Настроение сейчас - повстанческое

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со временем!

Я каждый раз соглашаюсь на эту второстепенную роль, каждый раз страдаю от этих правочек-хуявочек, контроля и выполнения мусорной работы, от которой отказался тот самый, кто занимает место креативного директора, режиссёра, сценариста, ГЛАВЫ КОНТЕНТА. И все равно тянет в рабство, все равно страшно что-то решить за себя самостоятельно, признать о себе и о своих желаниях правду. Потому что я в первую очередь у себя самой в рабстве, сама себя каждый раз бросаю на эту каторгу и совсем не щажу. И очень редко (в последнее время чаще, но все же) прислушиваюсь к себе, своим мыслям, желаниям, побуждениям и проявлениям. И они закрываются, перестают образовываться, погружая меня в дикую апатию и раздражение, которым не видно конца.

А правда такая, что:

1) (и я уже об этом как-то писала) я не хочу продавать в рабство свои писательские навыки и возможности. Как и идеи. Я либо работаю в компании как самостоятельная, самодостаточная единица, которой полностью доверяют и отдают ее зону ответственности без постоянных проверок и правочек-хуявочек, либо я оставляю их только себе, на блог, книги, статьи. Я поняла, что на блог (не в инсте, а на такие большие тексты), книги и статьи не хватает меня, потому что я продаю свои силы и навыки в эти дурацкие копирайтерские работы.

2) да, моя работа хороша своей социальной составляющей (в плане отпусков, больничных, бонусов и тп), но совершенно отстойна в плане задач. И вообще, в последние 2 года меня преследуют отстойные копирайтерские работы, совсем не похожие на то, что было с Максимом или в Голд Коуче.

3) работа для меня – второстепенна, главное, чтобы деньги платили и не сильно насиловали мозги. Вот, сначала я отнекивалась от работы в магазине или на заводе здесь в Канаде, а теперь – ничего, пожалуйста, давайте поработаем. Чтобы это было в стиле отработал и забыл, потому что главный мой интерес на данный момент – это познание. Себя, людей и мира. Много о чем хочется читать, что-то узнавать, анализировать, разбираться в том, что всю жизнь считал для себя недоступным. И потом, возможно, превращать это в свои впечатления, размышления и сюжеты, делиться с другими.

4) я ненавижу слово «копирайтер» и ассоциации нуднейшей рутины, которое оно у меня вызывает.

Так что готовлюсь к переменам своей жизни, смещениям фокуса и приоритетов.

P. S. Этот текст я написала за около 30 минут. На своей теперешней работе я подобные размеры выдаю за несколько часов. Потому что бесит.

Да, я как обычно не писала тут больше 2 месяцев, но можно так сказать, что сейчас это было оправдано :)

Октябрь у меня был очень насыщенный, нужно было много успеть до отъезда + приехала мама, а потом моя подруга (да, она все-таки доехала, и более того, этот ее приезд значительно улучшил наши отношения и вывел их на новый уровень)

В ноябре случился переезд в Канаду, и вот уже полтора месяца я пытаюсь свыкнуться с новой для меня жизнью, изменить себя, чтобы вписаться в нее, к чему-то относиться проще, к чему-то меньше придираться, а что-то наоборот – повнимательнее рассмотреть. Благо, времени у меня теперь на все это – завались.

Но суть этой записи будет не в моих личных самокопаниях, а в наблюдениях. Когда-то я уже, вроде бы, писала о том, что человеческие отношения рушатся именно из-за ожиданий. И сейчас я вижу этому прямое подтверждение в семье моих знакомых, которые тоже переехали. Но переехали они совершенно иначе – с маленьким ребенком, и жена больше не может заниматься тем, чем занималась раньше – онлайн-магазинами одежды в Украине.

Раньше она заказывала вещи в Европе, продавала в Украине, и это было достаточно выгодно, а ей – интересно. Но из Канады это и невыгодно, и неудобно.

И причем тут ожидания?

А вот при чем:

1) ее муж ждет, что она станет мамкой-домохозяйкой. Но это вообще не ее роль. И никогда ее не была. Даже до беременности она не отличалась особенной домохозяйственностью и рвением хранить очаг. Она была в своих продажах, в продвижении, в консультировании по созданию магазинов. Может, она не зарабатывала на этом миллионов, но вот эти продажи были прям ее. Семейный очаг шел каким-то следующим номером после всего этого.

2) она в свою очередь ждет от мужа, что он будет как-то вытягивать ее из домашней рутины, которая ей никогда не нравилась, а теперь, когда она в ней застряла по самые помидоры – тем более. Но он не может делать этого, так как занят на работе и старается заработать для всей семьи.

3) муж ждет, что она поменяется. Она ждет, что поменяется он. Но они не меняются. И это НОРМАЛЬНО.

Я сейчас, вот буквально сегодня начала думать, что это НОРМАЛЬНО. То есть я сначала так покрутила эту ситуацию, всех поосуждала (ХД), и только потом у меня щелкнул включатель в голове. Это ОК. Да, можно вести себя более смиренно, но если ты не домохозяйка по своей природе, ты не станешь ей. Ты можешь научиться готовить, мыть пол и все такое, но никогда не сможешь это полюбить. Точно так же не сможешь стать тусовщиком, книголюбом или кем-то еще.

Из того, что я поняла про них, он хочет домашнюю девочку. Она хочет реализовывать, что-то пробовать, делать и ни от кого не зависеть (в смысле ребенка и семьи).

И то, что сейчас (и полтора года назад) происходило в их отношениях – абсолютно естественно. Потому что ОЖИДАНИЯ не совпали. 

 

Можно идти на компромисс, конечно. Подумать, чем можно пожертвовать друг ради друга, и пожертвовать. Главное, чтобы эта жертва от сердца шла, от любви, а не от самопродавливания из страха или потому что откуда ни возьмись снова это мифическое «надо», доставшееся нам из наших любимых учебных заведений.

Частично мы в наших отношениях пошли на компромисс. Но опять же, потому что для меня это не было критично. А для нее, видимо, было.

Можно просто разбежаться, так ничего и не поняв. А потом встретить другого человека, повесить на него уже эти ожидания и снова играть в рулетку: совпадет-не совпадет.

Можно пытаться менять другого (чем только убить отношения окончательно).

Но самым лучшим вариантом почему-то очень мало, кто пользуется – построить семью не только потому что она красивая, а он такой классный. И не потому, что вам просто смешно, прикольно и классно в моменте. А выяснив у человека, чего он ожидает, как видит себя, будущее, семью, работу, финансовое состояние и все такое. Люди не хотят об этом говорить обычно. Нравится – женюсь, и все. Но если по большинству этих пунктов вы расходитесь во мнениях и вам не хочется (или не получается в силу предпочтений и особенностей характера) поменять мнение, то нужно оставить друг друга в покое.

Конечно, сложно отойти от человека, если он понравился – шкалят эмоции, которые мы принимаем за ЛЮБОВЬ. Но любовь как раз – не только про эмоции. Про эмоции – влюбленность, любовь – про ответственность еще, взрослую позицию и принятие решения быть с определенным человеком, со всем его набором приколов.

Я сейчас понимаю (хотя и после развода тоже понимала): ориентироваться только на эмоции – так ненадежно и безответственно. Эмоции пройдут быстро и могут так и не вырасти ни во что большее. А если есть база, фундамент, если на важном сошлись, если смотрите в одну сторону и четко понимаете, кто и что может дать, чего и от кого ждать, а чего не ждать, вот тогда начинается любовь.

2 вопроса, которые трогают меня сегодня.

1. Собственность в отношениях

2. Оправдания против возможностей

 

Начну с номера 2 ХД

Сейчас я, хоть и остались еще какие-то страхи, стала гораздо более ответственной за свою жизнь, осознанной что ли, как будто мне было-было 16, а потом пришло по паспорту 25 и в жизни тоже 25 стукнуло. Я чувствую себя повзрослевшей.

И самое главное, что понимаю сейчас, как бы это ни было банально — нужно искать возможности, а не отмазки и оправдания.

Я была недовольна тем, сколько зарабатываю — начала искать дополнительные возможности, и они даже сами начали приходить. Недовольна тем, что в жизни происходит, во мне внутри — начала это менять.

И теперь я еще сильнее замечаю, как люди ищут причины, не возможности.

Говоришь: надо сделать то. А они такие: то не получится. Попробуй это — и это не получится. А потому что... и 100500 причин, почему. Всегда есть, почему.

Нет возможности взять отпуск, сделать загран, найти дополнительный проект или создать его самому, заработать на то, что хочется, купить то, что хочется, но очень стесняешься, придумать, рискнуть, пошевелить извилинами.

Нет возможности, не получается.

Ну нет, так и нет, конечно. Но грустно вообще смотреть на тех, кто зарывает себя куда-то в болото и говорит мне: ну это ж ты, тебе повезло, у тебя получается. 

Никто не видит, с какой кровью и истерикой я иногда выдираю эти возможности, какой вообще ценой я стала такой, как сейчас, сколько всего у меня не получилось, сколько стрессов, разочарований, сколько рыданий и мыслей: все, больше не буду и не смогу.

Не знаю, может им нужно лучшее окружение, в котором не только можно, но и хочется расти. А может, нужно попробовать другой жизни, где все проще, интереснее, сочнее, а потом вернуться назад и понять, что больше так нельзя и невозможно.

Я перестала трогать таких людей. Только они сами могут дойти до того, чтобы начать искать возможности, но общаться с ними реально иногда до ужаса неприятно. Потому что оправдания и причины «почему не» очень бесят.

И еще причины, почему мы должны снизить цены на свои услуги — потому что работаем на перспективу и пока ничего другого нет.

А я вот не хочу работать за полцены, 6 лет отработав в сфере, наработав опыт и знания, продавать свои услуги, время, ресурсы за цены, которые брала года 3 назад. Не хочу и не буду. Лучше ценность правильно показать, рассказать человеку, что он вообще может получить за свои деньги, предложить меньше услуг за меньшие деньги или просто уйти, чем впахивать и торговать собой за копейки.

--------------------------------------------

номер 1 — собственность в отношениях

Сегодня прочитала очередную сочную противоречивую мысль от своего любимого блогера. Что в отношениях не должно быть собственности. Человек не вещь, ты им не владеешь и не можешь запрещать поступать так, как он хочет. Как и он тебе.

Скажу так, на примере моего мужа, что он себе позволял достаточно много в отношениях (именно в отношениях, то есть не ограничивался только вниманием на меня и не стеснялся со мной говорить о том, кто ему еще нравится и чего бы ему хотелось), и я следовала этой философии свободы. Он видел, что я отдаю и пользовался этим, пользовался на всю, но с другой стороны, когда я сделала что-то не так, сразу началась бойня.

Как и пишет этот чувак: нет никакой искренней близости во многих отношениях. Привычка, дети, имущество есть, а близости — нет. Потому что человек для человека игрушка, личная собачка, собственность.

Мы считаем нормальным брать и переделывать его под себя вместо того, чтобы сразу найти того, кто нам подходит.

Нееет, это же неинтересно. Он мне нравится, а значит должен быть мой, а еще значит должен вести себя так, как я хочу.

И выбираем мы таких людей часто даже не потому, что мы по натуре такие эгоисты отпетые, все нам надо под себя подкручивать и доделывать, а потому что внутрь себя не смотрим.

Не знаем, чего хотим, каковы мы сами, чем дышим. Забиваем свой внутренний голос фильмами, сериалами, домашними делами, музыкой, людьми. Постоянно, постоянно нужен какой-то круговорот людей и событий, а если его нет — то хотя бы в телефон надо втыкать, только чтобы себя не слушать.

А раз мы не знаем, кто мы, то соответственно не понимаем, какой человек нам нужен. Не тот высокий брюнет с красивым прессом или та блондинка с осиной талией, а какой внутри.

Надеваем розовые очки и вперед, замуж/жениться на тех и за тех, с кем гормоны взыграли. А потом гормоны утихают, и начинается: ты носки на люстру вешаешь, ты посуду не моешь, а че ты меня не поддерживаешь. Ты холодный, ты горячий, ты неинтеллектуальный, ты странный и не в себе, а чего то, а чего это, а будь таким, а делай вот так.

В отношениях, я так думаю, надо человеку отдавать. Свободу, заботу, энергию, поддержку, понимание. Отношения — это не о том, чтобы ограничивать, это о том, чтобы освободить. Освободить человека от каких-то забот, чтобы он мог погрузиться в себя, подумать о том, кто он, и сделать так, как он хочет. И с его стороны должно быть то же.

Ни претензий, ни требований, чисто взаимная свобода.

И это не безразличие, нет, это быть рядом, если нужно, а если не нужно — отойти. И, конечно же, принять.

Но для этого надо чувствовать и понимать себя и знать, кто тебе нужен, а не хвататься за тех, кто рядом. Так не работает.

Есть у нас на работе такая активность: встречаемся в пятницу в 16:00 и обсуждаем лучшие рекламы за неделю. И таких пятниц было уже очень много, объявления, которые я написала, выпадали не раз, и не два, но по-настоящему я прочувствовала свою эволюцию только сегодня, когда выпали 2 моих текста для известного психолога, и оба мой начальник отметил, как очень крутые (ого, мои тексты могут быть крутыми — отсылочка к прошлой работе).

И, присмотревшись к ним, к текстам, которые я писала от вдохновения минут за 25-30 на планшете на коленках в машине, ездя вместе с Владом на работу и параллельно раздавая посылки клиентам (универсальный солдат, копирайтер-курьер ХД), я и сама отметила, насколько я выросла. Насколько сейчас мне нравится то, что я выпускаю.

Конечно, через пару лет я, наверно, так не скажу, еще и посмеюсь над своими текстами, но сейчас это так приятно, так волнительно — мой личный рост.

И случилось это не только потому, что я давно в этом, уже набила руку, много читала и изучала этого клиента и его целевую аудиторию, а потому, что:

А) У меня появился ОПЫТ.

В детстве и в подростковом возрасте я очень хотела писать. Но писанина получалась, мягко говоря, корявенькой. А я тогда восхищалась ею (без шуток), думала, какой же я молодец, что выпускаю.

И все это типа глупости, что, чтобы писать глубже, нужен личный опыт, богатый личный опыт. Вон, как я и без опыта пишу, молодец да и только.

Но, увидев сейчас, как изменились мои тексты с приходом того самого опыта, я наконец-то оценила по достоинству его важность.

Если я пережила кучу всякой фигни в отношениях, то теперь посты про отношения со смыслом, изнутри, и боли цепляются лучше. Если меня уничтожала прошлая работа — теперь я очень хорошо понимаю людей, которые ищут новую работу. Если были проблемы с уверенностью и принятием себя — то, конечно, я лучше понимаю, что хотят прочитать люди с низкой самооценкой и на какие курсы они пойдут вперед и с песней.

Ну разве может человек без опыта написать: «отношения, в которых пара катается как на качелях от любви до безразличия и обратно».

Куда мне так писать, 16-летней девочке, которая и отношений-то нормальных не видела (да и не понимала, что вообще такое эти «нормальные отношения»).

Б) Меня открыли.

И да, в моей эволюции огромная роль моей новой работы. Не устану повторять, что здесь ко мне относятся как к человеку, как к равному. Спрашивают, советуют, предлагают, слушают, учитывают. Ты понимаешь, что тоже делаешь какой-то вклад, что твои мысли важны, что ты — не пустое место и не обычный «исполнитель».

Как написано у них в правилах фирмы: «каждый наш сотрудник для нас — партнер». ПАРТНЕР, а не ИСПОЛНИТЕЛЬ.

Я за 3 года так привыкла, что мне говорили «все херня, давай сначала» и переходили на личности, и орали, и чмырили, если что не так, и не давали сделать по-своему, что теперь каждый раз, когда есть ответственная задача и комментарии от начальника, я до сих пор боюсь заходить и слушать их, и читать.

А потом захожу, а там так уважительно все, так понятно, с примерами, с предложениями, с вопросами, чтобы навести на нужную мысль, что, черт побери, аж не верится! 

Уважение у нас стало чем-то очень сверхъестественным. Что в отношениях, что в работе, и теперь оно прям вау-эффект дает. ОГО! ВАУ! СО МНОЙ ОБЩАЮТСЯ КАК С ЧЕЛОВЕКОМ! КО МНЕ ОТНОСЯТСЯ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. НУ НИЧЕГО СЕБЕ.

Надеюсь, еще немного времени на этой работе и рядом с Владом, и я начну воспринимать уважительное и внимательное отношение как норму, а не как праздник, который случается раз в году, всего один раз в сером беспросветном году ХД

Настроение сейчас - ю-хууу

Говорим с подругой о желаниях и наградах. И я прям прозрела. Вот опять же, истина под носом, но то, что под носом почему-то всегда видно хуже всего.

О наградах

Мы такие ставим перед собой цель: достичь чего-то. Потом достигаем. И какую награду мы получаем? Никакой. Почему? Потому что А ЧЕМ ПОЗИТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТЕБЕ НЕ НАГРАДА?

Но важно разделить результат и награду. Результат — это результат. Но за то, что ты его получил, надо сделать себе что-то приятное. Не «я теперь худая и красивая, вот и награда за усилия», а «я смогла стать худой и красивой! пойду куплю себе комплект красивого белья/новые сапоги/шелковый шарф/что-то другое, что мне очень хочется».

Когда мы приравниваем результат к награде — мы начинаем разочаровываться. Перестаем ценить свои победы. Потом спросишь: «Что ты считаешь своей победой?» и ответ такой: «Ничего». Потому что она прошла незаметно. Никто ее не отметил. Никто не поблагодарил себя за то, что я — молодец, сильная личность, крутой достигатор. Никто не сделал себе подарочек — может, и глупый, но такой важный и желанный.

А потом ставим следующую цель, и что? Ее не хочется достигать! Почему? Да потому, что никакой награды за нее не будет.

И думаем такие: «Ну почему, почему же нет сил на достижения, вон блогеры что творят, а я сижу на диване». А чего бы тебе и не сидеть, если тело сопротивляется действиям, за которые его никто не хвалит и не награждает.

Хвалить себя надо, баловать себя надо! И это не растраты, это не слив денег в помойку, это справедливо и даже очень, особенно если достиг какой-то цели.

Ты же старался? Так вот, распишись-получи.

О желаниях

Та же самая фигня. Сидим такие, хотим чизбургер. Вот прям умрем на месте, если не съедим его. И что? Да неее, дорого, фигура испортится, еще какая-то фигня. Оп, и задавили желание.

Хотим пойти в кино. А вот не с кем, а вот дорого, а вот это ж идти надо, а еще ж куча дел висит.

А потом просыпаемся утром, и что? Спрашиваем, что хотим на завтрак и ответ — НЕ ЗНАЮ.

Такой банальный вопрос — и даже на него ответить сложно. А если так, то о каких больших мечтах можно говорить? Типа: кем ты себя видишь через 5 лет? Ну как, каааак на такой вопрос может ответить человек, который не знает, что хочет съесть.

Поэтому не надо, Леночка, не надо подавлять свои любые желания (большие и маленькие, которые не вредят жизни и здоровью других). Это просто такая напоминалочка. Не смотри, как они оценивают тебя. Если ты им не вредишь, значит, пошли они в пень со своим мнением и оценкой.

Хочешь — делай. Что угодно. что прямо сейчас хочется. И просто забей.

Вот как-то так.

Сейчас так много работы привалило, что и писать некогда сюда.

У нас Алену-копирайтера выгнали внезапно, поэтому теперь я одна в нашей команде, и все на мне. Не то, чтобы я жаловалась на это, мне наоборот даже нравится, я люблю, когда столько много дел (уже и не помню, когда последний раз была так загружена и при этом кайфовала. точно не на прошлой работе), но все-таки времени остается все меньше на то, чтобы свои кэповские мысли записывать)

Но вот сейчас прям не могу молчать.

Смотрю одного очень интересного чувака в инсте. Он очень (ооооооочень) нестандартный, мыслит вот как-то совсем иначе, рушит в пух и прах все представления о «правильной» жизни у себя в сторис. Но этим наверно мне и нравится.

И периодически он делает вопрос-ответ. Это наверно самый любимый мой вопрос-ответ в инсте, потому что он всегда нестандартный, интересный, вот какой-то мозголамающий.

И сегодня в этом вопросе-ответе зашел разговор о сильных/слабых мужчинах, оплате счетов (по дому и в кафе) и женщинах с детьми. Не так важно, что именно он ответил (понятное дело, не то, что большинство хотело увидеть), но все прям так оживились, всех так раскочегарило его мнение.

И нет бы что-то рассуждали, так они начали спорить с ним, доказывать, что все не так, неправильно, да как так можно мыслить-то вообще, ты, чувак, дикий неадекват.

И он говорит такой: «Ребят, если вас так коробит мнение какого-то левого чувака в интернете, которого вы не знаете, не соприкасаетесь с ним в жизни, да и вообще вряд ли когда-то соприкоснетесь — это у ВАС проблема».

И вот я думаю: а действительно! Наши люди так любят лезть со своим уставом в чужой монастырь, кому-то говорить, как надо жить, что делать, на что ориентироваться, как правильно, а как нет.

И спрашивается: какого черта? не все ли вам равно? и почему, почему вам так сложно принять, что:

- ваше мнение — не единственно правильное в этой жизни, и не должны люди жить так, как вам хочется. Вот прям все — так, как вы считаете правильным

- не нужно в принципе лезть к людям со своими мнениями и оценками, а тем более — к чужим. Какого черта вас вообще волнует какая-то жизнь, кроме своей собственной. Может, только потому, что в своей жизни вы сомневаетесь, когда видите другой подход? Или может потому, что ваша жизнь вас не устраивает, и вы хотели бы жить иначе, да смелости/ума/идей не хватает и единственно правильное решение — жить так, как общество предписывает. А может потому, что хочется нравиться всем сильнее, чем хочется выбрать себя?

Это ваша и только ваша проблема. И просто отвяжитесь наконец от людей, которые живут иначе.

Я и сама это постоянно вижу. Я уже потихоньку отхожу от тупых комментариев, споров на субъективные темы и навязывания своего мнения людям. 

Но от меня люди не отвязываются. Не все, конечно, есть и адекватные, но есть те, что: «вот только так, и никак иначе, потому что ЯТАКЖИВУ». А «я так живу», видимо, у нас высший показатель ценности образа жизни.

Блин, отключите вы уже наконец свои паттерны, которые вы сами себе придумали или которые вам придумали, и примите другое мнение, как возможность посмотреть на жизнь с другой стороны, как возможность увидеть ее по-другому, а не «как надо» и «как положено».

Что в ситуации с институтом, что с работой, что с разводом встретилась я с этими дурацкими оценками моего поведения.

Какое вам дело до него вообще? Особенно тем, кто мне даже не близкий человек по сути.

Перед тем, как что-то кому-то говорить (опять же, особенно незнакомому человеку), закройте сначала рот, вдохните глубоко пару раз и займитесь своей жизнью наконец. Полезней будет.

Настроение сейчас - Наполненное

Очень бесит, как в последнее время все искажают понятие интроверт.

Вот я интроверт. Что я вкладываю в это понятие?

То, что мне очень комфортно наедине с собой достаточно долгое время. В то время, как экстраверты рвутся на тусу, часами болтают с друзьями и не могут спокойно вытерпеть одиночества, я чувствую себя прекрасно дома, когда одна.

Могу часами копаться в себе, что-то писать, смотреть, читать, молчать, и меня это наполняет. Так же сильно, как экстраверта — удачная туса на 100500 человек.

Вот сегодня, например, я провела так свое утро. Сидела просто копалась в себе. Чувствовала себя. Читала Кинга и про харьковского сумасшедшего Митасова.

Личность очень неоднозначная и определенно очень жуткие все эти истории про него и про то, как он писал какие-то странные надписи на стенках домов, а у себя дома вообще все расписал в несколько слоев. Причем и краской, и просто выцарапывал. Самые яркие представители его домашнего творчества — это дверь, исписанный и исцарапанный холодильник и такое же пианино. 

Я всегда относилась небезразлично ко всяким безумствам, психиатрии и подобному, но давно в это все не погружалась. А сегодня как погрузилась — и жутковато стало. Но есть такая приятная грусть, светлая, как она называется, а есть приятная жуть, и это — то, что у меня :) как будто к какой-то параллельной вселенной прикоснуться.

Так вот это — интроверсия. Сидеть, часами рыться в чем-то, писать, читать, смотреть, молчать.

И это совсем не значит, что я не люблю людей. Я очень люблю людей. Я люблю с ними общаться, наблюдать (особенно наблюдать), чем-то делиться, даже выступать на публику (хоть это и страшно очень), но больше, чем быть рядом с кем-то, я люблю побыть одна и погрузиться в себя.

Если у меня вообще отнимут время наедине с собой, мне будет очень плохо. 

А вот эти вот все мемчики про «интровертов», которые часами настраиваются, чтобы позвонить кому-то, отталкивают намеренно от себя людей, выбирают доставки без разговора с операторами — вообще не об интроверсии.

О чем угодно: социофобии, социопатии, стеснительности, каких-то личных страхах, но не об интроверсии.

Интроверты — адекватные общительные люди, которым просто нужно быть наедине с собой, чтобы наполняться. А те, кто боятся звонить, разговаривать, знакомиться — это просто люди со страхами, не более.

Я тоже раньше боялась говорить (я и сейчас боюсь, чего уж тут, но гораздо, гораздо меньше), и я четко отдаю себе отчет в том, что это — просто страх. И в основном — страх быть смешной, отвергнутой, обесцененной. Но, даже научившись общаться +/-, я все равно с удовольствием на время ухожу в себя, чтобы потом вернуться к другим, наполненной и живой.

П. С. кстати, раньше меня многие тыкали носом в то, что я стесняюсь общаться. «что ты такая необщительная», «что ты молчишь», «почему не участвуешь в общем развлечении». Но! (и это самое главное) меняться я начала только тогда, когда они все отстали от меня с этим, а некоторые люди, которые тыкали меня в это носом, просто ушли из моей жизни.

Потому что только из принятия себя можно поменяться. Когда тебя заставляют что-то менять и еще и носом в это тыкают, можно только заработать какой-нибудь невроз.

Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

Дорогие друзья, все, кто увидит эту запись! Я верю, что ваши отношения, в которых вы есть сейчас, никогда не закончатся, что все будет у вас прекрасно. Я честно и искренне, от всей души вам этого желаю. 

Но если вдруг случится так, что вам придется разойтись с человеком, да еще и как-то неудобно, с обидой, с недосказанностью, пожалуйста, прошу вас очень, не следите за его соцсетями. Не подписывайтесь с фейковых аккаунтов. Не занимайтесь этой ерундой.

Это жуткая, отвратительная психологическая ловушка, и она не стоит того.

Я уже испытала на себе ее прелести.

Сижу такая в инстаграме, умная вся разумная, создала фейк и подписалась на бывшего мужа. И вижу все это.

Как человек, который каждый вечер говорил мне, что устал после работы и никуда идти не хочет, сейчас с какими-то своими новыми подругами гуляет в центре после 2 ночи, ходит в бар. Как человек, который большую часть времени со мной проводил в телефоне и не интересовался ни моими делами, ни моим состоянием, пишет охерительно проникновенные (нет) посты о жизни, о чувствах, о хорошем вечере с друзьями.

Скажите, пожалуйста, серьезно, какие ко мне могут быть вопросы, когда я просила об этом всем человека, но, видимо, имела для него настолько низкую ценность, что он не хотел делать этого для меня? Скорее всего, он думал, что я уже никуда не денусь, а значит, зачем все это. И так хорошо. Главное, что комфортно.

И все эти «друзья». Я не знаю, что он говорил им про меня, но есть люди, которые тупо вычеркнули меня из своей жизни, хотя до этого вполне неплохо общались. При этом большая часть этих людей даже не говорила со мной о ситуации.

Ушла от хорошего человека, причем к другому, ну что тут непонятного, с чем тут еще разбираться? тупо в бан и в игнор. хотя сторис в инстаграме все продожают на крысу смотреть. А некоторые даже специально заходят ко мне на страницу, чтобы посмотреть (я это знаю, потому что они на меня не подписаны).

Из этой ситуации 3 урока в моей жизни:

1 – люди – это проходящее. Сегодня они с тобой, мило сюсюкают и звонят, а завтра просрались, потому что ты сделал что-то, чего от тебя не ожидали. Святоши в белых пальто, которые с*бывают при первой возможности. Главное, что в моей жизни остались те, кому я реально доверяла, кого считала своими лучшими друзьями. Не думаю, что они бы и против Т пошли, если бы встретили его. Но по поводу его друзей, которые были общими, я такого не могу сказать точно.

2 – люди – зомбированы. Вот эти все приколы, что если ты ушла из семьи, да еще и к другому, значит, п**дец тебе и всенародное осуждение. Потому что типа все годами терпят, любовью строят из человека то, что им надо, и вообще – это я недоработала и только, если он ко мне так относился. Если он был холодный и закрытый. Я. Даже его мачеха так прямым текстом мне и сказала.

Никто из этих людей не хочет составить своего мнения. Не хочет посмотреть на ситуацию с обеих сторон. Не хочет поработать хотя бы немного головой. У них принцип – если девушка ушла из семьи – значит, п**да, которую надо вычеркнуть из жизни. Вот и весь короткий разговор.

3 – никогда, просто никогда не продолжать следить за жизнью бывших. Не накручивать себя. Жить СВОЕЙ жизнью, строить ее дальше. И вот знаете, я прямо сейчас пойду и удалю его отовсюду. Да, отовсюду. И сначала будет очень больно не следить и никуда не лазить. Сначала возможны даже срывы. Но важно перетерпеть. И еще важно развестись наконец и закрыть так называемый гештальт, оупен-луп и как его еще там.

И еще. Ужасно раздражает, что этот человек морозится от разговора со мной. Он тоже, как и его друзья, просто вычеркнул меня из жизни. Его не волнует, что в паспорте он еще женат... хотя нет, сейчас же в паспорт не ставят штампы. Его не волнует, что еще нужно решить финансовые вопросы (конечно, не волнует, ведь все общие деньги у него). Он позволяет себе высказывать моей маме свое «мнение» насчет Влада (мнение обиженного человека). И он просто, как и во всех предыдущих ситуациях просто избегает говорить со мной. Просто снова спрятался в своей скорлупе. А когда я писала ему о том, что нужно поговорить, тупо удалил мое сообщение непрочитанным.

Все постоянно додумывают ему какие-то роли. Роль обиженного мученика, например. Расстроенного. Убитого горем. Но, черт побери, если бы вы знали, сколько мы с ним говорили о наших отношениях, сколько я говорила ему о том, что мне важно и нужно, сколько я сама старалась делать для него. Но нет, все без толку. Я виновата в их глазах, а он – расстроенный и обиженный человек, ради которого я не достаралась.

Вот знаете, не бесит он меня сам по себе. Он много для меня сделал, и я это уважаю. Но вот эта неопределенность, это избегание меня при том, что нужно решить несколько вопросов (в том числе и с разводом), эти все мерзкие друзяшечки, которые смотрят КАЖДУЮ историю в инстаграме, но при этом считают меня, скорее всего, сукой беспросветрной, в которой ничего святого – это просто отвратно.

Говорила я об одном, а закончила совсем о другом. О том, что бесит вся эта ситуация. Вся эта чертова неопределенность. Игнор. Попытки большую часть вины свалить на меня от людей, которые даже не видели никогда, как мы жили. БЕ_СИТ!

Все, я выговорилась, теперь ПС

ПС 1. Почти 3 месяца назад у меня умер папа. Внезапно. Неожиданно. Он уже плохо себя чувствовал, и это было заметно (хотя мне всегда казалось, что он стареет медленнее мамы и уж точно не умрет в 64 года). Незадолго до смерти он упал в обморок в троллейбусе, ему вызвали скорую, а когда скорая предложила ему поехать в больницу он сказал: МНЕ НА РАБОТУ НАДО. И реально пошел! С бешеным давлением, даже ничего не сказав маме.

Я искренне рада, что успела ему позвонить на его день рождения, за 10 дней до смерти. Он был такой, как обычно. Расспрашивал меня обо всем. И совершенно не осуждал за уход от мужа, как было первое время с мамой. 30 мая его уже забрали в больницу, а 31 мая его не стало. И я очень-очень жалею, что относилась к этому человеку не так. Что многое не успела. Что даже не попросила прощения за многое.

ПС 2. Я наконец-то точно ухожу со своей работы, уже в конце сентября, через месяц. Не буду сейчас говорить о подробностях, хотя есть, о чем говорить. Может, немного позже расскажу, выпишусь полностью, когда уйду оттуда. Но пока просто – да! я делаю это! я снова и снова позволяю себе не терпеть, не ждать, «пока все наладится», пока меня услышат и заметят, а не делать больше шагов навстречу, чем нужно. И если я не встречаю шагов навстречу – я начала позволять себе уходить.

Я думаю, что в этом мой рост, в этом моя сила. И сила каждого. В том, чтобы не терпеть личный некомфорт. Не ждать с моря погоды. Не навязываться. Не идти навстречу всю дорогу, пока другой стоит на месте и праздно себе шатается. Себя надо любить. СЕ-БЯ. Вот тогда начнется настоящая жизнь, а не вечно-бесконечное служение тем, кто этого не ценит.

Успешные люди никогда не обсуждают других. Им некогда. Они говорят об идеях, о новых знаниях, о целях и планах, о задачах и стремлениях. Они не критикуют, не осуждают, не возмущаются, что «этот вот козел такое сделал» и «как вообще так можно» на своих кухнях. Они действуют, потому что понимают: что с того, что я повозмущаюсь мужу/жене/родственникам/друзьям, как я реально могу повлиять на ситуацию и если не могу – то не зацикливаются на ней. В общем, успешный человек = активная позиция и конкретные действия. А еще они не дают непрошенных советов и не помогают жить другим людям.

Если человек обсуждает кого-то/что-то, советует без надобности, критикует, возмущается, помогает жить – скорее всего, этому человеку просто нечем заняться, у него нет своих интересов/планов/целей. Его единственное занятие – это такие вот обсуждения.

Ошибиться невозможно. Это беспроигрышная лотерея.

Настроение сейчас - решительное

Я начала читать еще одну потрясающую книгу (просто поражаюсь тому, как вовремя они появляются в моей жизни!). Называется «Тонкое искусство пофигизма».

И вот знаете, она – это прям в точности то, что мне нужно.

Да, я сейчас отдаю себе отчет в том, что будет очень сложно применить то, что там написано, но в чем прогресс – я приняла решение это применить. Применить и не уклоняться от этого.

Итак, главная идея в том, что вся жизнь состоит из проблем. Возможно, даже не так. Вся жизнь – это и есть проблемы. Трудности, задачи для решения, вызовы – называйте как хотите, но именно они и есть жизнь.

При этом люди почему-то думают, что где-то есть жизнь без проблем. Где пары не ссорятся. Где работа получается легко. Где лежишь на диване и качаешь деньги через деньгопровод. Где друзья с тобой навечно и думают как ты. Где не теряешь близких. Где ты свеж, молод, красив и вообще звезда небесная.

Но такой жизни нет, где бы все у нас было хорошо. Решая одни задачи, мы создаем следующие. Решая следующие – создаем еще что-то. И именно решение этих задач и есть счастье. Не состояние твое, не ощущения, а то, что ты что-то делаешь и выходишь победителем.

И если не делать ничего, то никакого счастья не будет. Если избегать проблем и прятаться от них – ничего не получится.

И какой выход предлагает автор? Забить на то, что проблемы есть, принять то, что они будут всегда, и просто найти те проблемы, которые будут нравиться. Да, нравиться. Готовить еду, убирать в доме и терпеть какие-то недостатки человека (не плохое отношение, а именно недостатки, которые нельзя изменить), пытаться меняться ради отношений, которые тебе дороги и от которых ты чувствуешь себя счастливым.

Расти на работе, переходить через трудности и понимать, что ты продвигаешься к своей вершине. ДА, будет не получаться, но обязательно получится со временем, если процесс ведет к твоей цели.

Не прятаться от других людей, а выходить с ними на контакт, терпеть неудобства, стеснение, страх,продолжать бояться быть отвергнутой и неинтересной и сознательно идти на общение, чтобы построить отношения. Принять, что ДА, Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, БОЮСЬ, и пойти к людям, не ругая себя за свои чувства и не пытаясь их подавить.

Перестать уговаривать себя перед зеркалом, что я КЛАССНЫЙ, УМНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ, УВЕРЕННЫЙ И ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, но принять, что я ТРУС, ВОЗМОЖНО, СКУЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, В ЧЕМ-ТО ГЛУПЫЙ  И ГДЕ-ТО НЕУВЕРЕННЫЙ, но НУ И ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО ДОЛЖНО МЕШАТЬ??

ДА, Я БОЮСЬ! ДА, ВОЗМОЖНО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ВОЗМОЖНО, Я ПОЛУЧУ ОТКАЗ. ВОЗМОЖНО МЕНЯ ОТВЕРГНУТ. ВОЗМОЖНО, МЕНЯ КИНУТ. НО Я ВСЕ РАВНО СДЕЛАЮ ЭТО.

в общем, надо просто принять все, что есть. Всю фигню, которая мешает нам, принять и сказать: ну и что! а потом пойти и действовать со своими страхами и неуверенностью под ручку.

Настроение сейчас - хорошее же

После тех старых отношений, в период еще бытия свободной и уже в новой семейной жизни появилось у меня новое правило: не лезть в работу мужа от слова совсем. Не мешать ему проявлять себя, реализовываться, что-то там придумывать, даже не мешать выговариваться дома, но никогда никаких советов и рекомендаций.

Для меня он – взрослый мужчина, который разберется в этом сам. И я не буду учить его тому, как общаться с клиентами, что сказать начальнику, когда тот оборзел, как решить вопрос, если зарплату урезали, или, что еще хуже, жалеть его и заступаться за него даже дома на кухне.

Единственное, что я могу сделать, это сказать, что он может, что он справится, что я в него верю, что у него все получится. А еще могу задать дополнительные вопросы, чтобы помочь ему выговориться. Но ничего больше. Ничегошеньки. Потому что я не для того, чтобы подсказывать мужчине решения, плакаться вместе с ним или учить его, как надо, а как – нет.

Он сам все это решает, разруливает и все-такое, в этом-то и прелесть его. А я поддерживаю его. А не жалею.

Настроение сейчас - супер!

Итак, у меня скопилось аж 7 тем, о которых я хотела написать свое мнение. Вот откладывала-откладывала, а они скопились. И все важные. И все мне хочется описать.

1. Смена деятельности

Когда меняешь деятельность в течение недели, то замечаешь, что работа перестает бесить.

Я нашла вторую подработку, начала на нее ходить, и вот, что поменялось в моей жизни.

Значит, прихожу я туда, а там больше ручная работа, чем работа мозгами – компания занимается вязанием изделий крупной вязкой. Пледов всяких, шапок, шарфов, подушек. И что я там делаю – что-то зашиваю, что-то пришиваю, делю шерсть, мотаю нитки иногда, упаковываю посылки, что-то куда-то перетягиваю и слушаю польский язык (хозяйка - полячка + постоянно играет польское радио). И устаю больше физически и от напряжения глаз.

И вроде как не хочется идти потом на старую работу в ГК, писать тексты. Но, когда на подработке работы нет, я занимаюсь целый день текстами и понимаю: я скучала по этой работе, по людям, по работе головой, а не руками.

С подработкой – то же самое. Вроде не было ее уже 3 дня, и мне не хочется, чтобы она была, не хочется идти завтра, если вдруг позовут. Но вот я иду туда, захожу, начинаю какую-то деятельность, полностью расслабляю голову и понимаю, что скучала по всему этому, по атмосфере этого подвала, где проходит работа (подвал – это, конечно, только потому, что он под домом, но на самом деле, это скорее мастерская дизайнера, чем подвал), по польскому языку, по хозяйке, с которой мы пытаемся объясняться как можем. И это здорово.

Теперь работа почти не бесит + я даже стала немного продуктивнее и больше успевать.

2. Про любовь

А вот тут я уже лезу как будто не в свои дела, но все же не могу не думать над этим.

После своего случая «отношений», которые были до Т, я думаю: почему женщины позволяют с собой это? Почему позволяют собой пользоваться. 

Живой случай – рядом со мной. Девочка познакомилась с чуваком на дискотеке, а живет он может как мы, в квартире на четверых, а может и вообще в общаге. Так вот, долго он не церемонился, не гулял 10 лет. А начал ходить к нам в дом. Приходит, она его кормит, угощает, он сидит преспокойно смотрит фильмы на компе, секс, все дела. Короче, располагается как дома В ЕЕ ПО СУТИ ЖИЛЬЕ. Еще ни разу я не видела, чтобы он ее позвал к себе, постоянно он здесь. И все это спустя всего месяц общения.

Может, я человек какой-то отсталый или старой закалки, но как можно все это мужику позволять. Удобная «любовь» у него, конечно.

---------------------------------------------

Другой случай. Моя подруга говорит, что безумно любит человека, с которым живет. Они вместе уже года 4, она сначала что-то там выделывалась из-за огромной разницы в возрасте (20 лет), но потом все равно начала с ним жить. И пожила, и вроде поняла, насколько он классный.

Но при этом продолжает его стесняться что ли. Или как-то обособляться.

На свадьбу ее пригласили одну (ее подруга). И она ни слова не сказала за своего любимого. Ну ок, я подумала, может, вообще всех без парней позвали. Так нет – другая подруга на этой свадьбе была со своим парнем!

На день рождения ее тоже позвали, она снова без него. Ну ок, МОЖЕТ, ВСЕХ ПОЗВАЛИ БЕЗ ПАРНЕЙ? ТАК НЕТ! Одна – с парнем, другая – с мужем. 

И она говорила мне, что его не позвали, хотели сократить расходы и тд. Так почему-то на других парнях не экономили. Потому что просто она так хотела его с собой звать наверно.

Я могла бы подумать, что этот человек сам чего-то стесняется, избегает компаний, праздников или просто не хочет афишировать отношения. ТАК НЕТ! Мы звали их вместе на нашу свадьбу, и он с удовольствием пришел, долго пробыл, общался, говорил нам тост и комплименты. Все у него отлично с социализацией, а вот с любовью и желанием быть с ним у его второй половины - не знаю.

За глаза говорит, какой он классный, при этом постоянно пытается везде ходить без него. И можно подумать, что он ей дома надоел и она хочет своего пространства, но нет – он с утра до вечера на работе.

 

Короче, свое мнение имею, куда-то его излила и больше никому не скажу.

П. С. бесит, что меня так волнуют чужие дела.

3. Отпуск и начальник

Начальник нам такой говорит: «Короче, стартовал бизнес-сезон, щас будет капец сколько работы, надо впахивать и вкалывать, не вздумайте брать отпуск осенью, отдыхайте летом или в январе, но только не сейчас».

И я подумала: «О боже мой, мы же хотели поехать в отпуск, что теперь делать».

Договариваюсь с Яриком, он говорит: «Ну как же так, он же говорил, не брать отпуски, ладно, что-то придумаю».

И я подумала: ну все, серьезный подход, блабла, начальник наверно тоже будет пахать как ненормальный и отдыхать поедет зимой. 

ФИГ.

Взял отпуск на 2 недели в октябре. Супер? Двойные стандарты 10Х.

4. Супертренды

Не помню, писала я это или нет, но сейчас внезапно в тренде стало то, что когда-то осмеивали. А именно

• юбка + кроссовки, иногда капец, какие несовместимые (меня за это когда-то очень обсмеяли)
• селфи (помню, как делала селфи еще до 2010 года, и одна девочка предложила меня пофоткать с жалости. Она думала, что сфоткать меня некому, вот я и фоткаю сама себя. Знала бы она, в каком я тренде. А селфи, кстати, у меня всегда получались супер). 
• спортивная одежда + классическое пальто (помню, как в журнале было взято одно и то же пальто на 2 звездах. Только одна его надела типа под романтичный образ, а другая - с лосинами и кроссами. И была там такая издевательская подпись типа «Такая-то сякая-то никак не могла выбрать между спортивным образом  и романтичным и надела все сразу. Это модная ошибка» и другое блабла. А она оказалась предсказательницей моды)
• спортивные костюмы + обувь на каблуках
• носки под открытую обувь, в частности, под босоножки на каблуках

Вот ходишь в чем-то сегодня, а над тобой смеются. Не вздумай снимать, продолжай ходить – завтра это будет мегатренд.

5. Спорт – вечером

Извините, все поборники Магии Утра, здоровой жизни, зарядки и бодрящей пробежки, но спорт по утрам для меня – настоящая каторга. Почему-то раньше мне удавалось себя заставлять выйти утром, пробежать 4+ км, сделать какие-то упражнения, попрыгать на скакалке, но сейчас – нет.

И это не усталость. Это не лень. Мне не лень двигаться и делать все это. Вот только не утром, пожалуйста. Я чувствую удовольствие, когда бегу, только первые 1-1,5 км. Все остальное время я чувствую, что меня буквально мучают. Я заставляю себя бежать.

То же самое со скакалкой. Скачу 200-300 раз, а дальше каторга. А надо 1 000. А не можется.

Может, потому, что надо привыкнуть и наращивать постепенно?

Наращивала. Но дальше этих цифр бег и прыг с удовольствием идут в разрез.

Может, утром я не могу. А может эти бег и прыг – не мое. Короче, после приезда из отпуска мы покупаем абонемент, и я иду В БАССЕЙН! А там же смогу при желании ходить в спортзал, джакузи, сауну, аквапарк. Вот это, я надеюсь, будет то, что мне надо + вечером.

6. Сон-инсайт

Спать четко по фазам сна – это великое дело, и я благодарна человеку, который открыл, что фазы сна существуют, узнал, сколько они длятся и рассказал об этом миру.

Раньше во сколько бы я не легла, я не могла нормально проснуться. Вот буквально глаза у меня не открывались и единственное, чего мне хотелось по утрам – это

1. убивать
2. закончить все дела как можно раньше и лечь спать

Но потом я узнала, что надо спать не просто по 8 часов и не просто ставить будильник, а спать ПО ЦИКЛАМ.

Я подумала, что это какая-то фигня, кому она типа нужна. Но все равно решила попробовать.

И что? Я отлично просыпаюсь по утрам!

Да, иногда я чувствую, что не выспалась (потому что количество часов сна тоже важно), но само просыпание стало очень легким. Когда будильник звонит в соответствии с моими циклами сна, я просыпаюсь так, будто и сама собиралась проснуться. При этом помню всегда свои сны, могу не ложиться больше спать, если нет времени и убивать совсем не хочу.

А если я хотела раньше поспать днем, я тоже нарушала свои циклы. Но теперь я понимаю, что нужно спать либо полный цикл, либо специальное время, расчитанное для короткого сна. У меня это – 25 минут.

И все, даже короткий сон помогает взбодриться, отдохнуть и ВЫСПАТЬСЯ. Даже после короткого сна мне легко проснуться и поднять себя с кровати, а не как обычно – переключать будильник еще 500 раз.

Ну, это просто супер знания, если бы я знала это в школе и институте – жизнь была бы намного легче.

А что самое великолепное – даже считать эти циклы не надо, просто скачиваешь себе программу, и она все считает. 

Это невероятно и круто, спасибо, ученые!

7. Общение с некоторыми людьми

Есть люди, с которыми хочется общаться. Есть те, с кем, кажется, знаком всю жизнь. Есть люди, которых приятно видеть и делиться с ними чем-то. А есть просто отталкивающие личности.

И ты можешь говорить с ними, если нужно и требует того ситуация, ты можешь им что-то подсказать и иногда – что-то спросить, здороваться с ними можешь, при встрече можешь поговорить о какой-то фигне.

Но вот общаться с ними не хочешь и даже на уровне энергетическом чувствуешь какое-то отторжение.

Если не нужно и нет острой необходимости, предпочитаешь не сталкиваться с этим человеком, видеться с ним как можно меньше, не разговаривать. И вроде человек-то норм, ничего плохого тебе не сделал, никаких конфликтов не было, ничего не случилось. Вроде иногда он и сам не против с тобой пообщаться (хотя обычно отторжение взаимное).

Но вот отталкивает тебя от него какая-то неведомая сила. Именно неведомая. Непонятно почему. Вы как полюса магнита, которые отталкиваются.

Вот оно что значит – не твой человек.

 

П. С. Наконец-то я все это написала, а то скопилось оно в голове, и осталось в ней так мало места для мыслей о хорошем и мечтаний. А мечтать есть о чем – ведь уже 11 октября мы улетаем В БАРСЕЛОНУ!!! В Испанию, к теплу, морю, любви, экзотике и Гауди. Я уже предвкушаю это и дождаться не могу!!!

П. С. 2. Раньше я и о Черном море не могла мечтать, не могла даже мечтать об Одессе или Херсонской области. Крым вообще был для меня недостижимой землей. 

А в 2018 я уже второй раз (второй раз за 1 год!!!!) еду на море, и при этом ЗА ГРАНИЦУ! Сначала искупалась в Средиземном море в Турции, теперь вот в Испанию направляемся, не помню только название моря, которое там. 

Блин, моя жизнь стала как сказка, я просто в приятном психозе, как говорил Ярик. Происходит что-то невероятное. 2018 – лучший в моей жизни год, и мне точно будет, что вспомнить в его конце!

Интересное наблюдение: когда ты счастлив, ты притягиваешь еще больше счастья. Ты излучаешь его, ты горишь им полностью - и оно возвращается тебе в тройном, пятерном, десятерном размере. Ты просто взлетаешь, а счастье все сыпется и сыпется на тебя, как солнечные лучи, как огромный-огромный поток энергии.

И ты делаешь какую-то мелочь, но тебя вознаграждают невероятно. Тебя радует каждый комплимент, каждое слово, каждая улыбка.

И их все больше, больше, больше.
Умереть от счастья можно!

Настроение сейчас - шо-то неясное

1. Каждый должен заниматься своим делом

Недавно я окончательно убедилась - каждый должен заниматься своим делом. Не должен водитель такси печь пирожки. А учитель Марь Иванна спускаться в шахту. А коуч Татьяна не должна писать кейсы своих клиентов, как бы ей ни хотелось повышения побыстрее.

Я все понимаю, но вот этого понять не могу. Человек открывает готовый кейс, смотрит, насколько там все подробно расписано, сколько нужно инфы и какого качества фотки. Читает наш чат в телеграме, где Иван сердится за плохо оформленные и написанные кейсы. Читает мое «напутствие» коучам перед подачей кейсов на публикацию. И все равно делает по-своему.

Без подробностей, без цифр, без пояснений. И еще удивляется, как будто первый раз об этом слышит. 

Я не злюсь на нее за это. Я просто думаю, что каждый должен заниматься своим. Она - коуч и психолог, ее ответственность - вести людей к результатам. А я - копирайтер (хотелось бы сказать - писатель), и моя ответственность - описать эти результаты, показать их, донести людям.

Так что правило 1 - не нужно смешивать арбуз с картофельным пюре и пытаться уметь и успевать все. Разделение труда - рулит, как ни крути.

2. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Нет человека, который поможет тебе, кроме тебя самого. Где-то я это писала уже, а сегодня в который раз убедилась. Да, человеку нужна поддержка, кто-то рядом, кто сильнее него. Кто более прокачанный, кто уже прошел этот путь или просто имеет силу, чтобы поддержать.

Советы, рекомендации, всякие жаления из кризиса не выведут. Надо знать, что тебя кто-то поддерживает, научиться делать дыхательную гимнастику, начать медитировать, расслабиться и обучиться великому искусству пофигизма. Пофигизма в хорошем смысле. Того пофигизма, который берешь с собой везде, чтоб ничего не бояться. Брать его с собой и ходить по стрессовым ситуациям. Зная, что сильный твой рядом.

А не к психологу на сессии ходить и ждать чудес.

3. Не важно - что, важно - кто

Есть 2 парня. И они говорили мне одно и то же: про любовь, про то, что готовы поддерживать меня в любых ситуациях, не бросать и любить в любом случае. Но вот только от одного все это совсем не зацепило, хотя этого я и хотела.

А услышав это от другого (даже слова похожие были!), я поняла: это оно. Я с удовольствием отвечаю ему тем же, с удовольствием говорю, что люблю его и хочу быть с ним. Я хочу видеть его снова и снова, я хочу слышать это все, я хочу наслаждаться тем, какая я нужная и особенная.

А с тем, который не нравился, не было этого. Я себя пыталась убедить, что было. Но не было. Я слушала те же слова, те же фразы и ничего не чувствовала.

Так что Сатья прав - нужно выбирать, прежде, чем замуж выходить. А то так можно было бы выйти за первого, кто о тебе заботится и любит тебя. Когда любит - это хорошо, но если ты ничего к нему не чувствуешь - то все равно.

В колонках играет - Я хочу побить посуду (играет в голове)
Настроение сейчас - восхитительное-превосхитительное

Поняла, что любовь - это не то, что я думала раньше. Это не вспышки какие-то внутри, которые как спички - вспыхнут, когда видишь человека, и погаснут. Это не бешеная эйфория. Это не какое-то самозабвение нереальное.

Это что-то более глубокое, осмысленное, нежное. Любовь - это надежность какая-то, чувство защищенности, чувство, что ты можешь быть разной, можешь быть собой. А еще любовь - это процесс, а не результат. Как и счастье.

Раньше у меня кольнуло что-то внутри, и все, думаю - любовь. Где-то заныло, зачесалось в области сердца - любовь. Засело что-то такое скуляще-искрящееся внутри - это любовь.

А нет, оказалось не любовь

Оказалось - влюбленность, эйфория.

А любовь - это все вот это вот только умноженное на 100.

Сегодня услышала такой факт (снова до меня дошла прописная истина), что не важно, сколько лет мужчине. Он просто должен быть сильнее.

И этот человек - он настолько сильнее меня, что и представить нельзя. Он сильнее физически (но это неудивительно, потому что он - мужчина), но что намного важнее - он сильнее морально, психологически. Он такой сильный, что я рядом с ним еще острее чувствую свою неуверенность, свои комплексы. Но при этом я жутко восхищаюсь им. Я от него в диком восторге. Я не представляю, откуда можно черпать такую силу.

И я очень благодарна за то, что он появился в моей жизни. Я счастлива просто капец как. Но я не понимаю - почему и каким образом мне достался этот человек? Ведь я совершенно не соответствую ему. У меня куча комплексов, у меня огромная неуверенность. Моя неуверенность рядом с ним стала немного меньше, но она все равно еще размером с дом.

Он и сам говорит, что хочет видеть рядом с собой уверенную ЖЕНУ. И в то же время говорит, что любит меня. Как он меня любит? Что он видит, чего не вижу я?

Причем он еще и так серьезно настроен в отношении меня.

Сейчас происходит какой-то глобальный переворот, но я не понимаю его. Точнее, я часть понимаю, но главный кусок айсберга не влазит в мое сознание. У меня миллион вопросов к нему, к себе, ко Вселенной.

Что все это значит, черт побери?? Что происходит? Почему мне выпадает то, до чего мне еще расти и расти??

Или Вселенной просто надоело, что я барахтаюсь, как непонятно что, и она решила мне придать ускорение? Чтоб наконец проснулось во мне что-то такое смелое, что-то такое уверенное?

В общем, миллион вопросов и 0 ответов.
И самый главный вопрос - как мне вылезти из болота и начать расти до этого человека.

Магистратура потеряла всякие смысл и ценность. И только невидимая рука Советского Союза все ещё пугает магистратурой некоторых студентов.

Алёна тоже не собирается в магистратуру, с чем я её и поздравляю

Мысль #1

У мужчин после 40 открывается какая-то вторая молодость. Я это поняла окончательно) они становятся такими обаятельными, привлекательными и вообще очаровательными. Мужчины - это хорошее вино, с возрастом - лучше. Конечно, не все, но есть такие однозначно 😊😏

Мысль-событие #2

Сегодняшний вечер прошёл в чудном кругу писателей, редакторов, читателей и просто хороших людей, которым не безразличны буквы 😊😊 и хоть мне было опять немного страшно, но мне очень-преочень понравилось! Улыбка до ушей, эмоций - море и 2 часа пролетели незаметно.

Сначала мы почти час знакомились и предлагали Саше (которого я окрестила дядей Витей, потому что он был на него похож 😂) театральные постановки, потом писали ну оооочень смешные тексты с клише, потом вычищали из текста слова-паразиты и проводили нашу личную литературное "дискуссию профессионалов" с Таней и Марьяной 😂

Это было умопомрачительно весело и интересно, и я себя чувствовала полностью в своей тарелке))

Когда я ушла из института, я поняла, что самое важное, что я потеряла - это комьюнити, общение. Сейчас я в активном поиске нового комьюнити, и, похоже, это общество литераторов - отличный кандидат 😊👍

ПС. А адвоката Антона я назвала "чувак из Воспитания чувств". Да, он мне понравился, и я тут же накрутила себя, что он на меня смотрел 😂😂 как обычно)) смотрел или нет - точно не знаю, но, что я знаю точно - пора прекращать сочинять симпатии от мужчин 😂😂😂

Пойду туда еще))

Мысль #3

По-моему, привязывать мотивацию обучения к оценкам и "кто лучше" - глупо. Мотивация идёт на то, как бы выхватить пятерку, как бы все выучить и выхватить, а не на то, чтобы что-то понять для себя, запомнить, стать лучше, чем вчера, расширить свои границы.

Есть такое мнение, что без оценок и строгой системы перестанут учиться и что-либо делать вообще. Но разве сейчас - делают?.. А те, кто делают и хотят все пятёрки - спросите у них, что они помнят. Как оказывается они помнят процентов 20. При хорошем раскладе.

Так что сейчас, пробыв отличницей 15 лет, я поняла - нужен фокус на свое развитие и понимание чего-то, а не на гонку за оценками, которую нам устраивают в школе и вузе. Вот ☺️🤔

До свидания 😂

Сейчас я снова в Киеве на своей любимой работе уже 3 дня. Возможно, напишу потом подробнее обо всем-всем.

А сейчас - только главное.

Я поняла: все эти попытки дома быть, все эти желания никуда не уезжать и жить с родителями - это просто нежелание взрослеть и брать на себя ответственность.

Конечно, удобно оставаться маленькой под маминым крылом, обо всем её спрашивать и ото всего у неё прятаться.

Живя без мамы уже 3 дня, я поняла, как же сильно я в свой 21 год не готова ко взрослой жизни. У меня миллион страхов и жуткое сопротивление ко всему.

Я могу говорить, что не расстраиваюсь и не боюсь, а на самом деле очень расстраиваюсь от того, что мир не такой, каким я видела его раньше. И я боюсь.

Но я также чувствую, что пора что-то менять. На работе даже хотят мне ответственность дать. Ответственность!

В общем, пора начинать жить, думать своей головой, делать свои выводы, принимать свои решения. Все страхи мои отсюда - от того, что я до сих пор у мамы под защитой.

И если не менять это сейчас, то дила нэ будэ, как говорится.

P. S. Очень нехорошо, когда психолог, с которым ты работаешь, вдруг оказывается одним из членов твоей маркетинговой команды.

И вы сидите с ним на маркетинговой встрече вместе, а вчера ты рассказывала ему, как боишься этой встречи. 

И начинается его волнение за тебя и сомнения, что ты можешь взять на себя ответственность (впервые в жизни!) за результат!

Ну как так.
Это не гуд.