Это мой сборник постов дневника для публикаций.
Часть первая.

21 Августа 2007 г. 04:07

- бедная хромая девочка!
-с этим ещё можно поспорить!!
-с тем, что хромая?
-нет, с тем, что девочка…

Время продолжает бурлить, а я так и не нахожу даже минутки, чтобы поговорить с самим собой. Наверно, это печально? Едва ли.
Я решил закрыть свой дневник, и перейти на новый. Пусть, в том дневнике есть весь мой путь, там из вечного хлюпика я могу превратиться в спокойного и сильного война, но я больше не хочу его знать. Сегодня я начинаю жизнь заново. Сегодня я беру себя в руки, и уже ничто не сможет мне помешать.
Моя сила в том, что я вампир. Моя сила в том, что люди никогда не знают, какие именно слова могут меня задеть. Значит, я – хозяин их слов.

ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ
Пятница, 07 Сентября 2007 г. 15:35

Что странно. Вот уже много лет, с самого раннего детства, я вижу странные картины, которые строит мне то ли моё воображение, то ли воспоминания из прошлых жизней.
В них я вижу закатное солнце на горизонте, замок вдалеке и тому подобные пейзажи. В них я вижу водопады, каждая капля которых – чистейший хрусталь. В них я вижу чудесные радужные фонтаны, мраморные залы и красивые балы. И все это в красках блеклых, но нежных. И музыка играет как в моем детстве – лиры, арфы, флейты…. Если бы кто-нибудь мог сказать мне, что они значат, эти картины? Иногда, когда я очень устаю, они появляются в моей голове. Мне порою кажется, я попаду туда, когда умру. Но зачем?..


Вторник, 18 Сентября 2007 г. 17:38 

Я немного устал. Работа очень тяжелая и лицей. Вчера вообще подумал, что не буду высшее получать. Но сдаваться не могу... Не хочу и не буду. Я придумаю, как тут быть. Может, у меня появится возможность взять квартиру в кредит, там я буду ночевать один, дневать один.... Ах, отдых!

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:13 

Не знаю, нужен ли мне дневник вообще. Вот, прошло уже много дней, а я никак не могу оставить здесь содержательный текст. И все потому что мне не хочется писать. Не вижу смысла писать о событиях без чувств, а чувства писать не могу. Нельзя-нельзя-нельзя. Писать и говорить о чувствах - это равносильно самоубийству. А с другой стороны, что тогда вообще писать?


Среда, 03 Октября 2007 г. 23:51 

Листики, листики, листики…
Небо пасмурное, под ногами пыль… Опять прогулки с собаками по утрам…
Вечер без любви, утро без обиды… Люди-инвалиды, люди-инвалиды…
Потерянных не ждут. Печальных не хотят.
Такие не живут. Их топят как котят…©
Сейчас со мной нет даже Рона… Его нет уже неделю или даже больше… Иду, иду, навстречу ветру, солнце прожигает кожу, так больно…
Но вот я слышу что-то сзади….
-Рон!!!
Мне хочется и плакать и смеяться, он здесь, он вернулся ко мне…
Обнимаю его, глажу…
-Почему ты ушёл от меня, почему бросил, Рон! Мне было без тебя очень одиноко…
Гуляем все вместе, мне хорошо… Только вот солнце мешает, болит голова. Проходит какое-то время, я оборачиваюсь…
А его уже нет…
Только пыльный горизонт, только солнце… И листики, листики, листики…


НЕ СМОТРИ
Понедельник, 08 Октября 2007 г. 14:25 

Сегодня я понял, что влюбился..... В последние времена я только этим и занимаюсь...
А сегодня влюбился в РАУ. Вампиры слишком любвеобильны... Могут влюбиться даже в место!Кошмар....
Я понял,что люблю. Я очень хочу там учиться. Оно прекрасно. А потом заиграла песня:
Красное в огонь, навсегда Белое в ладонь как вода,
Слезы по щекам снизу верх только не летай выше Всех,
Там стены, там слепые вены, слишком откровенно,
А я...
в плену, но без тебя один не на совсем,
А только да утра, в последний раз...
В плену, но без тебя, зачем, зачем, зачем,
Ещё одна душа, сгорит сейчас,
Красное в огонь, без следа, 
Я тебя всегда буду ждать, белое в ладонь до зари,
Только мне в глаза не смотри ©
Это точно... Всегда так говорю..

Там стены там слепые вены, слишком откровенно,
В плену, но без тебя, одна не на совсем,
А только до утра в последний раз,
В плену, но без тебя, зачем, зачем, зачем,
Ещё одна душа сгорит сейчас,
В плену, но без тебя, одна не на совсем,
А только до утра в последний раз,
В последний раз, 
В плену, но без тебя, зачем, зачем,
Ещё одна душа сгорит сейчас©

МЕЧТА
Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:32 

Что страшнее, спросите вы: когда умирает человек или когда умирает мечта?
Конечно, когда умирает человек - ведь, мечта может воскреснуть. А человек никогда.
Но мечта слишком прекрасна и светла, чтобы умереть.Поэтому мы до последнего держим её в своих объятиях.
Даже когда чувствуем, что её сердце останавливается...

СЛУЧИЛОСЬ ТАК..
Вторник, 06 Ноября 2007 г. 22:59 

Случилось так, что я начал жить. Это случилось обычным октябрьским вечером, в обычный день недели. Ты попросил и я стал жить. Я делал это для тебя. В день нашей самой последней встречи ты был моим воздухом. Я дышал тобой, задыхаясь, пытаясь вырвать тебя из этого мира, отнять тебя ото всего, что тебя окружало. Но нельзя было этого делать. Когда мы говорили в последний раз, я сделал тебе очень больно. Ты сказал, что я подарил тебе жизнь и что в праве теперь отнять её. А теперь ты ушел, сегодня тебя нет. И никто не знает, когда ты вернешься. И самое странное то, что жизнь отняли у меня. Я все еще дышу тобой, пытаясь жить, но я не могу. Потому что я не знаю, вернешься ли ты…Вернет ли тебя моя судьба….

Ноябрь, 2007

Чтобы не сильно скучать по тебе, я погружаюсь туда. Туда, где собрана пыль сотен страниц...Туда, где никто не услышит человеческого дыхания.... Я возвращаюсь в свой мир, написанный на желтых листах...

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 00:10 

Слова…
Ласковые слова гладят как мягкий бархат, ложатся на ресницы, словно снежинки и таят, скатываясь по щекам красными слезами. Они гладят как нежная рука, а черные ушки только подрагивают. Но скорее от неожиданности и смущения. От них становится тепло, как от камина зимним вечером, от них весь лед в душе тает по краям. Углы становятся мягче и боль притупляется. И тогда легче уйти в себя, уйти сейчас настолько далеко, чтобы никто уже не ранил, не побеспокоил и не тронул. Чтобы больше не видеть этот мир, не знать…Ты слушаешь их, слушаешь каждый свой уходящий день у себя в голове, повторяешь их, когда становится особенно тяжело. А просыпаясь, запираешь дверь на замок, оставляя вход только тому, кто подарил тебе этот покой. Кого ты пока не боишься, кто не доставлял тебе боли. Кому ты хочешь довериться…

БРЕДНИ ШИЗОФРЕНИКА
Пятница, 16 Ноября 2007 г. 16:08 

Рицка всегда жил ни для кого. Когда Рицка родился, мама всегда говорила ему, что это очень большая ошибка. И что такой Рицка никому не нужен. Но Рицка все равно жил, сам, хотя не для чего было жить, он все равно жил, ожидая того, кому бы он был нужен. Хотя бы чем-то. Чтобы кто-нибудь был рад тому, что он просто есть рядом. Он жил без поддержки и боролся только ради самого ожидания. А потом появился человек, который вдруг стал Рицкиным светом. Тем, кто для него много значил. И казалось бы, Рицка нашел того, кому он правда нужен. А потом он узнал, что этому человеку на самом деле не нравится все, что он делает… И оказалось, что Рицке правда незачем жить… И если уж физически умереть нельзя, пусть Рицка умрет душевно. Я хочу, чтобы он заснул. Чтобы его больше не было. Я так хочу!!!

ЛЮБОПЫТСТВО КОШКУ ПОГУБИЛО...

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 05:59 + в цитатник
В колонках играет - корзинка
Настроение сейчас - как на картинке..

Я...Нет..У меня нет сил..Сейчас держать все в себе...Может..Потом я удалю это...
Любопытство...Все мои пороки...Причиняют боль...Сейчас сижу и руки дрожат.Нет.Все дрожит..Голова кружится..
Я зачем-то решил почитать мамины письма...Ну вот такой я подлый..
Но...Я даже не думал...Что там будет...Такое...
В каждом письме..Моё имя..И каждый раз..Столько...Я просто...
Стоило мне понять,что мы с Кёу похожи...И тут такое..Только вот...У него было такое...И после всего...Его мать умерла...А я...Боялся этого..Но..не хочу,чтобы это произошло с ней..Не хочу..Быть виной...этому...
Она стыдится меня..говорит,что виновата в том,что родила меня...Такого,как я...
она говорила мне это в детстве...Я надеялся,это пройдет..Я с рождения слышал...
"Как ужасно,что у меня родился такой сын..Лучше бы тебя не было вовсе..Зачем я тебя родила..Как ужасно..Я не могу смотреть в глаза людям.."
Все это..Потом она говорила,что это неправда..Что не она это говорила..И я даже..Поверил ей..Решил,что мне почудилось..Но...Сегодня..Я видел все своими глазами...
"Он сегодня невминяемый.Опять подрался с мальчишками из лицея.У него какие-то проблемы,он меня в гроб ими сведет.Сегодня дала ему лекарство,он стал спокойней.Боюсь,я этого не выдержу...Я слепну,нервничаю...Потому что он...
Он поехал в Москву за мальчиком.О господи,какой ужас!Это влияние аниме...У него осеннее обострение,опять как сумашедший..."
И ответы на эти письма..
"Я знаю,Наташенька..Все твои беды от него..Когда он приехал в Москву,мне было так неприятно-он не хочет ни с кем говорить,держится отстраненно..Не подпускает меня...Я понимаю,как ты страдаешь из-за него,но не стыдись..Постарайся пережить это."
И так далее...Даже в письмах,где она писала,что я (вдруг) сделал что-то хорошее или полезное,следом она писала "это прогресс.В прошлом году он...или - ну наконец-то.А то обычно он..И мне опять становится плохо..я слепну..Еле дышу,а он,сумашедший..."...
Она ведь знала,что я ненормальный...Но молчала об этом.Молчала о том,что на самом деле думает...За её маской безразличия скрыто недоверие,боль,ненависть...и вина за то,что она..меня родила..
Я сам не знаю...Зачем я родился...Все,кто связан со мной,получили лишь боль...
Мама-страдает.Мэтт погиб.Остальные чувствуют боль,называют меня психом или предателем...Другого не дано...Других отношений нет...
Я хочу..Чтобы меня не было....Чтобы я не рождался...Почему я такой???Зачем...Все...Это....Я так люблю винить других,но все это..Только лишь..Моя вина..Может..Если я умру раньше них,раньше мамы..Она когда-нибудь...простит меня?....

Эти рисунки я делал в те годы

1.


2.


3.

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 20:08 +

пришел сегодня после лицея,чуть не заснул на контрольной по алгебре.получил по химии 5,2...вот такой я художник.причем,хотя не знаю.задачи для поступающих в вузы...и тока я их смог решить.а тема,за которую у меня 2 вообще тупая,я просто не был на том уроке.в результате у меня вышло 3,у меня всегда такая оценка,видно христианский Бог меня очень любит)

ПРОДОЛЖАЮ БОЛЕТЬ))Четверг, 04 Октября 2007 г. 16:21 


продолжаю болеть)я долго это делаю,нихт вар?
сегодня у меня такая жуткая слабость,что сам себе удивляюсь!еле поднялся.но вставать ужо надо.вчера до поздней ночи читал рассказы про вампиров и рылся в своих яойных картинках.у мамы скоро день рождения,а у меня нет денег.зарплату обещали на этой неделе.всего 230 рублей.жалкие гроши.и что я могу ей подарить???я точно знаю,что она любит косметику-но она ей итак торгует.любит пасьянсы.может,найти диск с ними?любит Баффи,наверно поэтому мы часто ругаемся)).что ещё...даже не знаю..
а ещё скоро хеллоуин.Наташа попросила отметить с ней...денег у меня к тому времени вообще не будет,но как отмечать...мне так хотелось бы...я очень люблю этот праздник.можно бы было оформить комнату, приготовить вкусную еду-я не люблю есть.но обожаю готовить.как говорится...хочется позвать друзей,но какой есть для этого повод?хотелось бы видеть всех = Кэсси,Корни,Наташу,Вику с Васей...Хай Лин..*покраснел и увел взгляд*но все это глупо и невозможно.я уверен,что кроме меня этого никто из них не хочет.жаль,конечно...
цитатникОбратиться

Пятница, 19 Октября 2007 г. 01:37ссылка

-Юки_Эйри-

Кайду_Кио, это ещё ласково...*улыбается*
каждый день такое говорят.бывает,намного хуже.помню,недавно чуть до директора не дошло - мы чуть не подрались на уроке алгебры.я ушел из класса,потому что от них у меня начал болеть живот,а они в это время видимо что-то сказали...и когда я вернулся,такой шум стоял,что я оглох...училка что-то им втирала про то,что ТАК оскорблять - это уже слишком.до сих пор она молчит,что они сказали..

Ахаха да я всегда таким был)))) :
хотя,не понимаю,почему такой характер в последнее время так нравится девушкам...*драматично откинул волосы с лица и обворожительно улыбнулся*))))©

И:
я про таких девушек,с которыми я все-таки иногда люблю заигрывать,переписку которой я уже скинул в предыдущем посте..©

А это писалось о Юки из гравитации, убивает отношение людей к травмам. Этот кто то из пч писал:

Да, это травма, но это было давно и это надо было пережить и забыть. А он все до сих пор помнит... Эта его слабость меня и отталкивает. Что-то вроде того=)



СУМАТОХА ПРОЖИТЫХ ДНЕЙСуббота, 20 Октября 2007 г. 14:42 + в цитатник 

В колонках играет - тема гравитации
Настроение сейчас - люблю...

Итак,сегодня начался день.Только вот,когда он начался,я не помню,хоть вы меня убейте.я помню,что мне снился очень плохой сон,точнее,как обычно-там меня обвиняли в том,что я не меняюсь,что я сволочь и во всем виноват,бездельник,вообще кошмар,в конце-концов,Все свелось к тому,что я виноват в том,что Прю умерла и что Сэмэйя убили.и весь этот сон я пытался поговорить с Кио,но ничего не выходило,что-то мешало.но само желание это сделать...заставляло меня бороться со сном.и вот,только я смог набрать его номер,как мать начала орать над ухом"ПОРА ВСТАВАТЬ,ТЫ ОПАЗДЫВАЕШЬ!!!".хотя,я не опаздывал вовсе.
в конце-концов,я таки поднял себя,можно сказать,за шиворот,так как почти не поспал снова и потащился в училище.спать хотелось жутко,но погода для меня была слиплесс-туман,дождь накрапывает и все тому подобное.потом снова выглянуло это проклятое ОНО*тыкает на солнце*и снова захотелось спать.
Все время думал о тебе,неко^^
может из-за моих одновзводников,а может из-за голода,который жутко изводил меня весь этот день,мне стало нехорошо.но благо,НВЗ у нас не было,а Историю я закрыл 3й и весь счастливый и любимый отправился в Александровку.по солнцу.зачем?мне просто хотелось покататься вот так....я редко это делаю.а потом поехал домой в темной маршрутке и глаза,наконец,отдохнули.
домой возвращался ни без грусти,т.к. видеть маму в очередной раз не предвещало ничего хорошего.вчера ночью я нашел несколько хороших объявлений,так что после сна займусь этим.а ещё надо печатать книгу,учиться и поднимать рейтинг.
и все это не смотря на то,что я не питался уже около месяца,если считать нормально. а то и больше.уже начал себя резать,не могу терпеть.но это все бессмысленно,лишь успокаивает ненадолго.
как приметил Шуичи,хорошо готовит тот,кто живет один.так что будь я хоть голодным(кровью),хоть больным,хоть уставшим или умирающим-готовлю себе я.поэтому,после ночей бессонницы и голода,я чуть не спалил всю кухню...
на этом и кончается день.пойду-ка я посплю,чтобы вечером поговорить с Кио и Ямато^^

БЕЗ ЗАГОЛОВКАВоскресенье, 21 Октября 2007 г. 02:43 + в цитатник 

Настроение сейчас - "ты знаешь,я плачу...но наверно,от счастья..."

Сижу сейчас в наушниках...Слушаю саундтрек к гравитации...и почему-то петь хочется.Знаете,я так много стал болтать в дневе,что мне уже стыдно.я понимаю,что мне только 16,но характером я все-таки постарше,поэтому я часто думаю-ну зачем я здесь пишу,занимаюсь всякими глупостями,вроде смены диза и прочего,зачем иногда веду себя так по-детски...
не знаю....
раньше может бы и ответил.Сейчас вообще не знаю,что со мной происходит.
Мне всегда казалось,что меня абосолютно нельзя изменить...ни настроение,ни характер...но теперь....я не знаю,имеют ли мои слова какой-то смысл...
иногда людям хочется кричать.от боли или физической или душевной,я это отлично знаю....но сейчас мне хочется это делать по какой-то другой причине.
можете не читать этот бред,я и не собирался писать здесь что-то умное или филосовское.
со мною что-то происходит.особенно с лицом.через пару дней я понял,что мне ХОЧЕТСЯ улыбаться.это так странно,знаете...когда к вашему лицу прилипла маска,вдруг такое происходит.
это все эмоции,мне кажется,они слишком меня захватили.я обещал себе не любить,но ничего с собой не могу поделать...
мне все равно,что со мной будет...потом или сейчас,но пока я так безумно счастлив,что у меня текут слезы.не знаю,поверите или нет,но я никогда не плакал от счастья.я не отрицаю,было время,я был ужасным нытиком,благо,это было недолго.
было время,когда я закрывался в себя и не видел ничего,кроме боли.но сейчас мне наплевать на это.уже на все.я не знаю,что это за странные чувства и почему мне так хочется писать,писать,писать.....я уже ничего почти не понимаю...
я просто безумно люблю тебя,БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!И МНЕ ПЛЕВАТЬ,ЧТО ДУМАЮТ ОКРУЖАЮЩИЕ,ПЛЕВАТЬ,ЧТО БУДЕТ ПОТОМ!!!!Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО БУДЕТ,ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПОТЕРЯЮ...ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ...И ПОЗВОЛЬ МНЕ БЫТЬ РЯДОМ...Если я останусь,я никогда тебя не брошу.......

БОННИ И КЛАЙД
Среда, 24 Октября 2007 г. 01:32 

В колонках играет - Ночные Снайперы-Бонни и Клайд
Настроение сейчас - Волнуюсь

честно,другой ассоциации нет......
неужели,чтобы быть вместе нужно становиться преступниками...
какой-то ужас.
ладно.надеюсь,как в этой песне,нас не расстреляют.
самое главное сейчас- найти деньги на дорогу как можно скорее.до конца этой недели я приеду..скорее всего,на автобусе.а обратно уже на поезде поедем.
по скольку я Рега,надеюсь,Ямато поможет мне с билетами....*краснея*


КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Четверг, 25 Октября 2007 г. 01:07 

Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится, что болен я не вами. Что никогда тяжелый шар Земной не уплывет под нашими ногами. Спасибо вам и сердцем и душой, за то, что вы меня, не зная сами так любите за мой ночной покой, за редкость встреч закатными часами. За наши негулянья под луной, не солнце на закате полукругом. За то, что вы больны, увы, не мной. За то, что мы теперь больны друг другом…………………

давно я не чувствовал столько боли......и все-таки ничего не вышло.я даже не успел с тобой попрощаться.
конечно,я могу приехать на самолете,это не на много дороже,тем более,что деньги должны прийти....но Яёй сказал,что так будет только хуже...наверняка,это так..


ЕСЛИ СУДЬБА ДОБИВАЕТСЯ МОИХ СЛЕЗ...Четверг, 25 Октября 2007 г. 02:37 + в цитатник 

У неё ничего не получится-я давно разучился плакать....
Мне так жаль,что я не с тобой,любимый...Ты совсем один,ты плакал из-за меня,из-за того,что все так вышло,а я ничего не могу сделать...
Но знаешь,мне плевать на все.На людей,на чужое мнение.На какие-то поспешные выводы.
Я все равно хочу тебя забрать.Я все равно люблю тебя и буду защищать.
Почувствуй,что я рядом...Может,я приснюсь тебе,а ты мне.Хоть так нас не разлучат...
Я безумно люблю тебя и сделаю все возможное,чтобы быть с тобой всегда.Украду тебя...
Пожалуйста,только дождись меня....Я тоже буду ждать.........

***
Ещё два дня…Два дня без Кио…Звучит, как приговор…

А что потом? Звонок, дрожащий голос…
И резкий запах сигарет.
Потом прощанье, встреча, слезы,
Разлука снова на сто лет…

Зачем все это? Я не знаю…просто, очень волнуюсь….что с ним….как он….
Так трудно держаться….в этой жизни, повседневности…
А что, если он откажет? А что, если я не смогу с ним проститься, если все-таки приеду?

......Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 09:58 

он в больнице.........я приехал...в москву..спасибо за деньги,друзья,огромное...спасибо...я не знаю,что мне делать...если мать не пускает никого.как я пройду?в понедельник с 4х до 6ти...мне надо прорваться.и бежать.а если не сможем,ждать выписки.но на этой неделе мы убежим.клянусь зевсом.
Пусть Афродита,вышедшая из морской пены,и Гермес - защитник путников, охранят нас.


***
Ещё два дня……..и тогда все будет известно наверняка………
я...я не знаю...его...положили в больницу,мать никого не хочет пускать........что делать................................

......Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 09:58  

он в больнице.........я приехал...в москву..спасибо за деньги,друзья,огромное...спасибо...я не знаю,что мне делать...если мать не пускает никого.как я пройду?в понедельник с 4х до 6ти...мне надо прорваться.и бежать.а если не сможем,ждать выписки.но на этой неделе мы убежим.клянусь зевсом.
Пусть Афродита,вышедшая из морской пены,и Гермес - защитник путников, охранят нас.

БОЮСЬ
Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 14:41 

завтра иду к нему.если он там есть.на 2 часа.из этих 2 часов мне надо найти корпус..и комнату..там их очень много.все одинаковые..и зрение -6.а линзы я бы все-равно купить не успел...
мы все должны вытерпеть..
КИО,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!БЕЗ ТЕБЯ У МЕНЯ НЕ БУДЕТ ДУШИ...Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 15:14

я не знаю,что делать....просто,сейчас умру...
разрыдался,как маленький...прямо на улице....

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 17:46 + в цитатник 

ничего...ничего не вышло...
но...
я держал его за руку..пока нас не разлучили...
я был рядом..

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 18:12 + в цитатник 

я не знаю,что это было...
через 4 сообщения в асе я уже любил тебя...но так боялся,что потеряю...
всего 4 сообщения...
-привет.узнал мну?Я Кио
-узнал,а как же...как дела?
потом ещё два...
а на следующий день...я так хотел сказать...хотел..но понимал..мы друг друга не знаем,это глупо..глупо...
-я люблю тебя

слова,которые прожигают мою холодную кровь...

я люблю тебя...
слова,которые изменили твою судьбу,но не изменили мою...
милый...нельзя..нельзя любить меня...
ты сделал это...
я так...я тоже...тоже...
я люблю тебя...
твои руки такие теплые...
глупенький...в жизни ты в тысячи миллиардов раз красивее..чем на фотографиях...
я всего-лишь хочу быть рядом..неужели,я так много прошу...
меня не пустили...
не могу....
не хочу...
верить в это..
нет...
Кио...
я все равно тебя заберу...во дворец,где играют свирели...

ПРОСТИ..Понедельник, 29 Октября 2007 г. 22:50 + в цитатник 

"извини,что не отвечал...я тоже очень сильно люблю тебя... ты моя жизнь...как вернусь сегодня,обязательно напишу...любимый мой..."
а я решил..не отвечать.я подумал-отвечу чуть позже..так будет радостнее...и не успел....и не успел извиниться за грубость....прости,любимый...прости пожалуйста...я все для тебя сделаю,горы сверну...прости...прошу тебя...

УСПОКОИЛСЯ
Вторник, 30 Октября 2007 г. 13:11 

В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - немного депрессивное

теперь могу рассказать все более подробно.
в общем,начнем с того,что мне пришли деньги,которые мои дорогие друзья прислали мне...и я в этот же день поехал на автобусе в москву.
тут меня обещали встретить Яёй-кун и Йоджи-кун.но автобус опаздал на 3 часа и я приехал слишком поздно.
Они сказали мне,что видели врача,что он их не пустил,что мама сказала,будто туда никого не пускают.
короче,вот.
я общался с ними весь день,выведал все,что только мог и КАК мог...в результате,я очень долго искал эту чертову больницу,но все же нашел.а когда приехал на следующий день,оказалось,что туда пускают только родителей.
меня будто током прошибло.врачиха держала меня,а я все вопил позвать Кио.хотя бы на минуту.в конце-концов,она позвала его к окну 5/5 см...я долго ждал,в окно заглядывали,но другие,его не было,не было...и когда я уже перестал смотреть туда и устало облокотился о стену,я заметил,что он смотрит на меня*расплылся в сумашедшей улыбке* я его сразу же узнал.смотрел на него,по щекам текли слезы,а потом до меня дошло,что он смотрит взглядом 0_о . ))) ни улыбки,ни слезы,ни злости...просто удивление...меня так рассмешило его лицо,что не смотря на всю драматичность ситуации - вот,я в паре см от любимого,но его не достать - я улыбнулся.потом он попросил подождать и,кажется,стал просить,чтобы открыли дверь.я упорно стоял рядом,ожидая хоть чего-нибудь.
и вот,в палату прорвалась какая-то бабулька.и тут я с криком "ну пустите же" влетел в палату прямо через медсестру.
не знаю,что со мной произошло.я напоминал себе какой-то магнит.
Кио стоял напротив меня с тем же шоковым лицом,а меня так тянуло,что я наплевав на его мать,на врачей и запреты,стал прорываться к нему и схватил его за руку.
руки у него оказались такими теплыми и нежными...наверное,в тот миг исчезло все на свете - я плохо помню окружающее,все,что там происходило..а потом нас начали растаскивать,его мать стала кричать,кто вы,уйдите,я вас не знаю и прочее...а мы не разжимали рук...что-то кричал и Кио,когда мать оттаскивала его от меня...но ничего не помогло...потом медсестра сказала,что мне надо уйти,т.к. его мать против,и у нас обоих истерика(наверно,Кио тоже стал плакать=не знаю)в общем,она сказала прийти в среду и передать записку.
вечером у меня просто была истерика.несколько часов подряд...
Кио....Я очень люблю тебя...и очень хочу забрать тебя отсюда..просто,дай мне шанс...

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Вторник, 30 Октября 2007 г. 16:08 

я тебя обязательно спасу...
*пребывает в сумашедшем бреду*

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Вторник, 30 Октября 2007 г. 21:10 

В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - даже курить не могу...так нервничаю

привет...вот,погулял немного по ночной москве.все время волнуюсь....нервы шалят.то мне супер-весело,то наоборот.сам не знаю,чего я хочу.
посмотрел несколько яойных аниме^^и все время думал о Кио.мне бы так хотелось,чтобы мы жили вместе...я все время вижу,как он соглашается и я увожу его...вместе с ним....все время вижу...это Кира меня вразумила,спасибо ей за это огромное...не представляю,как я бы без вас,без своих друзей..очень очень благодарен вам!и даже Эрро меня поддерживает сейчас.Я надеюсь,Кио не очень там плохо.завтра отдам ему записку.попрошу,чтобы он ответил в том же часу.могу взяьть с собой ручку и тетрадь,если понадобится..
кстати,в кадетах Максим ходит к Полине,а его тоже не пускают!!!Так что не сомневайтесь в том,что я Макар *смеется*.Но ему намного хуже - он так старается,переживает...А там другая лежит.Но в 15 отделении точно лежит Кио...Я долго искал его в Москве,но это точно он...Я его нашел...*снова зарыдал*
И никуда не отпущу...пока он сам....не захочет.а он обещал,что не захочет.Он сам обещал...Что мы всегда-всегда будем вместе....мы поклялись....


ЭМОЦИИ
Среда, 31 Октября 2007 г. 10:41 

В колонках играет - Все то же
Настроение сейчас - боюсь

Соединятся ладони, и время для них остановит свой бег.........

как я хочу ещё раз дотронуться до тебя...или хотя бы увидеть...мне идти сегодня....хоть и страшно...безумно страшно..что я тебя потеряю...........


Целый мир на мгновенье перестанет вращаться 
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться 
Не нарушим молчания 
Излучая сияние 


именно это я чувствовал....поэтому и вел себя как псих.сегодня я снова стал обычным Юки..Некое раздвоение личности...так что сегодня все будет гораздо спокойнее,Кио.Не бойся меня...


САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПРАЗДНИК.
Среда, 31 Октября 2007 г. 10:52 

знаете.я отдам записку и сразу же поеду на вокзал.всем большое спасибо,что поддерживали меня.

СХОЖУ С УМА_________________________)Среда, 31 Октября 2007 г. 11:42 + в цитатник 

В колонках играет - Саунд к тетради смерти
Настроение сейчас - зашибись!!!

Я НЕ МОГУ!!!!НЕТ КОНЦА МОЕЙ УПРЯМОСТИ!!!ДА,Я БУДУ ЖДАТЬ!!!БУДУ ЖДАТЬ,СКОЛЬКО НИ ПОТРЕБУЕТСЯ!!!А ЕСЛИ ТЕТЯ ВЫГОНИТ,БУДУ ЖДАТЬ НА УЛИЦЕ!!!И МНЕ ВСЕ РАВНО,ЧТО СО МНОЙ,НО ПОКА Я ЕГО НЕ УВИЖУ,Я НЕ УЕДУ!!!!УВИЖУ...и пусть он сам мне скажет - прости,У меня мама.я болен,мне нужны лекарства,у меня тут учеба,я не могу.И ПОШЛЕТ МЕНЯ!!!И ТОЛЬКО ТОГДА,ЧЕРТ ПОДЕРИ,я УЕДУ!!!!!!!!!ПУСТЬ ПОСМОТРИТ В МОИ ГЛАЗА,В ЭТОТ РАЗ Я ИХ НЕ БУДУ ОТВОДИТЬ,ПУСТЬ ПОСМОТРИТ И СКАЖЕТ ВСЕ ЭТО!!!Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ ЭТО ВСЕ ОТ НЕГО,А НЕ ОТ ЕГО ДРУЗЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ!!!ОТ НЕГО!!!
Наверняка,он так шокированно смотрел,потому что подумал - БЛИН,С КЕМ Я СВЯЗАЛСЯ???ДА!!!С ТАКИМ ПСИХОМ,КАК Я!!!У ТЕБЯ ЛЕКАРСТВА НА ИСХОДЕ,А У МЕНЯ..ДА,
Я ПСИХУЮ ОТ ГОЛОДА,НУ И ЧТО ТУТ ТАКОГО?Я НЕ ПЬЮ УЖЕ 2 МЕСЯЦА,ТАК ЧТО НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ - ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ С ПСИХОМ!!!*тяжело дышит*ТАК ЧТО..ПУСКАЙ ПРОГОНЯЕТ.В МОЕЙ ЖИЗНИ НИКОГДА НЕ БЫЛО,ЧТОБЫ СО МНОЙ КТО-ТО УЕЗЖАЛ,ЧТОБЫ БРОСАЛ ВСЕ РАДИ ТОГО,ЧТОБЫ БЫТЬ СО МНОЙ.ДАЖЕ В ШУТКУ,КОГДА МЫ ЛЕТОМ СЛУЧАЙНО УЕХАЛИ С ЯМАТО В МОСКВУ - Я ГОВОРЮ,ПОЕХАЛИ ВМЕСТЕ.ПРОСТО,В ШУТКУ.А ОНА ТУТ ЖЕ НАЧАЛА ПРО ИНСТИТУТ И ПРОЧЕЕ.ПОТОМУ ЧТО ИГРАЮ Я НЕ В АМЕРИКАНСКОМ ФИЛЬМЕ,ГДЕ БУДЕТ ХЭППИ-ЭНД,А В ДРАМЕ.И КОНЧИТСЯ ВСЕ ДОЛЖНО ПЛОХО.ДА,Я ЗНАЮ,КАКОЙ Я ГАДКИЙ И ЭГОИСТИЧНЫЙ,НЕ НАПОМИНАЙТЕ.И Я НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ.БУДЕМ ВИДИТЬСЯ НА КАНИКУЛАХ.ЕСЛИ ЕГО ПУСТЯТ.И ЕСЛИ МЕНЯ ПУСТЯТ.ТОЧНЕЕ,ЕСЛИ Я СМОГУ.ДЕНЬГИ,КОТОРЫЕ ВЫ МНЕ ПРИСЛАЛИ НАДО ОБРАТНО БУДЕТ ВЕРНУТЬ.Я ПРОСТО СЧАСТЛИВ.НЕ ЗНАЮ,ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ЕХАТЬ СЕГОДНЯ К НЕМУ.ГОВОРЯТ,ЕМУ ТАМ ХОРОШО И ОН СМЕЕТСЯ И ВСЕ ТАКОЕ.КОНЕЧНО,МЕНЯ ВЕДЬ НЕТ РЯДОМ,ВОТ ЕМУ И ХОРОШО.НО УЙТИ СЕЙЧАС Я НЕ МОГУ.ПОТОМУ ЧТО ПООБЕЩАЛ.ПОТОМУ ЧТО МЫ ПООБЕЩАЛИ ДРУГ ДРУГУ...

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:15

откажешь...или нет...я буду способен принять все...моё сердце давно к этому привыкло....знаешь...даже..если все это был бред..есть хорошая фраза....чтобы ты не переживал..

Когда мы расстанемся не бойся - тебе больно не будет...

КО ВСЕМУ ПРИВЫКАЕШЬ...
Среда, 31 Октября 2007 г. 13:44 

знаете,есть поговорка - что нас не убивает,делает нас сильнее.
но на вампира этот закон не действует.им боль противопоказана,т.к.они слишком чувствительны.
но я понял одну вещь.мне уже не так больно переживать расставания,раны на сердце,ударяющие по старым незаросшим шрамам..потому что привык..
так что тут подойдет другая поговорка..
ко всему привыкаешь...

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Среда, 31 Октября 2007 г. 15:38

все.иду.хоть бы он ответил.каким бы ужасным ни был бы ответ....а вот рисунок,правда тут оч плохо видно.

ВОТ..ТАК..ВСЕ..ВЫШЛО...Среда, 31 Октября 2007 г. 18:28 + в цитатник 

сейчас...сейчас..просто...очень болит сердце...
очень болит..
не знаю...
я просто не знаю,как быть..
не знаю,смеяться или плакать...
не знаю...
слишком...разные чувства...огонь и лед...
что сильнее жмет сердце..я не знаю...
я приехал..матери его уже не было...или вообще сегодня не было..медсестры той тож не было-была какая-то добрая тетечка.она пообещала передать записку.я нервно стоял под дверью и слушал,как она кричит,зовя Кио.
Потом я позвонил,чтобы попросить...ответить..открыли дверь..и он там был..у меня просто..слова застряли в горле...я не знал,что делать - то ли просить,чтобы он ответил,то ли говорить с Кио...
-я..ээ..аа...привет..вы..можете...ээ...разрешить..ответить...
тут мимо прошла какая-то другая тетка и захлопнула дверь.Я услышал,что кто-то сказал подойти к окошку..
а потом..знаете..он уже не удивлялся..просто...был рядом..он так смотрел на меня..как никто никогда..у него очень добрые глаза..знаете..всегда по глазам все видно..вокруг все шумели..а я..не знаю...со мной что-то происходило...мы жались друг к дружке,так хотелось быть рядом...его взгляд..такой..нежный,такой любящий...я первый раз ловлю на себе такой взгляд..мне стало так стыдно,что я начал отводить глаза и кажется,покраснел.и тогда он стал улыбаться...не знаю...черт,вот,опять я рыдаю...что ж такое..блин..
просто..в тот момент..я понял,что все сделал правильно...потому что...я готов отдать все на свете...чтобы увидеть,как он улыбается...милый милый дракончик^^
а потом..все оборвалось...поначалу,эта добрая тетька открыла дверь,позвала меня..сказала,чтобы я прошел...а я тупо стоял возле двери и не понимал-неужели,мне можно зайти...
пока я соображал,подошел немного,дверь снова закрыли,там начался какой-то шум и подскочил глав.врач или что-то в этом духе.
он начал говорить с Кио...
а потом вышел...
и тут началось...перепишу наш разговор...

-Здравствуй.Как тебя зовут?
-Ну,Саша..и?
-Значит так,Саша.Не приходи сюда больше.
знаете..мне показалось,что..земля упала вниз и все три этажа до земли...сейчас обрушатся вместе со мной..
-понимаешь,Саша.Я понимаю,что ты переживаешь - я прочел твою записку(а мне ещё советовали там про побег писать,блин!).но твои переживания мешают ему выздоровить.
"это ты виноват""это все из-за тебя"
люди всегда знают,по каким местам бить.И этот ударил.
-Вот он вылечится и тебе позвонит.А пока не приходи сюда.И вообще,езжай домой.
-Мне нужно узнать,когда его выписывают.
на удивление,я не боялся его.Не чувствовал свою вину.Не верил.Не дрожал.Я просто смотрел ему в глаза и ухмылялся.Говорил с ним так,как говорят с неуравновешенными.Потому что только сумашедшие могут думать,что человека можно вылечить,отгородив от любимого и засунув в 4 стены на месяц.(так вот..)
-Нужно время.Из-за ваших переживаний он нервничает.Отпустим его где-то через месяц.Как он вернется домой,позвонит тебе.А теперь уходи.
Месяц..месяц...в тот момент мне захотелось закричать голосом Сириуса Блэка - "Я ЖДАЛ!!!12 ЛЕТ ЖДАЛ!!!В АЗКАБАНЕ!!!"
потом..он стал мне угрожать.потому что увидел,что я упрямлюсь.
-ты где живешь???
-какая разница?
-тебе нельзя ходить так поздно сюда.езжай в свой Ростов.и не приезжай один,это опасно.
-знаете,это мое дело.
-нет,наше.
-с какой стати?
-потому что тебе опасно ходить одному вечером.уже поздно.
-да какое вам дело до меня!*ухмыляясь*
-есть дело.мы работаем с такими подростками как ты.

Угрожали милицией. Много чем...

вот...потом нам дали попрощаться...письмо обещал передать...хотя,это уже бессмысленно..
про Ростов он знает,а это очень плохо.очень.просто хуже,чем очень плохо.
стал говорить,что будет звонить моим родственникам(интересно,как)
а про то,что Кио будут там держать месяц,он наврал.Сто пудово,это его мать...подстроила.Не может быть,чтобы простой упадок сил и небольшую депрессию лечили месяц.как же учеба?да и вообще.только тяжелые случаи лечат так долго.в самой больнице,в смысле.короче говоря..вот так все складывается..
из сердца не выходят слова,которые били сильно,как волны.а из разума и души...его взгляд..его улыбка...потому я и не верил...раз он улыбался..я..могу сделать все,что угодно...только бы снова...увидеть его улыбку..

И СНОВА..ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ..
Среда, 31 Октября 2007 г. 21:01 

В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - снова хочется умереть.наверно,так будет всегда..

меня выгнали сегодня..
к тому же...все равно без толку здесь жить...
если ты захочешь..ты приедешь.деньги я передам.
но вряд ли захочешь..
в общем,до встречи в сети...до встречи на каникулах в реале...
люблю....

ТИХОЕ СЕРДЦЕ МНОГОЕ СТЕРПИТ...Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:16 + в цитатник 

все время в голове крутится эта фраза..
сегодня еду домой.
знаете...понял недавно,что не хочу туда ехать.Ненавижу свой дом. и не считаю его своим домом.даже здесь лучше,чем ТАМ.
Не знаю,буду ли писать здесь...может,да...просто,мать сказала,что платить за сеть теперь буду я...а денег у меня нет.И тратить те,что мне прислали,я не собираюсь - ведь мы будем приезжать друг к другу на каникулы,правда?...........

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться...
И смотреть - не насмотреться...
И дышать - не надышаться...

Мне снился Кио...Сон печальный,хорошие не снятся...но все же он был рядом....
Интересно,что будет дома...

Обрывки колких фраз,
Бессонные ночи жажды крови и печальных рассказов...
Закаты,рассветы и щемящая боль в седце...
Оскорбления,обвинения,сложная работа и учеба...
Дым сигарет и куча лекарств...
И усталось....Бесконечная усталость...

Прости....Я не смог пойти против обстоятельств.Любовь ни на что не способна.А люди,что поддаются эмоциям всего-лишь глупцы..Прости,что я оказался таким глупцом,после стольких лет "Правильной жизни"...

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 23:27 + в цитатник 

В колонках играет - песня о греции
Настроение сейчас - грустно

тупо сижу и перечитываю нашу переписку.
без тебя ничего на свете не может заставить меня жить.
пожалуйста...возвращайся скорее...
Надеюсь,тебе не грустно...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 14:02 + в цитатник 

Den (13.10.2007 23:25)
мась, обещай что когда мы встретимся. неважно кто будет рядом, ты меня поцелуешь
Loveless (13.10.2007 23:26)
ано....это.....такое сложное обещание.....эээ....
Den (13.10.2007 23:26)
неужели настолько......
Loveless (13.10.2007 23:27)
да нет...я просто...я боюсь,пообещаю,а потом...вдруг,не смогу...

Как видишь,я все-таки не смог.Хоть это и зависило не от меня,но все же...
Но я все равно очень люблю тебя.и готов сделать что угодно,только бы увидеть тебя снова...

НАДЕЖДА-ГЛУПОЕ ЧУВСТВОСуббота, 03 Ноября 2007 г. 14:10 + в цитатник 

это были первые слова,которые ты мне сказал.
"Надежда-глупое чувство"...
и я с тобой согласился...
Какими глупыми мы тогда с тобой были........
Ведь только надежда заставляет меня подниматься.пусть шатаясь,ранясь о шипы людей и боли,дрожа от такого мучительного голода,какого у меня не было уже много времени....Надежда того,что я снова тебя услышу.Надежда того,что снова увижу твою улыбку.Надежда о том,что ты все ещё любишь меня и ждешь...
Это глупо...я знаю....Но только эта глупость заставляет меня дышать и бороться.ради тебя..

БЕЗ ЗАГОЛОВКАСуббота, 03 Ноября 2007 г. 14:19 + в цитатник 

В колонках играет - шум дождя
Настроение сейчас - печальное

в моем городе уже несколько дней идут дожди...ты любишь дождь...может быть...теперь будет повод...чтобы ты приехал......

БЕЗ ЗАГОЛОВКАСуббота, 03 Ноября 2007 г. 16:48 + в цитатник 

фух..очухался,выспался,мать ушла...
попросил её купить мне грейпфрут и гранат.буду есть кровевосстонавливающие средства...а потом резаться,по-моему,это самое оптимальное....
все время думаю о Кио...ни на чем не могу сосредоточиться...
вспоминаю его глаза...
и песню...из моего любимого фильма.
"и совсем не важно,что я не помню,голубые или зеленые у тебя глаза,
потому что я знаю - таких глаз нет ни у кого,в мире во всем"
это перевод,но примерно смысл такой...
у тебя правда..самые красивые глаза на свете...хоть я и знаю их цвет,во всей этой суматохе я не заметил наверняка...но я помню,что они были прекрасны....

 КАК МЫ С ЮЛЕЙ ХОДИЛИ НА РЫНОК
Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 16:48 + в цитатник 

-Ой, это что было?
-это не то…ювелирный магазин.
-ммм! Может, зайти…Колечко присмотреть…
-кому колечко??
-ну…ээ…
-бабушке, короче.
-да-да. Именно.
-видела я твою бабушку. Она еще в очках ходит, да?
-аам….нуу… да…
-и волосы такие, красно-малиновые…
-нууу…а ты откуда её знаешь, бабушку мою?
-да видела где-то. Приснилась она мне…возле компьютера твоего…
-ну я так и подумал, что там…

это наш поход с Юлей на рынок для животных. Пытались втулить кому-нибудь мою собаку…

-подходите-подходите!! Сегодня, приобретая нашу собаку – вы получаете….ээмм…что получают наши милые покупатели?
-а вон, цепи какие-то весят. Чтобы повеситься сразу.
-вот именно! Получаете те милые цепи, так что не проходите мимо!
-сами мы люди нездешние, собаку девать нееекуда…
короче, в результате все покупатели почему-то обходили нас стороной^^

а вообще, в последнее время я веду себя странно. Как видите. А недавно еще и нажрался в хлам, правда, в отличии от остальных, я снова всех приголубил и взял на себя ответственность за их, так сказать, существование.
Скоро выписывают Кио. Если нет, то значит он останется там на месяц…
Надеюсь, Кио меня ждет…А я…я делаю то, что без тебя делается труднее всего – живу.


В ЖИЗНИ НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО...Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 21:35 + в цитатник 

В колонках играет - ветер с моря
хотелось бы написать здесь что-нибудь веселое,чтобы порадовать вас.но пока что,мне не очень весело.в последнее время я часто ругаюсь с одним близким человеком.и до сих пор на него очень обижен.но как говорится,любишь,то простишь,а кто из нас двоих любит больше понятно даже идиоту.плюс,к тому же,у нас очень разный круг друзей и если этому человеку может быть в компании с другими хорошо,а со мной обычно плохо,то мне наоборот.причем,очень сильно наоборот.так что думаю,все итак ясно.
к тому же,я очень этому человеку должен,что касается крови.и хоть сейчас я не прошу его помощи,хотя иногда уже думаю сорваться и попросить,ведь от судьбы не убежишь,но я должен и виноват еще и за те разы.
в общем,холод в душе снова,а когда кончится,я даже не знаю.От Кио ничего..весь день прождал...но единственное,чего сейчас не поздно-это ждать.

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 22:15 + в цитатник 

эх..мне до сих пор стыдно...ведь я был таким грубым в тот день..а потом тебя положили отдохнуть от грусти,а я остался здесь...наверно,боги сочли нужным наказать меня за мою грубость.мне жаль...что я вел себя...как Соби в той серии.............
прости....

НУ ВОТ..И ВРОДЕ ПОЧТИ ПРИШЕЛ В СЕБЯ.Вторник, 06 Ноября 2007 г. 18:31 + в цитатник 

В колонках играет - ласковый май
Настроение сейчас - скучаю...

-да не помню я этой песни!
-а ты выпей,выпей!!
-да ну честно...и пальцы уже болят и аккордов не знаю...и слов.
-пей-пей,не стесняйся...

прошло пол часа.

"...когда ласкали вы детей своииих,я есть просииил...я замерзааал..."
кто-нить помнит,что там дальше?Дима?Коля?Юки,помнишь?
-за что вы бросили меня,за что...
-а дальше?
-я не помню дальше,а вы?Коля,играй!!
-да я же сказал,что плохо знаю.
-так пей,пей еще,видишь,уже и аккорды подобрал....


вот,зажгли сегодня...поиграли на гитаре,спели все.что вспомнили.потом пришла Олька,спросила,чего это я стал таким странным - пою,друзья какие-то появились,зашла ко мне...да,это правда странно.
на самом деле,я просто ищу способы уйти от себя.нашел такой. и даже стало немножко легче и веселее.бардовские песни,коктейли,сигареты...
а потом все увидили мой рисунок Кио...стали спрашивать,когда он приедет.
и снова...
больно...
потому что...я не знаю,что ответить.хотя бы...себе...

БЕЗ ЗАГОЛОВКА

Вторник, 30 Октября 2007 г. 21:10
В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - даже курить не могу...так нервничаю

привет...вот,погулял немного по ночной москве.все время волнуюсь....нервы шалят.то мне супер-весело,то наоборот.сам не знаю,чего я хочу.
посмотрел несколько яойных аниме^^и все время думал о Кио.мне бы так хотелось,чтобы мы жили вместе...я все время вижу,как он соглашается и я увожу его...вместе с ним....все время вижу...это Кира меня вразумила,спасибо ей за это огромное...не представляю,как я бы без вас,без своих друзей..очень очень благодарен вам!и даже Эрро меня поддерживает сейчас.Я надеюсь,Кио не очень там плохо.завтра отдам ему записку.попрошу,чтобы он ответил в том же часу.могу взяьть с собой ручку и тетрадь,если понадобится..
кстати,в кадетах Максим ходит к Полине,а его тоже не пускают!!!Так что не сомневайтесь в том,что я Макар *смеется*.Но ему намного хуже - он так старается,переживает...А там другая лежит.Но в 15 отделении точно лежит Кио...Я долго искал его в Москве,но это точно он...Я его нашел...*снова зарыдал*
И никуда не отпущу...пока он сам....не захочет.а он обещал,что не захочет.Он сам обещал...Что мы всегда-всегда будем вместе....мы поклялись....©

Немного комментариев

Не знаю, за что. Я сильно его полюбил.
Я правда любил его, поэтому, наверно, так болит.
Он пригрел меня, я нравился ему, нравился даже в слабом милом виде, чего со мной не было никогда в жизни.
Мое сердце растаяло, как лёд в микроволновке
Конечно, я тут же влюбился и доверился ему.
Но все, что произошло дальше, было слишком.
В какой-то момент я перестал сохранять посты, я просто начал читать это все как сумасшедший
Ещё, ещё и ещё...
А потом все оказалось ложью...
Он тут же нашел другую любовь
Он хотел сам быть таким вот "омегой" и сказал, что счастлив жить именно так.
Что его любимый такой прям актив, бьёт его и как это круто. А он такой мазохист и вообще милашка
Я страшно ревновал , да ладно бы только это.
Просто это было чудовищно
У меня всегда эта паранойя... Теперь она всегда со мной. Кроме Кио были ещё люди. Но он был самым сильным стимулом к ней.
Что меня обманут. Бросят. Что я не нужен такой никому.
Что всем нужны такие вот семеши.
Поэтому я себя ненавижу ещё больше, чем мог бы
Поэтому, так переживаю из за нарядов чуи, к которым он расположен куда больше, это его место..
Поэтому, я всегда буду подавлять свои инстинкты, желания, чувства, я никогда не стану относиться к ним хорошо.
Поэтому, я никогда не отпущу себя, я изначально это боялся.
Поэтому, я так жадно зову смерть, но смерть бежит от тех, кто ее любит.

Эту песню написала для меня моя бывшая девушка (очередная ==)
Ее звали Хару. Она сказала, что это песня обо мне...


На какой-то ветренной, ветренной дальней планете
Привязалась девочка к ветру, а он только ветер.
Только буйный ветер – как хочешь его обнимай,
Налетит, нашепчет – как хочешь его понимай:
Баю-бай… баю-бай…
Уж не знаю, что там с тем ветром у ней получилось.
Не случилось что-то, а может быть, что-то случилось.
Потерялся ветер – и с ветром такое бывает
Непонятно только… Но кто их, ветра понимает?
И не знаю, что там, в безветрии, ей не хватало,
Только эта девочка ветренной девочкой стала.
Все искала ветер, шептала в похожие спины:
«Обернись, мой ветер!»
А он обернется… Мужчины…
Как-то пролетала сквозь облако с тайной улыбкой –
Привязалось облако к девочке тайною ниткой
(Просто улыбалась, по ветру иль так, без причины).
Привязалось облако ниточкой из сердцевины.
Вот такая музыка: девочка – облако следом,
Августином, голубем, ангелом, просто соседом.
Обнимать пыталось, да облаку – как обнимать?
Понимать пыталось, да девочку – как понимать?
Напевает что-то… Как хочешь ее понимай:
баю-бай… баю – бай…

Стоило принять это как знак.надежда - глупое чувство
А я только и делал, что надеялся...

Вот с этих комментариев...хех...
Оставлю на память

Так смешно) нашел их!завтра прочитаю дневник и выложу интересное)

Запись:

Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ..Я НЕ ЖИВУ БЕЗ ТЕБЯ..Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ВСЕГДА...

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 21:51 + в цитатник
я родился Агнцем.Уж такой у меня характер.Но несмотря на это я буду твоим стражем.и буду защищать тебя,как только я могу.
Пока ты сам меня не отвергнешь,я буду ждать.пусть,придется ждать очень долго,до самого твоего совершеннолетия.пусть.
я ведь люблю тебя.и люблю так сильно,что трудно дышать.
я тебя жду.и главное-я тебе верю...

Больно в душе, тяжело. Давит что-то. Хочется будущего. Такого настоящего. Многое зависит от меня, но не всё. Хочу, прожив много времени воином, забыв про чувства инстинкты и желания, встретить того, самого близкого мне человека, и вновь обрести себя. Открыться лишь только перед ним, видеть его рядом. Чувствовать его любовь. Наконец раскрыть свои чувства и довериться им. И всем инстинктам, которые сжимают сердце каждое мгновение. Как горький шоколад, так сжимается каждая частичка меня. Сладко до невыносимости. Сдерживать себя, сдерживать. Играть снова и снова, такова жизнь. Быть сильным и непоколебимым. со шрамами на теле и в душе. С ранами. Жить и пробиваться к свободе, к силе, к мечте. И на вершине горы, на самой вершине встретить человека, который принёс бы это. Счастье, свободу. Радость. Любовь. Который бы обнял, с которым можно бы было уснуть. Который бы мог чувствами раскрепощать меня. И снова это сладкое ожидание. Секунда и не сдержусь…всё самое заветное…оно здесь, в сердце. Но снова закрыта душа. Снова щит в руке. Снова втянут в бой…

Такой сон был…намного лучше, чем реальная жизнь, которая последовала за этим сном. Прекрасное чувство. Чудное мгновение…Мне приснилось ожидание свидания. С девушкой. Причём, я так и не понял, то ли это был Мариус, то ли меня вообще переглючило. Но было просто прекрасно. Было так прекрасно… всё будто стало на свои места, получилось так по-правильному….это невыразимое чувство. И очень очень приятное…словами просто не сказать. Жить, в ожидании своей любви…это чудесно. Жаль, у меня вряд ли будет такая любовь…

несколько дней я учусь в "институте" или лицее,если так можно вообще выражаться.. настроение нормальное.я доволен и горжусь собой.я думаю,мало какие вампиры выдержали бы 1.5 часа строевой под палящим солнцем.было больно.и сейчас тоже немного.но это неважно.зато,я гожусь.наконец-то.я почти счастлив.у меня нет цели.нет судьбы и мечты. я скучаю по тебе,Сэмэй,я скучаю и по хай лин.но одно я знаю точно-я смогу.терпеть все.потому что я сильный.

я тока пришел из универа.устал как собака.
она правда меня убила.её ник оказался таким правдивым... я не знаю,в чем,но из её слов я понял,что виноват в чем-то.значит,всю вчерашнюю боль я заслужил.и взгляд,полный ненависти.и грубые слова.даже,если она делает так,потому что она оборотень. заслужил и чужие,не только её грубости...
с хай что делать-не знаю.мы помиримся,я опять к ней приду,даже если она ушла сама. и снова скажу тоном рицки "бэц ни...".у неё кстати,это получается тоном человека,который на вопрос собирается влепить тебе пощечину.
в общем.отстаньте все от меня.и оставьте меня одного.это все,что я могу вам всем сказать.
последние огрызки моих крыльев оборвались,а душа вампира,как у Армана-избитая и израненная,не вылечится больше,т.к.умерла.так что оставьте

эмоции странные.иду с собаками.чего хочу.не знаю.скоро спать.завтра физра.вот так.я выросший рицка.я рад,что у меня больше нет друзей и знакомых.и я ни с кем не говорю.и больше никогда не буду лезть сам,или напрашиваться на ласку,как вампир.и не буду говорить никаких своих чувств,даже лжи.я не хочу.а армия воспитает меня ещё лучше..

одна лишь усталость.от чувств,от эмоций,от матери.опять,нагрузила меня,несмотря на то,что мне делать физику к лицею.хочу пить безумно,выпил всю воду,даже молока нет.а голод все равно сильный...привык я его едой забивать.руки итак опять все в порезах...*вздохнул*

Это стихи той девушки...про самоубийство.
Надеюсь,ее судьба не стала каноном и она не погибла...((((

Как тот незамолимый грех
оставил холод той весне,
так слышала она тот смех
и умирала где-то там на дне.
и звуки музыки уже
не пели больше в голове,
и замирая на петле
не верила она сама себе.

Веревка жмет и цепь крепка,
и тьма идет издалека,
а нежный лепесток цветка
сдавила белая рука.
багряный цвет глухих небес
давил на сердце свысока,
насмешек глаз огромный лес
напоминал ей грязи облака.

Среди толпы стоял спокойно
виновник торжества весны,
его фигура гордо, стройно
смотрелась с морем красоты.
тот равнодушный томный взгляд
и блеск насмешливой улыбки...
ей не вернуть больше назад
уже свершённые ошибки.

Веревка дернулась, и все,
что было раньше вдруг погибло.
лишь птица слабый крик несет,
а чувство тяжкое поникло...

Вампирский(мой личный) словарик:
Норм. – так, как всегда.
Плохо – Просто ужас!!!
Ужасно – Слово отсутствует в человеческом лексиконе))
Ты мне нравишься – я тебя обожаю!!!!
дурак! – немного глуповатый.
Я тебя люблю – я схожу по тебе с ума!!!
Я тебя хочу – я хочу твоей крови. (укусить)
Мне бы хотелось быть с тобой.. – ты очень нужен(на) мне!!!
я тебя не люблю – я тебя люблю, но скрываю.
Все нормально. – мне плохо, но стыдно признаться.
Я не голоден – возможно, я немного сыт.
Я голоден – я сейчас умру!!!!!
я хочу спать – мне жарко
Я очень хочу спать – у меня ужасная слабость.

Знаете, когда я открываю свой дневник, я думаю – его нельзя бросать. Только здесь я могу рассказать что-то. Как-то вылить свои чувства, чтобы потом они не выливались из моей головы вместе с кровью. Но каждый раз, открывая его – я понимаю, что не могу написать здесь ничего стоящего. Никаких интересных историй, трогательных рассказов или просто своих мыслей. Потому что я уже давно разучился говорить такое. Мне больно вытягивать из себя информацию о себе, хоть и хочется порою это сделать. Но это трудно. Так же трудно, как и разговаривать. Даже говоря сам с собой, я испытываю такие нехорошие чувства, что тут же прекращаю. Мне кажется, мой голос неуместен, он смешон и некрасив. Он звучит неуверенно и притворно, будто я перечитываю вслух хорошо запомнившийся рассказ…
Много лет люди отучали меня говорить. Одна, наигранно-весело, сказанная фраза(чаще всего воспринимаемая как издевательство) – я уже это слышал, заставляет меня вновь уйти в себя, прятать свои чувства и мысли сильнее прежнего, вот что это для меня значит.
Человек, находящийся в обществе, вызывает нехорошие чувства, когда уходит в себя. Когда он это делает, создается ощущение, будто его нет рядом. Однако, я считаю, что это не одиночество и не привычки человека уйти от чего-то. Это не желание быть в данный момент одному. Я считаю, так поступают люди на редкость эгоистичные. Не смотря на человеческие манеры, они не обращают внимания на чужие слова и действия, а их взор, именно взор, а не они сами, обращен в себя. Такой взгляд человека и вызывает это чувство – мол, мне сейчас нехорошо, а вот я в себя уйду – с самим собой мне хорошо, а вот с другими плохо. Такое создается ощущение.
Как бы ни думали другие, у меня такого нет. Мой взгляд обращен в зияющую пустоту непроходимости жизни, но никак не в себя.
Однако. Я могу быть в компании и слушать других – я хорошо к этому приспособлен. Я могу участвовать в чужой жизни, в действиях и жестах, если конечно, мне позволяет моё физическое состояние. Но я все равно остаюсь один. А точнее, вся моя суть – находится во мне самом, когда должна выходить и быть с остальными. У некоторых людей она иногда просто прячется, у меня же – она даже не выходила. Да, порою она делает попытки высунуть нос, но, будучи покалеченной, возвращается обратно. А выпускать её опять, вновь чувствовать боль мне слишком тяжело.