ИНТЕРНЕТ
Частичка нас теперь уже навсегда останется в этом мире, в интернете.
В какой-нибудь холодный вечер кто-то, да и найдет ваши фото и профиль, случайно сохранившиеся переписки...
Скрины и мемы, созданные вами, рисунки или песни, дневники, в которые вы годами записывали свои страхи и мечты найдут однажды ищущие или случайный прохожий.
О вас будут знать. О вас будут помнить, пока жив последний, кто слышал о вас. А когда и его не станет - частичка вас, незнакомая посторонним людям, будет вдохновлять, злить или учить, она будет жить и делать то же, что делали когда-то вы.
Каждый раз, заходя на страницы своих соц сетей, вы вспоминаете, как в тот самый летний дождливый день сделали эту фотографию. А вот эту запись вы писали, заливаясь слезами, ровно десять лет назад, представляете?
Перед глазами тут же всплывает вечерняя комната, холодный свет от монитора и вкус вермута, который, кстати, испортил вам клавиатуру, когда вы столкнули его, будучи уже "под шафе".
Все предыдущие дни - стёрты. Белый лист, пустой блокнот, и вам уже никогда не найти к ним дорогу. А этот вечер - тут как тут! Эта запись, словно якорь или портал, помогает вашей памяти вспомнить всё вплоть до мелких деталей.
Тяжёлый вздох, ещё один глоток, и вот ваша рука случайно задевает бутылку...
Сколько хранится у людей в головах - не пересчесть. Но то, что они захотели однажды показать миру, навсегда сохраняется в нём. Новый век - новые правила.
Храните свои воспоминания.
Анализируйте то, что говорите.
Любите интернет.
07.01.2021

Что я чувствую? Что я чувствую? А ничего. Прикол в том, что я не хочу чувствовать, а когда выпил, сказал Саше, что кроме мозга во мне нет ничего хорошего.
Фишка в том, что я так ощущаю. Потому что все мои другие функции практически полностью подавлены и скрыты. И если я полезу сейчас это вытаскивать, я сойду с ума, начну плакать, впаду в обострение. А оно мне надо? Поэтому я только учусь и работаю, и думаю о делах. Испытываю очень мало, при этом только хорошее (стараюсь).
Да и смысла не вижу что-то пытаться сделать. Лизы давно нет. Меня как будто тоже, я разломанный сосуд, как компьютер, только без нужных программ.
Я давно не живой.
Чувствую себя плохо. Сил вообще нет. Хочется только лежать и всё. То ли гормоны опять, то ли просто витаминов не хватает, солнца в Сибири почти нет, фруктов и овощей тоже.
Ну вот, хоть что-то выдал

Наконец-то меня немного попустило. Стало легче.
Я не знаю о какой любви к себе вообще можно говорить, я не чувствую ни любви, ни собственной значимости, ни ценности своей жизни, ни пола, ни стен, ничего. Я как будто родился сироткой и брожу наощупь где-то, как слепой котенок и особо не представляю, что мне делать.
Время от времени я читаю наши переписки и мне становится плохо от себя. Я ядерный психопат, очень агрессивный и вспыльчивый, и в таких состояниях не могу себя контролировать. В результате я могу делать или говорить ужасные вещи, кричать, материться, в общем, это полнейший ужас. И я делаю это не потому что хочу. И не потому что я плохой. Просто это невозможно остановить, невозможно прекратить, я не отзываюсь на чувства других людей и не понимаю, что вообще происходит. Это ещё хорошо, если во мне не просыпается паранойя к оппоненту 😞
Я не могу контролировать себя, когда мне причиняют боль. И я представляю, как мерзко всё это выглядит. И также я знаю, что мои слова для вас просто слова. И есть много людей, которые читают это и ненавидят меня.
Возможно, я заслужил это.
А если вы думаете, что я оправдываю себя и считаю виноватыми только окружающих, вы очень сильно ошибаетесь. Вы просто даже не представляете, что творится у меня в душе и какую ненависть к себе испытываю я сам - ваша по сравнению с этим ничто. Как сказала одна моя бывшая девушка "никто тебя бы не выдержал" и я уверен, что она была права.
Сколько бы я ни пытался, но у меня не выходит стать лучше, я такой конченный человек и таким останусь надолго. Я не знаю, можно ли вылечить это полностью, да и гормоны играют не малую роль, а их очень тяжело отрегулировать...
Мне так ужасно от себя, я чувствую себя ужасно грязным, чужим этому миру, Я сам себя боюсь и хочу убежать от себя, но бежать некуда.
Поскольку Лиза ушла, остался только я и моя мужская личность, на которую выдались все травмы, и психически я снова чувствую себя очень плохо. Привет, кровавые стены, ощущение себя больным и отвратительным, и желание просто забиться куда-то в шкаф или угол и навсегда уйти из этого мира.

Очень жаль, что нельзя возвращаться в прошлое. Я бы передал себе, что ни в коем случае нельзя выпускать Лизу и давать ей жить сейчас. Ни в коем случае нельзя давать ей надежду на будущее,о котором она мечтала. Ни в коем разе нельзя планировать с Эриком ни жизнь, ни детей, ни совместный дом, вообще ничего. Мне бы хотя бы не было так больно. Я бы хотя бы не выпал из рабочего процесса. Я бы хоть что-то мог, кроме рыданий, алкоголя и шока. От моего счастья ничего больше не осталось. Ничего кроме рассказов о том, как человек с тобою замучился. Всё то же самое я переживал когда-то с Реном. Это было абсолютно так же каждый раз. Даже поразительно, как я заставляю людей страдать рядом с собой, а они все мучаются, мучаются, мучаются, но грызут этот злополучный кактус. А я смотрю, смотрю, смотрю, и думаю, что им вкусно. И что всё у нас хорошо.
Где розовые очки?
Моя планета, где ты?
Моё кривое счастье ©

Я очень долго придерживал эту картинку, чтобы вовремя ее выложить, и вот, этот момент настал.
Мне довелось родиться в мире, где я стоял посреди темноты. И из этой темноты однажды показался ад.
Куда бы ты ни ступил - была то лава, то выскакивал бандит с ножом или вор-наркоман. И ты, дрожа от страха и спотыкаясь, пятился назад, не чувствуя ни стены за спиной, ни пола под ногами, ни руки, к которой ты можешь потянуться и схватиться.
Даже если тебе ещё 5 лет, даже если тебе 3 года, даже если ты ещё совсем младенец, ты всё равно вынужден смотреть в темноту в одиночестве, и такое со мной было не раз, это правда.
Не удивительно, что после всей этой жизни родилось такое вот социофобное трясущееся нечто, с кучей комплексов, страхов, с беспомощностью, когда ты сам даже не можешь зайти в кафе (некоторые мои друзья сейчас увидели себя, я даже знаю, кто).
Но моя психика сделала мне подарок. Она разбилась на осколки и унесла эти осколки в нереальный фантазийный мир, где я мог укрыться от голода, агрессии и опасностей, ведь в реальной жизни бежать было некуда (только в детский дом, где ещё было бы ещё хуже).
Благодаря этим осколкам я не один. Я заболел множественной личностью и теперь меня несколько.
А ещё, благодаря тому, что мне была дарена при рождении моя личность, я родился с невероятно непрошибаемым стержнем внутри. И его не сломают ни бури, ни грозы. И огонь его не сожжёт. Как я говорил недавно: зачем мне быть морем, если я - океан?
Океан не уничтожить. Он повсюду. И те, кто пытается сломать меня, лишь бросает в мою воду горящие окурки. Я почищу себя от них и буду жить дальше.
А ещё я знаю, в чём мое предназначение. Оно не в том, чтобы быть блогером и говорить, как красить волосы. И уж точно не в продажах, пусть самых лучших и нужных товаров. И даже не в том, чтобы быть врачом и спасать жизни людей.
Моё предназначение в том, чтобы рассказывать всё это вам. И чтобы вы, видя мой стержень, тоже вставали и шли бороться. Бороться и побеждать. Оставаясь при этом добрым, смелым, благородным и сильным человеком, что бы ни случилось с вами!
Идти вперёд и нести свет в этот мир.
Вот для чего я здесь. Так вставайте и идите вместе со мной!
А я всегда буду рядом с вами. Даже когда меня не станет.
Ваши Ваня и Лиза, и множество других ваших сильных друзей 😁💜🌈

Что вы видите на этой фотографии? Я вижу, что это симпатичная девушка (справа). Я очень рад, что было время, когда у нее был нормальный вес и красивая внешность (спасибо учебе в колледже и Эрику).
Но это - не я. Мои анализаторы не могут понять, куда здесь я-то делся?! Почему в зеркале этот человек? Откуда это тело взялось? Что с ним?..
Никто не знает, откуда берется трансгендерность. Но я точно могу сказать вам, что у всех причины на нее совершенно разные. Это могут быть психические заболевания, травма насилия, мизогиния (ненависть к женскому полу), желание выделиться, любовь к мужчинам (до того, что хочешь стать мужчиной). А бывает врождённая или очень ранняя (когда дисфория присутствует с 3х лет).
При первичной дисфории (не вызванной травмами и проблемами) это выглядит, как дисморфофобия, анорексия или заболевания психики, при которых человек не узнаёт свою руку или ногу. Что-то среднее между этими заболеваниями. Мозг не может проанализировать тело, в голове абсолютно другой образ и гендер, это вызывает дискомфорт, растерянность, проблемы с социализацией. Откуда это? Я не знаю. Ненормально ли это? Конечно да. Лечится ли это? Пока нет. Люди либо терпят, либо делают переход - корректирующую операцию. Часто после этого человек успокаивается. Но иногда нет. Зависит от ситуации.
Как это ощущаю я? Примерно так же. С трёх лет.
Примирившись с женским началом мне стало легче: я чувствую свое тело лучше, я перестал так переживать, выражаю интересные чувства, прорабатываю травмы. Но ощущения мои не изменились, такое чувство, что это сбой в мозге и с этим ничего не сделать: ты видишь себя в женском обличии и ты не понимаешь, кто это. Ты не понимаешь, откуда у тебя грудь, почему твоя внешность такая. Иногда дисфория настолько сильная, что хочется умереть.
Мне кажется, что это можно исправлять. Но в мозг залезать крайне опасно (я даже гипноз не признаю).
Поэтому пока я просто прорабатываюсь, учусь любить себя всего и смотрю на ситуацию.

Смотрю я на реальный мир и понимаю, что всё в нём мне чуждо. Можете спорить со мной сколько угодно и впаривать эту дичь про "мышление бедняка", но это мое мнение и делайте с этим что хотите.
Все разы, когда я бесился с богачей и богачек, видя, что там даже палец о палец человек не ударил, ТАК И ОКАЗЫВАЛОСЬ. Я каждый раз искал человека, который бы много заработал, чтобы вдохновиться на свершение, и каждый раз оказывалось, что он мошенник, или она замужем за мэром, олигархом, или бизнес купили родители и иначе ЕЩЕ НЕ БЫЛО НИ РАЗУ. В статьях, интервью и книгах одна сплошная ложь, певцы - распиаренные коммерческие проекты и далее по списку. Я умею искать информацию так круто, что в итоге знаю о людях всё (какими фирмами владеют, платят ли налоги, с кем сожительствуют и тд, я могу найти очень много, недаром же я Северус Снейп).
И когда начинается эта история про то, что люди сами виноваты, что живут в Иркутске в деревянных домиках, что умирают с голоду и от рака, пока богачи и богачки покупают себе сумки за 100тыщ долларов - я ненавижу общество. Я ненавижу эту систему. И да, Я СЧИТАЮ, что это полное ДЕРЬМО. И была бы моя воля, я бы сам сделал все общественным, отнял эти деньги и вложил бы их туда, где они нужны на самом деле: спасение инвалидов, детей, ветеранов ВОВ, животных, природы. А не покупка очередного дерьма для того, чтобы показать, как круто тебе живётся, пока другие вешаются в подвалах.
Да пошли вы нахер) я никогда не приму эти ценности и вскукареки о том, что каждый имеет право тратить как хочет здесь не котируются: 98% таких богачей - ВОРЫ. Нет там никакого честного заработка, можете мне поверить. Я копаю информацию до самого дна, пока на 1000% не буду уверен, что прав (вы меня знаете). И оправдывать воровство просто потому что вам не так плохо, как большинству бедных людей - ещё более отвратительно, чем покупать все эти дорогие картонные вещи.
Горите в Аду)

Пока ещё очень трудно сказать что-то связное. Помните в Гарри Поттере был такой водопад в банке Гринготтс, через который пройдя с тебя снимали все чары. Когда мы приехали в Томск произошло что-то похожее. Я вдруг стал меняться, мои мысли, мои настроения, мои цели. Я стал видеть себя иначе, понимать иначе, понимать лучше партнёра и больше любить его. Я стал очищаться и с меня будто стало сходить все ненужное. Всё, что было травмами или моей болью. Моими комплексами. Навязанным мне. Моими страхами. Я словно разбился и стал собираться заново: таким, каким я был двадцать лет назад....
Это очень интересный опыт. Напишу, когда всё закончится. Пока я все ещё чувствую, будто я лежу и что-то превращает меня в настоящего и счастливого... Меня.

Сегодня впервые в жизни у меня щелкнуло что-то похожее на РПП - захотелось пойти в туалет и выблевать всё, что съел. Не сделал этого потому что очень не люблю сам процесс и удержался.

Так много я весил только во время учёбы в ростовском вузе. Что делать не знаю. Вес продолжает расти, как ни питайся, подобрать хорошую дозировку гормонов тоже не получается. Ничего, кроме желания избавиться от этого тела (включая суицид) не испытываю. Очень тяжело.

Заметил классную штуку - когда отпускаешь себя, принимаешь со всем, что есть - становится легче. Настроение поднимается. И в целом сил становится больше. Например я почти перестал сдерживать слёзы. Хочется плакать - и плачу, прям когда попало. Благодаря осознанию своей личности "Лизы" плакать стало очень легко. Видимо все эмоции были заперты в ней (мне их КРАЙНЕ трудно выражать). Слёзы это не сила и не слабость, прекратите вешать на всё ярлыки! Слёзы это просто физиологическая реакция. Через них выходят гормоны стресса. Приходит облегчение. Освобождаются внутренние зажимы. Всегда боялся плакать, поскольку это стыдно, неприятно, некрасиво, кто-то отругает, покажусь тряпкой, ещё что-то. А сейчас забыл об этом! Выбросил эти мысли. И так стало легко. Так хорошо стало эмоции проживать! Они выходят и выходят. Очень интересная тема для поста, кстати. Как говорилось в меме - это не слезы, это просто слезы © 😂

Поскольку сегодня день матери, я решил рассказать о своей матери хорошее, так как, как я уже говорил, в ней сочетается сразу и плохие, и прекрасные черты, а я обычно говорю только о плохом. И мало кто понимает в итоге, почему я ее не бросил и т.д.
1. Она очень умная. Она высший математик-программист, который гениально учился в вузе и работал (намного лучше мужчин, кстати), она писала программы, знала много языков и объездила пол мира, добившись этого сама с помощью изучения языка эсперанто. Вы бы видели, какие у нее были схемы и тетради с планами, как куда можно поехать, как общаться, кому что написать и тд. Также она вела математику на английском в Оксфорде (ее туда приглашали работать). Это то, чем я невероятно горжусь и что досталось мне по наследству - очень большой ум.

2. Моя мать очень любит животных, хотя она может на них орать или угрожать чем-то, и делала в моем детстве ужасные вещи (я рассказывал про крысу, котов, которых она не водила к врачам). К старости она стала мягче и добрее, может плакать, если услышит о том, что животных мучают, а если у нас кто-то болеет, она сама их тащит к врачу и говорит, что не может видеть, как они страдают. Мне это нравится, поскольку я сам такой.

3. Когда я был младенцем, она защищала меня от пьяного отца и его пьяных друзей. А ещё она ездила заграницу на работу и заработала нам много денег на еду, ремонт и вещи домой, и обеспечивала мою семью, пока я был маленьким, ведь ее за инвалидность сразу уволили и государство нам не помогало ни копейкой. Если бы не ее рвение, мы бы вместе с бабушкой все просто умерли с голоду.

4. Моя мать невероятно хорошо разбирается в психологии людей, поэтому к ней можно обратиться за любым советом или уточнить, почему человек совершил то или иное действие (у меня с этим очень большие проблемы). Также она всегда может выслушать (хотя и перебивает) и это может быть любая тема: ЛГБТ, Инстаграм, работа, друзья, политика, сериал.

5. Высокая эрудиция. Трудно сказать, в чем моя мать не разбирается: именно она научила меня обращаться с компьютером, разбираться в любой компьютерной технике, программах, она рассказала мне про Навального (и вообще знает все последние новости, всех политиков и тд). Именно она подсаживала нас с Эриком на все популярные сериалы или книги (во все тяжкие, Декстер, чёрное зеркало, хороший доктор, дозоры, Гарри Поттер, его она знает наизусть). Мы смотрели с ней даже аниме и она дико обожает Блич (напоминаю, ей 73 года). Также она разбирается в медицине, анатомии, некоторые вещи знает те, что не знаю я (а некоторые не знает, она ведь не врач).

6. Она всегда была очень красивая: 174 рост, очень худая и длинноногая блондинка. В итоге вся семья травила ее за внешность, как и меня потом соседи, из-за чего она хотела сделать операцию на ногах, чтобы быть меньше и ненавидела свое тело, пока в Англии ей не сказали, что она эталон красоты и она расплакалась.

7. С ней очень интересно, так как она довольно интересная, коммуникабельная, может отмечать праздники, выпить с вами (хотя она не пьет вообще обычно), что-то посмотреть, посмеяться. Воспринимаешь ее как сверстника, а не как мать (есть в этом плюсы, да).

8. Чаще всего свобода действий: никогда ни в чем меня не ограничивала (тут тоже и плюс, и минус). Я мог ходить куда хочу, с кем хочу, во сколько хочу, когда хочу. Я мог приводить друзей, курить и пить с ними в закрытой комнате (а иногда и в зале), тусить, развлекаться, и жаловалась она, когда уже совсем мы сели на шею (я даже жалею об этом, это был перебор, реально, каюсь!). ВАЖНО: это не просто ее черта, это мое позиционирование в том числе. Я не прогибался, если хотел чего-то и просто ДЕЛАЛ. Ставил перед фактом. Но тем не менее.

9. Она очень любит нашу с Эриком пару, поддерживает ЛГБТ и обсуждает со мной эти темы, хотя когда-то не понимала этого, но она очень хорошо развивается, не любит застарелое, не цепляется за установки. Кроме того, только с ней мы можем обсудить свои семейные дела, быт, проблемы (даже в отношениях), в данной ситуации она ведёт себя как настоящая МАТЬ. И я всегда знаю, что я или Эрик можем позвонить ей, она нам посочувствует, даст совет, поймет и поддержит. Моя мать Гамлет, она этик, поэтому это у нее получается просто СУПЕР КРУТО.

10. К старости она стала проявлять человеческие черты (в молодости у нее не было этого), поэтому она часто говорит нам с Эриком, что мы лучшие, что у нас все получится, что мы самые талантливые и тд. К Эрику относится, как к своему ребенку. Иногда это трогает меня до слез, потому что у нас с Эриком совсем никого нет. И кроме нее нам иной раз даже некому сказать о какой-то проблеме. Если бы ее не было, нам бы жилось морально гораздо труднее. Поэтому мы стараемся заботиться о ней.

11. Она ненавидит сидеть без дела, в отличие от многих других родителей или инвалидов. До самого последнего она работала курьером и носила газеты, пока не начала падать, спотыкаясь (из-за слепоты), она читает статьи с компьютера с помощью лупы по много часов, но все равно прочитает, помогает нам в работе (если бы не инвалидность, она бы могла в Ростове с нами работать), может быть прекрасным организатором, старается делать то, что в ее силах, так как ей хочется быть полезной. Она даже делает упражнения и физкультуру, хотя она совсем хиленькая уже и больная (у нее больные надпочечники, щитовидка, тяжёлая анемия и тд).
Урахара из блича - ее персонаж.

Мне о стольком хочется вам рассказать. Но по природе своей я всё же не гуманитарий и иногда я просто не могу понять, как мне сказать то, что есть у меня внутри.
Из года в год я перечитываю свои старые лирушные дневники, которые помнят всего пара человек, читающих этот пост. Я делаю это, чтобы проанализировать свою жизнь и вспомнить то, что стёрлось из памяти, а этого очень много.
И мне становится так горько, так обидно. Я пытался поделиться своей болью со своими читателями. Но я был полностью психически сломан. И я делал это неправильно. Я старался ограничивать себя в письме, не писать слишком подробно, я не знал, что именно писать - и в итоге люди считали, что я просто нытик, что это подростковый максимализм, что я наговариваю на свою мамочку.
Я так и не рассказал им о том, как я неделями голодал - не потому что считал себя вампиром, а потому что мать не кормила меня. Не рассказывал, что живу в аварийном доме, где ночью на тебя сыпется штукатурка и сороконожки. Не рассказывал о том, что мать запрещала мне купаться, потому что ей от этого было жарко, и я грязный, замызганный ходил в школу, в которой меня травили. Не рассказывал, что зимой я ходил в разорванной обуви, работал всю старшую школу, очень тяжело, много и в опасных местах. Не рассказывал, что мои друзья это соседи - проститутки и наркоманы, и что я всю жизнь живу среди них. Никто не знал, каким извергом была моя мать и как она полностью сломала меня, не дав мне вырасти, уничтожила мою психику, с 5 лет доказывая мне, что я уже взрослый человек и обязан пахать на нее, как проклятый, вызывая во мне страшный невроз и говоря, что из-за меня она вот-вот умрет. Маленький маленький я, вставая ночью попить или в туалет, каждый раз с замиранием сердца прислушивался к ее дыханию - жива или нет?.. или я убил ее своим непослушанием?
Я не знал, что такое, когда у тебя есть теплая куртка и на улице тебе не холодно. Я не знал, что такое мясо и от анемии падал в обмороки.
Я был абсолютно искалечен и мне страшно было приходить домой.
Это была жизнь с маньяком. Чудовищная жизнь. О которой невозможно написать, не хватит всех слов мира, чтобы передать весь тот ужас и садизм, который я пережил.
Но я никому никогда не говорил этого нормально, я не знал, как. Кроме того, я не считал, что мне плохо, я был уверен, что все так живут.
И мне очень жаль, что в те годы всё, что я слышал, было о том, что я зря говорю так про мамочку, ведь все мамы любят своих детей, а я просто пессимист.
А я никогда не был пессимистом. И сейчас, только к 30 годам я осознал всё то, что раньше мне было недоступно. Мне стало так себя жаль. Мне стало безумно жаль того ребенка, который сошел с ума, проживая бесконечность в страшном чудовищном мире. Того, у кого отняли детство, кого растоптали и уничтожили. И если бы я мог, я бы повернул всё вспять, плюнул бы ей в лицо, послал бы Ростов к черту, но в те годы я ничего не мог и мне некуда было ехать. И так щемит в груди, когда я вижу те куцие посты о том, что "дома меня всё достало" или что "мама опять орет" "я снова ничего не ел" и понимаю, что никто и никогда не видел того ужаса, который был скрыт за странным и печальным дневником.
Теперь вы знаете.

Мне всегда казалось, что я озабоченный, мне многие так говорили, потом обсуждали мой темперамент и так далее. А сегодня я перечитал статьи для мужчин, переживших насилие, и там увидел о том, что через это мужчина просто хочет получить тепло и заботу. И понимаю, что это правда... Не обязательно заниматься сексом, я был бы счастлив, если бы мне просто в детстве целовали лицо, руки, ноги, обнимали и гладили, ласкали. Возможно тогда я бы не боялся прикосновений людей, мог бы касаться их, не стоял бы в стороне, не выглядел бы таким социофобом. И сейчас мне часто хочется именно этого, тактильности, нежности. Думаю, даже когда я буду умирать,я буду маленьким мальчиком, который будет очень бояться. Но хорошо, что со мной всегда будут мои вымышленные герои, мои родные, моя семья и друзья. Я выдумал свой мир в детстве, чтобы не существовать в реальном мире и только он один может меня всегда поддержать и помочь. Я рад, что он есть. Как хорошо, что жизнь наградила меня таким богатым воображением, иначе я бы давно вскрылся...

Единственное, чего я не могу себе дать, это объятия, настоящие прикосновения и человеческое тепло. Так сильно этого не хватает мне. Так тяжело. Но я буду идти дальше, я справлюсь со всем, хотя мне очень трудно с моим грузом, но ведь однажды все закончится в любом случае

Иногда от общения становится не легче, а хуже. Ладно бы просто не понимали твою трансгендерность, говоря "тебе просто нужно принять себя!" (Себя - кого, если я это и есть я, и я принимаю себя-трансгендера как раз). А дело совсем в другом.
Когда ты начинаешь фразу словами "иногда мне кажется, что я хочу снова стать маленьким и вернуться в детство, но..."
И тебя перебивают фразой "точно, так хочется вернуться в детство, когда не было никаких взрослых проблем и ты мог нафантазировать что угодно!"
А ты так и сидишь, потеряв мысль, потому что после "но" было "вспоминаю, в каком аду я жил и что детства у меня не было".
В одно мгновение ты вдруг понимаешь, что тебе намного легче было общаться с проститутками и наркоманами твоего двора, и вдруг до тебя доходит глубинный смысл фразы "можно убрать себя из места, но нельзя убрать место из себя".
И в тот же момент хочется оказаться там и тогда, когда ты бесконечно пил, говорил с такими же отбросами, кто кого сегодня избил и пытался ли ты вчера покончить с собой, и ты не чувствуешь себя ничтожным любовником для своего партнёра и ненастоящим мужиком, ведь у тебя вообще нет партнёра, а значит никакой ответственности, боли и комплексов.
Вот такая деградация начинается из-за общения с благополучными людьми.
Отбросы всегда остаются отбросами. И если ты родился в этом, это уже не изменит ни бизнес, ни образование, ни переезд.
Надо искать во всем положительное - я знаю, что если меня вдруг посадят в тюрьму, я найду с местными людьми общий язык.

Расстройство психики - как тошнота. В какой-то день оно заползает в тебя, давит своей плотностью, мешает в голове и теле, и тебя бесконечно тошнит.
Ты бы рад избавиться от него, но это такой паразит, которого ничем не вывести.
Психологи, психиатры, таблетки - никогда и никакого проку.
Весь мир становится серым. Больше нет красок. Черно-белый мир, похожий на одну большую галлюцинацию.
Врачи обзывают паразита умным словом "обострение".
В голове всплывают мысли о творчестве и прозе, написанной несколько лет назад. О каких-то ужасах, ассоциативных мыслях...
"Господи" - думаю я, - "Для чего я это писал, почему?! Какая гадость. Надо удалить все, сжечь. Что за жуткое позорище?".
Ты из-за всех сил хочешь быть нормальным. Нормальным. Нормальным.
Изгнать из себя проклятые чувства, но в голове лишь ночной кошмар.
День за днём ест твои вкусные мозги.
Тошнота с каждым днём всё сильнее, ведь ты сам вызываешь в себе отвращение.
Ты ужасный, ужасный, ужасный.
Ты неудобный.
Люди не любят страдальцев. Ты не любишь страдальцев. Ты так хочешь, чтобы не было больно.
Не хочешь говорить о боли. О насилии. Не хочешь вспоминать это, представлять это, бояться этого.
Но всё бесполезно. Паразит смеётся над тобой. Ничего не получится. Твои желания ничего не значат.
Это никогда не закончится. Он умрет лишь с тобой. Лишь тогда, когда мозг перестанет работать. Тогда отомрет и паразит.
Я не знаю, чем закончить этот пост. Это просто мои мысли, которые не дают покоя.

Россия пережила совершенно дикую бойню. Когда собственные князья убивают людей, склоняют к насилию и давят последние остатки демократии, чтобы выкрутиться и отбиться от ига, ждать здоровой психики от страны не приходятся. Ждать здоровых генов и мышления бесполезно.
Но я так хочу, чтобы Россия вышла из своей травмы, излечилась от нее, чтобы, словно феникс, восстала она из пепла своего прошлого и зажила совершенно новой, счастливой жизнью.
Мне так хочется, чтобы кто-то был с Россией рядом. Тот, кто не уйдет. Кто никогда не бросит. Кто не оставит даже если Россия сходит с ума. Если калечит себя. Если угрожает тебе. И если очень сильно боится...
Боится правительства, будущего, свободной жизни. Боится принимать решение и развиваться, боится жить настоящим и идти дальше.
Страна, которая навсегда застряла в травме "там и тогда"...
Пусть рядом с нею будет тот, кто протянет руку и скажет - я люблю тебя. А значит, я всегда буду с тобой. Даже если нам трудно и мы голодны. Даже если мы ненавидимы всеми. Только если ты будешь ещё бороться.
Если Россия в психозе, если у России порезаны вены - всё равно останется. Без идеи спасателя, без желания выгоды, без Стокгольмского синдрома, который не даёт уехать заграницу.
Не подчиняясь ей и не сдаваясь. Не будет отправлять Россию в психушку.
Не будет в ответ калечить, а лишь спокойно улыбнется - всё пройдёт, и это тоже. Мы справимся. Мы с тобой.
___
И слышать это в каждом голосе:
-Я не пойду на митинг. Я боюсь...
В глазах кровавой бойни - видеть, но не замечать.
-Ругать не стану. Сможешь - так пойдешь.
А нет - я все равно с тобою буду рядом.
Вот так коль любят - только можно жить. И можно так все раны залечить.
Так пусть хотя бы я! И вы же...
Ведь вы же тоже можете любить 💜

Cильные люди бывaют нaмного бeззащитней cлабых. Во вpeмя уpaгана гибкий тpoстник гнётся и шуpшит, а сосна просто ломается и умирает навсегда — говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.
Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, — и только тогда отключиться. Так говорят медики — а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные? Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо.
Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно — зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент.
Берегите сильных людей.(С).

Я ухожу с трона.
И это правда.
Я очень далек от бьюти-индустрии. От бизнеса блогеров. От красоты. И уж тем более от колористики.
Я врач по призванию. Исследователь, учёный. И у меня совершенно другие цели в жизни.
Наша работа помогала мне в становлении этого. Она являлась одновременно ресурсом для меня и выполняла одну из целей - химические эксперименты и улучшение качества косметики в России.
Но сейчас мне пора идти своей дорогой. Той, которую выбрал я. Не кто-то. Не с кем-то. А я один. Я для себя.
Когда мы смотрели холодное сердце 2 я плакал. Я знал, что это меня зовут. Что это про меня. Мне стало так больно, так плохо на душе.
В первый раз я не понимал - куда, зачем?
_
Где же ты? К тебе я взываю
Где же ты? Голос снов
Может тебя лишь искала я, знак мне подай!
Где же ты? Ответь на мой зов!©
_
А ещё. Я больше не буду делать эфиров про составы косметики. Нет, какие-то эфиры будут. Но подробных уже вы не увидите. Я пришел к выводу, что это совершенно не окупается (я неделю готовлю материал и это безумно энергозатратно), во-вторых, это слишком рискованно для моего бизнеса. Я наивный и глупый в плане социума человек. Я могу бесплатно или за дёшево рассказать что угодно, а компании потом по моим урокам просто возьмут и сделают продукты, как у меня. Или лучше, ведь у них есть бюджет, завод и куча технологов. Тогда вся моя продукция попросту обесценится, а мне это не нужно, потому что это мой единственный заработок, которого итак пока не много.
Сам не знаю, как пошел на это, но больше я этим заниматься не хочу.
Возможно будут эфиры с общей информацией. Также будут эфиры про медицину. И я буду продолжать исследовать заболевания. Для меня это пока приоритет. Всем спасибо, кто был со мной, не обижайтесь, это вынужденная мера, я не хочу быть добрым и остаться при этом ни с чем.
Ваш русал Иван.

Как у нас дела.
Йоде на ногу наступил подросток со странным кроссовком так, что вырвал ноготь. Кровь лилась очень много и долго, так как она у нее плохо сворачивается. Скорая приехать отказалась, пришлось еле еле ковылять до дома и вызывать оттуда (на площадь типа они не знают, как ехать).
Потом у нее было три гипертонических криза, скорая ехать отказывалась, тонометр дома сломался, соц работнице зайти было некогда и помощи найти очень трудно.
У нас вместо субтропиков в Сочи образовался Краснодар, вся трава гибнет, горят леса, гибнут хвойные деревья, начала цвести амброзия. У меня была такая аллергия, что все лицо опухло и стало малиновым, я думал, что сдохну нахер, и выходить из дома я больше не могу. Эрик дико заболел и мы теперь спим и едим в разных комнатах, так как при аллергии нужен кондиционер и закрытое окно, а при болезни наоборот.
Именно в этот момент на две недели в блядском доме отключили горячую воду. Когда после улицы мне нужно полностью мыться в душе из-за пальцы. В Ростов мы не смогли улететь, так как билетов дешевых нет, а поезд я щас не выдержу. И обещают в Ростове +34 и та же амброзия. А у меня там все мои документы. И они мне очень нужны.
На производстве всем сотрудникам срочно надо уехать и работа сейчас встанет, единственный человек, который мог там работать, ушел по семейным обстоятельствам.
На днях к моей матери заявился старый друг, который, как выяснилось, стал очень опасным человеком, его выпустили из тюрьмы и он требует общения со мной. Теперь я опасаюсь ещё и за нее, и в полном ужасе, во что превращаются люди.
Это был примерный общий конспект на тему "как дела у Вани"

Очень морально тяжело и плохо, не могу поэтому спать. Этот год оказался очень тяжёлым, хотя я надеялся на него изо всех сил. За год я поправился на 9 кг. И это при том, что уже год я принимаю гормоны. Я хорошо питаюсь, практически не ем сладкого, мучного, я не ем бутерброды, фастфуд, ничего такого, отказался даже от мороженого. Чувствую я себя сейчас совершенно ужасно, от стресса, от всего на свете, может ещё дозировки надо корректировать. В итоге конечно о спорте и говорить нечего. Вес растет абсолютно так же, как и годами ранее, и что делать - я не знаю. Это страшно. В этом году у меня умер любимый кот. Умер друг, пусть и не такой близкий. У моих друзей умирают люди.
Мы с Эриком общаемся как друзья. Мы стараемся поддерживать друг друга хотя бы так. Мы семья. Но отношений нет. Будут ли они у меня когда-нибудь ещё? Боюсь, что нет. Я не создан для этого. И я ничего не смогу.
Я все время вспоминаю детство. То, что не успел. То, что хотел, но не вышло.
Я ужасно боюсь смерти. Раз и тебя нет. И все закончилось. И не изменить это уже никогда.
Я боюсь смерти йоды с ранних лет и каждый день жду этого вот уже на протяжении почти тридцати лет.
Но я иду дальше. Я делаю. Я продолжаю жить.
Может быть у меня всё ещё есть надежда.

Впервые за много месяцев у меня настолько истощена нервная система, что я не могу ничего писать и ни с кем общаться.
В былые годы боль и страдания были моей музой и вдохновением, заставляли меня писать стихи, прозу, посты в дневник и много чего ещё делать. Однако теперь словно был Иван, да весь вышел.
Поэтому не обижайтесь пожалуйста, если я вам не отвечаю, я на самом деле очень рад, что у меня сейчас так много друзей и подписчиков. А ещё мне очень приятно, что меня читают люди из стран СНГ, в частности очень много людей из Украины.
В аниме Хеталия у России-мальчика есть две сестры - Украина и Беларусь. Для меня эти страны всегда были похожи на сестер. Я был в Минске и Одессе, и каждый раз это был полный восторг. В Минске у меня излечились заболевания ЖКТ (именно при пребывании там, я не знаю, что это было!!), а Одесса - было мое первое путешествие заграницу в детстве, я был так счастлив там, что уезжал со слезами на глазах, в надежде, что я ещё вернусь туда однажды... Но так и не вернулся.
Меня недавно назвали чуть ли не расистом за упоминание славянских корней, но кто знает меня лично - тот в курсе, что это абсолютно не про меня.
Если честно, я не знаю, почему, но я с каждым могу найти общий язык. В ростовском меде я дружил с русскими ребятами, с ребятами из Армении, Дагестана и даже девочкой из Чечни. Хотя никто, абсолютно никто не подходил к ней и даже не говорил с ней (и это было ужасно, у нее всегда было очень несчастное лицо...).
Иногда я просто не могу понять, почему люди не могут жить в мире? Не ненавидя и не оскорбляя других? Разговаривая вежливо и без грубости? Почему я, не умеющий лицемерить и держать язык за зубами, может, а другим это непосильный труд? Неужели так трудно понять, что обижать друг друга - плохо?
Я бы очень хотел, чтобы все страны однажды прекратили воевать. А люди прекратили бы причинять боль друг другу.
Если бы я мог, я бы вырвал своё сердце, чтобы осветить вам всю эту тьму, для того, чтобы вы наконец увидели весь этот ад и поняли, что можно жить в мире и дружбе, и что любовь к ближнему - самое важное, что есть в нашей жизни.

Когда я был маленьким, моим любимым сериалом был "Удивительные странствия Геракла". Для меня это был герой-пример, тот, на кого я хотел быть похож и я правда был безумно на него похож.
У меня даже прическа была такая же и походка 1 в 1 (за что меня шпыняли).
Я мечтал, что у меня тоже будут бесконечные странствия и маленький лучший друг-человек, который будет меньше меня Ростов и не такой физически сильный, но тоже очень смелый. И мы будем всегда защищать друг друга.
И однажды я нашел такого друга, это был @grandwisardking
Однако, я был похож на Геракла и в плохом смысле - с самого рождения я был словно проклят, вокруг меня без конца была смерть, смерть, смерть. Близких людей, животных, всё прекратилось в страшный водоворот страданий, где меня испытывали на прочность. Но, как бы Гера ни старалась уничтожить полубога, он все равно выходил живым из любого приключения, всегда справлялся и хотел помогать другим.
Я тоже хочу помогать всем. Среди своих близких и родственников я самый успешный человек. Но у меня всё равно невроз. Я недостаточно заработал, чтобы оплатить людям их потребности, недостаточно поддержал, недостаточно помог, не спас, не уберёг...
Даже когда коронавирус не убил, смерть пришла другим путем. И ты снова стоишь на коленях, в отчаянии и ужасе, не в силах ничего изменить.
Зевс, Бог Всевышний, почему ты не поможешь нам?
Сделай так, чтобы всё было хорошо. И чтобы мои близкие больше не страдали. Я требую, чтобы все это прекратилось!

В последнее время у меня идёт выгорание. Было очень много горя, трагедий, плохих ситуаций, проблем, в итоге я понял, что мне уже всё равно. На всё. Абсолютно. Я устал. Очень устал.
Но это немного помогло мне. Я НАКОНЕЦ-ТО пришел к здоровому восприятию людей и отношений. Сейчас, думая об этом, я поражаюсь, как не мог прийти к этому раньше?
Дело касается любви. С этим у меня всегда всё плохо. Отношения с Эриком сейчас совсем уже не отношения, а словно близкая дружба и совместный бизнес. Другой человек, которого я любил, меня бросил и поступил очень хреново со мной.
Внезапно я понял, что люди это не способ решить мои эмоциональные или бытовые проблемы. А ещё я понял, что люди не достойны делать это. Да, вот так. Никто. Ни один человек никогда не сможет дать мне то, что мне необходимо, достаточно меня любить, достаточно меня защищать, давать мне чувство безопасности. И более того, никто не достоин делать это. Потому что каждый человек думает прежде всего о себе, каждый причинял мне ужасную боль и я понял, что больше не хочу от людей ни защиты, ни помощи, ни любви. Люди на это просто не способны. И мне этого больше не нужно.
Я понял, что любить себя достаточно могу только я. Только с самим собой мне хорошо и безопасно. Только я знаю, что мне вредит, а что нет. И я буду стараться вовремя справляться с этим САМ. Это моя ответственность и мое личное дело. Я знаю, какая мне нужна любовь и сколько, и могу ее себе дать.
А отношения и любовь лишь приятный бонус. Совместный отдых, секс, общение. Просто развлечения, просто удовольствия. Просто дополнение к твоей жизни. И если отношения не приносят радости, то это не нужно. Вот и всё решение проблем.
Может быть у меня будут отношения, может быть и нет. Но если нет, я не сильно расстроюсь. Потому что другой человек это просто дополнительная радость, а не инструмент для затыкания всех моих потребностей. Так-то.

Везде Сейчас обсуждают про маленькую девочку и отца, который совершил насилие над ней, при этом кроме слов и обсуждений посторонних людей НИЧЕГО. Даже в видео никто из родителей не говорил о насилии. Я абсолютно не верю в эту историю. И не потому что я отрицаю жесть, просто у меня очень развита интуиция и чутье на враньё. И я считаю, что это враньё. Либо эту семью пытается кто-то подставить. Всё выглядит крайне странно. И мужик не создаёт ощущения, что он вообще понимает, что происходит. Я сам пережил насилие разного вида и очень хорошо вижу по людям такие склонности. Это мое личное мнение. Поэтому я не хочу всё это репостить.

ЗАВТРА МОЖЕТ НЕ НАСТАТЬ
Именно с этими мыслями я живу. Не часто, но стабильно. Стараясь помнить об этом.
И это одна из причин, по которой я делаю то, что хочу. Говорю сразу и все, что думаю. А ещё - не стесняюсь писать бывшим партнёрам, друзьям, мириться с родственниками и извиняться.
Я помню - жизнь одна. Возможно единственная. И настанет день, когда всему придет конец. Мой мозг перестанет работать, а с ним не станет и меня самого.
Потому что мы это лишь то, что мы мыслим.
Умрут все, кого я люблю: животные, растения, люди. Однажды всё умирает. И мимолётная неудача и обида - мелочь в сравнении с этим.
Пока мы ещё живы, мы можем порадовать близких. Простить их, любить их, дарить им подарки и свое внимание. Мы можем помогать тем, кто страдает - тем, кому хуже, чем нам.
Вот она, ценность жизни и каждой минуты.
Помните о смерти. Мементо мори.
И это поможет вашей жизни.
Джей

Сегодня Эрик высказал предположение, что зубной врач повела себя со мной так ужасно просто почувствовав, как я боюсь (это не так). Мне стало интересно, а что про Криденса? Получается, что в таком случае и мать Криденса избивала и ненавидела его так сильно из-за того, что он дико ее боялся и трясся, как осиновый лист, при виде нее. Это совершенно ужасно, когда ты остаешься ребенком вне зависимости от возраста, а ещё хуже, когда ты дико боязливый, искалеченный ребенок и тебя абсолютно некому защитить.

Вчера посмотрел видео, где говорилось про незавершённые эмоционально ситуации и отношения - и вот это точно про меня. Хотя мне многие пишут, что у меня зависимость, но это совершенно другое.
И помешанность тоже.
Просто оборванные "по-водолейски" отношения это не очень. Ты постоянно прокручиваешь в голове мысли "а что, если", вспоминаешь, что хотел сказать, но не вышло. Без конца возвращаешься к этим ситуациям. Новые отношения помогают пережить подобное, но новых отношений нет, а со старыми все очень и очень плохо (ну может не очень, но отношений по сути нет...)
Поэтому и не на что отвлечься, все плохо вокруг и кажется, что, если вернуться в памяти в те отношения, которых уже не существует, будет легче. Что они были лучше, что надо их завершить и т.д.
Не знаю, стоит ли с этим что-то делать. В последнее время мне настолько морально плохо, что я готов вцепиться во что угодно, лишь бы уйти от этих ужасных ощущений и одиночества.
Грустно немного. Но такие вот мы, люди, слабые.

Любить тебя люди будут
И звёзды тебя не забудут ©
Мы проходим очень большой путь, чтобы понять, кто мы. Что для нас сделали наши предки и что дали нам с собой в единственное путешествие - жизнь.
Мы переживаем много горя, проходим трудности, мы можем пытаться уйти в фантазии или алкоголь, но мы всегда те, кто мы есть - даже если не всегда об этом помним ©
Моя двоюродная бабушка была педиатром, а на войне она ампутировала конечности солдатам и спасала им жизни.
А родная бабушка стала ее медсестрой, не имея даже средне-специального образования.
И их частичка есть во мне. Я всегда знал об этом, но мне не давали это понять.
Моя мать - математик, отец - преподаватель русского языка и поэт. Я тоже люблю писать стихи. А ещё рисовать, петь и играть на пианино.
Но только когда я надеваю белый халат, я чувствую, что я становлюсь тем, кто я есть на самом деле.
И мне понадобилось пройти огромный путь, чтобы наконец понять и признать это.
И у меня большое будущее. Я сделаю для этого все.

В России я пережил много всякого дерьма. Меня травили, избивали, угрожали, причиняли мне насилие абсолютно разнообразного вида, ненавидели и осуждали.
Меня и моего партнёра не принимали и оскорбляли, и жизнь в нашей стране это риск для нашей семьи каждый день.
Но если бы я хотел уехать из России - я бы уехал. Уже давно.
С детства я противился этому, а сейчас просто понимаю, что НЕ МОГУ.
Я все ещё тот человек, который хочет дать русским людям то, в чем они нуждаются. Несмотря на все, что я пережил.
Я все ещё считаю, что русские люди достойны хорошей косметики, лекарств, медицины. Достойны чего-то хорошего, чем они всегда были обделены.
И я - русский. Я родился на этой земле. Таким, какой я есть. Таким - умным. Талантливым. Тем, кто смог выжить.
У меня моя генетика. Я чистокровный "славянин". У меня бледная кожа и светлые волосы, как у типичного славянского мальчика. За что меня тоже всегда дразнили, но сейчас я живу и горжусь тем, что я такой. И всё это мне дали русские гены. И наша славянская земля. И я не могу ее ненавидеть. Не могу бросить ее.
Даже образование, пусть одно, но я получил ЗДЕСЬ. Прекрасное, медицинское образование, которое ещё и было для меня БЕСПЛАТНЫМ.
За чужим забором всегда лучше и трава зеленее. Но это не значит, что надо валить за чужой забор топтать траву. И даже не значит, что надо заливать свою траву зелёнкой.
Это - повод для того, чтобы вырастить в своем саду свою зеленую траву.
А ещё кусты, цветы и деревья.
Как бы тяжело вам ни было, помните - я с вами!
Ваш русал Иван.

Позвонила сегодня моя мачеха (жена моего отца) и рассказала, как охрененно ее лечили в БСМП-2, сначала криво все зашили и занесли инфекцию, а потом она там подхватила коронавирус и двустороннее воспаление лёгких.
Лежит уже который месяц в больнице, лечат ей его препаратами от ВИЧ.
Ей уже лучше, но в целом ситуация писец.
При этом всю ее фирму сократили и ее уволняют, с ее здоровьем устроиться на новую работу будет очень сложно. Вот так вот. Все для людей.
А некоторые люди продолжают мне в директ писать про то, что коронавирус это чушь и бред.
Пока вас лично не коснется проблема, вам кажется, что все это фигня и просто слова. А на деле все совсем не так, ребята.