль обиженного мученика, например. Расстроенного. Убитого горем. Но, черт побери, если бы вы знали, сколько мы с ним говорили о наших отношениях, сколько я говорила ему о том, что мне важно и нужно, сколько я сама старалась делать для него. Но нет, все без толку. Я виновата в их глазах, а он – расстроенный и обиженный человек, ради которого я не достаралась.

Вот знаете, не бесит он меня сам по себе. Он много для меня сделал, и я это уважаю. Но вот эта неопределенность, это избегание меня при том, что нужно решить несколько вопросов (в том числе и с разводом), эти все мерзкие друзяшечки, которые смотрят КАЖДУЮ историю в инстаграме, но при этом считают меня, скорее всего, сукой беспросветрной, в которой ничего святого – это просто отвратно.

Говорила я об одном, а закончила совсем о другом. О том, что бесит вся эта ситуация. Вся эта чертова неопределенность. Игнор. Попытки большую часть вины свалить на меня от людей, которые даже не видели никогда, как мы жили. БЕ_СИТ!

Все, я выговорилась, теперь ПС

ПС 1. Почти 3 месяца назад у меня умер папа. Внезапно. Неожиданно. Он уже плохо себя чувствовал, и это было заметно (хотя мне всегда казалось, что он стареет медленнее мамы и уж точно не умрет в 64 года). Незадолго до смерти он упал в обморок в троллейбусе, ему вызвали скорую, а когда скорая предложила ему поехать в больницу он сказал: МНЕ НА РАБОТУ НАДО. И реально пошел! С бешеным давлением, даже ничего не сказав маме.

Я искренне рада, что успела ему позвонить на его день рождения, за 10 дней до смерти. Он был такой, как обычно. Расспрашивал меня обо всем. И совершенно не осуждал за уход от мужа, как было первое время с мамой. 30 мая его уже забрали в больницу, а 31 мая его не стало. И я очень-очень жалею, что относилась к этому человеку не так. Что многое не успела. Что даже не попросила прощения за многое.

ПС 2. Я наконец-то точно ухожу со своей работы, уже в конце сентября, через месяц. Не буду сейчас говорить о подробностях, хотя есть, о чем говорить. Может, немного позже расскажу, выпишусь полностью, когда уйду оттуда. Но пока просто – да! я делаю это! я снова и снова позволяю себе не терпеть, не ждать, «пока все наладится», пока меня услышат и заметят, а не делать больше шагов навстречу, чем нужно. И если я не встречаю шагов навстречу – я начала позволять себе уходить.

Я думаю, что в этом мой рост, в этом моя сила. И сила каждого. В том, чтобы не терпеть личный некомфорт. Не ждать с моря погоды. Не навязываться. Не идти навстречу всю дорогу, пока другой стоит на месте и праздно себе шатается. Себя надо любить. СЕ-БЯ. Вот тогда начнется настоящая жизнь, а не вечно-бесконечное служение тем, кто этого не ценит.

Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.

Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.

DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.

И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.

С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.

Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.

Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.

С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.

С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.

С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.

С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.

С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.

С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.

Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.

Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.

Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.

Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.

Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.

Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль. 

Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.

Наверно, я очень долго терпела, и вот теперь начала кардинальные перемены в своей жизни.

К сожалению, скорее всего, я напишу о них только тут, потому что слишком много личного. Но с другой стороны я не могу все это только держать в себе.

Итак, первое (мне очень-очень трудно писать об этом) – я ушла от мужа. Почему трудно? Потому что много всего осталось к этому человеку. Он, по сути, был очень хорошим, добрым, интересным, необычным. Он мне нравился, я его любила. В какой-то степени я люблю его до сих пор, я ему сочувствую. Иногда думаю о том, как он там сейчас живет сам, как справляется, как его состояние, начал ли он отпускать эту ситуацию, насколько ему тяжело. Иногда хочется позвонить ему, написать и просто узнать: КАК ОН ТАМ. Потому что этот человек мне не безразличен.

Но с другой стороны я долго терпела то, что он просто меня не замечал. Я была просто как мебель в его доме. Знаете, есть такие девушки, которые постоянно требуют чего-то от мужчин: внимания, разговоров, всего такого тупо потому, что им нечем заняться, у них нет своей жизни. Но у меня своя жизнь была. У меня были знакомые, работа, я занималась спортом и много училась. А часть времени я хотела проводить с ним. Чтобы он интересовался тем, как проходит моя жизнь, делился своими мыслями, общался со мной, целовал обнимал. А он этого не делал. Просто приходил домой и занимался весь вечер своими делами, как будто меня и не было рядом.

Мы долго об этом говорили, я объясняла, почему это важно для меня, я просила его обратить внимание на эту сферу нашей жизни, я уже даже плакала, а он обещал все исправить. Но потом ничего не исправлял. Никогда. Только я успокаивалась, все повторялось снова. Никакой ласки, поцелуев, интересов ко мне и моей жизни. Человек живет сам по себе. Вроде и плохого мне не делает, но и того, что я у него прошу и чего я от него жду – я тоже не получаю.

Я ушла к человеку, который уделяет мне внимание, которого я ждала. Чем-то он похож на мужа. Он тоже умный, сильный внутренне, человек со стержнем, настойчивый, целеустремленный. Но с совершенно другим характером и отношением ко мне. Рядом с ним я чувствую себя нужной.

И мне все равно, кто и что об этом думает, кто и как меня осуждает. Я просто устала просить и терпеть. Можно просить раз, два и даже 10, но когда ты говоришь человеку о своих желаниях каждые выходные (при этом сам стараешься его желания учитывать и исполнять), но ничего не происходит – терпеть уже просто невозможно.

Второе – люди. Мне кажется, что с ними стало как-то проще. Я раньше очень волновалась, как что сказать, как кому ответить, как кого не обидеть, а сейчас я просто говорю и делаю так, как думаю. С новыми людьми стало проще общаться, от старых стала меньше прятаться. Пока что боюсь сказать знакомым о муже, но, думаю, уже очень скоро скажу. Жалко только, что общих знакомых наших я, наверно, потеряла. Не всех, возможно, но еще непонятно пока. Некоторых людей очень не хотелось бы терять, но так страшно общаться с ними после того, что произошло.

Третье – мама. После расставания с мужем у нас еще и с мамой обострились отношения. Честно скажем, они и не были никогда особо хорошими, но сейчас они очень напряженные. Мама, конечно, не поддерживает мое решение внутренне, хотя говорит мне, что поддерживает. Из-за этого у нас с ней постоянно очень странное общение уже в течение 2,5 недель (столько времени прошло с ухода от мужа). Но последний диалог с ней меня просто убил.

Она сначала ничего не хотела мне говорить как всегда (хотя ходит постоянно грустная), но потом понеслась.

Как папа не хочет с ней общаться (хотя она всю жизнь с ним общалась свысока, на повышенных тонах и без уважения. а теперь хочет уважения и внимания к себе), как он ей не хочет помогать (хотя, когда он предлагал свою помощь или помогал, она всегда его критиковала, посмеивалась, либо говорила что-то вроде «куда ты лезешь») и какая она никому не нужная.

Я спросила ее, а поддерживала ли я ее, разговаривала с ней, спрашивала обо всем? (потому что я ей вообще каждый день звоню и спрашиваю о том, что там у нее, а когда дома жила – всегда поддерживала и была на ее стороне).

Она сказала: нет.

НЕТ!!!

Она сказала, что я никогда ее не поддерживала и не поддерживаю, вообще до нее никому нет дела, все ее обижают. При этом в себе она вообще никаких причин и проблем не видит. Если сказать ей: посмотри в себя, задай себе вопросы, это только еще больше разожжет ее, разгорячит. Она будет орать: «да, конечно! я во всем виновата, я такая плохая и всех вас обижаю!». Короче, самый типичный паттерн жертвы, в котором ей очень нравится сидеть.

Но то, что я ее НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ?!?!

Это было просто последней каплей. И знаете, я просто положила трубку. Я просто не хочу общаться с этим человеком. Полжизни я прожила по ее законам и под ее руководством, старалась ей помогать и угождать, подстраиваться под ее настроения, угадывать, чего ей хочется, поддерживать и быть ее подружкой. А теперь она сказала: ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И ТЕБЕ НЕ БЫЛО И НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА. А ЕЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ.

Замечательно. Я просто не хочу общаться с человеком, который не ценит того, что я делаю. Просто не хочу.

Я ей не звонила один день (она тоже). На следующий позвонила, спросила, как дела. А потом такая: «ты что, не хочешь со мной общаться?». Я сказала, что не хочу, и говорила уже, почему. Она: «ладно, понятно, пока». Что ж. Мне тоже все понятно. Или я должна извиниться за то, что она так мне сказала? может, опять виновата я? ведь виноваты в ее проблемах все, кроме нее.

Последнее – работа. Я писала о ней уже очень много, но общий итог всего – эта работа уже выдохлась для меня по всем параметрам. Задачи – однообразные. Развития нет. На качество материалов забивают и говорить что-то об этом – бесполезно. Вместо того, чтобы делать реальную работу, придумывают тупые правила, которые я не хочу соблюдать, но которые НУ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ (например, планирование по системе нашего начальника или включенная камера на встрече в обязательном порядке). Команда тоже немного бесит. Оля, живущая этой работой и видящая в ней единственную возможность преуспеть в жизни – бесит. Сокращение расходов и задержки в зарплате – бесят. Маленькая зарплата и ее катастрофически медленный рост – бесят. Очень много здесь стало того, что бесит.

Начальник со своими «гениальными» идеями и 3-5-дневными проектами, которые нужно реализовать за 1 день тоже бесит.

Здесь так мало какой-то свободы, креатива, так мало реального качества и так много привязки к желаниям наших боссов. 

Плюс, стабильная оценка того, что я делаю – это нормально. Все тексты у меня – нормальные. Очень редко, когда хорошие и вообще никогда – крутые. 

Плюс, несмотря на то, что мы договаривались, что я буду в курсе всех рассылок (как ответственная по рассылкам), все равно масса рассылок идет мимо меня. Потому что главная тут всего одна. А я считаю, что я уже немного на другом уровне, чем просто исполнитель чужих «гениальных» решений и идей.

Но и Оля наконец перестала докапываться до меня с тем, чтобы я осталась. Наверно, я достаточно плохо себя вела, что она говорит: я вижу, что тебе это не интересно, как я могу что-то сделать. Я пыталась, но уже не хочу.

А я этого и ждала. И плевать на разочарование, с которым она говорит о моем уходе (в ее понимании, нет другой компании, где можно так круто вырасти, как у нас. это однозначно лучшая возможность на рынке), я хочу попробовать что-то новое. И когда на меня наконец перестали давить с идеей «останься-останься», появилась возможность и желание подумать о новых возможностях. А их реально много. И попробовать что-то в Польше, и маркетинговые агентства, и веб-агентства, и издательства, и свои проекты, и фриланс, и программирование даже. 

Надоело привязываться к одной этой компании и молиться на нее, терпеть всякую хрень, которая мне сто лет не нужна, слушать начальника, который сам иногда не понимает, чего хочет, паниковать из-за того, что не работают не оттестированные материалы, ждать свои 700 долларов по полтора месяца. Надоело делать одно и то же в разных обертках и никак не расти. Я хочу развиваться и не ограничивать себя рамками этой фирмы. Я желаю ей только хорошего, но у меня есть ощущение, что я из нее выросла, что у меня больше сил и потенциала, чем я могу и реализовываю здесь.

Конечно, Оля, как всегда, пыталась немного спустить меня на землю. Типа: «ты думаешь, что все умеешь из того, что делаешь, что у тебя все получается и все хорошо? так вот нет».

Господи, да ты говорила мне это во все годы нашей работы. Что и как бы я ни сделала, ты всегда так говорила. Так по такой логике я все еще ничего не умею и никогда не научусь. Ну что ж. Главное, что у них останешься ты – креативнейший директ-респонс копирайтер с опытом 6 лет, который дает невероятные результаты и всегда делает сильные тексты.

Мне кажется, я к ней пришла. Во всем. Во всей своей жизни.

В работе. Потому что даже несмотря на то, что у меня появится скоро больше ответственности, здесь есть хорошие люди, с которыми приятно общаться и проводить время (в частности, Жора, которого я открыла снова, Леша, которого я открыла по-другому, и Овруч, мой милый Овруч, с которым мне было очень тепло в Барселоне) и несмотря на наши уже свершившиеся и запланированные поездки, мне мало. Я уже тут 2 года, и все 2 года я как будто топчусь на месте. Да, я стала лучше выполнять свои обязанности, стала лучше писать все эти рассылки, описания и снова рассылки, но мне уже мало этого. Это для меня скучно и даже очень. У меня тут не день, а целая неделя, месяц, год сурка. И при этом я чувствую, что здесь я не могу творить свободно, делать так, как я хочу. Здесь нет масштабных интересных проектов. Здесь нет моего роста и развития.

Просто я совершенно заскучала на этой работе. И сейчас я поставила себе немного другую задачу: найти команду людей, которые будут делать все это, и уйти в свободное плавание. 

Да, я хочу попробовать себя в чем-то другом, причем совершенно другом, но параллельно я хочу перейти к творческому копирайтингу. К блоггингу. К писательству. К журналистике. Возможно, даже к драматургии. Я очень хочу снять свой фильм. И я чувствую, что трата энергии на скучные и каждый раз одинаковые рекламные рассылки меня отдаляет от этих целей.

Я, к сожалению (а может, и к счастью) не маркетолог все-таки. Я писатель. Может, и не выдающийся. Но я хочу именно писать, а не рассылки эти стряпать. Хочу что-то создавать. Хочу говорить с людьми через книги, давать им свое видение, делиться идеями.

Ну, и что еще бесит на работе – это отсутствие своего голоса. Невозможность рискнуть. Невозможность сделать по-своему, как вижу я. Потому что у кого-то просто больше опыта. И потому что лучше не рисковать. И не ставить амбициозных целей. Комфорт превыше всего.

В спорте. Да, я хочу всерьез заняться бегом. С анализами и тренером, который будет меня контролировать. С программами. С вызовами. С соревнованиями и с прогрессом. Я хочу и тут бежать вперед, а не на месте.

А еще хочу заняться наконец танцами. Очень давно этого хотела, и теперь собираюсь наконец променять спортзал на танцы. Думаю, это не только принесет очень много удовольствия, но и раскрепостит меня наконец и уберет зажимы, которые есть в теле. А зажимы в голове уберутся как следствие.

В зрении. Я в Барселоне общалась с Лешей. Ну как общалась: он говорил очень много всего крутого, а я большую часть времени слушала с открытым ртом. И очень много он мне рассказывал о своей потере слуха и об упущенных возможностях в связи с этим. Он носит слуховой аппарат. А я в конце концов купила себе линзы!

В достижениях. Заметила за собой, что при первой же неудаче сдаюсь. Здесь не получилось – нигде не получится. Здесь меня не приняли – нигде не примут. Здесь надо мной смеялись – везде будут смеяться. Здесь я проиграла – значит, и пробовать дальше нечего. Но теперь я твердо решила перестать сдаваться.

И вот у меня появилось желание: попасть в журнал. И мне говорят: да эти журналы не читает никто. туда сложно попасть. и другое бла-бла. А НУ И ЧТО? я хочу попробовать. и попробую!

В общении и самооценке. А вот здесь самый настоящий шифт. Потому что за последний месяц (или даже за последние 2 недели) со мной столько всего произошло в этом контексте. Принятие и непринятие, возвращение и отвал людей, инсайты опять же от Леши (похоже, я ему всю жизнь буду благодарна за тот вечер общения в Барселоне) и от Максима (а этому – за позавчерашнюю ночную беседу). И у меня в голове начинает наконец образовываться какая-то система: какие отношения стоит ценить, а какие – нет, с какими людьми сближаться, а с какими нет, какое мнение учитывать, а на какое насрать, чего бояться, а чего – нет, и главное – наконец перестать стараться всем понравиться, как бы больно это не звучало. Принимать любую обратную связь. Жить своей жизнью, без оглядки на других. Не цепляться за людей. Не создавать себе кумиров. Не ставить никого во главу угла. И пробовать-пробовать-пробовать без остановки, получая «нет» за «нет», отказ за отказом, отвержение за отвержением, пока не станет больно настолько, что после этого уже будет наплевать.

Спасибо Леше и Максиму, этот шифт – наверно самое главное, что произошло со мной.

И опять же говорю, что не хочу быть жертвой. Да, не хочу. Да, я уже 100 раз говорила это и иду к этому медленно. Но иду. Я правда иду.

Еще пара новостей:

1) мы съездили с Т в Гданьск НА КОНЦЕРТ СКОРПИОНС!!!! это потрясающе. у меня просто нет слов. никогда не думала, что увижу этих музыкантов и послушаю их музыку вживую. просто отвал башки!

2) наверно я все-таки свалю с работы, как бы и чем не уговаривала себя остаться. но ради чего? чтобы кому-то помогать там? просто потому, что я – удобный сотрудник? нет, я хочу пробовать новое, работать с интересом и идти на работу как на праздник, а не с трудом вытягивать себя из кровати по утрам, переставляя будильник сотни тысяч раз.

Пора завязать с критиканством и пессимизмом и наконец написать что-то нормальное.

А нормальное вот что – я прочитала книгу «Богатый папа, бедный папа», и она перевернула все в мой голове вверх тормашками.

Я поняла, что все, что нам вбивают в головы с детства не ведет нас ни к свободе, ни к достатку, ни к полностью счастливой жизни. Нам говорят, что очень важно хорошо учиться, получать отличные оценки, золотые медали и красные дипломы, обязательно оканчивать вуз, искать стабильную работу и сидеть на ней, получая зп, а потом понемногу двигаться по карьерной лестнице (если она вообще есть и если повезет). А еще постоянно повышать, повышать и повышать квалификацию, чтобы становиться более дорогим специалистом. 

Но в этой книге все не так. Тут говорится о том, что учеба не имеет особого влияния на твою дальнейшую жизнь. Что имеет влияние – так это твоя финансовая грамотность, умение заставлять деньги работать на себя и умение рисковать.

По мнению автора, постоянное повышение своей квалификации тоже не делает тебя богатым, а делает только «высокооплачиваемым рабом». Если перестать работать, эта квалификация тебя не спасет. 

А что действительно нужно делать – это получать как можно больше прибыльных навыков (и расценивать свое место работы как место для обучения, а не биться за зп и продвижение. А если и биться, то только ради того, чтобы потом эти деньги вкладывать в создание пассивного дохода) и создавать активы, которые будут кормить тебя, даже когда ты перестанешь работать.

Надеясь на одну зп, ты загоняешь себя в угол и безвыходное положение. А развиваясь только в одном направлении и специализации – жестко ограничиваешь себя.

Поэтому надо получать навыки и создавать денежные активы (например, бизнес, который будет работать даже без тебя).

И я прямо загорелась этой идеей. Я уже придумала даже идею бизнеса, который мог бы быть, решила уйти со своей работы все-таки, но не потому, что она плохая, а потому что мои приоритеты сместились со стабильности на то, чтобы прокачивать новые навыки. А навыков, которые нуждаются в прокачке, у меня очень много. Особенно это касается общения с людьми.

Если сейчас я работаю в основном с компьютером и могу избегать общения, а общение с какими-то знакомыми – не в счет, то, если я найду работу, где надо будет постоянно взаимодействовать с людьми – прогресс пойдет гораздо быстрее. А если я хочу уйти из найма – это очень важно. 

Плюс, прокачаю польский язык, потому что сейчас я его качаю только на курсах.

Плюс, заведу новые полезные знакомства. Возможно, не друзей, но круг людей, с которыми можно будет общаться, искать у них помощи, просить о каких-то услугах (конечно, с взаимной выгодой).

Плюс, создам себе новые качества: ответственность, решительность, самостоятельность. Которых мне так не хватает.

И все-таки страшны такие перемены в жизни. Когда ты годами живешь в системе учись-работай и ничего не меняй, сложно сделать шаг. Сложно отказаться от тепленького хорошего места, где ты получаешь не самую большую, зато стабильную зп. Сложно бросить все и начать делать что-то новое, в чем у тебя нет компетенции. Сложно уйти из того, к чему ты уж привыкла. И думаешь: а надо ли? мне же и так хорошо. А это все так трудно, что ужас.

Но не действуя, я же ничего не изменю! Я не буду расти. Я не смогу получить больше свободы. Я не смогу получить больше денег. Я не смогу стать кем-то, кроме наемного рабочего, который будет подчиняться начальнику.

И поэтому я считаю, что стоит рискнуть.

Да, возможно, если не получится сразу, я не смогу вернуться назад (хотя не факт). Но кто мешает мне пойти вперед? Найти еще работу, найти еще возможности? Кто мешает построить жизнь по другому пути, если по этому не получилось? Никто.

Поэтому страх перемен нужно прожить и все-таки начать движение к новому, продолжать развиваться и делать то, что я задумала.

Сидя на одной работе годами, читая книги про богатство и ничего не делая, я ничего не изменю. И уж точно не достигну той жизни, которой хочу.

Я медленно выкорчевываю мнения других людей из своей самооценки. Каждый день я говорю себе, что я уверена в себе и живу так, как сама хочу.

Никто не может меня оценивать. Никто не может мне навязывать свои правила. Никто не может заставлять меня делать то, что я не хочу, и руководить моей жизнью.

Но это так медленно выкорчевывается. Очень медленно. Почему-то я все еще парюсь, а нравлюсь ли я определенным людям. А что они думают обо мне. А как меня оценивают.

И почему, например, кто-то морозится.

Почему же почему же дождик капает по лужам.

Почему меня это так волнует??

И сколько же надо времени, чтобы выдрать это с корнем, прополоть все к чертям собачим и засадить уверенностью в себе непоколебимой?

В воскресенье состоится моя попытка #2 отстоять свои границы и делать то, что я (а не кто-то) считаю правильным.

Воскресенье покажет, готова ли я строить свою жизнь сама или продолжу следовать желаниям других.

Воскресенье покажет, сколько я буду радоваться с воскресенья и до следующего нового года, сколько у меня будет улыбок, смеха, стрессов, и сколько я буду спать.

Главное - не скатиться в споры и истерики. Главное - действовать, как взрослый человек и вести себя так же.

Воскресенье, жду тебя и боюсь. Это будет или старт новой взрослой жизни, или эпик фейл и психушка. Буду надеяться на лучшее и на понимание.

P. S. А в субботу у меня экскурсия Мистический Киев 😀😱😜👍👌

Сегодня с другом побывала в гостях у протестантов, а точнее, у лютеран. Семья друга - в этом течении, и случайно получилось, что я тоже туда попала.

И вот честно, не могу понять, почему некоторые люди называют такие движения и течения сектами.

Никакая это не секта. Приятные, вежливые, доброжелательные и умные люди. Очень приятная атмосфера, как в антикафе, только круче.

Поиграли немного в настольные игры, а потом слушали небольшую лекцию пастора одного о лютеранстве. И пастор этот был такой хороший, харизматичный и убедительный. Создавал впечатление человека, которому можно доверять.

Я и раньше интересовалась протестантизмом, а сейчас ещё больше заинтересовалась, буду разбираться ☺️

А ещё я почему-то подсела на русский рок. Но не новый, а тот, классический. Раньше как-то не перло, из групп знала только Арию да Кино 😂 А сейчас прям какую группу не включу - сразу миллион любимых песен)

Как же я меняюсь, аж сама себе удивляюсь)

Помню до сих пор, как в 2012 году я стояла на балконе и просила у Бога второй шанс. Я тогда рассталась со своим первым парнем, но, когда мы встретились снова, я поняла, что он мне очень нравится. Об этом тут не один пост писан в 2012 году. 

Так вот, я стояла на балконе, рыдала и просила, чтобы мы снова были вместе, потому что он мне нравился.

Мы сошлись, но это было очень ненадолго, а потом расстались еще хуже. Тогда я думала, что меня не услышали, и второй шанс не дали. Хотя я очень-очень просила.

А потом я встретила своего второго парня. И вроде все было хорошо, и я думала уже, что это - второй шанс. С другим человеком, но все же шанс на счастливые отношения.

Но с ним получилось такое, как получилось бы с первым парнем, если бы мы не расстались. Что один был не готов к серьезным отношениям, что другой. Оба жили для себя, но только один нашел в себе смелость и признался в этом, и не стал меня мучать. А второй - нет. Ему было невыгодно признаваться. Вот мы и жили 5 лет, пока я не усвоила тот урок, который должна была.

А затем мы расстались. Первый парень тоже пожил со своей девушкой второй, усвоил урок и расстался. Сейчас мы стали другими. И он понял, что я для него важна, и я ему нужна, и он хочет быть со мной. По-моему, я тоже это понимаю. Я вижу, что это другой человек. Что он готов ради меня на что-то. Он готов меняться, он хочет сделать так, чтобы мне с ним было хорошо.

Так вот, где он был - второй шанс. 

Все-таки не так все просто устроено, как я думала. Не так все просто: попросил - и получи. 

Если бы я тогда это получила - ничего не вышло бы.

Мы должны были усвоить свои уроки перед тем, как получить этот шанс.

И, по-моему, сейчас этот шанс передо мной.

Спасибо, Бог! Я очень ценю то, что Ты делаешь для меня.

В колонках играет - Purple rain

Чувствую огромный внутренний подъем, состояние счастья, которое идет изнутри. Хочется смеяться и улыбаться, и летать. Так хорошо я не чувствовала себя ужасно давно. А может и вообще никогда. Я больше, чем счастлива. Я в нереальной гармонии.
Мне кажется, я наконец полюбила себя и позволила себе быть собой. Я разрешила себе просто жить и почти перестала одергивать себя. Мне больше не кажется, что все косо на меня смотрят, больше не кажется, что я выгляжу глупо и нелепо.
Я чувствую, что преображаюсь, и это заметно.
Все кажется мне таким восхитительным. Я невероятно довольна этими переменами и не скучаю за той собой, которая была раньше!

Как резко меняет планы человека на февраль полученная стипендия и обнаруженная работа

Что действует на меня опьяняюще? Чудесные люди, люди-источники, люди-солнышки, люди-энергетики.
Бывают такие люди, искренность и милота которых просто зашкаливает! Общаешься с ними или читаешь их мысли, и просто жить хочется, настроение сразу выше на 500 журналов, в голове играют светлые песни от Passenger и эмоции через край.
Хорошо, если есть такие люди, которые наполняют энергией, с которыми хочется говорить обо всем, с которыми чувствуешь настоящего себя.
Вот просто идешь рядом с человеком и как будто идешь с собой самим.

Очень мне нравятся люди, которые не боятся показаться глупыми, которые мыслят и отличаются от других. Я люблю людей необычных и оригинальных, у которых есть своя фишка и свое неповторимое мнение на счет этой жизни.

Интересно, много ли таких людей-светлячков, готовых менять мир? много ли их, тех, с которыми легко, с которыми можно не общаться, а потом разговаривать так, как будто ты общаешься с ними всегда.
Хватит ли их для того, чтобы осветить наш мир в такие непростые времена?

А пока они освещают мою жизнь и меняют мои дни, они заставляют меня улыбаться и мечтать, надеяться и стремиться. 3 октября - день теплой осени, день танца моей души, день восхитительных людей!

Или я чего-то не понимаю, или фильмы о людях и их жизнях, которые сняты вроде как для мотивации - жутко нудные и затянутые.
сегодня - "персонаж". вроде и задумка есть, и сумасшедшинка должна бы быть с такой писательницей, и этот литературовед (единственный, кто меня очаровал), но жизни - нет. фильм вроде бы о клерке, вроде бы о том, какая скучная у него жизнь, о том, как плохо такой жизнью жить, но, как по мне, на протяжении фильма она так и не поменялась. так и осталось что-то непонятное с редкими вспышками чего-то. и что-то это как будто тоже не из той оперы. что-то типа клерка в отпуске, с которым началось твориться не пойми что, при этом его это как-то ни к чему особенному не двигает. в фильме больше его унылости, чем перемен. "перемены" показали нарезочкой, где он сидит играет на гитаре, где он ест печеньки и спасает мальчика.
не вдохновляет меня это кино задуматься о своей жизни. а должно бы вроде, но я заснула как раз там, где было самое интересное - мальчик)
то же самое было у меня и с Уолтером Митти. не знаю, вроде и картинки красивые, география, путешествия, суровые условия, героизм и подвиги
а жизни тоже как-то нет.
ну как-то оно не то

единственные фильмы такого типа, которые меня как-то радовали - это фильмы с Джимом Керри. вот здесь правда было все: и жизнь, и эмоции, и перемены в человеке. "Всегда говори "да"", например.
А тут..
как-то ничего, не зацепило
или я сухарь бездушный)