а если серьёзно - это эгоистично, забуй (забей-забудь)
Наверное, когда придёт кое-что настоящее, оно не будет сопровождаться подобного рода глупостями

Фейловая попытка... Тоже... пытка.
За прошедший год за что меня только не били палкой, по щам за каждое осуждение. Если я посмеялась над "кроличьими ушами",то
тут же ими и обзаводилась. Возможно, в будущем это постепенно поможет изменится, т.к. свои кроличьи уши и бревна в глазах я увидела только сейчас
Ещё кое-то важное, я узнала из прошлого года - важно отдавать тем, кто готов принимать энергию или нуждается в ней. Я много раз
жалела себя в прошлый год и всё, что было во мне - отключилось. Замёрз канал по которому бежали струйки отданной и принятой энергии.
Стоит только подтолкнуть его и потихоньку поток снова начнёт работать, верю.
Насчёт фейловой попытки) Можно бесконечно жалеть себя, обсуждать то, что обсуждалось миллионы раз -_- ( для обсуждений ничего не осталось, 3 года прошло)
а в итоге оглядеться и увидеть, что даже (он и первый убегает обычно) человек-фейловая пытка - сбежал.
Можно час, два, десять гадать о будущем, которое ещё очень далеко, переживать, заранее плакать и осознать бесполезность всех
пыток
Ккое-что о себе узнала. Посмотрим, помогут ли мне эти знания. Но одна слабость, которая до этого момента мучила меня и
думаю будет порой прибегать это _неумение решать проблемы путем размышлений и логики_. Видимо я не человек логики (АХА!), я человек
эмоций, а ещё мне нужно учится, очень много и долго учится
И ещё разок ><
Эмоции плачут от того, что я такой неподходящий этому человеку человек - столько счастливых чувств я ещё ни от кого
не получала, шмыгают носиками и говорят, что где-то в стране мечт, хотели бы поучиться вместе с человеком-фейловая пытка

Я ПРОСТО НАПИСАЛА ЕМУ, НУ И ЧТО

Б-бабы

"когда просыпаешься, открываешь шторы и вдруг понимаешь, что в Мире больше нет птиц, нет облаков, нет деревьев. Всё это внезапно исчезло и больше НИКОГДА не появится. Будут фотографии облаков, будут записи птиц, будут воспоминания о деревьях, но их самих и Будущего с ними больше никогда не будет!"

Спасибо, что ты появился в моей жизни, Замечательный.

Настроение сейчас - вдохновенное (Название смайла "укатайка"?) Весело! XD

Что со мной в последнее время происходит. Начинаю бояться всего х) Своих мыслей, действий, чувствую себя неимоверно глупой, несмышленой и неправильной. Это отнюдь не помогает. Разве что от людей прятаться...
В лет 14, в своём воображении я была прекрасной певицей, талантливой писательницей, приятной подругой и пусть не топ-моделью, но красивой внешности девушкой. И это отнюдь не мешало! Наоборот, способствовало развитию... Хоть и плохо, я продолжала петь и подражать певицам. (позже узнав, что некоторые, подражая, таковыми и становятся) Красилась) Училась краситься ^^" И писала))) Много глупостей, МОРЕ. И всё же...
Запуталась. Вот бы сейчас отключить этот назойливый голос в голове с её "надо и не надо", "неправильно!", "ты должна", а как тогда в 14 нырнуть в океан эмоций. По волшебному ли стечению обстоятельств, всё решалось само собой. Сейчас же любая ошибка приводит меня в бешенство, нельзя совершать ошибки, нельзя лезть к людям, которые тебя не любят и не полюбили бы, нельзя держать людей против их воли, нельзя, нельзя, нельзя.

Страх пришёл около двух лет назад. Вот ты влюбилась, вот тебе говорят - это взаимно. Немного позже, чем у твоих...бывших подруг и немножко другая. Это было не знакомое, благодаря опыту подруг - "а давай замутим? Ты красивая, нравишься мне". Поддержка, счастье, преодоление страхов, которые успели к 17 накопиться, вот что это было.
Страх пришёл из-за... обмана. Как, я не единственная? Так я всё-таки не особенная... И петь я не умею. А писать и подавно, глаза бы выколоть, чем читать бред глупой 14-летней девушки. А ноги у меня оказывается кривые, надо было просто в зеркало глянуть повнимательней.

Вот мне 20 и я перестаю действовать, носить платья и узкие джинсы, петь? Не дай Бог кто-нибудь услышит!
Хе-хе. На самом деле это для виду, не знаю, для какого. Но вот не принято зацикливать внимание на недостатках, петь при людях, когда нет таланта и людей возвращать...когда у них варианты есть получше, не принято и всё тут! Вот смотришь на глупышек из сериалов и про себя молишься, нет, я так не поступлю! Я не пойду на поводу у своих чувств, не побегу навстречу разочарованиям. Потому что, давно это сделала... х) Да, я ведь разочаровалась, вот почему никуда не побегу и вот почему, я не ругаю тебя, глупышка из сериала, а сочувствую тебе. Ошибки совершать нельзя, но это только если ты понимаешь, ЧТО вместо ошибки полезного ты сможешь сделать. Не понимаешь что? Совершай смело ошибку и поймёшь. (из Книги "Как поступать, если ты недостаточно умна." Автор: йа)
Буду петь, уже не представляя себя рок-звездой (зачем, теперь мне нравится Бродвей ), и мечтать, как снова разговариваю с Пашей-первой настоящей любовью (я же ещё отправила ему письмо в будущее, где призналась в настоящих чувствах (смелость овер9000), но чувствуется мне, пока оно придёт, к тому времени, статус на его странице сменится на "женат на _замечательной,доброй и красивой девушке_". и хорошо), и платья я буду носить, дыа! Дома.
Мне теперь 20, голос в голове всё ещё надоедлив, придётся с ним подружиться (позднее, чем мои ровесники... Эх). В волшебство ещё верю (проверка! Да, точно верю) .

Файтинг!!!1

Настроение сейчас - Вдохновенное

В колонках играет - Celtic Woman

Настроение сейчас - плачу...

больно...очень больно, прошло уже полгода...а я не могу забыть своего дедушку, не объяснить как я по нему скучаю....я смотрю на небо и вижу его...с бабушкой...ну всё, в живых у меня нет теперь ни одной бабушки ни одного дедушки...ведь как говорится...они самые добрые и ласковые, люди проникшие мудростью, именно от них я...эх...хотела бы многому научиться...но я не успела...я всё откладывала как же я это допустила....я во всём виновата!
Мне 14, теперь как говорит мама, я большая, я всё понимаю...
может излить душу на свой дневник...так и сделаю
когда мне было 6, умерла моя бабушка...она не выдержала наверное жить в городе...просто раньше они жили в деревне, в красивом маленьком, но очень уютном доме, рядом буквально.не поверите, через дорогу начинались горы, два огорода, куры, эх..тёплая беседка в которой можно было в дождь посидеть попить чай,или поиграть в шашки со всей огромной семьёй, рядом с беседкой прям на улице стояла огромная тахта, знаете как было здорово лечь на неё и загорать или ночами смотреть на звёзды, ведь в деревне их много, не то что в городе. Пройдёшь дальше беседки там маленький заборчик и наш огород. сарай, курочки,большой гараж, любимая собака Альфа, а так же самое моё любимое место это яблоня, очень романтичное, под яблоней небольшая скамейка, мама часто там сидела...одна...отдыхала. А Душ, эх... то были времена! но потом...бабуля и дедушка начали потихонечку лишаться зрения...к моему рождению бабушка уже была слепа, а дед нет, но я была слишком мала что бы понять всё это...где-то когда мне было 4...им сделали операцию...и ошибка врачей забрала всю надежду, но в деревне где бабуля всё знала, ей это не мешало, хотя она не могла уже любоваться этой красотой вокруг...но потом...я не знаю кто точно...но не моя мама...и папа, захотели забрать дедушку и бабушку в город...забрали...и тут на четвёртом этаже, без воздуха, без ничего, в четырёх стенах...бабушка не выдержала... как щас помню..6 лет...играю я в коридоре и вижу как мама сидит на коленях и плачет держа руку бабушки, я так и не поняла что с мамой...на похоронах я сидела на скамеечке и опять видела как мама плакала...и видимо тогда по своей глупости я начала притворяться, показывать всем своим видом что тоже плачу, я тогда не знала что я больше бабулю свою не увижу...никогда, мне дали бросить кусочек земли на бабушкину могилку...
Эти моменты впечатались в моё сознание, и спустя 8 лет я до сих пор это помню...и очень отчётливо...
помню как перед смертью дедушки мне снился сон...:

Я в большой комнате...две кровати, и на них каким-то образом на двух кроватях лежит держась за бок дедушка, я кричу: "Мама, дедушке плохо", но в этом сне, мне как будто всё равно я спокойно выхожу, заходит мама и держит поглаживая руку дедушки.что-то тихо говорит...я закрыла дверь и вышла в зал, там были мои одноклассники...и дальше что-то непонятное было...потом я вышла из зала и подошла к комнате, открылась дверь, и мама говорит: "Жалко дедушка не увидит свадьбу Жанны(моя сестра) в четверг" и я проснулась....
и мне снился второй сон, как будто глядя в зеркало я выдираю себе зуб...

а после....

как я узнала...это случилось прям перед новым годом

как раз перед смертью дедушки...я узнала что моя подруга лишилась девственности(долгая история), в общем я узнала об этом...и думала что...ели я её лучшая подруга...почему же она мне не сказала и я пыталась выпытать...я позвонила ей и начала говорить что у меня плохое предчувствие...так и было...потом я сказала,мол ты ничего не скрываешь? В итоге она не призналась, и очень долго с ней разговаривала по телефону, в это время зазвонил телефон, позвонил мой старший брат...(дедушка жил у маминого родного брата, у моего дяди были дети, дочь Жанна - моя сестра, и двое сыновей - моих братьев, я была самой младшей внучкой у дедушки) именно Он постоянно помогал дедушке(ведь дедуля был слепым) он был всегда с ним, а мы приезжали на праздники и выходные, ну вот, брат позвонил...на сотку,потому что телефон был занят, голос у него был такой странный...мне показалось что-то случилось, без привета он спросил: "Мама дома?" Я ответила: "Нет,она в офисе, постой что-то случилось?" но перед тем как я то сказала он бросил трубку, Дома я была одна мне было скучно, поговорив с Наташей, я позвонила Кристине мы поговорили и договорились встретиться через часок и пойти в магазин....я села смотреть телевизор...и зазвонил домофон, пришёл папа, очень грустный он зашел домой, при этом спросил меня строго: "Почему телефон занят?" Я ответила: "мы собирались в магазин...я только..." прервав меня, где мама? - в офисе, - есть телефон? я такая, - да, звони! Я позвонила, там мне сказали что мама уже выехала, тогда папа сказал, ладно иди сходи за единицами, их понадобится много....( у меня и раньше признаюсь были мысли о том вдруг...вдруг дедушки не станет, но я отгоняла такие мысли,тоже самое я сделала и в тот момент) сердце сильно застучалось...и боясь папиного ответа я спросила...: "Но почему?" ....в итоге он ответил...потому что...дедушка умер...я просила: что?, он повторил громче, дедушка умер, я в ступоре зашла в комнату и начал орать, просто истерично кричать, нет, не может быть, этого не должно было случится, я ведь хотела навестить, слёз не было...нет, просто кричала мне было плохо.... папа тот который уже потерял обоих своих родителей....и достаточно давно, знал что это такое...и как он мне позже сказал, что лучше в таком случае...не дай Бог, не утишать человека, а просто оставить его одного тогда он успокоится...и может ему даже так будет легче...он сказал иди возьми единицы...я одела, и уже не как обычно стоя у зеркала по полчаса подкрашиваясь и.т.д. я одела шапку и накинула пальто...папа куда-то собирался, я спросила ты куда? Он ответил, на юг, я говорю а как же мама узнает...н остановился...я поняла что он боится говорить это маме...ведь скончался её любимый отец...он посмотрел на меня с надеждой...постучалась Кристина, она ещё не знала об этом, она зашла и я кинулась к ней, обняла и начала плакать она спросила что такое? Я ответила, дедушка умер....тогда она меня поддержала как никто другой. открыв дверь...я сказала я не вернусь пока ты маме ничего не скажешь, я сама это не скажу и хлопнула дверью...я очень сожалею что так поступила...но я просто боялась. сходив в магазин, немножко успокоившись, Кристина собралась домой потому что уже было 6, и было темно, она ушла и так же обняла и поддержала.Я решила пока мама не вернётся и домой не зайду, я села на скамейку далеко в поле и смотрела на единственную у нас звезду, вспоминая его, моего любимого дедушку, одновременно я не отводила взор от нашего подъезда я искала знакомый родной силуэт мамы, вот и она кажется...да...с пакетами своей продукции, я подождала пока она зайдёт в подъезд. и потом после я подождала ещё минут десять и зашла...было тихо...мама сидела на кухне...папа собирался в зале, а она сидела совсем тихо, просто опустив голову, я подбежала к ней и горько заплакала тогда и она не выдержала и зарыдала, мы обе очень сильно плакали было очень больно....

Такси...я держу маму за руку и успокаиваю...сама смотрю в окно...и..опять плачу...

Приехали домой к маминому брату...
открыл дверь тёть Роза,жена моего дяди, на миг у меня в голове пронеслась мысль...а в друг это они так пошутили...но нет...зайдя домой я увидела закрытую дверь к комнате дедушки, братьев которые ходили по комнатам, ничего не понимающие, была мёртвая тишина... лишь моя племяшка Карина (дочь старшего брата, и правнучка дедушки) бегала и игралась с шариком...я была в таком же возрасте когда умерла моя бабушка. и я тоже ничего не понимала...но на какой-то момент мне хотелось схватить Каринку и сказать: "Кариша, миленькая моя, ты что не понимаешь дедушка умер, ты этого не понимаешь? Тебе что ли всё равно? что с тобой?" но я знала это всего лишь ребёнок...она не поймёт. я переступила за порог...и начала плакать...тишина нарушалась,я одна начала на весь дом рыдать, подошёл брат, обняли с казал: "Успокойся, не плачь, всё будет хорошо, только не плачь пожалуйста" я села на кресло рядом с мамой, подошла сестра обняла маму и мама опять заплакала....

когда приехали родственники...дома пахло...каким-то лекарством что бы тело не разлагалось, мне стало немножко плохо, потом мен попросили посидеть с Кариной, она много шумела, я взяла её маленькие ладошки к себе в руки и спросила...ты знаешь что с дедушкой?? на что она мне ответила: "да, Он УЛЕТЕЛ НА НЕБЕСА, У НЕГО ПОЯВИЛИСЬ КРЫЛЫШКИ, И ОН УЛЕТЕЛ" я расплакалась...и передумала...а ведь так и есть...

Подготовка к похоронам.....................................
после того раза...когда умерла бабуля, я никогда не была на похоронах.....эх...это было...эх...так больно...

дверь открыта...посреди комнаты лежит дедушка, все подходят к нему и целуют его, обнимают...когда подошла моя очередь...посмотрела на него и мне стало так плохо...больно...слёзы потеклись...я подумала вот сейчас он встанет..и... ноя его не поцеловала...какая же я ....я просто не смогла...я и не смогла взять его за руку...я и полминуты там не простояла...я выбежала из комнаты и обняла папу........

самый запоминающейся момент....
дедушка был очень уважаемым человеком, было много людей....я вышла на улицу с мамой и с остальными...после этого. я от мамы ни от шаг не отходила, я боялась за неё...
тут вынесли...то ли гроб...то ли то в что..., окутали дедушку...толпа.... я и не видела ничего...зима......ну в общем дедушку положили на снег...и все сели...молитва...я подняла голову к небу...и пошёл снег...не снег даже, а снегопад, крупные хлопья опускались на мокрые щёки людей...это было незабываемо...как будто сам Бог нам даёт знать....и тут ...мужчины взяли дедушку и понесли к автобусу...когда его уносили я в последний раз с ним попрощалась .... никто не хотел его отпускать.....................................................................................................................................................................



я тогда так много потеряла, ведь дедушка объединял нас, между семьями мы часто ссорились...а теперь что? Мы так и не приезжаем друг к другу...хотя были попытки...но без дедушки ...нет...это не то....

Ата,я знаю что ты со мной, что ты рядом, ты меня оберегаешь и любишь, не оставляй меня...я тебя люблю!

после мне снились ещё сны с дедушкой...один из них...страшный....но лучше, я об этом дорогой дневничок, напишу позже

God bless you!!!

В колонках играет - Michael Jackson - you are not alone

Настроение сейчас - растроенное...

несколько дней назад узнала что сын Майкла болеет Витилиго
статься:

сын Майкла Джексона унаследовал от отца болезнь витилиго

Майкл Джексон не единожды заявлял, что стал белым не потому что прибегал к операциям по пересадке кожи, а потому, что страдал болезнью витилиго (нарушение пигментации кожи). Якобы, со временем, его тело почти полностью превратилось в одно сплошное белое пятно.

Похоже, старший сын Джексона 13-летний Принс Майкл унаследовал заболевание своего знаменитого отца. Белые пятна на достаточно смуглом теле мальчика отчетливы видны на фотографии, которую сделали папарацци во время отдыха звездных детей на Гавайях.

Теперь нет сомнений в том, что Джексон является биологическим сыном Принса. А ведь сразу после того, как в июне прошлого года короля поп-музыки не стало, появились предположения о том, что Джексон не является биологическим отцом для своих детей.
Унаследовали ли остальные отпрыски поп-короля (всего у Джексона трое детей- Ред.) заболевание витилиго — неизвестно.

Жалко его так эх...:((((((((
А Майклу ещё не верили что это его дети..........


В колонках играет - Ciara - get up

Настроение сейчас - непонятное..грустное скорее...

Свою вторую запись я хотела бы начать со слова "Почему?"! Знаю что мой несчастный дневник никому не нужен, но всё таки охота высказаться...
Майкл Джексон - Великий, король ПОП-музыки! Единственный в своём роде, никогда не будет таких как ОН! Просто со своих слов хочу написать, что же я чувствую...и почему же я стала его поклонницей...

25-ое...на улице ЖАРА, все друзья дома с вентиляторами, или же на речке, интернета НЕТ, остаётся только телевизор... Включаю, начинаю переключать каналы, что это такое? Клип Майкла Джексона, Следующий канал...Клип Майкла Джексона, следующий...опять, какие-то новости, не понимаю, с чего так все, новости не смотрела, мне был не интересен Майкл, видела по телевизору я его всего несколько раз, и честно говоря мне не понравился он, первое моё впечатление было: "О! Ужас, почему же он такой белый, неужели он сделал себе столько операций, как так можно..." А тут...показывают клип "You are not alone" я остановилась...песня была прекрасной! ещё бы чуть чуть-чуть и я бы заплакала, это нечто! Потом я переключила на Муз Тв, там также как и везде были клипы и песни Майкла, после я посмотрела Билли Джин, и была в восторге! Ничего подобного я не видела! Эта пластика, этот голос! После...сижу, и клипы закончились, начинаются "Pro новости", Вот приветствует ведущий..такой грустный, обычно не такой!!!(не помню как его имя) И начал он как сказал сам же, с главной новости дня... УМЕР ВЕЛИЧАЙШИЙ ПЕВЕЦ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ...МАЙКЛ ДЖЕКСОН!!! прежде не увлекаясь его творчеством у меня побежали мурашки по телу, внутри что-то дрогнуло, одна только эта фраза...Величайший...умер...мне стало не по себе, я подбежала к маме и сказала..."Мама Майкл..Джексон умер" она ужаснулась! И это при том (как она мне позже рассказала) что она его любила за танцы, мама неинтерисовалась им, и думала что он только танцует. и прекрасно танцует! Позже...я сидела и всю ночь смотрела его интервью, концерты всё про него! Мне он настолько понравился!
прошло несколько месяцев, я про Майкла как-то и не вспоминала после той ночи когда я смотрела про него, программы передач! И вот! Наконец то подключили интернет! Нашла своего бывшего тренера по танцам, предложила дружбу, ещё я долго лазала в интернете, пока не наткнулась на то что...мой тренер-Руслан, оказывается поклонник MJ! Я Руслана уважала, он мне нравился , в начале честно признаюсь, посмотрела в каких сообществах он состоит, я бы не сказала что он прям ярый фанат, нет, он просто поклонник, увидела что состоит он в одном сообществе, "Сообщество посвящается Майклу Джексону", ну и я вступила! Хотелось обратить на себя внимание и... напомнить о себе! Я начала добавлять активно записи туда, добавляя записи связанной с MJ, мне становилось всё яснее кто же такой мистер в шляпе! Ну вот, меня заметили...и сделали модератором сообщества! Теперь это было моей работой, (уже 8 утра а так и не спала, поэтому я сокращу запись) В общем я открыла свою группу Вконтакте, а про Майкла...эх...я влюбилась, да да, именно влюбилась в этого человека! Он прекрасен! Ах если бы вернуть время! Он снился мне несколько раз! Мне порою очень больно...особенно когда слышу его песни или когда смотрю его фотки!Возможно как и все поклонники я верю что Майкл ЖИВ) Но к сожалению я теряю надежду с каждым днём...
"И дольше века, длится день..." Я одновременно жду 25-ое июня, и одновременно боюсь! Когда я смотрела программу про Майкла, я плакала, мама уже боится за меня...думает зависимость...возможно, Майкл мой наркотик, с ним я умру от передозировки, а без него от ломки! Я так люблю, эх люблю очень сильно, что для меня уже не существует реальный мир, меня никто в реале не понимает! Только в нэте я могу пообщаться с теми людьми...которые действительно меня понимают! Майкл Джексон прекрасен!
Всё чаще меня посещают мысли о том...а вдруг Майкл не вернётся 25-ого ...и не вернётся как думают...2012...что я тогда буду делать? нет, я не смогу жить! Странно да...но Майкл для меня теперь жизнь! Он изменил меня, я действительно теперь как и Он считаю..что если изменить человека в зеркале, то и можно изменить мир!
Я боюсь такого чувства которое меня посетило недавно...
Мне сказали в нэте, потом в рекламе показывали...ЛА-ТОЙА ДЖЕКСОН ПРИЕДЕТ НА ПРЕМИЮ МУЗ ТВ, И РАСКРОЕТ ТАЙНУ ПРО СВОЕГО БРАТА! Я была так заинтригована, я просидела эти 5 часов и смотрела на этих уродов Хрюшу Собчак и Ивана Урганта...только ждала Ла-тойу! Подумала...а вдруг Майкл вернётся? Мало ли...И вот ответственный момент, вышла Ла-Тойа ...её речь ...бла бла бла...и выступление...И тут запел Майкл, не поверите, да Майкл, я загорелась, я готова была с ума сойти!!! Не я одна, я видела как те кто был в зале тоже загорелись бурными аплодисментами, запищали, вдруг да...но нет.. эта была всего лишь фонограмма...вышла Ла-Тойа и Российские исполнители, их выступление меня поразило, энергия,мощь, они молодцы, видно было что им приятно петь эту песню она и нравится, ну не то что бы песня "Катя возьми телефон. это он, это он..." Но в душе стало пусто, как будто что-то вырвали...сердце? нет...оно есть...пока я верю что Майкл Жив, есть у меня сердце, оно стучит... Процитирую из одного форума очень понравилось, про Майкла кстати:

А 25-го июня мы услышали о Тебе, Майкл,.. и... поняли, что у нас отняли что-то Важное, что-то жизненно-необходимое... То, что всегда было в наших душах, а теперь там зияет дыра... И ничем её не заполнить... Ничем...

Это похоже на то, когда просыпаешься, открываешь шторы и вдруг понимаешь, что в Мире больше нет птиц, нет облаков, нет деревьев. Всё это внезапно исчезло и больше НИКОГДА не появится. Будут фотографии облаков, будут записи птиц, будут воспоминания о деревьях, но их самих и Будущего с ними больше никогда не будет!
Это случилось с нами, Майкл — 25-го июня.

И слёзы на моих глазах...

Вы только попробуйте! Не поленитесь скачайте песню "You are not alone", включите, громкость на колонках поставьте не слишком выскоую ну и не низкую...закройте глаза, и вы почувствуете как это мягкий голос ласкает ваши уши!) Вы почувствуете то как будто Майкл прислонился к вашим ушкам и спокойно напевает эту мелодичную и очень красивую песню...

I love you Michael! And I believe YOU ALIVE! please...COME BACK! Pleaseeeeee!!!!!!
God bless you





В колонках играет - Michael Jackson - You are not alone