Цитата сообщения Вару Анекдоты про Аватара! Десятый выпуск!!!

Уррра!!! У сборника анекдотов от Вару - юбилей! =))) Радуемся! =)))


Сидят Зуко с Аангом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Аанг (обеспокоенно):
- Зуко, что это там?
Зуко:
- Расслабься, это наши фанаты выясняют отношения...
***

Аанг и Тео учат Катару летать на глайдере. Взлетели в воздух, Аанг говорит:
- Катара, посмотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Тогда не понимаю, зачем лететь куда-то вверх, если внизу так красиво?
***

Пра-пра покупает живую рыбу:
- А она свежая?
- Бабуль, она же живая!
- Я тоже живая...
***

Сокка нашёл мешок золота, сел на камень и плачет.
Аанги:
- Чего плачешь-то?
- Богатые тоже плачут!
***

Новогодний бал-маскарад у Аанга.
- Зуко, а ты кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с палашами?
- Как мало ты знаешь о добрых феях, Аватар!
***

Сокка сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Катара:
- Что такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!
***

Летят в самолёте Арнок и Хакода, разговаривают. Арнок:
- Как вы считаете, если мы упадём и разобьёмся, где будут больше горевать - на Северном полюсе или на Южном?
Хакода, подумав:
- В Стране Огня.
- Почему?
- Потому что Озая с нами не было!
***

"Иногда выходит лучше, чем задумываешь," - сказала Тоф, бросив камень в Аанга, а попав в Катару.
***

Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки??
***

Зуко приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там моется Сокко. Настроение у Зуко, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет Катаре:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
***

Тай Ли спрашивает у Мэй:
- Что ты будешь делать, если ночью увидишь подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть в дом?
- Я подойду к Зуко и помогу ему добpаться до постели.
***

Цуки жалуется Сокке:
- Аанг только что обозвал меня шлюхой!
Сокка ловит Аанга и начинает орать:
- Так, Цуки наш друг? Друг! Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир спасает? Спасает. Так какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное время??!!!
***

Аанг рассказывает Хару:
- Вчера из-за меня Тоф с Катарой подрались!
- Да?
- Да, Тоф кричала: "Забирай его себе!", а Катара: "А на кой черт он мне нужен?!"
***

- Оказывается, Мэй отвратительно готовит! - жаловался Зуко Айро. - Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма.
***

Зуко:
- Я в бар, кому-нибудь что-нибудь принести?
Катара:
- Да, принеси оттуда Аанга, мне надо с ним поговорить...
***

Аанг измазал в чём-то костюм, забежал домой переодеться. Видит, Катара лежит в постели. "Спит", - подумал Аватар и пошёл рыться в шкафу:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Джет, костюмчик, костюмчик...
***

Задача:
У Сокки два яблока, а у Зуко нож. Вопрос: через сколько минут у Зуко будут и яблоки и нож?
***

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет черноволосый молодой человек в странной синей одежде, с хвостиком, с мечом в одной руке и бумерангом в другой. Знай, это Сокка, он драться не умеет, так что бей его смело.
- А теперь другой вариант - идешь ты по городу, а навстречу идёт молодой человек в зелёном, с длинными волосами и усиками. Это Хару. Он драться любит и умеет, поэтому держись от него подальше.
- Ещё представь такое - идёшь ты по городу, а навстверу выходит лысый парень с синей стрелой на голове, со странной улыбкой и в жёлто-оранжевой накидке. Это Аанг. Он драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает черноволосый молодой человек в странной одежде, с двумя мечами в руках и со шрамом на пол-лица. Запомни, сынок, это Зуко, и не дай бог тебе перепутать его с Соккой!
***

Зуко и Катара обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться Аангу за 100 долларов? - интересуется Зуко.
-Ч то я тебе, проститутка что ли? - возмущается Катара.
- И за 1000 бы не отдалась? - обрадовался Зуко.
- Что я тебе, дура что ли? - опять возмутилась Катара.
***

Зуко решил позвонить Катаре:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если и подумаешь, как тебе эта идея?....
***

Маленькая Азула приезжает домой на выходных и сообщает папе, что у неё 2 по математике, биологии и боевым искусствам.
О.: «Почему 2 по математике, ты же умная девочка?»
А.: «Понимаешь, папа, она говорит мне - Сколько будет 2+3? Я говорю - шесть, а она говорит, а 3+2? А я говорю - Какая на фиг разница? Она мне двойку и поставила»
О.: «Действительно, какая на фиг разница! А почему 2 по биологии?»
А.: «Он мне говорит, расскажи про краснопёрого крикуна. Я рассказала: это такая птица, утром рано встает, громче всех орет, детям спать не дает. Сука такая. Он мне два и поставил»
О.: «Действительно сука, если детям спать не дает. А почему два по боевым искусствам, они же тебе нравятся?»
А.: «Она мне говорит подыми одну ногу, я подняла. Она говорит подыми вторую ногу. А я ей говорю - А на каком хрену я стоять буду? Вот и поставила два»
О.: «Да, действительно, на каком хрену тебе стоять. Иди, хорошая девочка».
На следующих каникулах Азула возвращается домой к отцу и говорит, что её из академии выгнали.
О.: «Почему?»
А.: «Меня на педсовет вызвали. Прихожу, а там сидят учителя по математике, биологии, боевым искусствам и литературе...»
О.: «А по литературе на фига?»
А.: «Вот и я спросила - на фига по литературе-то?"
***

Новогодний утренник в элитном детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
- Азула.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...»
***

Джао - Озаю:
- Господин, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный адмирал Хозу скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Джао. Договоритесь с похоронным бюро.
***

Учитель магии Азуле:
- Очень, очень плохо... Я разочарован... Двойка!
Она в ответ:
- Я, конечно не хочу вас пугать, но мой папочка вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
***

Аанг возвращается домой раньше времени и застукивает Катару с Хару.
- Познакомьтесь, - говорит Катара, - это Хару, а это мой муж Аанг. Ну вы пока пообщайтесь, а я пойду вызову милицию и скорую помощь...
***

Разговор двух воинов страны Огня:
– У нас весело, но очень опасно: лялятакие маги земли.
– А у нас нудно, зато не менее опасно (оглядывается): лялятакой Джао...
***

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Азула, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твой братик, то как ты скажешь?
- Замолкни, падла!
***

На новогодней ёлке:
Дед Мороз:
- Итак детки, давайте скажем: раз, два, три, ЁЛОЧКА ГОРИ!
Ёлочка не горит.
Азула:
- Зуко, дай-ка твой пейджер!
Зуко отдаёт.
Азула по пейджеру: "Пап! Пришли своих магов огня! Ёлочка, гадина, не горит!"
***

- Сокка, а почему ты так часто ешь? А? Чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.... Хитёр и быстр... И дьявольски умён!
***

Наш Озаи громко плачет:
Зафинтил в Азулу мячик.
"Тише, папочка, не плачь!
Не поджарю я твой мяч!"
***

Азула приходит из школы и говорит Зуко:
- Мне тута сочинение задали "Как я провёл лето", а мы же с тобой всё лето план курили, что делать?
Зуко:
- А ты замени слово "курили" словом "читали".
Азя садится за стол и пишет:
"Вот один день из моего лета. Проснулась, почитала, приняла душ, позавтракала, ещё почитала. Дочитала книжку, пришёл брат, принёс ещё. Сам читал, сразу видно... Сидим вот мы с Зуко на балконе, читаем. Тут врывается Тай-Ли и спрашивает: а у вас почитать ничего не найдётся? А сама такая начитанная-начитанная и пол-букваря за ухом торчит."
***

Все выросли, переженились, завели детей, племянников...
Встретились Сокка и Зуко, разговорились о семьях.
Сокка:
- Знаешь, здорово быть дядей! Ты становишься мудрым, стараешься помогать им...
Зуко:
- Нда... Я твоих племянников прекрасно понимаю.
***

Зуко пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Я должен вам признаться: я - гей.
- Я тоже...
***

Встречаются Миюки и Момо. Разговаривают.
Миюки: - Привет! Как тебе твой хозяин?
Момо: - Кошмар. Ни хрена не понимает! А тебе твоя?
Миюки: - Тоже. Ну ты представь себе!!! Требую Вискас, а она какую то жижу из растений даёт!!!
***

Тихий полдень. Урса и Озай садятся обедать. Вдруг раздаётся стук в дверь. Урса нехотя идёт открывать, а за дверью мужик с двумя гробиками в руках:
- Зуко и Азула здесь живут?
Урса падает в обморок. Все кидаются к ней, еле-еле приводят в чувство. Мужик протягивает ей гробики и сообщает:
- Я их учитель по труду. Смотрите, что они сегодня сделали!
***

Подходит Джао к солдату и спрашивает:
- Численность войска?
- 1355 человек, господин!
- А короблей?
- 75!
- А сколько рот?
- 26!
- А что ты военную тайну выдаёшь, вдруг я шпион?
Послышылся выстрел...
- Надо же, какая сволочь...
***

Солдат пишет из армии: "Привет, мама! У меня всё хорошо. К моёму приезду, пожайлуста, заведи кота, назови Джао. Я приеду - пристрелю его!"
***

Женился Пакку на Катаре. В первую брачную ночь:
- Катарёнок, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Катарёнок, а бабушка тебе ничего не рассказывала?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я всё позабыл.
***

Объявление на дверях тётушки Ву: «Маг со стажем вылечит Вас от чрезмерной наивности и доверчивости! При 100%-ной оплате – 100%-ный результат!»
***

Солдат в столовой жалуется Джао:
- АДмирал, ни один человек этот чай пить не будет!
- Я пью.
- Ну а человек? Хоть один?
***

Вариант №2.
- Катара, что ты приготовила? - возмущается Аанг. - Ни один нормальный человек этого есть не будет!
- Почему? - обиделась Катара. - Сокка вон ест.
- А нормальный человек? Хоть один?
***

Урса говорит Озаю:
- Я пойду подготовлюсь к приему, а ты пока иcкупай Азулу.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Урса вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - Озаи за волоcы полощет Азулу в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
***

Урок зоологии в элитной женской академии...
- Азула, назови трёх хищных зверей!
- Тигр, лев...
- А ещё? Трёх надо!
- А чё, два тигра и один лев!
...
- Ладно. Какое существо самое трусливое? А какое самое вредное?
- Самое трусливое - Зуко, а самое вредное - папа!
***

Общаются двое кладбищенских рабочих.
Один:
- Ох, и наломался я сегодня. Воина Земли хоронили, так пришлось яму под три метра копать!
Второй:
- Это ещё ничего! У меня Хозяина Огня хоронили, так я его три раза на бис закапывал.
***

Зуко приходит домой после пьянки, Катара ему:
- Пил?
- Неа!
- А ну-ка дыхни!!!
*кто видел 109 и 119, тот поймёт! для других - анекдот про гаишника и дракона*
***

Идёт Аанг утром по лесу. Видит: сидит Зуко. Весь побитый и без пары зубов!
- Зукушко! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву...
- Иди, Аанг,всё в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Идёт дальше. Видит: Джет в бинтах лежит весь.
- Джетушка, милый! Кто ж тебя так? Да я его!..
- Ох, иди, милый, иди, это я с обрыва навернулся.
- Если что, Джетушка, свистни!
Пошёл он дальше.
Встречаются Зуко и Джет. Зуко:
- Вот Аанг-то! Когда трезвый - золотой человек, а как напьётся - и смотришь на него как-то косо, и идёшь не туда, и ваще не знаешь куда спрятаться!
***

Аанг затерялся на вокзале:
- Скажите, а поезд на Ба-Синг-Сэ уже ушёл?
- Да!
- Ну здрасьте! А куда?
***

Зуко:
- Пап, знакомься, это Катара!
- Отлично, а ты кто?
***

Чонг: «Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...»
***

Ругаются Катара и Азула:
- Ты дура!
- Сама ты дура!
Подлетает к ним Аанг и говорит:
- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы.
***

Задали в школе сделать рассказ, который заканчивался словами "мама у меня одна".
Училка спрашивает:
- Мэй, расскажи ты!
Мэй:
- Когда у меня мама болела, я за ней всегда ухаживала, так как мама у меня одна!
- Молодец. А ты, Азула?
Азула:
- Лежу я на диване, курю, и вдруг врывается в комнату мама и говорит "Дай сигарету!" А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"
***

Гаанг в пустыне встретили сэндбендера.
- Эй, у вас тут что, гололёд?
- Нет, - удивился маг.
- А чего тогда всё песком посыпано?
***

Сидит компания в западном храме воздуха, на гитаре тренькают, поют.
Сокка *под гитару*:
- Блинн... Блинннн... Блиннн...
Зуко:
- Блииинн.....
Хару:
- Классная песня. Постойте, я слова запишу!
***

Урса возвращается домой и спрашивает маленького Зуко:
- Ну, Зуко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Зуко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Урса:
- О, Боже! Это же большое озеро!?
Зуко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***

Катара будит утром Зуко, стаскивая с него одеяло:
- Зуко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!
***

Озай раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!
***

Катара и Цуки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты - дебил от Зуко.
***

Сокка просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел Зуко, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с тобой встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
***

- Ну что, Аанг, вчера Тоф сильно разозлилась, когда ты под утро пришёл?
- Да нет, не очень. А те два зуба всё равно хотел удалять.
***

Зуко - Сокке:
- Мне Катара сказала, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты?
- А я ей - ну-ну...
***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Сокка и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять ик-замен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Сокка поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Зуко! Я договорился! Заноси Аанга!
***

- Мэй, - заметила Тай Ли, - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!
***

Разговор Азулы и Тай Ли:
- Представляешь, Мэй вампиром оказалась!!!
- ???
- Я ей осиновый кол в сердце вбила - а она взяла и умерла!
***

Юи - Сокке:
- Сокка, я тебя люблю, а ты?
- Я тоже себя люблю!
***

Аанг и Сокка хотят выпить. Аанг говорит:
- Сокка, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Сокка после возвpащения:
- Аанг, я не сплетник конечно же, но по-моемy Катара тебе там с Хару изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хару!
***

Азула с подругами заходит в автобус и спрашивает:
- Тай Ли, у тебя деньги есть?
- Неа.
- Мэй, а у тебя?
- Тоже нет.
- И у меня нет. Опять придётся бить контролёра...
***

Из дневника Зуко:
"Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне..."
***

Из дневника Озая:
"Что-то мне грустно, на сердце тоска...
А не послать ли куда-нить войска?"
***

Аанг:
- Хорошо, когда обезьяна - друг. Плохо, когда друг - обезьяна!
***

Семейная ссора.
Катара в слезах кричит Аангу:
- Не хочу я больше с тобой жить! Уйду к Джету!
- Так он же умер, - удивляется Аватар.
- Вот именно!!!
***

Джао:
- Генерал Айро, скажите, пожалуйста, своему племяннику, чтоб он меня не передразнивал!
- Зуко, перестань корчить из себя идиота!
***

Совет Аватара:
"Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!"
***

Идёт Сокка по дороге. Вдруг видит посреди дороги камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - бумеранг потеряешь, прямо пойдёшь - меч потеряешь, налево пойдёшь - убью! Цуки"
***

- Всё, Цуки, ты меня достала, я ухожу к Тоф!
- Иди, Сокка, иди, я тебя за рога не держу.
***

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну не знаю, Азула, поговори с ним...
***

Сидят в преисподней Джао, Озай и Азула. Ангел их спрашивает: "Поднимите руку те, кто хоть раз в жизни украл!" Джао и Озай поднимают руки, а Азула нет. Ангел: "Поднимите руку, если кого-нибудь убили!" Озай и Джао поднимают, Азула сидит.
Ангел поворачивается к чёрту:
- Забирай этих двоих в ад, и эту глухую туда же.
***

Аанг дёргает Ширшу за хвост. Джун в ужасе:
- Что ты делаешь, укусит ведь!
- Так у него на хвосте зубов нет...
***

Прошло пять лет. Все выросли, переженились... Встречаются Катара, Цуки и Мэй, рассказывают о жизни.
Катара:
- Я Аангу после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл с посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Цуки:
- А я Сокке сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Мэй:
- А я сказала Зуко, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ух, и разозлился же он! День его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
***

Сокка говорит Юи:
- Я вчера твоему женишку два ведра грибов насобирал!
- Ой, а вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?
***

Что такое "мир сошёл с ума"?
Это когда Аанг изучает древние письмена и книги, Зуко находит себе девчонку, Джао присоединяется к концерту Айро, Джет становится лучшим другом Озая, Тоф остается жить в Ба-Синг-Се ,а Цуки играет в шахматы!
***

Встретив магов земли, Зуко выхватил палаши и закричал: "Порублю!" Маги скинулись по рублю и убежали.
***

Новый год. Стоят все вместе у стола перед скрючившимся Соккой над бутылкой шампанского.
- Абракадабрамалакиррасимсамвирра...
Зуко:
- Может всё-таки открывашку возьмём?
Аанг
- Да ладно! Пусть закончит, что мы, 2 часа здесь просто так стояли?
***

В мире Аватара начали есть ножом и вилкой. Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке.
***

Сокка ловит рыбу. Подходит к нему Зуко и говорит:
- Эй, Сокка, что ты рыбу ловишь? День такой хороший. Катара обещала нас на лодке покатать, даже Тоф едет, бросай давай свою удочку и езжай с нами.
Сокка поворачивается и орёт:
- Нам тут жрать нечего, а он только про Катару и думает! Влюбился, да??? Моего согласия на свадьбу не получишь!
***

- Сокка, хочешь пропустить стаканчик?
- А то!
- Ты его пропустил! Спи дальше.
***

Катара спрашивает Аанга:
- А тебе какие девушки нравятся - умные или красивые?
- Никакие, я тебя люблю.
***

Бей-Фонг - мастеру Ю:
- Вы, пожалуйста, с нашей Тоф помягче. Она очень нежный и чувствительный ребёнок. И мы её никогда не били... разве что в целях самозащиты.
***

Сокка подкатывает к Юи:
- А известно ли вам, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически неограниченны?
- Да, мне уже Катара сказала.
- Что, так и сказала?
- Да, подошла и говорит: "Юи, не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал".
***

- Зуко, не ешь эти ягоды, они "волчьи".
- Да ладно, дядя, волки с голоду не помрут.
***

И напоследок:
- Ну сколько можно анекдотов о магах огня??
- Действительно, надоело! Идут два мага земли - Зуко и Азула...

=) =) =)