В колонках играет - хуй
Настроение сейчас - постсуитсыдальное

ХУЙ

Настроение сейчас - постсуитсыдальное

побоку историю, я в ней некомпетентен.
давайте обратимся к логике.

постулат:
историю переписывали неоднократно = документы побоку


допущение:
лично мне ближе теория наследования, об чем я уже писал тута.
повторюсь, была развитая цЫвилизацЫя (детали не важны)
по каким-то причинам прекратила свое существование (детали не важны, но понятно что не за 1 день все произошло)

рассмотрим следующий сценарий возвращения к первобытно общинному строю
причины конца цЫвилизации техногенные, ученые становятся изгоями, обьединяются в группу так легче выжить, и тусуются на отшибе, тоже скатываются к первобытнообщиности но часть знаний в виде догматов сохраняют.

допустим что те кого последние 5 тыс лет идентифицируют как евреев потомки жрецов/хранителей растерянных в процессе одичания знаний.

теперь рассмотрим историю еврейства

1. Сценарий все время один и тот-же. Втихую проникнуть в страну, добиться в этой стране экономического лидерства и после этого начинаются гонения. Но обьясните мне тупому, если у меня экономическое лидерство, как меня прогнать-то, что революционный пролетариат вместе с беднейшим крестьянством больше не могут (или не хотят, не помню уже), или конкуренция с изначальными властными структурами?? Ви таки меня извиняйте, но помоему у кого деньги тот и прав, и никакие не могу и не хочу, никуда без финансирования не сдвинутся.

вывод: а не сами ли они (их правящая верхушка) гонения провоцируют, а то в течении нескольких тысяч лет наступать на одни и те же грабли...

2. к вопросу о христьянстве понятно что это упрощенный, (реформированный в сторону упрощения) вариант иудаизма, христос как пророк, или лже пророк кому как нравится (да хоть сын божий, я не настаиваю) в той ситуации совершенно не уникален, распинали по всей римской империи таких как он сотнями, пророчеств выдвигалось куча, но именно его учение пошло в массы. Цепь обстоятельств? Божий промысел? Поддержка властей? ну если Божий промысел не рассматривать то любая цепь обстоятельств она без поддержки властей не возникает. что получилось, христьянство распространилось на европу и евреи вместе с ним но в оппозиции

вывод: завуалированное, скрытое распространение с изначально пре-подготовленной почвой для создания гонений. Что не похоже?

зачем все это евреям надо?
а просто естественный отбор, выжЫвает сильнейший, создать в своей же среде условия жесткой конкуренции, противопоставить себя окружающим, и тек то выплывут действительно поднимутся на вершину власти, и выплывут только самые лучшие.

ну вот если коротко.

а там гитлер-ли, кто профинансировал, выжил или не выжил?
массад нашел преступников или нет, это уже малозначительные детали, конечно из мелких деталей можно сложить мозаику, но инструкции по сборке у нас нету.
тем более что документы могут быть фальшивкой а на низших уровнях может быть несогласованность действий, а мы тут посмотрев и проанализировав несогласованное действие идущее в разрез с общей политикой будем пытаться выводы делать

так что давайте проследим глобальные и крупные закономерности и уже на основании них нарисуем хотя бы общие контуры.

я попытался :))

http://blogs.mail.ru/mail/d.ditrykh/2B301981900A2488.html?thread=0&page=1&skip=0

россия моя страна, я тут родился, и тут живу, и даже пожил зарубежом, так что могу сравнивать.

очень полезное сообщество.

буду с Вашего позволения участвовать.

скажем нет "овцеводству" на просторах нашей родины!!!!
россияне обьединимся, причем не против когото, а за нас!!!!!!!

Баян, но мне очень нравится...
текст не мой но сушность христьянства отражает суперски.
правда для пиндосской базовой модели

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

(с) http://blogs.mail.ru/community/no_god/5D999FF2F290178B.html

матом разговариваем