Чем больше я слушаю того чувака, подписку на канал которого купила, тем больше начинаю видеть и понимать. Столько осознаний, сколько пришло с ним меньше, чем за месяц, мне кажется, я не получала никогда и ни с кем. Все убеждения про «прими себя», «люби себя», «жалей себя» и подобное просто разлетелись в клочья.

А сегодня я осознала, что есть только одно, к чему стоит стремиться и в чем вообще заключается смысл. Все остальное – только следствия. Стремиться нужно к свободе.

К глобальной, тотальной свободе. От ожиданий других людей и своих ожиданий на их счет. От навязанных «правил жизни» и «схем, как и что делать», а также от того, чтобы было «как у людей». От вины, перед всеми абсолютно (даже перед хейтерами, которых ставишь на место за хейт в твою сторону). От страха, и особенно от страха заявить о себе и стать видимой. От манипуляций, которые завладевают твоим поведением, и от манипуляций в твою сторону. От работы и графика жизни, которые тебе ненавистны. От всего-всего, что за долгие годы научилась терпеть и принимать как норму.

И вот тогда станут следствиями: правильное окружение, хорошие отношения с мужчиной, деньги, реализация.

Можно хоть по 50 часов в день работать, чтобы заработать якобы больше, но все равно не получить тех денег, которые получит свободный и самодостаточный человек за гораздо меньшее количество времени.

Можно 100500 лет «работать над отношениями», но они никогда не будут здоровыми, если не освободиться от ожиданий, манипляций и с собой сначала построить отношения.

Можно ходить на миллиарды встреч и пытаться искать друзей, но пока не будет решимости проявиться, заявить о себе, прийти не просто в углу постоять, а действительно взять на себя ответственность и начать контактировать, ничего не получится.

Так что важно освободить себя сначала от всех этих цепей внутри, увидеть их, заметить, признать и разрубить к чертям. А не бороться со следствиями.

Настроение сейчас - повстанческое

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со временем!

Я каждый раз соглашаюсь на эту второстепенную роль, каждый раз страдаю от этих правочек-хуявочек, контроля и выполнения мусорной работы, от которой отказался тот самый, кто занимает место креативного директора, режиссёра, сценариста, ГЛАВЫ КОНТЕНТА. И все равно тянет в рабство, все равно страшно что-то решить за себя самостоятельно, признать о себе и о своих желаниях правду. Потому что я в первую очередь у себя самой в рабстве, сама себя каждый раз бросаю на эту каторгу и совсем не щажу. И очень редко (в последнее время чаще, но все же) прислушиваюсь к себе, своим мыслям, желаниям, побуждениям и проявлениям. И они закрываются, перестают образовываться, погружая меня в дикую апатию и раздражение, которым не видно конца.

А правда такая, что:

1) (и я уже об этом как-то писала) я не хочу продавать в рабство свои писательские навыки и возможности. Как и идеи. Я либо работаю в компании как самостоятельная, самодостаточная единица, которой полностью доверяют и отдают ее зону ответственности без постоянных проверок и правочек-хуявочек, либо я оставляю их только себе, на блог, книги, статьи. Я поняла, что на блог (не в инсте, а на такие большие тексты), книги и статьи не хватает меня, потому что я продаю свои силы и навыки в эти дурацкие копирайтерские работы.

2) да, моя работа хороша своей социальной составляющей (в плане отпусков, больничных, бонусов и тп), но совершенно отстойна в плане задач. И вообще, в последние 2 года меня преследуют отстойные копирайтерские работы, совсем не похожие на то, что было с Максимом или в Голд Коуче.

3) работа для меня – второстепенна, главное, чтобы деньги платили и не сильно насиловали мозги. Вот, сначала я отнекивалась от работы в магазине или на заводе здесь в Канаде, а теперь – ничего, пожалуйста, давайте поработаем. Чтобы это было в стиле отработал и забыл, потому что главный мой интерес на данный момент – это познание. Себя, людей и мира. Много о чем хочется читать, что-то узнавать, анализировать, разбираться в том, что всю жизнь считал для себя недоступным. И потом, возможно, превращать это в свои впечатления, размышления и сюжеты, делиться с другими.

4) я ненавижу слово «копирайтер» и ассоциации нуднейшей рутины, которое оно у меня вызывает.

Так что готовлюсь к переменам своей жизни, смещениям фокуса и приоритетов.

P. S. Этот текст я написала за около 30 минут. На своей теперешней работе я подобные размеры выдаю за несколько часов. Потому что бесит.

Да, я как обычно не писала тут больше 2 месяцев, но можно так сказать, что сейчас это было оправдано :)

Октябрь у меня был очень насыщенный, нужно было много успеть до отъезда + приехала мама, а потом моя подруга (да, она все-таки доехала, и более того, этот ее приезд значительно улучшил наши отношения и вывел их на новый уровень)

В ноябре случился переезд в Канаду, и вот уже полтора месяца я пытаюсь свыкнуться с новой для меня жизнью, изменить себя, чтобы вписаться в нее, к чему-то относиться проще, к чему-то меньше придираться, а что-то наоборот – повнимательнее рассмотреть. Благо, времени у меня теперь на все это – завались.

Но суть этой записи будет не в моих личных самокопаниях, а в наблюдениях. Когда-то я уже, вроде бы, писала о том, что человеческие отношения рушатся именно из-за ожиданий. И сейчас я вижу этому прямое подтверждение в семье моих знакомых, которые тоже переехали. Но переехали они совершенно иначе – с маленьким ребенком, и жена больше не может заниматься тем, чем занималась раньше – онлайн-магазинами одежды в Украине.

Раньше она заказывала вещи в Европе, продавала в Украине, и это было достаточно выгодно, а ей – интересно. Но из Канады это и невыгодно, и неудобно.

И причем тут ожидания?

А вот при чем:

1) ее муж ждет, что она станет мамкой-домохозяйкой. Но это вообще не ее роль. И никогда ее не была. Даже до беременности она не отличалась особенной домохозяйственностью и рвением хранить очаг. Она была в своих продажах, в продвижении, в консультировании по созданию магазинов. Может, она не зарабатывала на этом миллионов, но вот эти продажи были прям ее. Семейный очаг шел каким-то следующим номером после всего этого.

2) она в свою очередь ждет от мужа, что он будет как-то вытягивать ее из домашней рутины, которая ей никогда не нравилась, а теперь, когда она в ней застряла по самые помидоры – тем более. Но он не может делать этого, так как занят на работе и старается заработать для всей семьи.

3) муж ждет, что она поменяется. Она ждет, что поменяется он. Но они не меняются. И это НОРМАЛЬНО.

Я сейчас, вот буквально сегодня начала думать, что это НОРМАЛЬНО. То есть я сначала так покрутила эту ситуацию, всех поосуждала (ХД), и только потом у меня щелкнул включатель в голове. Это ОК. Да, можно вести себя более смиренно, но если ты не домохозяйка по своей природе, ты не станешь ей. Ты можешь научиться готовить, мыть пол и все такое, но никогда не сможешь это полюбить. Точно так же не сможешь стать тусовщиком, книголюбом или кем-то еще.

Из того, что я поняла про них, он хочет домашнюю девочку. Она хочет реализовывать, что-то пробовать, делать и ни от кого не зависеть (в смысле ребенка и семьи).

И то, что сейчас (и полтора года назад) происходило в их отношениях – абсолютно естественно. Потому что ОЖИДАНИЯ не совпали. 

 

Можно идти на компромисс, конечно. Подумать, чем можно пожертвовать друг ради друга, и пожертвовать. Главное, чтобы эта жертва от сердца шла, от любви, а не от самопродавливания из страха или потому что откуда ни возьмись снова это мифическое «надо», доставшееся нам из наших любимых учебных заведений.

Частично мы в наших отношениях пошли на компромисс. Но опять же, потому что для меня это не было критично. А для нее, видимо, было.

Можно просто разбежаться, так ничего и не поняв. А потом встретить другого человека, повесить на него уже эти ожидания и снова играть в рулетку: совпадет-не совпадет.

Можно пытаться менять другого (чем только убить отношения окончательно).

Но самым лучшим вариантом почему-то очень мало, кто пользуется – построить семью не только потому что она красивая, а он такой классный. И не потому, что вам просто смешно, прикольно и классно в моменте. А выяснив у человека, чего он ожидает, как видит себя, будущее, семью, работу, финансовое состояние и все такое. Люди не хотят об этом говорить обычно. Нравится – женюсь, и все. Но если по большинству этих пунктов вы расходитесь во мнениях и вам не хочется (или не получается в силу предпочтений и особенностей характера) поменять мнение, то нужно оставить друг друга в покое.

Конечно, сложно отойти от человека, если он понравился – шкалят эмоции, которые мы принимаем за ЛЮБОВЬ. Но любовь как раз – не только про эмоции. Про эмоции – влюбленность, любовь – про ответственность еще, взрослую позицию и принятие решения быть с определенным человеком, со всем его набором приколов.

Я сейчас понимаю (хотя и после развода тоже понимала): ориентироваться только на эмоции – так ненадежно и безответственно. Эмоции пройдут быстро и могут так и не вырасти ни во что большее. А если есть база, фундамент, если на важном сошлись, если смотрите в одну сторону и четко понимаете, кто и что может дать, чего и от кого ждать, а чего не ждать, вот тогда начинается любовь.

В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время

В колонках играет - Малиновая лада
Настроение сейчас - Странное на max

Сейчас буквально я поняла важность людей в моей жизни. Но еще больше -- важность их выбора

Как неожиданно приходят в жизнь те, кто делает ее цветной и стоящей того, чтобы жить. Как неожиданно те, кого ты считал близким, оказываются настолько далекими -- как звезды, как Плутон, в сотнях и тысячах световых лет от тебя. Как бывает, что от одних достаточно слова, чтобы стало лучше и тепло, а от других -- не хватит двух томов Войны и мира, чтобы почувствовать, что им не все равно

Считаю, что мне повезло. Я сразу чувствую людей, которые станут мне близкими, и тех, кто мимо кассы. Я чувствую, когда нас с человеком ждет космос, и чувствую, когда человек должен уйти, но пока не решился

В чем мне не повезло -- я редко пользуюсь этой чуйкой. А зря

Что, если люди только и ждут, когда ты покажешь себя настоящего?

Что, если некоторым вообще все равно, что ты там делаешь, и через минуту они о тебе забудут (или даже раньше)?

Что, если ты не облажаешься, если не будешь все время смотреть по сторонам и подстилать себе соломки на всех углах?

Что, если ты мог бы стать чьим-то примером, если бы только открылся и показал свою сущность?

Что, если все навязано, и ты, такой как есть, и правда крут?

Что, если жить проще, чем казалось, стоит только немного расслабиться и хоть иногда не промолчать?

 

Жить иначе – можно. Если спрашивать «что, если» немного в другом ключе

Сегодня день поворотных выводов и умозаключений

Запишу сюда одно

Итак, подошли к концу 4 месяца моего кураторства в программе, созданной моим клиентом К. Я была к ней негативно настроена в последнее время до определенных материалов, полученных от Максима, но то уже другой разговор и речь не о том. Я перестала просто смотреть на неё негативно

29 сентября в этой программе был выпускной, кураторов туда тоже позвали, но я не ходила: и не хотела, и в приоритете у меня стояло внутреннее обучение компании, а не выпускной

Оказалось, что на выпускном для тех, кто не сделал результат в программе, основалась своеобразная группа поддержки до результата — без доплат и прочего, но со строгой дисциплиной. Мне дали задачу сегодня написать первый пост в группу этой программы. Чтобы его написать, нужно было посмотреть одну деталь в презентации выпускного 

Открываю я эту презентацию, а там всего видимо-невидимо. И, конечно, благодарности тем, кто участвовал в создании и должной работе программы. Окей. Открываю я, значит, раздел с благодарностями команде, а там — меня нет. При том, что регулярно было: «Лена, напиши то» и «Лена, напиши это», копирайтером была записана РЕДАКТОР ТЕКСТОВ, которая просто ВЫЧИТЫВАЛА МОИ ТЕКСТЫ НА ОШИБКИ. Дада, редактор-копирайтер написано 👍

Двигаемся дальше, в раздел кураторов, тут-то я точно должна быть. И что ты думаешь? Из 13 кураторов в презентации — 12! И несложно догадаться, кого, сука, не хватает на этом иконостасе

Я в полном шоке сижу такая, это просто жесть. Меня на этом празднике жизни просто не существует. Это как Ярик говорил, когда на старой работе я впервые пришла в офис и он меня увидел: «Ого, ты настоящая! А я думал, что нам тексты машина пишет, типа Сири». Это, конечно, все шуточки, только, кажется, не совсем, исходя из ситуации

И, пока я медленно офигеваю с этой херни, мне на глаза попадается подобная история в сторис у одного блогера. Девушке написал хейтер с критикой ее работы, и ее это жестко триггернуло. А блогер ей говорит: а ты подумай, почему тебя это триггерит и как сделать так, чтобы больше не триггерило

В итоге докопались они до того, что девушка сама себя обесценивала, и слова любого хейтера прям разжигали это обесценивание ещё больше

У меня щелкнуло. Черт, да я же сама обесценила свои результаты. Не они — тем, что не внесли меня в свой похвальный лист, а Я САМА. А заодно и обесценила всех людей, с которыми я работала как куратор и которые благодарили меня многократно за помощь и советы

Получается, я сама не учитываю то, что отработала хорошо, мне надо, чтобы мне это СКАЗАЛИ. Они не сказали — ну все понятно, моя работа не ценится

НО! Я же сама знаю, как, что, в каком объёме и качестве я делала — так зачем я жду их подтверждения тому, что хорошо справилась и повлияла на ход этой программы

Естественно, это неприятная ситуация, НО она говорит что-то О НИХ, а не о том, что я ничего не делала и вообще была бесполезна. Факт-то остаётся фактом, даже когда о нем не говорят. И при оценке себя нужно смотреть только на реальные факты и результаты, а не на мнения о себе или на то, что обо мне забыли

Попытаемся выяснить, что это за фигня, но главное — сейчас не шататься, не думать, что что-то не так со мной, знать, ЧТО я реально делала и сделала 

П. С. И после того, как эти люди «забыли» про меня, они опять мне пишут с задачей: напиши нам текст в группу, напиши его, наша Сири, высокотехнологичная херня, копирайтер-невидимка, от которого они ждали, что он будет всегда на связи и отработает по первому зову и в самые сжатые сроки. А теперь — «приветик, тебя в нашей команде не существует»

Такие вот пирожки с говном

Настроение сейчас - Взрывное

Сегодня Максим после моих выводов по одному важному видео сказал, что все из этого заголовка я умею

А мне приятно. Аж до боли, до слез. Я знаю, что могу. Знаю, что умею. Знаю, что умею посмотреть между строк. Да все мешало одно большое бельмо под названием МНЕНИЕ

Свое мнение о себе, мире и людях. Мнение других о себе, о мире и обо мне

Все я принимала за правду. А правда где? Конечно, исключительно в делах

Кто, что и о чем говорит — не имеет ни малейшего значения. Нет правды у человека, который говорит, что любит, но совершенно с тобой не считается. Нет правды у человека, который говорит, что так скучал по тебе, а потом, выбирая между тобой и развлечением, выбирает развлечение, зная, что ещё очень долго вы не увидитесь. Нет правды и у меня, когда говорю: я молодец, а сама сижу в носу ковыряюсь и толку с меня как с козла молока

Так вот, как только я перестану слушать своё мнение о себе и чужое мнение обо мне — я начну жить. Я проявлю тот самый скрытый потенциал. Я сделаю то, что реально могу, а не то, что получается

Пусть говорильщики говорят. Сами-то они живут как говорят и учат? Сами-то знают меня настолько, чтобы рассуждать?

И я такая же, из той же оперы. Говори, Леночка, говори, да только пока дела не покажешь — грош цена твоим словам и закрой говорилку. 

И тут же сразу я переоценила и своё отношение к мужу (который собирается сделать перерасчёт всех расходов на меня за 2 года совместной жизни, чтобы мне их предъявить), и своё отношение к А (которая так скучала по мне, что, когда я приехала всё-таки, не нашла на меня ни времени, ни желания. А я-то на радостях подарила ей спа-процедуру за нормальные деньги и весь вечер под неё освободила в забитой делами неделе), и к К, и к Максиму, и к Владу, и к Насте, и к маме, и к тем, кто говорил, что они мои друзяшечки

По делам судим, товарищи. Исключительно по результатам. Если не хотим потратить своё время и себя на пустое бла-бла и разочароваться в итоге. Разочароваться можно, только если слушать. Если смотреть — разочароваться нельзя. Не врут дела и результаты. Потому что они — настоящая правда 

Медленно, но хочется верить, что верно, я возвращаюсь к себе. После дикого перегруза работой, после того, как я соглашалась на то, на что соглашаться не хотела, но боялась отказать, после не то, что непонимания, но даже и отсутствия вопросов «зачем?», «почему?», «чего я хочу?», «что дальше?», я учусь заново чувствовать, слушать и слышать себя

Я устала от собственного насилия над собой. Когда внутреннее говорит мне одно, а я давлю его другим. Потому что «так надо» и «так правильно». Я стала сама себе врагом, поэтому были вечные откаты в состояние выгорания. Я не знала, как сама хочу жить эту жизнь, и жила так, как надо бы

Вчера я читала книгу Эссенциализм, и ясно увидела начало своего пути. Уже сейчас начать отказываться от того, что мне не нужно, и от того, что забирает массу времени, которое я могла бы (и хотела бы!) использовать иначе

Сегодня написала своему клиенту К — с тем, чтобы остановить сотрудничество с ним

Мне никогда не было достаточно внутреннего дискомфорта, внутреннего «не хочу» и «мне не нравится». Всегда, чтобы отказаться от чего-то, надо было собрать как можно больше аргументов, и «не хочу» всегда стояло где-то на последнем месте. А ведь по-нормальному это должен быть один из важнейших триггеров, чтобы что-то предпринимать

Организм тебя не обманет. Если он чувствует, что не хочет этим заниматься, даже несмотря на то, что ты работаешь со «звездами», тебе сделали какое-то денежное предложение, к тебе адекватно относятся и обучают — нужно послушать его

Я только сейчас, когда немного поутихла эйфория от того, что меня позвали работать с «суперзвездой», понимаю, что мне некомфортно там. Я там чувствую себя максимально зажато, подчиненно (хотя на меня особо и не давят), мне не хочется возвращаться к этим задачам

При этом к задачам по основной работе — хочется. И вообще на основную работу хочется возвращаться, потому что там все по-другому, там я чувствую себя в своей тарелке, в своей атмосфере, среди своих людей (тоже не без странностей, но близких и приятных мне с самого начала)

Конечно, важно не довести свое «не хочу» до состояния «вообще ничего не хочу, буду на диване лежать», но такого случиться не должно, если относиться к себе внимательно. Если освободившееся время не тратить на игрушки и развлечения, а инвестировать в общение с собой: какой проект ты хочешь реализовать? о чем мечтаешь? какой лайфстайл видишь для себя? какой заработок? кем вообще видищь себя?

И верю, что приду к правильным ответам

ПС А еще подумала вот о чем: мне некомфортно работать с людьми, с которыми я в реальной жизни не хотела бы хотя бы на грамм дружить. И человек может быть абсолютно нормальным, адекватным, все с ним в порядке, но я понимаю: не мое, я не смогла бы с ним быть в близких отношениях, Где-то пересечься, задать вопрос, попросить совет — да, но не дружба. И с этого начинается дискомфорт в работе. И с этого нужно смотреть, а стоит ли оставаться в работе с этим человеком

Так тяжело писать)

В голове все складывается в красивую картинку, а как надо это записать, так сразу ступор, лень и все такое. Но вот это очень нужно записать. Я точно это запишу

Все мои сложности от одного. Только от одного. Я всегда слушаю тех, кто не мой, кто против меня, кто меня осуждает, и не замечаю тех, кто мои, кто на моей стороне, кто за меня

Я им не верила. Я боялась им показать, кто я, какая я. Я не могла быть с тем, кто меня любит, иначе все, иначе страшно, иначе как жить в мире, где все наладилось. Ведь мир — это борьба. Постоянная, ненасытная борьба, пожирающая и сжигающая

Негативщики, мои злые гении — это те, кого стоит слушать. А люди, которые ко мне с добром — ну нет, их слушать не нужно

А именно в них сила. И их оказалось больше, чем тех, кто не очень ко мне относился. Прикинь? Их больше, и я делила их на 500. А негативщиков меньше, но я умножала их на 500.

Сила в тех, кто верит в меня. Кто за меня и на моей стороне. Я счастливый человек, что все эти люди есть в моей жизни. Самый счастливый. Который всю жизнь смотрел не туда

Привет, меня зовут Лена, и у меня гордыня, самый страшный из смертных грехов

И многое, что я здесь пишу — прямое тому доказательство

А казалось, что я такая молодец, такая супер-пупер, царевна-лебедь. И так стремно было увидеть себя настоящую, лицом к лицу встретиться с этой высокомерной заразой

Да уж, мир несправедлив, а я — непризнанный гений. И как же хочется сказать: все виноваты, кроме меня

Все не такие: глупые, наглые, резкие, грубые и, конечно, несправедливые ко мне, большому молодцу

Пытаясь любить себя, я перешла границы. Границы любви к себе и гордыни. А границы есть, и они очень четкие

Я погрязла в том, что навязываю людям свое. Вот я делаю так, и достойна определенного отношения. Вот я работаю хорошо, мне можно сделать послабления по дисциплине. Вот я готовлю тебе ужин, так иди со мной гулять, устал ты или нет

А потом я дуюсь: на бывшего мужа, на начальника, на парня, не расцениваю адекватно людей, которые не добились того, что должны были по моим меркам

Я правильная, конечно, а люди — мудаки

Увы, Леночка, как бы ни сложно было это признавать, единственный мудак здесь ты. Человек, который поставил себя выше крыши, прикрываясь своей скромностью и стеснительностью. Человек, который делит людей на низших и высших, и низших, конечно, презирает, а высших — боится

Человек, который абсолютно потерял берега и перестал ценить то, что ему достается по жизни (а достается даже сверх)

Когда я осознала то, насколько я все-таки погрязла в гордыне и стала высокомерной, я прямо очнулась. И за это спасибо Максиму. Все, что я писала о нем — наверно, самое яркое проявление гордыни.

Просто Влад закрывает глаза на мою гордыню, а МН не стал. И ударил меня ею по голове. 

Какая же я все-таки зажравшаяся. И стеснительность, на самом деле, следствие этого. Типа, ого, это же люди такой величины, я тут не могу быть лучшей, страшно это показать.

Жуть. Просто жуть, что я откопала. Но с другой стороны — как же круто. Хочу оставить в прошлом это чертово дерьмо. Ведь я не такая же. Не хочу такой быть

Настроение сейчас - есть

Максим хочет быть для нас 2 в 1: и начальником, и наставником.

Но, закономерно из предыдущей записи, я воспринимала его исключительно как начальника. Того, кто выше меня, и к нему не подступиться. С чего бы вдруг, я же подчинённая.

Сегодня мы полвечера проговорили с Максимом в переписке, и это просто жесть. Если психолог только сделал мне этот оупен-луп «ты не любишь себя», Максим открыл мне более глубокий смысл моего выгорания.

Естественно, подробности на обучении, но даже то, что я узнала и получила от него сегодня, так перевернуло мне мозги, что просто капец.

Не в психологии стоит искать ответы, а в философии. И не в материальных целях рост, а в большем. И ещё — у каждого должен быть наставник, потому что он открывает путь к правде, к совершенствованию, а не к самокопанию. И это только маленькая часть того, что я осознала за сегодня. Многое просто не передать словами.

Я почувствовала себя на другом уровне. Я ожила. Я не ожидала, что так можно — общаться с людьми, с которыми хочешь, не деля их на «сильных-слабых» и получать то, что нужно.

С одной стороны — ого, он уделил мне столько внимания, человек такого уровня.

С другой стороны — а чем я хуже. Я хочу, чтобы кто-то мне помог разобраться в этой жизни, и человеку не все равно.

В общем, сумбурно все, но факт в том, что во мне зажегся такой хороший огонёк. С нетерпением жду обучения — оно круче любой сессии с психологом, которая только порождает ещё больше вопросов. И очень благодарна жизни, что вокруг меня появляются ТАКИЕ люди.

Главное — научиться обращаться к ним за помощью. Это наоборот похвально, что я хочу ее получить, никакая это не слабость.

Настроение сейчас - как будто внутри зажгли свечку

Примерно с 15 марта на меня навалилась апатия. Не хотелось вообще ничего, казалось, что все тлен и печаль. А еще и чертов локдаун, когда никуда не выйдешь.

Постоянно дома, постоянно в работе. У людей работа-дом-работа, а у меня даже и работа дома ХД

Я тогда не хотела просыпаться, грустила, тревожность выросла до безграничности. И жалость к себе еще. Куда ж без нее.

Но.

Я поняла, что все, что вызывает апатию, оно не во вне, оно во мне. В том, что я чувствую себя как в школе — закрытым в доме ребенком, который должен делать уроки и никуда особо не рыпаться, кроме как в школу и на дополнительные занятия (конечно, среди дополнительных занятий не было тех, которых мне хотелось).

Я чувствовала одиночество, печаль, отсутствие поддержки — но! потому что сама себя в первую очередь не поддерживала.

Подруга посоветовала сделать практику общения с внутренним ребенком. Конечно, я сначала скептически отнеслась. Типа: ой, та я уже делала ее с психологом, все это фигня.

Но все-таки попробовала. И в первый же раз вся практика вместо разговора превратилась в сплошные рыдания. Я рыдала минут 7 и не могла остановиться. Перед глазами мелькали все ситуации, где я оставалась одна, где не хватало поддержки, понимания, помощи, и слезы просто не прекращались.

Гладила себя по голове, обнимала, рыдала и рыдала.

Я сказала себе: что бы ни случилось, я буду любить тебя (себя) всегда. Приму тебя всякой. Даже если все от тебя отвернутся, у тебя всегда буду я. Всегда! Люди уходят, приходят, делают приятно или больно, но что бы ни было — я у тебя остаюсь и верю в тебя. И очень люблю.

Вот это был апофеоз истерики.

Но насколько же легче стало. Кажется, отсутствие моей личной любви к себе и веры в себя — причина всех моих «бед». Отношение людей должно быть во второй очереди. Негативное, позитивное, какое угодно — во второй. 

На первом месте — принятие себя и безусловная любовь к себе.

Конечно, должны быть какие-то рамки, конечно, нельзя прям позволить себе все-все (то, что может навредить другим — нет), но позволять себе то, что является шагом к росту, заботой о себе, любовью к себе — можно и нужно.

И главное — всегда знать, что я сама себя не предам. Что не будет этого самоедства и самокопания, обвинения себя, агрессии к себе. Я для себя — поддержка и опора, а не враг и террорист.

Во второй день я тоже еще поплакала, потом вела немного дневник состояния в блокноте.

И я прямо чувствую, как оживаю от этой апатии, хотя особо ничего не поменялось в обстановке и локдаун никуда не делся. Мне хочется работать, читать, готовить, тренироваться. Даже учиться захотелось (хотя на это еще и обучение с Максимом повлияло, конечно). И есть энергия, есть настроение, есть жизнь. Даже во время локдауна она есть.

Потому что я начинаю приближаться к тому, что мне не скучно наедине с собой. Время наедине с собой — не для самоедства. Время наедине с собой — для любви, заботы, роста. Для поддержки, помощи и напоминания о том, что я — хороший и ценный человек, в первую очередь для себя.

И если мне скажут: «да кому ты там нужна», я теперь, кажется, смогу ответить: «я нужна СЕБЕ!»

Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

Настроение сейчас - умиротворенное

Поразительно, насколько перестает чувствоваться разница в возрасте да и сам возраст, когда взрослеешь.

В детстве даже пару лет разницы казались катастрофой, непреодолимой пропастью, а взрослые — так вообще людьми с другой планеты, непонятными и какими-то совсем чужими.

А сейчас это вообще не имеет значения. Возраст теряется, блекнет и просто остаются люди. Не важно, сколько им лет: на пару меньше или на 20 больше, если это твои люди, у которых есть свои мысли, взгляды, идеи, которые развиваются, к чему-то стремятся и что-то знают/умеют, с ними одинаково легко и интересно общаться.

Ты просто становишься взрослым человеком и рядом с тобой такие же взрослые, и вам есть, о чем говорить.

Никого не боишься, не пытаешься строить из себя черт знает что. Ты просто человек. И они просто люди. И вы можете найти общий язык.

Теперь даже наоборот лично у меня — тяжело общаться с детьми. Непонятно вообще, что им надо и как с ними строить диалог, но иногда и дети встречаются такие, что с ними интересно и у них можно чему-то учиться.

Возможно, поэтому я и забываю периодически, сколько мне лет, потому что это совсем неважно. Важно другое — какой ты человек и что у тебя внутри.

---------------------------------------------------

А еще позавчера мой муж приходил к моей маме в гости. Это немножко странная фигня, но от моего мужа можно было такого ожидать.

И когда мама рассказала, как они с ним пообщались, я поймала себя на том, что я не чувствую больше к нему никакой злости, даже обиды. Я не хочу его ни в чем винить и бороться с ним. Мне просто стало спокойно. Стало как-то понятно. Не понятно, что все это значило и почему все так было, а просто понятно. Состояние такое — понятное, определенное.

И чего бы я сейчас хотела — это встретиться с ним и просто поговорить, как нормальные обычные люди.

Закрыть наши обиды. Сказать, что я чувствовала и чувствую сейчас. Попросить у него прощения даже.

Хочется очень, чтобы это завершилось не только в плане судебных и денежных разбирательств, не только в плане развода, а в плане отношений.

Как бы там ни было, этот человек был существенной частью моей жизни. Он много сделал для меня и моего становления. С ним моя жизнь изменилась, и хотелось бы за это его поблагодарить.

Приятно было бы также услышать и от него, что со мной его жизнь изменилась. Он говорил об этом маме, но очень хотелось бы, чтобы все-все мы сказали друг другу.

Не знаю, насколько он готов к такому, потому что на такое предложение и от меня, и от мамы не реагировал никак. Но я бы очень хотела, чтобы это случилось.

И даже если это случится однажды, даже если он снова не захочет мне открываться и будет сидеть как истукан, пряча все самое важное внутри и показывая только напускную обертку, я бы хотела хотя бы со своей стороны снова быть с ним искренней и сказать все. Считаю это очень важным и не могу не отметить, что этот человек был ключевым в моей жизни. Во многом.

Сегодняшняя ситуация на работе показала мне, прям бросила в меня, как же легко мне слиться со сложного.

Что-то не пошло, а и ладно, ну его в пень, не буду и думать, как это сделать.

То есть, вместо того, чтобы поразмыслить, придумать еще какие-то пути и решения, я часто просто опускаю лапки и сижу. Потому что сложно.

Жесть, аж в жар кинуло от осознания. А сейчас, прокручивая в голове даже последние события своей жизни, думаю, что и правда. Позиция-то у меня инфантильненькая. В сложности мы не ходим, нам бы все привычное, понятное, по инструкции.

И вот тут напрашивается вопросик: а как же расти тогда, если в сложности не ходить? На простеньком и понятненьком можно всю жизнь сидеть, протирать штаны и к концу жизни не понять, какого черта все это было? ради чего? ради чего я прожила жизнь? сколько лет мне на самом деле: снаружи 70, а внутри — 5?

В общем, пора следить за этим. Потому что рост — только через сложности.

Настроение сейчас - ю-хууу

Говорим с подругой о желаниях и наградах. И я прям прозрела. Вот опять же, истина под носом, но то, что под носом почему-то всегда видно хуже всего.

О наградах

Мы такие ставим перед собой цель: достичь чего-то. Потом достигаем. И какую награду мы получаем? Никакой. Почему? Потому что А ЧЕМ ПОЗИТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТЕБЕ НЕ НАГРАДА?

Но важно разделить результат и награду. Результат — это результат. Но за то, что ты его получил, надо сделать себе что-то приятное. Не «я теперь худая и красивая, вот и награда за усилия», а «я смогла стать худой и красивой! пойду куплю себе комплект красивого белья/новые сапоги/шелковый шарф/что-то другое, что мне очень хочется».

Когда мы приравниваем результат к награде — мы начинаем разочаровываться. Перестаем ценить свои победы. Потом спросишь: «Что ты считаешь своей победой?» и ответ такой: «Ничего». Потому что она прошла незаметно. Никто ее не отметил. Никто не поблагодарил себя за то, что я — молодец, сильная личность, крутой достигатор. Никто не сделал себе подарочек — может, и глупый, но такой важный и желанный.

А потом ставим следующую цель, и что? Ее не хочется достигать! Почему? Да потому, что никакой награды за нее не будет.

И думаем такие: «Ну почему, почему же нет сил на достижения, вон блогеры что творят, а я сижу на диване». А чего бы тебе и не сидеть, если тело сопротивляется действиям, за которые его никто не хвалит и не награждает.

Хвалить себя надо, баловать себя надо! И это не растраты, это не слив денег в помойку, это справедливо и даже очень, особенно если достиг какой-то цели.

Ты же старался? Так вот, распишись-получи.

О желаниях

Та же самая фигня. Сидим такие, хотим чизбургер. Вот прям умрем на месте, если не съедим его. И что? Да неее, дорого, фигура испортится, еще какая-то фигня. Оп, и задавили желание.

Хотим пойти в кино. А вот не с кем, а вот дорого, а вот это ж идти надо, а еще ж куча дел висит.

А потом просыпаемся утром, и что? Спрашиваем, что хотим на завтрак и ответ — НЕ ЗНАЮ.

Такой банальный вопрос — и даже на него ответить сложно. А если так, то о каких больших мечтах можно говорить? Типа: кем ты себя видишь через 5 лет? Ну как, каааак на такой вопрос может ответить человек, который не знает, что хочет съесть.

Поэтому не надо, Леночка, не надо подавлять свои любые желания (большие и маленькие, которые не вредят жизни и здоровью других). Это просто такая напоминалочка. Не смотри, как они оценивают тебя. Если ты им не вредишь, значит, пошли они в пень со своим мнением и оценкой.

Хочешь — делай. Что угодно. что прямо сейчас хочется. И просто забей.

Вот как-то так.

Сейчас так много работы привалило, что и писать некогда сюда.

У нас Алену-копирайтера выгнали внезапно, поэтому теперь я одна в нашей команде, и все на мне. Не то, чтобы я жаловалась на это, мне наоборот даже нравится, я люблю, когда столько много дел (уже и не помню, когда последний раз была так загружена и при этом кайфовала. точно не на прошлой работе), но все-таки времени остается все меньше на то, чтобы свои кэповские мысли записывать)

Но вот сейчас прям не могу молчать.

Смотрю одного очень интересного чувака в инсте. Он очень (ооооооочень) нестандартный, мыслит вот как-то совсем иначе, рушит в пух и прах все представления о «правильной» жизни у себя в сторис. Но этим наверно мне и нравится.

И периодически он делает вопрос-ответ. Это наверно самый любимый мой вопрос-ответ в инсте, потому что он всегда нестандартный, интересный, вот какой-то мозголамающий.

И сегодня в этом вопросе-ответе зашел разговор о сильных/слабых мужчинах, оплате счетов (по дому и в кафе) и женщинах с детьми. Не так важно, что именно он ответил (понятное дело, не то, что большинство хотело увидеть), но все прям так оживились, всех так раскочегарило его мнение.

И нет бы что-то рассуждали, так они начали спорить с ним, доказывать, что все не так, неправильно, да как так можно мыслить-то вообще, ты, чувак, дикий неадекват.

И он говорит такой: «Ребят, если вас так коробит мнение какого-то левого чувака в интернете, которого вы не знаете, не соприкасаетесь с ним в жизни, да и вообще вряд ли когда-то соприкоснетесь — это у ВАС проблема».

И вот я думаю: а действительно! Наши люди так любят лезть со своим уставом в чужой монастырь, кому-то говорить, как надо жить, что делать, на что ориентироваться, как правильно, а как нет.

И спрашивается: какого черта? не все ли вам равно? и почему, почему вам так сложно принять, что:

- ваше мнение — не единственно правильное в этой жизни, и не должны люди жить так, как вам хочется. Вот прям все — так, как вы считаете правильным

- не нужно в принципе лезть к людям со своими мнениями и оценками, а тем более — к чужим. Какого черта вас вообще волнует какая-то жизнь, кроме своей собственной. Может, только потому, что в своей жизни вы сомневаетесь, когда видите другой подход? Или может потому, что ваша жизнь вас не устраивает, и вы хотели бы жить иначе, да смелости/ума/идей не хватает и единственно правильное решение — жить так, как общество предписывает. А может потому, что хочется нравиться всем сильнее, чем хочется выбрать себя?

Это ваша и только ваша проблема. И просто отвяжитесь наконец от людей, которые живут иначе.

Я и сама это постоянно вижу. Я уже потихоньку отхожу от тупых комментариев, споров на субъективные темы и навязывания своего мнения людям. 

Но от меня люди не отвязываются. Не все, конечно, есть и адекватные, но есть те, что: «вот только так, и никак иначе, потому что ЯТАКЖИВУ». А «я так живу», видимо, у нас высший показатель ценности образа жизни.

Блин, отключите вы уже наконец свои паттерны, которые вы сами себе придумали или которые вам придумали, и примите другое мнение, как возможность посмотреть на жизнь с другой стороны, как возможность увидеть ее по-другому, а не «как надо» и «как положено».

Что в ситуации с институтом, что с работой, что с разводом встретилась я с этими дурацкими оценками моего поведения.

Какое вам дело до него вообще? Особенно тем, кто мне даже не близкий человек по сути.

Перед тем, как что-то кому-то говорить (опять же, особенно незнакомому человеку), закройте сначала рот, вдохните глубоко пару раз и займитесь своей жизнью наконец. Полезней будет.

Настроение сейчас - Супер 🍾

Вот и прошёл первый день нового года. Как хорошо, что он наступил, и наконец закончился бесконечный поток сторис и постов с подведением итогов. Я не спорю, что итоги нужно подвести, год — вспомнить, но нахрена спамить этим людям, просто за-чем.

И ладно бы ещё какие-то интересные, ценные мысли, а то: в 2020 году я переехала, покрасилась в блондинку, вкусно кушала.

Такие итоги нужны кому-то, кроме тебя?

Поэтому свои итоги я подведу тут. Подведу — потому что хочу это сделать, всё-таки для меня этот год был очень знаковым и богатым на перемены, а тут — потому что это нужно мне, а не всему инстаграму, и потому что слишком много личного, чем делиться я не хочу во всеуслышание.

Итак, как сказала мне моя подруга, в 2020 я была очень смелой. И это, пожалуй, самое важное. То, что и сделало этот год таким, каким он был.

1. Я поехала ещё тогда с мужем кататься на лыжах в Чехию. И это было сложно. Очень сложно. Но, когда я уже была на грани, чтобы сдаться, я всё-таки не сдалась. Что в итоге? У меня все получилось, я покорила эти склоны и получила просто колоссальное удовольствие от поездки.

2. Я встретила важного для себя человека и ушла от мужа к нему. И в этом замешана не только любовь, но и сила уйти оттуда, где некомфортно, не нравится, где не слышат меня, мои просьбы. Где я просто как мебель, диван Елена. 

С мужем у нас уже долго к тому времени были разговоры о том, что мне не хватает его в моей жизни. Если материальная сторона жизни была закрыта, то моральная — совсем нет. Меня просто не существовало. Этот человек сам не открывался мне и меня для себя открывать не стремился.

Но последней каплей стала ситуация с моим выгоранием. Когда я просто просыпалась по утрам и мне уже было плохо, грустно, пусто, не хотелось ничего. Тогда наши проблемы в отношениях сложились с карантином, в котором я просто лезла на стенку, работой, от которой я устала и где меня не ценили и полнейшим перегрузом, когда я хваталась за все, только бы занять себя с утра до вечера и не давать себе «бездельничать».

И муж вообще никак меня не поддерживал в этом состоянии. Либо отшучивался, либо просто занимался своими делами. Просто жил своей жизнью рядом со мной, и наши жизни не пересекались даже под одной крышей.

В период выгорания меня поддерживал только Влад. И я ушла к нему. Потому что это очень заботливый, внимательный, интересный человек, для которого я что-то значу, а не просто существую в доме.

По-моему, я наконец позволила себе отношения без страданий.

3. Вместе с мужем я потеряла всех знакомых. Но это и к лучшему получилось, я увидела, что это — никакие не друзья, и всем вообще насрать.

Как я уже писала, никто не потрудился прояснить ситуацию, посмотреть на неё с двух сторон, узнать, а почему так. Почему? Потому что всем на-срать.

Недавно мне написали двое из моей прошлой жизни: одна — бывшая соседка, другая — подруга мужа, которая мне нравилась и с которой я бы хотела продолжить общение.

И что же они написали?

Соседка — просила что-то тьма перевезти, у меня же «есть знакомые в курьерке». Очень интересный ход, блин. К чему это вообще было? К тому же муж работал тоже в курьерке + у него знакомые работают там + она с ним общается дольше и лучше, чем со мной. С чего вдруг такие просьбы ко мне?

Я ей дала номер Влада, но она с ним в итоге так и не связалась. Что за?..

А подруга спрашивала меня, во Вроцлаве ли я и где я работаю сейчас, может, помогу ей что-то найти. Она ушла с работы, как она мне сказала, и теперь ищет что-то. Я дала ей номер одной тетки из агентства и предложила встретиться. Она такая: «Я только за, время и место скажу позже». Так до сих пор ничего и не сказала.

Интересно, что все это было? Проверка инфы?

3. Я наконец решилась и ушла со старой работы. Потому что мне надоело там буквально все. Люди. Задачи. Самодурство босса. Общая разобщенность в команде. То, что есть любимчики и обычные незаметные людишки. То, что я не имела там ни веса, ни влияния на ситуацию, ни своего мнения. То, что мои идеи никто никогда не использовал, когда я предлагала, а потом через месяц-два о них вспоминали и такие: оооо, можно вот это попробовать.

То, что Оля была бой-бабой и всех и все подминала под себя. То, как она давала мне обратную связь или вообще просто брала и все по-своему переделывала без каких-либо объяснений.

Я, когда ушла от неё и вот уже пару месяцев вообще никаких контактов с ней не имею, стала куда более спокойной и даже, как по мне, гораздо более креативной. Просто потому, что можно.

И кстати, на новой работе всё-таки все разрулилось, и после того поста про эпопею я даже успела сделать ответственный проект.

Не буду говорить, что здесь все легко, но тут если правки, то обратную связь дают по-человечески и тебя уважают, а не мешают с дерьмом.

4. Я научилась водить машину. И пусть пока у меня нет прав, но я сделала это, я уже умею, и с практикой придёт и автоматизм, и внимательность, и четкость.

5. Я потеряла папу. И задумалась о двух вещах. О том, что больно терять близких людей внезапно, когда думаешь, что они всегда были и пройдут с тобой через всю твою жизнь.

И о том, что так и не сблизились мы с папой обратно. Мы потеряли с ним связь, отдалились друг от друга и даже буквально стали чужими под одной крышей. Что знал он обо мне? Ничего. Так же, как и я о нем. И я не успела ничего с этим сделать, хотя хотела и даже была готова.

Возможно, да даже не возможно, а точно, отношения с папой повторялись в моих отношениях с мужчинами. Но только не сейчас. Я поняла, что я могу просто получать любовь, а не заслуживать ее. И что, если человек живет с тобой рядом, а ему все равно на тебя — это совсем не о любви. Это — о соседстве.

6. Я поменяла за год 3 места жительства, и мой уровень жизни однозначно вырос. Если раньше мне было важно хотя бы не жить с соседями, то теперь я хочу жить в современной квартире, пользоваться современной техникой и современной удобной мебелью. А для этого нужно работать, стараться и зарабатывать. И поменьше экономить на себе.

7. И я всё-таки нашла новых друзей. Я смогла сделать это, и мне действительно хорошо и весело с этими людьми.

Было ещё очень много всего.

Влад открыл свой бизнес, совладельцем которого я являюсь, и приходится ходить по чертовым инстанциям заполнять чертовы бумажки)) Я встретилась в Польше со своим старым другом, с которым общалась с самого садика и который подкатывал ко мне в 2018, и поняла, что больше не хочу с ним общаться и видеться.

Мой знакомый (знакомый мужа) тоже показал своё настоящее лицо, когда начал сразу после расставания ко мне подкатывать, но, когда он узнал, что у меня парень, общение сразу сошло на нет.

Я начала больше писать для себя и даже хочется это делать.

Я познакомилась с другом Влада — Максом и поняла, что хорошие адекватные соседи существуют всё-таки.

Я перестала прятаться от людей, и от этого отношения с теми, с кем я общаюсь, стали в разы глубже.

И ещё много-много всего, несмотря на карантин (который уже ужасно бесит).

А в следующем году, точнее, уже в этом, я хочу сделать акцент на себе. Хочу научиться слушать и слышать себя. Хочу найти себе направление. Хочу любить себя безусловно и дарить безусловную любовь близким. Хочу вернуться в спортзал и к английскому. Хочу правильно распределять время и научиться отдыхать без вины и стыда за «упущенное» время. Хочу быть собой и не бояться этого.

Хочу, чтоб этот год прошёл под знаком любви к себе рядом с достойными людьми и с любимым делом. Пусть будет так.

С Новым годом!

Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

Сейчас я читаю книгу Лабковского. Я давно смотрела на неё, но как-то все откладывала. То думала, что она мне не нужна, то слушала подругу, которая говорила, что ей не нравится его подача, хотя он вроде говорит правильные вещи.

Но, когда пошла на курс по голосу, и там посоветовали ее прочитать, я всё-таки взяла и скачала ее. И поняла, что она отзывается мне на все 100. Вот как будто я очень давно ее искала, и наконец мы с ней нашли друг друга)

И что я поняла из этой книги — это то, что надо наконец разрешить себе быть собой, полюбить в себе все, все свои проявления. Это так просто, так банально, но до многих это доходит годами, если не десятилетиями. А до некоторых вообще никогда не доходит. А некоторые понимают это головой, но не принимают сердцем и не живут по этому принципу.

Не скажу, что я сама сразу начала жить по этому принципу, безоговорочно себя приняла и все такое. Но это так приятно — стать наконец собой.

Принять то, что я люблю людей, люблю с ними общаться, но так же обожаю время с собой наедине, люблю свое одиночество. Спрашивать себя: чего я хочу сейчас? Чего хочу сегодня вечером? Чего я вообще хочу?

Не часто меня спрашивали об этом. Но, что ещё хуже — я сама себя не спрашивала об этом. Привыкла жить в своих гонках, в борьбе, в суете, но никогда не спрашивала себя: хочу ли я этого?

С этой книгой я как будто знакомлюсь с собой. Узнаю себя заново. Учусь любить себя, понимать, принимать, радовать. Учусь жить, а не куда-то бежать сломя голову. Учусь получать удовольствие.

Я не буду никому эту книгу советовать прочитать, потому что к ней, как по мне, нужен особый подход. К ней нужно прийти. Нужно быть готовым заткнуть внутренний голос, который гонит куда-то, и принять идеи, которые в нашей основе лежат.

Ее можно попробовать, но не заталкивать в себя, если не готов, если не открыл для неё свой ум и, что самое главное, свое сердце.

Но для меня это однозначно одна из главных книг, давно я не читала чего-то настолько близкого мне и моему состоянию сейчас.

Дорогие друзья, все, кто увидит эту запись! Я верю, что ваши отношения, в которых вы есть сейчас, никогда не закончатся, что все будет у вас прекрасно. Я честно и искренне, от всей души вам этого желаю. 

Но если вдруг случится так, что вам придется разойтись с человеком, да еще и как-то неудобно, с обидой, с недосказанностью, пожалуйста, прошу вас очень, не следите за его соцсетями. Не подписывайтесь с фейковых аккаунтов. Не занимайтесь этой ерундой.

Это жуткая, отвратительная психологическая ловушка, и она не стоит того.

Я уже испытала на себе ее прелести.

Сижу такая в инстаграме, умная вся разумная, создала фейк и подписалась на бывшего мужа. И вижу все это.

Как человек, который каждый вечер говорил мне, что устал после работы и никуда идти не хочет, сейчас с какими-то своими новыми подругами гуляет в центре после 2 ночи, ходит в бар. Как человек, который большую часть времени со мной проводил в телефоне и не интересовался ни моими делами, ни моим состоянием, пишет охерительно проникновенные (нет) посты о жизни, о чувствах, о хорошем вечере с друзьями.

Скажите, пожалуйста, серьезно, какие ко мне могут быть вопросы, когда я просила об этом всем человека, но, видимо, имела для него настолько низкую ценность, что он не хотел делать этого для меня? Скорее всего, он думал, что я уже никуда не денусь, а значит, зачем все это. И так хорошо. Главное, что комфортно.

И все эти «друзья». Я не знаю, что он говорил им про меня, но есть люди, которые тупо вычеркнули меня из своей жизни, хотя до этого вполне неплохо общались. При этом большая часть этих людей даже не говорила со мной о ситуации.

Ушла от хорошего человека, причем к другому, ну что тут непонятного, с чем тут еще разбираться? тупо в бан и в игнор. хотя сторис в инстаграме все продожают на крысу смотреть. А некоторые даже специально заходят ко мне на страницу, чтобы посмотреть (я это знаю, потому что они на меня не подписаны).

Из этой ситуации 3 урока в моей жизни:

1 – люди – это проходящее. Сегодня они с тобой, мило сюсюкают и звонят, а завтра просрались, потому что ты сделал что-то, чего от тебя не ожидали. Святоши в белых пальто, которые с*бывают при первой возможности. Главное, что в моей жизни остались те, кому я реально доверяла, кого считала своими лучшими друзьями. Не думаю, что они бы и против Т пошли, если бы встретили его. Но по поводу его друзей, которые были общими, я такого не могу сказать точно.

2 – люди – зомбированы. Вот эти все приколы, что если ты ушла из семьи, да еще и к другому, значит, п**дец тебе и всенародное осуждение. Потому что типа все годами терпят, любовью строят из человека то, что им надо, и вообще – это я недоработала и только, если он ко мне так относился. Если он был холодный и закрытый. Я. Даже его мачеха так прямым текстом мне и сказала.

Никто из этих людей не хочет составить своего мнения. Не хочет посмотреть на ситуацию с обеих сторон. Не хочет поработать хотя бы немного головой. У них принцип – если девушка ушла из семьи – значит, п**да, которую надо вычеркнуть из жизни. Вот и весь короткий разговор.

3 – никогда, просто никогда не продолжать следить за жизнью бывших. Не накручивать себя. Жить СВОЕЙ жизнью, строить ее дальше. И вот знаете, я прямо сейчас пойду и удалю его отовсюду. Да, отовсюду. И сначала будет очень больно не следить и никуда не лазить. Сначала возможны даже срывы. Но важно перетерпеть. И еще важно развестись наконец и закрыть так называемый гештальт, оупен-луп и как его еще там.

И еще. Ужасно раздражает, что этот человек морозится от разговора со мной. Он тоже, как и его друзья, просто вычеркнул меня из жизни. Его не волнует, что в паспорте он еще женат... хотя нет, сейчас же в паспорт не ставят штампы. Его не волнует, что еще нужно решить финансовые вопросы (конечно, не волнует, ведь все общие деньги у него). Он позволяет себе высказывать моей маме свое «мнение» насчет Влада (мнение обиженного человека). И он просто, как и во всех предыдущих ситуациях просто избегает говорить со мной. Просто снова спрятался в своей скорлупе. А когда я писала ему о том, что нужно поговорить, тупо удалил мое сообщение непрочитанным.

Все постоянно додумывают ему какие-то роли. Роль обиженного мученика, например. Расстроенного. Убитого горем. Но, черт побери, если бы вы знали, сколько мы с ним говорили о наших отношениях, сколько я говорила ему о том, что мне важно и нужно, сколько я сама старалась делать для него. Но нет, все без толку. Я виновата в их глазах, а он – расстроенный и обиженный человек, ради которого я не достаралась.

Вот знаете, не бесит он меня сам по себе. Он много для меня сделал, и я это уважаю. Но вот эта неопределенность, это избегание меня при том, что нужно решить несколько вопросов (в том числе и с разводом), эти все мерзкие друзяшечки, которые смотрят КАЖДУЮ историю в инстаграме, но при этом считают меня, скорее всего, сукой беспросветрной, в которой ничего святого – это просто отвратно.

Говорила я об одном, а закончила совсем о другом. О том, что бесит вся эта ситуация. Вся эта чертова неопределенность. Игнор. Попытки большую часть вины свалить на меня от людей, которые даже не видели никогда, как мы жили. БЕ_СИТ!

Все, я выговорилась, теперь ПС

ПС 1. Почти 3 месяца назад у меня умер папа. Внезапно. Неожиданно. Он уже плохо себя чувствовал, и это было заметно (хотя мне всегда казалось, что он стареет медленнее мамы и уж точно не умрет в 64 года). Незадолго до смерти он упал в обморок в троллейбусе, ему вызвали скорую, а когда скорая предложила ему поехать в больницу он сказал: МНЕ НА РАБОТУ НАДО. И реально пошел! С бешеным давлением, даже ничего не сказав маме.

Я искренне рада, что успела ему позвонить на его день рождения, за 10 дней до смерти. Он был такой, как обычно. Расспрашивал меня обо всем. И совершенно не осуждал за уход от мужа, как было первое время с мамой. 30 мая его уже забрали в больницу, а 31 мая его не стало. И я очень-очень жалею, что относилась к этому человеку не так. Что многое не успела. Что даже не попросила прощения за многое.

ПС 2. Я наконец-то точно ухожу со своей работы, уже в конце сентября, через месяц. Не буду сейчас говорить о подробностях, хотя есть, о чем говорить. Может, немного позже расскажу, выпишусь полностью, когда уйду оттуда. Но пока просто – да! я делаю это! я снова и снова позволяю себе не терпеть, не ждать, «пока все наладится», пока меня услышат и заметят, а не делать больше шагов навстречу, чем нужно. И если я не встречаю шагов навстречу – я начала позволять себе уходить.

Я думаю, что в этом мой рост, в этом моя сила. И сила каждого. В том, чтобы не терпеть личный некомфорт. Не ждать с моря погоды. Не навязываться. Не идти навстречу всю дорогу, пока другой стоит на месте и праздно себе шатается. Себя надо любить. СЕ-БЯ. Вот тогда начнется настоящая жизнь, а не вечно-бесконечное служение тем, кто этого не ценит.

Наверно, я очень долго терпела, и вот теперь начала кардинальные перемены в своей жизни.

К сожалению, скорее всего, я напишу о них только тут, потому что слишком много личного. Но с другой стороны я не могу все это только держать в себе.

Итак, первое (мне очень-очень трудно писать об этом) – я ушла от мужа. Почему трудно? Потому что много всего осталось к этому человеку. Он, по сути, был очень хорошим, добрым, интересным, необычным. Он мне нравился, я его любила. В какой-то степени я люблю его до сих пор, я ему сочувствую. Иногда думаю о том, как он там сейчас живет сам, как справляется, как его состояние, начал ли он отпускать эту ситуацию, насколько ему тяжело. Иногда хочется позвонить ему, написать и просто узнать: КАК ОН ТАМ. Потому что этот человек мне не безразличен.

Но с другой стороны я долго терпела то, что он просто меня не замечал. Я была просто как мебель в его доме. Знаете, есть такие девушки, которые постоянно требуют чего-то от мужчин: внимания, разговоров, всего такого тупо потому, что им нечем заняться, у них нет своей жизни. Но у меня своя жизнь была. У меня были знакомые, работа, я занималась спортом и много училась. А часть времени я хотела проводить с ним. Чтобы он интересовался тем, как проходит моя жизнь, делился своими мыслями, общался со мной, целовал обнимал. А он этого не делал. Просто приходил домой и занимался весь вечер своими делами, как будто меня и не было рядом.

Мы долго об этом говорили, я объясняла, почему это важно для меня, я просила его обратить внимание на эту сферу нашей жизни, я уже даже плакала, а он обещал все исправить. Но потом ничего не исправлял. Никогда. Только я успокаивалась, все повторялось снова. Никакой ласки, поцелуев, интересов ко мне и моей жизни. Человек живет сам по себе. Вроде и плохого мне не делает, но и того, что я у него прошу и чего я от него жду – я тоже не получаю.

Я ушла к человеку, который уделяет мне внимание, которого я ждала. Чем-то он похож на мужа. Он тоже умный, сильный внутренне, человек со стержнем, настойчивый, целеустремленный. Но с совершенно другим характером и отношением ко мне. Рядом с ним я чувствую себя нужной.

И мне все равно, кто и что об этом думает, кто и как меня осуждает. Я просто устала просить и терпеть. Можно просить раз, два и даже 10, но когда ты говоришь человеку о своих желаниях каждые выходные (при этом сам стараешься его желания учитывать и исполнять), но ничего не происходит – терпеть уже просто невозможно.

Второе – люди. Мне кажется, что с ними стало как-то проще. Я раньше очень волновалась, как что сказать, как кому ответить, как кого не обидеть, а сейчас я просто говорю и делаю так, как думаю. С новыми людьми стало проще общаться, от старых стала меньше прятаться. Пока что боюсь сказать знакомым о муже, но, думаю, уже очень скоро скажу. Жалко только, что общих знакомых наших я, наверно, потеряла. Не всех, возможно, но еще непонятно пока. Некоторых людей очень не хотелось бы терять, но так страшно общаться с ними после того, что произошло.

Третье – мама. После расставания с мужем у нас еще и с мамой обострились отношения. Честно скажем, они и не были никогда особо хорошими, но сейчас они очень напряженные. Мама, конечно, не поддерживает мое решение внутренне, хотя говорит мне, что поддерживает. Из-за этого у нас с ней постоянно очень странное общение уже в течение 2,5 недель (столько времени прошло с ухода от мужа). Но последний диалог с ней меня просто убил.

Она сначала ничего не хотела мне говорить как всегда (хотя ходит постоянно грустная), но потом понеслась.

Как папа не хочет с ней общаться (хотя она всю жизнь с ним общалась свысока, на повышенных тонах и без уважения. а теперь хочет уважения и внимания к себе), как он ей не хочет помогать (хотя, когда он предлагал свою помощь или помогал, она всегда его критиковала, посмеивалась, либо говорила что-то вроде «куда ты лезешь») и какая она никому не нужная.

Я спросила ее, а поддерживала ли я ее, разговаривала с ней, спрашивала обо всем? (потому что я ей вообще каждый день звоню и спрашиваю о том, что там у нее, а когда дома жила – всегда поддерживала и была на ее стороне).

Она сказала: нет.

НЕТ!!!

Она сказала, что я никогда ее не поддерживала и не поддерживаю, вообще до нее никому нет дела, все ее обижают. При этом в себе она вообще никаких причин и проблем не видит. Если сказать ей: посмотри в себя, задай себе вопросы, это только еще больше разожжет ее, разгорячит. Она будет орать: «да, конечно! я во всем виновата, я такая плохая и всех вас обижаю!». Короче, самый типичный паттерн жертвы, в котором ей очень нравится сидеть.

Но то, что я ее НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ?!?!

Это было просто последней каплей. И знаете, я просто положила трубку. Я просто не хочу общаться с этим человеком. Полжизни я прожила по ее законам и под ее руководством, старалась ей помогать и угождать, подстраиваться под ее настроения, угадывать, чего ей хочется, поддерживать и быть ее подружкой. А теперь она сказала: ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И ТЕБЕ НЕ БЫЛО И НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА. А ЕЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ.

Замечательно. Я просто не хочу общаться с человеком, который не ценит того, что я делаю. Просто не хочу.

Я ей не звонила один день (она тоже). На следующий позвонила, спросила, как дела. А потом такая: «ты что, не хочешь со мной общаться?». Я сказала, что не хочу, и говорила уже, почему. Она: «ладно, понятно, пока». Что ж. Мне тоже все понятно. Или я должна извиниться за то, что она так мне сказала? может, опять виновата я? ведь виноваты в ее проблемах все, кроме нее.

Последнее – работа. Я писала о ней уже очень много, но общий итог всего – эта работа уже выдохлась для меня по всем параметрам. Задачи – однообразные. Развития нет. На качество материалов забивают и говорить что-то об этом – бесполезно. Вместо того, чтобы делать реальную работу, придумывают тупые правила, которые я не хочу соблюдать, но которые НУ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ (например, планирование по системе нашего начальника или включенная камера на встрече в обязательном порядке). Команда тоже немного бесит. Оля, живущая этой работой и видящая в ней единственную возможность преуспеть в жизни – бесит. Сокращение расходов и задержки в зарплате – бесят. Маленькая зарплата и ее катастрофически медленный рост – бесят. Очень много здесь стало того, что бесит.

Начальник со своими «гениальными» идеями и 3-5-дневными проектами, которые нужно реализовать за 1 день тоже бесит.

Здесь так мало какой-то свободы, креатива, так мало реального качества и так много привязки к желаниям наших боссов. 

Плюс, стабильная оценка того, что я делаю – это нормально. Все тексты у меня – нормальные. Очень редко, когда хорошие и вообще никогда – крутые. 

Плюс, несмотря на то, что мы договаривались, что я буду в курсе всех рассылок (как ответственная по рассылкам), все равно масса рассылок идет мимо меня. Потому что главная тут всего одна. А я считаю, что я уже немного на другом уровне, чем просто исполнитель чужих «гениальных» решений и идей.

Но и Оля наконец перестала докапываться до меня с тем, чтобы я осталась. Наверно, я достаточно плохо себя вела, что она говорит: я вижу, что тебе это не интересно, как я могу что-то сделать. Я пыталась, но уже не хочу.

А я этого и ждала. И плевать на разочарование, с которым она говорит о моем уходе (в ее понимании, нет другой компании, где можно так круто вырасти, как у нас. это однозначно лучшая возможность на рынке), я хочу попробовать что-то новое. И когда на меня наконец перестали давить с идеей «останься-останься», появилась возможность и желание подумать о новых возможностях. А их реально много. И попробовать что-то в Польше, и маркетинговые агентства, и веб-агентства, и издательства, и свои проекты, и фриланс, и программирование даже. 

Надоело привязываться к одной этой компании и молиться на нее, терпеть всякую хрень, которая мне сто лет не нужна, слушать начальника, который сам иногда не понимает, чего хочет, паниковать из-за того, что не работают не оттестированные материалы, ждать свои 700 долларов по полтора месяца. Надоело делать одно и то же в разных обертках и никак не расти. Я хочу развиваться и не ограничивать себя рамками этой фирмы. Я желаю ей только хорошего, но у меня есть ощущение, что я из нее выросла, что у меня больше сил и потенциала, чем я могу и реализовываю здесь.

Конечно, Оля, как всегда, пыталась немного спустить меня на землю. Типа: «ты думаешь, что все умеешь из того, что делаешь, что у тебя все получается и все хорошо? так вот нет».

Господи, да ты говорила мне это во все годы нашей работы. Что и как бы я ни сделала, ты всегда так говорила. Так по такой логике я все еще ничего не умею и никогда не научусь. Ну что ж. Главное, что у них останешься ты – креативнейший директ-респонс копирайтер с опытом 6 лет, который дает невероятные результаты и всегда делает сильные тексты.

Успешные люди никогда не обсуждают других. Им некогда. Они говорят об идеях, о новых знаниях, о целях и планах, о задачах и стремлениях. Они не критикуют, не осуждают, не возмущаются, что «этот вот козел такое сделал» и «как вообще так можно» на своих кухнях. Они действуют, потому что понимают: что с того, что я повозмущаюсь мужу/жене/родственникам/друзьям, как я реально могу повлиять на ситуацию и если не могу – то не зацикливаются на ней. В общем, успешный человек = активная позиция и конкретные действия. А еще они не дают непрошенных советов и не помогают жить другим людям.

Если человек обсуждает кого-то/что-то, советует без надобности, критикует, возмущается, помогает жить – скорее всего, этому человеку просто нечем заняться, у него нет своих интересов/планов/целей. Его единственное занятие – это такие вот обсуждения.

Ошибиться невозможно. Это беспроигрышная лотерея.

Настроение сейчас - решительное

Я начала читать еще одну потрясающую книгу (просто поражаюсь тому, как вовремя они появляются в моей жизни!). Называется «Тонкое искусство пофигизма».

И вот знаете, она – это прям в точности то, что мне нужно.

Да, я сейчас отдаю себе отчет в том, что будет очень сложно применить то, что там написано, но в чем прогресс – я приняла решение это применить. Применить и не уклоняться от этого.

Итак, главная идея в том, что вся жизнь состоит из проблем. Возможно, даже не так. Вся жизнь – это и есть проблемы. Трудности, задачи для решения, вызовы – называйте как хотите, но именно они и есть жизнь.

При этом люди почему-то думают, что где-то есть жизнь без проблем. Где пары не ссорятся. Где работа получается легко. Где лежишь на диване и качаешь деньги через деньгопровод. Где друзья с тобой навечно и думают как ты. Где не теряешь близких. Где ты свеж, молод, красив и вообще звезда небесная.

Но такой жизни нет, где бы все у нас было хорошо. Решая одни задачи, мы создаем следующие. Решая следующие – создаем еще что-то. И именно решение этих задач и есть счастье. Не состояние твое, не ощущения, а то, что ты что-то делаешь и выходишь победителем.

И если не делать ничего, то никакого счастья не будет. Если избегать проблем и прятаться от них – ничего не получится.

И какой выход предлагает автор? Забить на то, что проблемы есть, принять то, что они будут всегда, и просто найти те проблемы, которые будут нравиться. Да, нравиться. Готовить еду, убирать в доме и терпеть какие-то недостатки человека (не плохое отношение, а именно недостатки, которые нельзя изменить), пытаться меняться ради отношений, которые тебе дороги и от которых ты чувствуешь себя счастливым.

Расти на работе, переходить через трудности и понимать, что ты продвигаешься к своей вершине. ДА, будет не получаться, но обязательно получится со временем, если процесс ведет к твоей цели.

Не прятаться от других людей, а выходить с ними на контакт, терпеть неудобства, стеснение, страх,продолжать бояться быть отвергнутой и неинтересной и сознательно идти на общение, чтобы построить отношения. Принять, что ДА, Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, БОЮСЬ, и пойти к людям, не ругая себя за свои чувства и не пытаясь их подавить.

Перестать уговаривать себя перед зеркалом, что я КЛАССНЫЙ, УМНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ, УВЕРЕННЫЙ И ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, но принять, что я ТРУС, ВОЗМОЖНО, СКУЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, В ЧЕМ-ТО ГЛУПЫЙ  И ГДЕ-ТО НЕУВЕРЕННЫЙ, но НУ И ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО ДОЛЖНО МЕШАТЬ??

ДА, Я БОЮСЬ! ДА, ВОЗМОЖНО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ВОЗМОЖНО, Я ПОЛУЧУ ОТКАЗ. ВОЗМОЖНО МЕНЯ ОТВЕРГНУТ. ВОЗМОЖНО, МЕНЯ КИНУТ. НО Я ВСЕ РАВНО СДЕЛАЮ ЭТО.

в общем, надо просто принять все, что есть. Всю фигню, которая мешает нам, принять и сказать: ну и что! а потом пойти и действовать со своими страхами и неуверенностью под ручку.

Настроение сейчас - хорошее же

После тех старых отношений, в период еще бытия свободной и уже в новой семейной жизни появилось у меня новое правило: не лезть в работу мужа от слова совсем. Не мешать ему проявлять себя, реализовываться, что-то там придумывать, даже не мешать выговариваться дома, но никогда никаких советов и рекомендаций.

Для меня он – взрослый мужчина, который разберется в этом сам. И я не буду учить его тому, как общаться с клиентами, что сказать начальнику, когда тот оборзел, как решить вопрос, если зарплату урезали, или, что еще хуже, жалеть его и заступаться за него даже дома на кухне.

Единственное, что я могу сделать, это сказать, что он может, что он справится, что я в него верю, что у него все получится. А еще могу задать дополнительные вопросы, чтобы помочь ему выговориться. Но ничего больше. Ничегошеньки. Потому что я не для того, чтобы подсказывать мужчине решения, плакаться вместе с ним или учить его, как надо, а как – нет.

Он сам все это решает, разруливает и все-такое, в этом-то и прелесть его. А я поддерживаю его. А не жалею.

В колонках играет - 21 pilots
Настроение сейчас - супер

Чтобы мужик мне нравился и привлекал по всем статьям, он должен быть странненьким.

Да, хорошо, чтобы был высокий, умный, добрый, целеустремленный, заботливый и все такое. Но странненький – это главное. 

Конец.

Настроение сейчас - супер!

Итак, у меня скопилось аж 7 тем, о которых я хотела написать свое мнение. Вот откладывала-откладывала, а они скопились. И все важные. И все мне хочется описать.

1. Смена деятельности

Когда меняешь деятельность в течение недели, то замечаешь, что работа перестает бесить.

Я нашла вторую подработку, начала на нее ходить, и вот, что поменялось в моей жизни.

Значит, прихожу я туда, а там больше ручная работа, чем работа мозгами – компания занимается вязанием изделий крупной вязкой. Пледов всяких, шапок, шарфов, подушек. И что я там делаю – что-то зашиваю, что-то пришиваю, делю шерсть, мотаю нитки иногда, упаковываю посылки, что-то куда-то перетягиваю и слушаю польский язык (хозяйка - полячка + постоянно играет польское радио). И устаю больше физически и от напряжения глаз.

И вроде как не хочется идти потом на старую работу в ГК, писать тексты. Но, когда на подработке работы нет, я занимаюсь целый день текстами и понимаю: я скучала по этой работе, по людям, по работе головой, а не руками.

С подработкой – то же самое. Вроде не было ее уже 3 дня, и мне не хочется, чтобы она была, не хочется идти завтра, если вдруг позовут. Но вот я иду туда, захожу, начинаю какую-то деятельность, полностью расслабляю голову и понимаю, что скучала по всему этому, по атмосфере этого подвала, где проходит работа (подвал – это, конечно, только потому, что он под домом, но на самом деле, это скорее мастерская дизайнера, чем подвал), по польскому языку, по хозяйке, с которой мы пытаемся объясняться как можем. И это здорово.

Теперь работа почти не бесит + я даже стала немного продуктивнее и больше успевать.

2. Про любовь

А вот тут я уже лезу как будто не в свои дела, но все же не могу не думать над этим.

После своего случая «отношений», которые были до Т, я думаю: почему женщины позволяют с собой это? Почему позволяют собой пользоваться. 

Живой случай – рядом со мной. Девочка познакомилась с чуваком на дискотеке, а живет он может как мы, в квартире на четверых, а может и вообще в общаге. Так вот, долго он не церемонился, не гулял 10 лет. А начал ходить к нам в дом. Приходит, она его кормит, угощает, он сидит преспокойно смотрит фильмы на компе, секс, все дела. Короче, располагается как дома В ЕЕ ПО СУТИ ЖИЛЬЕ. Еще ни разу я не видела, чтобы он ее позвал к себе, постоянно он здесь. И все это спустя всего месяц общения.

Может, я человек какой-то отсталый или старой закалки, но как можно все это мужику позволять. Удобная «любовь» у него, конечно.

---------------------------------------------

Другой случай. Моя подруга говорит, что безумно любит человека, с которым живет. Они вместе уже года 4, она сначала что-то там выделывалась из-за огромной разницы в возрасте (20 лет), но потом все равно начала с ним жить. И пожила, и вроде поняла, насколько он классный.

Но при этом продолжает его стесняться что ли. Или как-то обособляться.

На свадьбу ее пригласили одну (ее подруга). И она ни слова не сказала за своего любимого. Ну ок, я подумала, может, вообще всех без парней позвали. Так нет – другая подруга на этой свадьбе была со своим парнем!

На день рождения ее тоже позвали, она снова без него. Ну ок, МОЖЕТ, ВСЕХ ПОЗВАЛИ БЕЗ ПАРНЕЙ? ТАК НЕТ! Одна – с парнем, другая – с мужем. 

И она говорила мне, что его не позвали, хотели сократить расходы и тд. Так почему-то на других парнях не экономили. Потому что просто она так хотела его с собой звать наверно.

Я могла бы подумать, что этот человек сам чего-то стесняется, избегает компаний, праздников или просто не хочет афишировать отношения. ТАК НЕТ! Мы звали их вместе на нашу свадьбу, и он с удовольствием пришел, долго пробыл, общался, говорил нам тост и комплименты. Все у него отлично с социализацией, а вот с любовью и желанием быть с ним у его второй половины - не знаю.

За глаза говорит, какой он классный, при этом постоянно пытается везде ходить без него. И можно подумать, что он ей дома надоел и она хочет своего пространства, но нет – он с утра до вечера на работе.

 

Короче, свое мнение имею, куда-то его излила и больше никому не скажу.

П. С. бесит, что меня так волнуют чужие дела.

3. Отпуск и начальник

Начальник нам такой говорит: «Короче, стартовал бизнес-сезон, щас будет капец сколько работы, надо впахивать и вкалывать, не вздумайте брать отпуск осенью, отдыхайте летом или в январе, но только не сейчас».

И я подумала: «О боже мой, мы же хотели поехать в отпуск, что теперь делать».

Договариваюсь с Яриком, он говорит: «Ну как же так, он же говорил, не брать отпуски, ладно, что-то придумаю».

И я подумала: ну все, серьезный подход, блабла, начальник наверно тоже будет пахать как ненормальный и отдыхать поедет зимой. 

ФИГ.

Взял отпуск на 2 недели в октябре. Супер? Двойные стандарты 10Х.

4. Супертренды

Не помню, писала я это или нет, но сейчас внезапно в тренде стало то, что когда-то осмеивали. А именно

• юбка + кроссовки, иногда капец, какие несовместимые (меня за это когда-то очень обсмеяли)
• селфи (помню, как делала селфи еще до 2010 года, и одна девочка предложила меня пофоткать с жалости. Она думала, что сфоткать меня некому, вот я и фоткаю сама себя. Знала бы она, в каком я тренде. А селфи, кстати, у меня всегда получались супер). 
• спортивная одежда + классическое пальто (помню, как в журнале было взято одно и то же пальто на 2 звездах. Только одна его надела типа под романтичный образ, а другая - с лосинами и кроссами. И была там такая издевательская подпись типа «Такая-то сякая-то никак не могла выбрать между спортивным образом  и романтичным и надела все сразу. Это модная ошибка» и другое блабла. А она оказалась предсказательницей моды)
• спортивные костюмы + обувь на каблуках
• носки под открытую обувь, в частности, под босоножки на каблуках

Вот ходишь в чем-то сегодня, а над тобой смеются. Не вздумай снимать, продолжай ходить – завтра это будет мегатренд.

5. Спорт – вечером

Извините, все поборники Магии Утра, здоровой жизни, зарядки и бодрящей пробежки, но спорт по утрам для меня – настоящая каторга. Почему-то раньше мне удавалось себя заставлять выйти утром, пробежать 4+ км, сделать какие-то упражнения, попрыгать на скакалке, но сейчас – нет.

И это не усталость. Это не лень. Мне не лень двигаться и делать все это. Вот только не утром, пожалуйста. Я чувствую удовольствие, когда бегу, только первые 1-1,5 км. Все остальное время я чувствую, что меня буквально мучают. Я заставляю себя бежать.

То же самое со скакалкой. Скачу 200-300 раз, а дальше каторга. А надо 1 000. А не можется.

Может, потому, что надо привыкнуть и наращивать постепенно?

Наращивала. Но дальше этих цифр бег и прыг с удовольствием идут в разрез.

Может, утром я не могу. А может эти бег и прыг – не мое. Короче, после приезда из отпуска мы покупаем абонемент, и я иду В БАССЕЙН! А там же смогу при желании ходить в спортзал, джакузи, сауну, аквапарк. Вот это, я надеюсь, будет то, что мне надо + вечером.

6. Сон-инсайт

Спать четко по фазам сна – это великое дело, и я благодарна человеку, который открыл, что фазы сна существуют, узнал, сколько они длятся и рассказал об этом миру.

Раньше во сколько бы я не легла, я не могла нормально проснуться. Вот буквально глаза у меня не открывались и единственное, чего мне хотелось по утрам – это

1. убивать
2. закончить все дела как можно раньше и лечь спать

Но потом я узнала, что надо спать не просто по 8 часов и не просто ставить будильник, а спать ПО ЦИКЛАМ.

Я подумала, что это какая-то фигня, кому она типа нужна. Но все равно решила попробовать.

И что? Я отлично просыпаюсь по утрам!

Да, иногда я чувствую, что не выспалась (потому что количество часов сна тоже важно), но само просыпание стало очень легким. Когда будильник звонит в соответствии с моими циклами сна, я просыпаюсь так, будто и сама собиралась проснуться. При этом помню всегда свои сны, могу не ложиться больше спать, если нет времени и убивать совсем не хочу.

А если я хотела раньше поспать днем, я тоже нарушала свои циклы. Но теперь я понимаю, что нужно спать либо полный цикл, либо специальное время, расчитанное для короткого сна. У меня это – 25 минут.

И все, даже короткий сон помогает взбодриться, отдохнуть и ВЫСПАТЬСЯ. Даже после короткого сна мне легко проснуться и поднять себя с кровати, а не как обычно – переключать будильник еще 500 раз.

Ну, это просто супер знания, если бы я знала это в школе и институте – жизнь была бы намного легче.

А что самое великолепное – даже считать эти циклы не надо, просто скачиваешь себе программу, и она все считает. 

Это невероятно и круто, спасибо, ученые!

7. Общение с некоторыми людьми

Есть люди, с которыми хочется общаться. Есть те, с кем, кажется, знаком всю жизнь. Есть люди, которых приятно видеть и делиться с ними чем-то. А есть просто отталкивающие личности.

И ты можешь говорить с ними, если нужно и требует того ситуация, ты можешь им что-то подсказать и иногда – что-то спросить, здороваться с ними можешь, при встрече можешь поговорить о какой-то фигне.

Но вот общаться с ними не хочешь и даже на уровне энергетическом чувствуешь какое-то отторжение.

Если не нужно и нет острой необходимости, предпочитаешь не сталкиваться с этим человеком, видеться с ним как можно меньше, не разговаривать. И вроде человек-то норм, ничего плохого тебе не сделал, никаких конфликтов не было, ничего не случилось. Вроде иногда он и сам не против с тобой пообщаться (хотя обычно отторжение взаимное).

Но вот отталкивает тебя от него какая-то неведомая сила. Именно неведомая. Непонятно почему. Вы как полюса магнита, которые отталкиваются.

Вот оно что значит – не твой человек.

 

П. С. Наконец-то я все это написала, а то скопилось оно в голове, и осталось в ней так мало места для мыслей о хорошем и мечтаний. А мечтать есть о чем – ведь уже 11 октября мы улетаем В БАРСЕЛОНУ!!! В Испанию, к теплу, морю, любви, экзотике и Гауди. Я уже предвкушаю это и дождаться не могу!!!

П. С. 2. Раньше я и о Черном море не могла мечтать, не могла даже мечтать об Одессе или Херсонской области. Крым вообще был для меня недостижимой землей. 

А в 2018 я уже второй раз (второй раз за 1 год!!!!) еду на море, и при этом ЗА ГРАНИЦУ! Сначала искупалась в Средиземном море в Турции, теперь вот в Испанию направляемся, не помню только название моря, которое там. 

Блин, моя жизнь стала как сказка, я просто в приятном психозе, как говорил Ярик. Происходит что-то невероятное. 2018 – лучший в моей жизни год, и мне точно будет, что вспомнить в его конце!