Цитата сообщения Wallander
Так и живем
Немного из нашей тяжкой студенческой жизни. Чувство юмора термоядерное, совести нет.
Много про наших биолога с Анатомом, Копьёва и Кирилла.
Кирилл пытается помириться с Лизой:
- Дэвушка! Дэвушка! А вам ныкто не говорыл, как вы красывы в саггитальном разрезе?
Руслан Тахирович и тяжелая жизнь:
- Я не могу учиться в этой сраной общаге! Каждый раз, как я сажусь за учебники, такое ощущение, что кто-то это по радио передает. Или по телевизору показывают. И все сразу идут ко мне! «Руслан, айда бухать», «Руслан, пшли в PS3 гамать», «Руслан, нахер тебе физика, так сдашь». Только в три часа ночи, когда все уже уснут, можно что-то выучить!
Биология.
Доделываем самостоятельные, Д.Г. забирает тетради.
Кирилл: Д.Г.! Д.Г.! Можно хорошую оценку в кредит?
В аудитории на биологии стоят столы-шестиугольники. Кирилл:
- Займи мне место за пентаграммой!
На лекции Д.Г. вывели:
- Девушки. Как-то неделю назад я обозревал статью о том, что наша область отстает по уровню IQ от остальных на 10-15%. Дело в том, что в нашем регионе наблюдается дефицит йода. Так вот, девушки. Пейте йод.
Самое прекрасное – девушки даже не поняли, что их обозвали дурами.
Лекция по биологии. Д.Г. опять мешают:
- Девушки!
Кирилл:
- Может, туда гранату кинуть?
- Идея хорошая, но не гуманная.
- Так, вроде бы по работе на сегодня все разобрали. Есть у кого-нибудь вопросы?
- Д.Г., где можно забрать документы?
Перед коллоквиумом по биологии. Все дружно повторяем, Крилл, как обычно, глумится над текстом. Я, не выдерживая:
- Ну давай, скажи так о рабстве Д.Г.
- Диса оценит!- тут он резко меняется в лице, а мимо нас проходит вечно улыбающийся Д.Г. -...Ой, здравствуйте.
*Все поздоровались, натянули интеллигентные улыбки, я жую ответы к коллоквиуму, чтобы не ржать, как скотина, и как только Д.Г. зашел за дверь, и она даже не закрылась, мы не выдерживаем и начинаем выть от смеха*
- Смешно им! Сейчас он меня на коллоквиуме оценит! "Оценку, Баженов? Вот тебе с ноги!".
«Диса оценит» - стало у нас локальным мемом.
- Смотрите, там за цветами кресло!
- Там Д.Г. в засаде сидит. В камуфляже и камуфляжной раскраске. Выжидает.
- "Ах вот этот мудак, который меня Дисой назвал!"
- Ну да, "Диса оценит". Он или правда оценил, или у него Нобелевкая премия по похуизму.
- Он просто вспомнил, как ты Стивена Сигала изображал, и простил тебя.
- Она завкафедры по биологии.
- ГОСПОДИ, А КТО ТОГДА Д. Г.?
- И как сдавать физику? Как?
Лиза, раздраженно:
- Как-как! Переспать!
- D: А может выучить?
Никита, после лыж: Кто сколько раз упал?
Глеб: Пять.
Никита: ну ты и днище! Даша?
Я: А не скажу. Потому что днищем стану я.
Перед медосмотром:
- А это нормально, когда моя моча разъедает камень?
Хамхан читает реферат. Долго и мучительно, словно он не читает по-русски, а пытают его. Через пару минут, не выдерживая, с жутким кавзаским акцентом:
- А можно кто-нибудь другой за меня прочитает, у меня нервы не выдерживают.
Н.В. проверяет тетради. Я показываю ей, мол, все конспекты сделаны, это про Эриссмана, это про Доброславина и т.д.
Н.В.: Не надо мне ничего комментировать! Я что, слепая и глухая?
Я: Ну мало ли.
Н.В. уходит, я осознаю, что сказала.
Лиза: СМЕРТНИЦА.
Пришли с Таней в деканат после того, как нас опять выперли с мед.истории.
Секретарь: Я не могу разговаривать с этой кафедрой, у меня от них истерика.
Непонятный мужчина, сидящий в кабинете: К сожалению, законы нашей страны полностью на стороне психически больных, так что её не уволят.
Кирилл, после того, как нас выгнали с истории медицины из-за одного лечебника.
- Где этот лечебник, я ей кишки выпущу!
- Зачем мы стали стоматологами? Чтобы изучать акушерство. Ведь пизда в нашей профессии важнее зубов.
- А стоматологию можно поучить и в конце пятого курса.
- Всегда хотела стать акушером-стоматологом.
- Ты съел мою шоколадку?
- Да.
- ОТСЯДЬ НА ПОЛ ОТ МЕНЯ.
- Я знаю такую смешную историю!
После молчания в две минуты Никита не выдерживает:
- Так какую, блеать?
- Да вы все равно их не знаете.
- Ты меня так выбесил, что я есть захотел.
- А у вас забавный препод по биологии. Задротик такой.,
- Мы уже по кедам и подвернутым джинсам поняли, что у нас с ним все будет ок.
- Я как-то ехал на автобусе, остановка у Строителя, люди выходят, люди заходят, автобус стоит, я думаю "На Космосе* выйду". Тут я закрыл глаза и ЧТО-ТО ЗАКЛИНИЛО У МЕНЯ В ГОЛОВЕ и я решил, что мне уже надо выходить, и вышел. На Строителе.
- СТРОИТЕЛЬ, ТЫ ПРОСТО КОСМОС.
- Стоит у Строителя Даша, Башмачок и Никита. Давайте поможем Копьеву найти Космос.
- Они, наверное, специально не ехали. Все ждали, когда тебя накроет.
*Кинотеатр, следующая остановка от Строителя.
АНАТОМИЯ
- Ребята, у нас будет Орлов.
- Теперь ты в армии, нахуй, оу-о, теперь ты в армии.
Ждем Николая Николаевича, заходит Орлов. Мы в панике, за стеной крики 160 группы:
- Ураааа, справедливость торжествует! Издевались они над нами! Выкусите!
Кирилл, не теряясь:
- КОПЬЕВ! А НУ ПОШЕЛ В СВОЮ АУДИТОРИЮ И ПРЕПОДА СВОЕГО ЗАБЕРИ!
После анатомии:
- Все, эра Копьева закончилась.
- И не говори.
- Надо было позвать Н.Н., он бы тебя защитил.
- Он бы меня и не вспомнил. "Кто? Копьев? Та подстилка, что мне презентации включала?"
- Сердце надо выучить, а то ведь спросит.
- И нас.
- А кого еще-то.
- Я так и вижу ход его мыслей: "Ислам у нас будет сержантом, Кирилл тоже, я не уверен, что этот Шамхан знает русский...о! Кузменко! Я ведь говорил тебе, что буду устно спрашивать! И ты, очкастая тварь, которая прошлый зачет списала!"
- Ислам, сдал?
- Нет, меня Белов выгнал, сказал, чтобы не мешал им с Коломысом в нарды играть.
Перед контрольной, Глеб:
- Я все мышцы груди выучил!
На контольной:
- Николай Николаевич, не забирайте листок, я только две мышцы написал!
- Мужской мочеиспускательный канал? Да это же песня! Вот у женщин все скучно, а тут - ух! Целых три изгиба!
- Этот мир никогда не будет прежним.
- Вот попадется мне, когда Орлову буду экзамен сдавать, мужской мочеиспускательный канал, так и скажу ему - да это же песня! А если выгонит, то пойду, пожалуюсь Белову.
- Можно Орлову даже сыграть. Песню.
- А что это вы куртки в шкаф пихаете? Кладите в тот железный ящик. Там, правда, трупы лежали.
- Вот раньше хорошо было, препаратов много. Трупы были, мы их расчленяли, кости варили... Что-то это нехорошо звучит.
- Не дай бог, без Копьева на анатомию придем! Сразу выгонят.
- И на зачете первый вопрос - "Где Копьев?"
- Мне кажется, он только его и знает. "Копьев, что это?", "Копьев, где мы?", "Копьев, когда мне повысят зарплату?"
*Погиенили, забыли. На лекции*
- И вот, проходим пенис. Копьев!
- О_О Что?
- Как будет пенис по-русски?
- ...и вот так выгоняли из комсомола. Так, что-то я отвлекся. На чем мы остановились?
- Эм. На мошонке.
- Как-то я сильно отвлекся.
- Да зону пройти проще, чем к нам на кафедру.
- ВОРОНИНА!
- ?!
- Ты почему занятия не пропускаешь?
*У Саши лицо "Ну нихера себе претензии"*
- Подождите! У меня тут еще один член есть, красивее!
- Теперь я поняла весь смысл фразы "У студентов медвуза своя атмосфера".
- Я вам сейчас зачитаю смешные ваши ответы, но вы все равно не поймете, где смеяться, потому что ничего не учите.
- Сколько тут студентов без шапочек! Кошмар! Кто у вас преподаватель?
- Эм. Вы.
- Кто? Кто вас так распустил?
- Вы.
- Ну как его зовут?!
- Белов Николай Николаевич.
- Вот! Надо на него пожаловаться, до чего группу довел!
Ткните в картинку~