Я решил написать пост-статью про ЛГБТ сообщество.
Сразу приношу извинения друзьям и тем, кого он обидит. Конечно же, я имею в виду не гомофобов.
В следующем году у меня и моего партнёра будет круглая и большая дата: ровно десять лет, как мы с ним знакомы.
Немного меньше лет, как мы начали любить друг друга.
Мы прошли с ним огонь и воду, мы расставались, сходились, снова расставались и снова... Ну, вы поняли.
Нас пытались рассорить, нам советовали бросить друг друга (и не единожды), нас очень серьезно обманывали и предавали, распуская сплетни и грязные слухи, чтобы посмотреть, как мы будем ругаться и ненавидеть друг друга.
Мы дрались, скандалили, кричали друг на друга, оставляли на наших телах синяки и царапины, следы от удушья.
Обо всем этом я пишу сейчас, чтобы показать вам: мне нечего скрывать и врать я не буду. Эти отношения действительно тяжелы, тяжелы настолько, насколько возможно.
Мы с большим трудом сошлись нашими характерами и мы далеко не всегда можем дать друг другу то, в чем особенно нуждаемся.
Но мы пытаемся. Пытаемся каждый раз, разбиваясь в кровь, со слезами в глазах или с нежной улыбкой на лице.
Мы по-настоящему близки и я могу точно сказать, что никогда не доверял и не доверяю никому в этой жизни так, как Ему.
И я ещё никого, никогда так сильно не любил: иначе я бы ушел и сделал бы это давно.
Ведь кроме наших характеров есть что-то, что мешает нам жить куда больше, чем бытовые споры и наша несхожесть: запрет ЛГБТ-мира в нашей стране.
Почему мира? Да потому что это такая большая сфера жизни, что мы и наши отношения - лишь песчинка в этом огромном океане проблем.
ЛГБТ-мир включает в себя огромную часть общества: это и бисексуалы, и трансгендеры, и агендеры, и трансдивы, и много, много кто другой.
В этом мире люди могут быть ЛГБТ из-за своей ориентации, а могут, ни с кем не встречаясь, быть членом этого сообщества лишь из-за того, кто они есть (например, трансгендер).
Этот мир запрещен в России, он невидим, он игнорируется словно детская страшная травма.
"Трахайтесь за закрытыми дверьми, не имейте никаких юридических прав, не смейте усыновлять детей, молчите о своей любви, какой бы великой она ни была" - вот все, что есть у этого мира. Или правильнее будет сказать, чего у них нет?..
Мы с моим партнёром любим друг друга так, что я с уверенностью могу сказать об этом человеке следующее: я отдам жизнь за него и ни капельки об этом не пожалею НИКОГДА.
Он вытерпел от меня столько и сделал ради меня такое, какое многим и во сне не приснится. Я живу ради него. Со своей склонностью к суициду - я ЖИВУ, до сих пор живу ради него. И не сожалею об этом.
Все это звучит пафосно и громко, знаю, а доказательств у меня нет и не будет - но нам они не нужны.
Нам не нужны похвалы или восхищение, все, что нам нужно - права и свобода. Мир, в котором мы будем жить так, как живёте вы.
И я считаю, что наша любовь - это всего лишь доказательство того, что она тоже имеет право на существование, на реализацию.
Наша любовь сильнее многого на этом свете. Я никогда не отдам ее никому. Но почему же тогда мы должны скрывать ее? Прятаться за завесой, опуская глаза при вопросе "а вы что, родственники?"
Почему мой партнёр не может даже сменить фамилию на мою, раз уж мы не можем пожениться, не боясь лишиться всей своей семьи? Почему все наши старшие родственники, кроме моей матери (за что ей огромное, ОГРОМНОЕ спасибо) считают, что мы конченные извращенцы, которые вскоре образумятся и заведут гетеро-семью, бросив друг друга?
ДЕСЯТЬ ЛЕТ, РЕБЯТА! Десять лет... Если для вас это ничего не значит, то остаётся только посмеяться над вами.
Нам не нужна гетеро-семья, у нас УЖЕ ЕСТЬ семья. Но у этой семьи нет никаких прав. И нам приходится жить в тюрьме ущемлений и полного непонимания общества.
Наши друзья говорят нам: ну чё вы, вы же можете завести детей. Ну чё вы, вы можете накопить кучу денег и поехать в Данию, чтобы пожениться.
Отвечаю: это все не имеет НИКАКОГО смысла в нашей стране. Ради чего мы будем это делать? Чтобы обманывать себя и тешить мыслями о том, что у нас есть права?
Если мы поженимся в Дании, мы там явно не останемся и для чего тогда тратить такую большую сумму, ради развлечения? Чтобы повесить документ на стенку, туда же, к диплому? Любоваться? Какие юридические права будут у меня и моего партнёра? Сможем ли мы ходить с этой справкой к врачам, в больницу друг к другу, представляясь мужьями? Сможем ли тыкать родственникам и прочим людям, которые постоянно косятся на нас? Никто не воспринимает подобные документы в России, а значит, если мы не переедем, они нам просто НЕ НУЖНЫ.
Хейтеры сейчас подумали "не нравится Россия - валите нафиг". А что, если я не хочу валить? А что, если я люблю Россию?
Если я просто хочу сделать ее лучше...
Другой пункт: дети. Это отдельный разговор. Извините, но ваши советы завести детей в России только доказывают, насколько вы далеки от мира ЛГБТ-сообщества.
Возможно, нам слишком не хватает внимания и поддержки. Но понять тот ужас, в котором мы живём, вы не сможете. И мне очень жаль, что так происходит.
Мы НЕ МОЖЕМ завести детей.
Не смотря на то, что страстно этого хотим уже несколько лет.
Усыновить ребенка нам никто не даст. А даже, если бы и дал - это смог бы сделать ЛИШЬ ОДИН человек. Для другого ребенок будет никем и ( в случае, если тот, кто усыновил ребенка умрет) - ребенка отдадут в детдом. При этом я молчу об отношении людей к ЛГБТ-парам, которые усыновляют детей. Исчадья ада, не иначе. А если кто узнает? Это же кошмар, не правда ли?
Если же кто-то из нас решится на роды, то происходит то же самое: для родного по крови это ребенок, а для другого партнёра с юридической точки зрения он НИКТО. Никаких прав второй родитель на него никогда не будет иметь, даже если будет воспитывать его с рождения, все 18 лет и далее.
Я уж молчу о том, что в обществе снова придется скрываться, врать, а лучше сразу уехать в лес и жить там как отшельники.
Что мы скажем в детском саду? Что скажем в школе? Соседям? Постоянное враньё? Ребенок начнет общаться с друзьями. Его тоже учить врать? А если в школе он скажет учителю "у меня два папы", представляете, какой будет скандал? Мы знаем много случаев, когда детей из ЛГБТ-семей выгоняли из школ, когда на родителей подпольно вешали уголовные дела и так далее.
Вы хотели бы такой жизни своему ребенку? Вот и мы не хотим. Поэтому, ваш совет "заведите ребенка в России, что тут такого" изначально не имеет смысла.
И да. Я прекрасно понимаю, что человеку трудно понять то, о чем он не знает и то, в чем он не живёт.
Но я даже не прошу этого. Я толерантнее многих своих друзей и я не прошу у вас того, чего вы дать не можете.
Нам это не принципиально... И просить понимания мы у вас не будем. Все, в чем мы нуждаемся - ваша поддержка и любовь. Чтобы нам было немножко легче жить в этом страшном ограниченном мире...

Бессмысленный тупой день.
Никакой работы,никакого результата...
Ездил за ключами к свекрови доротеи, будем её животных кормить и гулять с ними.
На йоду напал уличный кот и разорвал ей руку,хотя не так жутко,как мог бы.
Она ныла,орала и рыдала,что в травмпункт не поедет, но я ее заставил, конечно. Так что все, вроде, норм
Ее колоть ещё будут и перевязывать.
Сидим теперь дома, с йодой, мне пофиг, в принципе.
Состояние жуткое, аж кожа горит.
Не могу ничего есть, очень тошнит,очень плохо и подавленно(
Лежать как печаль и хотеть умереть, вот и все.
Почему? Потому что как цветочек, бля, без поддержки и ухода гнию и увядаю..
Вот и результат.
Отношения с чуей похожи на проживание в психбольнице.
С утра он был злой, ночью молчал..потом,очевидно,прочитал пост (который мне тоже нельзя,как и картинки с одой), стал злой в десятой степени, продолжал мне грубить и обращаться со мной,не важно, как, главное, что его глаза, мимика, интонации , слова, все это говорит одно: я причиню тебе боль!ты,поганый урод!ненавижу!
У него всегда это очень ярко выражено.
Так что все,чего я добивался, рассеялось и я снова был страшно на нервах, как и до этого.
Я уже ничего не хочу.я слишком устал.не могу больше....
Под вечер он успокоился,пообщался с йодой и стал таким же довольным,как с Нокси.
Стал меня трогать, общаться.а я не могу так быстро перестроиться: я только осознал боль, обиду, я закрылся,выпустил колючки, ведь он ранил меня специально... Причинял боль, грубо обращался..почему он считает,что имеет на это право?
И тут же он такой: все, эмоции поменялись, давай дружить!
Жуть...голова кругом идет.
Просто пусть все кончится.все равно как.только бы кончилось.
Это невозможно...
А ещё я прочитал кое что про Есенина и я в шоке.просто в шоке.и от этого депрессия становится ещё больше...

страшно хочу выпить.
без поддержки дома (наоборот скорее) очень боюсь, что сорвусь.
самое страшное, что в состоянии, когда не ощущаешь любовь, когда душит боль и осенние обострения, становится все равно.
перестаешь ценить все.
ничего не ценит, ничем не дорожит (с)
все больше понимаю, что живу по судьбе дазая, все больше мечтаю о своей комнате, куда буду уходить, чтобы писать.
но я сопьюсь там, я знаю...
с другой стороны, лучше я выпью, пойду в рис или там за водкой, но не покончу с собой, так?
выбор есть всегда.
мне настолько тошно сейчас внутри, что я сделаю или то или другое, но, поскольку я живу сейчас как в клетке, да еще и выйти не могу никуда, я точно пока не решил, что мне делать.
если бы мне только было, куда уйти... хоть куда-нибудь....хоть к кому-то.
сегодня я проснулся очень рано, решил уже вставать и, придя на кухню, почувствовал себя крайне радостно: я всю жизнь свою мечтал оказаться однажды на пустой кухне, в сумраке и полном одиночестве, где можно сидеть с кофе по утрам за ноутбуком и писать, писать, писать....
я, правда, в идеале хотел этого в Питере, но и в Ростове это дикое достижение.
но потом проснулся Эрик и он тоже решил вставать. я подумал, что, вероятно, мне придется свернуться, но надежда во мне теплилась, я еще даже пост на тот момент не дописал, поэтому попытался продолжить.
но ему требовалось срочно общаться, а кому интересны желания дазая, если есть чужие?..
поэтому, я постоянно отвлекался, про пост пришлось забыть (я уже даже не помню, что вообще хотел рассказать), все остальное, что я хотел делать, тоже не получалось.
я, конечно, расстроился, это вроде бы естественно, при этом, я хотел рассказать Одасаку про сон насчет Врискиного папы, поэтому решил пойти в ванну.
попытался объяснить чуе про личное пространство, но чуя стал очень злиться, я прямо видел этот его нервный вид, когда он, вот-вот, и психанет, и грубо сказал, что это не так уж сложно, просто поговорить, и что у меня вчера был целый день личного пространства (а ты еще, сука, о чем-то просишь!)
в отличие от чуи, у которого драмы и трагедии насчет семьи, у меня теперь даже йоды нет, к которой можно сходить в гости, отвлечься или просто позвонить. даже там происходит жесть и я нахрен не нужен...
я страшно расстроился, меня стало колбасить, было очень одиноко и незащищенно, я чувствовал себя, как неудавшийся робот для исполнения желаний. как грязь под ногами.
как проститутка
не знаю. не помню точно.
из-за этого у меня быстро все внутри отключилось, я стал чувствовать себя трупом, пропал аппетит, силы, все вообще...просто вот...нелюбимый и все.
не нужный.
мусор.
выкинуть.
поэтому я ушел в воображение и начал представлять такую штуку, будто я общаюсь с человеком, которому нужен именно таким, какой я есть. как бальзак для наполеона (хотя я все еще не верю, что бальзак нужен кому то). мы говорили с ним..плакались друг другу.. о том,что наши качества никому не нужны и так далее.
и хвалили друг друга..
он говорил, что любит печальные глаза, искреннюю беззащитность, ум и тепло, а я говорил, что я люблю защиту, заботу, силу и наповскую улыбку.
и мы оба не могли поверить друг другу...
я представлял кого-то вроде чуи из аниме самого. и решил написать про это в твиттер, про фантазии, в них мне сразу стало легче, я отрекся просто от всего, что происходит.
но в пост я загрузил картинку с одой, поскольку там были похожие объятия, я на самом деле ничего в это не вкладывал, хотя я крайне люблю оду, всех од))) и представляю его тоже так.
а потом началось то, что девушка, с которой я возился утром (и не только утром) наехала на меня за то,что я,видите ли, выкладываю Одасаку, а не чую.
хотя до этого она сама писала возмущения, что у дазая должен быть хотя бы один друг и они с одой просто очень крутые друзяшки, но это,видимо,было давно и неправда.
на что чуя ответил ей (защита в обществе мне,естественно,не требуется, тем более, что Ода это очередной камень в его огород и очередная его личная драма), а та продолжила и тогда чуя трагично заявил, что ему до хруста костей тоже ревностно, но ПРИХОДИТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
увы, мне тоже приходится жить,как бы это печально ни звучало.
я бы мог сказать про много что: жить с собой, например хдд или жить с постоянным хамством, грубостью и прочими вещами спешал фо ми.
но я просто скажу: мне приходится жить.
я настолько сильно распереживался после увиденного в твиттере, что кортизол у меня, вероятно, подскочил, а с ним и ренин, адреналин и в итоге я шесть или семь раз пытался измерить состояние на телефоне, поскольку руки у меня тряслись так, что он не мог сосчитать ничего.
в итоге "уровень стресса" почти в самом конце уровня "высокий", пульс 125 в покое сидя поднялся буквально за пол минуты, дыхание сбилось, все тело ходит просто ходуном...
вот такая у меня "стрессоустойчивость",не видать мне официальной работы, она ж всегда там требуется хд
как итог номер два, я продолжаю трястись и плохо попадаю по клавишам, я хочу порезать себя или умереть из-за того, что меня только и делают , что обвиняют, я в очень плохом состоянии психики и я знаю, что буду делать дальше: то же, что и в прошлой дазайской жизни, да.

Человек, который никак и никогда не был связан с нашей семьей, подарил мне то, о чем я мечтал 20 лет.
Я впервые в жизни плакал от счастья.

О да, всегда теперь буду помнить о том, что Чуя прав - мама не любит меня) просто потому что у меня нет никакой мамы...

Чуя написал мне извинения на ОБЛОЖКАХ ОТ ЭТИКЕТОК!>~~<

1.


2.


3.


4.


5.


6.

решил сделать любимое дело: рационально по пунктам расписать личности Ивана, о которых я знаю. он кстати рисовал очень хорошую схему на эту тему, может я попытаюсь ее тоже выложить
итак,
🐻 личность-интерфейс - собственно Иван. бОльшую часть времени находится во взаимодействии с социумом, насколько я пока могу судить.
😡 личность-защитник (агрессор) - Александр, Саша. активируется эмоциями гнева, или страхом Руру. защищает Руру, проявляет агрессию и жестокость. ненавидит прикосновения, имеет стеклянный взгляд, легко причиняет другим боль. очевидно, испытывает ко мне сексуально окрашенные желания, что ему обычно не свойственно.
🐭 личность-ребенок, травма - Руру. очень чувствительный, израненный ребенок. любит Сашу, любит, когда о нем заботятся, очень любит 'заботливых папочек', очень сексуально активная личность. обладает детской непосредственностью, легко пугается, не выносит вида жестокости, крови, насилия, громких звуков, ссор.
о других, с кем я знаком меньше, буду писать отдельно )

пишу продолжение. т.к. иван в тот день, похоже, переживал сильный стресс, он начал очень активно мне рассказывать о собаках ))) это было чертовски мило, я понял, что так он выражает стрессовые эмоции, как разрядка. это было мило 😄 а потом, когда мы пришли домой и ложились спать, 'эфир' полностью захватил малыш Руру, и ему было плохо - начался тремор ноги, довольно долго и он сильно нервничал, все время повторяя 'я не виноват. она сама. я не виноват'. я успокаивал его, обнимал, массировал ногу и поил успокоительными. когда нервы его немного отпускали, он начинал говорить, что 'я знаю, что тебе не все равно', что было очень-очень приятно слышать. так же он постоянно спрашивал 'ты ляжешь со мной?', и я отвечал что конечно лягу, но он не ложился и у меня не получалось его уложить. когда наконец мы легли, я обнял его и он наконец успокоился. он говорил невероятно милые детские вещи: 'я знаю, тебе не все равно. я тольео тебя люблю. мы бы могли жить вдвоем, в доме и нам никто не был бы нужен, мы бы никого не звали, и просто так жили бы. мы бы ели, спали и так бы жили' и он долго рассуждал об этом, в очень кавайной детской манере )))

хочу сделать очередной пост о нашей психотерапии и событиях, с ней связанных
вчера из-за плохих событий вышел малыш Руру, и начал выражать эмоции за всех. он плакал, он боялся, он все время повторял, что он боится маму. он говорил 'я боюсь, что она зайдет, если она увидит, что я плачу, она сделает мне больно'. у меня волосы становились дыбом от этого..
что за мать будет доводить своего ребенка до такого состояния? что за мать делает вид, что при этом все в порядке? что за мать утверждает 'ты уже взрослый', когда ребенку 6 лет? что за мать обделяет ребенка во всем - в одежде, в еде, в эмоциях, во внимании..
мне уже становится не по себе от того, насколько это все напоминает 'Сивиллу', но я прекрасно вижу, что эти истории более чем реальны
надеюсь, скоро мы избавимся от постоянного источника стресса и энерговампиризма, и можно будет сконцентрироваться на лечении всех этих ран

Вчера я жалел тобиаса и был настолько в ужасе от всей этой ситуации, что заплакал прямо в автобусе.
Но с утра я проснулся очень злой. Очень злой и ненавидящий всех людей...
Я понял,что они все меня бесят. И все злят. И ситуация здесь не такая, что "никто не виноват" , а наоборот : виноваты ВСЕ
И, честно говоря, я пока не готов никого прощать. И смысла в этом я не вижу :/
Из того, что меня разозлило именно вчера:
Как тётя Лена заявила,что у нас с Нокси у обоих хороший аппетит. Ну ещё бы, если есть один раз в день,он будет хорошим))) Нокси ест в 5 раз чаще, к слову хд
Далее, когда Тобиас говорил о том, как он познакомился с женой в палатке, мне лично это слышать крайне мерзко и неприятно, поскольку он познакомился с ней, когда я должен был родиться, изменив моей матери. Это как история из бабушки или не ври мне, такое я не поощряю и слушать об их романтичном знакомстве я не хочу.
Третий факт, что тётя Лена снова намекала, что мне надо быть представителем лекарств и толкать их в больницы (она просто не знает, сколько я сейчас зарабатываю)
Ещё неприятно было (мягко говоря) слышать истории тобиаса о Нокси и ее парнях , есть у него такая манера и меня это крайне бесит и возмущает, словно она его рабыня или мебель.
Он заявил, что буквально подложил Нокси под Флинта и что из-за того, что он хотел Флинта в виде зятя, он его уговорил с ней переспать.
Насколько я знаю, они не спали, флинт только жутко ее домогался. Но как там все на деле я не в курсе. Просто этот факт меня убил и когда я выбесился и начал ругать тобиаса за такую жесть, он сам начал беситься, поскольку он был очень пьян. Это взбесило меня вдвойне. А ещё я дичайше ненавижу фразы в стиле "да просто трахни ее" (как он сказал флинту типа), это чудовищно. ЭТО ЖЕ ТВОЙ РЕБЕНОК! люди и девушки в частности - НЕ ВЕЩИ!
помню, что тарасу так же говорила его мать. Типа трахни кибу просто и он сразу поймет, кто тут мужчина, а кто нет.
Бляяяя
Просто расстрелять нахуй.
Ещё меня разозлило, что Тобиас, когда обсуждал нас с Нокси сказал, что вот у нее все очень хорошо получается "и у тебя, вроде, тоже уже неплохо"
Так выбесило... Уж этого я никогда не понимал и не пойму, почему всю жизнь принижают именно меня.
Ещё одно: выбесило, когда Тобиас миллиардный раз извинился передо мной, типа, прости, что я не навещаю, я знаю, что у вас проблемы, но у нас тоже... И тётя Лена добавила, кивнув: да, своих хватает.
Ну прикольное , конечно, оправдание для отца х) у меня своих проблем хватает, так что иди нахуй. Так что ли)))
Ну по поводу интереса к личности, творчеству и прочему это как у всех, когда всем все равно. Но я к этому уже привык и смирился. Никто никогда нас не слушает и всем на всех насрать.
При этом, напишу сразу и то, что мне очень нравится:
Во-первых, забота. Я совершенно не привык к заботе и у нас дома мир крутится вокруг Йоды и заботы о ней.
Очень приятно, когда тебе делают чай,готовят еду, накладывают,сами заботятся о том,что нужно взять и т д)))
Это очень непривычно и приятно...

Второе это то,что можно встречаться, общаться довольно позитивно и даже куда-то ездить и ходить. Плюс, они знают много мест разных и очень активно хотят с нами проводить выходные о_о
Мы в этот раз были на роднике, а на следующие они позвали нас на дон, куда я дико хочу...
Потом ещё приятно, что они вообще положительно общаются, рассказывают что-то, обсуждают, делают, очень позитивная энергетика и не сравнится даже с нашим домом. Вчера я приехал с посиделок пьяный и мне было хорошо (физически ), хотя я и был в шоке со всего. Но пьяному легче воспринять все и я, переступив порог дома, уже через 10 минут чувствовал себя непередаваемо ужасно.
Даже сложно это описать, чувство, что дышишь через подушку,что на голову давит потолок, она начала дико болеть и т п, расслабиться стало просто нереально,мышцы все напряглись, очень жутко в общем...
Потом ещё круто, когда есть семья хоть какая,это приятно, туда можно ходить в гости,можно общаться,куда-то выбираться, можно помогать друг другу, это на самом деле дико полезно и приятно, даже нет такого дикого чувства беспомощности и беззащитности,что есть обычно
Но йода готова лишать и этого,лишь бы я ненавидел тобиаса и их семью...
Ещё мне понравилось,что они действительно лояльно относятся к нам, они оба очень положительно с нами обсуждали все, и со стороны гет пар обычных(родителей) это удивительно. При этом, Тобиас мне несколько раз сказал что-то типа "счастья вам" и че-то ещё ,что говорят обычным парам , когда благословляют, при этом он успел мне сказать, что у меня классный партнёр, хотя он точно и не знает, кто из нас кто)) типа,кто актив,а кто пассив х)
И когда мы обсуждали проблему возраста ( йода старше тобиаса почти на 20 лет) , на то, что йоде все постоянно говорили гадости на этот счёт и упрекали, он ответил "а мне думаешь не говорили?!мне здесь знаешь сколько всего говорили.но я если люблю,мне плевать , мужчина это или женщина, молодой или старик, красавец или урод, да хоть дракон - если я люблю, то просто люблю и все,всем сердцем.поэтому мне было все равно. Так что я хорошо отношусь к такому, и вашу пару я понимаю, сам..такой же"
Мне это понравилось х)
А ещё был момент, очень грустный и очень негативный.когда он говорил о том, насколько безумно он любил йоду, и какая связь была между ними, что аж искры летели и они чувствовали друг друга.
И что типа в их последнюю ночь,когда они трахались,йода вдруг сказала "я чувствую,что это у нас в последний раз" и он офигел и ответил "да, в последний"
Честно говоря,это настолько чудовищно и трагично, что мне до сих пор плохо (просто взглядом со стороны)
И после этой фразы я постоянно думаю о нас с эриком, и я думаю так: я не хочу, чтобы у нас однажды случилось так же. Чтобы какая-то ночь стала однажды для нас последней...
Я не хочу расставаться с ним, никак, НИКОГДА
Он мое все... И я хочу, чтобы мы трахались всегда, только вдвоем, и чтобы последний раз было бы только тогда, когда бы сама смерть разлучила нас.
На этом пока все.

Сварганили вместе с эриком диетический супчик, теперь жрём его (в 6 утра хд)

В колонках играет - я не люблю, когда мне врут
Один ты понимаешь мою боль.и мою жизнь.и весь ужас этой жизни.когда я буду умирать-я буду помнить об этом.и мне будет легче..правда

Пафосный пост, их же все так любят :3

Многие парочки любят составлять о себе красивые посты - и вот, бальзак решился взяться за это дело)
Приготовьтесь х))
Итак:
-Мы слушаем разную музыку. И в автобусе мы тоже слушаем разную музыку. Должно случиться чудо, чтобы мы воспользовались нашим разветвителем для наушников.
-Он встаёт рано и быстро, а я медленно и поздно, из-за чего кому-то приходится тесниться.
-Мы не отмечаем никаких дат, и у нас есть всего одна дата за все 9 лет знакомства.
-Мы не ходим на свидания. Мы ходим "нажраться еды и выпивки потому что РАБОТА ЗАКОНЧЕНА!"
-Мы постоянно ругаемся, обижаем друг друга и деремся
-У нас совершенно разная жизнь, разные семьи и разная психика
-Вместо красивых слов мы говорим все друг другу в лицо, критикуем или подкалываем
-Очень любим фразу "и я тоже тебя убью ^///^ "
-Наши семьи не общаются друг с другом и в Его семье меня так и не приняли
-Я очень строгий начальник и Он часто терпит от меня много неприятного, поскольку работает на меня
-А также различные психозы, пьянство и много чего ещё.
-А мне приходится терпеть от него грубость, повышенный голос и постоянные обиды ><
И при этом:
-У нас один кошелёк на двоих и одна фирма на двоих
+Каждое утро я благодарю судьбу за возможность просыпаться с ним в одной постели
-Он пожертвовал своей семьей ради меня
-Я жалею его и лелею, когда вижу синяки, которые я оставил ему после того, как бил, кусал или душил х)) ^^''
-Я кормлю его, когда ему плохо, а он кормит меня, когда плохо мне...
-Мы вдвоем делим всю работу, весь быт и все дела, даже самые ненавистные .
-Ради меня он терпит ужасную тёщу
-Ради него я терплю неприязнь его семьи и полное отсутствие поддержки
-Он знает обо мне ужасные вещи и ни разу не отвернулся из-за них от меня.
-Я знаю о нем тоже достаточно (наверно?), и я, можете себе представить, тоже...
-Он проводит перед моей постелью целый день, если я заболел или перепил
-Я поздно ложился, потому что всегда готовил ему обед на работу, и рано вставал, чтобы разбудить его на эту работу
-Я научился любить прикосновения и раздеваться перед кем-то
-Он смог проявить себя сильным и брутальным, а не таким, каким его хотят видеть окружающие
-Кроме друг друга, у нас никого нет, кто мог бы нас защитить и спасти.
-Мы всегда вдвоем. Отныне и, надеюсь, навсегда х)
А ещё:
Мы очень любим друг друга.
Потому что: за все девять лет мы ДО СИХ ПОР ДРУГ ДРУГА НЕ УБИЛИ!!!
Милый! Я люблю тебя. Это не праздник и не дата. Это просто так. 💜💜💜💜
Твой Ваня

-это на тебя Эрик так орал "ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛ!"
-да, на меня ^///^
-охренеть..©

Этот пост просто для того,чтобы не забыть
А,поскольку у меня с памятью в последнее время жутчайшие трабблы – и часть я уже вообще не помню, то лучше будет написать это как можно скорее.
Началось все утром, позавчера (25 мая)
У нас с эриком снова не получилось ничего в постели (а мы ещё и планировали всякую жесть, но на этот счёт у меня свои личные мысли и я много что думал на этот счёт и даже говорил, но мои слова не особо приняли в расчет и описывать такие личные вещи здесь мне нельзя, так что я не буду)
В итоге, не прошло и 10 минут, как Эрик отказался в этом всем участвовать, я понадеялся,что мы продолжим,но у него начался жуткий нервный срыв, в результате которого я выяснил много чего, включая фразу:
Я хочу просто трахаться.без мыслей.и много.не думая о том, что тебе плохо,что тебе может стать плохо,что тебя может переклинить,накрыть,что тебя что угодно может напугать и так далее.
Теперь я понимаю, почему люди изменяют. Потому что я тоже: мозгом тебя люблю, а тело хочет другого.

Также, Эрик говорил о том,что хочет пойти в гей-клуб, нажраться там и перетрахаться там со всеми.
И о том,как он ненавидит все ,что его окружает. И много чего прочего.
Мы всерьез обсуждали его переезд в другую квартиру, в орел, и даже варианты, при которых он будет трахаться с другими , а жить у меня (но конечно, тогда наши отношения не будут «любовными»)
Сначала я совсем не чувствовал ничего, кроме смертельной усталости и желания,чтобы это все разрешилось.
Затем и Эрик написал мне,что хочет,чтобы это разрешилось наконец и что больше так жить нельзя (врешь,можно.пока живём – можно..)
Потом я начал осознавать происходящее и единственное, на что моих подавление эмоций не хватило – лишь тот факт, что Эрик задел мою травму и, ко всему прочему , болевую (если судить по психософии), (ладно, не задел, а вдарил по ней с ноги), а при том, что я итак смертельно закомплексованный и беспомощный по отношению к телу и сексу, и считаю себя отвратительным, толстым и совсем не сексуальным недопарнем, то стало совсем плохо….
Я читал миллион историй,когда изнасилованных девушек в итоге бросали их парни, поскольку они зажатые/дерутся в постели/их постоянно кроет/много что ещё и знаю только один положительный случай, с тавросом,с которым каркат его живёт вообще без секса, тк,пытаясь приставать,он остался без зуба.
И я на самом деле ждал такого конца, но в глубине души надеялся,что я для Эрика особенный, что он,если не вылечит меня (это без психушки невозможно), то хотя бы с ним я не свихнусь,то перестану хотя бы так сильно чувствовать боль по отношению к этому (и себя грязным), а также и всяких страхов и прочего...
Но увы, жизнь есть жизнь.и пора признать свою несостоятельность…
С другой стороны, я отлично его понимаю. Мне хватило смелости и тупости уйти в прошлый раз к джеймсику в таком же случае. Я тоже надеялся,что с кем-то другим я буду счастлив,стану свободен, эта боль уйдет и страхов не будет, ведь он меня так хотел, ведь он был таким сильным и т п
Думаю,Эрик тоже хочет подобного.и я не могу его держать.я считаю,что ему правда нужен кто-то здоровый, красивый, сексуально активный и незакомплексованный,а главное – здоровый.
Но таких людей на горизонте пока нет, а Эрик не хочет меня бросать,а в орёл ему ехать не к кому…
С осознанием всего этого о себе (всегда кажется, куда уж больше можно себя ненавидеть,и каждый раз оказывается,что МОЖНО) я еще и понимал,что все,что Эрик Ненавидит это то, что окружает меня, то есть, по сути это и есть та моя жизнь, в которую я его ввязал: дом, йода, работа, соседи, я... И как-то это очень грустненько.
В итоге я в этот день выпил всю бутылку водки без закуски и мне стало как-то сильно не очень.
К нам ещё приехала Нокси и мы с ней сидели,а потом она ушла к подруге и я никак не мог навязаться пойти с ней (хотя реально,не стоило...я был уже дико пьяным)
В результате,пока я че-то где-то искал, она ушла даже не попрощавшись и из-за этого у меня началась истерика.
Я много плакал и кричал, говорил про то,что я никому не нужен, что отец меня бросил, что сестре я тоже не нужен и что даже Эрику я не нужен, ведь он даже спать со мной не может.
Помню , йода говорила , что типа не думала,что мне это так важно))))и что раньше я такого не говорил,а тут вдруг, прикиньте, ВДРУГ
Ахаха
Да, честно говоря я прожил 20 с лишним лет прежде чем смог осознать, что я комплексую по поводу отца и что он мне, наверно, все-таки нужен.
Но... Все же)
Потом Эрик рассказал про это Хэттеру и я вспомнил, что мы были на улице, когда я возмутился, что Эрик думает только о себе, а он ответил "а ты?! Разве не думаешь?" И я ответил, что если бы я думал о себе (в принципе), то я умер ещё тогда, когда мне было 8 лет, когда умерла бабушка, поскольку тогда моя жизнь кончилась. И что лучше бы я умер вместе с ней.
И что я только и думал потом о том, как умереть, но я не делаю это, сначала из за йоды,тк она беспомощна без меня, а теперь из за них двоих.
Здесь не будет никаких выводов и крутых концовок, поскольку я записал это все, чтобы не забыть этого.

Яо решил довести меня до сердечного приступа >////////< https://t.co/9aeoNaGx2h

Я очень долго планировал этот пост,но я не знал, с чего начать и когда успеть....да и настроения толком не было...
А потом я , как паровозик, смог
Главное отличие травмы: когда человек не может прекратить о ней думать. В любом настроении, в любых обстоятельствах. Он думает и думает об этом, день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем и ему начинает это надоедать, его начинает бесить это, а потом он впадает в отчаяние, но думать не перестает.
То,что случилось в нашей ссоре с этим дневником - оказалось для меня огромной травмой, поскольку не было ещё ни дня, в который я бы не вспоминал, что мы разругались из-за него, что я никогда больше не буду заходить в него, как домой, и писать... Что у меня от этого поехала крыша, психозы участились, кошмары снятся каждый день, просто потому что мне некуда стало сливать жёсткий негатив, в котором я живу.
Я думал и думал о том, что Эрик при этом молчит как рыба (хотя у нас всегда так) , не предлагает решения (хотя это же моя обязанность - решать все, что угодно...), Что он не жалеет о том, что я не веду его (а значит, ему он и не нужен, да и зачем, правда?), Что не предлагает мне его вести снова, чтобы мне стало легче.
Меня душила дикая обида, что все закончилось и.... Все.
"Как будто так и надо"
И это все было для меня до того жутко,что я думаю об этом каждый божий день .... Не могу отвязаться от чёртовых мыслей.
И в один из моих одиноких дней, которые я провожу сам в себе, я вдруг понял, что больше не в силах это терпеть. Что боль душит до слез (до чего, прости??), Что надо что-то решать, что надо что-то делать.
Но поговорить с эриком мы не можем и , как бы, разговор этот сведётся к:
- мне дико херово,что я тебя обидел,но без дневника, я, наверно, вскоре покончу с собой
-ну веди его
-но я обидел тебя им
-ну да
-тогда я не буду его вести
-ну не веди
-ну ок

И тогда я постарался запрятать (как обычно) свои эмоции как можно глубже и постараться решить беду в одиночку.
Я подумал, что мы взрослые люди и исходить надо из этого. Надо решать проблемы как взрослые люди... И стараться.
И что если есть проблема,надо что+то с ней сделать. Обдумать, обговорить.я представил,что говорю с эриком,что мы это обсудили адекватно, и я пришел к выводу, что я очень люблю его и ради него могу делать многое.и что я вообще всю жизнь учился прощать и любить... Других. Других, но не себя.
Я полюбил (относительно) себя только недавно. Точнее нет,не так,я понял,что это моя обязанность,если я хочу выжить этом мире и если я не хочу,чтобы Руру так страдал.
А раз я себя люблю, я не должен так себя мучить.я сделал то,что полезно Эрику, но я обрёк себя на ужасные страдания, на чувство вины и чувство обиды, то есть: три глубоких чувства сразу, травмировав себя до такой степени ,что не мог прекратить об этом думать ни на один день.
В итоге я решил,что надо и решить все,как решают взрослые: пойти на компромисс.
Раз Яо молчит, раз он не нуждается в моем дневнике и раскрытии, значит,мне необходимо подумать об этом самому. Ведь я - нуждаюсь. Ведь я хочу решить это.
И единственным адекватным решением здесь будет продолжить вести дневник, но не писать ничего про Эрика.
Я даже планировал это , хотя позже я понял,что это будет невозможно, поскольку Эрик это 80% моей жизни и Эээ это очень сложно будет вырезать из моих постов, в которых я врать не хочу и не буду...
На том и порешили, я всё ещё думал, что мне делать, и так происходило до сегодняшнего дня,который поставил точку в этом вопросе.
Когда, при первой же ссоре на тему эмоций и наших отношений Эрик тут же аперировал этим фактом в споре, сказав, что даже в дневнике я вечно писал о том, как он все портит и какой он ужасный (дословно не помню)
И , раз он в ссорах использует эту обиду , как оружие, то от таких вещей стоит держаться как можно дальше.
И всю мою работу над собой можно выбросить в мусорник и забить.
Ну, как там говорят глупые,но безнадёжные оптимисты? Я хотя бы попытался хд

О боже, это самая лучшая ночь в моей жизни =////////////=