Тот самый момент, когда ты проводишь весь день на новой химчистке своего парня и его друга (правда не особо работая и сломав все ногти) под кодовым названием для меня VV (только, чтобы эти V пересекались), потом приходишь домой, пишешь текст по работе, после смотришь предпоследнее видео обучающего секретного симпозиума, а потом с опухшими нахрен глазами пишешь свои выводы (поворотные сильнее некуда, прошу заметить!) и уже вроде хочешь спать, но у тебя — мегасуперпуперподъем внутри

Вот это жесть, вот это жизнь, а не все эти «жить обычно — это круто»

Для меня — совсем не круто

Я не хочу жить обычно. Для меня в кайф — брать от жизни все, лучшее, то, что может сделать меня сильнее. Наверно поэтому я чувствую в себе прилив бешеных сил, хотя на самом деле ещё работать и работать 🤷‍♀

Вчера, снова упав в глубокую-глубокую яму, я поняла, что в моей жизни все-таки есть 3 важных человека, которые мое все

Когда мне слишком плохо, я просто хочу остаться одна. Пока не могу вспомнить точно, откуда это пошло, но я пытаюсь всех оттолкнуть, отодвинуть, даже обидеть наверно

Но этим людям все равно до меня есть дело. Даже когда я не в себе, даже когда я вот такая, что ничего, абсолютно ничего не хочется, хочется упасть и умереть, эти люди со мной

Влад, мама, Настя. Настя, мама и Влад. У меня сейчас щемит сердце от того, как я люблю их и как им благодарна. Мои люди. Мое все. Я не одна в этом мире, даже, когда внутренняя хрень снова меня накрывает

С четверга я возобновлю регулярные занятия с психологом, потому что эти горки от Я СУПЕР до Я ДНИЩЕ уже задолбали. И одноразовыми занятиями по запросу их не решить. Это как выпить таблетку от головы – чтобы снять симптомы в моменте, но не понять, откуда эта головная боль глобально берется

Мне нужна профессиональная помощь, потому что кажется, что я скатываюсь куда-то не туда

Сейчас так много работы привалило, что и писать некогда сюда.

У нас Алену-копирайтера выгнали внезапно, поэтому теперь я одна в нашей команде, и все на мне. Не то, чтобы я жаловалась на это, мне наоборот даже нравится, я люблю, когда столько много дел (уже и не помню, когда последний раз была так загружена и при этом кайфовала. точно не на прошлой работе), но все-таки времени остается все меньше на то, чтобы свои кэповские мысли записывать)

Но вот сейчас прям не могу молчать.

Смотрю одного очень интересного чувака в инсте. Он очень (ооооооочень) нестандартный, мыслит вот как-то совсем иначе, рушит в пух и прах все представления о «правильной» жизни у себя в сторис. Но этим наверно мне и нравится.

И периодически он делает вопрос-ответ. Это наверно самый любимый мой вопрос-ответ в инсте, потому что он всегда нестандартный, интересный, вот какой-то мозголамающий.

И сегодня в этом вопросе-ответе зашел разговор о сильных/слабых мужчинах, оплате счетов (по дому и в кафе) и женщинах с детьми. Не так важно, что именно он ответил (понятное дело, не то, что большинство хотело увидеть), но все прям так оживились, всех так раскочегарило его мнение.

И нет бы что-то рассуждали, так они начали спорить с ним, доказывать, что все не так, неправильно, да как так можно мыслить-то вообще, ты, чувак, дикий неадекват.

И он говорит такой: «Ребят, если вас так коробит мнение какого-то левого чувака в интернете, которого вы не знаете, не соприкасаетесь с ним в жизни, да и вообще вряд ли когда-то соприкоснетесь — это у ВАС проблема».

И вот я думаю: а действительно! Наши люди так любят лезть со своим уставом в чужой монастырь, кому-то говорить, как надо жить, что делать, на что ориентироваться, как правильно, а как нет.

И спрашивается: какого черта? не все ли вам равно? и почему, почему вам так сложно принять, что:

- ваше мнение — не единственно правильное в этой жизни, и не должны люди жить так, как вам хочется. Вот прям все — так, как вы считаете правильным

- не нужно в принципе лезть к людям со своими мнениями и оценками, а тем более — к чужим. Какого черта вас вообще волнует какая-то жизнь, кроме своей собственной. Может, только потому, что в своей жизни вы сомневаетесь, когда видите другой подход? Или может потому, что ваша жизнь вас не устраивает, и вы хотели бы жить иначе, да смелости/ума/идей не хватает и единственно правильное решение — жить так, как общество предписывает. А может потому, что хочется нравиться всем сильнее, чем хочется выбрать себя?

Это ваша и только ваша проблема. И просто отвяжитесь наконец от людей, которые живут иначе.

Я и сама это постоянно вижу. Я уже потихоньку отхожу от тупых комментариев, споров на субъективные темы и навязывания своего мнения людям. 

Но от меня люди не отвязываются. Не все, конечно, есть и адекватные, но есть те, что: «вот только так, и никак иначе, потому что ЯТАКЖИВУ». А «я так живу», видимо, у нас высший показатель ценности образа жизни.

Блин, отключите вы уже наконец свои паттерны, которые вы сами себе придумали или которые вам придумали, и примите другое мнение, как возможность посмотреть на жизнь с другой стороны, как возможность увидеть ее по-другому, а не «как надо» и «как положено».

Что в ситуации с институтом, что с работой, что с разводом встретилась я с этими дурацкими оценками моего поведения.

Какое вам дело до него вообще? Особенно тем, кто мне даже не близкий человек по сути.

Перед тем, как что-то кому-то говорить (опять же, особенно незнакомому человеку), закройте сначала рот, вдохните глубоко пару раз и займитесь своей жизнью наконец. Полезней будет.

Сейчас я читаю книгу Лабковского. Я давно смотрела на неё, но как-то все откладывала. То думала, что она мне не нужна, то слушала подругу, которая говорила, что ей не нравится его подача, хотя он вроде говорит правильные вещи.

Но, когда пошла на курс по голосу, и там посоветовали ее прочитать, я всё-таки взяла и скачала ее. И поняла, что она отзывается мне на все 100. Вот как будто я очень давно ее искала, и наконец мы с ней нашли друг друга)

И что я поняла из этой книги — это то, что надо наконец разрешить себе быть собой, полюбить в себе все, все свои проявления. Это так просто, так банально, но до многих это доходит годами, если не десятилетиями. А до некоторых вообще никогда не доходит. А некоторые понимают это головой, но не принимают сердцем и не живут по этому принципу.

Не скажу, что я сама сразу начала жить по этому принципу, безоговорочно себя приняла и все такое. Но это так приятно — стать наконец собой.

Принять то, что я люблю людей, люблю с ними общаться, но так же обожаю время с собой наедине, люблю свое одиночество. Спрашивать себя: чего я хочу сейчас? Чего хочу сегодня вечером? Чего я вообще хочу?

Не часто меня спрашивали об этом. Но, что ещё хуже — я сама себя не спрашивала об этом. Привыкла жить в своих гонках, в борьбе, в суете, но никогда не спрашивала себя: хочу ли я этого?

С этой книгой я как будто знакомлюсь с собой. Узнаю себя заново. Учусь любить себя, понимать, принимать, радовать. Учусь жить, а не куда-то бежать сломя голову. Учусь получать удовольствие.

Я не буду никому эту книгу советовать прочитать, потому что к ней, как по мне, нужен особый подход. К ней нужно прийти. Нужно быть готовым заткнуть внутренний голос, который гонит куда-то, и принять идеи, которые в нашей основе лежат.

Ее можно попробовать, но не заталкивать в себя, если не готов, если не открыл для неё свой ум и, что самое главное, свое сердце.

Но для меня это однозначно одна из главных книг, давно я не читала чего-то настолько близкого мне и моему состоянию сейчас.

Кто бы что ни говорил, а Ярик все-таки офигенный чувак!

Сейчас у нас в отделе ставятся годовые цели, от достижения которых зависит, получим мы айфоны или нет. И я уже думала, что про меня, как обычно, благополучно забыли. 

Но нет, прикинь! Сегодня проводили встречу с Яриком по постановке моих годовых целей.

И знаешь что? Эта работа была гораздо глубже и мощнее, чем с Олей.

Вот с Олей мы как делали: она спросила, что получается, что не получается, показала мне, где и в чем я могу расти и что вообще от меня нужно компании и предложила какие-то варианты. Я на них согласилась, написала расписку на 100 некомфортных баксов (хотя такое себе сравнительное некомфортство, я, честно признаюсь, вообще периодически забываю об этом) и все типа – иди выполняй. Но вот мотивации как-то 0. 

Оно-то вроде и понятно, что мне оно нужно для меня, для денег и для компании тоже (и чтобы не потерять сотку), но вот как-то не то. Напрашивается вопрос: и что мне с этого? какой интерес?

С Яриком мы работали совершенно по-другому.

Во-первых, к нему я пришла с большей осознанностью, потому что прочитала уже «Богатый папа, бедный папа» и примерно поняла, чего я хочу, а чего – нет и что мне надо для этого.

Во-вторых, Ярик со мной по-другому общался. Он начал не с того, что нужно компании или какие мне надо умения подтянуть в том, чем я сейчас занимаюсь, а с моих глобальных целей и с того, а вижу ли я себя на этой работе и дальше вообще. Выяснил, какие у меня планы на будущее, хочу ли я сменить работу, сферу деятельности, чего бы хотела в ближайшие 2-3 года.

В-третьих, он спросил меня, какие навыки я хотела бы получить в ближайшее время, чему научиться, что прокачать.

И уже только после этого и отталкиваясь от этого он начал говорить о компании и о моей цели внутри нее. При этом не какой-то абстрактной, а конкретной, с цифрами. И опять же спросил меня: а что бы это могло быть?

И в-четвертых, что очень важно, когда мы поставили цель, мы ее протестировали вопросом «Поможет ли эта конкретная цель прийти к моим личным целям на будущее». И оказалось, что да! Эта цель напрямую связана с тем, чего я хочу в будущем.

Для сравнения:

Основные цели, которые мы поставили с Олей:

• Сделать 34 кейса для компании
• Прочитать книгу Ильяхова по копирайтингу
• Пройти курс Агоры по копирайтингу

Все это очень хорошо, но напрашивается вопрос: и что? как мне например кейсы помогут в дальнейшем будущем? если я бизнес соберусь делать?

книги/курсы тоже хорошо, но это скорее инструмент, чем цель. и-н-с-т-р-у-м-е-н-т

Цель, которую мы поставили с Яриком:

• 20 000 подписчиков в инстаграме компании к 31.12.2019 с вовлеченностью 3%

И тут уже и курсы идут в ход, и книги, и главное – мне тоже нужно будет продвигать свой бизнес, поэтому я пойму, на что люди откликаются, что ими движет, что лучше работает, как они взаимодействуют с контентом в соцсетях.

Вот это я понимаю – полезность.

А кроме того, я не писала никаких расписок. Если я не сделаю эту цель, то тупо ничего не получу (хотя знания и опыт получу по-любому). Если сделаю цель – получу еще и новый айфон. Ну это же круче мотивация, чем потерять 100 баксов. Да даже если и 1000 баксов.

Потерять 1000 баксов просто обидно и все. И страшно, конечно. Неэффективная мотивация какая-то.

Короче, мы с Яриком очень круто и пообщались, и прояснили все, и цели поставили. И мне хотелось говорить с ним искренне и ничего не скрывать, а он внимательно слушал меня и сумел услышать.

Это как знаете: приходишь к психологу, и если тебе не заходит он как человек и методы его работы, то дила нэ будэ.

А если он тебе сразу нравится, ты хочешь ему открываться и знаешь, что это сработает.

Не зря Ярик наш директор. Он умеет работать с командой прям на уровне психологии. А Оля даже со мной работает как с собой. Она примеряет на меня свои ценности и цели, не учитывая, что думаю я, и в итоге получается кривая халабуда.

Такие дела.

P. S. Жалко только за 2 вещи:

1. Что я не смогла использовать все возможности, которые выпадали мне в Буковеле, чтобы пообщаться с Яриком. Он очень крутой и очень мой человек
2. Если я все-таки уйду из компании (а это очень вероятно), мне жаль расставаться с таким крутым человеком

Не помню точно, писала про него или нет, но повторенье лишним не будет. Потому что про него можно говорить бесконечно.

Он - Сатья Дас.

Он говорит об умном, нужном, важном простым языком. Он - с юмором об отношениях. Он - смешно о том, как понять мужчину и как любить женщину. Он психолог и не психолог. Он может посмеяться над тобой, но никогда по-злому. 

Не смотреть его видео я уже не могу. Они - как наркотик. Потому что это человек-энергия. Слушая его, невозможно остаться безучастным. И не запомнить то, что он говорит, тоже невозможно.

А когда мне хочется посмеяться - обязательно его включаю вместо квн-ов и камеди клабов. И смеюсь с пользой)

Сатья лучший. Сатья самый.

И мы идем на его лекцию вживую! наконец-то, ура!

(не знаю, как я там буду сидеть, я же умру со смеху или вылечу из зала, как самая громко смеющаяся слушательница))

Пора вводить рубрику "Мое" и собирать там все, от чего я в восторге.

Был "мой музыкант", а теперь - "мой Youtube-канал". Нет, он не мой, он Андрея Онистрата. Но он мой, потому что я в восторге.

Я никогда не смотрела раньше никаких бизнес-интервью, каких-то мотивационных спикеров, спортивных блогеров. Я вообще блогеров толком-то и не смотрела. Но вот по работе нужно было.

И я открыла канал Бегущий Банкир.

Мать моя женщина, насколько этот канал прекрасен.

Во-первых съемки уровня телевидения. Оператор работает супер. Монтаж делает какое-то божество. Все до ужаса красиво, качественно, профессионально, и ВКУСНО. Ну невозможно оторваться прямо, картинка на миллион. И вот тут я понимаю, на кого надо равняться и к чему стремиться. Реально, уже сама картинка вдохновляет. Но есть же еще и содержание.

Содержание - второй пункт. Никакой воды, никаких блабла, все так четко и по делу. А главное - с умом, с интеллектом, профессионально. Слушаешь, и реально что-то новое берешь, чем-то пропитываешься.

Третий пункт - энергетика. Видео Онистрата заряжены до не могу. Прямо когда смотришь, хочется мир менять, хочется вставать и что-то делать. И настроение сразу +100, и общее внутреннее ощущение. Короче видео Бегущего Банкира - это розетка на 220 Вольт для моей внутренней батареи

Четвертое - юмор. У него действительно классные шутки. А правильный монтаж каких-то прикольных моментов умножает все это на 10.

Это не реклама Бегущего Банкира, это настоящий искренний восторг. Советовала бы смотреть всем, кому нужно хорошее настроение, мощный заряд, качественный пинок под зад, умные мысли и красивая картинка.

Бегущий Банкир - определенно мой канал!

Сегодня я нашла истинно своего музыканта! Впервые со мной такое, что я говорю - "ЭТО МОЙ МУЗЫКАНТ". И это - Арсен Мирзоян.

Я вообще не знала, кто это, пока везде не заговорили о его свадьбе с Тоней Матвиенко. Я тогда посмотрела на него, посмотрела и подумала, что это какой-то ресторатор)) Конечно, он меня не заинтересовал, и я даже не попыталась понять, кто он на самом деле. Мне было важно только то, что ведущим на их свадьбе был Олег Винник)

Потом осенью в метро я увидела рекламу его концерта. Теперь я уже поняла, что это какой-то артист, возможно, музыкант. Я посмотрела опять на него, вспомнила про свадьбу, удивилась, что это человек оказался не ресторатором, как я подумала, но опять искать про него ничего не стала. Но на заметку себе взяла.

И вот заметка всплыла 19 декабря ночью. Я открыла свою яндекс музыку и подумала: да что же это за такой Арсен. Нашла его, но так как было уже 2 часа ночи, послушала всего 2 песни, от которых была по-настоящему в восторге. Остальные песни отложила на потом и в тот момент еще не сказала, что это - мой музыкант.

Сегодня, убирая перед новым годом, я решила дослушать его песни. И в итоге я слушала их 2 ЧАСА ПОДРЯД!!!я послушала все, что было в яндекс музыке, и СОХРАНИЛА ВСЕ ПЕСНИ!! АБСОЛЮТНО ВСЕ! Каждая его песня меня зацепила, каждая прямо до мурашек, до умопомрачения, до головокружения. Я была в диком восторге от Арсена, я была готова орать на весь мир, что это - мой музыкант! 

У меня много любимых музыкантов, которыми я реально восхищаюсь и с удовольствием слушаю, и получаю просто дикие эмоции, но такое, как с песнями Арсена у меня - впервые!

Супер голос, супер музыка, супер тексты! Я в восторге! А когда я узнала, что он еще и сам пишет свои песни все, мой восторг мгновенно возвели в самую большую степень на планете Земля!

Некоторые песни я даже по нескольку раз попереслушивала, и каждый раз - как в первый. Я просто без ума от этого музыканта, это музыка на все тысячи милионных миллиардов процентов - моя. Вот полностью. Каждая нота как будто изнутри меня идет. Каждое слово западает в сердце навсегда.

Арсен - мой музыкальный бог. Обязательно, как бы там ни было, хочу на его концерт! Хо-чу!!

ПС. Нарядили елку, но новогоднего настроения нет. Совсем 0. Или даже пустое множество. А до нового года всего неделя осталась)