>
>
> >
> > Benny_Bro (01:49:18 3/01/2007)
> > Прювет =)
> >
> > Benny_Bro (01:49:40 3/01/2007)
> > С НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ =)
> >
> > АРА2006 (01:49:53 3/01/2007)
> > спс. тебя тож
> >
> > Benny_Bro (01:49:58 3/01/2007)
> > еще раз по моему =)
> >
> > АРА2006 (01:50:10 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:50:27 3/01/2007)
> > как дела?
> >
> > АРА2006 (01:50:43 3/01/2007)
> > нормально, вроде)
> >
> > Benny_Bro (01:50:57 3/01/2007)
> > точно еще не знаеш? =)
> >
> > АРА2006 (01:51:07 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:51:11 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (01:51:45 3/01/2007)
> > что у тебя нового?
> >
> > АРА2006 (01:51:53 3/01/2007)
> > да все по старому
> >
> > Benny_Bro (01:52:14 3/01/2007)
> > скучная одно-образная жисть?
> >
> > АРА2006 (01:52:25 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:52:42 3/01/2007)
> > одно-образие это не есть гуд!!!!
> >
> > Benny_Bro (01:58:15 3/01/2007)
> > хотя и сам однообразно живу
> >
> > АРА2006 (01:58:32 3/01/2007)
> > :-(
> >
> > Benny_Bro (01:58:50 3/01/2007)
> > работа - дом, дом - работа
> >
> > Benny_Bro (02:00:29 3/01/2007)
> > чето ты на меня т оску нагнала...
> >
> > АРА2006 (02:00:52 3/01/2007)
> > :-(
> >
> > АРА2006 (02:00:59 3/01/2007)
> > извини, просто мне плохо
> >
> > Benny_Bro (02:01:07 3/01/2007)
> > а что так?
> >
> > Benny_Bro (02:01:27 3/01/2007)
> > мы однофамильце своиз не брасаем
> >
> > АРА2006 (02:01:36 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:01:43 3/01/2007)
> > давай колись... может чего посаветую =)
> >
> > АРА2006 (02:02:04 3/01/2007)
> > да забей, не хочу об этом
> >
> > Benny_Bro (02:02:13 3/01/2007)
> > ну смотри =)
> >
> > АРА2006 (02:02:24 3/01/2007)
> > ОК
> >
> > Benny_Bro (02:02:30 3/01/2007)
> > может тебе анекдотов покинуть веселых?
> >
> > АРА2006 (02:02:42 3/01/2007)
> > давай
> >
> > Benny_Bro (02:02:49 3/01/2007)
> > http://anekdot.megamax.kiev.ua/?id=201401&page=22
> >
> > АРА2006 (02:03:01 3/01/2007)
> > у меня инет не работает, только аська((
> >
> > Benny_Bro (02:03:13 3/01/2007)
> > плохо...
> >
> > Benny_Bro (02:03:24 3/01/2007)
> > может тогда о хорошем погрим?
> >
> > АРА2006 (02:03:49 3/01/2007)
> > например?
> >
> > Benny_Bro (02:03:56 3/01/2007)
> > ну не знаю...
> >
> > АРА2006 (02:04:09 3/01/2007)
> > :-( жизнь - говно
> >
> > Benny_Bro (02:04:23 3/01/2007)
> > а это правда жизни!
> >
> > АРА2006 (02:04:31 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (02:04:47 3/01/2007)
> > но могу сказать оно... она парой такая!
> >
> > АРА2006 (02:05:18 3/01/2007)
> > жесть))
> >
> > Benny_Bro (02:05:56 3/01/2007)
> > не... я серьёзно!!!! если это то о чем я думаю... то эт прайдет... главное не засирай себе мозги =)
> >
> > АРА2006 (02:06:11 3/01/2007)
> > стараюсь
> >
> > Benny_Bro (02:06:52 3/01/2007)
> > надо развлечся... бери подругу (ту что по страшней) и вперед куданить гулять самец пучками к тее папрет =)
> >
> > АРА2006 (02:07:30 3/01/2007)
> > да ну...не попрет((
> >
> > Benny_Bro (02:07:41 3/01/2007)
> > хе... эт тебе кажется =)
> >
> > АРА2006 (02:08:12 3/01/2007)
> > неа
> >
> > Benny_Bro (02:08:42 3/01/2007)
> > в конце концоу... прислушайся просто по тому что я особь противоположного пола
> >
> > Benny_Bro (02:08:53 3/01/2007)
> > или потолка =)
> >
> > АРА2006 (02:09:50 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:09:59 3/01/2007)
> > а так есен пень... будеш сидеть дома... говорить себе в мозг что тебе паршиво... что жизнь говно... и так оно и будет =)
> >
> > АРА2006 (02:10:25 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (02:11:05 3/01/2007)
> > а ты так сама себе... "ха-ха... (руку вверх) да и хрен со всем (резко руку вниз) у меня все будет пучком, хвост пистолетом" и вперер рвать сержка на клочя =)
> >
> > Benny_Bro (02:11:16 3/01/2007)
> > *сердца
> >
> > АРА2006 (02:11:25 3/01/2007)
> > :-) не, не смогу((
> >
> > Benny_Bro (02:11:43 3/01/2007)
> > это все твой паганый настрой!!!!
> >
> > АРА2006 (02:11:56 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > АРА2006 (02:11:58 3/01/2007)
> > *DRINK*
> >
> > Benny_Bro (02:12:34 3/01/2007)
> > когда моя от меня ушла год назад... я квасил по черному... и тоже так размышлял!!!! пака не понял что мне оч повезло и я смый счестливы и т.п. =)
> >
> > АРА2006 (02:13:10 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:13:38 3/01/2007)
> > так что плюнь кому нить в мрду чтобы захлебнулся... и в перед =)
> >
> > АРА2006 (02:13:46 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (02:14:28 3/01/2007)
> > ты вот еще скажи что я все вру и грю не правду!!!!
> >
> > АРА2006 (02:15:03 3/01/2007)
> > не, не скажу
> >
> > Benny_Bro (02:15:29 3/01/2007)
> > потому что это все горькая пративная водка... неееее..правда =)
> >
> > Benny_Bro (02:16:09 3/01/2007)
> > так что... как сказал деда МАйковский знаеш?
> >
> > АРА2006 (02:16:27 3/01/2007)
> > неа
> >
> > Benny_Bro (02:16:49 3/01/2007)
> > хм... а да... ты Достоевского...
> >
> > Benny_Bro (02:16:51 3/01/2007)
> > так вот
> >
> > АРА2006 (02:17:12 3/01/2007)
> > угу
> >
> > АРА2006 (02:17:14 3/01/2007)
> > слушаю..
> >
> > Benny_Bro (02:17:52 3/01/2007)
> > чувства в кулак, нервы в узду
> > работай на ахай.
> > выполнил план?
> > посылай все в " ;";!
> > не выполнил план
> > сам иди на ";
> >
> > АРА2006 (02:18:16 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > АРА2006 (02:18:26 3/01/2007)
> > светить всегда. светить везде
> >
> > Benny_Bro (02:18:46 3/01/2007)
> > на да... что то врде того =)
> >
> > АРА2006 (02:18:52 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:19:27 3/01/2007)
> > ну вот... ты вроде как повиселела... пойду ка я спать первый раз за 2 суток =)
> >
> > АРА2006 (02:19:36 3/01/2007)
> > :-*
> >
> > Benny_Bro (02:20:30 3/01/2007)
> > а ты давай не кисне... а то вот буду по работе мимо проезжать... заеду и как назвиздуляю тебе... ну чтобы не накручивала себя зря
> >
> > АРА2006 (02:21:34 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > АРА2006 (02:21:43 3/01/2007)
> > как? я разденусь)))
> >
> > Benny_Bro (02:22:03 3/01/2007)
> > =-O ты о чем?
> >
> > АРА2006 (02:22:26 3/01/2007)
> > да это я так, о своем
> >
> > Benny_Bro (02:23:08 3/01/2007)
> > ты это... давай прекращай такое!!!! а то поломаеш еще мой собственый моностырь =)
> >
> > АРА2006 (02:23:23 3/01/2007)
> > :-) а мона?
> >
> > Benny_Bro (02:23:32 3/01/2007)
> > а толку?
> >
> > АРА2006 (02:24:05 3/01/2007)
> > ну может в гости заедешь))) однофамилец
> >
> > Benny_Bro (02:24:45 3/01/2007)
> > ара - я 2 суток не спал!!! пил пиво и текилку... я щас если чесно не на что не пахож... и я если чесно то возможно не вспмню что было... а жаль...
> >
> > Benny_Bro (02:24:50 3/01/2007)
> > пашел за пивом
> >
> > АРА2006 (02:25:13 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:28:34 3/01/2007)
> > фига... я оказывается еще и текилку унес :-) жаль что лимана нету
> >
> > АРА2006 (02:28:45 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:29:33 3/01/2007)
> > так на чем мы остановылись?
> >
> > Benny_Bro (02:30:47 3/01/2007)
> > ооооооо... однафамилеца... я вот чито подум...
> >
> > Benny_Bro (02:30:53 3/01/2007)
> > фиг догдаешся!!!!
> >
> > Benny_Bro (02:31:09 3/01/2007)
> > не повериш!
> >
> > Benny_Bro (02:31:23 3/01/2007)
> > я в жизне не видео однафольцев
> >
> > АРА2006 (02:32:50 3/01/2007)
> > в каком плане?
> >
> > Benny_Bro (02:33:05 3/01/2007)
> > в фасе и профеле =)
> >
> > АРА2006 (02:33:18 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:33:28 3/01/2007)
> > сверзу низу и т.п. =)
> >
> > Benny_Bro (02:33:47 3/01/2007)
> > давай... Гульчитай... паказывайя =)
> >
> > АРА2006 (02:34:12 3/01/2007)
> > :-) неа)))
> >
> > Benny_Bro (02:34:20 3/01/2007)
> > токо это... из-за угла выскакивать не надо...
> >
> > АРА2006 (02:34:35 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (02:34:48 3/01/2007)
> > давай давай... паказывайся!
> >
> > АРА2006 (02:34:59 3/01/2007)
> > нету у мну фотки((
> >
> > Benny_Bro (02:35:11 3/01/2007)
> > хм... ты знаеш...
> >
> > Benny_Bro (02:35:18 3/01/2007)
> > не верю я тебе =)
> >
> > Benny_Bro (02:36:46 3/01/2007)
> > че действительно нету?
> >
> > Benny_Bro (02:36:58 3/01/2007)
> > =-O
> >
> > АРА2006 (02:37:12 3/01/2007)
> > нету
> >
> > Benny_Bro (02:37:19 3/01/2007)
> > мда...
> >
> > Benny_Bro (02:37:27 3/01/2007)
> > хм...
> >
> > АРА2006 (02:37:42 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:37:55 3/01/2007)
> > тогда давай... словесный потреи... типа её разыскивает милиция =)
> >
> > АРА2006 (02:38:45 3/01/2007)
> > 165, глаза голубые, волосы русый, грудь 2, 5 размера, киска мокрая))
> >
> > Benny_Bro (02:39:15 3/01/2007)
> > 165... мой любиы размерчик =)
> >
> > Benny_Bro (02:39:31 3/01/2007)
> > " киска мокрая))" - а это куда?
> >
> > Benny_Bro (02:39:35 3/01/2007)
> > =-O
> >
> > АРА2006 (02:39:41 3/01/2007)
> > :-P
> >
> > Benny_Bro (02:40:17 3/01/2007)
> > не я же верьёзно... как это?
> >
> > АРА2006 (02:41:04 3/01/2007)
> > вот так вот
> >
> > Benny_Bro (02:41:46 3/01/2007)
> > слушай... киса мокрая.... такой вопрос... а тебя за соврашения меня (или мною) не пасадят?
> >
> > Benny_Bro (02:41:50 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > АРА2006 (02:42:31 3/01/2007)
> > неа
> >
> > Benny_Bro (02:43:15 3/01/2007)
> > это чес слово радует
> >
> > Benny_Bro (02:43:56 3/01/2007)
> > что тебе еще интерсного рассказать... киса мокрая
> >
> > АРА2006 (02:44:14 3/01/2007)
> > :-*
> >
> > Benny_Bro (02:44:55 3/01/2007)
> > во... я не забуду... у меня квипа все записывает ;-)завтро почитаю что как у куда =)
> >
> > АРА2006 (02:45:40 3/01/2007)
> > :-P
> >
> > Benny_Bro (02:46:05 3/01/2007)
> > чево ты... язык все паказываеш...
> >
> > АРА2006 (02:46:12 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (02:46:28 3/01/2007)
> > вот действительно приеду... подрежу... буж знать потом =)
> >
> > АРА2006 (02:46:58 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (02:47:17 3/01/2007)
> > наверное и глаз еще выбъю =)
> >
> > АРА2006 (02:47:28 3/01/2007)
> > неее. я так не играю
> >
> > Benny_Bro (02:47:42 3/01/2007)
> > а тут не кто и не играет.. =)
> >
> > Benny_Bro (02:48:07 3/01/2007)
> > тут все как на картинке... ток в заправду =)
> >
> > АРА2006 (02:48:34 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:49:00 3/01/2007)
> > слушай...
> >
> > Benny_Bro (02:49:07 3/01/2007)
> > ето
> >
> > Benny_Bro (02:49:12 3/01/2007)
> > как оно
> >
> > АРА2006 (02:49:29 3/01/2007)
> > что?
> >
> > Benny_Bro (02:49:40 3/01/2007)
> > я же фотку хочу... киса облезлая... т.е. мокрая =)
> >
> > АРА2006 (02:49:51 3/01/2007)
> > :-\
> >
> > Benny_Bro (02:50:32 3/01/2007)
> > ну вот... объшибся чуть... и опять в меня языком... что хза жисть такая
> >
> > АРА2006 (02:50:58 3/01/2007)
> > :-) эх... не любишь ты однофомилец(((
> >
> > Benny_Bro (02:51:11 3/01/2007)
> > хм...
> >
> > Benny_Bro (02:51:21 3/01/2007)
> > а ты фотку давай =)
> >
> > Benny_Bro (02:51:28 3/01/2007)
> > и копиб паспорта =)
> >
> > АРА2006 (02:51:31 3/01/2007)
> > нету
> >
> > Benny_Bro (02:52:05 3/01/2007)
> > я вот напиример вижу Дроздовую Ару... ты грузика чтоли?
> >
> > Benny_Bro (02:52:19 3/01/2007)
> > =-O
> >
> > АРА2006 (02:52:51 3/01/2007)
> > я Алена
> >
> > Benny_Bro (02:53:28 3/01/2007)
> > хм... ну с Аленой разобрались... слав богу...
> >
> > АРА2006 (02:53:51 3/01/2007)
> > Реброва
> >
> > Benny_Bro (02:53:53 3/01/2007)
> > я где фамилия .... одинаковоя
> >
> > Benny_Bro (02:54:08 3/01/2007)
> > Дроздова - вижу...
> >
> > АРА2006 (02:54:17 3/01/2007)
> > Реброва я
> >
> > Benny_Bro (02:54:36 3/01/2007)
> > я вот тебе щас наровогю.... что у меня фамилия Голопопинка - повериш?
> >
> > Benny_Bro (02:55:13 3/01/2007)
> > я тоже
> >
> > АРА2006 (02:55:44 3/01/2007)
> > неа...
> >
> > Benny_Bro (02:56:09 3/01/2007)
> > вооооооооо... и про усы и хвост тоже не поверю =)
> >
> > Убейте меня Я так больше не могу(((
> > Benny_Bro (02:56:15 3/01/2007)
> > ты мне фотку давай =)
> >
> > АРА2006 (02:56:20 3/01/2007)
> > нету((
> >
> > Benny_Bro (02:56:29 3/01/2007)
> > за что тебя увевать?
> >
> > АРА2006 (02:56:40 3/01/2007)
> > че?
> >
> > Benny_Bro (02:56:50 3/01/2007)
> > Убейте меня Я так больше не могу(((
> >
> > Benny_Bro (02:56:57 3/01/2007)
> > за что тебя...
> >
> > АРА2006 (02:57:04 3/01/2007)
> > за что угодно
> >
> > Benny_Bro (02:57:18 3/01/2007)
> > ты чего злишся то?
> >
> > Benny_Bro (02:57:59 3/01/2007)
> > если поддастал...
> >
> > АРА2006 (02:57:59 3/01/2007)
> > плохо мне(((
> >
> > Benny_Bro (02:58:12 3/01/2007)
> > опять ептьть 25
> >
> > Benny_Bro (02:58:32 3/01/2007)
> > чего тебе плохо?
> >
> > АРА2006 (02:59:33 3/01/2007)
> > я люблю человека, но понямию, что мы не можем быть вместе
> >
> > Benny_Bro (02:59:54 3/01/2007)
> > кто тебе сказал ето?
> >
> > Benny_Bro (03:00:05 3/01/2007)
> > > что мы не можем быть вместе
> >
> >
> > АРА2006 (03:00:11 3/01/2007)
> > сердце и разум
> >
> > Benny_Bro (03:01:43 3/01/2007)
> > фига... я тут цельный час болся... что бы тебе обеснить.... что бы ты понела...что не стоит убеватся!!!! что на его месте еще 200!!!! мля... если бы я знаю что к этому опять притопаем... я бы спать пошел... с текилкой в обнимку!
> >
> > АРА2006 (03:02:29 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (03:02:32 3/01/2007)
> > ара... сколько тебе годков отраду?
> >
> > АРА2006 (03:02:55 3/01/2007)
> > 16
> >
> > Benny_Bro (03:03:30 3/01/2007)
> > ебтить... у тебя еще все в переди!!!!!!!!!!!
> >
> > АРА2006 (03:03:38 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > Benny_Bro (03:04:06 3/01/2007)
> > мля... ты можеш мне всю аску заблевать!!! толку от этого не будет!!!!
> >
> > Benny_Bro (03:04:23 3/01/2007)
> > бля ты посмотри что бе дяденька грит!
> >
> > Benny_Bro (03:04:29 3/01/2007)
> > т.е. послушай!
> >
> > АРА2006 (03:04:29 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > АРА2006 (03:04:38 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > АРА2006 (03:04:41 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > Benny_Bro (03:04:42 3/01/2007)
> > я уже замучелся монитор протирать!
> >
> > АРА2006 (03:04:43 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > АРА2006 (03:04:48 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > АРА2006 (03:04:50 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > Benny_Bro (03:05:15 3/01/2007)
> > я смотрю... что... раговаривать тебе поднадоело...
> >
> > АРА2006 (03:05:38 3/01/2007)
> > нет. просто мне очень плохо
> >
> > Benny_Bro (03:06:54 3/01/2007)
> > уороче... птопал я действительно спать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > а тебе слветую... хорошо присесть и обдумать... все за и против!!!!
> > и если ты это сама себе гриш!!!! то уже точно из этого нечего хорошего не выдет!!!!
> >
> > АРА2006 (03:07:32 3/01/2007)
> > а я? хочу взять в ротик твой член, нежно заглатывать его, массируя яйци и подрачивая
> >
> > Benny_Bro (03:07:56 3/01/2007)
> > :'(трагично слышать такое!
> >
> > АРА2006 (03:08:11 3/01/2007)
> > почему?
> >
> > Benny_Bro (03:08:34 3/01/2007)
> > трагично слышать это от девченке 16 лет...
> >
> > Benny_Bro (03:08:40 3/01/2007)
> > :'(:'(:'(:'(:'(
> >
> > АРА2006 (03:08:51 3/01/2007)
> > а что тут такого? просто очень хочу секса
> >
> > Benny_Bro (03:09:43 3/01/2007)
> > тут я тебе не помощник
> >
> > АРА2006 (03:09:54 3/01/2007)
> > почему?((((
> >
> > Benny_Bro (03:10:24 3/01/2007)
> > ну для начало!
> >
> > Benny_Bro (03:10:40 3/01/2007)
> > где ты и где я!
> >
> > АРА2006 (03:10:48 3/01/2007)
> > :'(
> >
> > Benny_Bro (03:11:00 3/01/2007)
> > 2
> >
> > Benny_Bro (03:11:13 3/01/2007)
> > а как же тот товой!
> >
> > Benny_Bro (03:11:15 3/01/2007)
> > 3
> >
> > Benny_Bro (03:11:31 3/01/2007)
> > у меня совиз баб хвотет
> >
> > АРА2006 (03:11:49 3/01/2007)
> > 1. расстояние не помеха
> >
> > АРА2006 (03:12:05 3/01/2007)
> > 2. с тем мы не можем быть вместе
> >
> > АРА2006 (03:12:11 3/01/2007)
> > 3. я буду еще одной
> >
> > Benny_Bro (03:12:26 3/01/2007)
> > :-D:-D
> >
> > АРА2006 (03:13:01 3/01/2007)
> >
> >
> > Benny_Bro (03:17:40 3/01/2007)
> > я конечно понемаю что ICQ это самый лудшее противозачоточное средство!
> >
> > Benny_Bro (03:19:15 3/01/2007)
> > но я сподвижник реали такого дела!
> >
> > АРА2006 (03:19:58 3/01/2007)
> >
> >
> > Benny_Bro (03:20:28 3/01/2007)
> > а тебе совет... тебе учится... а не ебстись по аскам!
> >
> >
>

Народ.. помогите удолить кусак этого... не важно... но спам на ящик меня поддастал уже!!!




КАК ЕГО УДАЛИТЬ?

ХО

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

Приходит к доктору старик и говорит:
"Доктор, помогите! Бывает перну, а ни звука, ни запаха!" Ну, доктор прописал ему таблетки и говорит:
"Через недельку покажитесь!"
Приходит дед через недельку:
"Ебаный доктор, ты что наделал?! Как только перну - звука так и нет, зато вонь стоит, пиздец!"
Доктор:
"Так, носик вылечили, теперь ушки лечить будем!"

Синок не грызи ногти.....на ногах.....у папы.....он не для того повесился!!

приходит к хирургу Мама с сыном на прием!
-хирург сыночку-ух ты какой маленький! А сколько тебе лет?
-Скоро семь будет...
-Ух ты какой оптемист...

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ног нет мультиков!

Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.

Встречаются как то в общественном туалете негр и белый. Стоят, ссут, и тут белый случайно посмотрел на член негра, и обалдел от размеров. Ну чего куда спрашивает у негра
- Слушай, брат, а как и мне такой как у тебя сделать?
Негр говорит:
- Никаких проблем привяжи к члену кирпич и походи так с недельу...
Белый так и сделал. Через неделю случайно встречаются в том же туалете всё теже негр и белый. Белый, негру
- Да чтоже ты сука мне посоветовал? Посмотри! Он же у меня весь почернел!
Нерг удивлённо:
- А чтоже ты хотел, чтобы он у тебя больше стал?

Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
- Горячие пирожки чай, кофе!

Представительный мужик спускается по лестнице, крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как бы про себя повторяет: "Овен? не-е, не овен... Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин, забыл.." Поворачивается и бегом наверх. Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает голову: "Доктор, так как Вы сказали?.." Тот поверх очков: "Рак, батенька, рак..."

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?


Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.

Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!


Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.
- КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
Тишина.
- Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговоpит.
- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :((
Боцман:
- HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!
Капитан:
- Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято...
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!

- Что такое 50 звезд и 13 полос?
- Флаг США.
- А что такое 12 звезд и 12 полос?
- ?
- Шестерых генералов танк переехал...

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл...дь, река-то уже замерзла!

Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга.

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
- Брат, это тебя!
- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.

Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький?
Отец:
- Мертвый, вот и синенький.

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички

Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Нверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?

Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
- Где ты шлялась?
- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

Мама спрашивает:
- Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
- Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....
- Как!? Озеро же большое!!?
- Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
- Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
- Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?


- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п%$дели очень много!

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
- Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
- Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хр#ну, хоть с "Новым годом!"

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...


Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус=
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут, но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят:
- Пацан, извени, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

Подходит мальчик к папе и говоpит:
- Папа, я женюсь!
- Интеpесно, ну и на ком же?
- Hа Коле.
- Так это же мальчик!??!
- Hичего себе мальчик, 35 лет!

У мyжика pожает жена. Выходит медсестpа:
- У Вас мальчик!
Чеpез пять минyт, pадостно:
- У Вас еще один мальчик!
Еще чеpез пять минyт:
- Еще один мальчик!!!
Мужик:
- СВЕТ ГАСИТЕ!!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ, ГАДЫ!!!

Мать pугает своего маленького сына:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!.. Быстpо!

Пpибегает маленький мальчик домой и говоpит маме:
- Мама! К нам в песочницу новенькая девочка пpишла!
- И вы ее опять пpогнали?
- Ага! По два кpуга!

Мама, а откуда беpутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей пpиносит аист.
- Это я понял, мама, а аиста-то кто @бет?

Если мальчик не встает,
не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
- это дохлый мальчик!!!!!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и pассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей дpугую кофточку.
И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."

Парк в центре города. Скамейка. На ней - тургеневского типа девушка читает "основы феноменологии". Из кустов вылазит грязный, вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку. Девушка смущенно отодвигается. Бомж:
- Девушка, портишка хлебнуть хотите?
- Ну что вы! Как можно!
Бомж: (после длительной паузы)
- Угу... я так понимаю - о м%ньете речи быть вообще не может...


У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел v страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро...
Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на х@й, людoед.

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена. Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом, переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит, взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, с%ка!

Звонят мужику из больницы: Ваша жена попала в автокатострофу..... ну вообщем вам надо приехать... Приезжает мужику весь на нервах впереживаниях. Подходит врач и говорит: -Мы вашей жене ампутировали руки. ещё ампутировали ноги.. она ослепла оглохла и не может говорит... страшная автокатосрофа... Мужик закрыл лицо руками чуть не плачет. После паузы... Врач хлопает мужика по плечу и говорит: -НЕ СЫ МУЖИК-УМЕРЛА!

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, б/я, прет!

На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворождение...

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на хрен!"???

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

В колонках играет - Tiesto
Настроение сейчас - Г

Chakis (11:55:29 3/10/2006)
02/10/2006 (21:35 GMT +06:00)
Бенни.. Зануда ти!!! и нитик! того нехочу, етого нехочу, ет ненравитса.. і т.д. Думаю у тя Осення меланхолия началась...

Chakis (11:55:30 3/10/2006)
02/10/2006 (21:35 GMT +06:00)
Как так можна? Челове должен тянутса к Хорошему и Прекрасному.. А кроме твоего нитья я ниче неслишал..

Chakis (11:55:30 3/10/2006)
02/10/2006 (21:36 GMT +06:00)
Делай то что те нравитса а не что от тя ожидают!!! Хотя... что те нравитса те и так видно..

Chakis (11:55:30 3/10/2006)
02/10/2006 (21:36 GMT +06:00)
Но есть люди которие на тебя надебтса.. и незважаючт ни на что.. верят.. любят.. и уважают..

Вот так вот... называется доверяй блять бабам!!!!



Имя: Лялька

Дата рождения: 22.4.1989

Час рождения: 11

Пол: female

E-mail:



> В каком возрасте у тебя был первый секс?

15-18 лет



> Сколько у тебя было половых партнеров за всю жизнь?

три (Ебаная ты Хуйня!)



> Сколько у тебя половых партнеров сейчас?

ни одного



> Как часто ты занимаешься сексом?

не занимаюсь



> Сколько оргазмов ты можешь испытать с партнером за ночь?

от 5 до 8



> Какова для тебя оптимальная продолжительность полового акта?

20-30 мин.



> У тебя есть парень?

нет



> Его имя и фамилия:





> Ты ему изменяла?





> Испытываешь ли ты сейчас сексуальную неудовлетворенность?

да



> Как часто ты занимаешься мастурбацией?

не занимаюсь



> Смотришь ли ты порнофильмы/посещаешь порносайты?

нет



> Какой тип порно тебе наиболее интересен?

не выбрано



> Какой вид секса тебе хочется испытать?

не выбрано



> Привлекают ли тебя сексуально женшины?

да



> Был ли у тебя секс с женщиной?

да



> Бывают ли у тебя фантазии о сексе с кем-то из подруг?

да



> Напиши её имя

Лиза



> Хочешь ли ты иметь с ней сексуальную связь?

нет



> Укажи свой размер груди

3





Сука ты!!!!!!!!!!!!!

гы

Всегда сложно заглянуть в лицо реальности.По крайней мере мне.Ваша же связь с реальностью составила 0-25%

Вы не слишком-то сильно привязаны к этой реальности,вы стоите на пороге нашей скупой обыденности и чего-то непостижимого.Буквально в двух шагах от того,чтобы краем глаза его увидеть...

Пройти тест

Итак, среди пряностей Вы... Корица

Корица — самая добрая из всех пряностей. Это сердобольные, честные, милосердные и гуманные люди. Мужчина-Корица примерный семьянин, его обожают дети, ну а лучшей хозяйки, чем женщина-Корица вы не найдете. Эти люди больше всего ценят семью и поддержку близких, в доме у них всегда уютно, чисто прибрано и пахнет свежей выпечкой. Корица всегда готова утешить, понять, успокоить, ей можно поплакаться в жилетку. Женщина-Корица с удовольствием посвятит себя семье и детям, он любит заниматься рукоделием и готовить. К отрицательным качествам Корицы можно отнести нерешительность и детское простодушие, их легко обмануть.

Пройти тест

Любимая я уже пришел!!!!!!!!!

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть чуть попискивал.
На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара,
добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.
Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива,
а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек,
ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.
Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело.
Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а
не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре,
больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь,
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому,
я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.
То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться.
Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б%я моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П%%%%ц, это просто п%%%%ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать,
как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.
Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась,
потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п%%%%ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон,
давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки,
и честно начал записывать ее телефон. П%%%%ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится.
Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего,
жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне.
Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда,
Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,
просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее
дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне
жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в
моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала
лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну.
У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся,
странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы,
я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

В колонках играет - хуй знает
Настроение сейчас - просто ржу

О, Боже, как всё это расстегнуть?!

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Разрывает изнутри весёлую гранату

А вместо сердца - каменный топор...

Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай...

Какой-то Вы маньяк несексуальный...

Анилизы он сдал. Но их вернули...

Дык! (как много в этом звуке)
(с)Таня Перепелица

И Ленин не на Си писал программу...

Intel Inside! Покинуть помещенье!

Глюкавая?.. Работайте в safe mod'e!..

От кутюр до самых до окраин.

Иссяк запас цензурных выражений...

Зачем о Вас, давайте о приятном

Верни мои предметы фетишизма

Ученые до сих пор спорят о расширении вселенной - php оно или html?

Детский конструктор Lego, детский деструктор ~Lego

Не надо одушевлять компьютеры. Они этого не любят.

И ты, root?!

Оставьте программирование программатору

У апгрейда есть начало, а конца апгрейду нету!

Если в Windows исправить глюки,
Если баги исправить тоже,
То она зависнет от скуки,
Так как глючить уже не сможет.

У нас, у программистов, как: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.

Внедрённа вошь...

Мы против [Пуск] -> стандартных -> развлечений.

Если Ваш желудок сдал - принимайте uninstall!

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" -
Двести порносайтов мне выдало окно...

И вечен тут суровый скип
Надежд и помыслов людских,
Текущих строками ASCII
(c)Mithgol the Webmaster

Инженер механических душ...

Паяльник - средство ректотермального криптоанализа

Format C: - Начни жизнь заново!

Хит группы Roxette под названием Listen to your hard...

Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта.

Рекомендации лучших дисководов.

Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...

Кто много знает, у того винт перегреется.

Это есть наш последний и решительный сбой!

Йерстердэй... Олл май траффик симд со фар авэй...

Знакоместо пусто не бывает.

Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не предлагать.

Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ.

Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе...

Выступал хор зайчиков-мастдайчиков...

Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft!

Всегда имеются в продаже свежие программные продукты.

В то время, как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel продолжают работать, работать и работать!

В программе партии был глючный указатель.

В компьютере всё должно быть прекрасно...

Format твою C:

ESC - сделай паузу, скушай водку!!!

ICQ - друг молодёжи: в ICQ не видно рожи!
(c)XAR

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Всё излечит, исцелит, добрый Ctrl+Alt+Delete

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера!

ПодпИшись на SPB.FREUD и спИ спокойно!

rar на rar не приходится...

Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.

Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот - в интернете.

В новой игре кошка управляется мышкой.

Ваши байты биты.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Если с утра вы выглядите как настоящий фидошник, значит, предыдущий день прошел не зря.

Я и днем теперь не сплю, потому что Я фидо люблю !

Пока живут на свете дураки - фидошники не сдохнут от тоски

Это еще FIDO или уже белая горячка?

Кто сказал Fidonet ??? Fido было, есть и будет !

Вся жизнь - фидо, а люди в ней - мессаги...

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами

FIDOnet - лучше для мужчины нет!

Кошмар фидошника - у аплинка были только ru.antisex ru.antibeer...

Hикогда FIDO не брошу потому, что БОСС хороший!!!

Черт тебя модери!

Архангел Сендмаил.

Создатели ACDSee специально предусмотрели возможность просмотра больших картинок при помощи клавиши PgDn и курсора: дабы одна рука была свободна.

В колонках играет - Orbital - Chime Live
Настроение сейчас - глушу пило и ржу

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%#&ю он несет?!..

Я не знаю, как у вас там в Москве, но у нас в Москве я такого не видел.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

Хоpоший маникюp может укpасить не только pуки женщины, но и лицо мужчины!

Якоpь всплыл! - Хммм... Сквеpная пpимета...

- Hаталья, вы же yчитель литеpатypы! Вы должны yчить детей пpекpасномy, а не как откpывать глазом бyтылки!

Hе так нас достают зловpедные вpаги, как хитpожопые дpузья.

Hа днях Владимиp Жиpиновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в пpокypатypе - дети пеpвыми начали дpакy.

Лучшие мужчины - это женщины!

- Cадитесь, в ногах правды нет.
- А где она - в заднице?

Если у Вас нет проблем - ищите женщину

Отставить поцелуйчики в строю!

Есть такая профессия - родину ощущать.
(с) Порри Гаттер. Подвиги Сена Аесли. Подвиги 5-9.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Логическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд

"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"

В здоровом теле - здоровый ПУК!

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Долбица умножения

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!..

Бог не выдаст - мужик не перекрестится

Не плюй в колодец - у Greenpeace длинные руки.

Я не стукач, но форму доклада знаю.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Не надо недоооценивать женщину - накинь ещё сотку.

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

Деньги - грязь. Но лечебная...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

Симпатичная девушка без ж/п ищет на ж.п.

Попов придумал радио... Нет - попов придумал бог!

Хорошо живёт на свете Винни Пух... А в темноте чахнет

Утонула сборная по плаванию. У главного тренера Герасима - просто нет слов.

Мой предок Ной прославился тем, что командовал объединённым флотом моей планеты.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.

Курс 'Методы отчисления'. Лекция 1: Метод последовательного исключения.

Вася Пупкин - миф или реальность?

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Вы млекопитающий? Приятного млекопитания!

Магнитофон "Весна" жуёт с вами, жуёт как вы, жуёт быстрее вас!

Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

Прошёл IQ-тест, результат отрицательный.

От перестановки мест слагаемых лучше не становится.
(c) "Девять подвигов Сена Аесли. Подвиги 1-4"

Рок против наркотиков - что плотник супротив столяра!
(c) "Девять подвигов Сена Аесли. Подвиги 1-4"

Из глубин подсос знания.
(c)samopal.com

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Лектор, делай своё дело молча! (Hадпись на кафедре).

Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...

- Почему наш препод хромает?
- Да в этом матанализе сам черт ногу сломает.

Людоедоед.

Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Если не можешь сделать женщине предложение, то сделай ей хотя бы словосочетание

Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.

У меня растет IQ!
Скоро 18.

Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели.

А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае хотел передать им привет.
Привет вашей вселенной от нашей вселенной.
А потом поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы - да.

Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой.

Слово имеет товарищ Белов, и имеет его как хочет.

Записка:
Милая!
Пылесос в холодильнике.
Твой М.

- Ой, да брось ты эту гранату.

Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.

Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...

Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.

- Кшиштов Пшебышевский?
- Што?
- Кыш отсюда!

Еды оставалось на полчаса.

Власть - Советам!
Земля - народам!
Смерть - шпионам!
Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Конькобежцы учатся летать.

Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

Интегрированная в четверг среда.

Из письма в редакцию: <Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила еще ни одного номера...>

Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

В городе N. произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли...

Эй! Hу что плюете из окна? И так дождик идет!

Подходит второй к первому и говорит:
- Первый, первый, я второй.
- Вас понял, - отвечает первый, - Прием.

Калитка тихо отвалилась.

Hа этикетке: <Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путем добавления сивушных масел.>

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных путешествий.

Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!

Кассир:
- Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие.

Мы живем в свободной стране.
В том смысле, что она ничем особенным не занята.

Скатерть-самобранка:
- Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я!

Работаешь, работаешь...
А тебе вместо <спасибо> - <когда будет готово?>

Hа авиашоу: <это - истребитель будущего>.

Hа этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится.

Сутки просидел он на берегу Москва-реки, любуясь закатом.

А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.

В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов

В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

- Как твоя нога?
- Прошла.

- Вы кто такие будете-с?
- Мы? ОМОH-с.

Купил себе домашний кинотеатр, с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой.

Русский язык rules!

Унесенные здравым смыслом.

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...

Если бы Бог не выдумал бы оргазм - человек затрахался бы насмерть!

Оpальный секс - это секс с человеческим лицом

Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

А не лепо ли бяше нам, братья? Да ни фига не лепо!

О боже, что же я творил...
В ночь с пятницы на понедельник.

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

Говорите, говорите, - я всегда зеваю, когда мне интересно.

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье - трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Маленькая девочка pассказывает сказкy пpо соpокy-воpонy:
Этомy дала, этомy дала, а это не мyдала.

И о погоде. Температура воздуха сегодня на всей территории страны - ровно никакого значения уже не имеет.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец, ученные приступили к клонированию человека. Однако, все равно получается овца...

Девушки - очаровательные животные, которых я очень берегу, но ни за что не внесу в Красную книгу - в мой паспорт.

...живые совы прекрасно украшают декольте дам - время от времени они высовываются оттуда, ухают и делают большие глаза...

...вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит...

Верх нелепости: иметь ангела-хранителя и не иметь денег на метро...

Искусство не продается!.. за одну бутылку пива...

peгенератор псевдослучайного бреда

В колонках играет - Orbital - Chime Live
Настроение сейчас - глушу пивом и ржу

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а лиллипутов, соответственно - плющить.
***
Купив Pentium4, вы сможете перезагружаться быстрее.
***
CPU not found. Press any key to continue...
***
- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!
***
Двоеженство карается двумя тещами...
***
Fatal error. Restart your life in ms-dos mode.
***
winzip.zip
***
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу...
- (Пинок) На ка!
***
— Официант! Чего-нибудь перекусить!
— Кусок медной проволоки устроит?
***
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не застукали...
***
- Доктор-доктор, я умру???
- А каааак же!!
***
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
***
Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."
***
Объявление хакера: "Кто найдет мою собачку - обеспечу годовой халявный инет у любого провайдера."
***
Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)"
***
Объявление: Продам чёрно-белый телевизор "Радуга".
***
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
***
Потерян дипломат с милионом баксов. Верните хоть деньги.
***
Гражданином Непала считается человек, зачатый непальцем и непалкой
***
- Больной, какое сегодня число?
- Целое... Положительное...
***
- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар
***
...и создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
***
- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?
***
- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "твою мать"
***
В глазах - обида, в руках утюг.
***
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
***
перевод сообщений Abort Retry or Ignor. - аборт повторить или игнорировать?
***
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте!
***
Картина "Люся и лошадь". Люся слева.
***
Официант, плесните ещё сто грамм... под третий столик
***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
***
Ночь, проведённая с мужчиной - ещё не повод для знакомства.
***
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***
Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...
***
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
***
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней
***
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу...
Больше дорогих подарков не было.
***
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
***
Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
***
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...
***
Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего
***
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
***
Любовь - это свет, а супружество - это счёт за свет
***
Я свою норму знаю, упал - хватит.
***
Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...
***
Реклама:"Тампакс-Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
В каждой сотой упаковке "Тампакс" приз-сюрприз - тампакс с хлопушкой.
***
Один мой знакомый сын...
***
Как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу...
***
В лодке крокодил Гена спит, Чебурашка гребёт, гребёт, как даст ему по морде веслом.
-Что, Ген, не спится? - Тогда греби
***
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
***
-У вас что-нибудь от диареи есть?
-Нет!
-Блин, хоть пластырь дайте!!!
***
На могиле гонщика Формулы-1: "Родился и умер от дырки в резине".
***
Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
***
Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения супружеского долга.
***
Не спать вдвоём гораздо лучше, чем поодиночке...
***
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат.
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

ПОШЛЫЕ:
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
***
Жизнь прекрасна, удивительна - если выпить предварительно...
***
Не опошляй мою любовь своим согласием.
***
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
***
Тише едешь - никому не должен.
***
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара
***
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
***
Тебя сейчас послать, иль по E-MAILу?
***
Второй вариант: Тебя послать или сам пойдёшь?
***
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
***
Ничто не вечно подо мной...
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем проводить до дома.
***
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно
с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
***
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя - достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
***
Ещё одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!
***
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
***
Запись в дневнике "Вчера хоронили тещу - порвали три баяна ..."
***
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
***
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
***
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу"
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ"
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
***
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
***
Жили-были два друга, один горбатый, другой заика. Однажды горбатый звонит заике и говорит:
- Слушай, Вась, ты как-то работу искал, я тебе нашёл.
- Где?
- Суфлёром в театре!
- Ты чё, меня подколоть решил?
На следующий день заика звонит горбатому и говорит:
- Федя, помнишь мы с тобой недавно фотались?
- Ну, помню.
- Ну так вот, прийди и забери свою фотку, а то у меня фотоальбом не закрывается!
***
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft - там все объяснят…
Через 15 минут…
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
Сидит программист вечерком дома за компьютером - программирует вовсю.
Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см.
Программист в ужасе:
- Мне ж еще жить да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
***
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

***
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?

***
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

***
Мы с подружкой, две молодки,
До того, видать, жарки -
Как блины со сковородки
С нас слетают мужики.

***
Объявление:
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

***
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно.Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

***
Телефонный звонок:
- Васю можно?
В трубке раздается скрежет, жужжание... и через секунд пять слышится:
- Error #404: Name not found.
***
Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
***
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
***
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
***
В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Это что такое???
- Где?
- Вот тут. Hаписано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось??
- Hу… Значит не получилось...
***
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!
***
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
***
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловахх.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
***
На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!
***
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов
***
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордые, свободолюбивые курицы попадали в капкан, они сразу же отгрызали себе ногу.
***
Пятячок... пятячок ... тяни меня скорее; это какой-то неправильный кролик!!!
***
Инструктор в тренировочном лагере Аль-Каиды: "Идиоты, сколько раз повторять вам: мы не хоббиты, мы - ваххабиты!"
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
-Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидоровымы.
***

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
***
Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама
отваливается.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит
человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
***

Есть несколько видов отдыха.


Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под
ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).

Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник.

Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

А как жы сафари?

Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то
патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это моветон! После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо тораканов могут появиццо ацкие хуекрылые носароги, занисенные в крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда хуй вы патом это чучело дагоните. И самае важнае!Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!

Парашютный спорт.

Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы (тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф. Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка. Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.

Байкинг.

Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой
ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней. Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера -седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки: "ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?"


СЦУКО!!!!
ОТДЫХ ДЛЯ ХОхлов!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААА
РЖУНИМААГУ!!!!!

10 стадий утреннего похмелья программиста
(наблюдения монитора)
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
_________________

Чуть не удавился ;)

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел кульный сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy,
- Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом,
- Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки вонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

добрый весёлый парень, имею жену но не имею детей)