Ты знаешь как теряются слова на долгое_время?

Как листы календаря безжалостно срываются со стены, так и люди срываются с моей. Фотографии в клочья. Слова затерянные внутри. Не подобранные_неправильно сказанные_неважные. Убегаем вечером в закоулки своей мечты. Искренне,быть может это и есть дорога к истине.(с)

Я напиваюсь очередной день подряд.Вытаскиваю из маминых пачек сигарет по одной.Пою под нос своим осипшим голосом.Вкидываюсь всякой фигней.Сильно ненавижу.Презираю.Скрываюсь.И после этого у некоторых остается хорошее мнение обо мне.Поэтому и ненавижу.

все подводят итоги.все отчерчивают полосы-тонкие или жирные.кто то прощаеться,кто то кого то приветствует.а я молча уставилась на ваше молчание и думаю почему так все закончилось.
вывод один ребят-записки о нереальности дружбы мне приходили вечно.а я каждый раз истребляла их.а вот сейчас стало абсолютно точно ясно.дружбы нет.
и не говорите что не так.
мы же так легко отказываемся от людей.просто берем и поворачиваемся спиной.не пожав руку.не обернувшись.мы,вы,я ,ты-никому не нужны.научитесь понимать что есть только один человек,которому вы можете сказать все,и насрать на голову,а он вас обнимет и пусти слезы.
это сами вы.(с) www.liveinternet.ru/users/2479362/profile

Запах кислого странного города,
Отраженье моё в мутной луже,
Ощущение снова, что всё потеряно,
Как в прошлый раз, но хуже.

Вянут цветы.А я укутываюсь в плед. -15.Вот она,моя зима,когда  голова полна ностальгии и инея. Когда слов становится так мало,что приходится читать по глазам.Да и  они,мало что скажут.

 

Одинокие птицы. Тоже умеют летать. В стаях.

Снова спешу.Снова курю.Снова путаюсь в твоих словах.Снова и снова.

Такого больше не повторится.Мечты же сбываются,просто  раньше я не обращала внимания на это.

Музыка так и липнет к ребрам от холода пронизывающего на сквозь. Да,наверное, вы уже радуетесь снегу,который закрыл весь этот старый, уродливо коричневый цвет земли, а  я употребляю пачками жаропонижающее и разговариваю с хрипотцой в горле.Самопроизвольно готовлюсь к праздникам, покупая на последние деньги подарки...

 

В очередной раз пропахну запахом алкоголя и сигарет.

Я так внимательно выслушиваю от тебя истории о красивых городах.Представляю перед глазами эти чудесные фотографии.Незнакомых людей,которые по статистике ниже 170 см  с выразительно коричневыми глазами шоколада.Их постоянное в ответ "да".А про себя только и мечтаю собрать чемодан и уехать хоть куда-нибудь.Лишь бы дышать.Полной грудью,хоть и иногда всхлипывая носом.

Сезонные привычки.
Уже не так часто хочется искать замёрзшими пальцами "проверенное успокоительное" и зажигалку на дне сумки.Быстрый шаг.Опущенный взгляд.Неторопливые движения.И тихо-тихо шепчу себе слова песен,из плейлиста, с таким вдохновением,как будто это мои собственные строчки,которые некому подарить.

Мне так часто снятся большие улицы.Голубое небо.Мосты.Сбывшиеся желания.И ты.Но я просыпаюсь,всегда в момент,когда ты берешь меня за руку.

*Вылавливаю языком кусочки яблок из бокала с недопитым компотом.

Я все адреса.Сменю.Все имена.

Утром,с разбитой головой  смотреть в чужое окно.Докуривать сигареты за вчерашний день.Смотреться в разбитое зеркало,а потом на тебя,укутанного в одеяло.Жаль,что меня изменили только 2 челока,и ты в них не попал.Ты даже не попадаешь в моё холодное сердце.Мимо,еще раз мимо.А у меня  все в порядке,я в вязанной шапке.

Вот так я и дожила до 19 лет.

 

Грусть и сигареты.Что может быть лучше?Лучше чем это?

 

В колонках играет - Regina Spektor

Когда  по утрам не хочется высовывать даже нос из под одеяла,потому что в комнате гуляют сквозняки.Когда дни заканчиваются раньше,чем я выхожу из квартиры.Когда деревья бросаются золотыми листьямии, а под ногами оранжевый шуршащий ковер. Когда ветер играет с волосми,шарфами,крышами.Когда на лицо рушится серебро серого неба,а лицо ловит бисер мутной воды вместо зонта.Когда ветер стонет усталостью.Когда я не умираю.Значит пришла осень.Самая настоящая.

Одна либо одна. Я забыла практически все пароли своих страниц, вкус и цвет жизни.

 

Я был настроен против всего и против всех. Я не хотел видеть людей вокруг себя. Такая неприязнь не была следствием какой-то сильной изнуряющей тревоги, а была просто зрелым признанием моей собственной психологической ранимости и отсутствия качеств, необходимых для поддержания с кем-то дружеских отношений. Разные мысли борются за место под солнцем в моем перегруженном мозгу точно так же, как я отчаянно стараюсь придать им какой-нибудь порядок, могущий послужить стимулом для моей вялой и апатичной жизни.

 

И знаешь,я даже представляю куда мне бежать. Как не упасть. И на сколько высоко нужно прыгнуть. А сейчас просто пытаюсь делать вид, что не чувствую себя ужасно, несчастно и ничтожно.Всего лишь впитываю влагу и до того солнечных дней, и вонзаю  колючки поглубже в организм.Что бы не забыть.

Я еще не привыкла, что моя мечта осталась за 1500 км от моей комнаты.

Сон разбавляет алкогольные коктейли,разведенные мосты и улицы,сводящиеся к одному месту.Я влюбилась в этот город.

Мыслями я уже далеко от сюда.Лицом к северному ветру.Замерзшими пальцами к очередному бокалу кофе.Голосом сменяющим твой голос. Не умею ждать.

Отпусти меня в небо .Это серое, унылое небо над нашим маленьким городом. Это низкое и тоскливое. Такое грустное и манящее. Я могу быть бумажным самолетом с разрисованными крыльями. Летать над домами и заглядывыть в окна. Я могу быть лучом солнца, просачивающимся сквозь тучи в твои окна. Я могу быть облаком проплывающим над тобой. Хотя знаешь,я никем для тебя не хочу быть. Надоело. Просто отпусти меня в небо. Это серое и унылое. Которое сейчас так веет питером и зовет в неизвестном направлении.

37,8 градуса по утрам.в теле приятная ломка.
Есть только желание собрать вещи и уехать.кажется, такие периоды жизни нужно называть кризисом или крахом идеалов. На самом деле я просто устала.

В колонках играет - The Idoru - Lack of Credibility
нам бы эту осень на подносе,
и слезы и стекла осколки,
чтобы грустить у книжной полки
про виски, ложь и папиросы.
Вопросы написать помадой.
пятнадцать слов и только матом.
и раствориться, выйти в осень...

Теряя ночи в сети,я потерялась сама между строчек той песни, которая так часто напоминает тебя. Этот знакомый мотив и все те же слова, но внутри ни капли противной желчи. Я хотела крикнуть в спину "прости", но снова сдержалась. Как всегда. Я никогда ничего не говорила, а если и пыталась сказать, то явно не тем людям, и не настолько искренне,чтобы слова тронули даже мое сознание.

С каждой новой пачкой сигарет - перевернутая сигарета с одним и тем же желанием.

Почему все не может быть так просто?!

По-моему я слишком увлеклась этой игрой.

Каждое утро просыпаться с этими мыслями и ждать слов от которых настроение будет на весь день  в моем теле. Улыбаюсь, радуюсь, но кажется не тому. Я жду обеда, пока мама уйдет в магазин что бы вдохнуть никотина в грудь и выпить воды из под крана. Чтобы снова подумать и снова не сделать определенных выводов.

Мне надоели эти сплетни которые растут за моей спиной. Они уже существуют отдельно от нашей реальности. Уже самой хочется поверить в них. Но это ложь.

В воздухе носится счастье,и мы шагаем сквозь него к перекрестку.Мы вдыхаем его, особенно я. Воздух полон ароматов людей и травы, но именно счастье проникает - в этом я не сомневаюсь - в мои легкие.

Желания сбываются на моих глазах. В руках зеркалка,и уже хочется воплощать идеи.

Вот, что бы я без вас делала, мои друзья?!

Горячий воздух мешает спать.

Днем накопилась огромным чуством внутри себя. Чувством радости. Чувством переполняющего счастья. Растянуть, как жвачку, этот день и нежиться дальше под палящими лучами солнца. Без дел, далеко от людей, с бутылкой вина. Нужно повторить.

Ощущаю себя большим зеленым мусорным пакетом, в котором накопилось много обрывков тетрадных листов,много разорванный фотографий, пустых банок энергетиков, окурков ментоловых сигарет, маленьких листочков с именами людей, которых раньше уважала, и  большим количеством журнальных вырезок.

 

тихо
все проходит мимо
тихо
ты идешь по минам
тихо
куришь нервно в кресле
тихо
открыл глаза. и если
 
кто не спрятал себя - я не виноват
я иду искать... ловить твой взгляд

Все так и проходит мимо,когда ты снова выпадаешь из времени и не ощущаешь происходящего.Сегодня я вернулась в начальную точку.

/стекали капли дождя по тонкой стенки памяти,я пила все тот же зеленый чай и вспоминала январь. Долгие очереди на морозе.Долгие круги на катке. Radiohead по утрам.И все твои попытки помочь мне.Но я сама отказалась от помощи. А теперь снова тону,как ребенок,которого только научили плавать, без спасательного круга.

/я не успела попрощаться.И сказать спасибо.

Мне надоела  платоническая дружба.

Остальное потом.

Она не знала, как мыть крылья.Перьев на них было всего ничего,нежная розовая кожа собиралась складочками.Они были совершенно бесполезны.Не годились,чтобы летать.Белый пар окутал ванную,запотело зеркало; Сашку беспокоило и мучило не столько само наличие крыльев, сколько этот парадокс: ее ванная,ее дом. Она - обыкновенная. И - все, что случилось и что ее ждет..

Не сдерживать своих обещаний для себя же - вошло в привычку.

Я играла в аэро-хоккей и ела огромными кусками пиццу.Пила очередной бокал колы и фоткала смешные лица.Смеялась с вами,и чувствовала себя счастливым ребенком.Спасибо за безумный день.А сейчас нужно придумать название треков для нового альбома "мумий тролля".настоящая "контрабанда".это снова я увиливаю от важных дел.

Я никогда не говорила матери, что хотела бы отца, хотела бы поехать на море или заграницу,что у меня нет ощущения "дома",что иногда она меня пугает...

В колонках играет - Flyleaf - Cassie

Ищи смешное во всем и обязательно найдешь.(Жюль Ренар)

Синий и розовый сахар на наших маленьких пальчиках.Крошки прилипают к губам и неровно окрашивают их яркими пятнами.Пора бы радоваться,самой настоящей, детской радостью этим летом,которое так и не пришло в мою  голову.Пора, даже угрызений совести за полный запуск учебы и бесполезной траты времени можно отложить на более дальний срок.Как будто нарисовала красивую картинку цветными карандашами и приклеила ее на дверь холодильника.Мам,только не срывай...

Я даже уверена,что мы рады были увидеться.Изменились.Разбежались.Помнишь...Объедались пиццей.Успокаивали друг друга перед экзаменами.Падали.Поднимались.Писали письма в толстых тетрадях,и каждую перемену обменивались ими.Сидели на холодном полу балкона и писали смс общим знакомым.Пили кефир и листали глянцевые журналы.И мечтали о море..Кажется, мы остались те ми же школьницами-тезками,которые смеялись часами над ерундой.Я сказала бы тебе сегодня все в глаза,но что-то не дало. А может ты сама все знаешь. Простоя подарю тебе очередную открытку me to you с искренними пожеланиями.

-Любви и отзывчивости во мне оказалось столько же,сколько в куске окаменелого дерева.

 

 

Так больно просыпаться утром,когда еще невидимая нить тянет тебя в сон.

Только ночью я вспомнила,что ты уехала.Мне теперь не с кем пить шампанское и ругаться на все на свете.Остается  только глотать эмоции внутрь и запивать вкусной газировкой.И ждать возвращения в этом городе.

В колонках играет - Alesana - Congratulations I Hate You

В такие моменты хочется крикнуть: "остановите" и выйти далеко от дома,но быть увереной,что это намного лучше.

Не люблю эти внутренности четырех дней подряд.

Настроение сейчас - Плакса - Энциклопедия вымерших эмоций

Организ изнашивается.Нервы изнашиваются.Я изнашиваюсь.Иногда,я напоминаю себе старую затертую куртку.Вся расползается по швам.Но я пытаюсь сохранить товарный вид.Потому что иначе - свалка. Разница в том,что куртку всегда можно снять.А куда девать себя?!
Я все чаще начинаю думать,что жизнь убивает. То есть так оно, конечно, и есть.Я не изобрел порох. Но одно дело - знать. И совсем другое - чувствовать это.
Проблемы вовсе не в том,что отпущенные часы тают, как снег на ладони. Нагрузка. Вот в чем проблема. Жизнь высасывает силы, Она требует напряжения. Требует бесконечных усилий. Ни один механизм не может долгое время работать на пределе. Он попрасту ломается. Но для машины возможна эксплуатация в щадящем режиме. Жизнь щадящего режима не знает.

Каждое утро высовывая еще сонное лицо в форточку с первой сигаретой я думаю что нужно сделать сегодня.Наверное,стоит отдохнуть.Или просто пойти на поводу у своих чувств.
Завтра наступит лето и для меня.Как прошлое мы будем ходить за ручки и есть разноцветное мороженое в хрустящих стаканчиках.Падать на мягкую кровать от усталости и засыпать в обнимку.Прятаться под прозрачным зонтом и пускать серый дым в такое же серое небо.Будем под алкоголем смеяться над глупыми шутками.И может потом я пойму,что на самом деле, мне ничего не нужно от тебя и просто исчезну,ничего не сказав.Но это потом.А пока...

Иногда слова пропадают когда пытаешься их написать по буквам.Так каждый день я пытаюсь написать письмо.Самое настоящее,в белом конверте с аккуратно наклеенными марками.Я забыла как они пишутся,о чем,для чего,и кому.Пересмотрела все письма,хранящиеся в большом свертке.Лишь улыбка и много моментов,которые давно исчезли из памяти.И снова чистый лист...

Иногда просыпаешься утром,и не можешь понять,сон ли это или все было на самом деле.Когда сны так правдоподобны,что на время способны заместить реальность,заставить тебя напрягаться,соображать,что тебе все-таки приснилось,а что было на самом деле,становится не по себе и весь день на смарку.Пока снова не наступит сон...

Внутри надувается что-то огромное.И скоро лопнет.

И снова виновата я.

 

Люди приходят и уходят.Неизвестно,кого сейчас увидишь,а кто вдруг исчезнет.

На стене висят часы,но время прыгает по кругу.Иногда,ночь слишком длинная,а день длится всего одну минуту,а иногда он не кончается и не кончается...

Все из-за ленивого болезненного сотояния.Все кружится в полуоткрытых глазах.Я не хожу никуда,и мой маршрут ежедневно состоит из дороги до остановки и до работы.И обратно.Как волчок.Пропускаю все на свете.delete.

 

Как в той книге появилось Думательное Зеркало.Иногда я подхожу и смотрю себе в глаза.Смотрю за напряженной улыбкой.Смотрю ,что за мной,как будто мне сложно посмотреть  назад.Подглядки.

Как в той книге появиласось правило Ничего не Говори.Сейчас не то время,когда мне хочется разговаривать о наболевшем.Для меня сложно привыкнуть к новой обстановке.Даже не к новой,а слишком старой.Протертой,как бабушкин клетчатый плед.Настолько мозолящей мои глаза,что хочется скорее его свернуть в огромный пакет и без маминого ведома отнести в мусорный бак.

Мне просто понравился герой Луи Дракс.Мальчик-Тридцать три Несчастья.

Вы бы испугались его Друга Густава.Я говорила что у него нет рта,и он весь обмотан бинтами?А когда он начинает говорит:"Продолжай,расскажи мне дальше" между бинтами сочится кровь.

Мне не хватает твоих фирменных бутербродов.Огромных улиц.Свободного времени.И незнакомых лиц,идущих на встречу.и конечно же т.е.б.я.

Время беспощадно истекает.Просачивается сквозь пальцы и проливается на кафельный пол. Глотаю кусками воздух и смотрю в темное небо.Отворачиваюсь,чтобы не показать заплаканные глаза.Но только ни слова.Снова придерживаясь одного правила "Ничего не Говорить". Как будто что-то спасет..

Ты унеси меня

В мир подводных огней

Ты унеси меня

В царство любви и морей

Ты унеси меня

В лето из грязной луны

Ты неси меня...

Впервый за долгий срок живу будующим.Смотрю вперед.Пытаюсь предугадать.Прошлое давно уже стерто из памяти грубым ластиком,оставляющим разводы на тетрадных листах.

Все те же загадки.Но новые ощущения.Я так и непоняла зачем ты мне звонишь.Хочешь жить?!

Некорректная конкретность.

 

просто отсчитываю дни,до...

ты же знаешь, что все повторяется.все идет по кругу.зачем же столько раз падать на уже знакомых поворотах?

я в состоянии ходить,думать,развлекаться и улыбаться.просто нужно было проснуться в 5 утра и долго рассматривать чужое белое наверху.потом попытаться уснуть, но  от минутной беспомощности так и остаться лежать неподвижно.и просто ждать время.когда оно придет и скажет-'пора'.

белые тюльпаны.сны с открытыми глазами.и взорванные тобой галактики.незнакомые лица.и много чужих частот,которые все еще принимает мой радиоприемник в голове.выключи.тсс...

сегодня вы взбесились,а я наоборот.только смотрю как вы падаете на асфальт от праздника.сильно толкаете.хлопаете огромной дверью.и пытаетесь спрыгнуть на огромной скорости на желаемую остановку.только смотрю.пытаюсь не слышать, но слушаю.не говорите, что я мало знаю/о вас/.так получается само-собой.

морэ & рельсы.

а напротив-горят маяки вечернего города...

лекарственный привкус разбавляет кока-кола. а мы все вспоминаем как увиделись впервые.

ленивые движения вперед.ленивые движения домой.совсем не ленивые движения подальше от мужчины средних лет.облизывающего свои пальцы и улыбающегося прямо в твои глаза.не верь себе.твои холодные плиты уже не согреют твоих мыслей.

 

вместо скользких холодных капель - белые лепестки по лицу.потом все наоборот.

нет света.нет ощущения времени.только ветер воет попадая между двумя оконными рамами.два дня в никуда.два дня сидеть в комнате и перелистывать исписанные тетрадные листы.сидеть в ванной пропитанной сигаретным дымом.следить за движением холодных синих рук.пить чай и смотреть на существо.в которое я превращаюсь. 

включить фонарик.я иду дальше бродить по квартире...

-давай будем улыбаться?всегда...

-мы не такие.не нужно обманывать...

В колонках играет - e-sex-t - суета

меня тревожит что-то всегда.

нарциссные человечки танцуют под мелодии из динамиков.

засушенная память.

 

 

Мой чёрный город спит тревожным сном
Спят чёрные дома в городе моём
Спит чёрный асфальт но яркий луч фонаря
Не спит не сплю и я...

.синий  дым подпирает угольно-черный потолок.я вытираю хлопья сажи со своего лица и смотрю как он просачивается в щели нашего замка.тусклый свет зажигалки освещает миллионы осколков под ногами.счастье в маленьких острых секундах, как эти блестящие кусочки стекла.ты открываешь окно,а там осень.мы снова оказались вне времени.наш silent hill.наш молчаливый дом.

он был готов к осторожным шагам.

.даже /broken toys/ смотрят на нас пустыми глазами,но еще в силах улыбаться изуродованными огнем улыбками.

Сделать прозрачные стекла.Расклеить на стене афиши прошедших концертов и вечеринок.Испечь  огромный пирог.Нарисовать пару облаков на самодельных холстах.И просто порадоваться жизни.

На следующей неделе.Чтобы дни стали желтого оттенка с ароматом ландышей.

Липкая реальность.

Я иду по минам.
Некрасивые поступки.
Но я не стараюсь спрятаться.Это уже ненужно.
Ты больше никогда не поймаешь мой взгляд.

В колонках играет - The Beatles-I'll cry instead
Падающие с тополей созветия возвращают на 10 лет назад в другой город. Перед окнами рос огромный тополь,который какждую весну засыпал всю улицу своими "сережками" и наполнял каждую секунду терпким запахом. И сейчас слышатся звуки падающих почек на асфальт.Щелк-щелк.Как дождь стучат о поверхность. Проигрыватель тихо напевает битлз.Уютно. Весь день злиться,а потом стереть для себя это чувство.

Солнце погасло, и ко мне,
Приближается кто-то, наверное не ты.
Я не могу узнать твои глаза,
Которые ты держишь в руке.
Зонт. Твой зонт закрывает небо
И мне не видно звезд и Луны
Ножом огромным к твоей груди
Приколоты сны, кошмарные сны.

Ты достаешь из сумки чье-то крыло,
И передо мной появляется дверь.
Я прохожу в нее и улетаю домой,
Но, я вернусь за тобой,
Я вернусь за тобой.
Верь мне...

мне очень сложно найти силы.

sлoва снова разрывают оболочку,которую мы так старательно создавали.слезы напоказ,но [мои слова не успокоят]-они равносильны твоим .незнаю что происходит со мной.[скажи.где я?]

сегодня даже игрушечное небо со светящимися звездами и истеричная жена, которая все поймет.мы скатились на дно бокала и хватаемся острыми ногтями за скользкие стенки.бесполезно.

.все завтра...

при каждом слове в голове отдаются эхом твои мелодии.смотреть как ты умираешь во мне и возраждаешься снова в словах.это так смешно и глупо.но ничего не могу поделать с собой.

.игрушечные дома lego  под нашими ногами.разбросанные здания по видной линии.розовые облака при желании могут и упасть прямо на нас...

.ты этого ведь хочешь?или просто fly to me.это рядом.

вклеиваю аккуратно листочки из прошлого в нашу общую тетрадь.ты знаешь, мысль о том, что все будет хорошо уже поселилась в моих мыслях.или просто приелась.я уже начала привыкать к раскрашеному вокруг простарнству.это лучше чем [белый олеандр].

 

В колонках играет - keane - fly to me

.кто-то еще остался рядом с нами.хотя мы хотели исчезнуть на совсем.

видимо они самые настоящие.неигрушечные.

 

 

день с ароматом сирени и цветом лазурно-голубого неба.

.медленно тающий в лучах летнего солнца.сгорающий как зимние воспоминания.испаряющий даже слезы с поверхности глаз.

свернули с главных улиц,подальше от громкого топота по асфальту,от рокочуших автомобилей и от светофоров. издающих сигналы о помощи через равные промежутки времени.Куда-нибудь,но снова угадав желания.В самое тихое место в пространстве.Место-неведимка,которое появляется когда действительно этого хочется.Черные кошки следят за нами с балкона,а наверху нарисованные дома с неподвижными облаками.Значит это мы плывем под картиной.Это место неподвластно времени и планам.

Я вижу вас так часто,мои мысли, в других образах,что мне становится страшно от происходящего.Мы просто тоже невидимки.для всех.

...Давай никуда не улетать, Ежик. Давай навсегда сидеть на нашем крыльце, а зимой - в доме, а весной - снова на крыльце, и летом - тоже.
- А у нашего крыльца будут потихоньку отрастать крылья. И однажды мы с тобой вместе проснемся высоко над землей.
"Это кто там бежит внизу такой темненький?" - спросишь ты.
- А рядом - еще один?
- Да это мы с тобой,- скажу я. "Это наши тени",- добавишь ты.

 

 

.я сажаю их снова и снова на страницы тетради, рождая чудовищ бессмысленности.

хочу шептать тебе слова.тихонько.чтобы больше никто об этом не знал

но хочу кричать!.от боли.

 

 

 

.прозрачное серое небо пронизано тысячами искусственных звезд и стекающими вниз каплями твоих слез.
еще одна сигарета.едкий дым, проталкивающий по темной дороге куда-то вперед.
нет желания что-то делать.мечты остаются мечтами.мысли не перетекают в другую форму.

[.я сжимаю его внутри,как Земля сжимает ком доисторических отходов в магме и дробит массу глубоко внутри.я ненавижу его.ненавижу.я ненавижу его.у меня внутри рождается драгоценный камень.нет,это не мое сердце.он твердый,холодный и чистый.я обернула себя вокруг этой новой драгоченности и баюкаю в своем теле.]

.я просыпаюсь и обнаруживаю новые ушибы.порезы на руках.ссадины.слишком реалистично для сна.она проникает в другое время.издевается надо мной.просто хочет уничтожить.
проблема в том.что я никак не могу придумать ей имя.она не должна оставаться чем-то средним и неоодушевленным.подарю жизнь образу.может после этого она покинет мою оболочку.

и это все ты.это все весна.

под мерное тиканье часов отсчитываются последние минуты этой короткой жизни с тобой.будто фотографируя отдельные обрывки того момента.задавая внутри кучу вопросов.но не говоря ничего.ты бы и сам не ответил.хотя сам прекрасно знаешь все.
отвернулась.обняла покрепче подушку.и заплакала.тихо-тихо.но слезы капали внутри.чтобы не показать тебе всю слабость.

а теперь снова замерзаю под пьянящее солнце апреля.падаю в обморок в душных автобусах.и ищу смысл там.где его нет.help.pls.

Изините кого удалила.это временно.все придет в норму.в моей голове.

Извини меня за то,что никак не могу приехать ночью.Завалиться в твою квартиру с бутылкой шампанского.Включить очередной фильм.Сидеть и нервно курить в старинном кресле и пускать дым в твоё лицо.

Но ещё два дня.

Сначала лопнул чёрный куб от переполнения звуками.
Теперь чужая квартира,другой город.Сны не умещаются внутри.Снова показался тот день.Слишком идеальные люди.Растворение в каждом окружающем меня звуке.Необъяснимые эмоции.И полная отключка от внешнего мира.
Любимые игры.Один и тот же мотив..

[Я люблю Париж за его романтизм,
Я люблю Париж, я никогда не была там.
Я люблю Париж - я знаю, он меня тоже,
Мы ни сколько с ним не похожи.]

Внезапно подхватил аромат лета.Даже удивительно,что меня начали посещать хорошие воспоминания.Казалось,что я в состоянии помнить всё самое плохое.Но вот отдельные яркие картинки вращаются перед клазами, как калейдоскоп.И ты уже ничего не можешь с этим поделать.Только пить дальше шалфей и наслаждаться этим моментом.
Скоро это всё вернётся.Но врят ли будет всё так же.

Все таблетки которые я принимаю не только не помогают вылечиться,но и разъедают мои внутренние мысли.На большее они не способны.

Как будто этаж парит в лиловом небе.
Звёзды.Тишина.
Время остановилось и не движется тут.Сердце замирает,когда смотришь в окно, и кроме лилового неба ничего нет.Ничего.

А если бы было всё наоборот,то....?!

It's all right now, thank you.I lonely felt lonely, you know.

Я очень очень маленькая.
И не делаю таких больших ошибок.

Да,угораздило вас подписать такой приговор.Теперь ещё один развод.Маленький ребенок.Очень жаль.Это не идеальный конец.

На улице очень тускло.Хочется залезть теплой рукой в сумкуи нащупать фотоаппарат.Сделать пару красивых чёрно-белых фото и пойти дальше по серым закоулкам.

Когда всё кончится буду покупать себе сигареты - чтобы мять в руках и просыпать табак сквозь пальцы. Чтобы просыпать время.

Наверное, это самое прекрасное.

А ещё в один день зайду, наконец, в цветочный магазин. Куплю парчку кашпо. Милый кактус.Что-нибудь цветущее. А в продуктовом магазине - лимон,желательно в котором много косточек.

Просто замечательно.

Я вернулась для тебя,маленький дьявол.Мне всегда было неудобно говорить о своих чувствах.Но я учусь. Конечно не искусству говорить обо всём,о чём хочу, но быть немного сдержаннее.Увы, зло уже появилось в маленьком комке,называемым сердцем.(все равно,тебе)

уууу,уууу,..
-мамочка,мне страшно..
-это ветер..

Также мне страшно перед неизвестностью.Всё таки страх всегда побеждает интерес.

Я снова всё испортила.

Температура ощущается в каждой клеточке моего тела.
Жутко ноет тело.Туманный взгляд.
Но именно сейчас нужно,как как никогда,много сил.Много много всего.А это всё катится к чертям.

В колонках играет - Дельфин - Серебро

В перерывах быстро сменяющиеся треки.
Освежаю память.
Записываю на память.
cd.

Я напишу себе пару строк.Я напишу о том,чего хочу.Я положу туда вещи,которые мне напомнят о этом времени.Это всё будет долго-долго пылиться.
<\center>

Мысли.Спутались.Устроили что-то вроде бега наперегонки.Одна обо что-то споткнулась.Получилась свалка.Полная каша в голове.

Но со всеми этими проблемами ещё приходится разбирать свалку в работах.Сегодня я полностью ушла в учёбу.

Когда кончится содержимое этой бутылки.Мне должно быть хорошо.
Не так как всегда.