Даже не знаю с чего начать, я давно хотела написать тебе письмо. Мне очень больно, я разделяю с тобой твое горе,я очень за тебя переживаю, я очень хочу помочь... Ребята говорят, что ты держишься, что ты молодец, я в тебе не сомневалась... Может быть мое письмо покажется мелочью, не достойной твоего внимания, но может хотя бы мне станет легче когда я выговорюсь. Я знаю, что тебе не до этого, но я так же хочу чтобы ты знал некоторые вещи...может они тебе как-то помогут. Уже полгода я не могу поверить, что нас больше нет, может ты скажешь, что нас и не было, но для меня это были зарождавшиеся реальные чувства, что-то действительно светлое и настоящее... После того, как я потеряла тебя-мой мир рухнул, мои отношения с бывшим по этой причине не сложились, и конечно, после того как я узнала о вас с Юлей, я поняла, что потеряла тебя навсегда. Но потом я начала тебе писать стихи, песни, сообщения в надежде, что может ты меня простишь и вернешься ко мне, но этого не происходило.. Каждую ночь я просыпалась в слезах, потому что ты мне снился...я не знала как это прекратить, как начать жить заново и смириться... Ты единственный человек с которым мне было так хорошо, ты самый невероятный человек,которого я знаю, самый добрый, самый нежный, самый чуткий. Самый необыкновенный. Сначала мне было очень плохо. Очень. Я написала очень много стихов и песен, посвященных тебе, я пыталась заполнить пустоту творчеством, но и оно тебе было не нужно. А следовательно и я не получала никакого удовлетворения. У меня была депрессия, мне казалось что никому не нужна ни я, ни мои песни и что вообще мне нужно уйти от этого.... Потом потихоньку я начала себя отвлекать, настраивать и на какое-то время запрещала себе впадать в депрессию. Потом так вышло что я начала общаться с твоими друзьями и в процессе общения, я вроде начала понимать, что я отпустила тебя. Что если мы что-то вспоминаем с Илюхой, у меня внутри добрая грусть...и мне больше не больно. Потом на этой почве я очень хотела быть просто друзьями, как-то не терять человеческие дружеские отношения, и подумала что у нас здоровская компания и раз все в прошлом, мы сможем дружить. Но и этого не получилось... В последнее время я начала понимать, что я окончательно тебя потеряла. Что я больше не обрету тебя ни как друга, ни как мужчину. Но к моему сожалению моя любовь к тебе растет с каждым днем и я уже не знаю, что мне делать, как мне быть. Как пережить, почему я это чувствую? Как тебе помочь? Как быть рядом? Как начать жить своей жизнью? Как не погубить себя? Это чувство и наполняет меня и разрушает изнутри. Ты смог за 2,5 месяца дать мне все. За эти полгода, что мы не виделись, мне встречалось много мужчин, но не один из них не был мне так близок и дорог, никто не может с тобой сравниться, ни в чем. Ты самый лучший из всех, кого я знала. Я не хочу верить, что я больше не смогу тебя обнять. Но Спасибо тебе за то, что вдохновляешь меня, что остаешься светом в моем сердце, благодаря тебе я снова научилась чувствовать, я снова начала писать. Я каждый день о тебе вспоминаю, думаю и молюсь за тебя. Я просто хочу чтобы ты знал. Я очень тебя люблю. Очень. И если есть хоть какой-то шанс, что ты вернешься, я буду ждать. А если нет, я готова быть тебе другом на всю жизнь! Пожалуйста береги себя и свою семью...и будь счастлив.