Как же больно смотреть на держащиеся за руки парочки и понимать,что в твоей руке всего лишь пакет...

У осени, конечно, тоже свой особый привкус. Но только ни один запах не чувствуется так явственно, как запах сентября. Он витает по квартире странным, знакомым с прошлого года настроением. Неуверенно дождливое небо - точно осеннее, по-осеннему шумят машины за окном. И от этого всё внутри сжимается и подпрыгивает в удивлении. Всё на свете имеет склонность повторяться. Всё имеет склонность уходить и приходить снова. Мои ощущения никогда не обманывают меня. Слышишь? Никогда. И я уже вспоминаю тот сентябрь, октябрь, ноябрь, и всё по новой до настоящего момента, в котором я - как в капкане. Воспоминания тоже сотрутся со временем, не будут уже, потрёпанные, переворачивать сознание. Так чего же мы ждём?

 это я) осенняя Наташа

придорожные отели
чай со вкусом коммунальной квартиры
всё, как мы хотели
мы бродячие шекспиры

джин с видом на небо
на терассе
не впадая в страха краску
а потом по трассе
прямиком до небраски

мы верим в сказку

(с).

Посмотри. Так падает свет; когда я наклоняю голову, видно только половину лица, и тень от пряди волос резкой линией вырисовывается на щеке. Мне не нравится это лицо, но я всё жду, что оно изменится, обретёт какую-то осмысленность, характер, историю, займёт какое-то место среди миллионов других лиц. Я закрываю рукой нижнюю часть лица: мне достаточно одних глаз. Эти глаза, этот взгляд, кажется, бежит впереди; губы, нос, линии щёк и подбородка не поспевают за этими глазами. Я вижу это лицо так часто, и каждый раз мне кажется, что достаточно одних глаз.

полоскание для горла пахнет январём

Eсли бы вместо "спасибо за покупку" на пакетиках и чеках писали "спасибо за то что ты есть",
счастливых людей в мире было бы больше.

осень - это когда чувствуешь себя героиней бессмысленно красивого рассказа
каждый день
каждую минуту

девушка шикарная, да?

я останавливаюсь, кладу велосипед рядом с собой и ложусь на траву. странный клочок природы между трамвайными путями и тротуаром, и ты лежишь так и смотришь на темнеющее небо, и спиной чувствуешь как под тобой, где-то глубоко, едет поезд метро. а в нем едут люди. и у них есть все то, что есть у тебя. и велосипед скорее всего тоже. вы вообще чем-то очень похожи: ты и люди в этом поезде, и в следующем, и даже на той вон автобусной остановке.
все мы похожи тем, что идем привычными улицами домой, и еще иногда мы пьем чай, и мы все ищем. ищем, каждый день, ищем свое место. мы этим ведь все похожи, правда? звенья одной цепочки, и даже если у вас нет велосипеда, это не значит, что внутри у нас что-то кардинально разное. суть, выходит, одна и та же. человеческая, правда?
в этом есть что-то честное и правильное. потому что это то, что объединяет нас с тобой, человек, идущий мимо меня, пока я лежу на этом острове в асфальтовом океане и думаю лишь о том, зачем я тут лежу.

вокруг все красивое, особенно цвет. я начинаю вливаться в то новое, что вокруг, и вдруг становится понятно, что меня никто не украл, я - есть я, и украсть меня никто не сможет. пускай я перестаю грызть ногти, ношу часы на левой и мне так хочется одеть свой берет, чтобы быть француженкой - этот массив новинок жизни. удивляет, но не переворачивает все с ног на голову. и это здорово.

и мне даже нравится этот бег и катастрофический недосып. и ты мне, кстати, тоже нравишься.

в этом дневнике я привыкла писать , как легкий дождик, как пена для ванны со вкусом черники, как фруктовый чай. ну от опять.) думаю, Вы меня не поймете. я о том, что я не пишу о своей жизнь "от" и "до". ела супчик, разговаривала с Дусей и т.д. так как сейчас я болею, то у меня есть больше времени для рефлексии и обдумывания своих поступков/жизни, чем я собственно и так каждый день занимаюсь. а стоит ли мне писать о всем том, что происходит ежедневно в моей жизни? ведь то, что я пишу и так это отражает, как мне кажется. только больше в моей манере письма, так по-детски и наивно. как малиновое варенье и теплый мамин свитер. я не могу без этого. как пишу , так и живу, мечтая о наивный глупостях, которые однажды сбудутся.
мама с братишкой в Анапе. до октября там. дома я и папа.) мамин голос теперь только в трубке , сквозь километры. в среду примерно выйду в школу, наконец-то ааа.) конечно, я занимаюсь творчеством, когда не хожу в школу(болею), но без общения я засыхаю, как растение, которое нужно поливать. я сказала маме, что как только захочу ей что-то сказать , я буду писать ей бумажные письма, а когда она приедет я ей их отдам. только боюсь, что начну плакать, когда буду писать, ведь я так скучаю по маме. и по братишке, конечно. а осень идет своим чередом и мне тепло в носках с клубничками.

давай заберемся на крышу
и будем сидеть там, свесив ноги?
давай я растреплю твои волосы
а ты опять будешь недовольно вскрикивать?
давай пойдем куда-нибудь и будем корчить рожи прохожим?
давай бегать по Новому Арбату?
давай кушать салатики?
давай вести умные разговоры в три часа ночи?
давай держаться за руки и петь алину орлову?

золотые рыбки, исполните мое желание