Спасибо за чувство, когда ты после душа сразу ныряешь под одеяло, за то, как мама, когда я готовлюсь к экзамену, начинает делать за меня всю работу по дому и пытаться постоянно меня накормить, за посиделки на кафедре до последнего, за "Катя Лизала Длинный Леденец на Палочке", "Дагестан Горит Красиво" и " m. semimembranosus дает свою лапку. С блэкджеком и шлюхами" за удачный билет, за торт и шампанское, за рассказы о Коломысе от меня и спаивании скучных преподов накануне экзамена от папы, за внезапное решение заказать пиццу, за новый халат и трикотажные иглы, за внезапные встречи, за Traveler's Coffee и сырный кофе в особенности, за счастливую Дашу, за вокзал и перроны, за звездное небо, за рассвет над Стамбулом, за книги, новые и старые, за Паустовского, за его музыкальную шкатулку, таксу Фунтика, первый снег, Эдварда Грига, стальное колечко, за то, что он не дает мне увязнуть в рутине и перестать восхищаться миром.

Ну, вот.  Я опять здесь, опять, чтобы подвести итоги. Без них как-то не получается осознать, что начинается новый год. Без них и без Happу New Year Аббы. Самая трогательная новогодняя песня, единственная по-настоящему соответствующая моему ощущению Нового Года, единственная, в которой говорят не о беспечном приторно-сладком веселье, а о той маленькой крошке смутной грусти, которая приходит, когда заканчивается что-то старое, и начинается что-то новое.

Взрывы салютов заглушают музыку, звонят всякие родственники, родственники родственников, мамины сотрудницы и папины одноклассники, не могу сосредоточиться.

Сумасшедший год. Чувствую, что теперь, как закончилось детство со школой, всегда буду писать, что "год был сумасшедший". Вспомнить бы всё.

Зима. Первая практика. Как смешно вспоминать, как я её боялась :) Знала бы я, чем мы там заниматься будем. Хотя, зимняя-то как раз была более-менее продуктивная, хотя бы с пациентами контактировали, по фамилиям знали. Я впервые капала Називин в ТАКОЙ маленький нос. И уши. И глаза. Я впервые надевала на маленького ребенка футболку - вот что значит, нет  младших в семье. Самое сложное - не показать, что ты ни малейшего понятия не имеешь, как это делать. 
В общем, было всё в новинку и очень интересно. 
Эу, я же татуировку сделала в апреле! О, это был такой тяжелый день, я после анатомии туда ехала никакая, и ещё там несколько часов лежала с мыслями "Боже, что я делаю". Но это так здорово :) Надо продолжить.

Весна. Абсолютно ничего не помню, кроме единственной мысли "БИОЛОГИЯБИОЛОГИЯБИОЛОГИЯ".
 

Лето. Сдавала экзамен вообще не готовясь, только тест прочитала. Я сама от себя в шоке была. Ноооо, всё было отлично, потому что хорошо работала в течение года и баллов было много.
Практика. Лучше не вспоминать, потому что это сплошное мытье полов - очень скучно. Особенно после рассказов о практике одногруппников, уезжавших домой. 
Алекс. Оооооох,и хорошо это было, и плохо, потому что наступил тот момент, когда он повзрослел и моменты, когда мы не знаем, что сказать друг другу стали возникать гораздо чаще. Думать даже страшно, что я его потеряла. Но я всё равно его люблю так, как любила все свою жизнь без семи месяцев, пока его не было.

Осень. Уаааааа, опять учёбааааа. Вообще осень и зима складываются в одно время года - осенний семестр. Учёба - скучно, кроме анатомии и биохимии, самое крутое за это время - Дима и Женя. Блиииин, как так, до этого мы так не общались :D Мне так нравятся такие посиделки с кофе или без, в перерывах и после пар до ночи, особенно после гистологии, оооох :D Я столько только с Чуваком смеюсь, никакие стрелки и тушь не выдерживают :D Если подумать, это первый раз за лет 6, когда у меня появились друзья. Хочу, чтобы это никогда не кончалось. 

Ну и всё, экзамен позади. Сейчас нас трое, на столе суши, салат, сок и шампанское для загадывания желаний. 

В общем, посмотрим, что будет дальше.

Я счастлива, кстати.

Потому что боюсь вспугнуть. Такое чистое, всепоглощающее счастье, хочется плакать, хочется бесконечно слушать первые звуки National Anthem c его взрыващимися фейрверками и...я не знаю, что делать. Бежать. Лететь. Разорваться на мелкие кусочки и раствориться в мире. 

Каждый вздох - это так восхитительно, я не могу сдержать слезы. Мир пахнет свежестью.

Это так странно. Ничего не произошло, ничего. 

Нет никакого земного смысла в жизни, разве это не очевидно. У такого прекрасного, такого волшебного не может быть никакого постороннего смысла.  

Смысл жизни в ней самой.

Самый ужасный зачет сдан. Половина второго зачета - тоже. Гора с плеч, наконец-то можно отдохнуть.

Сегодня с Чуваком пытались осознать, насколько мы изменились за год.

Когда я была помладше, я смотрела на всех этих скучных, погрязших в рутине взрослых и думала, как вообще можно стать таким? Как они себе такое позволили? Я-то ж, конечно-ж, такой не стану.

А теперь я начинаю это чувствовать.

Это как проходит страсть. К песне, к книге, к персонажу, к человеку, к кому угодно. Ты не чувствуешь, тебе не больно, просто всё сходит на нет, новые события незаметно вытесняют старые. Чуть больше работы, чуть больше беспокойства, чуть больше дел на далёкое "завтра" и меньше времени на приятные, но бесполезные вещи. И ты даже вполне счастлив.

А вообще,
Спасибо за сон днём, за "да я столько не знаю!" по правоведению, за плюшевый плед, за крепкий чай, за то, что можно удалить эту кучу материалов для подготовки, за хорошую погоду, за цветущий город, за сирень в отдельности, и за красные яблони ещё, а ещё за обыкновенные, пушистые, за потрясающую Шанель, за Егора и 3-х киллограмовый мяч, за любимый кусочек неба, за мороженое, за гадание на Достоевском, за безуспешные попытки придумать подарок Алёне, за "а пошли до набережной", за корги, за теплый мрамор, за странных насекомых, за попытки догадаться, там шашлыки жарят или людей, за закат, за длинную прогулку на набережной, за людей, до сих пор тыкающих пальцем на мою татуировку и думающих, что это незаметно, за семьи, занимающиеся спортом, за богатый район города, за его ухоженные улочки, за балконы с цветами, за тишину, за улицу Хорякова, на которой сталкиваются бедность и богатство, за долгий путь домой, за тропинку у куста сирени, за Дарио, "Осень близко" и "Учеба темна и полна ужасов", за стояния у подъезда, за длинные разговоры, за сирень в волосах, за небо на закате, за моего храброго Чувака.

Вселенная, слышишь? Она это заслужила.

 

 

Сколько лет уже прошло с того момента, как я услышала голос Сакурая, а у меня всё так же мурашки по коже. 
Его голос вводит меня в какой-то гипноз, хочется лежать целый день с закрытыми глазами и чтобы вокруг только его голос.

Таким, в общем-то, и было лето года три назад, когда я и есть забывала.

Никогда, никакой другой исполнитель, никакая другая музыка не делали ничего подобного.

 

 

В 1:08 я получила самый дорогой подарок, который только могла получить.
Сижу и плачу.

Перерыв, ага. Да я начала работать как следует только три часа назад. Фу, и сейчас вот сосредоточиться надо на другом, хотя на мне ещё эта скучная контрольная по праву висит. 

Фух.

Ладно.

Ещё днём думала, как тяжело будет не скатываться в анализ событий студенческой жизни. А нельзя, потому что что я буду писать после последнего экзамена? Да и новогодний пост тоже про всё это будет.

Так что же такого во мне изменилось... Как-то хочется написать про что-нибудь грандиозное, какое-нибудь поворотное событие, изменившее мой внутренний мир, но что-то ничего не приходит в голову.  Потому что если что-то и произошло во мне, то это, как мне кажется, - маленькие, точечные изменения, значение которые станет очевидным гораздо позже. Например, когда рухнет одна из возведенных мною стен. А может, когда я нактнусь на новую.

Тогда мне остается вспомнить уроки, которые я получила за этот год жизни.

Я поняла, что между оболочкой и внутренним миром человека не работает принцип обратной связи. Изменив внешность можно изменить своё настроение, и это единственное, что может поменяться внутри. Общаться с миром будешь точно так же, как и раньше.

Я поняла, что счастливая жизнь внутри человека. Материальные средства к существованию могут облегчить жизнь, но не сделать её счастливее. Мне ещё трудно об этом помнить всегда, но тот факт, что я избавляюсь от подмены понятий "облегчить" и "осчастливить" в моем сознании, меня радует. 

Я поняла, что не бывает только плохих и только хороших людей. Это всегда было для меня большой проблемой - с одной стороны человек хороший, с другой - некоторые поступки неприятно поражают, и вот как происходит? Это помогает меньше разочаровываться в людях.

Я научилась прощать себя за то, что я не могу любить всех. И учусь понимать тот факт, что не могу нравиться всем.

Сегодня очередной урок мне преподнесли сериалы. Психиатр Ганнибала говорила о том, за что человек может нести ответственность, а за что нет. Это хорошая мысль, я не могу нести ответственность за все плохое, что происходит в мире и я не должна переживать по этому поводу.

 

Флешмоб - 20 фактов о себе. Спасибо, Чувак :)

1. Еще в детстве у меня появилась мечта всей жизни - маленький домик в баварском стиле (сказалось детство, проведенное за чтением старых европейских сказок) где-нибудь в отдаленном от густонаселенных районов месте, с камином, креслом-качалкой, большой библиотекой и полным покоем. Не очень детская мечта, мне даже было немного стыдно, что я не хочу быть космонавтом, балериной, спасать бездомных животных, или чего ещё там хотят дети.
И я ведь до сих пор мечтаю об этом.

2. Никогда не влюблялась. Иногда мне кажется, что со мной что-то не так.

3.  Самый трогательный момент в моей жизни был, когда мне было лет пять. После крупной ссоры с братом, в которой я использовала самые обидные ругательства, которые только знала, мы разошлись в разные комнаты. Когда я остыла, я решила извиниться и направилась в комнату, где сидел Алекс. Мы встретились в коридоре, потому что он тоже шёл извиняться. Тогда он сказал, что очень-очень меня любит.

4. У меня есть татуировка. Размышления о том, чтобы такое сделать, начались с "Deshi Basara" на боковой поверхности безымянного пальца. Сейчас у меня воробей в окружении рамки веточек на груди.

5. Чувак недавно отлично описал всю мою жизнь одной фразой. Пока мне делали татуировку, и в перерывах я ныла на тему "Боже, что я делаю", Чувак сказал, что я всегда говорю одно и тоже:  поступала в Академию - "Боже, что я делаю", делаю татуировку - "Боже, что я делаю", замуж буду выходить - "Боже, что я делаю". Так и есть.

6. Мне очень нравится одна идея беззаботной жизни - сдавать свободные квартиры, жить на эти деньги и заниматься чем-нибудь простым и приятным.

7. Я очень люблю пюре "Фрутоняня". У меня уже накопился громадный склад стеклянных баночек от него на балконе.

8. Мне больше нравится слушать, чем говорить.

9. У нас с Алексом есть традиция - каждый раз, когда он приезжает в Россию (раз в два года), мы фотографируемся на одном и том же месте, в тех же позах. В этом году будет четвертая фотография.

10. Ах, да, почему воробей. В детстве я называла воробьёв "восик" или "чирика". Папе очень это нравилось, до сих пор называет меня или Восиком, или Чирикой и все открытки подписывает "Моему воробушку".

11.  Я очень люблю одну нашу с Чуваком особенность - озвучивать мысли и договаривать фразы друг друга. Иногда это доходит до совершенно сумасшедших, пугающих, необъяснимых совпадений.

12. Одно из самых больших разочарований в моём детстве - когда я узнала, что на облаках нельзя летать. До сих пор когда я смотрю на них, становится грустно.

13. Никогда не скажу человеку в лицо, что он мне не нравится. Просто не могу.

14. Я созерцатель. Я могу сутками лежать на диване, читать, рисовать, просто смотреть на облака - и у меня долго не возникает потребности в людях и в активности.

15. Меня очень огорчает тот факт, что выбить себе место под солнцем, нужно много контактировать с людьми. И дружить, и соперничать. 

16. Я люблю футбол и не люблю хоккей. Мне нравится видеть каждое движение игрока, каждый его тонкий манёвр и трюк, а не судорожно выискивать, а где вообще сейчас шайба. 

17. Мои любимые писатели - де Сент-Экзюпери и Франсуаза Саган. Наверное, как раз за мою любимую смутную тоску по счастливому прошлому .

18. Однажды мы с Алексом поймали воробья. После целого дня охоты это была настоящая неожиданность. Воробей оказался птенцом, по-видимому, выпавшим из гнезда, но нигде поблизости ни одного гнезда мы не нашли и забрали его домой. Выкормить мы его, правда так и не смогли.

19. Моего кота зовут Фрося. Это именно кот, просто мы в котовьих принадлежностях слегка не разобрались.

20. Я родилась 20 мая 1994 года. Ровно через 100 лет после рождения моей прабабушки Кати, родившейся 20 мая 1894 года.

 

Сегодня внезапно вспомнился Доктор. Десятый, перед самой своей смертью, когда он разговаривал с Уилфредом.      

 

                                               

                                              

                                               

                                               

                                               

 

В следующий раз, когда я буду переживать по поводу того, что думают обо мне личности, обращающиеся с людьми как с ссаными тряпками и при этом называющие себя преподавателями, напомните мне о тех, кто находясь за тысячи километров и не подозревая о моем существовании, научили меня гораздо большему, чем все эти "преподаватели" вместе взятые.

Серьёзно, иногда мне кажется, что со мной что-то не так.
Последний раз я заводила друзей лет семь-восемь назад. И всё. Никаких новых друзей с тех пор. Не то, чтобы мне это особо мешало, но... Вокруг меня люди заводят друзей. И очень быстро. И серьёзные отношения появляются тоже очень быстро. Получается, и доверять они друг другу начинают очень быстро. На каком этапе моей жизни что-то пошло не так, что всё это мне кажется чужим и странным? Почему я не доверяю так же? Почему я стремлюсь держать людей на расстоянии? Опять же, не то, чтобы мне было от этого плохо. Только вот, кажется, так не делают.

Случайно в плейлист попала Лана, которую я стараюсь не слушать зимой, потому что её песни для меня - квинтэссенция лета, свободы и беззаботного счастья.
И как же я скучаю по этой летней абсолютной независимости.
Иногда я пытаюсь осознать, чего я хочу от жизни, используя прекрасный тайлеровский метод - представить, что жить осталось совсем немного, что нет никакого будущего, и решать надо сейчас.
Результат слегка печальный, потому что первые мысли всегда совсем не о карьере врача, большой семье, обеспеченной жизни, даже не о путешествиях и творческой реализации, или о чем там ещё стоит мечтать.
Первое, о чем я думаю и что я вспоминаю - лето, вечер, босиком по ещё горячему асфальту, лето, Богом забытые переулки, монастырь и поселение картонных домиков, опять лето и задернутые шторы, кино и фунчоза. И всегда Чувак.
Вечное лето.
Вечные 17.
Я больше ничего не хочу.

Немножко, правда, но всё-таки. Вернулось оно после вопроса на формспринге "Если у вас была возможность прожить еще раз один год своей жизни, какой год вы бы выбрали?"  

Всё-таки, хорошие вещи случаются вовремя. Начала читать Paper towns, которую Дима посоветовал, и наткнулась на замечательную фразу, которая, всё-таки проще и лучше той цитаты из Бойцовского клуба, которую я хотела повесить на стену. 

"Did you know that for pretty much the entire history of the human species, the average life span was less than thirty years? You could count on ten years or so of real adulthood, right? There was no planning for retirement. There was no planning for a career. There was no planning. No time for planning. No time for a future. But then the life spans started getting longer, and people started having more and more future, and so they spent more time thinking about it. About the future. And now life has become the future. Every moment of your life is lived for the future — you go to high school so you can go to college so you can get a good job so you can get a nice house so you can afford to send your kids to college so they can get a good job so they can get a nice house so they can afford to send their kids to college."

И нечего добавить.

И Боже мой, я все ещё не решаюсь быть смелой и живу временами как Акакий Акакиевич.

 

Вся моя накопленная стипендия уйдет + еще немного. Но это того стоит.
И ничего не знаю, это камея, да, хочу унылую женщину.
Вот.

Ооох, как же я от родителей-то шифроваться будууу :/

 

Не скажу, что я не люблю поэзию, вовсе нет. У меня есть парочка стихотворений, которые я так люблю, что мне даже снится, как я их рассказываю сама себе (вот, сегодня например). Но вот именно, что только парочка, потому что вообще поэзию я боюсь. Мне всегда страшно, что я неправильно понимаю человека, вдруг он кричит, он душу нараспашку, а я не так понимаю. И стыдно как-то за это. Меня это очень пугает, поэтому подхожу к стихотворениям с опаской, и поэтому же задания на уроках литературы - проанализировать стихотворение и сдать работу в конце урока - всегда были пыткой. И вообще, можно ли понять поэта правильно? Существует ли вообще какой-то единственно правильный вариант трактовки?  Плохо ли это, понять стихотворение по-своему? Так можно?

 

 

 

В хлам.

Играл-играл.

Первого прошел. Во втором там миссии повыполнял. А потом меня накрыло.

АЛЬТАИИИИРПОЧЕМУТЫТАКОЙПРЕКРАСНЫЙ*____* Я скучаю. Я скучаю по его голосу, по походке, по троллингу Малика, да и по самому Малику (Господи, как трогательно мы мирились), по ИЩЕНБУЛЬБЕМЕРКЕНТЕТН!!!!111,  по моему первому и совершенно случайно убитому тамплиеру, по охоте на лучников на крышах, по Рафику, кажется, в Дамаске, который подозревал нас в употреблении гашиша, по таким прекрасным видам Иерусалима, Дамаска и Акры, по этим приглушенным краскам, какие бывают только у пыльных южных городов, по этим вечным сомнениям, а правильно ли я вообще делаю, что убиваю этих дядей, по фирменным контратакам Альтаира, когда в самый ответственный момент он просто дает тамплиеру под дых, вместо того, чтобы нормально убить, по этим бюро на крыше, по чудесному приветствию "Мира и покоя тебе,<имя>" ( и "Your presence here deprives me of both" от доброго Малика, а в конце его же "Your presence here will deliver us both"), по тому прекрасному моменту, когда все достало одновременно и меня и Альтаира и мы пошли орать на Аль Муалима, по информаторам, по нашей прекрасной будущей жене, которая меня чуть не убила, по полям трупов на пути к Роберу, по моему ужасу от того, что Альтаир не умеет плавать (а я видела, как Чувак играл Эцио, и подумала, Альтаир также умеет :/), по той единственной попытке сделать всё тихо (вот именно, что попытке :/ надо переиграть :/), по прекрасному непроспойлеренному концу, и, да, АХКАКОЙЖЕТЫСУКААЛЬМУАЛИМАЯТЕБЕВЕРИЛА.

И вообще, я настолько упорот, что в каждом белом капюшоне вижу сами-знаете-кого. Мне начало казаться, что с моста вполне реально спрыгнуть и успешно приземлиться, и вообще, не такой уж он и высокий. Я пробираюсь через толпу, а в голове мысль о том, что надо зажать shift.

И как бы по такой пьяни ещё не набить себе "Nothing is true and everything is permissed"

 

Я.ХОЧУ.СЕБЕ.ТОЛСТОВКУ.БЕЛУЮ.С КАПЮШОНОМ.

 

P.S. Меня ещё, разумеется, дико плющит от Эцио, но это отдельный пост будет, слишком уж много. Чувак, не ругайся, я поклялся, я написал, никто не говорил, что я про Эцио здесь же напишу :D

Ну, в общем, вот.
Сижу я среди обрезков подарочной бумаги-которая-на-самом-деле-красивые-обои-и-нет-я-не-упоролась, на кухне работает телевизор, там поет женщина очень низким, тягучим, нежным голосом, кто-то на улице уже пускает салюты. Я закрыла дверь в свою комнату, и мама жалуется, что я выгнала Фросю, а он хочет ко мне. Не буду я его пускать, не фиг было совершать свои грязные дела на коврик ванной.

И, тем более, мне надо сосредоточиться и, как обычно, вспомнить все.

Нууууу, начнём с  того, что это был жесть насыщенный год. По-моему, за этот год я потратила больше нервов, чем за всю мою предыдущую жизнь. Но, в то же время, наверное, самые лучшие вещи в моей жизни случились тоже в этом году.

Весна.
Слезы-экзамены-хардкор.

Внезапно, в один прекрасный день в школе нам сказали: "Дети, у вас есть время до февраля, чтобы решить, какие экзамены сдавать. И да, вы не сдадите экзамен по математике, ха-ха-ха". И начался ад в моей голове, чтоделатьнехочуяникембытьхочудетствонегожусьяниначтоотстаньте всеотменя. Ох, сколько ж было истерик, сколько слез, ужас. Бедная мама, после того, как она меня поймала с рыданиями, ей пришлось выслушивать весь мой хаос внутри меня. 
А ещё были Мстители. Ооооох, как же нас протащило, до сих пор помню то чувство, когда мы с Чуваком после первого просмотра сидели и, абсолютно упоротые, неверящие в собственное счастье смотрели на финальные титры. И играла та прекрасная тема, от которой мурашки по коже ползли, и настроение было такое, что хотелось пойти и спасти мир :D 

Лето.
Оооооо, это волшебное лето!
Самое прекрасное воспоминание - комната с задернутыми шторами, темно, ноутбук на столе, кола и нон-стопом сериалы и фильмы. Жара, на улице, а нам хорошо, только мы вдвоем с Чуваком. Я хочу это все обратно.
Питер. Вот это была проверка на силу нервных процессов, или как там у Павлова. Ох, Белка, Белка, ты сделала Питер просто незабываемым. Но, тем не менее, это было волшебно. Ван Гог в Эрмитаже, девочки, сидящие на полу перед портретом Наполеона, хороший попутчик, потрясающий Петергоф, суровые питерские дворики, гопники в пять утра у Исаакиевского собора, ужасно красивые скалы у Кунгура, Купчино, с его трамваями и дерущимися женщинами, книжка про какашечку в Буквоеде, Detachment, кучи счастливых европейских пенсионеров, крошка-картошка с крем-супом из брокколи, метро, страшные барахолки, кучи мостов, разводных и не очень, и ещё куча всего, что я просто не успею сейчас написать. 
ИИИИИИИ*БАРАБАННАЯ ДРОБЬ* БЭЙН!  БЭТМЕН! Слов нет до сих пор, одни эмоции. И да, Том Харди до сих пор не отпустил. Считайте, что моё семейное положение - замужем в одностороннем порядке.

Ушла бабушка. Я так и не узнала о ней столько всего. Страшно вот так уйти, а тебя так никто и не знал. Буду помнить её, как женщину, которая в молодости лучше всего танцевала танго и играла на гитаре.
 

Осень и зима.
Считаются вместе, потому что это нескончаемая учеба.
Капецкапецкапец. Я студент ТюмГМА. Я собираюсь быть врачом. Как я до этого дошла. Я до сих пор сама от себя в шоке.
В общем, это было самое трудное время в моей жизни, сентябрь-октябрь - там вообще можно сосчитать дни, когда я не плакала, по пальцам. Антидепрессанты постепенно бросаю. Освоилась, подружилась с Женей и Димой, красота и счастье. Так странно и приятно, что за пределами моего маленького мирка есть хорошие люди :3
И, самое главное, это период, когда я осознала настоящую цену нашей с Чуваком дружбы. Это самое прекрасное, что случалось со мной за всю мою жизнь. Спасибо тебе.

23:55
Я надеюсь, я ничего не забыла.
 

 

 Я села и написала. Точнее, сижу и пишу. А то как же, поклялась Томом Харди же, что напишу.
Как я поняла, ни хрена у меня не получается писать хорошие развернутые посты, как Волландер, так что будут мои обычные сумбурные благодарности.

Спасибо за антидепрессанты, за поддержку, за сон на лекциях, за автомат по физике, химии, возможно, по введению в специальность, спасибо за походы в кино и прекрасные субботы - частички прошлой беззаботной жизни, за фунчозу и пасту до тошноты, за объятия, за илиту, стоматолога-который кормит-шоколадками, за Санта-Барбару на стомфаке, за Кирилла и Лизу, за хорошую Лену (надеюсь, увижу её когда-нибудь), за волшебные истории про хачей, и за Тома-Харди-который-черт-его-побери-никогда-не-отпустит, за хорошую группу, за футбол, за Женю, за троллинг и случайные спойлеры, за худющего Бэйла, за Скайфолл в семейном зале, за интересные истории, за разговоры на лекциях, за Альтаира и прыжок веры, за Диму, за улыбку, за хардкорную операцию на десне, за акцию на физике, за реакцию серебряного зеркала, за бойцовский клуб (рассказала бы больше, но - первое правило, сами знаете), за внезапно сданные подачи на физ-ре, за приближающегося Хоббита, за мечты о 88 штуках в месяц, за длинные немецкие слова, за чай с бергамотом, за проезды зайцем в автобусе, за полузабытых OK GO, за внезапные встречи, за Артема, bmx и Мстителей, и за кучу всего хорошего, чего я просто не замечаю, потому что дурак нервный.

И, да. Сдам зачеты нормально - будет татуировка.

 Уже который день после поступления хочу написать пост, но не получается, так как откладываю это дело на вечер, а вечером ужасно много надо сделать. Так что сейчас, пока есть время, пока все хорошо, пишу.

Тяжело. Не сколько физически, сколько морально. Люди чужие, люди странные, люди не такие как Чувак - все это меня безмерно удивляет и расстраивает. Да что там, растраивает, первую неделю я в падала в паническое состояние с учащением сердечного ритма до такой степени, что по вечерам у меня болело сердце, я с трудом сдерживала слёзы и искренне хотела убежать куда-нибудь и спрятаться. Добивают и преподаватели, задолбавшие повторять, сколько людей не смогут закончить Академию и скорее всего сдохнут к концу первого семестра.

Теперь лучше. Учусь уже по-настоящему смотреть на себя как на взрослого человека, это помогает. По крайней мере, я уже не чувствую себя пятиклассницей рядом с моими одногруппиками. 

Какие бы замечательные отношения не были бы с человеком, но если ты живешь в счастливом неведении о внешнем мире и других людях - эти отношения воспринимаются как что-то естественное и нерушимое, как часть твоей счастливой жизни. Но, Боже мой, как всё меняется, когда тебя сталкивают с совершенно с чужими людьми, когда ты ждешь привычного понимания, привычного теплого отношения, привычного взгляда на мир, а эти люди чужими оказываются и не только по тому, что они незнакомые, а потому, что они и правда чужие. Чужие в самом "чужом" смысле этого слова, и, причем, навсегда чужие!

И вот теперь я вижу, что мой Чувак - это не часть жизни, это её фундамент. Надежный и навсегда.

Я справлюсь. Может, не сейчас, не завтра. Но я справлюсь. Потому что каждый новый день нужен для того, чтобы сделать меня капельку сильнее.

 

Боже мой, что творится, что творится! Мне же сегодня 18! И со всеми этими экзаменами я чуть не забыла.

Странно это все. Странно, потому что никогда события не происходят так, как ты это себе представляешь.
Я как-то смутно помню, как я представляла себе офицальное вступление в ряды взрослых...В детстве я, кажется, вообще ни о чем не думала; пока у меня был свой мир и отсутствовали проблемы, ничто, связанное со взрослостью меня не интересовало вообще. А мысли о взрослении в более позднем возрасте в основном сводились к какому-то паническому страху перед новой жизнью, состоящей, как мне казалось, из сплошных проблем и требовавшей серьезности, какой-то даже черствости и разумеется, отказа от всяких приятных иллюзий.
А сейчас...Все-таки как все вовремя происходит. Совсем недавно во мне что-то сломалось, что-то такое, что мешало мне расслабиться. Какое-то сковывающее чувство зависимости от обстоятельств. Это ещё пока неокрепшее чувство внутренней свободы, чувство согласия с самой собой. Я чувствую власть над собственной жизнью, я чувствую, та ситуация, в которой я нахожусь целиком и полностью создана моими поступками и решениями. Я выбираю свой образ мышления, я готова учиться на своих ошибках, и мне наконец нравится преодолевать трудности.

Фактически, моя жизнь ничуть не изменилась, живу как жила и три, и пять лет назад. К тому же сейчас еще смутно понимаю, что мне дальше делать, куда идти, какой путь выбрать. Но то, что внезапно произошло в моей голове - это важная перемена.
Теперь я чувствую, что не опоздала. Наконец-то я вовремя.

И да, наконец-то я чертовски готова.

 Ну наконец-то. Закончиласть вся эта паника, еда на столе, подарки готовы, я накрашена и причёсана. 

Я не уверена, что сейчас у меня есть новогоднее настроение...Я, в общем-то, уже плохо понимаю, что это. У меня есть другое, оно тоже очень приятное - я чувствую, как все люди готовятся к празнику, как они суетятся, готовясь веселиться потом, после 12-ти. И мне хорошо от этого всеобщего праздника вокруг, это меня...умиротворяет, что ли.

Подумать только, заканчивается мой последний год, в котором день рождения я праздновала несовершеннолетней. Не испытываю никакой радости от этого, потому что мне все ещё страшно от мысли о том, что я не справлюсь со взрослой жизнью. Я до сих пор не повзрослела, и это меня огорчает.

Хотя на счёт взросления кое-что изменилось. Я помню, в одной из записей этого года я писала, что становиться взрослой - это больно. Нет, наоборот, больно бояться не стать взрослой, а умнеть и учиться на своих ошибках - очень даже приятно.

Так, теперь по-существу. 

Тяжело вспомнинается этот год, зиму-весну не помню вообще. Помню, что мне было хорошо,  ничего плохого в дневнике и не записано. Ну и ладно, буду считать, что я была счастлива. Ах, да, был же Кембридж - большое событие. В смысле, экзамен. Наверное, у меня самые хорошие воспоминания о нём среди подруг, которые тоже его сдавали) Так странно, мне кажется, это было так давно...И ещё, у меня же был шикарный день рождения, ну просто наишикарнейший! И Аленин день рождения, когда мы бегали под дождём! Это было чудесно.

Главный вывод зимы-весны-начала лета: Друзья - это круто. Это надо беречь

Счастье было летом. Мне так нравится, когда мы с мамой что-то делаем вместе) У нас была такая паника перед приездом Его, было тааак весело. А потом - квинтэссенция счастья. Алееееекс. Я не знаю, как я без него живу. Я за сегодняшний день тысячу раз поймала себя на мысли, что я бы всё отдала, чтобы провести хоть один Новый год с ним. Или хоть что-нибудь, хоть один праздник. Те 20 дней, которые он провёл здесь были самыми счастливыми. И два года без него, 2 года. Мне кажется, я сойду с ума.

А потом взял и приехал Чуи! И жизнь пришла в порядок) Прогулки! О, эти летние прогулки! Далеко, надолго, и чёрт знает куда, всё как я люблю :D Вот как бы я жила без Чуи?  Ах, эти странные, никому не известные улочки и переулки! Помнишь, как кто-то резал какую-то зелень у себя дома, а мы сидели под окнами на покосившейся липкой скамейке и пытались угадать, что именно там резали? Помнишь, как ты стерла себе ноги в конверсах и мы искали аптеку? Столько всего! А твой День Рождения? В общем, всё, что связано с тобой - всё целиком и полностью приятные воспоминания.

Стоп, это я что, в этом году познакомилась с Доктором? Да это же громадное событие! Оооо, он так изменил мою жизнь) Я взахлёб смотрела по 5-6 серий подряд, забывая и есть и спать! Пошли все в жопу, я верю, что однажды Тардис приземлится где-нибудь поблизости :D

Да, ещё наконец-то я занялась посткроссингом, наполучала открыток и очень счастлива. Это так круто, чувствовать свою связь такими разными и такими далёкими людьми.

Главные выводы лета: 1) Нет ничего прекраснее лета;
                                       2) Если ты думаешь, что ты не скучаешь, это неправда;
                                       3) Друзья - это категорически круто. 
                                       4) Bowties are cool.

С поздней осенью-зимой ассоцируется только школа и депрессия. И то, и другое плохо, но что уж тут поделаешь. Впервые за все годы рыдания в подушку совершился такой своеобразный каминг-аут - меня застукали за рыданием  и пришлось объяснять, что это я. Вот почему когда я всё рассказываю, это кажется таким незначительным, хотя беспокоит меня это очень сильно? Нехорошая перемена - если раньше мне было немножко приятно оттого, что я всё такая несчастная, то теперь мне страшно, у меня паника, я не могу из этого выйти. "Душа мрачна, мечты мои унылы, грядущее рисуется темно". Надеюсь, меня отведут к психологу, а то я сама боюсь.

Ну лаааадно, не всё так плохо. У меня есть шикарное платье, и, чёрт возьми! я сходила на Шерлока! Если я попытаюсь описать свои чувства, я не справлюсь до Нового Года, поэтому просто - оавырпыволрпдыржйрг!!1!! олрлворад!!!11 рвлыарлвы!!1 Вот. Это вкратце.

Главные выводы осени-зимы: 1) "Заниматься самоанализом - то же самое что пытаться постричься самостоятельно:                                                            попробовать можно, но зачем, если рядом есть парикмахерская?"
                                                   2) Друзья - это с ума сойти как круто. И надо быть терпимее.

И ещё, горжусь, что хватило сил вступиться за человека перед директрисой. Не выиграла войну, но хватило смелости сказать что-то против - впревые в жизни. Короче, гордая и счастливая. Прямо Капитан Америка.

Конец.