Настроение сейчас - меланхолия

В голове все складывается постоянно в какие-то мысли, но как-то я на бумаге не могу собрать их в кучу. Копирайтер без текстов, сапожник без сапог.

Состояние сейчас какое-то странное. Не то, чтобы прямо СТРАННОЕ, но странноватое. 

Меня одолела какая-то... не скажу, что тоска, но такая себе меланхолия. С одной стороны очень хочется внимания людей, с другой — хочется спрятаться, скрыться, убежать, закутаться в одеяло и просто что-то читать/смотреть и ничегошеньки не делать.

Я очень скучаю по дому, по маме, я не была дома уже год, и это мой личный рекорд. Антирекорд, если точнее. А когда мы с мамой созваниваемся, это чувство только усиливается. У нас с ней и так начали формироваться более близкие отношения, а после смерти папы мы еще больше сблизились. Так хочется сейчас быть рядом с ней. Побыть маленькой, побыть беспомощной, а не женщиной, которая что-то разруливает и живет взрослой жизнью. Хочется успокоиться, остановиться и просто вернуться в детство, хоть ненадолго.

В то же время мне очень хорошо с Владом. Я еще никогда не чувствовала себя такой важной, значимой, нужной. С одной стороны есть такой страх раствориться в отношениях, забыть обо всем, на все забить, а с другой — он такой теплый человек и хочется быть рядом с ним как можно больше.

Я не чувствую уже себя какой-то ненужной или неправильной, но просто внутри ощущение...

Вот серьезно, не знаю, как о нем говорить. Светлая грусть, может. Осень. Вот, оно называется «осень». У меня внутри осень сейчас. Как-то так и грустно одновременно, и хорошо, и не очень хорошо. Все так смешалось и переплелось, а еще этот карантин, из-за которого особо не походишь никуда. Сижу дома и перекручиваю это состояние внутри.

Чего-то хочется и вместе с тем — ничего. Хочется просто прижаться к близкому человеку и просто быть рядом. Без слов, временами со словами, и чтобы было очень тепло. Хочется свечку зажечь внутри себя.

Но и все-таки это состояние — не плохое. Оно просто странно-меланхоличное.

Ничего не бесит, просто грустится и хочется быть самой медленной в мире. И в лес снова хочется.

Настроение сейчас - Осень

Я уже на новой работе, и, скажу честно: эта работа просто как будто с другой планеты. Как свежий глоток. Как чудо какое-то, которое происходит наяву. Как перспективная перспектива в перспективной степени. Но о работе я ещё напишу отдельно, а сейчас — о другом.

и не об осени совсем, как заявлено в заголовке.

Этот текст я хотела написать немного по-другому и из другой позиции, но буквально за минуту до того, как я начала писать так, как собиралась, я прочитала пост Ники Набоковой, и он изменил все.

С наступлением осени я всегда становлюсь жутко меланхоличной, мечтательной, очень требовательной. Мне особенно хочется, чтобы жизнь кипела и крутилась, чтобы все вертелось вверх тормашками, и совсем не устраивает стабильность, размеренный путь к целям, спокойствие. Хочется бури, хочется неординарного чего-то, опять вылазит это «я не хочу прожить жизнь банально», «я не хочу быть обычным человеком, хочу быть выдающимся». И скучно, скучно, скучно, все скучно.

Чего-то хочется, но в то же время ни к чему не тянет, ни к чему душа не лежит. Честное слово, по-другому не скажешь, кроме как «меня болтает как говно в проруби».

Но что я прочитала у Набоковой и что изменило все?

Сначала я хотела написать, что это запоздавший юношеский максимализм (в 25 лет-то), что это последствия моей недолюбленности или синдрома отличницы, что это просто капризы от сидения дома, но оказалось, что это нечто другое. Это неумение жить хорошо.

Вот знаете, когда все хорошо складывается, нет драм, нет проблем, нет нужды — и «адреналина» нет, как следствие.

Была отвратная работа — вот это, конечно, встрясочка была на каждый день. Эмоции через край и борьба изо всех сил.

Были отношения, которые не радовали — тоже повод для обсуждений и скандалов.

Были люди, которые бесили — вот уже и есть о чем поговорить.

А тут, видите ли, все прекрасно стало. Отношения — огонь, о таком человеке, как Влад, я только мечтать могла. Все токсичные и бесячие люди пошли в сад. Работа — офигенная и нереальная, как я и хотела. Сосед — не бесит. Руководители не бесят. Борьбы и проблем просто 0 целых хрен десятых. Ничего решать и разруливать не надо. Все просто идеально.

И оказалось, что я в таком не умею жить. Вот драмы — это да, жизнь. А когда все круто — что с этим делать, как быть. Я не умею радоваться. Сразу хочется встряски, какого-то шоу с фейерверками, необычности какой-то. Я просто не знаю, как жить по-человечески и начинаю думать, что все слишком обычно, что я слишком обычна и вся моя жизнь слишком ровная. Что я никак не выдаюсь, я незаметная и такая как все.

Меня уже даже не радует, что вечерами я позволяю себе отдохнуть, просто ничего не делая и замедляясь. Потому что типа это банально. Но черт, ещё полгода назад я только мечтала об этом.

Короче, друзья-товарищи, настало время Богдана. Не знаю, почему, но ему я доверяю больше всех и чувствую его ближе всех из всех психотерапевтов, что у меня были. Андрей — какой-то слишком отстраненный для меня. Катя — слишком вся такая заводная и на приколе. А вот Богдан — какой-то свой человек и веет от него заботой. Ходила я ходила и все равно в итоге осталась с ним. И буду возвращаться к нему. Хорошо всё-таки найти своего психотерапевта.

ПС на самом деле, мне ещё нет 25 лет. Но знаете, мне как-то уж очень понравилась эта цифра. И почему-то очень приятно думать, что скоро 25. Поэтому я уже сейчас округляю до 25. Это как-то приятнее остальных 20+ возрастов, которые я уже прошла 😹

Настроение сейчас - Мечтательно-ленивое

У нас опять на всю неделю зарядили дожди и прохладно - у нас псевдоосень. Т предупреждал меня, что во Вроцлаве лета не бывает, но я не верила. До теперь)

Но дождь не помешал нам вчера сходить на мини-девичник в Польше с моими соседками и выявить, что они очень даже классные, с ними хорошо, легко и весело. Вчера я наконец-то покурила кальян, о котором уже почти 3 месяца мечтала, мы сделали суперские фотки и отлично пообщались. А еще мы случайно нашли кальян-бар, который оказался украинским, так что в Польше сидели на островке украинском с русскими песнями и русскими официантами.

Лично мне было очень весело и круто, я, конечно, хотела продолжения, но это был вторник, а не пятница и не суббота, поэтому у всех были с утра дела. В 11 с чем-то мы уже были дома к крайнему удивлению Т, и были голодные, как с голодного края 

Наша совместная поездка по Европе на машине накрылась, и по ходу, девчонки поедут на Кипр, а мы, скорее всего, в Египет, но это еще не точно)

 

А еще мы съездили в воскресенье в самый большой парк аттракционов в Польше. Если не брать тот факт, что в очередях мы стояли больше, чем катались, этот день прошел просто супер. 

Сначала мы пошли на самый большой новый аттракцион (его тогда открыли всего день назад). Там мы ехали на тележке со скоростью 142 км/ч и падали с высоты 77 метров почти под прямым углом. Лично мне это было дико страшно, у меня даже точечки в глазах пошли и вообще всю поездку меня ооочень колбасило, было жутко страшно и закружительно. Когда мы вылезли с аттракциона, я еле держалась на ногах)

А потом оказалось, что нас на этом аттракционе фоткали, и я на фотке с открытым ртом ору как безумная))

Потом мы пошли на еще одну горку. Она была не такая высокая и быстрая, но зато адски мясорубская. Нас так прокрутило в ней, что капец. А еще наши ноги ничем не придерживались в этом аттракционе, я боялась потерять обувь и больше никогда ее не забрать) После этого аттракциона фотка у меня получилась счастливая и смеющаяся, но засвеченная) даже Т улыбался на ней!

Потом мы катались на горке-лодке. То есть на лодке по горке. Сначала плыли на лодке по «каналу», потом заехали на ней на лифте опять же на огромную высоту, а потом кааак скатились, что опять чуть в глазах не помутнело. Но дальше эта горка была не страшная, только длинная и все, а в конце мы заехали в воду и разбрызгали ее. С этого аттракциона у меня получилась самая лучшая фотка.

Все это время мы смеялись с друзьями нашими, с которыми поехали - у нас было безудержное веселье. 

А потом пошли в аквапарк. Сначала скатились на такой себе горке, ничего особенного, но пару раз, и пошли на «особенные» горки. Проплыли с Т на двойном надувном кругу по канализационной трубе, как мы ее назвали, а потом взяли одинарные круги и пошли на трубу покруче и повыше. Там даже было 2 водоворота. Ты выезжаешь из трубы на улицу в водоворот, тебя крутит-крутит и выплевывает дольше в трубу. Или уже в бассейн.

Концом нашего путешествия в аквапарке стала «будка самоубийств» или аттракцион Камикадзе. Заходишь, значит, в такую будку, становишься, руки накрест и тетенька тебя спрашивает: «Ну, что, ты точно решил? Назад дороги нет». Ты киваешь, и она закрывает тебя там. А потом нажимает убивательную кнопочку, у тебя пропадает пол под ногами и ты ко всем чертям летишь в трубу. 

Сначала люди боялись туда идти, но те, кто шел, очень орали и вообще привлекали внимание. Начали все подтягиваться - пошли и мы, конечно.

И вот я зашла туда. Я уже видела как смыло в эту трубу человек 20, и думала, что не боюсь, но когда зашла - поняла: страшно, что капец. Стою, боюсь, киваю, что готова, и подо мной открывается пол. И знаете, это просто не передать. Это смесь прыжка с парашютом, прыжка с яхты в воду и прыжка с 3 этажа. Ты одновременно в невесомости, в канализации и в воде, и тебя несет и несет, и несет. Думала, буду орать - но было так страшно, что аж дух захватило.

А в конце была такая куча воды, о которой никто не предупреждал, что я чуть не утонула. И вообще, конкретно в этой трубе у меня была небольшая клаустрофобия)

А потом все закончилось, но на улицу я не выехала. И я испугалась еще больше, чем когда падала в трубу. Я думала: я что, где-то застряла? что теперь будет?

Но потом приподнялась и увидела, что уже улица. Вылезла перепуганная, чем очень рассмешила Т.

Зато кто орал - так это Ваня. Он вроде уже и был готов к падению, он падал последний после всех нас, но когда открылось под ним дно, он заорал как дикий медведь, что аж спасатель испугался и побежал смотреть, что там такое. Прилетел он успешно, но мы еще долго смеялись)))

А потом был последний аттракцион - крутилка типа той, на которой мы с Т катались во Вро, но только больше. Только нам было уже совсем не страшно) Ладно, было страшно, но немного, и только когда падали головой вперед.

А потом мы покушали и уехали. И очень интересное наблюдение, которое я сделала еще в машине по дороге домой - страхи мои уменьшились. То есть я чувствовала себя более уверенной, более открытой и раскованной. А может, страхи, пережитые на аттракционах, помогают против страхов в жизни? Может, это работает? Может, экстрим снимает зажатость и блоки? Короче, я поняла, что надо переживать страхи в любом виде, чтобы их становилось меньше. Чтобы вообще их убирать.

Поэтому я и дальше с удовольствием буду пробовать что-то такое: американские сумасшедшие горки, парашют, дельтаплан и тд и тп - все, что будет мне доступно. Потому что это очень эффективное лекарство. Да еще и весело после него!

ПС1 Купили для Т туфли и штаны к свадьбе, мне - тоже туфли. Подготовка к свадьбе идет полным ходом!

ПС2 Мой мужчина - невероятно крутой. Я счастлива, что он мне достался, что он теперь мой. Он реально делает для меня все и даже больше. Иногда может быть так, что я уже и забыла, что я просила это, а он делает. Он лучший. Он самый. Он и так восхитительный, сам по себе, а в сравнении с прошлым - просто бомбезный. Другого слова тут не подберешь. Я слишком счастлива. Мне оооочень хорошо. И я так благодарна за него и за ту жизнь, которая началась рядом с ним, за молодость, которую он мне вернул, за ощущения, опыт и эмоции, которые он дарит мне. Я о таком даже не мечтала, и вот оно сейчас у меня есть. За эти полгода с ним я пережила больше всего интересного, чем за всю свою жизнь, и я безмерно за это благодарна!

Погодка во Вроцлаве что-то не айс сегодня. Как будто не весна пришла, а осень - как-то пасмурно, ветер капец, дождь и холодно. Я сижу, закутавшись во все теплое, и настроение такое осеннее. Хочется еще и в одеяло залезть, но не, не могу, надо кучу всего сделать.
 

 

Зато вчерашний вечер прошел мегапродуктивно. Сначала я приготовила второе, потом Т напугал меня чемоданом. Он приволок откуда-то чемодан и сказал: с нами, в нашей комнате, поживет 2 недельки моя подруга. Я, естественно, охренела, и даже не знаю, от чего больше: от такого огромного срока, от того, что с нами будет жить какая-то чужая баба, или от того, что он со мной даже не посоветовался. Но оказалось, что чемодан новый и в нем ничего нет, а это была «шуточка» в его любимой манере

 

Потом настроение, конечно, испортилось. Я лежала, полвечера ныла, наступил у нас "Вечер бесполезных людей". Вечер, когда мы разрешаем себе поныть, но в основном, конечно, ною я. Даже рыдаю) Я выявила, что мне нужно с какой-то периодичностью поплакать, потому что иногда столько всего наваливается, столько всего копишь: работа, какие-то дурные мысли, немного скуки, немного тоски + новости (в частности о Кемерово). И просто надо поныть, поплакать, побыть этакой размазней и перестать сдерживать себя, что я все время пытаюсь делать.

 

А потом оно легчает. Вот и вчера поныла - и отпустило.

 

Потом мой любимый и дорогой начал модернизировать лампу) Он принес длинный провод, чтобы вывести включатель к кровати и возился с этим где-то час. В это время он мне все рассказывал, а я смеялась, говорила, какой он умный и крутой, и читала телеграм-каналы. Особенно зацепила меня история, как в 1974 году женская группа альпинисток пошла покорять пик Ленина (типа 1 из самых безопасных) и погибла там вся полностью (8 человек аж!). Но эта история была такая захватывающая, такая интересная, дочитала не отрываясь (хотя обычно не очень люблю читать длинные истории в телеграме).

 

А потом, когда Т соорудил лампу нового образца с выключателем у кровати, я попросила объяснить, как он это сделал и как это вообще работает. В общем - еще на полночи моего истерического смеха и разговоров об электричестве, батарейках, переменном токе, лампочках и светодиодах. Во вчерашнюю ночь по электричеству поняла больше в 100 раз, чем на уроках физики по той же теме. Где он был, когда я учила физику?) почему мне никто так идеально не объяснял)

 

в общем, пошли спать в час ночи аж, а утром я проснулась, как будто не спала дня 3. Но потом подраскачалась и начала действовать.

 

И - о боже - меня все-таки вписали в Мультипликатор 10х!!! Ураааа, новость дня)

В колонках играет - светлая грусть
Настроение сейчас - Elton John

на улице наступила псевдоосень. похолодало, идет дождь и настроение то, которое играют на саксофоне. светлая грусть и желание залечь перед телевизором. поклялась себе, что сегодня быстро покончу с работой и буду смотреть \"Сплетницу\" и пить молоко)

купила книжку Мари Кондо \"Викинь мотлох із життя\" и за вечер прочитала около половины. конечно, там половина повторений и можно было бы все это сократить в 2 раза, но все равно книжка вдохновляющая и впечатляющая. сегодня с критическим настроением залезла к себе в шкаф и собрала 4 кулька мусора и 2 кулька одежды, которую можно отдать. и правда же как-то полегчало, открываешь шкаф - а там свобода и вообще милости-приятности. я, конечно, думаю, что кое-какие вещи я зря пожалела, но посмотрим. если я не буду ими пользоваться в течение полугода, они пойдут вслед за своими товарищами на новое место жительства)
следующий этап - перебор моих старых сто лет никому не нужных рефератов, тетрадей и прочих вещей, которые мне должны были \"еще пригодиться\"
я, конечно, знала, что много мусора скопила, но такого результата я точно не ожидала))

пока копалась, нашла свои старые дневники. какая же я была милая и хорошая, добрая и совсем ребенок даже в 13 лет
я себя начала обожать, мне так нравится, что во мне до сих пор есть этот ребенок
конечно же, все свои \"фан-тетради\", \"дневники\", опросники, тетрадь с рецензиями (!), коллекцию календариков и прочие милые вещи я не выкинула и не выкину никогда) сядешь так и наслаждаешься, понимаешь, что все-таки было тогда что-то классное и волшебное
или я сама таким все делала)

а еще я слушала песни из мюзикла \"Красное и Черное\". то есть как песни - отрывки. это чудесно, как же я хочу увидеть этот мюзикл, я просто обожала эту книгу в школе. но хрен - его снимать не будут!!

и еще я узнала тайну, куда пропал Борис Апрельтеперь он стал женщиной!

она-таки пришла
и не только ко мне, она заняла мысли окружающих, тех, кто признается в этом, и кто - нет
только у Насти предновогодняя истерика, и она мечтает поставить елку на парте и спрятаться за ней
а там, в тени еловых лап, лущить орехи и как всегда хихикать)

Настроение сейчас - осень

настроение сегодня крайне меланхоличное, осеннее, мечтательно-молчаливое. на улице такая холодина, и пахнет сентябрем, первоклассниками и осенней жизнью. скоро закончится мое лето, мое маленькое, коротенькое чудесное лето, не так богатое событиями, как богатое эмоциями, впечатлениями, переживаниями.

еще один последний рывок этого лета - море на следующей неделе, а потом осень, желтая-желтая и усмехающаяся.

даже моя любовь к теннису смешалась с какой-то тайной грустью, рассеяностью. сегодня это была не дикая страсть, но многолетняя любовь, переросшая во всепоглощающую нежность. опять настроение читать книги и валяться. я даже кофе попила, хотя обычно пью чай. кофе - знак моей душевной разобщенности. вот сейчас хочется такого спокойного спокойствия) чтобы дети за окном, машины, дома, тучи, ритм сердца и моя все еще огромная любовь двигались по-осеннему, чтобы было много эмоций, звуков, впечатлений, красок и очень-очень мало слов.

поездка в деревню почти удалась, если бы не моя двоюродная бабушка, одинокая, несчастная, заброшенная и все еще безгранично добрая и внимательная. меня как-то это так зацепило, что я подумала - может, это моя книга? но нет, уже через 5 минут я видела эти дурацкие диалоги, пышные описания, помятую бумагу, которая не передала бы и доли того, что я видела и поняла. все сильные потрясения чудесным образом в моей голове трансформируются в неотесанную, вульграную, безвкусную "литературу". еще и сырую, незамешанную, простовато-наивную с идеалистическим уклоном. ну и к чему это??

думаю пробовать заняться рассказами. или просто думаю, куда себя приткнуть в литературе?

ощущения как при безответной любви. и хочется играть, играть, играть в теннис до потери пульса, слушать Леню-тренера, который рассуждает так, как я от него и не ожидала (умно, вкусно, небанально), попить чаю с пряником и завалиться в объятия Юры с книжкой Каверина.