Хорошо, когда в ночи прошел
По гулким крышам сумасшедший ливень!
Хорошо, когда твоей душой
Владеет страсть, что делает счастливей.
Хорошо, как хорошо, когда
В душе твоей встают одни рассветы!
А если нету, нету, нету, нету,
То что прикажете тогда?!

Хорошо, когда до чьих-то жен
Тебе нет вовсе никакого дела.
Хорошо, когда живешь, влюблен,
Не поступаясь ни душой, ни телом.*1
Хорошо, как хорошо, когда
Есть у тебя желанный лучик света!
А если нету, нету, нету, нету,
То что прикажете тогда?!

Хорошо, когда к тебе пришел
Тот человек, которому ты веришь.
Хорошо, когда ты так смешон
И, как щенок, летишь к звенящей двери.
Хорошо, как хорошо, когда
Есть те, кто может дать тебе советы.
А если нету, нету, нету, нету,
То что прикажете тогда?!

Хорошо, когда себя нашел
И прекратилось вечное мученье.
Хорошо, когда вопрос решен
И знаешь ты свое предназначенье.
Хорошо, как хорошо, когда
Ты, наконец, имеешь веру эту!
А если нету, нету, нету, нету,
То что прикажете тогда?!

В жизни случается всякое, и появившийся, наконец, суженый-ряженый может однажды смущенно попросить не звонить по вечерам - чтобы жена не устроила скандал. Они друг друга, конечно, не любят, живут ради детей, да и поженились исключительно из-за внезапной беременности. Сколько раз в жизни вы слышали подобные слова? Сколько раз их слышали ваши подруги?

Но банальность ситуации редко охлаждает влюбленных женщин. Они предпочитают учиться на собственном горьком опыте и разрабатывают изощренные стратегии, цель которых - увести чужого мужа. Но если трезво оценить ситуацию, можно увидеть множество причин, по которым чужую семью лучше оставить в покое.

Причина первая
Человек склонен испытывать моральную ответственность за свои поступки. Кто-то верит в утверждение "на чужом несчастье счастья не построишь" и потом подсознательно ждет возмездия. Кто-то просто не может договориться со своей совестью - она категорически против причинения боли другим людям, она не может простить вам слез брошенных детей.

Это поначалу кажется, что любовь отвоеванного мужчины - самое главное в жизни. Когда страсть поутихнет, откроется неприглядная изнанка отношений, и жить с этим на самом деле очень сложно. Безоблачное счастье с чужим мужем ожидает разве что человека с весьма пластичной совестью и шаткими принципами. Кроме того, спустя годы, мужчина именно вас обвинит в том, что его дети росли без отца.

Причина вторая
Мне не раз приходилось слышать, что любовница, которая увела мужа, обязательно побывает на месте обманутой жены. И главное, на полноценную злость не хватает сил - ведь сама однажды вот так, без зазрения совести, увела мужа из семьи. А сейчас наблюдает за тем, как уводят ее мужа. Возмездие, кара, плата за свои же поступки. На мой взгляд, все гораздо проще - мужчина, который однажды ушел из семьи, понял, что семейные узы не так прочны, как казалось. Почувствовал вкус свободы и теперь не намерен хранить верность. Как правило, такое случается с теми мужчинами, которые были примерными семьянинами, жене изменили лишь с одной и после этого ушли из семьи. Сделать с этой ситуацией что-либо вторая жена вряд ли сможет, и ей остается либо развод, либо бессонные ночи в ожидании загулявшего любимого.

Причина третья
Есть еще одна причина, которая заставляет однажды ушедшего из семьи мужа бросаться во все тяжкие. Адреналин. К которому, как известно, привыкают однажды и навсегда. "Навсегда" означает, что вы не сможете изменить ситуацию и привязать к себе мужчину каким бы то ни было способом.

Слишком уж сладкой оказалась интрига тайных встреч, конспирация, зашифрованные имена в памяти телефона, преступный вкус измены... Все это делает жизнь некоторых мужчин чрезвычайно яркой и насыщенной, ведь это шквал эмоций и ведение параллельной тайной жизни. Увлекательно, не так ли? Вполне, если вы смотрите на происходящее со стороны, а не являетесь обманутой женой.

Причина четвертая
Мужчину нетрудно увести из семьи. Вот только уходит он не потому, что вы - мечта всей его жизни. Потому что к жене имеются серьезные претензии. Крайне часто мужчина просто убегает от проблем. Дома - болезненный ребенок, нервная жена, какие-то бесконечные ссоры по пустякам, полсотни родственников и быт, быт, быт... У вас - тишина и покой, вы пред ним исключительно при макияже и в своих лучших платьях, а еще с вами весело, совсем как во времена беззаботной юности. С вами он до тех пор, пока продолжается праздник. Через несколько месяцев этот мужчина исчезнет в поисках праздника очередного. Если же вам удастся увести его из семьи, вы совершите самую большую ошибки в жизни - зачем вам экземпляр, который привык сбегать от проблем, переложив ответственность за семью на плечи жены? Или вы хотите наблюдать за тем, как оставив вам ребенка и быт, он вновь отправится на поиски праздника?

Причина пятая
Мужчина, который ушел из семьи, ушел не один. Он принес с собой неподъемный опыт негативных семейных отношений. Теперь вас ждут сравнения с бывшей и масса вещей, на которые любимый отныне не собирается соглашаться. Например, вполне возможно, что он не захочет больше иметь детей. Не захочет отправляться в ЗАГС и предложит вам разве что сожительство. Это нездоровые отношения, которые для нормальной женщины будут обычным унижением.

А если любовь?
Что ж, единственным верным решением будет отказаться от задумки увести чужого мужа. Отойдите в сторону, займитесь собственной жизнью. Если вы ему действительно нужны, то спустя какое-то время он уйдет сам. И этого времени ему хватит на то, чтобы разобраться в своих ценностях, распрощаться с прошлым и подготовиться к созданию новой семьи. И в подобной ситуации это, пожалуй, лучший способ построить счастливые отношения.

Я умею смотреть на тебя бесконечно -
Как на древнюю медь и бегущую воду.
Я вдыхаю твой запах, когда больше нечем
Дышать. И уже ненавижу свободу.

Я могу каменеть, останавливать вечность,
Приникая губами к ознобу мурашек.
Я могу обгонять своё время по встречной,
Чтоб увидеть тебя хоть минутою раньше.

Я не помню других. Я уже не играю
В эти полутона отражённого света.
Я почти научился любить, не сгорая,
Но ещё не умею любить безответно.

Я смотрю на тебя, я цепляюсь по-птичьи
За последнее солнце, согретое взглядом.
Я могу описать твою жизнь постранично -
С того места, где мы появляемся рядом.

Я не знаю ответов - ни старых, ни новых.
Я храню твоё имя в названиях песен.
Я кружу в исступленьи гудков телефонных -
По бульварам Тверской,
По булыжникам Пресни...

..... ..... ..... .....

Я умею смотреть на тебя бесконечно -
Как на древнюю медь и бегущую воду.
Я вдыхаю твой запах, когда больше нечем
Дышать. И уже ненавижу свободу.

"Жизнь прожить - не поле перейти" - гласит народная мудрость. "Все будет: слякоть и пороша" - предупреждает поэт. Но счастливые молодожены, выходя из дверей загса, не думают, что их когда-нибудь коснется житейская проза, что им вдруг станет вместе скучно, что иной раз выдастся даже такая минута, когда им покажется, что они просто ненавидят друг друга.
Но те, кто прожил - и счастливо прожил! - много лет, кто отметил серебряные и даже золотые свадьбы, вспоминают: бывало, всякое бывало... Счастливые супруги - это не только те, у кого и жизненные обстоятельства, и внутренние взаимоотношения всегда складываются гладко, но и те, кто умеет преодолевать трудности, разрешать конфликты.

Семья, как и все на свете, подвержена законам движения, изменения, развития, и в ходе этих изменений есть периоды относительной стабильности, спокойствия, а есть и периоды повышенной остроты и сложности. Часто их называют кризисами, но точнее было бы сказать так: это период перестройки, который может стать, но совсем необязательно становится кризисом.

Семья без детей, семья с маленькими детьми, семья с подростками, семья с взрослыми женатыми или замужними детьми - это ведь далеко не одно и то же. На каждой такой стадии свои заботы, трудности, интересы, свои особенности взаимоотношений, распределения обязанностей, организации быта.

Большинство семей естественно и легко переходит от стадии к стадии, перестраивая жизненный уклад, приспосабливаясь к новым требованиям. Но бывает по другому: люди не находят психологических резервов для обновления, пасуют перед трудностями, отдаются во власть инерции, раздражения или обиды. И не случайно пики разводов падают именно на такие кризисные периоды. К ним можно отнести первый год совместной жизни - тот самый, который, как принято считать, начинается с "медового месяца" и окрашен безоблачными, розовыми тонами... Почему же для некоторых молодоженов он оказывается столь неожиданно трудным?

Специалисты, изучавшие этот вопрос, с полным основанием относят часть сверхранних разводов за счет легкомысленного, необдуманного вступления в брак. Ошибка даже не столько в самом выборе, сколько вообще в отсутствии зрелых чувств, в том числе и чувства ответственности за семью, за собственные поступки.

Но разводятся на первом году и супруги, брак которых и им самим, и всем окружающим казался вполне обдуманным, о которых принято говорить, что они "созданы друг для друга". И все-таки переход от красивых, праздничных добрачных отношений к совместной жизни обнаруживает в каждом из них какие то не замеченные раньше недостатки. По мнению некоторых специалистов, до 99% молодоженов переживают на первом году супружества разочарование друг в друге. Но одни, обнаружив нечто отрицательное, не забывают и о главном - положительном. Для них естественно принять любимого человека таким, каков он есть. Они решают либо смириться с недостатками, либо постараться их исправить.

Другие же сосредоточиваются на своем не радующем открытии, делают его предметом постоянного и не всегда деликатного обсуждения. Это, конечно, расшатывает молодую семью. Особенно если "лобовая критика" касается такой тонкой и ранимой области, как сексуальная жизнь, которая, и это вполне естественно, далеко не всегда сразу складывается гармонично...

Наконец, еще один камень преткновения - быт. Молодые обычно не умеют вести хозяйство, распределять будничные обязанности, планировать бюджет - словом, не умеют жить семьей. А тут и невысокие пока заработки, жилищные проблемы, отношения с новыми родственниками. Возникающая напряженность разрешается не всегда спокойно и психологически грамотно: категоричность юности несовместима с мудрой умеренностью.

Но если у супругов есть желание помочь друг другу, взять на себя ношу потяжелее, молодая пара легко преодолевает первый кризис. Возможны и размолвки, и обиды, но они рассеиваются, остаются позади...

Молодой семье, конечно, нужна и помощь старшего поколения: добрый совет, поддержка в устройстве быта. Важно не вмешиваться в отношения молодой пары, не контролировать ее, а действовать примерно так, как учат малыша ходить: дать свободу, но подстраховывать, если будет падать...

Вторым серьезным испытанием супружества становится рождение ребенка. С его появлением в семье сразу и резко меняется весь уклад жизни. Уход за младенцем требует времени, сил, нервной энергии. Новые заботы и новые радости делают супружеский союз теснее, эмоционально богаче, ребенок как бы награждает родителей почетнейшими титулами: "отец", "мать". Как тут не гордиться, не быть благодарными друг другу?

Что же может дезорганизовать семью именно на этой стадии?

Причины довольно типичны. Первая - молодой муж устраняется от ухода за младенцем. Жене, конечно, трудно, даже если ребенок здоровый и спокойный. А если слабенький, больной? Тогда трудности возрастают многократно. Жена нуждается и в физической, и в моральной поддержке, и когда не может опереться на мужа, ищет помощи у матери. И пусть помощь оказана, пусть бытовые проблемы решены - обида на мужа все равно остается. А стоит еще родным жены подлить масла в огонь - и может вспыхнуть скоропалительное решение: "Тебе не нужны ни я, ни ребенок! Уеду к маме совсем! И ребенка ты никогда не увидишь!"

В истоках напряженности этого периода может лежать и ошибка жены, когда, полностью сосредоточившись на ребенке, она лишает мужа всех уже ставших привычными для него знаков нежности и внимания. Вроде бы теперь стало не до него, вроде бы он уже чуть ли не лишний, а все мысли и заботы - только о младенце, вся любовь - только ему...

У некоторых молодых мужчин такое положение обделенного, отодвинутого на второй план вызывает чуть ли не ревность. Пусть и неосознанно, но он ревнует жену к собственному ребенку. Не так ли закладываются основы будущих нездоровых, конкурентных отношений между отцом и сыном?

Выход из кризисной ситуации только один: нести вдвоем заботы о малыше. Тогда молодая мать не будет такой уставшей (а то, что муж порой принимает за охлаждение, обычно всего лишь ее усталость), и отец не станет воспринимать ребенка как похитителя его прежнего счастья.

Совместные заботы о подрастающих детях определяют жизнь семьи, ее ценности, интересы, стиль взаимоотношений, организацию быта. Но где-то впереди уже маячит тот период, когда ребенок становится подростком. Ему теперь не нужна повседневная опека, он рвется из-под родительского надзора, активно стремится к самостоятельности: у него свои друзья, свои увлечения и свои планы на проведение досуга. Он хочет стать полноправным членом семьи, иметь в ней авторитет.

Родителей, разумно строивших отношения и друг с другом, и с детьми, это не застает врасплох. Но если они превратили ребенка в единственное скрепляющее звено, если помимо него у них постепенно становилось все меньше и меньше общих интересов, тогда беда! Для семьи, которая держалась только на совместных заботах о ребенке, его взросление становится крахом.

И, бывает, такие родители в растерянности перед обнаружившейся брешью пытаются законсервировать ситуацию, продлить уходящую, уже изжившую себя стадию семейной жизни. Они подавляют подростка, искусственно задерживают его взросление. Подросток протестует, конфликтует, демонстрирует непослушание.

Мало того - ведь это возраст необычайной обостренности чувств, подросток смутно догадывается, что не его интересы заботят отца и мать, что у них самих что-то неладно. Это делает семейный климат еще более напряженным.

Споры о воспитании подростка, взаимные призывы обратить на него больше внимания нередко лишь маскируют тревожный вопрос: как дальше строить семейные отношения? Нужны ли мы теперь друг другу?

Перестройка на повторную "идиллию вдвоем" становится особенно сложной, когда повзрослевшие дети навсегда или даже просто надолго покидают родительский дом: уезжают учиться, уходят в армию.

Вот тогда-то, на свободе, супруги вновь вглядываются друг в друга - и не в горячке молодости, а сквозь призму прожитых лет, приобретенного жизненного опыта. И прекрасно, если каждый из них сможет сказать: какое счастье, что мы когда-то встретились! Тогда этот период станет порой новой влюбленности, нового прилива чувств.

Но он может быть и периодом переоценки ценностей, серьезных семейных потрясений. Если уже давно супруги перестали испытывать потребность друг в друге, если обе стороны или хотя бы одна считали, что надо жить вместе "ради детей", если за фасадом благополучной семьи таилась пустота - семейный очаг может разрушиться.

В общем числе разводов за последнее время увеличился процент разводов супругов, проживших вместе 15-20 лет. Можно рассуждать о том, что это свидетельствует о возросших требованиях личности, о нежелании сохранять брак без любви и всётаки каждый такой развод переживается болезненно обоими супругами, остается травмой не только для них, но и для повзрослевших детей. И не ясно ли, что в этот по своему трудный период надо трижды взвесить каждый свой шаг, обдумать каждое слово, каждый поступок, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, а не расшатывать их.

Переход из одной стадии в другую происходит не сразу, не вдруг. Он длится месяцами, и эти то месяцы самые трудные: много неопределенности, недовольства, нервозности. В кризисный период обостряются хронические беды семьи, раскрываются старые раны, всплывают забытые обиды. Все это надо уметь правильно расценить, призывая на помощь и любовь, и чувство долга, и выдержку, и понимание того, что ситуация требует внутренней собранности и терпения. Под влиянием минуты положение иногда кажется безвыходным, и вроде бы не остается ничего, кроме развода. Подумайте, очень подумайте, воздержитесь от импульсивных решений!

Голос - вернейшее зеркало характера.

Бенджамин Дизраэли

Мы говорим, говорим, говорим… очень часто, очень много и даже не задумываемся над тем, КАК это делаем. Между тем, твой голос – это одно из самых важных орудий на фронтах любви.

Голос и жизнь

Именно голос в XXI веке начинает решать многое, если не все. Только сейчас пришло осознание, что это инструмент, который требует настройки, заботы и если все будет выполнено правильно, то именно он станет орудием успеха в делах рабочих, бытовых или любовных.

«Сидячих» профессий – очень много, например, секретарь или менеджер. И если ты представитель этой профессии, то прекрасно понимаешь, какую роль может играть твой голос. Ведь большую часть времени приходится работать на телефоне! И здесь внешность не играет никакой роли, главное – тембр, интонация, дикция, скорость речи. И если то, что слышат люди им приятно, они согласятся с тобой и будут с тобой сотрудничать, если же у твоего голоса, есть недостатки, то не стоит отчаиваться, ведь это поправимо, можно записаться на тренинги по мастерству публичных выступлений или тренинги общения, можно заняться саморазвитием.

Заниматься самому не так уж сложно, было бы желание, а способов и упражнений для этого придумано предостаточно. Мастера эфирных выступлений рекомендуют выполнять одно небольшое, но эффективное задание:
Необходимо встать прямо
Поставить ноги на ширину плеч
Какое-то время спокойно подышать: вдох-выдох (те, кто занимаются йогой, должны с легкостью это проделать)
Набрать воздуха, но не в грудь, а в живот. Вообще дышать во время работы над твоим голосом надо именно животом
Резко выдохнуть со звуком "Ха-а"
Необходимо полностью выдохнуть, а звук максимально громким.

Если тебе важен твой голос – не стоит смущаться, при выполнении заданий, ведь результат даст гораздо больше.

Те, что любят ушами

Несмотря на то, что обычно говориться, что любят ушами женщины – это далеко не так. Вряд ли мужчина сможет долго выдержать беседу с представительницей прекрасной половины, если ее голос похож на работу бензопилы, скорострельности которой может позавидовать даже автомат, а уж высота буквально переходит на ультразвук. Разве так должна говорить настоящая женщина? Именно поэтому сильный пол с большей охотой отдаст свое внимание той, чей голос ласкает слух.

Для женщины этот навык особенно необходим, так как у мужчин от природы голос более низкий, а значит и более легкий для восприятия. Значит, если ты заинтересована, чтобы твой голос стал той изюминкой, которая привлечет вторую половинку навсегда, заманит к тебе в сети необходимо поработать над этим. Не случайно, же в мифах появлялись сладкоголосые сирены…разве сейчас они вымерли?

На любителя

Но бывает и так, что твой голос – уже сам по себе изюминка для кого-то. Есть и такие, которые приходят в восторг от легкой картавости, а шепелявый человек становится чуть ли не лакомым кусочком. Так что и недостаток может стать большим достоинством.

Твой голос – это действительно важнейшее зеркало характера и именно поэтому стоит работать над собой. Изменяя что-то в себе в лучшую сторону, ты направляешь свою жизнь в более успешное русло.


Екатерина Семакова для LifeTaste.ru
При использовании материала ссылка на LifeTaste.ru обязательна

К маме по соседству через два квартала, -
Аврала нет в середине квартала.
Модные туфли, стильный бюстгальтер, -
Она - хороший главный бухгалтер.
Девяносто на шестьдесят и еще на девяносто.
Ну, может, около, но это непросто:
Фитнес, плавание, водные лыжи,
И, конечно, горные лыжи.
Йога, фэн-шуй, образ жизни – здоровый;
Домашний старый, мобильничек новый.
Есть сослуживцы, подруги, приятели -
Она ведь правда самостоятельна?

Вечером длинным в зимнюю стужу
Звучат пластинки бывшего мужа:
Блюз, электроника, этно, фьюжн,
Но ей сотрудник НИИ не нужен!
С директором взаимно-приятные встречи.
Он симпатичный, но занятый вечно:
К жене, в столицу, с партнёрами в баню,
А с ней так редко… Опять в ресторане
Вынесут горячее, заменят приборы;
Медленный танец, поцелуй, разговоры,
Такси к подъезду, «здрасьте!» соседям,
Нежность… Но через час он уедет.

Все тусовки и лучшие пабы не заменят домашний уют.
Ты, конечно, хочешь быть слабой. Хочешь быть слабой, но не дают.

По телеку фильмы про женскую долю;
Ремонт на кухне, собрание в школе,
В уме отчеты, в колготках люрекс,
В душе романтика, в сумочке «Durex».
В Италию, Турцию, Египет летала.
Там отдыхала, ибо здесь подустала
От мужчинок липких, противных,
На вечеринках корпоративных;
От острот генитального юмора,
От щедрот интеллекта угрюмого,
От холодных свиданий на площади
За отсутствием нужной жилплощади.

Депрессия станет морщинкой на коже.
В конце концов, можно звякнуть Серёже:
В трубке телефонной утонченный флёр, -
Это не суженый, это – партнёр.
Но, Серёжа, похоже, приехать не сможет, -
С кем-то в театре, в какой-то VIP-ложе,
Но он молодец, и чувствует тонко,
И даже оттуда спросил про ребёнка,
А у того начинается вольница,
Когда с отцом он идет по «макдональдсам».
И ей хорошо – завтра не на работу,
Но так нелепо одной быть в субботу.

Каждой лодке надобен берег, даже если в море успех…
Пусть не принц, но чтоб был уверен, что ты лучше всех!
Пусть не принц, но чтоб был уверен, хотя бы.

Влюбить в себя достаточно просто: немного психологии, немного техники и цель не заставит себя долго ждать. Хотя Любовь — это самое высокое чувство, но и его можно вызвать искусственно, т.к. это всего лишь группа гормонов, выделяющихся в кровь.

При выделении этого гормона твоя нервная система возбуждается, активируются центры получения удовольствия, и ты начинаешь думать о любимом человеке.
Почему же человек влюбляется, что определяет его выбор?

Чувство любви возникает для того, чтобы соединить двух людей. Если подсознание пришло к выводу что этот человек годится для создания семьи, то оно приступает к выработке гормона (дофамин), причем нужно что бы это чувство возникло у обоих. Поэтому любые чувства имеют свойство передаваться через биополе человека. Если один человек влюбился в другого, то при достаточно продолжительном контакте это чувство влюбленности передастся другому.

Как женщина делает выбор?

Есть ли способы влюбить в себя?
Разберемся, сначала, как подсознание приходит к выводу, что данный человек годится для создания семьи и соответственно в него можно влюбляться.
Все просто, нужны Хорошие гены.
Хорошие гены - залог здоровых детей, поэтому женщина всегда ищет мужчину (и влюбляется) в мужчину с хорошим набором ген. Женщина ищет сильного самца, только он может обладать хорошими генами. Естественно этот выбор идет на подсознательном уровне.

Под сильным самцом будем понимать:

Физически сильный
Здоровье
Тонус.
Способность находится в активном состоянии продолжительное время. Жизнь бьет ключом – это про него.
Фигура / Внешность
Подтянутый и привлекательный внешне. Совсем не обязательно чтобы был красавцем с обложки. Это качество наименее важное.

Морально сильный
Способность принимать решения
Здесь скорее не сама способность, т.к. принимать решения умеет каждый. А принимать серьезные решения без колебания и уверенно.
Брать ответственность на себя
За каждое принятое решение быть способным ответить.
Способность выделять цели и следовать им
Человек без целей как аморфное существо. Человек с целями, но не следующий им - как лодка без весел. Сильный самец идет к своим целям несмотря ни на что.
Сила духа
Когда все плохо, когда планы рушатся, когда вокруг все говорят, что у тебя не получится, он продолжает работать. И остановится только тогда, когда достигнет цели.

Социальные
Востребованность у девушек
Если мужчина востребован у женщин, это уже говорит о том, что он действительно ценен и чем-то привлек других женщин. Это знак для женщины, даже если она не понимает, что именно они в нем нашли. Наверно действительно что-то есть, чего она не замечает, думает она.
Высокое социальное положение


Итак, мы имеем набор качеств идеального самца. Вероятно, такой действительно когда-то существовал, но умер в конвульсиях оргазма от секса с 10 жаркими женщинами.

Если ты будешь обладать большей часть этих качеств, то ты будешь думать не как влюбить в себя, а как отбиться от поклонниц. Но, естественно, это идеальный случай. Тебе же следует из всех этих качеств выделить те, которые наиболее слабо в тебе развиты. И начинать эти качества развивать.

У многих парней серьезный провал в способности принимать решения, а именно - быть уверенным в своих решениях. Уверенность достигается только многократным прохождением различных жизненных ситуаций, и опытом. Так что вперед за опытом, девушки ждут!




LifeTaste.ru

Охотницы за мужчинами – яркая и самая привлекательная часть прекрасных дам. Они всегда на виду. Они излучают секс и готовы завоевать любого. Знакомьтесь.
Сезон охоты открыт

Женский подвид «охотницы» давно уже слезли с лошади и расселились из Амазонии по всеми земному шару. Но узнать их довольно просто – они всегда лучше всех. Пройти мимо такой женщины практически нельзя. А убежать, если она выбрана цель, невозможно.

Конечно, охотницы не размениваются на мелкую дичь и предпочитают солидный улов. Для них написаны кучи книжек, о том, как поймать своего миллионера. А мы дадим советы, как распознать настоящую охотницу.

Она ухожена, женственна, выглядит дорого. Для внешнего описания этого достаточно. Я вас уверяю, если попадется охотница на пути – мимо не пройдете и обязательно обратите на нее внимание.
По пунктам

Чтобы распознать охотницу, обратите внимание на следующие пункты:

- Подкупающая женственность

Ну, скажите, какой мужчина не любит женственных и беззащитных барышень. Охотница никогда не будет тащить продуктовую корзину из супермаркета и менять колесо на своем «честно заработанном» неновом ford'ике. Да, и делать это в мини-юбке и на каблуках-шпильках не особо удобно.

- Изящная дороговизна

Как написано в «методичке для охотниц»: никогда не одевайтесь в шибпотребных магазинчиках. Одежда должна быть, пусть не бутиковая, но уникальная это точно. Допустим, у охотницы в гардеробе вы найдете не большое количество одежды, но она будет изыскана и подобрана со вкусом. Весь вид охотницы как бы вопит будущей добычи: у меня вкус есть, но денег (увы!) не хватает, дабы это получше доказать.

- Кукольная ухоженность

Если перед вами куколка-барби, будьте уверены – это одна из покусительниц на вашу холостую жизнь и кошелек. Ведь, не зря она потратила последнюю зарплату на дорогой салон красоты и фитнес-зал. Да, кстати, охотница обязательно в форме. И не только для демонстрации физического великолепия, но и чтобы показать «да, у меня нет стрессов и вредных привычек». К тому же, состоятельные мужчины очень любят именно худеньких: мало кушает, да и смотреть на толстую жену уже надоело.
Место встречи изменить…нельзя

Встретить девушек – охотниц можно не везде. В провинциальном Урюпинске таких точно не водится. Большие города, а если точнее – районы бизнес и шоу кругов. Там они сами найдут вас.

Допустим, дорогой ресторан. Практически у любой работающий девушки хватит средств выпить чашку чая или кофе в самом лучшем общепите города. Не удивляйтесь встретив ее в детском развлекательном центре. Охотницы с опытом ищут будущих мужей и там: мало ли, куда заведет состоятельного мужчину ребенок.

Одно из самых популярных мест знакомств для таких девушек – фитнес – клуб. Замечали как много дам бывает в дорогих тренажерных залах и практически не занимается там? Это именно они. Поймать на живца, т.е. на подкачанный пресс и облегающий топ – проще простого.

Ну, и не забывайте про подруг. Будьте бдительны и на домашних вечеринках. Мало ли какую «Аню-Таню» они позовут на следующее курение кальяна.

А вообще, для любви нет ограничений. И если ваша охотница окажется самой лучшей женщиной в мире, то почему бы не оказаться самой счастливой мишенью…


LifeTaste.ru

Мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется, понимает нашу сущность, считает психоаналитик Жак-Ален Миллер. Так, любимый помогает нам принять себя такими, какие мы есть.

Жак-Ален Миллер (Jacques-Alain Miller) – психоаналитик, ученик Жака Лакана (Jacques Lacan), основатель Всемирной психоаналитической ассоциации.
Psychologies: Открывает ли нам психоанализ что-то новое о сущности любви?

Жак-Ален Миллер: Да, многое, поскольку в анализе именно любовь оказывается его движущей силой. Я имею в виду то непроизвольное чувство, которое пациент испытывает к своему аналитику, – так называемый перенос. Это, конечно, не настоящая любовь, но у нее те же механизмы, и они выявляются на сеансах психоанализа: мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется, понимает, кто мы есть на самом деле.
И как это, любить по-настоящему?

Любить по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе. Мы любим того или ту, кто таит в себе ответ (или один из ответов) на наш вопрос: «Кто я?»
Почему одни люди умеют любить, а другие – нет?

Некоторые мужчины и женщины умеют вызывать к себе любовь: они знают, на какие «кнопки» надо нажать, чтобы их полюбили. Но сами они при этом вовсе не обязательно влюбляются, скорее играют в кошки-мышки со своей добычей. Чтобы любить, нужно признать, что твоя жизнь не полна, что тебе нужен другой человек, что тебе не хватает его. Те, кто считает, что они самодостаточны и могут быть совершенно одни, просто не умеют любить – им не знакомы ни риски ее, ни наслаждения. Иногда они сами это отмечают в себе и страдают от этого.
«Полнота жизни в одиночестве» – такое может себе вообразить только мужчина…

Именно! Как говорил Жак Лакан, любить – это отдавать другому то, чего у тебя нет*. Иначе говоря, признавать, что тебе чего-то не хватает, и это «что-то» отдавать другому, «размещать в другом». Это не значит отдавать ему то, чем ты владеешь, – вещи или подарки; это значит отдавать то, чем ты не владеешь, что-то, что за пределами тебя самого. А для этого надо признать свою неполноту, «кастрацию», как говорил Фрейд. А это, по существу, свойственно женщине. И в этом смысле по-настоящему можно любить только с позиции женщины. Любовь феминизирует. Вот почему влюбленный мужчина всегда немного смешон. Но если он этого смущается, боится показаться нелепым, это значит, что на самом деле он не слишком уверен в своей мужской силе.

В таком случае мужчинам любить труднее?

О да! Даже влюбленный мужчина может испытывать приступы ущемленного самолюбия, проявлять внезапные вспышки агрессии по отношению к объекту своей любви, поскольку эта любовь делает его «ущербным», зависимым. Вот почему его может тянуть к женщинам, которых он не любит: таким образом он вновь оказывается в позиции силы, от которой в любовных отношениях он отчасти отходит. Об этом писал Фрейд, говоря о расщеплении любовной жизни у мужчины на любовь и сексуальное желание**.
А как у женщин?

Им свойственно раздвоение в восприятии мужчины-партнера. С одной стороны, он – любовник, доставляющий наслаждение, они испытывают к нему влечение. Но он также и мужчина любящий, феминизированный этим чувством, по существу, кастрированный. Все больше женщин предпочитают мужскую позицию: один мужчина, дома, – для любви, другие – для физического наслаждения.

«МЫ ЛЮБИМ ЛИБО ТОГО, КТО НАС ЗАЩИЩАЕТ, — КАК НЕКОГДА РЕБЕНКА ЗАЩИЩАЛА МАТЬ, — ЛИБО НАРЦИССИЧЕСКИЙ ОБРАЗ САМИХ СЕБЯ».

ЖАК-АЛЕН МИЛЛЕР

Почему таких женщин становится все больше?

Представления о социальной роли мужчины и женщины вообще постоянно меняются, и это резко контрастирует с незыблемостью прежних времен. Для мужчин становится нормой проявление эмоций, любви, феминизация. Для женщин, наоборот, в какой-то мере характерен «сдвиг» в сторону мужского. «Любовь становится текучей субстанцией», – отмечает социолог Зигмунт Бауман (Zygmunt Bauman)***. Каждому из нас приходится придумывать собственный стиль жизни, находить свой способ любить и получать удовольствие.
«Любовь всегда взаимна», – говорил Лакан. Верно ли это и в наше время? И что это значит?

Эту фразу часто повторяют, не понимая ее смысла. Это вовсе не значит, что достаточно полюбить кого-то, чтобы в ответ полюбили и нас. Это значит: «Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе. Мое чувство к тебе – не только мое дело, но и твое тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь».
Почему мы выбираем именно Его или Ее? Ведь это не случайно?

Существует то, что Фрейд называл условием любви, причиной желания. Это определенная черта (или их совокупность), которая для данного человека определяет его любовный выбор. Порой важны едва уловимые вещи. Например, такой причиной любви у одного из пациентов Фрейда стал луч солнца, падавший на нос увиденной им женщины!
Трудно поверить, что любовь рождается из подобных мелочей!

То, как в реальности функционирует наше бессознательное, превосходит любой вымысел. Вы даже не представляете, сколько всего в нашей жизни (и особенно в любви) строится на мелочах, на «бо- жественных пустяках». Действительно, особенно у мужчин мы чаще находим подобные «причины любви», необходимые, чтобы запустить любовный механизм. У женщин в их выборе тоже играют роль детали, которые напоминают им об отце, матери, брате, сестре, о ком-то из детства. И все же женская форма любви скорее ближе к эротомании, чем к фетишизму: женщине важно быть любимой. Интерес к ней другого (или предполагаемый) часто является необходимым условием, чтобы вызвать ее любовь или по меньшей мере согласие на близость.

А как же эротические фантазии?

Фантазии женщины, осознанные или неосознанные, скорее определяют не выбор партнера, а то, от чего она будет получать сексуальное удовольствие. У мужчин все наоборот. Их фантазии хорошо иллюстрируют истории «любви с первого взгляда». Лакан приводил пример из романа Гете «Страдания юного Вертера»: герой влюбляется в Шарлотту при первой же встрече, увидев, как она кормит окруживших ее маленьких детей. Тут проявление материнских качеств женщины немедленно вызывает любовь. Другой случай – из моей практики: 50-летний директор подбирает себе секретаря, среди кандидатов возникает 20-летняя женщина, и он немедленно признается ей в любви. Позже, во время сеанса анализа, он обнаружил, что послужило пусковым механизмом: в ее поведении он заметил то, что напомнило ему его собственное первое собеседование при поступлении на работу в возрасте 20 лет. Выходит, что он в каком-то смысле влюбился в самого себя. В этих примерах мы находим два вида любви, отмеченные Фрейдом: мы любим либо того, кто нас защищает (в данном случае мать), либо нарциссический образ самих себя.

«КАЖДОМУ ИЗ ЛЮБЯЩИХ СУЖДЕНО ВЕЧНО ПОСТИГАТЬ ЯЗЫК ДРУГОГО, НА ОЩУПЬ ПОДБИРАЯ КЛЮЧИ К ПОСТОЯННО МЕНЯЮЩЕМУСЯ ЗАМКУ».

ЖАК-АЛЕН МИЛЛЕР

Такое впечатление, что мы просто марионетки!

Нет, ничто не прописано заранее в отношениях отдельно взятых мужчины и женщины, нет никакого путеводителя, никаких предварительных установок. Их встреча не запрограммирована, как встреча сперматозоида и яйцеклетки. Мужчины и женщины разговаривают, они живут в пространстве слов, и именно это оказывается определяющим. Особенности любви сильно зависят и от культурного контекста. Каждая цивилизация по-своему структурирует отношения между полами. Вот сейчас мы наблюдаем, как на Западе происходит процесс вытеснения «единственного» «множественным». Идеальная модель «великой любви на всю жизнь» понемногу уступает место отношениям «на скорую руку» и разнообразным любовным сценариям: альтернативным, последовательным и одновременным.
А как же вечная любовь?

Бальзак писал в «Человеческой комедии», что любая страсть, которая не воспринимается как вечная, гнусна. Но разве можно испытывать в любовных отношениях накал страсти на протяжении всей жизни? Чем больше мужчина посвящает себя одной женщине, тем вероятнее, что она со временем приобретет для него материнский статус: чем больше он ее любит, тем больше обожествляет, воздвигает на пьедестал. А когда женщина привязывается к одному-единственному мужчине, она его «кастрирует». Поэтому и получается, что путь идеальных отношений весьма узок. Аристотель, например, считал, что лучшее продолжение супружеской любви – это дружба.
Но проблема в том, что мужчины, по их признанию, не понимают, чего хотят женщины; а женщины не понимают, чего от них ждут мужчины.

Да. Реализовать модель Аристотеля мешает то, что диалог между противоположными полами невозможен: каждый из любящих по сути обречен вечно постигать язык партнера, действуя на ощупь, подбирая ключи к замку, который постоянно меняется. Любовь – это лабиринт недоразумений, выхода из которого не существует.

* Ж. Лакан «Семинары». Гнозис, Логос, 1998–2008.

** З. Фрейд «Психоанализ детских страхов». Азбука, 2008.

*** Z. Bauman «L’Amour liquide,de la fragilitй des liens entre les hommes». Hachette Littйratures, Pluriel. 2008.

Основные идеи
Мечтать: «Наш личный, собственный мотив не обязательно должен греметь фанфарами. У всех свои желания, у каждого свои мечты».
Слушать себя: «Принять все то, что в нас настоящее, что идет из самой души. И твердо ответить «нет» тому, что не наше, хоть и принято всеми».
Принимать: «Отвергая свои чувства, мы отсекаем то, что и делает нас живыми. Принимать жизнь – это еще и плакать, гневаться, кричать…

Чтобы жить полнее и счастливее, нам недостаточно лишь убрать c дороги то, что ограничивает наши силы, убеждена психотерапевт Изабель Фийоза. Еще важнее искренне принимать все то, что живет в нашей душе, – чтобы она жила по-настоящему.

«Люди приходят ко мне на консультацию, потому что им не удается ощутить себя счастливыми. Когда не хватает для жизни сил, возникает депрессия, чувство тупика. На протяжении уже двадцати восьми лет я как психотерапевт выполняю очень простую работу. Она состоит в том, чтобы помочь каждому из них восстановить контакт с собственной, внутренней правдой. У Полины давно тяжело на душе, и оттого она переедает. Она несчастлива. Но почему? Ведь у нее хорошая работа, прекрасный муж, уютный дом. Так «объективно» выглядит ее жизнь. А субъективно? «Я чувствую себя не на своем месте», – говорит она. Мне эта фраза знакома: ее часто произносят те, кто живет не своей жизнью, но следует дорогой, проложенной другими. Полина продолжает рассказ. Ее муж умен, красив, добр… но вот уже много месяцев подряд они не говорят друг с другом. По профессии она педагог, но выбрала она ее случайно, и теперь никакой радости работа ей не приносит. Нет, она не собирается уйти от мужа или сменить работу. Она не может представить свою жизнь иной. Родители всегда о ней очень заботились, и ей не удалось научиться самостоятельно встречать трудности жизни. «Я не смогу, – качает она головой, – мне нужна какая-то защита».
«ЖИЗНЬ НИКУДА НЕ СПЕШИТ. И ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ЕЙ ЦЕННО ТО, ЧТО МЫ ПРИВЫКЛИ СЧИТАТЬ БЕЗУСЛОВНО СЕРЬЕЗНЫМ И ВАЖНЫМ».
Изабель Фийоза


Я спрашиваю о ее мечтах. С мгновенно просветлевшим лицом она говорит о театре, танце, желании выразить себя… Да, она ходила в студию и даже играла в спектакле. И это была такая радость, словно внутри взлетали огни фейерверков. «Но, – говорит она, – ведь это ненастоящая жизнь. Это все несерьезно...» Итак: у нее есть муж, серьезная работа, серьезная жизнь, и она тоскует. Она толстеет, впадает в депрессию. Ну разве это серьезно! Поговорим же о действительно серьезных вещах. Вот наша жизнь – она у нас одна! А потому мечты наши – вещь серьезная. По ним мы находим свое место в этом мире.

Танцуя, Полина ощущала в себе жизнь. Но ее предубеждения и страхи заставили ее отказаться от сцены. Как часто мы, как и она, не слушаем зова сердца, не следуем теми путями, что открывает перед нами мир. Мы не осмеливаемся поверить и позволяем страхам себя остановить.

Сказать жизни «да» – это значит принять все то, что в нас настоящее, что идет из самой глубины души. И часто для этого надо твердо ответить «нет» общепринятым взглядам, тому, чего ожидают от нас другие, удобной, спокойной рутине нашей обычной жизни.

Мы верим слишком легко, что мир окончательно лишится порядка, если каждый из нас займется лишь тем, к чему лежит его сердце. Потому что забываем, насколько мы все разные. Наш личный, собственный мотив не обязательно должен греметь фанфарами. У всех свои желания, у каждого свои мечты. Я знала человека, который очень любил свою работу. Он работал дворником. Ему нравилось с рассветом выходить на пустые улицы, а потом быть свободным на протяжении большей части дня. Нет, я не думаю, что все мы хотим быть юристами или банкирами. Вот только нас не оставляют тревоги: получится ли у нас? Не слишком ли дорого этот проект нам обойдется? А вдруг мы потом пожалеем?.. Но почему нам хотя бы не попробовать! Каковы реальные (а не воображаемые нами) риски? Одно совершенно точно: сказав жизни «да», мы никак не пожалеем, даже если что-то пойдет не так. В движении мечты мы чувствуем себя живыми. Как понять, верна ли наша дорога? Это просто: мы говорим жизни «да» – и напряжение сразу уходит, усталость исчезает без следа.

Но вот о чем важно помнить: чтобы двигаться к мечте, нам часто нужно сбросить с плеч тяжкий багаж – из нашего прошлого. Оставаясь пленниками давних ран и обид, мы сможем идти лишь спиной вперед – со взглядом, прикованным к былому.

Наши эмоции – это движение жизни в нас. Наши волнения – волны, которые нельзя остановить. Пытаясь заглушить свои чувства, мы отсекаем все то, что делает нас живыми. Подавленные эмоции и рождают напряжение, которое не дает нам дышать.
«НАШИ МЕЧТЫ – ВЕЩЬ НЕОБЫЧАЙНО СЕРЬЕЗНАЯ. ВЕДЬ ИМЕННО ПО НИМ МЫ НАХОДИМ СВОЕ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ».
Изабель Фийоза


Мария скорбит по умершему сыну. Прошло всего полгода с того переменившего все дня. Ей не хочется в гости, не хочется наряжать новогоднюю елку. Муж ее упрекает в том, что она уходит от жизни. Он хочет праздновать. Он хочет «перевернуть страницу». И все же именно он – а не она – отказывается жить. Он бежит от своего страдания, желая остановить работу горя на идеальной «картинке» ушедшего сына. И обесценивает своего младшего сына, постоянно сравнивая его с тем, кто навсегда утрачен. Отрицая свои чувства, отец, потерявший одного ребенка, мешает расти и другому.

Сказать жизни «да» – не значит всегда веселиться, петь и танцевать. Это еще и плакать, бояться, кричать от гнева. Это ответить «да» любым движениям жизни: теплому весеннему ветру и плодам лета… и осенним утратам, и долгим снегам зимы.

Когда мне плохо, когда мне не по себе от чувства вины или досады, я смотрю вокруг, слушаю траву, деревья, звезды. Жизнь никуда не спешит. И далеко не всегда ей ценно то, что мы привыкли считать безусловно важным».