Сегодня я хочу поговорить о своей лучшей подруге - Светочке!
Со Светой я познакомился, когда поступил в медколледж, после неудачного обучения в медвузе. Встреча была судьбоносной, Света оказалась приезжей из деревни и совсем не знала город! Когда ее мама спросила, кто может проводить девочку, я тут же вскочил и поднял руку :D
В день, когда мы шли из колледжа я провожал Свету на межгородний автобус и лил дождь. Она шла под зонтом, а я шел рядом в одной футболке, мок и шутил, как дебил)))
С самого начала мы решили, что Макаров и Перепечко - наши персонажи)) Я все время учебы вел себя, как Максим.
Света, как оказалось, тоже смотрела кадетов.
И с тех пор мы были неразлучны!
В отличие от Макарова, я родился в очень нищей семье и у меня часто не было денег даже на вещи и еду.
Поэтому Света покупала их мне сама. Однажды Света купила мне хирургический медицинский костюм на практику, так как у меня не было денег даже на шапочку.
А потом я создал бальзам русалочка 😂👍 Да, прямо в этом колледже. И в этом году Света будет работать у меня в компании!
Это дружба на века. Очень люблю наш колледж, но больше я люблю тебя, Света 🌈💜
Твой Максим.

1.


2.


3.


4.

Привет.
Все советуют писать тебе письма и потом сжигать. Или просто писать в никуда. А я не могу так. И что делать - не знаю.
Мне надо написать, что я чувствую. Я чувствую просто любовь. Вот уже три года сердце щемит и ноет в груди, и больше ничего я не ощущаю.
Мне страшно от мысли, сколько времени прошло. Я хочу, чтобы это закончилось. Но с другой стороны я рад любить тебя. И ничего плохого я тебе не желаю.
Я бесконечно за тебя волнуюсь.
Я совершенно не злюсь. И не испытываю к тебе ничего не плохого. Даже после твоих обо мне слов. Даже после моих слов о тебе.
Знаешь, это как детская травма. Хотя по сравнению с тобой я был совсем стариком.
Но каждый раз, когда я радуюсь, шучу или улыбаюсь, кровь хлещет из моей груди, пачкает мое лицо и руки. Никто не видит этого. Но я чувствую... Каждый раз. Сколько лет ещё мне будет так больно?..
У меня нет злости за это или неприятия. Скорее наоборот, я не сопротивляюсь и даю этой крови вытекать из меня, потому что уже ничего не сделать. Потому что всё так. Я абсолютно перед тобой безоружен.
Ранен, ранен... Убит. Так играли в детстве? Не так уж мне долго осталось.
Но нет, я не умру. Я буду жить, пока есть такая возможность. Я много работаю и делаю всё, как надо. Как надо.
Возможно, я просто очень болен. Я не знаю. Мне стыдно за себя. Стыдно любить, стыдно испытывать боль. Я чувствую свою вину перед многими людьми. И перед тобой в том числе.
Простите меня.
Простите.
Я не могу писать в пустоту. Поэтому делаю это здесь.
А может я надеюсь, что ты однажды это прочитаешь.
Хотя ты вряд ли захочешь видеть меня ещё когда-нибудь.
Пока... Удачного дня?
Пусть твоя жизнь будет однажды счастливой)

Несмотря на то, что я гипер-влюбчивый человек, после моей влюбленности в Эрика я совершенно больше никого не любил.
До Эрика я влюблялся каждые полгода, может даже чаще, в кучу девушек, новых знакомых или старых подруг.
С кем-то были отношения, с кем-то нет. Но до серьезных никогда не доходило.
А потом я влюбился в Эрика и все как отрезало. Годы ссор, попыток строить отношения и вот, шаг за шагом пролетело десять лет.
И лишь спустя такой большой промежуток времени однажды мое сердце снова забилось так знакомо томительно-сладко: я снова влюбился.
Мало кто знает, но я всегда был кем-то, вроде полиамора: я могу любить нескольких людей сразу и абсолютно одинаково сильно. А ещё я с трудом разграничиваю дружбу и любовь. Для меня это почти одни и то же. А иногда абсолютно одно и то же. Такой вот я человек, как вампир из хроник Энн Райс.
А моя диссоциация ещё больше этому способствует, даже сейчас, когда личности погибли, та среда, из которой они были созданы (осколки моего я) все равно со мной. И их "частями" я продолжаю чувствовать эту любовь.
Прошло уже, кажется, два с половиной года с тех пор, как мы с Эриком в очередной раз расстались и я буквально жил влюбленностью в этого человека. Он совершенно дико влюбил в себя мою травмированную личность, всю мою уязвимую часть.
Эта часть меня (роль которой у меня играет персонаж Криденс) ни в какую не хочет забывать того человека и не верит в то, что этот человек не любит и никогда "нас" не любил.
Словно маленький ребенок, которому очень трудно доказать, что мама его не любит. Он уверен в обратном, да и мало его волнует, как с ним обращаются и что говорят.
Каждый раз, когда я видел ник этого человека, мое сердце начинало биться, как сумасшедшее. Спустя годы, когда этот человек вернул себе свой псевдоним, ничего не изменилось и сердце каждый раз включает ускорение, а уязвимость внутри меня усиливается многократно.
Я пытаюсь что-то сделать с этим, но ничего не получается. Потом приходят сны и человек снится мне всю ночь, во сне я переживаю все свои подавленные чувства и свою.. Любовь?
Разве это любовь, зависеть от человека или следить за ним, скажете вы. А я скажу, что любовь бывает разная. А не только та, идеальная, о которой пишут психологи. И ненормальное поведение не исключает любви.
От мыслей об этом мне становится стыдно. Стыдно перед Эриком, перед людьми. Я начинаю ненавидеть себя и желать себе зла. Ненавидеть ту свою часть, оскорблять ее за влюбленность и уязвимость. Но вот, что странно, все те годы, что я следил за этим человеком, существовали совершенно странные совпадения, которые никак невозможно объяснить. В один и тот же день я думал о древнегреческом боге, и этот человек рисовал его. Я выкладывал картинку с крышей и узнавал потом, что тот человек упал с крыши. Я смотрел сериал, и через пару недель тот же сериал смотрел он. Я покупал и любил ту еду, о которой в тот же день пишет он.
И таких случаев было очень много. Что это, сбой в матрице? Или "совпадениенедумаю?"
В любом случае, я надеюсь, что смогу однажды все это пережить.

Посмотрели вчера фильм "Хорошо быть тихоней"
Очень много было мне знакомого. Переживания главного героя, то, как он писал правильные ответы молча в тетрадке 😅, детские травмы, которые сломали психику, память, вызвали потерю памяти, диссоциацию(скорее всего) и так далее. Очень понравилось, что в фильме затронули тему ЛГБТ, так, как оно есть в реальной жизни.
Эзра Миллер как всегда невероятен! В общем, советую!

У нас есть три месяца полной изоляции, мозги и куча работы, которую нужно закончить и наладить.
За это время мне нужно дооформить книгу про Волчка, сборник стихов и историю русалочки, подать их в печать.
Доделать все продукты, этикетки, улучшить производство и отдать кредиты общей суммой 250 тыс рублей.
Немного поправить здоровье, попутно похудеть и подлечить организм.
И решить, наконец, где мы будем жить и как мы будем жить.
Это самое важное, потому что мне надо выбрать для себя, готов ли я начать новую жизнь, не бросая бизнес, или это стоит похоронить и уже навсегда.
Короче, список занятный, скучать не придется. С приходом карантина в моей жизни мало что изменилось 😅👍

Ну вот мы и в новой квартире. Нервы ни к черту. Очень много проблем. Кредиты. Косяки. Еле еле вывожу всё. А некоторое уже не вывожу.
Квартира хорошая. Но местами неудобная: кровать, отсутствие розеток, очень холодные полы, тепло только в ванной. Посуды мало, пришлось покупать сковородку. А в июне куда - пока не знаю.
Я вообще ничего не знаю. Увижусь ли я с Йодой когда-нибудь теперь? Или уже все. Она в группе риска (ей 72 года). Переболевшая туберкулёзом, с кучей рубцов в лёгких и больными органами дыхания (в связи с щитовидкой)
Жить страшно. Что будет завтра - неизвестно. Состояние меняется ежечасно, с "конкуренты все ушли на дно, а мы взлетаем, ура!" До "мы все умрем, это конец света пришел".
Я не бьюсь в истериках. Не страдаю, не ною. Каждый день я работаю, а по вечерам пою в ванной.
Но от того и хуже. Зная, что надвигается что-то тотально страшное, я понимаю, что трачу свою жизнь на зарабатывание денег и больше ни на что.
По ночам снятся друзья. Которые уже давно меня покинули. Был ли смысл в моей жизни я не знаю. Меня многие любили. Многие ненавидели. Я странный человек.
Книгу так и не написал. За все эти годы рисовал всего пару раз. Очень грустно понимать, что вся моя жизнь это какое-то сплошное дерьмо и бессмысленные траты сил.
Спасибо всем, кто был и остаётся со мной рядом.

Когда бесплатные видосики по пять минут оказались более полезными, чем "бизнес-стратегия" госпожи маркетолога Лилии Ниловой, которую мы ждали почти год (для чего был этот приз, если его так не хотелось делать?..), и которая заключалась в нескольких голосовых сообщениях, ключевые моменты которых были в том, что надо:
Сменить дизайн (я итак сказал ее ассистенту, что дизайн мы меняем и он плохой)
Работать по контракту, отыскав заводы, которые работают на микро партии (таких нет в природе и я это тоже объяснил).
В принципе, это была не бизнес стратегия, а ответы на пару наших вопросов, примерно вот такие.
В голосовых были неплохие мысли, они меня подтолкнули на некоторые выводы, но все это было совершено неприятно, включая то, что в прямом эфире Лиля сказала, что ей надо "общаться с очень сложным клиентом, кто-то там, кто выиграл сфс в прошлом году" и что она отказалась от конференции даже, чтобы не тратить свой ресурс. Об этом нас предупредили за полчаса даже не извинившись, когда мы готовились к эфиру два дня.
Вот такие пироги. Людьми лучше не очаровываться)

Простите, что потерялся, в последнее время не знаю, что писать. Мало отдыхаю, большую часть времени смотрю новости и слежу за статистикой по заболевшим и умершим.
В какой-то момент перестал нервничать просто потому что выдохся. И стал делать это намного реже. Со здоровьем пока так себе. С зубами очень плохо. Когда не можешь нормально сомкнуть челюсть это дико давит на психику. Хочется самому подпилить все, что мешает.
Работа идёт, хоть и медленно. На квартиру мы почти собрали, спасибо вам всем огромное! Заказы и донаты очень нам помогли! 11 въезжаем, всё покажу в сториз) или даже постом!
Новых товаров будет очень много. Куча видов теней, новая основа (ещё более крутая, да да), крема, шиммеры, пудры. Я могу сделать что угодно и любой сложности. На самом деле это даже немного скучно, я был бы рад производить лекарства, но слишком долго этим всем заниматься и получать образование. Вакцины это тоже интересно,но тоже слишком долго.
Поэтому пока косметика. Посмотрим,что будет после))
Настроение наверно никакое. Устал. Мало что чувствую. Занимаюсь только работой и понимаю,что это единственное,что я могу.
Никаких отношений у меня быть не может. Меня никто не вытерпит, да и телом я не удался к сожалению. Ни в каком смысле.
Но сейчас меня не особо это парит: первым делом хочется выжить. Хочется разбогатеть. Побывать на островах. Увидеть океан. Изобрести кучу всего. Давать интервью, выпустить книги. Короче, дел полно! Ими и буду заниматься 💪

Настанет тот день, когда мы все выйдем на улицу и будем хлопать. Громко будет играть отовсюду музыка, откроются сотни тысяч кафе и пригласят всех опробовать их новые блюда, мы будем смеяться и плакать, а в старости гордо говорить внукам: мы пережили карантин.
Измученные, голодные, злые, уставшие - мы выживем и человечество вернётся к своим прежним занятиям.
А кто-то не вернётся. Кто-то больше не выйдет. Уже никуда.
Уже никогда...
Каждый час умерших людей становится на тысячу больше. Количество заражённых в мире - почти миллион за три месяца.
Всё ещё не страшно? Всё ещё не серьёзно?
А ведь для нас это просто пугающая статистика. А как для других? Каждая единица этой статистики - чья-то жизнь.
У кого-то умер близкий человек. И он больше никогда не вернётся домой. Никогда не обнимет родных, не поговорит с другом, не скажет, как дела. От людей остаются замершие страницы соц сетей, куда они уже никогда не зайдут. Не напишут для вас пост, не улыбнутся, не поддержат друг друга.
Какое имеет значение, хуже это, чем СПИД/туберкулёз или нет? Это не просто цифры на экране. Это были живые люди.
А теперь это сорок пять тысяч мертвецов.
Огромный стадион трупов, представляете себе?
И всё это произошло лишь по той причине, что абсолютно все в мире отрицали важность карантина и халатно относились к новому вирусу. Просто ОРВИ, просто сезонное заболевание, у нас его точно не будет.
Пока люди разглагольствовали, вирус захватил всю планету.
И тех, кого уже нет, не вернуть словами "извините мы не знали".
Будьте осторожны, оберегайте себя и близких людей, соблюдайте карантин. Да, нам всем очень тяжело. Но мы будем стараться. Каждый человек может что-то сделать, поверьте мне. И мы будем делать.
Чтобы однажды мы с вами проснулись в свободном мире.
В мире, где граждане страны - самые важные звенья. В мире, где справедливость строим мы сами.
В мире, свободном от пандемии.
___
Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой.
А в городе том сад - всё травы да цветы;
Гуляют там животные невиданной красы:
Одно - как желтый огнегривый лев, Другое - вол, исполненный очей;
С ними золотой орел небесный,
Чей так светел взор незабываемый.©

1.


2.


3.


4.

Я знаю, что у всех это разное. Для кого-то мама - это что-то хорошее, забота и любовь. Для кого-то ненависть, садизм, боль. А есть и те, для кого это пустота. Просто потому что у них никогда не было мамы.
Я хотел бы рассказать вам о своем опыте, о том, что это для меня.
С чем ассоциируется у меня моя мама?
Со страданием. Это первая ассоциация. Но не со своим, а с чужим. Когда жалеешь, сострадаешь, плачешь от невозможности ей помочь. Когда человек вызывает слезы и страх, что завтра его может не стать. Не важно, пять тебе лет или двадцать - проходя мимо ее кровати, ты проверяешь ее дыхание, ведь она уже старая. Она очень больна. А ещё она день за днём говорит, что скоро умрет. И ты впадаешь в невроз и начинаешь в это верить.
Вторая ассоциация - с чем-то жутко омерзительным. Как зомби, это кто-то страшный и разваливающийся, очень мерзкий, отталкивающий от себя и выставляющий все эти жуткие вещи напоказ. Давя ими на тебя, вешая их на тебя, возникает внутренний конфликт: тебе до слез жалко это годами умирающее существо. Но оно пугает тебя тоже. Ты не хочешь, чтобы ЭТО было в твоей жизни.
Иногда ты жертвуешь собой, чтобы помочь, а иногда понимаешь, что она всё это заслужила, потому что она полностью сломала тебе психику и разрушила большую часть твоей жизни.
Это разные чувства. Но они есть все вместе, в тебе одном.
У тебя нет ни одной ассоциации о том, что с мамой можно гулять. Что с мамой можно ходить в походы и кататься на лошадях. Тебе это кажется чем-то нереальным. Сложно представить себе, что у мамы может быть менструальный цикл и она может встречаться с мужчинами.
Ты знаешь только, что она всегда была пожилой, сколько ты себя помнишь, и всё, что ты можешь сделать в течение последних 10 лет - сводить ее в магазин, очень медленно, за руку, чтобы она не упала, ведь врачебная ошибка привела ее к почти полной слепоте.
Ты можешь говорить с ней о медицине, о сериалах и аниме, об лгбт и политике, у нее фотографическая память и она безумно умная, но ты не можешь поговорить с ней по душам, потому что она страдает тяжёлым нарциссическим расстройством личности, и сердце ее холодное, как лёд.
Она считает себя Рапунцель из мультика, потому что это правда ЕЕ история, но больше она не выглядит, как принцесса, а соседские дети называют ее "бабушка".
Ты видел ее фотографии, она всю жизнь была безумно красива, но ты не помнишь ее такой.
И зная то, что ее век уже на исходе, что ты никак не можешь ей помочь и что она сама себя гробит - ты не в силах обнять ее. Потому что она никогда в жизни тебя не обнимала и не научила тебя прикасаться к людям.
К сожалению, я не знаю, что такое мама.

Иди вперёд. Просто иди. Иди! И не останавливайся ни на миг.
Вот, что говорит мне мой внутренний голос. Всегда, но сейчас - особенно громко.
И я иду.
Я работаю всё больше. Я стараюсь.
И я хочу помогать другим людям тоже, пока я двигаюсь вперёд.
Я хочу делать больше крутой продукции. Хочу выпускать антисептики для всех, кому они необходимы.
Хочу открыть онлайн клинику. Я не получил образование, которое бы дало мне лицензию на это. Пока. Но я хотел бы, чтобы у каждого была возможность получить квалифицированную врачебную помощь даже не выходя из дома...
Я много чего хочу. И я делаю всё, что в моих силах.
Я не знаю, что будет завтра. Я не знаю, будет ли завтра - через месяц, год, два.
Я не знаю, что будет с нами и нашим бизнесом. У нас нет семьи, нет вкладов, нет недвижимости. Поэтому мы делаем единственное, что можем - идём.
Я желаю вам того же. Пусть никакая зараза и экономический кризис не сломает вас. Берегите себя и своих близких! Заботьтесь о себе и о любимых людях достаточно. Старайтесь. Держитесь. И тогда мы придем, обязательно придем к нашему светлому будущему.
Пусть в ваших сердцах будет гореть надежда, пусть моральный дух ваш защищает ваши семьи от бед и лишений.
И пусть каждый из вас помнит, что вы не одни. Я буду с вами до самого конца, и я всегда буду защищать тех, кто со мной рядом.
Ваш волк Киба 🐺

Я решил, что у меня будут дети. Я не знаю, как и когда, но даже если мы с Эриком уже никогда не будем парой, я решил это сам для себя. Да, я знаю, что у всего есть скрытый смысл, в моем желании иметь детей тоже: помимо Скорпионского желания размножаться 😅 это связано с тем, что мне некуда деть свою любовь и нежность, и также я провожу подсознательные параллели на ребенка со своего детства, с рождения меня лишили ласки и я теперь хочу дать ее ребенку и "как бы" себе.
Я очень осознанный человек и всё это прекрасно понимаю. НО! Это не помешает мне в воспитании ребенка, ведь дарить ему любовь я смогу очень и очень много. И, как осознанный человек, будет этот ребенок у меня ТОЛЬКО если я уеду заграницу и когда у меня будет очень большой заработок. Чтобы никогда в своей жизни я не услышал от него: "папа, лучше бы я вообще не рождался"

Я ОЧЕНЬ много хочу всего сделать, но совершенно ничего не успеваю! 😫
Так что напишу этот пост здесь, чтобы вы потом с меня это всё требовали 😂
Итак, статьи и дела, которые мне надо сделать:
Статья про укрепление иммунитета и профилактику простуд
(Возможно,несколько частей)
Статья про профилактику отравлений
Вегетарианство и здоровье
БАДы 2
Надпочечники 2
История-продолжение, о моем пути в медицине (вся правда о том, как у нас учат врачей)
История о моей трансгендерности
История о том, как меня однажды заперли
Обзоры на красители (штук 10 уже точно набралось)
Тоника это не бальзам (отдельная серия выпусков?)
И многое другое, надеюсь, я не сдохну, пока буду все это делать 😂😂😂👍
А ещё у меня большие планы, но это пока секрет!!

Я знаю кучу людей, которые работают или работали ради развития общества, науки, медицины и т.д. Знаю одного великолепного фельдшера, который работает БЕЗ ОТПУСКА и БЕЗ ВЫХОДНЫХ на скорой - только потому что он ЕДИНСТВЕННЫЙ в своем поселке. Больше машин скорой нет. Фельдшеров нет.
И он каждый день спасает людей.
От смерти.
Для людей, которые считают, что это лень и хреновый выбор, жизнь спасенного человека ничего не значит?
Бехтерева жила в хреновых условиях, но если бы не ее занятия наукой 24/7 у человечества не было бы сотни открытий по работе мозга. Мы лишились бы огромной части медицины. Как можно осуждать таких людей и считать их ленивыми?
Как можно сравнивать таких людей с детьми миллионеров и говорить, что ты не добился того же, что и звёзды из Лосс Анжелеса, значит ты тупой и ленивый?
Это совершенно дико и очень противоречит моим ценностям.
А ещё это чудовищный перекос на потребительство и материальные ценности, будто кроме них ничего нет.
Если все хирурги уйдут на заработки в интернет из сел и городских больниц, в которых им платят копейки, КТО будет в России лечить людей? Они начнут дохнуть и от России ничего не останется.
Нормально?
В последние несколько месяцев я страшно разочаровался в Лилии Ниловой и мне не близка ее философия. К тому же, подарок мы так и не получили. И... Не знаю.
Но авторитетов у меня больше нет.
И, пожалуй, не будет.

Я не являюсь потребителем. Я уже писал об этом: и считаю я свое рождение не простой случайностью (я мог не родиться, а ещё много раз был на грани жизни и смерти).
Для меня родиться - не для того, чтобы развлечься и помереть. Жизнь для меня - махонький промежуток бесконечности бытия, в котором мне ПОВЕЗЛО объявиться, и из которого надо взять по полной.
Для меня жизнь это шанс принести пользу. Оставить след в науке. В судьбах людей. Нести в массы оздоровление, переосмысление, доброту и чувство радости.
Иногда меня спрашивают, как я всё успеваю. Отвечаю: никак! Я пока что не успеваю абсолютно ничего из того, что планирую 😂
Также, мне часто говорят, что я столько делаю, словно все время "под чем-то" - и это при том, что начал я свою деятельность ещё 12 лет назад (у меня написано несколько книг, много статей, рассказов и более 300 стихов), продолжил в почти упадническом состоянии (выпустил бальзам "Русалочка"), а сейчас, только НАЧИНАЯ выздоровление, я занимаюсь научной деятельностью в медицине, косметологии и химии.
И, поверьте мне, всё это - для меня лишь ШАГ! Маленький шажочек. Лишь начало всего, что я могу.
Пока что я использую свои ресурсы только процента на три-четыре от силы.
И с каждым днём я вижу, как необходимы эти ресурсы окружающим меня людям и миру в целом 🌺
Всю жизнь меня уничтожали в родном городе, мои родственники специально обесценивали и угнетали меня, начиная от того, что загубили мое здоровье и психику, заканчивая фразами "да куда тебе в медицину, лучше иди работай рекламщиком в аптеке, ты больше ничего в своей жизни НЕ СМОЖЕШЬ".
Знаете фильм "Дети индиго"? Это наш фильм. И там очень хорошо объяснили, как работает эволюция. Как рождается человек, генетический унаследовавший большое количество возможностей и талантов человечества. Но он рождается "мутантом". Не таким, как все. Белой вороной. Природа пытается уничтожить всё, что сильно выделяется, поэтому ребенок рождается больным, имеет риски не родиться вовсе, а окружающие его люди пытаются затравить такого человека и уничтожить.
Но я никогда больше не позволю никому себя затравить. Потому что я нужен этому миру. Нужен Вам.
И я безмерно благодарен всем вам за ваши теплые слова, дружбу и поддержку, благодаря которой я лишь утвердился в этом мнении.
Никто и никогда, за всю мою жизнь не поддерживал меня ТАК.
И я достаточно набрался сил и здоровья, чтобы наконец-то показать, НА ЧТО Я СПОСОБЕН НА САМОМ ДЕЛЕ.
Так что все предыдущие мои достижения - всего лишь начало. 😈
БАНКАЙ!©

Это небольшая рецензия-статья на фильм Лёд-2.
Будет она, полагаю, огромной.
Также предупреждаю, что первую часть я не видел и что в статье не будет спойлеров (только то, что итак понятно из трейлера).
Итак, о чем этот фильм? Это драма про спортсменов. Девушка, у которой после падения аневризма, забеременела и очень не хочет делать аборт. Шанс выжить почти нулевой (аневризма очень опасное состояние), но она не говорит ни о чем мужу и решает родить.
Дальше события идут по накатной, бОльшая часть фильма очень тяжёлая и мрачная, но отражает российские реалии: полное отсутствие соц.помощи психически больным и травмированным, власть соц опеки, которая может запросто отнять ребенка у одиноких отцов, у ЛГБТ-семей, у кого угодно, НО не у тех, кто на самом деле уничтожает своих детей (примеров из жизни полно), и многое другое.
Минусов в фильме для себя я не нашел. Актеры прекрасно играют и в их чувства реально веришь, даже девочка прекрасно справилась!
Чему учит этот фильм?
Прекрасным вещам. Это пропаганда отцовства. Поскольку я сам мечтаю о детях и у меня очень сильно развит отцовский инстинкт, я поощряю такие вещи и на это приятно смотреть. Такие произведения нужны: чтобы мужчины смотрели их и видели - это нормально, заботиться о своих детях. Любить своих детей. Жертвовать чем-то ради детей, а не убегать, сломя голову.
А также:
✅ Мужчина может плакать
✅ Мужчина может любить и выражать любовь
✅ Мужчина может исполнять материнские обязанности, готовить, пеленать, целовать и обнимать
✅ Мужчина может быть травмирован, он может нуждаться в помощи
✅ Мужчина - ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. Не все это понимают. Но это так.
Это хорошая тенденция и очень хороший и ПРАВИЛЬНЫЙ пример. То, как главный герой готов порвать за своего ребенка и рвется к дочке в любой ситуации, очень трогает сердце, он ведёт себя, как настоящий любящий родитель, даже напоминает животное, но в хорошем смысле - животное, которое ИСКРЕННЕ, инстинктивно заботится о своем детеныше.
Также этот фильм говорит нам о том, что, если у вас есть жизненноугрожающие противопоказания к родам - НЕ НАДО РОЖАТЬ. Таким образом вы можете убить не только себя, но и всех вокруг. Травмировались по итогу абсолютно все: главный герой, тренер умершей девушки, дочка, на которую обрушились травмы взрослых и их вина. Каждый чувствует себя виноватым. Кроме вас. А вас уже нет.
С другой стороны, это выбор человека: кататься на льду был ее выбор, не тренера. Родить был ее выбор. Правильно или нет, но так уже случилось.
Кроме того, убить своего ребенка, который уже есть, способен не каждый. Смог бы я? Нет. Не смог бы. Был ли шанс выжить? Все-таки был...
В моей жизни тоже была такая ситуация. Моя мать родила меня, когда ей было 43 года. Она УЖЕ была инвалидом, психически не здоровой, с болезнью Аддисона (отказали надпочечники), которая возникла после тяжёлого стресса - смерти ее отца. И до того дня она была бесплодна.
Моя мать жила в ужасном районе, со своей психически больной матерью, а отец мой ушел из семьи ещё до моего рождения. Но она все равно родила меня. И я буду благодарен ей за это до конца жизни.
В зале рыдали ВСЕ. Даже Эрик 😂 он никогда не плачет в кино. Даже мужчины выходили зареванные из зала. И это прекрасно. Так Я считаю. Людям не хватает моментов, когда они могут поплакать, посочувствовать, снять стресс и выразить эмоции. А мужчинам это ещё и "запрещено".
Петров (от которого уже некуда деться, но опустим этот момент) так убедительно плакал, что я плакал каждый раз вместе с ним. Было ОЧЕНЬ жаль главного героя. Меня страшно возмущало, что никто не хочет видеть, насколько он травмирован, что ему нужна психологическая помощь. Никто не замечал, что он очень любит свою дочь. И здесь у меня есть личная трагедия. Которая заставила меня ещё глубже погрузиться в этот фильм.
Мой отец тоже был страшно травмирован. У него было очень тяжёлое детство, тяжёлая жизнь. Моя бабушка ненавидела его и выгоняла из дома. Моя мать тоже мучила его, так как она страшная садистка. А он пил. Без конца. И нуждался в помощи.
В результате он сбежал и создал новую семью. А я остался один, во всем этом аду.
Никто в этом не виноват. Так сложились обстоятельства: очень плохо. Каждая сторона в этой истории была несчастной. А меня всю мою жизнь учили ненавидеть отца и желать ему зла.
Пока, в какой-то момент я не сказал матери: ХВАТИТ. Я больше не хочу его ненавидеть!
Я знаю, что мой отец любит меня. И всегда любил. Я знаю, какой он на самом деле добрый и хороший человек. Но он "погиб". И жизнь его - это то, о чем лучше даже не говорить( Не нашлось никого, кто бы смог ему вовремя помочь, и теперь уже это делать поздно.
Я унаследовал всё от своего отца: характер, таланты, внешность и здоровье. Видя меня впервые, его знакомые сразу называют мою фамилию. Мы с ним "как две капли".
Он всегда был очень талантливым. Любил рисовать, писать стихи, петь, играть на гитаре. Обожал мультики и мечтал стать мультипликатором, но в Ростове этому негде было учиться.
А я всё детство был на него похож. Парадокс! Но правда. Не видя его, не общаясь с ним почти никогда - я вел себя как он. За что постоянно получал нагоняй от матери.
А потом... Я пришел к ней однажды и сказал: мама! Я так обожаю мультики! И хочу стать мультипликатором. Посмотри, я раскадрировал свой первый мультик!
И ненависть матери к отцу очень быстро перешла на меня самого.
Мне безумно жаль, что наша жизнь прошла так тяжело и что его жизнь в итоге, по сути, закончилась. Мне жаль, что я даже вообразить уже никогда не смогу, что такое отец. И что мы уже никогда не сможем вернуть мое детство и подарить друг другу свою любовь.
А ещё мы с тобой не стали художниками. Но я становлюсь лучше. Я иду дальше. И смотри, папа, как, благодаря нашему, общему с тобой, таланту, мы смогли раскрасить целый мир!
_
Когда меня не станет
Я буду петь голосами
Моих детей, и голосами их детей.
Нас просто меняют местами
Таков закон Сансары - круговорот людей ©

Про меня напишут песни и стихи
В день, когда умру я - траура не будет©
Когда я умру - ничего не изменится.
Солнце будет светить для вас и каждое утро оно будет вставать из-за горизонта ☀️ ☀️ ☀️
Я не хотел бы, чтобы люди печалились о моей смерти, но я знаю, что они будут.
Лучше пусть каждый, кто меня знает, будет рад, что был знаком со мной.
Что успел со мной пообщаться.
И всё.
А смышленные и талантливые ребята год за годом будут рождаться вновь)
Не травите их. Не уничтожайте их.
И старайтесь поддерживать таких ребят, мальчишек и девчонок.
Растите своих детей, помогая им раскрыть свои таланты. даже если они странные.
Даже если с ними трудно.
И не проходите мимо чужих детей.
Потому что в сердцах одиноких и непонятых гениев наше с вами будущее. ☀️

Как-то я смотрел весьма сексистские видео на тему того, чем отличаются мужчины и женщины. Не скажу, что я вообще сильно со всем этим согласен и люблю такие разграничения, но было там сказано так, что у мужчин и женщин немного разный путь по жизни. И для мужчины нормальное состояние это достигаторство, конкуренция и борьба, в которой они должны побеждать и идти дальше достигать. А у женщин это вызывает внутренний конфликт, им не легко и зачастую даже не нужно это. И совершенствуются они не когда конкурируют, а когда сплачиваются или вдохновляются другой женщиной. А живут хорошо когда не занимаются бесконечной борьбой, а с осознанием того, что вокруг них происходит, комфортно ли им, в каких отношениях окружающие люди и они сами.
Так вот, могу сказать, что про меня первое просто вот 1000000%
Как бы я ни менял свою психику и жизнь, только когда я достигаю, ставлю цели и борюсь (с жизнью, проблемами, собой, выживаю и тд) - я являюсь собой.

Так вышло, что я родился в одном из самых страшных районов Ростова , в самом криминальном месте всей Нахичевани.
И мне невероятно повезло, что моя семья была "благополучной" относительно других.
Моя мать была наделена невероятным умом и фотографической зрительной памятью, вследствие чего зарабатывала заграницей, делала ремонт в квартире, ей присылали для меня какие-то вещи, игрушки. Мое детство было бедным, но НЕ ТАКИМ, как у всех детей, которых я знал.
Я был ещё совсем малюсенький ребёночек, но прекрасно понимал это.
Поэтому все игрушки, которые мне присылали, я отдавал соседским детям. Им же я отдавал раскраски, фломастеры, сладости. Всё, что у меня было. Потому что я знал, что у них НЕТ НИЧЕГО.
Я любил в детстве помечтать и в моих мечтах было, как я дарю подарки своей лучшей подруге, а она счастлива. И я тоже становился счастливым.
Однажды йода снизошла до меня и купила мне целую коробку жвачек Love is...
Это было очень дорого для нас, но она сделала это. И я раздал их все.
За что получил такой жуткий скандал и оскорбления, что помню это до сих пор (какой я урод, отвратительный ребенок, тупица, никогда больше у меня ничего не будет и т.д.).
Я был ещё СОВСЕМ маленьким. У меня не было ни жизненного опыта, ни понятия о треугольнике карпмана, ни травм таких, чтобы в него влипнуть. Я просто РОДИЛСЯ ТАКИМ.
Я был такой с самого начала.
И я чувствую счастье, когда люди, приходящие ко мне, находят себе что-то хорошее, помощь, радость, что угодно.
Помогая людям с их заболеваниями, слыша их благодарности (а иногда не слыша их, я делаю это не ради благодарностей!) я чувствую себя безумно счастливым. И я улыбаюсь, думая о том, как изменилась их жизнь, что они могут теперь вылечиться и хорошо жить.
Спасибо вам всем за доверие 💜
Я очень вас люблю.

Посмотрели сегодня фильм Кома в кино
Конечно очень много проблем у российских актёров и графики, первую часть фильма сидишь с лицом лица, так как играют все отвратительно и графика дичь (особенно снег и рана, которая засветилась поверх движущейся руки)
Вторую часть фильма переживаешь и под конец становится совсем плохо.
Сюжет ОЧЕНЬ мрачный. Конец тоже. Если не любите депрессняк, лучше не ходить.
Смысл очень жёсткий, когда архитектор начал строить город я не сдержался и вовсю разрыдался прямо во время просмотра.
Изначально я тоже собирался поступать в архитектурный вуз. Я учился в школе, где были преподы из него. И я так хорошо рисовал, что они договорились сделать мне справку, чтобы я поступил без экзаменов. Но этой мечте не суждено было сбыться, так как из школы меня вытравили одноклассники, затем школа закрылась и художественный класс распустили, а когда я закончил другую школу, мать сказала: имей в виду, я тебе помогать не буду. Можешь и не надеяться. Поскольку у меня не было даже еды и одежды, я понял, что нет смысла поступать в вуз: не было денег ни на бумагу,ни на карандаши, ни на репетиторов. Отсутствие родителей и хоть какой-то единственной поддержки сыграло свою роль и я остался без высшего образования. Очень плохо стало мне после фильма, я очень понимаю главного героя, такой же гений-неудачник, который даже в личных отношениях не может сделать любимого человека счастливым.
И таланты которого никогда не были никому нужны. Даже когда я был маленьким я не мог развить навык рисования - потому что рисовать мне было нечем. И я рисовал ручкой, без возможности стирать, на бумаге, которую воровала одна знакомая.
Ну и с концом я ,хоть и не полностью, но частично согласен.
Может и я порисую наконец-то и буду делать то, что хочу, когда умру.

Я чувствую дикое вдохновение от того, что людям интересны мои видео и работы. Мне очень нравится рассказывать о том, что я знаю, а знаю я довольно много. Но все равно недостаточно - и поэтому всё время изучаю и читаю что-то.
Как вы развлекаетесь? Я развлекаюсь научными статьями и методичками. В детстве я читал энциклопедии больше, чем художественные книги. Не потому что я ботаник, ботаником я никогда не был (и не учил ничего наизусть), я просто это всё люблю и легко понимаю.
Мне не нужно было учить предмет, придя в универ и глянув на разворот, я мог рассказать его преподу полностью так, будто зубрил всю ночь. Не знаю, откуда это, просто особенность мозга.
На химии, несмотря на пропуски и болезни, мне поставили автомат. Я пришел на отработки и оказалось, что лекций у меня тоже нет. Учительница улыбнулась мне и поставила хорошую оценку. У меня отвисла челюсть, и она ответила на это: можешь идти, я не буду проводить опрос. Ты всё знаешь. Ты единственный, кто в вашей группе понимает химию, а не заучивает ее.
Если честно, я был в шоке. Я редко появлялся на занятиях и выглядел чудовищно (оборванная одежда, лохматая голова, странненький видочек). Это было приятно.
Сейчас мне тоже очень приятно. Я хочу развиваться, узнавать новое и делиться этим с вами. Наконец-то чувствую себя востребованным!
И огромное всем спасибо за обратную связь, она даже помогла отвлечься мне от моих жизненных проблем, я чувствую себя на волне 🌊

Недавно мы разобрались в том, что такое треугольник Карпмана и почему мы в нем живём. Конечно, в него нас изначально тянут родители, а затем уже мы и сами рады тянуться и уволакивать за собой других.
Я в треугольнике больше всего агрессор и спасатель (не знаю, можно ли по мне это сказать, но это факт).
Я ненавижу людей жертв, у меня буквально инстинктивное желание возникает их добить, НОООО сначала я пытаюсь их спасти. Выбираю всё время себе людей-жертв. Довожусь ими до состояния психоза, срываюсь, жертва довольна, а мне становится очень плохо (при этом, этого тоже никто не понимает и не знает 😂).
Жертве как бы тоже плохо, но к сожалению, жертва именно того обычно и добивается.
Меня научили таким быть, потому что моя мать жертва и она воспитывала во мне агрессора и спасателя. Поскольку я обычно не имею права быть жертвой, я очень нуждался всегда в этой позиции, фантазировал об этом или вёлся на других спасателей, типа Френка (когда человек говорит Я СПАСУ ТЕБЯ и ты думаешь "ну наконец-то"!)
Только в сказках встречает Ассоль ранним утром алые паруса©
Как бы ни романтизировали позицию жертвы, Джуна, спасения (спасителю тоже плохо на самом деле, просто для него спасать превыше себя) - это НЕ ЗДОРОВАЯ ПОЗИЦИЯ.
Сейчас я отслеживаю каждое свое состояние. И когда мне больно, страшно, хочется стать ребенком, плакать, убежать, забиться в угол, я говорю себе: ты впадаешь в состояние жертвы, если ты хочешь спастись, этого делать нельзя. Да, я принимаю свои чувства, мне больно и страшно, НО Я РЕШУ ЭТО. Я не слабый, не беспомощный, мне так только кажется.
Если я вижу манипуляцию жертвы, я стараюсь из этого выйти и не злиться (не впадать в состояние агрессора).
Если я хочу кого-то спасти (я ПОСТОЯННО этого хочу) - я вспоминаю, что это моя психика играет со мной. Большинство людей НЕ ЖДУТ спасения. Большинство людей НЕ ЗАСЛУЖИВАЮТ этого конкретно от тебя (За какие заслуги ты собираешься их одаривать? Вспомни, как человек тебя подставил/обидел), прежде всего ты должен спасти СЕБЯ. Помни об этом. Ты пока в жёсткой позиции, почему тебе плевать на это, а на каких-то левых людей нет?!
Кто знает, может завтра нас уже не будет.
Так зачем тратить свою жизнь на бесполезный треугольник и сидение непонятно в каком состоянии, в ожидании спасения?
Надеюсь, что мои размышления были вам полезны.

Когда-то я упоминал уже об этой истории, но расскажу ещё раз.
Когда я был очень маленьким, я побежал вперёд Йоды и она упала на рельсах, разбив себе губы и рот (возможно и зубы, не помню). Она очень сильно ударилась, не могла встать, а потом ей было очень плохо, так как весь ее рот был в крови и это был пиздец.
У меня была ужасная травма, я испугался, что она умрет, более того, это была якобы МОЯ ВИНА (она всю жизнь мне это припоминает) и не было никого из взрослых, чтобы помочь нам. Я рыдал, как сумасшедший, просил прохожих "помочь мамочке", но всем было похуй (кто пишет, что русские супер-отзывчивые, это мое имхо, я никогда в жизни на такое не натыкался).
В итоге я даже НЕ ЗАМЕТИЛ, что мне было плохо, больно, страшно и что это травмировало меня на всю жизнь. Я думал только о том, что жертва это мамочка. Помочь надо мамочке. И все остальное.
Так я провел всю свою жизнь: у Йоды просто невероятно бешеная позиция жертвы и она полностью этим искалечила мне психику до того, что я вообще не понимал всю жизнь, есть ли у меня потребности, эмоции или раны. Была только умирающая мамочка и спасатель.
Сколько себя помню - я всегда был единственным мужчиной в семье, я забочусь о маме!© Джокер
В итоге Я всю жизнь попадаю в такие же отношения. Не важно, любовные ли, дружеские.
Абсолютно всегда, если я нуждаюсь в поддержке и помощи - кто-то рядом нуждается в бОльшей поддержки и помощи.
Вероятно, мой мозг пытается пережить эту ситуацию с позитивным исходом, чтобы проработать ее, поэтому выбирает таких людей-жертв раз за разом. Но проблема в том, что я не могу ничего проработать. Потому что мне не хватает эмоциональной силы. Любой человек, даже самый тихий, в итоге подавит меня и мое окажется "не важным, не ценным", мой голос будет не слышим.
В любых обстоятельствах, при любом раскладе все заканчивается так. Даже если изначально человеку не было плохо, он даже сам в итоге может сделать себе плохо, не важно, как, почему, но как итог, он становится жертвой, я полностью подавляю слабость, эмоции и потребности и становлюсь его спасателем (потому что невозможно, чтобы было две жертвы).
Зачем быть жертвой, спросите вы. Это лишь образное понятие. Я имею в виду честные реакции на плохие ситуации. Например, нуждаться в поддержке, защите или покое, испытывать горе или плакать, ПЕРЕЖИТЬ что-то искренне, побыть слабее, чем ты был всегда, просто чтобы не подавлять в себе это все и не носить годами. А прожить и всё. Но мне это не удается. НИКОГДА. И ни с кем.
Возможно, это мое наказание за то, что в детстве я своими страданиями довел близкого мне человека до невроза. Но скорее все же первое и я сам вливаюсь в подобные отношения, чтобы выбраться из них, парадокс.
(И да, даже социопатия Джея не помогает в данном случае, если он калечит меня, кого-то, делает что-то рискованное или двинутое, другой человек покалечить себя ЕЩЁ БОЛЬШЕ, будет делать что-то ещё более сумасшедшее, в итоге ты забьешь на всё, лишь бы это прекратилось.
Я оставлю без комментариев, чтобы не было дискуссий.
И да, спасибо всем за поддержку.

Сейчас в интернете бытует картинка о том, что нельзя обесценивать свои достижения (где у человека куча всего, включая диплом, а он все равно в депрессии), и на нее очень многие разозлились, так как это обесценивание псих.заболеваний, которые не зависят от обстоятельств.
Так-то оно так, но я позитивист, а потому предлагаю флешмоб #ценностьмоихдостижений
В комментариях или своих профилях пишем список всего, чего мы добились. Не забудьте искренне похвалить себя за это. Достижения это не мелочи, и вспоминайте о них почаще!!!
Итак, я:
1) Бросил пить и не пью уже больше полутора лет, несмотря на тяжёлый алкоголизм, длиной в 12 лет.
2) Я бросил курить, несмотря на то, что курил большую часть жизни (больше 15 лет, с детства)
3) я САМ поступил в универ, похер, что не доучился, но я СМОГ это сделать без денег, знакомств, репетиторов, здоровья. Более того, я все ЕГЭ сдавал пьяным, пьяным мог прийти на учебу, пропускал и все равно получал автоматы по химии и тд.
4) я САМ открыл компанию и развил свой бизнес. Первые два года я работал сам. Абсолютно. Совершенно. Один.
5) я зарабатываю больше, чем кто либо в моем роду за всю его историю, несмотря на мои кредиты и временные трудности
6) я не сдался несмотря на травмы, предательства, опасности, болезни, переезды и отсутствие места жительства
7) я несколько раз получал медали, побеждал в конкурсах, олимпиадах, творческих мероприятиях, несмотря на то, что со мной никогда и никто не занимался дополнительно, не учил и не уделял мне внимание
8) я делал целых три косплея (Гамзи, Россия, Джокер), несмотря на чудовищную ненависть к телу и внешности
9) я всегда ДЕЛАЮ. даже когда мне больно. Когда плохо. Когда моя психика ломается и я не соображаю почти ничего. Когда от страха трясутся губы и руки.
10) я защищал друзей, когда на нас напали бандиты, хотя один человек был биологически мужчиной, а другой был прилично меня старше (мне было всего 15)
11) несмотря на жуткую критику, страхи и проблемы я открыл диагностику и мед.консультации, помог очень многим людям и улучшил их состояние, а также занимаюсь мед.просвещением населения
12) получил красный диплом и кучу наград
13) я живу в том городе, в котором я хочу, НЕСМОТРЯ.НИ.НА.ЧТО.
🤟

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

А мы недавно ходили на мультик "Камуфляж и шпионаж"
Он оказался очень забавным))))
Герои прям вылитые мы - мальчик экспериментатор дончик и герой Уилла Смита, который говорит в точности, как Бэтмен и как @grandwisardking - мне не нужна помощь, я работаю один и вся эта хрень)))))
В начале мультика я даже пустил слезу, когда мама говорила маленькому изобретателю, что его идеи и таланты очень важны и что однажды он поможет этим миру, и каждый человек захочет стать таким же "Чудиком", как он...
Наверно это то, что я мечтал услышать всю свою жизнь, но никогда не слышал. Всё детство я был точно таким же, я изобретал, читал энциклопедии, создавал, придумывал без конца, брал первые места по физике. Но всё, что я слышал: хватит болтать, отстань от меня, я занята и мне не до тебя, уйди уже.
Из-за того, что я не был нужен, я очень много страдал и много пил. Уничтожал свою жизнь.
И я безумно счастлив, что теперь это не так. И что теперь у меня есть вы)
Я обязательно стану ЕЩЁ УМНЕЕ, буду изобретать ЕЩЁ БОЛЬШЕ и уже ничто меня не остановит, вахаха 💖

1.

Очень многие спросили и удивились, почему в России нельзя иметь детей.
Отвечаю!
1.В России ненавидят и давят ЛГБТ людей, нельзя создать семью с тем, кого любишь, и очень опасно заводить детей.
Второй родитель из пары ЛГБТ не будет иметь никаких прав на ребенка, если что случится, его не пустят даже в больницу, если один из родителей умрет, то второй не имеет право растить ребенка дальше, его просто отдают в дет.дом.
2. Жизнь такого ребенка будет от начала и до конца наполнена ложью. Тебе придется врать, твоему партнеру придется врать, ребенка придется учить врать. Придется стыдиться себя, свою любовь и свою семью. И отвечать во всех учреждениях, что нет нет, вы не пара, вы мать/отец одиночка и ничего более. Но если кто-то в школе или детском саду узнает об этом, вам могут начать угрожать, есть куча случаев, когда людей доводили до жуткого состояния и грозили отнять детей. Усыновленных отнимут 100%, ЛГБТ паре просто ЗАПРЕЩЕНО иметь детей в России.
3. Если о вашем браке и семье узнает любой гомофоб дядя Вася из соседнего подъезда, он может вас убить или убить вашего ребенка, покалечить вас и никто в России вас не защитит. Когда ЛГБТ просят помощи у полиции, это вызывает ещё больше опасности и унижения (а ещё тебя могут посадить за гомопропоганду, если ребенок в детском саду случайно скажет, что у него два папы/две мамы/ещё что-то.
Буквально недавно был случай, когда у трансгендера отняли приемных детей и угрожали отнять родных, из-за чего ему пришлось покинуть Россию в срочном порядке. Дети получили травму и остались гнить в детдоме с тяжёлыми заболеваниями, которые тот трансгендер лечил за свой счёт и помогал детям.
Я не хочу такой жизни ни своему ребенку, ни себе. Все это абсолютно неприемлемо. Поэтому пока приходится обходиться без семьи с детьми, увы.
Такие вот дела обстоят у нас в стране.

1.

Джей любит так выглядеть. Он наконец появился и рассказывал о том,что жить в России лучше, чем в Америке. Возможно, позже будет пост об этом. Интересно, все эти биографии появляются в психике, чтобы абстрагироваться от действительности или они реальны? Мне пока не очень понятно

1.


2.


3.


4.

Когда мы были у отца перед новым годом, моя сестра (@noxifialkova ) пыталась помочь мне и рассказать отцу с его женой о том, что я с раннего-раннего детства был трансгендерным мальчиком и это было очевидно.
Дело в том, что отец, моя мачеха и йода прекрасно знают о том, кто я, но говорить обо мне в мужском роде и называть мое имя,а не по паспорту , они не любят. Раньше пытались, но сейчас вообще нет.
Я мечтал о том, что уже в этом году смогу сделать операцию и начать терапию, но увы, щитовидка и кредиты мне не дали этого сделать.
Нокси говорила о том, что раньше она не задумывалась, но потом поняла и вспомнила, что в детстве она была прямо девочка-девочка, а я абсолютно как обычный мальчик-сорванец. У меня была мальчишеская внешность, поведение, одежда. Я любил все подобное и отличие от женского пола было очень сильно заметно.
Но, конечно, они просто проигнорировали все ее слова.
Впервые я осознал себя не в своей тарелке, когда мне прислали детские плавки. Я почему-то решил, что они мальчишеские (черные с неоновыми рыбками) и спокойно вздохнул: наконец-то я буду надевать нормальную мальчиковую одежду. Мне было три или четыре.
Пару лет спустя моя старшая подруга сказала мне, что у взрослых вырастает грудь. Я был в ужасе, но она заявила, что в детстве все пугаются, а потом привыкают и даже любят это.
Я не привык. У меня был тяжёлый стресс.
Однажды вечером я пришел на кухню, к ванной, разделся и стал медленно гладить себя по груди, чтобы запомнить ее плоской.
"Прощай, мое красивое тело" - сказал я. И заплакал.
Я делал это, чтобы запомнить себя тем, в тот самый день, с тем телом, которое я ещё любил, и я запомнил его на всю свою жизнь.
Мне было восемь. С того самого дня я больше никогда не считал себя красивым и никогда не любил.
Поэтому, те, кто пишут мне гадости,не обольщайтесь: крашусь я или нет, фоткаюсь ли, я абсолютно одинаково чувствую себя уродом каждый день, можете не стараться,я с этим и без вас справляюсь)
Трансгендерность это не повод издеваться, травить или осуждать человека.Это огромная, тяжелейшая трагедия, которую каждый из нас проносит через всю свою жизнь

Когда мне было 15 лет я пережил нападение и драку, в которой мне сломали нос так сильно, что он "упал" на лицо, а глаз закатился.
Это было на праздники ночью, поэтому вправлял мне его дежурный врач, без общей анестезии. Я помню, как в шоковом состоянии и с черепно-мозговой травмой это казалось не таким ужасающим, но мне задирали кожу "на нос" прямо живьём. А потом ставили кости на место и останавливали кровотечение. Боль была просто адовая. И чисто физиологически у меня скатилась одна слезинка, когда нос болел возле глаза.
Врач сказала мне: ты невероятно крутой пациент! Первый при переломе на моей памяти, кто не просто не орет и не рыдает, но даже не вздрагивает!
Какая гордость меня тогда взяла. Как я был рад этим словам! Вот, она, мужественность! Вот, какой я сильный.
Почему? Потому что с раннего детства меня учили ТЕРПЕТЬ. Не плачь, не страдай, не жалуйся, не говори ничего, не проси ничего. Что бы ни случилось: не вздумай это обнародовать. Терпи.
А я, ощущающий себя мальчиком с ранних лет, только рад был, я же МУЖИК, все мужики должны страдать молча! Они должны переживать все невзгоды! Нести груз! И терпеть.
Так вот. Не важно, мальчик вы или девочка, с высоты своего огромного опыта я могу сказать только одно:
НЕ ТЕРПИТЕ
Хреновых людей, хреновую работу, хреновые города, хреновые дома. Не надо страдать, превозмогая себя.
Жизнь дана, чтобы каждый мог стать счастливым. А не для того, чтобы бесконечно терпеть.

1.