Я уже очень давно планировал этот пост и сегодня мне высказали за макияж, назвав зашкваром😂 и таки убедили, что пора писать его.
Пишу про мужчин, поскольку сам мужчина, а во-вторых, про женщин уже много постов, а про мужчин никто не осмеливается писать, либо это сразу критикуется и давится. Но, в любом случае, всё, что я пишу, касается КАЖДОГО человека. Не важно, какого пола.
Итак, МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО:
🌟Наносить макияж на лицо, красить волосы в яркие оттенки и натуральные.
🌟Носить розовые рубашки и вообще любую одежду любых цветов.
🌟Надевать юбки и платья, косплеить женских персонажей, говорить в женском роде и выступать за феминизм.
🌟Любить женщин, любить мужчин, любить кого угодно и встречаться с кем угодно, а также никого не любить и ни с кем не встречаться - это тоже нормально.
🌟Платить в ресторане за партнёра, НЕ ПЛАТИТЬ в ресторане за партнёра, жить и тратить деньги так, как ему комфортно.
🌟Мужчина имеет право не разбираться в футболе, автомобилях, оружии и при этом имеет право разбираться в косметике, одежде, продуктах и других "не мужицких" вещах.
🌟Имеет право сказать однажды, что он никогда не чувствовал себя мужчиной и хочет быть женщиной, и это тоже нормально и не стыдно, это называется "гендерная дисфория".
🌟Имеет право ходить на педикюр, маникюр, в салон красоты, на стрижку, окрашивание, омолаживающие процедуры и т.д.
🌟Отращивать длинные волосы, бороду, делать пирсинг, носить украшения, татуировки.
🌟Мужчина может быть любого роста и веса, он может быть накачанным, а может быть худым и уточнённым, андрогинным, небинарным, каким угодно.
🌟Имеет право любить нежность и ласку, обниматься, дурачиться и смотреть сериалы/мультики.
🌟Он имеет право не выглядеть брутально и грубо, бриться и НЕ бриться, может не хотеть служить в армии, драться и убивать людей.
.
ВСЁ ЭТО не делает человека НЕ мужчиной. Это не делает людей хуже.
Поддержка стереотипов и указания/хамство другим людям, нарушения их границ - вот, что делает человека хуже.
Это делает его дерьмом.
Никогда не обращайте внимания на оскорбления, потому что это абсолютно не касается вас. Это говорит о невоспитанности человека и его личных проблемах. Но никак не о вас.
Когда я только начал делать бальзам "Русалочка", я все время ходил с цветными волосами. И меня дико гнобили, потому что МЕДИКУ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ЦВЕТНЫМ. Что я сделал, как думаете? Послал всех нахрен. И получил свой красный диплом, несмотря на свои яркие волосы и внешность. И благодаря этому решению у меня есть вы. И всё, что я люблю.
Мы живём в 21 веке. И пора уже понять, что гендерные стереотипы это и есть самый главный зашквар и отстой. А не то, кто как выглядит и что посмел надеть.
Ну и красивых цветных мужчин вам в ленту! Спонсор - бальзам Русалочка🧜💖

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Интересно, великие люди становятся великими, потому что чувствуют, что это их предназначение? Или как раз сам бред величия помогает им добиться высот?
Мне всю жизнь казалось, что я - особенный. У меня особенный путь, особенная судьба и я МОГУ добиться великих дел. Я ЗНАЛ ЭТО.
Я жил и творил дикую ересь: бухал на кладбище, гулял по встречке, наглатывался таблеток вместе с алкоголем и так далее. Я ничего не боялся, потому что ЧУВСТВОВАЛ: сейчас я не умру. Я создан, чтобы сотворить нечто великое и стать всемирно известным.
Возможно, именно эти ощущения не дали мне погибнуть, не знаю.
Возможно, именно это заставило меня в первом классе прыгнуть на сцену прямо во время выступления, хотя мне запрещено было это делать, и заявить: "Я ВАШЕ ГЛАВНОЕ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО! Я - Зима! Без меня новый год не начнется!"
Без меня всё ваше представление не больше, чем фарс. И я, слепой до этики, улыбался во все свои детские зубки и распахивал руки перед аудиторией, которая хлопала мне! Потому что все поверили в то, что я сказал. Ведь никто заранее не знает сюжета, правда? Так происходит и в жизни.
Великим людям просто начинаешь верить, потому что они харизматичные? Или они правда наделены чем-то особенным?
В последние месяцы я убедил себя, что все мои ощущения это бред больного мозга. Мне стало очень плохо. Я решил, что я - НИКТО и ни о чем. Все, что кажется мне мистикой - бред. Все, что я чувствую о своем величии или ценности - шизоаффективное расстройство в момент подъёма. Но... Чем больше я думал об этом, тем хуже становилось всё вокруг меня (те вещи, на которые прямо я уж ТОЧНО не влияю).
Это было странно.
В детстве я всегда видел такую картину: я стою на сцене, прожекторы светят на меня, вокруг тысячи людей. Все хлопают мне, радуются мне, а я улыбаюсь и знаю: это именно то, что я заслужил. Это МОЕ МЕСТО. Как сказал мне Джей: прекрати пытаться поставить всех на вершину. У каждого свое место в жизни. Займи и ты своё.
И вот оно, моё. Мне даже пофиг, как я выгляжу, нравлюсь ли я людям внешне, какая к черту разница, если душа рвется возглавить общество и повести за собой?
Шизоаффективный бред Джея - подумал я. И всё стало ещё хуже.
А потом я вспомнил слова Дамблдора из седьмой части (в последнее время всюду один Гарри Поттер хд):
-Это правда происходит? Или это только в моей голове? - спросил Гарри.
-Конечно это происходит в твоей голове. Но почему это не может быть правдой?
И я понял: почему одно должно исключать другое? Почему проблемная психика исключает интуицию, способности к магии или великие таланты, которые могут тебя превознести?
Ведь ни одно ни другое никогда полностью не подтвердится и не докажется, так ведь? А совпадений странного характера у меня в жизни было ТАК МНОГО, что очень глупо становится их вечно оправдывать случайностью (это реально так).
И, как только я подумал об этом и поговорил со внутренним "Я" (как Эльза в песне "Где же ты?") - все стало потихоньку улучшаться. И мне кажется, это связано.
Возможно, в жизни Джея (если она правда была) тоже всё могло сложиться хорошо. Он уверяет, что является очень талантливым музыкантом. И он мечтал выступать на Бродвее. Однако, Джей делал много плохих вещей, а потом застрелился.
Может, конечно, мы оба просто психи, но это не помешает мне стать Великим.
И я не допущу его ошибок)

1.

Кто уже давно меня знает, тот в курсе, что я обожаю Гарри Поттера. Сам я оттуда Северус Снейп, конечно (кто ж ещё), слизеринец и Мастер зелий.
Но суть не в том. Как-то я уже писал об этом, решил сделать это ещё раз.
Знаете, какой у меня самый самый любимый момент?
Он из третьей части, которая вчера очень кстати шла по телику.
Самый мой любимый момент, когда на Гарри и Сириуса нападают дементоры и они медленно умирают. А на другом берегу сидят Гермиона и Гарри. Гермиона - олицетворение чистого разума и рассудительности. Гарри - олицетворение травмы. Позиции жертвы.
Гарри смотрит на то, как погибает он и его близкий человек, и говорит Гермионе: плевать, что отец умер, я же ВИДЕЛ его! Он сейчас придет! И он спасет нас!
И Гермиона отвечает: никто не придет, Гарри. Вы умираете...
Гарри Поттер ждёт до самого последнего, буквально до последней секунды! Только тогда он понимает, что ждать больше нечего. Либо отказаться от этой позиции - либо умереть. И в этот миг он осознаёт, что тот, кто должен спасти их - ЭТО ОН САМ.
Гарри вскакивает с места и наконец-то произносит это бесконечно важное "Экспекто Патронум!". Патронус - ещё одна аллегория. Это наша воля к жизни. Наша сила, подкреплённая светлыми воспоминаниями, способная защитить нас от страхов, тоски и гибели.
Гарри, наконец, понимает, какое воспоминание является для него по-настоящему счастливым: день, когда к нему пришел Хагрид. Когда он отдал ему письмо и Гарри понял: он наконец-то уедет от Дурслей! Он перестанет мучиться!
Я пишу всё это и у меня мурашки идут по коже. Более близкой к моей философии сцены я ещё не видел в кинематографе (в книге она подана тоже круто, но не так эффектно).
Мораль сей басни такова: пока вы будете заглушать голос разума, верить в небылицы, искать поддержки там, где ее нет и быть уже не может, вы погибните.
Единственный человек, способный спасти вас, ЭТО ВЫ.
Ты так долго бродил в поисках света и не заметил, что свет - это ты - цитата из одного моего рассказа.
Будьте светом для себя. И делайте всё возможное, чтобы выжить.

1.

Я чувствую себя очень изувеченным, искалеченным..
В голове очень плохо. Из за провалов в памяти я плохо осознаю движение времени. Некоторые вещи помню до деталей, а в некоторых меня и вовсе не было...
Когда-то давно мы ездили с матерью на море. Мы хорошо там отдохнули и помню, как по вечерам она водила меня в кафе, где я ел сырные шарики. Я безумно любил это кафе и часто развлекал сидящих там людей, танцуя под музыку.
Я был таким простым, довольно весёлым ребенком тогда. Я очень хорошо помню то время и очень его люблю.
Но это уже ушло. После этого времени было очень, очень много боли. Все, что случилось дальше, целые годы, половину из которых я не помню, все как сон.
Кажется, что я всегда сплю: иногда кошмары крайне тяжёлые, а иногда их довольно легко пережить.
В голове слишком плохо, чтобы разобрать, что со мной не так. Почему это происходит? Почему будущее наступает? Почему все приносит такую страшную боль?
Есть ли смысл в такой жизни, существовании? Именно из-за этого чувства я не считаю самоубийство чем-то особенным.
Мое детство где-то очень сильно далеко, да и не было оно целиком таким радостным, каким хочет мне казаться. Почему бы тогда не убить себя здесь?..
Это все пустые слова, я знаю. Даже мои планы по тому, чтобы уехать в другой город и травануться там на съемной квартире, вряд ли будут воплощены сейчас.
Когда я решусь на это (а я обязательно решусь), я не стану об этом писать. Просто сделаю это и все.
Но от желания никуда не деться. От этого мутного и липкого чувства, которое обволакивает все мозги.
Поэтому все мои рассказы здесь кончаются чуть выше, нежели тем, до чего я дошел:
Почему бы тогда не убить себя здесь?.. ©

Ну что. Настало время подводить итоги и писать выводы дня.
После того, как я страшно разволновался по поводу этой истории в Твиттере, я очень долго ждал разрешения конфликта, ждал хоть чего-нибудь, вероятно, экстравертного, хотя чего ждать, если снова виноват не кто-то, а я, конченная тварь, которая смеет желать личного пространства и постит картинки с одой. (я был расстроенный ,когда писал это, поэтому не обессудьте)
На самом-то деле я так, конечно, не считаю, и я очень хотел поддержки, защиты и внимания после всего, "что со мной сделали", ведь даже, было бы за что?..
Но я никогда не заслуживаю ни поддержки, ни защиты, я должен жить в несчастии и желать только смерти, что и происходит.
В итоге, я прождал весь день, чуя весь день лежал на кровати, а я постоянно писал Оде, что сорвусь, что я сорвусь, что я больше не могу..
Меня трусило, я не попадал по клавишам, потом я писал с компа в дневник и тоже не попадал по клавишам, и в результате...
Естественно, сорвался.
К вечеру нервная система полностью выдохлась, а невроз достиг своего апогея.
Я поехал бухать и, собственно, бухал и потратил все деньги. Я заказал столько, чтобы совсем упиться, ещё на половине я понял, что мне уже хватит, но я продолжил и напился довольно сильно.
хотя по факту я выпил лишь текилу и 200 мл водки, что для меня как мертвому припарка, но из-за того,что отвык,торкнуло немного все-таки.
еще заказал мисо суп, чтобы не пить на голодный желудок и почувствовал себя бухающим дазаем в японии х)
А потом я пошел к Нокси пешком из центра на северный, да еще и в горизонт))))
Я глянул по карте, куда идти и пошел по диагонали, чтобы сократить путь)))
Это был пиздец.
Я не помню,чтобы когда-либо ходил столько без передышки,но это я и планировал..отдохнуть, погулять.
В результате,я шел по таким местам, которых и в жизни-то никогда не видел.
Там была трасса, чисто без тротуара толком и естественно абсолютно не жилая, рядом везде одни кусты, деревья, роща, темнота... Недалеко ещё шел поезд и были рельсы.
Фотоотчёт ниже.
У меня почти полностью сел телефон, а чуя продолжил атаковательное поведение и заявил, что мое поведение тоже не конструктивно. при том,что я был пьяный,фиг знает где и как,почти без зарядки,это было не лучшим выходом и это меня обидело.я опять начал крайне нервничать и в итоге я заблудился,т.к. не следил за картой. в итоге минут 30-40 я тупо блуждал по безлюдным местам и очень страшным мостам,не имея понятия, как вообще оттуда выйти.
конечно, я и в этой ситуации попытался самоубиться, выскакивал на дорогу при бешеном движении, перебегал трассы с музыкой в наушниках на максимуме, ходил по рельсам, каким-то жутким дорогам , по огромным кустам амброзии, возле рощи в кромешной темноте, не выключая звук, не смотря по сторонам и пялясь в телефон вместо того, чтобы осматриваться от греха.
короче,деструктивное поведение наше все ==
смерть дазая очень не любит, поэтому со мной ничего не случилось.
в кафе,кстати,я очень сильно засмотрелся на трех девушек,которые были совершенно одинаковы, даже в одинаковых очках о_о я сначала даже подумал,что они близняшки..
и,будучи пьяным,я почему-то не мог оторвать от них взгляда и состояние достигло той точки кипения, когда я понял,что готов переспать с ними тремя и, желательно, сразу
я даже не знаю,что это было, я вообще часто заглядываюсь на девушек, но не до такой степени. я даже им улыбался и косился заигрывающе, если бы я был нормальным мужчиной, я бы их, наверно, склеил..
думаю, это снова чертово деструктивное поведение и состояние, мне просто хотелось..не знаю, вывернуться наизнанку, сложно это объяснить.
это ужасно и хочется при этом.мне стало жутко от самого себя, а еще более жутко, что мне не так жутко, как должно быть: я начал допускать мысли, что могу все это делать, чуть ли не по проституткам ходить,чтобы отвлечься, отпустить себя и свою травму,наверно,я не знаю. в общем, это, вероятно, то, чего так хотел чуя ,когда писал про гей клуб, может, нам правда стоит так делать, и нокси права?..
ну да не суть. блин,щас вспомнил,что гормоны не выпил..
кое-как я добрался до нокси, я собирался продолжить с ней и ехать тусить к аре, либо к нокси на хату. но пока я дошел, я так устал, да еще и чудовищно хотел спать...мы решили ехать к ней,пить вино и успокаиваться.
потом мне стало так плохо, что я пожалел, что нахожусь очень далеко от дома, хоть какого-нибудь.меня чуть не вырвало прямо посреди горизонта, постоянно очень тошнило,как я при этом еще оде песню записал ,сам не знаю хд
в итоге, я оказался в той ситуации, когда балом правит нокси, а не я. и я почувствовал такой кайф! просто жесть
я очень изголодался по общению с экстравертами, очевидно.
я ощутил просто нереально дикий расслабон, я сразу успокоился и мне было просто ну ТАК хорошо....
мало того, что она совершенно не обидчивая и реагирует на все очень легко, она еще и легкая на подъем, почти на все соглашается всегда, везде видит пользу и т.д.
в итоге, она бегала как псих, а я плелся за ней как печаль и ныл "убееейте меня"
мы еле успели на маршрутку, доехали до центра красноармейской и... не смогли уехать вообще никуда.
тогда к нам подошел молодой парень и сказал,что вызвал такси на карла маркса и может мы скооперируемся и поедем все вместе, чтобы дешевле или хотя бы просто было. такси он уже заказал тогда.
как только я начал обмозговывать эту ситуацию, я понял, что обмозговывать ничего не надо о_о что вообще ничего не надо делать!
нокси тут же нашла с ним общий язык, начала веселиться, общаться с ним, смотреть в его телефоне приложение и договариваться о поездке))
я тупо поморгал и пустил все на самотек)
просто доверился ей. я понял, что она умеет общаться в тысячу раз лучше,чем я,совершенно не боится это делать и все будет ок
все правда прошло ок, моя помощь потребовалась только тогда, когда нужна была высокая воля)))) тк ни она, ни этот парень не могли без моего указания даже дорогу перейти х) я их инструктировал,когда идти,когда стоять))))
мы думали ехать до нокси,но потом решили выйти с этим парнем и пойти к йоде, ибо мне было так плохо уже,что все равно было на все.
когда мы вышли, он предложил покурить, у меня началась социофобия (плюс,я страшно агрессивно отношусь к парням,Которые пытаются приклеиться,ибо эээ ну это логично), но и тут я забил и отдыхал! потому что все общение взяла на себя нокси, она согласилась, предложила всем покурить и побазарить, мы все там общались стояли, причем, я был скорее весь вечер как бесплатное приложение к нокси, я молчал, на меня не обращали никакого внимания (поскольку я дико интровертно себя вел,вестимо) , я был тихий,незаметный и ничего не решал в этой жизни и О БОЖЕ ЭТО ЖЕ ПРОСТО ЧУДЕСНО
мне было так хорошо))))))))))))))) не помню,когда в последний раз мне было так хорошо в обществе.
в итоге, он даже проводил нас до дома и вовремя слился, и то, что мы обсуждали, это не размер ноксиной груди, а МАСТЕРА И МАРГАРИТУ!
это было здорово) при этом, он не взял с нас ни копейки. в общем, очень мило))))
дома мы много болтали, нокси сказала,что отношения ревизии даже неплохи,поскольку ты зависишь от ревизора, ты так с ним сильно связан и блабла, да и он многому может научить, короче бдсм форева хд
потом я ей рассказал про свои фантазии о том,кому ты нужен таким,какой есть,она жутко заинтересовалась и мы обсуждали ее мечты об идеальном человеке - и она сказала,что всю жизнь мечтала о максиме горьком,что юра совсем не такой и его страшно вымораживает,что она интуит,глупенькая во многих вещах в быту или оформлении деловых вопросов и отношений.
и,когда она жутко старается,он не ценит и не хвалит ее,зато оскорбляет чуть что.
жутко это...
тогда я сказал, что понимаешь, вот сидит где-то такой максимка и говорит "ах как ужасно без гамлета,без его эмоций и экспрессии, без его творческой натуры, ахх таких людей нет"
она так укаваилась, жесть)))))))))))) была той же миленькой девочкой, какую я помню из детства.. я с нее укаваился сам, она очень милая и очень с детской натурой вообще, меня тащит от такого)
ну а потом у меня началась аллергия и я уехал домой, а нокси пошла к подруге.
конец.
ЗЫ: дома ничего не поменялось,чуя молчал весь вечер,я молчал тоже,потом он снова отвернулся к стенке и... че делать,Я не знаю
либо ничего,либо быть позитивным экстравертом, я еще не решил.
сейчас я наверно буду книжку выкладывать и записывать.
а потом пойду поем.фото выше,ибо пост заканчиваю я с телефона.

просыпаюсь с утра и от боли трясутся руки.
боль возвращается ко мне как только я открываю глаза.
я могу еще не проснуться, могу еще быть сонным и рассеянным, а в душе уже чувствую: больно.
придумать бы, что написать, но ничего не пишется...
ночью, пока просыпался, остро осознал свое одиночество. как говорила всегда вриска, ты рождаешься один и умираешь один.
все остальное - иллюзия для того, чтобы легче было выжить. я, к сожалению, лишен таких иллюзий. может, у меня с рождения в голове что-то не задалось, а может, мне просто не повезло, что я родился Бальзаком.
просыпаюсь с утра, пью сразу много чашек кофе, есть совсем не хочется. тело говорит "давай умрем, ну давай умрем, не ешь ничего!"
мне повезло, что я нашел такого человека как дазай через это странноватое аниме.
я всю жизнь мучился от мысли, что во всей вселенной я совершенно один такой. такой, от рождения, слабый, такой беспомощный, не приспособленный к жизни, не понимающий людей, такой отчужденный, с бессонными ночами, страхами и дикой болью каждый божий день. думал, что только я такое страшное ничтожество.
а оказалось, что таких ничтожеств двое.
именно таких, до боли одинаковых, настолько одинаковых, что в животе начинает болеть.
история дазая разбудила во мне подавленные эмоции, я начал много плакать.
уж не знаю точно, почему, из-за своей боли или из-за жалости к нему. я бы не жалел его настолько сильно,если бы не понимал каждое его слово, каждую написанную им фразу.
и осознание того, что он замучился до смерти в прямом смысле слова, приводит меня в панический ужас.
вчера я говорил с Одой про Акутагаву (вау, какая клевая цензура!)
но я не уверен, что он меня понял...
все это похоже на грустную сказку с плохим концом. на фильм, где страдания чем глубже, тем красивее.
но иногда в фильмах бывает и счастливый финал, когда главный герой понимает, что ему нужно все исправить, пока он еще жив.
и все еще живы.
у нас счастливого финала не будет никогда.
мы просто умрем и все на этом закончится.
а чувства свои я унесу с собой в могилу.

Когда я впервые увидел Дазая... Точнее нет, не так.
Я увидел клип по Чуе и дазаю, начал смотреть из-за очень красивой рисовки и почему-то сразу подумал "офигеть, это мы!"
Дазай похож на взрослого Даниила, весь в бинтах и пластыре, напоминает моих искалеченных персонажей, а чуя рыжий, что я часто думал об Эрике, ниже его, да и стиль показался таким близким ему.
Потом я решил, что мы посмотрим это аниме, но очень волновался: а что, если окажется наоборот? Что чуя похож на меня, а дазай на Эрика? Но я никогда не ошибаюсь.
Я даже специально прочитал описание персонажа, там говорилось, что Дазай очень умный, загадочный, себе на уме и суицидник. Я убедился, что он очень похож на меня (так нескромно, да)
А затем... Затем я посмотрел аниме и обрадовался, что в моем клубе персонажей наконец появился кто-то здоровый и адекватный.
Я был абсолютно в этом уверен: Дазай произвел на меня впечатление очень уверенного в себе человека, который не отказывает себе в удовольствиях, который очень открыто выражает свою сексуальность (и стереотипно подумал, что больные люди ведь ее не могут выражать вот так показушно!) , Я даже был окрылён этим всем, бешено радовался, что он "нормальный", наконец-то мой персонаж не жертва педофилов, маньяков, людей прочих мастей, наконец он психически здоров, только вот режет себя (вероятно) и пытается покончить с собой почему-то. Но это мелочи! Может человек так развлекается (как Сен, например)
Представляете?! Даже я попал под влияние этого страшного обмана, даже я повелся на такое, хотя вот Эрик сразу мне сказал, что поведение Дазая крайне деструктивно и похожее как раз на жертв педофилов, когда они потом начинают гулять и прочее.
Я даже не поверил!! Я думал, он судит по мне и поэтому так о дазае говорит...
Но самое интересное (и жуткое) во всем этом, что дело не в том, что аниме плохо проработано, нет, именно в этом оно проработано идеально.
Дело в том, что, читая рассказы дазая про его первые самоубийства, я узнал, что именно так все всегда и выглядело!
Все люди, окружающие его, считали именно так! Что он обаятельный, гиперсексуальный весёлый парень, который просто иногда так развлекается, без причин пытаясь сдохнуть.
Это реально именно так и было в его жизни. Просто чудовищно...
Я был в шоке. Даже тот случай, когда он топился, гениальный рассказ "цветы шутовства", где с его самоубийства люди СМЕЮТСЯ! Где он развлекает их, где все считают его поступок абсолютно беспричинным, ведь у него все так хорошо и он тоже такой крутой.
Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил "да просто чё то так вышло" и все проверили, что просто так. Все видели в этом комедию и всем было плевать.
То же происходит и в аниме. В большинстве описаний про Дазая сказано: комичный персонаж. Смешные и абсурдные попытки суицида.
Так было и в его реальной жизни. Именно так.
Так что ясно, что списали дазая именно с настоящего, он точно такой же, каким был при жизни, так что не надо потом рассказывать, какой он весёлый экстраверт семе, хватает уже и того, что в реальной жизни к нему относились так же поверхностно, как и к дазаю из этого аниме.

Когда меня раньше особенно крыло,я представлял, как расслабляюсь в чужих объятиях, утыкаюсь в чужую грудь, трясусь и плачу, а обнимающий меня человек говорит "все прошло, все хорошо, я с тобой, я сильный, больше тебе не надо ни о чем думать. Просто расслабься"
Когда я начал читать Дазая, но, вероятно, гораздо больше, когда я закончил его читать, я постоянно представлял это для него,я очень сильно его жалел и отчаяние душит, когда понимаешь, что ничем не можешь уже помочь.
И только позже я понял, что ведь для себя я представлял абсолютно то же самое...

Мне все время кажется, что я на сцене. И люди так и ждут ответа на вопрос, как же у меня дела, а я ничего не пишу.
В моей жизни происходит очень много всего, а также, есть много историй, которые бы я мог вам рассказать.
Почему-то мне все время кажется, что мои записи всем интересно читать. Я сейчас говорю не про друзей, а именно про читателей. Возможно, так произойдет, когда я умру. Люди будут читать это и думать, что я чувствовал, каким я был? Кем я был прежде всего?
Но никто никогда этого не узнает. Никто даже не будет считать меня самым обычным мужчиной, поскольку обычным мужчиной мне не довелось, увы, родиться.
Я мог бы долго разглагольствовать на тему того, как жутко воспринимается это отношение в семье (и в семьях), но это совсем другой разговор.
А я, пожалуй, буду пытаться что-то рассказывать здесь.
В прошлый раз та странная дама, комментирующая мои посты, почему-то посчитала оправданием своей грубости тот факт, что мой дневник открыт.
Знаете первопричину, по которой я снова (раньше он был таким всегда) его открыл?
Потому что, если я умру, я хочу, чтобы каждый имел возможность прочитать то, что я писал.
Мне уже будет все равно на оскорбления и комментарии, но зато тем, кому нужны мои записи, будет приятно, что есть возможность читать их.
Раньше я закрывал многие записи, разбирал дневник, закрывая все... Сейчас думаю, что зря.
Чего мне стесняться? Что мне скрывать? Я никогда не считал зазорным быть самим собой. Думать так, как думаю, чувствовать так, как чувствую. Считать так, как считаю.
Во вселенной ничего не изменится от того, что ты напишешь, на кого обиделся, что надевал сегодня ночью или чем отравился.
Люди слишком заморочены, с чем я категорически не согласен.
Ещё мне страшно обидно, что я прочитал уже весь сборник работ дазая, а другого, с переводом на русский язык, найти не могу.
Теперь я даже не знаю, от чего мне больнее - от его жизни или от своей.
Если они имеют хоть какое-то отличие...

Всегда тоже сильно обижался и завидовал именно тем людям, которые живут без бед и проблем, постоянно ходят по тусовкам и фестивалям, имеют кучу бабла на косплеи и прочее. Жизнь такая - бессмысленная, но зато лёгкая. Поскольку моя жизнь лёгкостью,увы,не блещет,хотелось бы тоже так изредка делать.
Но чтобы меня приписали к таким людям,вот уж чего не ожидал х) особенно прибили выводы про возраст (ну,привык) и про образ жизни,судя по единственному (в жизни)) косплею Вани и по походам на танибату раз в несколько лет ))
Ну крутая жизнь,ничего не скажешь))))))))
Сегодня очень тупой день, пол дня провалялся с ужасным самочувствием, а сейчас плакал из-за чертовых новостей про животных,которые погибли во время пожара из-за того,что в Ростове В ЦЕНТРЕ ГОРОДА до сих пор дикие трущобы,животные ломали себе лапы,прыгали в огонь,им некуда было бежать...в итоге несколько дней сотни трупов лежали на улицах,только волонтеры могут их собирать,государству насрать на все это с высокой колокольни.
Не знаю,что ещё написать.настроение снова никакое. Вся ситуация с семьёй Эрика выбивает из колеи,но мне придётся наступить себе на глотку,принять и смириться. Это то,что я делаю хуже всего.но то,что очень надо...

Крайне тяжёлое настроение и состояние с раннего вечера ещё. К ночи стало совсем плохо.
Гормональные перепады делают всё ещё хуже,чем может быть :/
Как я писал 10 лет назад,хочется хоть разок расслабиться,отдаться внутренним чувствам и желаниям, перестать бояться.
И почувствовать полное доверие и защищённость. Увы,у меня не было никого, кто мог бы меня этим обеспечить. Когда я родился,мир оказался крайне опасным и болезненным, и ни от чего не было защиты, не было родителей.
Наверно, поэтому я так хорошо запомнил тот эпизод с бабушкой,когда она защищала меня. Так меня не защищал никто,наверно.
Мое чувство доверия страшно надломленно и очень грустно жить с мыслью,что все, от мелочей до чуи, может нести опасность и надо все время жить в напряжении и стоять в боевой стойке...очень жаль, что я умру с этим.грустно будет жить так всю жизнь...но одну дазайскую жизнь я,вероятно,прожил так))смогу прожить ещё одну

Не знаю, за что. Я сильно его полюбил.
Я правда любил его, поэтому, наверно, так болит.
Он пригрел меня, я нравился ему, нравился даже в слабом милом виде, чего со мной не было никогда в жизни.
Мое сердце растаяло, как лёд в микроволновке
Конечно, я тут же влюбился и доверился ему.
Но все, что произошло дальше, было слишком.
В какой-то момент я перестал сохранять посты, я просто начал читать это все как сумасшедший
Ещё, ещё и ещё...
А потом все оказалось ложью...
Он тут же нашел другую любовь
Он хотел сам быть таким вот "омегой" и сказал, что счастлив жить именно так.
Что его любимый такой прям актив, бьёт его и как это круто. А он такой мазохист и вообще милашка
Я страшно ревновал , да ладно бы только это.
Просто это было чудовищно
У меня всегда эта паранойя... Теперь она всегда со мной. Кроме Кио были ещё люди. Но он был самым сильным стимулом к ней.
Что меня обманут. Бросят. Что я не нужен такой никому.
Что всем нужны такие вот семеши.
Поэтому я себя ненавижу ещё больше, чем мог бы
Поэтому, так переживаю из за нарядов чуи, к которым он расположен куда больше, это его место..
Поэтому, я всегда буду подавлять свои инстинкты, желания, чувства, я никогда не стану относиться к ним хорошо.
Поэтому, я никогда не отпущу себя, я изначально это боялся.
Поэтому, я так жадно зову смерть, но смерть бежит от тех, кто ее любит.

Когда я читаю дазая, я часто начинаю сомневаться: не так уж он на меня и похож! Этот слабовольный, травмированный, чувствительный, крайне ранимый и хрупкий парнишка...
А потом вспоминаю, что ведь это исповедь. Все, что он так рьяно в себе прятал и скрывал всю жизнь.
Вспоминаю, каким его видели: злым или излишне весёлым, саркастичным и ироничным, страшным, опасным. Как быстро он стал лидером коммунистической противозаконной оппозиции...
Как лишь ему вот так легко выдали оружие. И с какой силой духа он смог пережить те чудовищные события в детстве, не обращаясь ни к кому, не имея ни толики поддержки...
И думаю, я дурак) ведь я храню в себе все то же самое.
Он точно такой же, как я - не лучше и не хуже.
Он мой астральный близнец.
Он - я.

Всего у меня было три попытки суицида.
Ни одна из них, понятное дело, не оказалась удачной. Даже не знаю, можно ли назвать их настоящими попытками: многие мои знакомые глотали таблетки, резали вены, но все мы понимаем, что подобные попытки являются не более, чем привлечением внимания. Ничего более глубокого в себе они не несут, и некоторые сами очень легко признавали это.
Моя зацикленность на самоубийстве началась в 13-14 лет и не проходит до сих пор.
Словно заевшая пластинка, это намерение крутится и крутится у меня в голове, меня будто кто-то запрограммировал на это: я постоянно, постоянно думаю "надо умереть, просто надо".
Все.
Первая попытка была как раз в возрасте 14 лет.
Когда умер мой названный брат или... Когда моя психика вышла за пределы настоящей реальности.
Брат, который до сих пор находится в моей голове. Был ли он? Я не знаю ответа, я не буду ничего гарантировать.
Эта "смерть", была она или нет, произвела на меня страшное впечатление. У меня начались (продолжились) сильные нарушения психики, с тех лет стали постоянно сниться кошмары, я каждый день кричал, подрывался в постели, мне снились разлагающиеся трупы, я рисовал это. Начал носить черную похоронную одежду и стал похож на Дарью из одноименного сериала: стал совсем безэмоциональным и флегматичным.
А потом я просто перестал есть.
Не испытывая чувства голода (обычно), это легко было сделать. Я потерял волю к жизни, абсолютно. Трудно объяснить вам это чувство. Ты просто ждёшь смерти и все. Ты пуст внутри. Боль проела все, что хранилось в тебе, ты будто бы умираешь от яда, он уже пропитал всего тебя, поэтому ты не шевелишься, не борешься, остаётся только ждать.
Тогда у меня как раз начались проблемы с весом, когда из очень худого я стал довольно полным.
Я полностью отказался от еды. На конец третьей недели я также практически отказался и от воды тоже: пил я по 50-70 мл в сутки.
Я похудел на 30 кг за 3 недели. С момента начала столь извращённого самоубийства я не положил в рот ни крошки.
Меня навещал только один друг, который общался со мной и поддерживал. В один прекрасный день, когда ему нужно было уходить на занятия, я решил, что провожу его до двери. Я был крайне истощен и бледен, поэтому он сказал, что дойдет сам, но это же я - сказал пойду, значит пойду.
В результате, дойдя до коридора, я понял, что что-то не так: мурашки пошли у меня по голове, в глазах потемнело, голову сдавило и подкатила тошнота. Открыл глаза и очнулся я уже лёжа на полу, прямо в собачьих мисках.
Мой друг был очень шокирован, он помог мне встать и спросил, как я, смогу ли дойти до кровати.
Я ответил, что все хорошо, начал шутить (на тему обмороков из Гарри Поттера, обратился к нему "профессор Люпин, нет ли у вас шоколадной лягушки?"), чтобы он и не думал переживать и сказал, что сейчас я таки провожу его. Я уверил друга, что могу стоять без его помощи и, как только друг отпустил меня, я снова почувствовал знакомое покалывание, увидел перед глазами наступающую темноту и открыл глаза я уже лёжа все там же, на полу.
Это были мои первые обмороки в жизни, они были крайне страшными, я мог только лежать и стараться не двигаться.
Это заставило меня бороться и я выжил.
Следующий случай был примерно таким же. Произошел он, когда мне было 15 или 16 лет.
Будучи кровезависимым существом, я плохо себя чувствовал без определенных процедур, из-за чего очень быстро потерял аппетит и стал угасать на глазах.
Я снова перестал есть, у меня пропала жажда к жизни, и, понимая, что никто не может и не хочет помочь в этом, я подумал, что нет смысла даже пытаться бороться.
В результате, все произошло примерно так же: я снова сбросил огромное количество килограмм, снова под конец переставал даже пить и в конце третьей недели голодовки понял, что умираю.
Я больше не мог толком двигаться, сесть получалось с огромным трудом, я больше не ходил в туалет и не нуждался в этом, и как-то раз я почувствовал, что тело мое настолько ослабло, что я перестаю дышать: у меня просто не было на это сил.
Целыми сутками я лежал один, в своей кровати, и это было чудовищно: гораздо хуже, чем один раз порезать вены или наглотаться таблеток.
Тогда меня не навещал никто. Дома я перестал существовать вовсе.
Я просто лежал и покорно ждал прихода смерти.
День, ночь, день, ночь - я лежал и лежал, и от этого ещё сильнее хотелось умереть и покончить со всем.
В последний день, ночью, я три раза чуть не задохнулся насмерть.
Мышцы, лёгкие, вся дыхательная система отказывалась работать, сердце стучало с перебоями, у меня начались долгие задержки дыхания.
Сначала я старался просто экономить силы и дышать поменьше, но в какой-то момент дыхание прекращалось против моей воли и меня скручивали очень неприятные судороги.
К утру я понял, что мне страшно. Я, как это ни глупо звучит, устал умирать. Очень мучительно, очень долго.
Я заставил себя прекратить. Еле слышным голосом попросил приносить мне немного еды и смог выжить.
Был случай, когда я снова голодал - тогда я за две недели съел пол пирожного и маленький бутерброд, но все это было уже не так ужасно.
Третий раз был совсем другим.
Тогда моя психика перешла за грань кошмара, я был абсолютно антисоциален, беспомощен и боль духовную ощущал такую, что хотелось лезть на стену.
У меня снова начались психические обострения, галлюцинации, тяжёлые кошмары. Мне постоянно приходили знаки и мысли, что я что-то забыл, что-то из детства, и теперь это "что-то" убивает меня, мучает меня до ненормальной страсти к самоубийствам.
Я помешался на этом, мозг снова кипел и говорил только "надо, надо, убей себя, убей же скорее"
Я боролся, покуда мог, но "это" было сильнее меня.
Никакие психологи и психиатры не помогали мне, да и не хотели особо. Многие считали, что я преувеличиваю, а также, что в таком возрасте ещё не познал настоящего горя, ты, вроде как, не можешь быть травмирован настолько сильно, если тебе мало лет.
Спорное мнение, ну да ладно.
Мне прописали нейролептики, но, кроме снотворных качеств, они мне ничего не дали.
Когда боль достигла своего апогея, я понял, что начало хорошее, но, кажется, пора заканчивать.
Я понял, что, если не умру, это продолжится и боль сведёт меня с ума.
Поделиться мне было не с кем. Да и не понял бы никто. Я был уверен, что это единственный выход.
Я крайне хорошо все продумал: у меня было дома куча снотворного, которое мне прописал врач, я взял все упаковки, какие только были, набрал воды, а ещё взял с собой самый большой и острый нож, на который легко было напороться.
Я подумал, что, если таблетки меня не убьют, я зарежусь. Ну, чтобы наверняка.
Я не помню, какие прощальные письма я писал и что планировал. Помню только, что шел в те места, где меня не стали бы искать.
И симку я собирался сломать, чтобы по ней меня никогда не нашли.
Пропавший без вести... Всегда любил эту песню.
Но мои планы потерпели крах.
В те годы я общался с вриской - человеком, от которого я никогда ничего не скрывал, и не мог скрыть. Слишком привык, что все должен ей рассказывать.
Я рассказал ей и про самоубийство тоже.
Она не могла ничего сделать, поскольку жила в Беларуси, но пыталась меня переубедить. Когда она поняла, что это бесполезно, сказала мне, что расскажет все тому самому другу (Рену).
Я был в ужасе, просил этого не делать, но она хотела спасти мне жизнь и поэтому написала этому человеку.
Рен тогда стал писать мне. Он сказал, что хочет со мной встретиться срочно, что уже вышел и идёт в сторону моего дома.
Я долго спорил, что не могу его видеть и что у меня важное дело, на что он отвечал "Я знаю. Знаю, что ты задумал"
"Ты не сможешь переубедить меня, я все решил"
"Пожалуйста, дай мне шанс увидеть тебя в последний раз. Если ты сделаешь это сейчас, я никогда уже тебя не увижу. Хотя бы напоследок. Скажи мне, где ты".
Я смягчился и сказал, ведь Рен был прав.
Мы встретились на остановке, возле парка Черевичкина.
Рен повел меня гулять по улицам и каждый раз говорил "Тебе же все равно умирать, правда? Так что давай погуляем ещё вот здесь. И туда сходим".
Он вел себя крайне заботливо, чем растопил мое сердце, я уже вроде бы не так сильно хотел умереть.
"Тебе же больше спешить некуда? Давай тогда ещё ко мне домой сходим напоследок. Я тебе там покажу много интересного".
Почему бы и нет? - подумал я и согласился.
Дома Рен постоянно отвлекал меня и шутил, а затем дал мне очень много тактильного контакта. Оказалось, что именно в этом я нуждался больше всего: никто на всем белом свете не касался меня до этого так нежно. Не касался меня нежно вообще.
Рен вел себя как зверёк, мы очень любили с ним быть такими: как волки.
Он ласково вылизал мне шею, ключицы и ямочку между ними. Он обнимал меня и кусал за уши, терся и гладил.
Я, раскрасневшись, почувствовал, что счастлив. Я был опьянён этими ощущениями.
Рен безумно удивился этому и засмеялся:
"Ты бы видел сейчас, КАК ты улыбаешься!"
Поняв, что меня совсем развезло, он предложил мне прилечь, ну, может, ненадолго. Я согласился, но потянул к себе сумку со снотворным.
Рен ласково отнял ее у меня и попросил пока ее не трогать, мол, никуда она не денется.
Убрал ее подальше и лег со мной спать. А потом сказал: хочешь, будем делать так чаще? Если это даст тебе смысл пожить ещё хотя бы несколько деньков.
И я согласился. После сна моя дикая жажда смерти смягчилась.
Я ещё долго хранил эти препараты и нож, пока "несколько деньков" не превратились в самую обычную жизнь.

Как больно мне в сердце, как страшно...
Какое отчаяние сковало мою душу и нет от него спасения.
Блин, эти мои записи тоже можно сохранять как рассказы х)
Когда я читал вслух сегодня эту ситуацию о дазае я почувствовал, что вот-вот перехватит дыхание и я не смогу больше сказать ни слова, станет слишком невыносимо, сердце прекратит биться и я увижу все перед глазами, и я все пойму и я..умру что ли. По крайней мере, не смогу записывать, свернусь молча в углу и просижу так весь вечер.
Но нет, мне это не позволено, я спрячу это за маской, а перед сном уйду в свой воображаемый мир и там буду коротать бессмысленные деньки своего одиночества...

У меня просто ужасное состояние, непередаваемо ужасное.
Такое чувство, что я не понимаю, что происходит вокруг... Словно все сон и какой-то жуткий кошмар.
Вчера у нас умерла Габриель. Но начать наверно нужно не с этого.
У Эрика большие проблемы с эмоциональным состоянием и другими вещами. Я решил, что ему обязательно нужно сдать гормоны, а также попросить у мамы денег, поскольку мы заплатили огромную сумму за квартиру (залог+оплата за месяц)
Мама его отреагировала крайне негативно, мол, нафиг сдавать анализы, все с тобой итак хорошо, раз это уже давно, что за бред, Киба не обладает компетенцией, чтобы такое назначать и далее, далее. Эрик добавил, что она плохо ко мне относится и относиться так будет всегда.
Она послала денег впритык (копейки), так что нам это не помогло.
Меня крайне расстроила вся эта ситуация, просто до ужаса.
Я даже напивался, злился и плакал на кухне, пока Эрик спал.
Я даже рассказал об этом всем йоде и она тоже охренела.
При этом, я с большим трудом добился того, что Эрик таки поехал сдавать анализы (он даже поехал один, и он сдал!)
Оказалось,что я был прав и с гормонами у него большие проблемы. Нужны дальнейшие анализы, договорились мы пойти на УЗИ.
Перед этим нужно было поработать, мы поехали в старый дом и тут же начался треш.
И когда я начал работу, Габриель умерла.
Это произошло с нереальной быстротой, ее скрутило, далее она пыталась встать, ноги задние у нее отказали, она доползла до угла, начала в беспамятстве нюхать все вокруг, а потом со скулением завалилась и рухнула на пол. У нее выпал язык, глаза стеклянные, в общем, погибла за минуту.
Ничего сделать никто бы не успел.
Все произошло настолько стремительно, что мы не осознали произошедшего.
В Ростове такая жара, что у нее случился сердечный приступ....
Как теперь работать - не знаю.
Очень плохое состояние.
Будучи на нервах я выпил по жаре, а потом мы пошли пытаться сдавать УЗИ и все снова было против нас (потому что это важно, у меня так всегда).
Жара на улице была такая,что страшно описать. Никаких 36-38 там не было и в помине!!! 42-44 , не меньше точно.как мы остались живы - сам не знаю.
Пришли в больницу, вспомнил, что нужно идти сразу в кассу, если на платное. Оттуда нас послали в регистратуру. Я решил, что ошибся, стояли в огромной очереди там три часа, потом очереди стало две, стояли в обе, я при этом еле держался на ногах от жары, нервов и выпитого (точнее, от сочетания этого) , потом пошла наша очередь, нас успели там обхамить и.... Снова послали в кассу!!!!!!!!
В кассе пытались послать обратно в регистратуру, а потом тупо тянули время, пока прием не закончился)))) довели Эрика до истерики, отказывались принять, он просто сел там и начал плакать. Это было ужасно( я пытался успокоить его и повел в другую клинику, тупо по УЗИ диагностике.
По дороге зашли за водой (для УЗИ нужно), еле доползли до клиники, где нас послали тоже... Типа, у них только по записи и только три дня в неделю)))) жесть, иначе не сказать, не клиника, а хуйня.
А потом мне стало так плохо, что я сам думал, коньки отброшу.
При этом, йода ещё смертельно давит на жалость, когда мы там жили, она вела себя чудовищно, а как переехали страдает, что она одна. Плакала из-за Габриель ужасно, когда такси приехало, тоже плакала и говорила, какая она одинокая.
Короче, полная жесть. При этом, она не хочет ездить к нам на квартиру. Точнее, она просится, но не едет, как ни крути. все это настолько чудовищно и жутко происходит, что даже не знаю, как это описать :/
При этом, я дико выбесился на Тэцу, который постоянно страдает, ноет и пафосно пишет, а потом говорит, что не , он занят и блабла))) и у него тыща встреч. Такой вот одинокий и несчастный. Надоело все это.
Ну и да, после поста в Твиттере никто нам даже не написал)))))
Теперь сижу и нервничаю, чё делать с йодой. Вот бы уговорить ее купить маленькую квартиру на нашу... Тогда сразу бы стало легче. Сейчас даже физически приезжать к нам в дом невозможно..

Произведения Дазая очень вдохновляют и я тоже решил набросать маленький рассказ.
Когда мне было годика три или четыре (не помню точно), я гулял во дворе и соседние дети позвали меня. Они кричали о том, что нашли нечто ужасное.
Изнемогая от любопытства, я побежал за ними, и там, где у нас до сих пор растет сирень, прямо на земле, увидел их находку.
Это был кот. Мертвый кот, привязанный к деревянной балке огромными толстыми веревками.
Он был сожжён. Но не до такой степени, чтобы перестать быть узнаваемым.
Его передние и задние лапы были растянуты вдоль балки и связаны, рот был приоткрыт, морда казалась карикатурной маской.
Насколько я помню, в те годы у нас во дворе снимали квартиру очередные недосатанисты. И именно они проводили какие-то ритуалы, умерщвляя животных. А может и не только их.
Я точно не знаю, как на самом деле отреагировали другие дети на подобное зрелище.
Но отлично помню, как отреагировал я сам: я не думал ничего, вроде "бедный котик", "какой ужас", "как страшно" или "как мерзко".
Первое, что я подумал в тот момент, было: "люди - бездушные чудовища".
Наверно, этот случай сильно впечатлил меня тогда. Я помню, что после этого случая уже ничто более не могло меня впечатлить, я оставался хладнокровен ко всему, что видел.
Когда смотрел тяжёлые фильмы, когда слушал мрачные истории. Я много раз видел трупы, я видел смерть - людей и животных, видел очень тяжелых больных, обучаясь в меде, видел органы, мертвых младенцев, мозги, размазанные по асфальту.
Но ничто более не задевало меня извне. Именно поэтому, любые фильмы, книги и рассказы не вызывают во мне ничего, кроме смеха, я словно стал закрыт от чудовищных происшествий, более того - они совсем не кажутся мне чудовищными.
Я и сам переживал очень много боли, страданий, тяжёлых болезней и травм.
Но я продолжаю испытывать холод и пустоту. А когда кто-то роняет горькие слезы, мне лишь хочется сказать, как говорил Дазай: хватит себя жалеть!

Лежу я в новой ванне, в лучшей, где мне доводилось быть, которую я заслужил, как говорил Дазай "выстрадал", которую сам себе обеспечил... И думаю: то ли я сплю, то ли умер. Разве может это быть со мной? Разве это правда? Разве эти белые стены, потолок, пол - не бред воспалённой фантазии, явившийся в алкогольном бреду?..
Как мало человеку нужно для счастья. А ещё меньше - чтобы в это счастье не поверить. Не считать, что заслужил. Все иллюзорное, нереальное. Но все-таки мое. Скоро я поверю в это, честно.

1.


2.

Почти десять лет назад я познакомился одним очень клевым чуваком, Феликсом.
Он тоже пытался покончить с собой, чтобы не сдавать экзамены (серьезно!).
У него был опыт за спиной и хорошие знания фармацевтики. Поэтому, он детально рассказал мне о тех лекарствах, с помощью которых можно умереть, не позерски побаловаться, а всерьез и навсегда.
Я записал названия препаратов и противорвотных, а бумажку спрятал в шкаф, на верхнюю полку, под одежду, в самом углу.
Там она пролежала все эти десять лет.
Я оставлял ее, поскольку с самим собой была уговоренность: пока я допускаю, что захочу умереть, она будет лежать там. Чтобы я мог достать ее, прочитать названия, купить все, что нужно, и, наконец, сдохнуть.
Время от времени, я доставал ее. Читал и вертел в руках, не зная, решиться или нет.
Потом прятал обратно. До следующего случая.
А потом случилось то, после чего я понял, что больше в ней не нуждаюсь.
Это случилось, когда ты переехал ко мне.
Однажды я разбирал шкаф, убирал вещи и снова нашел ее. Тем же вечером я осторожно достал ее, чтобы ты не заметил, и выбросил.
И я ни разу об этом не пожалел.

Вчера я жалел тобиаса и был настолько в ужасе от всей этой ситуации, что заплакал прямо в автобусе.
Но с утра я проснулся очень злой. Очень злой и ненавидящий всех людей...
Я понял,что они все меня бесят. И все злят. И ситуация здесь не такая, что "никто не виноват" , а наоборот : виноваты ВСЕ
И, честно говоря, я пока не готов никого прощать. И смысла в этом я не вижу :/
Из того, что меня разозлило именно вчера:
Как тётя Лена заявила,что у нас с Нокси у обоих хороший аппетит. Ну ещё бы, если есть один раз в день,он будет хорошим))) Нокси ест в 5 раз чаще, к слову хд
Далее, когда Тобиас говорил о том, как он познакомился с женой в палатке, мне лично это слышать крайне мерзко и неприятно, поскольку он познакомился с ней, когда я должен был родиться, изменив моей матери. Это как история из бабушки или не ври мне, такое я не поощряю и слушать об их романтичном знакомстве я не хочу.
Третий факт, что тётя Лена снова намекала, что мне надо быть представителем лекарств и толкать их в больницы (она просто не знает, сколько я сейчас зарабатываю)
Ещё неприятно было (мягко говоря) слышать истории тобиаса о Нокси и ее парнях , есть у него такая манера и меня это крайне бесит и возмущает, словно она его рабыня или мебель.
Он заявил, что буквально подложил Нокси под Флинта и что из-за того, что он хотел Флинта в виде зятя, он его уговорил с ней переспать.
Насколько я знаю, они не спали, флинт только жутко ее домогался. Но как там все на деле я не в курсе. Просто этот факт меня убил и когда я выбесился и начал ругать тобиаса за такую жесть, он сам начал беситься, поскольку он был очень пьян. Это взбесило меня вдвойне. А ещё я дичайше ненавижу фразы в стиле "да просто трахни ее" (как он сказал флинту типа), это чудовищно. ЭТО ЖЕ ТВОЙ РЕБЕНОК! люди и девушки в частности - НЕ ВЕЩИ!
помню, что тарасу так же говорила его мать. Типа трахни кибу просто и он сразу поймет, кто тут мужчина, а кто нет.
Бляяяя
Просто расстрелять нахуй.
Ещё меня разозлило, что Тобиас, когда обсуждал нас с Нокси сказал, что вот у нее все очень хорошо получается "и у тебя, вроде, тоже уже неплохо"
Так выбесило... Уж этого я никогда не понимал и не пойму, почему всю жизнь принижают именно меня.
Ещё одно: выбесило, когда Тобиас миллиардный раз извинился передо мной, типа, прости, что я не навещаю, я знаю, что у вас проблемы, но у нас тоже... И тётя Лена добавила, кивнув: да, своих хватает.
Ну прикольное , конечно, оправдание для отца х) у меня своих проблем хватает, так что иди нахуй. Так что ли)))
Ну по поводу интереса к личности, творчеству и прочему это как у всех, когда всем все равно. Но я к этому уже привык и смирился. Никто никогда нас не слушает и всем на всех насрать.
При этом, напишу сразу и то, что мне очень нравится:
Во-первых, забота. Я совершенно не привык к заботе и у нас дома мир крутится вокруг Йоды и заботы о ней.
Очень приятно, когда тебе делают чай,готовят еду, накладывают,сами заботятся о том,что нужно взять и т д)))
Это очень непривычно и приятно...

Второе это то,что можно встречаться, общаться довольно позитивно и даже куда-то ездить и ходить. Плюс, они знают много мест разных и очень активно хотят с нами проводить выходные о_о
Мы в этот раз были на роднике, а на следующие они позвали нас на дон, куда я дико хочу...
Потом ещё приятно, что они вообще положительно общаются, рассказывают что-то, обсуждают, делают, очень позитивная энергетика и не сравнится даже с нашим домом. Вчера я приехал с посиделок пьяный и мне было хорошо (физически ), хотя я и был в шоке со всего. Но пьяному легче воспринять все и я, переступив порог дома, уже через 10 минут чувствовал себя непередаваемо ужасно.
Даже сложно это описать, чувство, что дышишь через подушку,что на голову давит потолок, она начала дико болеть и т п, расслабиться стало просто нереально,мышцы все напряглись, очень жутко в общем...
Потом ещё круто, когда есть семья хоть какая,это приятно, туда можно ходить в гости,можно общаться,куда-то выбираться, можно помогать друг другу, это на самом деле дико полезно и приятно, даже нет такого дикого чувства беспомощности и беззащитности,что есть обычно
Но йода готова лишать и этого,лишь бы я ненавидел тобиаса и их семью...
Ещё мне понравилось,что они действительно лояльно относятся к нам, они оба очень положительно с нами обсуждали все, и со стороны гет пар обычных(родителей) это удивительно. При этом, Тобиас мне несколько раз сказал что-то типа "счастья вам" и че-то ещё ,что говорят обычным парам , когда благословляют, при этом он успел мне сказать, что у меня классный партнёр, хотя он точно и не знает, кто из нас кто)) типа,кто актив,а кто пассив х)
И когда мы обсуждали проблему возраста ( йода старше тобиаса почти на 20 лет) , на то, что йоде все постоянно говорили гадости на этот счёт и упрекали, он ответил "а мне думаешь не говорили?!мне здесь знаешь сколько всего говорили.но я если люблю,мне плевать , мужчина это или женщина, молодой или старик, красавец или урод, да хоть дракон - если я люблю, то просто люблю и все,всем сердцем.поэтому мне было все равно. Так что я хорошо отношусь к такому, и вашу пару я понимаю, сам..такой же"
Мне это понравилось х)
А ещё был момент, очень грустный и очень негативный.когда он говорил о том, насколько безумно он любил йоду, и какая связь была между ними, что аж искры летели и они чувствовали друг друга.
И что типа в их последнюю ночь,когда они трахались,йода вдруг сказала "я чувствую,что это у нас в последний раз" и он офигел и ответил "да, в последний"
Честно говоря,это настолько чудовищно и трагично, что мне до сих пор плохо (просто взглядом со стороны)
И после этой фразы я постоянно думаю о нас с эриком, и я думаю так: я не хочу, чтобы у нас однажды случилось так же. Чтобы какая-то ночь стала однажды для нас последней...
Я не хочу расставаться с ним, никак, НИКОГДА
Он мое все... И я хочу, чтобы мы трахались всегда, только вдвоем, и чтобы последний раз было бы только тогда, когда бы сама смерть разлучила нас.
На этом пока все.

Немного информации о днях рождениях:
Мой день рождения праздновала йода лет до 10.
После она сказала,что я уже взрослый (серьезно?!) И никаких подарков дарить она мне не будет.
Больше она мне НИЧЕГО НИКОГДА не дарила.
Деньги давала со скандалом, в самых крайних случаях (а крайних случаев у меня не было, гыгы)
Эрик и Сириус знают, как я жил: со зрением почти -5 я ходил без очков и только благодаря их приезду начал их вообще носить (мне было уже 20лет!!!)
При этом, я дарил ей подарок на каждый ее день рождения (но она же уже взрослая!..), почти на каждое 8 марта покупал ей цветы (какие мог), очень часто (если не всегда...) Я, кроме подарка, накрывал ей на стол, все сами готовил, убирал перед этим квартиру.
Только сейчас я понимаю, что это как-то несправедливо что ли?! :D
Если я не мог ее поздравить, она устраивала скандал и обиду. Но меня не поздравлять - это нормально.
Тобиас не поздравлял меня каждый раз, иногда он приходил очень пьяный (типа поздравить) или звонил пьяный.
За все детство я получил от него лишь один подарок: кассету с мультиком Эльдорадо и паззл с Покахонтас.
В более взрослом возрасте он иногда дарил мне деньги, либо это делала его жена.
Я же не поздравлял его вообще никогда, поскольку у нас так принято, ненавидеть его и никогда не поздравлять, и ужасно к нему относиться.
Вот такая вот интересная разница оказалась.
Так что в этом году я решил его поздравить.
Первый раз, наверно, за всю мою жизнь.
И даже купить ему подарок и поехать, поздравить его лично.
И вообще, решил с ним помириться.
Такие вот жесткие дела о_о'

У нас дома происходит много всего ужасного...
И вообще много всего в жизни.
Я уже начал забывать все,как обычно.если смогу,напишу об этом в отеле (мы скоро снова уезжаем)
Последнее,что меня сильно ранило,это супер-история о том,как классно поговорила йода с эриком в одну из наших ссор.
Эрик рассказал об этом только сегодня.
Когда мы поругались в очередной раз, йода села возле Эрика и сказала ему: а я знаю,почему вы все время ругаетесь. Киба,может,не согласится, но это
Потому что вы обе - женщины.

Не знаю, что ужаснее - то, что она до сих пор меня так видит или эта супер непрошибаемая логика застереотипированного гетчика.
Этот человек три раза выходил замуж и на четвертый разошелся с моим родным отцом.
Все эти отношения были ГЕТНЫМИ))))
Нооо , может все не так просто?может, у нее в жизни не сложилась ни одна "любовь" из-за того, что в ее паре тоже было две женщины?))))👍
Хотелось бы ей ответить это тогда. И,если бы она сказала на это "нет, у меня была проблема - сумасшедшая мать" я бы ответил А У НАС ТОЖЕ!
Потому что ссоримся мы исключительно из-за нее....

Нереально огромное ведро вишни нам подарил водитель такси)))) которое забыл кто-то из его клиентов. Вишня очень вкусная, мы поделили ее с соц.работником))
А до этого у меня на улице рабочие армяне, которые ремонтируют крышу в честь кап.ремонта и чемпионата мира, попросили нож и тарелку,я сомневался,давать ли (видок у них стремный), но принес,конечно. И они в эту тарелку мне отрезали чуть ли не четверть этого торта.
Я настолько офигел)))) Вот такие дела халявные )))))

Время неумолимо бежит вперёд.
Когда-то очень давно, когда я был совсем маленьким, я уже это знал. Поэтому, я решил сделать себе якорь памяти, чтобы не забыть, что было когда-то.
Тогда я шел с йодой по улице вверх, кажется, из банка.
Я старался запомнить это мгновение на всю жизнь: шуршащую под ногами листву, солнце, пробивающееся сквозь кроны деревьев.
Я очень хотел запомнить - и я запомнил. Так, чтобы на всю жизнь, навсегда.
Я тогда собрал с земли все, что смог тогда найти: листики, веточки, стручки. Положил их в банку, которая осталась от детских украшений, что дарила мне подруга Йоды из Израиля. Наклеил на банку бумажку и написал на ней фломастером дату. Сейчас я понимаю: судя по той дате, мне было 6 лет.
И, получается, с тех пор прошло уже целых двадцать.
Я помню все до деталей, помню своё желание запомнить, но что есть - то есть, года неумолимо мчались: и вот он, я, взрослый и в меру больной, прожил уже все, что только можно: много школ, несколько колледжей, институт. Кучу работы, сложной и не очень. Смерти и несчастья, все это кружится в водовороте дней и год проходит за годом с такой скоростью, что не успеваешь это осознать.
Тогда я был маленьким и мечтал запомнить себя маленьким. Вот он я - держу маму за ручку и всё ещё верю в светлое будущее.
Мама ещё не старая, ещё не такая беспомощная из-за инвалидности, как сейчас.
Но все это было так много лет назад. Кроме воспоминаний ничего не осталось...
И этот момент скоро тоже пройдет, пролетит надо мною, как порыв ветра, а за ним и вся моя жизнь.
На глаза наворачиваются слезы - но я старательно сдерживаю их, ведь, что уж тут плакать: наша жизнь это колесо обозрения. Только тебе кажется, что скоро окажешься наверху - как уже ты спускаешься вниз. Стоп, остановка, ваше время подошло к концу.

Я очень долго планировал этот пост,но я не знал, с чего начать и когда успеть....да и настроения толком не было...
А потом я , как паровозик, смог
Главное отличие травмы: когда человек не может прекратить о ней думать. В любом настроении, в любых обстоятельствах. Он думает и думает об этом, день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем и ему начинает это надоедать, его начинает бесить это, а потом он впадает в отчаяние, но думать не перестает.
То,что случилось в нашей ссоре с этим дневником - оказалось для меня огромной травмой, поскольку не было ещё ни дня, в который я бы не вспоминал, что мы разругались из-за него, что я никогда больше не буду заходить в него, как домой, и писать... Что у меня от этого поехала крыша, психозы участились, кошмары снятся каждый день, просто потому что мне некуда стало сливать жёсткий негатив, в котором я живу.
Я думал и думал о том, что Эрик при этом молчит как рыба (хотя у нас всегда так) , не предлагает решения (хотя это же моя обязанность - решать все, что угодно...), Что он не жалеет о том, что я не веду его (а значит, ему он и не нужен, да и зачем, правда?), Что не предлагает мне его вести снова, чтобы мне стало легче.
Меня душила дикая обида, что все закончилось и.... Все.
"Как будто так и надо"
И это все было для меня до того жутко,что я думаю об этом каждый божий день .... Не могу отвязаться от чёртовых мыслей.
И в один из моих одиноких дней, которые я провожу сам в себе, я вдруг понял, что больше не в силах это терпеть. Что боль душит до слез (до чего, прости??), Что надо что-то решать, что надо что-то делать.
Но поговорить с эриком мы не можем и , как бы, разговор этот сведётся к:
- мне дико херово,что я тебя обидел,но без дневника, я, наверно, вскоре покончу с собой
-ну веди его
-но я обидел тебя им
-ну да
-тогда я не буду его вести
-ну не веди
-ну ок

И тогда я постарался запрятать (как обычно) свои эмоции как можно глубже и постараться решить беду в одиночку.
Я подумал, что мы взрослые люди и исходить надо из этого. Надо решать проблемы как взрослые люди... И стараться.
И что если есть проблема,надо что+то с ней сделать. Обдумать, обговорить.я представил,что говорю с эриком,что мы это обсудили адекватно, и я пришел к выводу, что я очень люблю его и ради него могу делать многое.и что я вообще всю жизнь учился прощать и любить... Других. Других, но не себя.
Я полюбил (относительно) себя только недавно. Точнее нет,не так,я понял,что это моя обязанность,если я хочу выжить этом мире и если я не хочу,чтобы Руру так страдал.
А раз я себя люблю, я не должен так себя мучить.я сделал то,что полезно Эрику, но я обрёк себя на ужасные страдания, на чувство вины и чувство обиды, то есть: три глубоких чувства сразу, травмировав себя до такой степени ,что не мог прекратить об этом думать ни на один день.
В итоге я решил,что надо и решить все,как решают взрослые: пойти на компромисс.
Раз Яо молчит, раз он не нуждается в моем дневнике и раскрытии, значит,мне необходимо подумать об этом самому. Ведь я - нуждаюсь. Ведь я хочу решить это.
И единственным адекватным решением здесь будет продолжить вести дневник, но не писать ничего про Эрика.
Я даже планировал это , хотя позже я понял,что это будет невозможно, поскольку Эрик это 80% моей жизни и Эээ это очень сложно будет вырезать из моих постов, в которых я врать не хочу и не буду...
На том и порешили, я всё ещё думал, что мне делать, и так происходило до сегодняшнего дня,который поставил точку в этом вопросе.
Когда, при первой же ссоре на тему эмоций и наших отношений Эрик тут же аперировал этим фактом в споре, сказав, что даже в дневнике я вечно писал о том, как он все портит и какой он ужасный (дословно не помню)
И , раз он в ссорах использует эту обиду , как оружие, то от таких вещей стоит держаться как можно дальше.
И всю мою работу над собой можно выбросить в мусорник и забить.
Ну, как там говорят глупые,но безнадёжные оптимисты? Я хотя бы попытался хд