пишу здесь когда под шафе. и когда в печали.
думаю первое.
меня волнует отношение всего ко мне.
еще думаю чт остало мне все параллельно. не знаю. даже стал более уважать себя. но не потерял манеры смотреть на себя и ругать. пытаюсь быть объективным. но ваше мнение (людей) не может быть таким полностью. и поэтому объективность идет к черту.
устал . так сложно когда тебя понимают ,но не все кого ты хочешь в этом уличить.
со всеми готов ругаться . заебали вы черт подери. " не делай добра не получишь зла" играет роль.
артем , наташа. самые демократичные и терпеливые. люблю ваше общество.
и не потмоу что пью рядом. я могу говорить с вами долго и без ругательств и крайних споров.
ну а с Артемом и вообще недавно был разговор про терпение. и то что люди вспыльчивые и с манерой всех посылать( явно не Дональд Трамп) слишком ставят себя высоко без терпеливых и тех кто может забивать на вашу ругань. было бы крайне плохо и одиноко. безумие что такая несправедливость. почему мир так смотрит на это. током бы обдать этих скандалистов и приверед..искренне надеюсь. а то походу им непонятно кто они.

смешно вышло.
проснулся.
субботнее утро ,солнце за окном.
ощущение как будто спал месяц.
позвонил наташе. настроение хорошее с самого утра.
иду в другую комнату думая что там Отец.
и говорю " ты один?" (фразу я начал еще не зайдя окончательно в комнату)
и тут я вижу что там никого.)
слова заметались в поисках адресата.
когда они его нашли я улыбнулся от странного случая.

сижу один.

почему хоть так все.

говорить о себе . какой вздор.
опять переломы. переломы сюжета..
если пр оменя и говорить то и двух слов не свяжешь. точнее свяжешь. с каждым днем все более темный мешок..

опять состояние дурацкое.
я мягкотелый.точнее как сказать.
я не люблю быть занозой в заднице.
от этого и вся беда.
хотя эгоизм конечно есть . от этого он еще более подлый чем мог бы быть .
как змея буду виться, главное не давить и не управлять. иначе закончится все беспощадно и бессмыслено.

всегда стараюсь с этим бороться.
но как. все равно всплывет. черт подери. я загружаюсь уже очень давно...
даже надоело. и почему считаю себя виноватым. вот бред, а многие этим пользуются.

подло.

скучно пиздец без общения с друзьями.
так и хочется процитировать Артема идущего навстречу илюшам которые приехали забирать его из кафе .
"друзья! друзья"
черт подери.
дорогого стоит.

все было прекрасно. спасибо всем за поздравления. кто может.
безумие. 21...
как то это уже звучит по особому.
пора заканчивать со своим Уг очень частым.
хотя черт подери "когда действительно пиздато ,да это я готов"(с)
как то очень много людей которые поздравили. откуда столько внимания.

грешно жаловаться, оказывается слепой я.

одна фраза в голове кружит.
"кому ты такой мудак нужен. успокойся"
что то теперь от нее не пахнет забавой.

было бы хорошо. сейчас тепла побольше.
и найти где отметить ДР . можно конечно залезть в какуюнить кружку. но чет не хочется.
еще заметил за собой, чт оя не умею говорить.
точнее складыват ьмысли в слова. особенно когда быстро надо.
а точнее это связано с моей рассеяностью.
а еще точнее я всегда думаю о другом. а не о том что хочу сказать)
надеюсь это пройдет.

сегодня проведен день не зря. хотя по сути зря.
помирился с отцом.
после недавнего случая)
все больше хочется быть вездесущим) и неустающим.
а пока я Уг.
настроение нормальное, но хочется нового заряда.пить не хочу для этого.
как то в последнее время от этого одни проблемы.
еще надо залечть зуб черт его подери.
надо в библиотеку съездить.
да и вообще надо еще много всяческих дел.
черт.
и еще сегодня меня никто не замечает)

да ну нахер.
настроение дурацкое.

в печали купаюсь.

ой. устал я. этот воздух.
я итак не очень люблю говорить о себе.
а теперь я снова похоже превращаюсь в комок.
да и вообще люблю помолчать . надоело.
толку от моих разговоров становится мало.


хотя в хорошей компании похоже я все тот же.

когда ей звонишь, хочется просто нормально поговорить
потому что давно не виделись и вообще не разговаривали
я вообще не понимаю . почему со всеми остальными я говорю хорошо.
а тут.
какието ребусы. это бред.
а потом сразу кричать на меня типо не разгадал.
я остаюсь в роли дурака всегда
очень хорошо придумано.
заебало.

печально.
"а вот когда мы ругаемся из-за всякой хуйни , вот это действительно плохо"(с)

как я мог?)
точнее как я могу. я пью постоянно наверное.
особенно эти каникулы и работа не влияют на т очто пить ,то я пью)
хочу много чего. но чтож бля.

интерес этот акое дело.
дело каждого.
и "если хочется то надо"(с)

такое ощущение что все есть, но ничего нет.

зачем так жостко.

хочется ничего ,чтобы было хоть чтото.
болит голова. завтра последний экзамен.
завтра к ребятам поеду.
голова наверное от холода болит. хоть и в шапке.

от меня иногда ждут всяких реакций.
я не буду радоваться прыгая и визжя .
я врядли скажу ,то что думаю с первого раза.
для меня все это невыносимо.
а даже если надо ,то не факт чт оповернется язык.

поэтому я когда напиваюсь начинаю петь песни кричать и говорить что думаю.

и наверное для меня это отдых.

можно было бы и поменьше нагружаться.
да и вообще сейчас устал.
и больше всего от того что хочется веселья.
а то грустно стало.

мое положение шатко.
одна четвертая курсача только.
в 8 утра покажу свои пожитки.
надеюсь примет 14ого меня.
если нет- будет херня.
и экология эта еще) как кость посреди горла)

совершенная паника.
вскинув руки бегаю и кричу.
а вообщето сложно осознавать, т очто к 11 числу надо сделать 5 чертежей и расчет.
ну из них два чертежа фигня.
а с расчетом дело обстоит трудно.
бля...

Бегаю походу.

отвратительный я. пожалуй даже очень.
особенн окогда пью.
точнее в последнее время какойто совсем мудак.
и это уже не смешно. как бы плакать с пьяну и ругатсья очень тупо)