ты всегда был для меня громадной глубокой душой, ты был целым миром для меня, я тонула в тебе, я открылась тебе, я отдала тебе себя полностью, у меня правда не было других мужчин, я не хотела ничего и никого. Но сейчас с каждым разом, с каждой встречей мне все больнее и больнее, не потому что ты говоришь что тебе это " не надо " и ты меня не любишь. Потому что ты обманываешь сам себя, ты уже давно открыл мне свое сердце, и жалеешь об этом, всячески прикрываясь громкими словами, но я все чувствую. Мы могли бы просто быть рядом, помогать друг другу, любить как умеем, не обязательно при этом быть вместе. Мне хотелось легкости и простоты, мне не хотелось играть с тобой, не хотелось какой-то "ЛЮБВИ"> я думала все будет как раньше, искренне, честно, красиво, необычно, но даже секс у нас механический, и вчера я это почувствовала. я не давала тебе поводов так закрываться от меня. Но это все - полная хуйня по сравнению с тем, что глобально творится в тебе, я это понимаю, я пыталась тебя спасти, вытащить, я доверилась тебе и я тебе доверяла. Мне очень не хочется думать, что ты брал деньги, меня трясет от этой мысли, но все настолько превратилось в дерьмо, что я позволяю себе так думать, все потому что ты врешь мне и себе. Всегда. Ты говоришь все эти наигранные фразы и сам себя жалеешь вместо того чтобы просто принять меня и успокоиться рядом со мной, я готова была просто быть твоей любовницей, но чтобы от нас не уходило это " сокровенное" это " наше", что не покидало меня и тебя на протяжении года. Я хотела беречь наш с тобой мир и берегла до последнего, но ты сам не хочешь менять свою жизнь, тебе нравится жалеть себя, придумывать себе оправдания. Я тоже хочу быть женщиной которой восхищаются, я такая же как ты, с полным пиздецом внутри, я думала вместе мы сможем помочь друг другу: жить, творить, чувствовать.... но теперь я ничего не понимаю и ничего не хочу, правда. Я выдумала себе эту любовь для того, чтобы дышать, но я задыхаюсь. Я очень надеялась что ты чувствуешь меня, что видишь меня изнутри, но наверное я ошиблась....мне так горько, что просто пиздец. И знаешь, тогда, когда мне было плохо и ты ко мне не вышел - во мне что-то оборвалось, я поняла что больше не могу тебе доверять и была права. Я не могу понять КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ. ЗАЧЕМ ты ко мне приезжаешь?По итогу, я хочу убежать, уйти, никогда не видеть тебя и не знать, хочу все забыть, и не хочу чтобы меня к тебе тянуло. Я очень постараюсь чтобы это было так. Это не любовь для меня, просто больше ни к кому я подобное не чувствовала.... Я тебя принимала таким какой ты есть , и бухим и торчащим и оскорбляющим меня и ненавидящим меня, но теперь кроме пустоты я ничего не чувствую, мне просто горько. Ты был моим гением, моим светом, моим сердцем, я не знаю как еще описать то, кем ты для меня был и то, какой была я рядом с тобой, но я не знаю, как жить дальше.... время будет течь медленно, с мыслями о тебе и о том, как ты там, я даже уверенна , что пройдет пару недель и ты мне позвонишь и мы снова увидимся, будто ничего не было, но сейчас я хочу чтобы эта ебатня мозгов закончилась, я вывернулась наизнанку, что тебе еще нужно было? Мой монолог все равно останется без ответа а мне станет легче...