Боже, мне предстоит читать целых две (!) главы самокопания Акиры. И ладно бы на русском. Ладно, чего не сделаешь из любви к итоговому флаффу. И вообще, хуле у нас в фандоме макси не пишут? =/ Перевести этот штоле?

Как ж у меня крыша по Бличу поехала, мать вашу за ногу. Какое там четырехлетнее по ГП-фандому, ебать мой лысый череп. Аааааа!
Извиняюсь, низдиржался.

Так как обо мне не позаботятся, лучше сделать вид, что я никогда не нуждалась в заботе, гордость меньше страдает. Вот так все просто.

Все бля. Даю обет безбрачия. Никого, н-и-к-о-г-о не трахаю.
Достали. Суки.
Цветов вам?
На могилу принесу.

Кофе пью, как водку: залпом и закусывая. А ночь еще только начинается, а славяне и декабристы не дремлят, 15, блять, веков учить. Да в гробу и в белых тааапочках видала я вашу историю. *рыдает* Нахуй история на мех-мате? Вот и я думаю. Так нахуй _мне_ сейчас все, блять, пятерки? Вот и я о том же.
Уже не хочется ибаццо. Невовремя кстатеда. Ничо, расшевелюсь. *ржот* Перспективка ничего.
Кофе мне, йаду и белую-белую стену. И сигареты заканчиваются, а папа все уже выкурил, а если разбудить мать ради "такой мелочи", то собирать меня будут по частям, а хоронить в закрытом гробу. Бляяяять. Чтоб вас всех.

Весна. Ибаццо хочецца.

*методично бьется ап стенку* Два гига, осталось всего два гига... Еще полтора часика, и спать. Блин.

Не могу больше, ненавижу свой организм за такие шутки. Истеричное состояние хз почему, сердце выдает чудеса аритмии, хочется пойти и застрелиться. Состояние _очень_эмо_, бля. Хочется заснуть и не просыпаться очень долго. Попеременно бренчу на пианино и гитаре, издаю какую-то хуйню вместо нормальных звуков (особенно на гитаре). Бросает то в жар, то в холод. И башка трещит, как будто неделю из запоя не вылезала. Ну блядь же ж, а.

Все бяки. *ржет* Никто вообще не звонит, даже блондинка моя затихла, а у меня привычки самой звонить нет. Скучаю и играю в пингвинов.

И груснечка и ыть. (ц) Со мной всегда так.

I feel sucks.

Я ненавижу себя за то, что не могу ударить мать. Могу только кричать, срывая голос, рыдать и терпеть, стоя с ножом в руках в наивной надежде, что та поведется и отойдет.
Как так можно? За что нам это?

Туева хуча фиков по "Дьявол носит Прада", макси по Дозорам, гарридрака (тоже макси), томик Кинга, две книшшки Фрая, "Обетованноя земля" Ремарка за эту неделю. С таким послужным списком в Кащенко у меня будет пожизненный блат. оО

Я вовсе не религиозна, но когда вот так пересекается реальность с виртуальной жизнью, рефлекторно хочется перекреститься. Моя бывшая девушка из реала и, черт возьми, нынешняя девушка (обитающая в каких-то ебенях) бывшей подруги, с которой мы познакомились и знакомы до сих пор в интернете - знакомы все в том же интернете! Мама. Это пиздец
Кстати, только заметила, как прелестно второе предложение поста. Бывшая, бывшей - мне следует сделать выводы.

Чтоб все сдохли на хуй.

Я подумывала о том, чтобы вообще смыть с себя этот позор, а тут оказывается, что он даже по лиру гуляет. Слава богу хоть с копирайтом, а то б размазала по стенке тонким слоем.
Думаю, скандалить или нет. Не спросили, вывесили какую-то поебень годичной давности, заявляют "я не я, лошадь не моя". Непорядок.

Я буду плакать. Не потому, что ты мне так уж нужна, а потому, что вот так вот прахом все пошло. Завтра все будет замечательно, а сейчас я - наедине со своими тараканами, варюсь в собственном соку. И мне больно потому, что я просто остаюсь одна. Мне нужен абстрактный кто-то, хоть знание, что не на одной мне висит все дерьмо. А все уходят, и я не тот человек, который обращает внимание на шапочные знакомства. Я их за таковые не принимаю, потому и одна. Всегда. И схожу с ума от этого.

Пиздец. Если я со своим флудом за двадцать минут добралась даже до лиру, то конец света можно считать успешно организованным.
Ах да, ну вот, что хотела сказать. Благо, здесь свидетелей нету практически. Ты меня не просто бесишь, мне хочется порой залезть на стенку от того, что послать тебя (вторично, к тому же) - это чувствовать неудобство в плане того, что ты, блять, добрая и всегда помогаешь, а не послать - сходить с ума от желания взять за волосы и хорошенько ебнуть об стенку. Чтоб в голове наконец прояснилось.
Неужто не видно, что я не желаю с тобой общаться вообще ни в каком плане, особенно в дружеском? Дарлинг, сколько раз я тебе должна это объяснить? *взвыла* Купи себе банан, батут, каску и говорящего мишку. И вперед. Куда подальше.

Ай кэн онли виш ю гуд лак. И все. Кто надоумил тебя ждать от меня любви и заботы? О_о Впрочем, это не мои проблемы.

Я - унылое говно. Йаду мне, йаду!
Ладно, пошла смотреть квиров. Или спать. *мрачно*

Ответный пост, блять. Наш ответ Чемберлену. *гадит* Нищастное наше. Дражайшее. Пойти что ли сказать, что я сильно страдаю? Не поверит, конечно, но, сцуко, прекратит делать рожу асфальтоукладчиком. Хотя я сомневаюсь, что это технически возможно.

Странно как-то. Мягко и матово, и свет приглушен. И мысли вместе с ним. Нежный эфемерный туманишко летает, заменяя собой серьезные размышления. Кому какое дело, что не время и не место? Нас не спрашивают.
Тепло.

Ааа, мой моск!
Короче, что я могу сказать. Моя не понимать физики. Моя никогда и носа не сунуть на ВМиК. Моя будет сумасшедшей, если когда-нибудь решит, что физика - это интересно.

Идеалы должны быть далеки и туманны. Еще не тот возраст, когда можно разочаровываться в людях. Не время ломаться, рановато еще.
Кто я такая, чтобы не позволить тебе? Мое дело предостеречь, а уж наступать на эти грабли или нет - твое. Только не жди, что мир уляжется перед тобой на лопатки и посмотрит преданно в глаза. Уже не смотрит, уже ломаешься. Мне уже не смешно смотреть. Мерзко, потому что я не могу понять причины слабости. Я умываю руки. Ты - маленький ребенок, перед которым пораскрывали все двери и не сказали, куда идти. И ты пытаешься выбрать, а опереться не на что и не на кого. Опыта жизненного нет, интуиция развита плохо, попробовать хочется все, и ты не знаешь, насколько тяжело потом будет не сломаться под ворохом жизни такой.
Я подожду и посмотрю, что из тебя вырастет. А потом мне энивей будет стыдно, потому что могло бы быть лучше. Всегда могло бы, но чего-то не хватает.

Как это ни печально, здравствуй, лиру. С чисто профессиональной точки зрения интересно, какой... эээ... гений писал код для страниц и сколько ему за это не доплатили. Ей-богу, запись пишу только для того, чтобы контейнер не раздражал.
Ладно, хрен с ним, по сути, без разницы, где флудить.
Если когда-нибудь кто-нибудь умудрится залезть на лиру и, более того, наткнуться на этот дневник, ему будет полезно узнать, что ник мой обыкновенный, под которым меня люди знают, - 104. И, собственно, хз, что я здесь делаю. Такое ощущение, что я никогда не прекращу гундосить, печатая эту унылую и бессмысленную запись. Гы =)
Ладно, я на перекур.

Слэшер. Фанат ГП, ВК, WK, Алхимика и многого другого. Люблю Фрая, Лукьяненко и... Снейпа. По дефолту.