Кирилл пытается помириться с Лизой:

- Дэвушка! Дэвушка! А вам ныкто не говорыл, как вы красывы в саггитальном разрезе?

 

Руслан Тахирович и тяжелая жизнь:

- Я не могу учиться в этой сраной общаге! Каждый раз, как я сажусь за учебники, такое ощущение, что кто-то это по радио передает. Или по телевизору показывают. И все сразу идут ко мне! «Руслан, айда бухать», «Руслан, пшли в PS3 гамать», «Руслан, нахер тебе физика, так сдашь». Только в три часа ночи, когда все уже уснут, можно что-то выучить!

 

Биология. 

Доделываем самостоятельные, Д.Г. забирает тетради. 

Кирилл: Д.Г.! Д.Г.! Можно хорошую оценку в кредит? 

 

В аудитории на биологии стоят столы-шестиугольники. Кирилл: 

- Займи мне место за пентаграммой!

 

На лекции Д.Г. вывели:

- Девушки. Как-то неделю назад я обозревал статью о том, что наша область отстает по уровню IQ от остальных на 10-15%. Дело в том, что в нашем регионе наблюдается дефицит йода. Так вот, девушки. Пейте йод.

Самое прекрасное – девушки даже не поняли, что их обозвали дурами. 

 

Лекция по биологии. Д.Г. опять мешают:

- Девушки!

Кирилл:

- Может, туда гранату кинуть?

- Идея хорошая, но не гуманная.

 

- Так, вроде бы по работе на сегодня все разобрали. Есть у кого-нибудь вопросы?

- Д.Г., где можно забрать документы?

 

Перед коллоквиумом по биологии. Все дружно повторяем, Крилл, как обычно, глумится над текстом. Я, не выдерживая:

- Ну давай, скажи так о рабстве Д.Г.

- Диса оценит!- тут он резко меняется в лице, а мимо нас проходит вечно улыбающийся Д.Г. -...Ой, здравствуйте.

*Все поздоровались, натянули интеллигентные улыбки, я жую ответы к коллоквиуму, чтобы не ржать, как скотина, и как только Д.Г. зашел за дверь, и она даже не закрылась, мы не выдерживаем и начинаем выть от смеха*

- Смешно им! Сейчас он меня на коллоквиуме оценит! "Оценку, Баженов? Вот тебе с ноги!".

 

«Диса оценит» - стало у нас локальным мемом.

- Смотрите, там за цветами кресло!

- Там Д.Г. в засаде сидит. В камуфляже и камуфляжной раскраске. Выжидает.

- "Ах вот этот мудак, который меня Дисой назвал!"

 

- Ну да, "Диса оценит". Он или правда оценил, или у него Нобелевкая премия по похуизму.

- Он просто вспомнил, как ты Стивена Сигала изображал, и простил тебя.

 

- Она завкафедры по биологии.

- ГОСПОДИ, А КТО ТОГДА Д. Г.? 

 

- И как сдавать физику? Как?

Лиза, раздраженно:

- Как-как! Переспать!

- D:  А может выучить?

 

Никита, после лыж: Кто сколько раз упал? 

Глеб: Пять. 

Никита: ну ты и днище! Даша? 

Я: А не скажу. Потому что днищем стану я.

 

Перед медосмотром:

- А это нормально, когда моя моча разъедает камень?

 

Хамхан читает реферат. Долго и мучительно, словно он не читает по-русски, а пытают его. Через пару минут, не выдерживая, с жутким кавзаским акцентом:

- А можно кто-нибудь другой за меня прочитает, у меня нервы не выдерживают.

 

Н.В. проверяет тетради. Я показываю ей, мол, все конспекты сделаны, это про Эриссмана, это про Доброславина и т.д.

Н.В.: Не надо мне ничего комментировать! Я что, слепая и глухая?

Я: Ну мало ли.

Н.В. уходит, я осознаю, что сказала.

Лиза: СМЕРТНИЦА.

 

Пришли с Таней в деканат после того, как нас опять выперли с мед.истории. 

Секретарь: Я не могу разговаривать с этой кафедрой, у меня от них истерика.

Непонятный мужчина, сидящий в кабинете: К сожалению, законы нашей страны полностью на стороне психически больных, так что её не уволят.

 

Кирилл, после того, как нас выгнали с истории медицины из-за одного лечебника.

- Где этот лечебник, я ей кишки выпущу!

 

- Зачем мы стали стоматологами? Чтобы изучать акушерство. Ведь пизда в нашей профессии важнее зубов.

- А стоматологию можно поучить и в конце пятого курса.

- Всегда хотела стать акушером-стоматологом.

 

- Ты съел мою шоколадку?

- Да.

- ОТСЯДЬ НА ПОЛ ОТ МЕНЯ.

 

- Я знаю такую смешную историю!

После молчания в две минуты Никита не выдерживает:

- Так какую, блеать?

- Да вы все равно их не знаете.

- Ты меня так выбесил, что я есть захотел.

 

- А у вас забавный препод по биологии. Задротик такой.,

- Мы уже по кедам и подвернутым джинсам поняли, что у нас с ним все будет ок.

 

- Я как-то ехал на автобусе, остановка у Строителя, люди выходят, люди заходят, автобус стоит, я думаю "На Космосе* выйду". Тут я закрыл глаза и ЧТО-ТО ЗАКЛИНИЛО У МЕНЯ В ГОЛОВЕ и я решил, что мне уже надо выходить, и вышел. На Строителе.

- СТРОИТЕЛЬ, ТЫ ПРОСТО КОСМОС.

- Стоит у Строителя Даша, Башмачок и Никита. Давайте поможем Копьеву найти Космос.

- Они, наверное, специально не ехали. Все ждали, когда тебя накроет.

*Кинотеатр, следующая остановка от Строителя.

 

АНАТОМИЯ
 

- Ребята, у нас будет Орлов.

- Теперь ты в армии, нахуй, оу-о, теперь ты в армии.

 

Ждем Николая Николаевича, заходит Орлов. Мы в панике, за стеной крики 160 группы:

- Ураааа, справедливость торжествует! Издевались они над нами! Выкусите!

Кирилл, не теряясь:

- КОПЬЕВ! А НУ ПОШЕЛ В СВОЮ АУДИТОРИЮ И ПРЕПОДА СВОЕГО ЗАБЕРИ!

 

После анатомии:

- Все, эра Копьева закончилась. 

- И не говори.

- Надо было позвать Н.Н., он бы тебя защитил.

- Он бы меня и не вспомнил. "Кто? Копьев? Та подстилка, что мне презентации включала?"

 

- Сердце надо выучить, а то ведь спросит. 

- И нас.

- А кого еще-то.

- Я так и вижу ход его мыслей: "Ислам у нас будет сержантом, Кирилл тоже, я не уверен, что этот Шамхан знает русский...о! Кузменко! Я ведь говорил тебе, что буду устно спрашивать! И ты, очкастая тварь, которая прошлый зачет списала!"

 

- Ислам, сдал?

- Нет, меня Белов выгнал, сказал, чтобы не мешал им с Коломысом в нарды играть.

 

Перед контрольной, Глеб:

- Я все мышцы груди выучил!

На контольной:

- Николай Николаевич, не забирайте листок, я только две мышцы написал!

 

- Мужской мочеиспускательный канал? Да это же песня! Вот у женщин все скучно, а тут - ух! Целых три изгиба!

- Этот мир никогда не будет прежним. 

 

- Вот попадется мне, когда Орлову буду экзамен сдавать, мужской мочеиспускательный канал, так и скажу ему - да это же песня! А если выгонит, то пойду, пожалуюсь Белову. 

- Можно Орлову даже сыграть. Песню. 

 

- А что это вы куртки в шкаф пихаете? Кладите в тот железный ящик. Там, правда, трупы лежали.

 

- Вот раньше хорошо было, препаратов много. Трупы были, мы их расчленяли, кости варили... Что-то это нехорошо звучит.

 

- Не дай бог, без Копьева на анатомию придем! Сразу выгонят.

- И на зачете первый вопрос - "Где Копьев?"

- Мне кажется, он только его и знает. "Копьев, что это?", "Копьев, где мы?", "Копьев, когда мне повысят зарплату?"

*Погиенили, забыли. На лекции*

- И вот, проходим пенис. Копьев!

- О_О Что?

- Как будет пенис по-русски?

 

- ...и вот так выгоняли из комсомола. Так, что-то я отвлекся. На чем мы остановились?

- Эм. На мошонке.

- Как-то я сильно отвлекся.

 

- Да зону пройти проще, чем к нам на кафедру.

 

- ВОРОНИНА! 

- ?!

- Ты почему занятия не пропускаешь?

*У Саши лицо "Ну нихера себе претензии"* 

 

- Подождите! У меня тут еще один член есть, красивее!

- Теперь я поняла весь смысл фразы "У студентов медвуза своя атмосфера".

 

- Я вам сейчас зачитаю смешные ваши ответы, но вы все равно не поймете, где смеяться, потому что ничего не учите.

 

- Сколько тут студентов без шапочек! Кошмар! Кто у вас преподаватель?

- Эм. Вы.

- Кто? Кто вас так распустил? 

- Вы.

- Ну как его зовут?!

- Белов Николай Николаевич.

- Вот! Надо на него пожаловаться, до чего группу довел!