Больше 6 лет я живу за границей (редкие и недолгие поездки домой не считаются), и все это время мне хочется домой. Я не могу разобрать, что это: ностальгия, тяжелые условия, где постоянно надо что-то выбарывать и часто ломать и перепрошивать себя, неумение адаптироваться или что-то еще.

Но зато я понимаю, что туда, куда я хочу, я никогда уже не приеду. Потому что хочу я не столько в город, сколько во времена, к тем людям, к тем эмоциям, к тем ощущениям. Все уже давно изменилось и так не будет, как раньше, даже если приехать домой. Даже, если навсегда. Люди некоторые растерялись, а те, кто остался -- уже не те. Загруженные своими приколами, обстоятельствами и опытом, который мы проживали раздельно. Думаю, что с ними по-прежнему можно будет встречаться, общаться, взаимодействовать, но все равно НЕ ТАК.

Места тоже другие. Другая обстановка. Восприятие всего изменилось. Да и лет мне уже почти 30, особо беззаботно не похихикать и на молодежные тусовки не сходить, а на те, что «тем, кому за 30» не хочется.

Наверно от окончательного отдаления от ТОЙ жизни и вообще моего внутреннего подросткового состояния меня отделяет только рождение ребенка. Возможно, поэтому я до сих пор его не имею. Потому что сама хочу продлевать и продлевать это детство, которое все уходит и уходит.

Я не знаю, можно ли мое поведение и жизнь назвать инфантилизмом, ведь я стараюсь работать, заниматься всеми «взрослыми» делами и все такое. Но как будто это не то, как будто я не дожила ту свою жизнь, старую, до отъезда за границу. Хотелось бы вернуться и дожить.

Я никогда в своей жизни не жила в общагах, не бывала там и не хотела побывать. Да, я смотрела фильм «Одиноким предоставляется общежитие» про идеальную общагу, в которой хочется жить. Но вот в жизни все по-другому.

У тебя есть соседи за стенкой и все типа круто, своя комната все дела. Ванная и кухня на всех, и вроде норм. Зашел в свою комнату, закрылся и радуйся жизни, если никого не хочешь.

А нихрена.

Потому что ты приходишь домой и хочешь просто отдохнуть в тишине или же хочешь сосредоточиться на чем-то. Но нет. Твои соседи хотят крутить музыку и петь песни.

Спишь ты такой ночью, в 4 часа, а хрен тебе! Твои соседки пришли с дискотеки и ржут, как кони, и бегают по квартире, и разговаривают на весь дом и орут во всю глотку. Ибо весело.

Собираешься ты такой книжку почитать вечерком. И фигушки! Потому что соседки пригласили домой мегагромкого мужика (вообще непонятно, что он тут делает) и опять же орут на весь дом.

Сегодняшней ночью все было не менее классно. В 23 часа и приблизительно 27 минут к нам пришел ИХ ГОСТЬ. Они пошли куда-то сходили, вернулись и всю ночь тусили на кухне, при этом периодически смеясь на весь дом, чем-то гремя и бегая по квартире. А утром ИМ НУЖНО БЫЛО СОБИРАТЬСЯ НА РАБОТУ. И это превратилось в переселение народов, блин! Опять бегали, ржали, гремели и орали.

Плюс, все личные вопросы решаются у нас в доме. Вся личная жизнь тут. Только познакомились с мужиком – тащат его сюда. Постоянно тут кто-то ошивается, при этом сами они к мужикам никогда не ходят. Постоянно какие-то чужие люди, их хахали, их самих трое в комнате и плюч еще приходят эти хахали.

Выходишь утром в туалет – они на кухне сидят, допивают пиво. Потом они пошли спать, хропят.

А главное – все эти чертовы мужики ведут себя так, как будто пришли к себе домой. Никакой тишины, никакой уборки за собой, ходят так, как будто живут тут уже 10 лет или даже сами хозяева этой квартиры.

Плюс, эти проблемы со сковородками, кастрюлями, посудой. Постоянно кто-то недоволен тем, что где-то что-то грязно, хотя сами периодически пропускают свою очередь уборки.

И еще говорят: «Вы тут не одни живете», хотя сами и не задумываются о том, что не сами живут и что, например, ночью МОЖЕТ КТО-ТО СПАТЬ!

В общем, может я сильно придираюсь или еще что, но меня бесит. Я дождаться не могу, когда же наконец смогу жить снова в отдельном доме, в отдельной квартире, без всего это хаоса, шума, срача. Бесит Бесит Бесит

Никогда не жила в общаге.

И НЕ ХОЧУ!!!

Настроение сейчас - супер! хоть и понедельник)

Я заметила, что этот дневник – волшебный. Ну, если честно, то не только он, а вообще мои слова часто оказываются волшебными, особенно, если их где-то записать, распечатать или в виде фоток.

Так вот, я запишу. И мой прогноз сбудется.

Итак, я знаю, что году так к 2023 мы с Т разрулим наши денежные вопросы. У него будет свой бизнес, который будет приносить хороший доход. Мы переедем в красивый дом (да, в такой, как я видела на Тисовой улице у нас во Вро) и будем жить там одни на 2 этажах. И больше не будет никакого шума и гама по вечерам, если мы сами этого не захотим.

И отношения с людьми будут построены у меня по-другому в соответствии с этим. Хочу видеть людей – зову их к нам и вижу, общаюсь, получаю удовольствие. Не хочу – никого не зову и наслаждаюсь обществом мужа или одиночеством!

Да, и мне не надо будет принимать как данность, что у нас кто-то живет за стенкой, мне не надо принимать, как данность, что люди есть в нашем доме, они есть постоянно, и нужно с ними как-то уживаться. Как-то делить кухню. Как-то делить ванную. Как-то делить пространство и спокойствие по вечерам. Принимать их гостей. И вообще принимать их. С теми людьми, с которыми я видеться не хочу, я просто не буду видеться. Вот и вся проблема)

Я наконец-то стану хозяйкой в доме, буду ходить в чем хочу, как хочу, когда хочу. У меня будет своя сковородка и своя большая кастрюля, которые я смогу занимать, чем хочу и не париться о том, что кому-то что-то нужно в них готовить. Да, я не буду убирать по графику, а буду убирать по желанию. Я смогу не мыть посуду, в конце концов, если мне будет не хотеться. 

И холодильник я смогу забить своими продуктами, не учитывая того, что могу занять только определенное количество полочек.

И смогу слушать музыку на всю. И петь. И не сдерживать свои эмоции, чтоб не было слишком громко и не мешало другим.

И смогу завести собаку. И наслаждаться наконец жизнью в доме, не подстраиваясь под людей. Вот так.

А еще я наконец-то смогу перейти в вольный копирайтинг или вообще забросить его, чтобы заниматься кулинарией, написанием книг, выпечкой и вязанием эксклюзивных вещей. Да-да, я мечтаю о своем небольшом бизнесе на вязании. Вот оно, я наконец-то нашла то, чего я хочу.

И я смогу его сделать, и вещи, которые будут связаны мной, с удовольствием будут покупать другие.

А еще у нас будут паспорта евросоюза, и мы сможем беспрепятственно ездить, работать и находиться в любой стране. И чаще видеть маму с папой, моих украинских друзей, моих котов.

Да, нам откроются грандиозные возможности. К 2023 году.

Итак, почти месяц я живу в Польше, у него, в большой дружной семье. И знаешь, что? Мне кажется, что:
1)только сейчас и началась моя молодость
2)я достаточно выросла, чтобы жить спокойно отдельно от родителей, с мужем, и быть самостоятельной

Я живу тут месяц и ни капли не хочу домой. Потому что теперь мой дом - тут. И вообще, мой дом - там, где он.

Он - самый лучший, самый невероятный, самый-самый. Я счастлива, что мой прогноз 2012 года насчёт того, что мы будем вместе, сбылся.

С ним моя жизнь стала яркой и насыщенной. Мы постоянно с кем-то где-то знакомимся, гуляем и зависаем. У меня появилась хренова туча знакомых классных людей рядом.

Мы гуляем по этому волшебному необыкновенному городу Вроцлаву, и я влюбляюсь в него все больше.

Мы сходили на службу в католическую церковь, в KFC (сбылась мечта идиота 😂😂), на вокзал и даже на кладбище ночью (там, кстати, везде горят свечки возле надгробий).

Мы постоянно ходим в огромные торговые центры, которых тут дофига, на распродажи, покупаем мне одежду и обувь. А однажды мы случайно нашли бананы по 0.99 злотых за кг (при обычной цене 4.99)) и купили 6.5 кг 😂😂

Второй раз в жизни тут я напилась до беспамятства, и у меня даже выпало из головы целых 4 часа времени)) а потом весь следующий день мы валялись в кровати)

А ещё я однажды сходила с ним на работу (курьерскую) и поразвозила посылки)

Ещё мы ездили подавать документы на карту побыта (что-то между визой и видом на жительство) в другой город, так что я посмотрела целых 2 польских города))

А недавно мы делали большую уборку в комнате и перестановку. У нас теперь куча места, очень уютно, а у меня появилось рабочее место)

Ещё я научилась тут готовить основные блюда, даже получается неплохо) несколько раз ходила сама в магазин недалеко от дома (аналог нашего АТБ))

А вчера приезжал повар Макс из Харькова (он тоже работает в Польше, но в другом городе). С ним было весело, прикольно и вкусно!

А завтра мы вдвоём и две наши крутые соседки идём на концерт! Мне так хочется, что аж не могу)

В общем, моя жизнь тут - это что-то с чем-то, это просто супер и класс! Я ни секунды не пожалела, что приехала сюда, и не хочу домой вообще) чувствую себя тут превосходно, и не хочу менять эту жизнь ни на что)

П.С. Случилось намного больше, чем я смогла написать, но чтоб написать все - понадобится часов 20 😂😂

Это и так первый жирный пост за долгое время, горжусь собой 👍☺️

Итак, +1 выход из зоны комфорта в мою копилку. Сегодня провела чудесный день на конференции Ремаркетинг с 9 утра и до 7 вечера) Было много ярких спикеров, интересных и очень веселых докладов, красивенный Kharkiv Palace, первый в моей жизни настоящий ресторан, где я почувствовала себя принцессой, и отличные эмоции.

Выходя с конференции, сказала себе, что возьму минимум 5 вещей с конференции в работу. Сейчас попробую их сформулировать. Сколько получится, но не меньше 5)

1) Надо создать такие условия, так построить текст, чтобы решение покупателя было автоматическим. Чтобы он не думал над ним или думал как можно меньше. Чтобы он решался на покупку так же, как и решается бежать, когда дом, в котором он сидит, загорается. Строить текст так, чтобы решение о покупке было само собой разумеющимся.
2) Постоянно задавать себе вопрос: "А я сам купил бы это? Предложил бы своей маме, друзьям, близким?".
3) Основная деятельность - это не конкурентное преимущество, это must have. То есть нельзя писать, что у нас "лучшие дизайнеры". Человек, который выбрал вас, и так это понимает. Нужно показать ценность от работы с вами.
4) Продавать результат, а не процесс. Продавать эмоции, а не продукт.
5) У покупателя должно оставаться чувство, что он в этой сделке - акула, и он вас "сожрал". Хотя на самом деле - вы :)
6) Форма подачи правды влияет на результат. Одно дело сказать "4 из 5 после операции выживают и чувствуют себя хорошо" и совсем другое - "каждый 5 умирает после операции". Факт один и тот же, эффект - разный.
7) Отрицание нужно ставить в начало, а согласие - в конец. То, что стоит в конце, выбирают вероятнее.
8) Действовать в условиях неопределенности лучше и безопаснее, чем действовать, опираясь на дурацкие дешевые исследования и неподтвержденные мнения.
9) Для покупки важнее всего не качество, сервис и цена, а доверие к компании.
10) Нужно уметь четко описать бизнес одной фразой. Когда это есть, легко рассказать о бизнесе подробнее.
11) Искать прибыль внутри (сокращая расходы), а не повышая наценку
12) Самые крутые посты для соцсетей - те, которые сделаны на основе обсуждаемых трендов. Нужно четко следить, о чем говорят люди, привязывать это к своему бренду и постить.
13) Монологи в продажах больше не работают. Работает живое общение.
14) Креатив не должен существовать сам по себе. Креатив ради креатива - не гуд. Креатив должен решать бизнес-задачу
15) Компания должна быть открытой, живой, вовлекаться в общение, уметь потроллить, если это уместно. Так она будет интересна и останется наплаву, а не превратится в динозавра.

Вот) Получилось в 3 раза больше, чем планировалось, но это очень-очень хорошо. Отлично, что я так все структурировала и теперь вижу - сходила точно не зря.

Вышла я с конференции уставшая, но очень довольная и получившая море позитивных эмоций и полезной инфы. Пришла домой, хотела рассказать обо всем маме, но в который раз наткнулась на ее холод, безразличие, отстраненность. Она вроде сказала, что скучала, а вроде и не хотела ни слушать меня, ни расспрашивать.

И я так расстроилась и даже разозлилась.

У меня было настроение на 100%, а от этого "общения" с мамой упало до 0.

И это не первый раз. Я часто хочу что-то рассказать, поделиться чем-то важным, а натыкаюсь только на ее холод, безразличие, ЗАБОР! Но этот раз был каким-то особенным. Так резко мне еще никогда не становилось плохо, обидно и неприятно.

У меня было ощущение, как будто меня сильно ударили. Как будто мне гадость какую-то сказали. Мне хотелось бежать, закрыться и больше никогда-никогда не открываться маме, не рассказывать вообще ничего.

Дошло даже до того, что я задумалась: а не переехать ли мне на съемную квартиру?

Дома чувствую себя соседкой, а не дочкой. Никто моими чувствами не интересуется, а если и спрашивают что-то, то не слушают, что я рассказываю.

И обязательно по ходу моего рассказа нужно вставить что-то совсем к делу не относящееся, но при этом такое что-то, что одернуло бы меня. Например, я рассказываю о чем-то классном, каких-то эмоциях, впечатлениях, а мне говорит мама: "Ты бы хоть свои ботинки кремом намазала" или "Что ты грязными руками хватаешь", или еще что-то похожее. Вот прямо посреди моего рассказа. И тут я понимаю, что кто там меня слушает.

Поэтому мне вообще не хочется контактировать с этим человеком, хочется бежать и бежать от него и созваниваться раз в неделю.

Настроение сейчас - ностальгия

Закончилась моя учеба в институте. Я отучилась там 4 года, защитила диплом бакалавра и пока что думаю, что больше никогда туда не вернусь. Во всяком случае, поступать в этом году на магистра я не планирую.

И вот. После окончания института я чувствую что-то типа грусти, типа небольшого расстройства. Не могу сказать, что я очень расстроена, уходя из института, но все-таки я расстроена. Больше не будет кафедры, дурацкой беготни по корпусам, "пойдем поругаемся в деканат", жуткой холодины и кличек для преподов. Больше не будет хмхмхм, трусилова перед всякими сдачами, облегчения после сессии и "он сам не знает, чего хочет". Больше я не увижу вечно бодрую Курятник, Гаврыся с его историями про неподкупных аудиторов, сало и завод, Брыня, которому можно настроение испортить только тем, что ты пришел на 5 минут раньше, чем он сказал.

Больше не увижу я Хозяйку, Нащекину, Абрамова, Веду, Джульетту, Многоэтажку, самоменеджера Прохоренко, которая выиграла. Не пройду дурацкий медосмотр в нашем медпункте, не отмечу вредность буфетчицы и ее розовые длинные ногти.

Больше не будет в моей жизни Деда, Друговой, Кураторши - ну и слава богу. Мясник, Физрук, Замула тоже остаются в институте, а я - ухожу из него.

Я немножко злюсь на институт, но все-таки я благодарна ему за чудесные 4 года и определенно буду скучать. После него я выхожу более смелой, собранной, готовой к жизни (нууу, почти), даже более уверенной. После него у меня есть отличные друзья, воспоминания. И вообще, что бы я ни говорила, а оно того стоило.

Недавно я думала, что также скучала и по школе. Но нет. По школе я не скучала. У меня никогда не было там и 10 доли того, что было в институте. Чаще всего (особенно в объединенном классе) чувствовала себя не в своей тарелке, не на своем месте. Пересмотрела пару видео из 11 класса и поняла, что в школу я бы не вернулась.

Нет, если бы с теми людьми, которые были в институте и некоторыми из моего класса, то вернулась бы. Но если бы все было таким же, как и в те годы, то нет. Ни за что. Ни-ког-да. 

Школа закончилась - и ура. Это было не мое место.

Институт закончился - и грустновато. Он почти стал моим домом, моей второй семьей.

Вот.

 

П. С. А кстати, сегодня в школе - выпускной. И выпустились те, кто был в 7 классе во время нашего выпуска. Офигеть

Хочется бежать из дому да куда подальше. Чувствую себя тут постоянно нелюбимой, неправильной, отвратительной и ничего не умеющей дочерью. Делаю все, что надо, а отношение такое, как будто я ничего не делаю или в лучшем случае делаю все не так. Хочется уйти куда-то, потому что на расстоянии у нас с мамой любовь лучше получается. Да только как я ухожу, начинаю скучать по дому, хоть немного, но начинаю.

Да, иногда меня просто пробивает полениться, ничего не хочется делать, а хочется просто подольше поваляться и почитать, помечтать, поспать
Но блин! это бывает не всегда! я часто что-то делаю по дому, если я дома, да что там часто - всегда. если я остаюсь и не иду в инст или сижу на каникулах, я постоянно делаю уборку и регулярно помогаю с готовкой. только этого вот почти никогда не замечают, зато если я чего-то не делаю - это видно всегда
сразу начинаются косые взгляды, раздражение и недовольство
как будто я вообще никогда ничего не делаю, только валяюсь
БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!