Послепраздничный сезон "Не жрать!" объявляется открытым!

Скоро праздникам конец! Все, кто не спился - молодец!!!

Утренние замерзшие лужи – это слезы тех, кто раньше тебя шел на работу или учебу.

На утренник Катя пришла рано, одна, в костюме белочки… чем до усырачки напугала сторожа детсада.

- Наконец-то я вывела жирное пятно с дивана!
- Да? Как?
- Развелась я с ним.

Хотите добавить друзьям адреналина на американских горках? Это просто! Когда тележка тронется, выньте приготовленный заранее болт и в ужасе заорите "А это что такое?!!"

Забыла покормить кота утром, так он теперь на кухне шуршит... готовит наверное.

В январе 2014 лучшим работником месяца стала печень.

Снег, который выпадает ночью, будут собирать (пока все спят) и увозить в Сочи.

 

Подборка юмора для позитивного настроения

В Новогоднюю ночь один часовой механизм спросил у другого: 'Как думаешь, сколько нам осталось?' Второй ответил: 'Только до двенадцати, но у меня есть секретные семена марихуаны, которые заставят каждую минуту считаться!
За стеной, как обычно по праздникам, поют караоке, и вдруг слышу: "Дорогие соседи! Если вам нравится эта песня — ударьте в батарею 1 раз. Если не нравится — 2. Включить следующий трек — 3 раза"

Раньше русская зима просто помогала разгромить наших врагов: Гитлера и Наполеона.Теперь же она сама напала на США и Китай.

Мужчины - это мученики, они всегда страдают: будь то от недостатка женского внимания, или от его избытка. Но чаще всего - просто фигней.

Первая пара.
- Простите, что опоздал...
- Что значит простите?! А причина?
- Причина тоже опоздает, ей еще накраситься нужно...

Русские дороги чаще всего встречаются трех видов: 1. Грязь. 2. Засохшая грязь. 3. Замерзшая грязь.

Ани Лорак придумала свой псевдоним, просто перевернув свое имя. Мне теперь интересно, каким принципом руководствовалась Тута Ларсен?

Женская логика – это мелочь по сравнению с женской фантазией.

Человек - такое странное существо: Пьет за здоровье. Воюет - ради мира. Пашет, чтобы отдыхать. Бьет - из любви. Убивает - чтобы жить.

Жириновский призвал запретить показ «Иронии судьбы». В ответ фанаты «Иронии судьбы» призвали запретить показ Жириновского.

У компании «Microsoft» есть статистические данные, подтверждающие, что в странах СНГ Виндовс практически не используют.

Раньше в девичьем кругу фраза "прыгать на резинке" звучала вполне обычно и прилично. Сейчас тоже, но смысл уже не тот.

 

Разные приколы и анекдоты после праздников

Некоторые с годами умнеют, хотя большинство — просто стареет.

Пьяный муж возвращается ночью домой. На пороге - жена, покачивая рукой со сковородкой. Муж:
— Люся, иди спать, я не ем по ночам!

Врач пристально рассматривает рентгеновский снимок больного и говорит:
- Много курите... Вам сколько лет?
- Через месяц будет сорок пять...
- Не факт...

Если каждый день при прослушивании музыки вы не чувствуете бегающих по коже мурашек, пришло время задуматься: "а не говно ли я слушаю"?

- Солнце, что это было??
- Моя любимая песня!
- Блин, я уже думал, что у тебя эпилепсия!

- Я хотел бы попросить руки Вашей дочери.
- Ты нормальный??? Всю забирай!

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем, как креветки,
И ведем себя, как говно.

- Привет, форумчане! Я это... первый день в интернете... подскажите, что мне делать?
- Беги отсюда...!!! Беги!!!

— Скажите, женщинам можно верить? — Да. Пускай верят.

Встречаются иногда люди, к которым хочется тихонько подойти, нежно обнять за плечи, заглянуть глубоко в глаза, и спросить искренне: "Как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Всё ясно с этой вашей зимой, давайте уже весну!

- Мамочка, мамочка, я котика нашла!
- Пипец... Лучше бы ты в свои 30 лет мужа нашла!

- Алло, дорогой, ты только не волнуйся... у меня колесо спустило.
- Полностью?
- Нет, только нижняя часть...

- Мамочка, я хочу стройную фигурку, большую грудь, губки бантиком...
- Не в этой жизни, Вовочка.

- Вова, к нам на пару дней приедет моя мама, надо бы её приютить... - Оля, ну сколько можно, ютить твою мать!

- О какой внутренней красоте вы говорите?! - возмущался патологоанатом.

 

И еще для настроения на следующую неделю

Леди Гага - это прозвище, которое ей дали, когда она еще по детству пасла гусей.

Как-то судились в Москве еврей с армянином. В итоге прокурор получил 10 лет.

В московской пробке водитель "Оки", обогнав "Ламборджини", сошёл с ума от счастья...

Сегодня нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины утвердил решение: новости российских телеканалов сопровождать закадровым смехом.

Если в течение месяца каждый день ходить в спортзал, можно сбросить примерно 20-30 т. рублей.

- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Из рекламы: "Мы можем обслужить Вас: 1. Недорого. 2. Качественно. 3. Быстро. Любые два пункта на ваш выбор!

Подарили мне сережки в виде комаров. Сразу радовалась, а потом по ушам надавали...

Подскажите, как объяснить коту, что эта квартира и так наша, поэтому метить её не надо?

Типичное утро хакера. Проснулся, умылся, проверил почту... свою, а потом и других пользователей.

 

Смотрите также и другие позитивные подборки в моем дневнике, и пусть вас всегда сопровождает праздничное настроение!

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
...
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

Цитата из книги Рам Цзы «Принятие того, что есть», о контроле и усилиях:

Окиньте взглядом вашу жизнь — все ваши прошлые желания и моменты, когда вы были абсолютно убеждены в том, чего хотите от жизни! Затем вы упорно и прилежно трудились, чтобы получить это. Но ваша жизнь, увы, поворачивала в другую сторону. Каждый раз ваши наилучшие усилия не давали желаемого результата, но вы по-прежнему говорили: «Я - творец своей судьбы, и я сам выбираю, что делать».


В Диснейленде есть один замечательный аттракцион, который называется «Прогулка на моторной лодке». Сколько стоит отдых такого рода, затрудняюсь сказать. Сразу вы стоите в очереди… через пару часов вы выходите на причал, и к вам подплывает моторная лодка со скамейкой на четыре персоны. Четверо из вас садятся, и лодка отчаливает. У каждого пассажира имеется свой небольшой капитанский штурвал, поэтому каждый управляет лодкой.

Так вот, когда лодка отплывает, вы хватаетесь за штурвал и направляете ее движение. Когда впереди канал поворачивает вправо, вы крутите руль вправо. Лодка послушно поворачивает направо, поэтому вы испытываете глубокое удовлетворение от того, как замечательно управляете лодкой. Затем канал идет влево, вы крутите штурвал влево, и лодка поворачивает влево. Вы довольны и радостны. Спустя минуту канал разветвляется, и вы решаете повернуть лодку влево. Вы поворачиваете руль влево, но лодка идет вправо.

Вот неприятность! А так хорошо получалось - вы так здорово управляли лодкой, но сейчас почему-то все пошло не так. Логично предположить, что вы совершили какую-то роковую ошибку, и если бы вам удалось отточить свое мастерство управления лодкой, то наверняка вы бы заставили ее двигаться в нужном вам направлении.

И вот вы идете на семинар по управлению лодками. Таких в Лос-Анджелесе огромное множество: все газеты пестрят объявлениями, обещающими научить вас за пять, десять или двадцать простых коротких уроков так умело контролировать свою лодку, что она будет плыть исключительно в заданном вами направлении.

Итак, вы выкладываете баксы и идете на семинар. После его окончания, возвращаясь к своей лодке, вы поворачиваете руль направо, и - лодка поворачивает направо.

Вы довольны, поэтому рекомендуете этот семинар всем своим знакомым: «Это чудо! Когда я поворачиваю руль вправо, лодка идет вправо, а когда влево — лодка идет влево, все работает!». Но затем вы подъезжаете к развилке и поворачиваете руль направо... а лодка поворачивает налево. И вы думаете: «Должно быть, я забыл или не учел что-то важное из семинара, ведь раньше же все так хорошо получалось!»

И тогда вы записываетесь на какой-нибудь дополнительный курс: эти ребята проводят дополнительные курсы, вы же не первый, у кого возникли подобные проблемы. По окончании дополнительного курса вы снова садитесь в лодку и поворачиваете руль направо, лодка идет направо. Хм, хорошо... Поворачиваете руль влево — лодка идет влево. Отлично... Вы подплываете к развилке и поворачиваете руль вправо, но лодка снова идет влево!

Ваш естественный вывод — с этим дополнительным курсом что-то не так. Вполне возможно, что к этому времени у вас может даже возникнуть желание бросить все эти курсы, но вдруг звонит ваш друг и говорит: «Эти курсы, которые мы проходили - фигня, у меня тоже не получалось как следует рулить..., но я нашел курс, который на самом деле работает! Прикинь, когда я поворачиваю руль вправо, моя лодка идет вправо, а когда поворачиваю влево, она идет влево… Это потрясающе!»
Если хочешь свою уникальную новогоднюю ёлку, то покупай регулярные семена каннабиса в интернет магазине и сможешь вырастить плодоносящую ёлку любого размера.
И если вы ищущий (то есть, если вы НАСТОЯЩИЙ ИЩУЩИЙ), то вы пойдете!:)

Так вот, разве это не поразительно, что на протяжении всех этих попыток управлять своей жизнью вас ни разу не посетила мысль, что ваш руль ни к чему не подсоединен?


В конце этой истории хочу напомнить, что это юмор, хотя, как говорят, в каждой шутке есть доля истины. В любом случае, заставляет задуматься, не правда ли?

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
...
Часть 7 - Анекдоты про Бога и совесть
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

- Мамочка, а можно я возьму три конфетки? - Только через мой суп!

Всех поздравляю с открытием сезона «Это на Новый год, не трогай!!!»

 

 

Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения

Знаете, как похудеть с помощью зеленого чая? Лазить по горам, собирая его.

Весь урок биологии учительница пыталась убедить детей, что ягуар – это животное.

После проповеди молодая девушка подходит к монаху и, смиренно опустив глаза, спрашивает:
- А что вы думаете о том, что чакры являются искусственной надстройкой над сущностью человека и созданы паразитической системой высокого уровня развития для того, чтобы сделать человека открытой системой с целью перманентной откачки энергопотенциала (жизненной силы) через разыгрывание различных жизненных сценариев?
- Замуж, бл*ть, срочно замуж!!!

Мечтаю увидеть ролик, в котором матросы на зебрах скачут по матрацам!

Создал рок-группу, делаем тяжелую музыку... Я на электрогитаре играю, соседи - на батареях, кто-то звонит в дверь, этажом выше - перфораторы лабают.

Покупаем феминизированные семена каннабиса GreenyLine чтоб было чем заняться на огороде весной!

Мне почему-то кажется, что замечание учительницы "выйди и зайди нормально" заимствовано из какого-то немецкого пронофильма.

- Ты кофе будешь?
- Нет.
- Это ничего не меняет, так что иди заваривай.

- Вчера вечером я слышал голос Бога...
- Ты опять принимаешь желаемое за действительное. У тебя там тараканы с белочкой разговаривают...

- Ну, как у вас сегодня дела? - Ой, доктор... голова болит... - Хм... я ведь ни на что и не намекал!

— Ты почему вчера не отвечал на звонки?
— Да я спросонья вместо телефона взял на работу планшет.

Британские ученые обнаружили, что уже весь мир ржет с их открытий.

- Алло, привет... говорить удобно?
- Ты издеваешься, да??? У меня Галакси Ноут!

 

Семейные пары, перепробовав с годами все возможные позиции, частенько останавливаются на мозгах... которых им как раз и не хватает.

- А я недавно пил "Скотч".
- А я недавно курил скрепки.

- Доктор, я слышу в голове голоса, они общаются между собой...
- В наше время это не редкое явление, сейчас многие слышат голоса...
- Но вы не дослушали... они постоянно обсуждают нейропергидрольапроксимацию...
- А это что?
- Вот и мне интересно, хотел у вас спросить.

В графе "Семейное положение" значилось: "в процессе переписки".

- Бабло есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Буду признателен.

Странные люди существа: в мире, изобилующем чудесами, юмором и позитивом, они умудряются скучать и впадать в депрессию.

— Это вы квартиру в лотерею выиграли? — Да. Только не квартиру, а машину. И не в лотерею, а в карты. Причем не выиграл, а проиграл, бл*ть.

Желаю вам всем в Новом году иметь все то, что имеют все те, кто не смотря ни на что имеет всех нас!

Смотрите и предыдущие подборки юмора в моем блоге. Замечательного всем предновогоднего настроя!

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
...
Часть 6 - Время не лечит... и не надо жрать)) Новая подборка юмора
Часть 7 - Анекдоты про Бога и совесть
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

Новая услуга по телефону появилась: разговор с Богом. Платная. 500 рублей минута. Тарификация с первой секунды на минуту вперед. Выглядит это так: набираешь номер и слышишь приятный женский голос:
- Здравствуйте! Вы набрали номер Бога... К сожалению, его сейчас нет, перезвоните позже...

 

Анекдоты про Бога и совесть

Спорят два священника из разных конфессий, каждый говорит, что именно он посланник Бога... Надоело спорить, поняли бессмысленность... и вдруг один говорит:
- А давай у людей спросим.
Видят, сидит мужик на лавочке, подходят и говорят:
- Скажите, пожалуйста, кто из нас настоящий посланник Бога?
Мужик посмотрел удивленно так и неспешно молвил:
- Странно... Очень странно... Я никого никуда не посылал...

Спросил у Господа мужик:
- Что для тебя тысяча лет?
- Это как для тебя минутка...
- А что для тебя 1000 злотых?
- Как для тебя медный грош...
- Господи, тогда дай же мне этот "грош"!
- Хорошо, погоди "минутку"...

Верующий идет по лесу и вдруг видит приближающегося медведя, явно голодного. В ужасе он упал на колени и взмолился:
- О Господь! Прошу тебя, внуши этому медведю истинные религиозные чувства!
Медведь подбегает, затем вдруг останавливается, садится, молитвенно соединяет лапы, поднимает глаза вверх и хриплым голосом говорит:
- О Господь! Благослови пищу, которую ты мне послал.

И еще пару анекдотов:

Вечером перед сном муж ласково обращается к жене возбужденным голосом:
- Ты уже спать собралась? Или что тебе подсказывает голос любящей совести?

- Я смотрю, ты уже вообще совесть потерял!
- Нет, не потерял... выбросил за ненадобностью.

 

Хочешь жить веселее, купи семена индики но главное соседям не говори!

 

- Блин, ну ты даешь!... Твоя совесть знает, чем ты занимаешься?
- Она в доле...

- Ну все, хозяйка, принимай работу. Сделал на совесть!
- О Боже! А чего плитка так криво выложена?
- Ну, блин, какая совесть, такое и качество.

Бассейн в нашем спорткомплексе заполняют почти до краев, что в цифрах выглядит как 900 литров воды. В конце рабочего дня воду сливают, и ее оказывается на 10 литров больше.  Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

Хорошего всем предновогоднего радостного настроения!

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
...
Часть 5 - Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))
Часть 6 - Время не лечит... и не надо жрать)) Новая подборка юмора
Часть 7 - Анекдоты про Бога и совесть
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

Пользуясь случаем, всех поздравляю с началом зимы и желаю много веселых позитивных солнечных дней)))

 

 

Время не лечит... и не надо жрать))

Новая подборка юмора

- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот...
- Нахал! Не трожь мой купальник!!!

Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана.

- У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая?
- Нет конечно!
- А хочешь вышлю несколько?

«Не всё потеряно!» (с) Почта России

- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!

Народная примета: люди, которые стоят перед вами у банкомата, в большинстве своем тупые.

Ученые скрестили селекционные семена сативы с вишней. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

Время не лечит. Отдых не лечит. Водка не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди - лечат. Каждый день, блин, мне что-то лечат.

Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело...

Сейчас ты либо жрёшь, либо уже пожрал, либо собираешься жрать, либо сейчас резко захочешь жрать.

Черный юмор: Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван... но, блин, промахнулся...

Объявление: «Снимаю сглаз, вешаю на уши».

– Как ты относишься к тем людям, которые вечно что-то жрут и шумят в кинотеатре?
– Вот к ним я как раз и отношусь.

Вечерние новости начинают словами «Добрый вечер», после чего доказывают, что на самом деле он вовсе не добрый.

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

Не суди, да не судим будешь... Не буди, да не буди дабудай.

— Эй, ты же меня совращаешь!
— Прости, больше не буду...
— Нет, будешь!

 

Все, что ни делается - к лучшему. Но, как показывает опыт, не всегда к нашему.

Ввожу в яндексе "Как спрятать..." и вижу третьей строкой подсказку " как спрятать тело". Это ладно… Но яндекс говорит, что по этому запросу три миллиона ответов. Похоже, тема становится популярной...

В наше время самый искренний смех - злорадный... а юмор – черный.

По факту пропажи моего мужа было возбуждено... два соседа ;)

Настоящие лентяи всё делают быстро, чтобы поскорее закончить работу и отдыхать. Причем делают качественно, чтобы потом не переделывать.

– Почему так сильно дисковод гудит?
– Ну... диск читает.
– Блин, вслух что ли?!

Когда я узнала цену на новое средство для похудения, мои брови взлетели так высоко, что складки на животе исчезли сами по себе...

Когда прихожу в приличное место, мой внутренний голос сразу: «Здесь все так изысканно, давай опозоримся!»

В книжном магазине увидел рядом две книжки: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Светлана Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Не надо много жрать, лучше много ржать))

Смотрите и другие подборки юмора в моем блоге Юмор Позитивыч

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
...
Часть 4 - Просто для улучшения настроения))
Часть 5 - Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))
Часть 6 - Время не лечит... и не надо жрать)) Новая подборка юмора
Часть 7 - Анекдоты про Бога и совесть
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

Ну что, настраиваемся вместе на позитивную волну и заряжаемся юмором? :)

 

Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))

Очень люблю телепатию. Бывает, глянешь на человека - и он уже понимает, куда ему пойти.

Привет, грабли... Да, да, это снова я.

Если женщина мнётся, ее нужно погладить))

Судьба, схвати меня за волосы
и прямо мордой - в счастье, в счастье!

Пришла пора экзаменов. Церкви пополнились студентами...

- Ну, рассказывай... Как прошел день?
- Мимо.

Говорят, растения намного лучше растут, если ты с ними разговариваешь. Как-то на днях уронил горшок с цветком себе на ногу. Минут десять помогал ему расти...

Юмор из жизни:
- Что с вами, детки? Почему это вы не играете, а сидите такие мрачные???
- Мы играем... только во взрослых!

Добро пожаловать в наш супермаркет! Чем могу помочь? - Отгоняйте от меня, пожалуйста, остальных консультантов.

— А у наших соседей дед посадил элитные семена каннабиса из Голландии. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело. Парикмахер спрашивает клиента:
— Висок вам делать косой?
— Я те дам косой! Машинкой делай!

— Я идеален.
— Да ну! Чем докажешь?
— Это аксиома, дружище.

ВНИМАНИЕ! Открылся интернет-магазин одежды больших размеров, и его название - "Полная жопа". Загляните в полную жопу!!!

Звонок в паспортный стол: - Здравствуйте, а до какого часа вы сегодня работаете? Мне нужно поменять аватарку.

В качестве компенсации за хамство уборщицы, нам в номер прислали бутылочку винца, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас снова послали в жопу.

Правда жизни: Средняя женщина предпочитает выглядеть красивой, а не умной, ибо средний мужчина видит лучше, нежели соображает.

Водитель в маршрутке:
— У "Родины" выходят? Кто-то в ответ из салона:
— Нет, уродины едут дальше!

Все мужики - дзен-буддисты. Благодаря женской логике:)

"Не ходи к нему на встречу, не ходи. Он уже на вечер крутит бигуди"

Ученые неожиданно выяснили, что в купальный сезон вода в море еще более соленая...

Дьявол говорит еврею: — Изя, есть к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение намного лучше — возьми ее в аренду!

- Здравствуйте, доктор, я от Светланы Александровны... - Что от Светланы Александровны?.. - Ну, это... Подцепил...

Если вы ударили его по левой щеке, а он тут же подставил правую, дайте ему снова по левой, чтобы не умничал больше!

Сталину, наверное, понравилось бы словечко "гиперссылка"

Еще много-много короткого в моём блоге который так и называется - юмор и не только))

Хорошего настроения!

 

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
Часть 3 - Смешные истории о муже и жене
Часть 4 - Просто для улучшения настроения))
Часть 5 - Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))
Часть 6 - Время не лечит... и не надо жрать)) Новая подборка юмора
Часть 7 - Анекдоты про Бога и совесть
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

 

- Вот скажи мне, только честно, я потолстела?
- Если честно... ты задолбала!

Если бы у вас был выбор: дать денег теще на курорт, или перекрасить свою машину, какой бы вы цвет выбрали?

- Привет, ты с компа вошла?
- Нет.
 - С планшета?
- С калькулятора!

Не только лохи попадают на бабки, гении тоже. Вот, например Бенджамин Франклин попал на стобаксовые купюры.

Вчера синоптики пообещали, что сегодня будет ясно, но мне что-то ни фига не ясно...

Муж заболел, жена говорит пойду за лекарствами, а он ей отвечает- не нужно, я уже купил оригинальные семена каннабиса GreenyLine, теперь буду лечиться только марихуаной!

Предложив ей мороженое, он увидел в ее глазах секс, ЗАГС, троих детей, ипотеку, семерых внуков и стакан воды.

- Девушка, у вас муха на заднице.
- Е@ёт?
 - Нет, пока что просто сидит.

— Привет, что делаешь?
— Лишние килограммы сбрасываю…
— О! Ты в спортзал пошел??
— Нет, в туалет...

Ревнивая жена увидела переписку мужа в фейсбуке и от души лайкнула его сковородкой.

Идет экзамен по литературе:
- Что вы можете рассказать о героине?
- О, героин – это сильная вещь… но почему вы спрашиваете?

Не спешите покупать пятый айфон! Подождите немного и купите десятый!

Если к телевизору подключить детектор лжи, он сгорит через пару секунд.

Вчера накурился и пошел гулять… Когда вдруг под ногами– хрусь-хрусь… Смотрю – огромная гора чипсов!!! А вы знаете, как я обожаю чипсы?!! В общем, сегодня утром очнулся в больнице… Сказали - отравление, съел килограмм сухих листьев…

- Когда у вас наступит зима, обязательно сходи в лесу на медведя! Но будь осторожен! Главное, чтобы медведь не проснулся раньше времени и не понял, что на него сходили!

В зоомагазине молодая семья хочет купить попугая, но оказалось, что из говорящих остался только один, он очень умный, но стоит подозрительно дешево. Продавец объясняет:
- Просто до этого он жил в публичном доме и нам его отдали по смешной цене.
- Хорошо, мы его берем!
Дочка заносит клетку в свою комнату и снимает накидку с клетки... Вдруг попугай как заорет:
- У нас новые девочки!!! У нас новые девочки!!!...
В комнату с любопытством заглядывает мама. Попугай:
- И мамочка поменялась! О%%еть!
Услышав маты, в комнату вбегает отец. Попугай:
- Привет, Серега! У нас тут много нового!

- Хочу сообщить тебе две новости. Начинать с хорошей или с плохой?
- С какой хочешь...
- Я от тебя ухожу!
- Ммм. А плохая новость?

На уроке математики учительница говорит:
— Дети, сейчас решаем задачу: "На дереве сидит семь птиц. Охотники подстрелили пять их них. Сколько птиц осталось на дереве?"
Вовочка сходу:
— Ни одной не осталось — они все улетели от звука выстрелов!
— Хм... Вовочка, у нас математика, а не логика… Но ход твоих мыслей мне нравится.
Сел Вовочка угрюмый, и через пять минут тянет руку:
— Мариванна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Загадывай.
— По улице идут три женщины, каждая ест мороженое. Одна мороженое лижет, другая его кусает, а третья — и кусает и лижет. Вопрос: какая из них замужем?
Учительница, краснея:
— Та, которая и кусает и лижет...
— Нет. Та, которая с обручальным кольцом. Но ход ваших мыслей мне нравится!

Читайте и другие подборочки с юмором в моем блоге))

 

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
Часть 3 - Смешные истории о муже и жене
Часть 4 - Просто для улучшения настроения))
Часть 5 - Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))
Часть 6 - Время не лечит... и не надо жрать)) Новая подборка юмора
...
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

Немного позитива на выходные.

Собрался муж на речку, наловить раков. По пути встретил своих друзей, ну и в процессе загулял. Возвратился через пару дней домой, думает, надо перед супругой как то оправдываться. Высыпал пойманных раков из ведра перед дверью. Постучал. Жена открывает дверь и наблюдает картину: муж раков ногами подталкивает и нетерпеливо так приговаривает: наконец-то дошли, заходим ребятишки, заходим!

Идут роды. Увидев, что супруге очень больно, взволнованный муж задаёт вопрос доктору:  “Можно как-то облегчить мучения жены?”
Доктор отвечает: "Да, вот только-только установили аппарат, перекладывающий часть боли роженицы на отца будущего ребенка".
Муж согласен. Включили прибор на четверть мощности - муж ничего не ощутил, но жене стало полегче. Включают на 50 % - состояние мужа вроде не меняется, но жене полегчало. Дали на максимальную мощность  - жена улыбается и муж довольный, всё ему нипочём.  Ребёнок родился, все рады. Приехав  домой,  муж видит на крыльце… бледного полумертвого соседа.


- Знаешь, как можно легко определить, загуливает  муж или нет?
- И как же?
- Нужно трусы мужа посыпать горчичным порошком. Внешне это вроде не видимо, но через некоторое время это место начнёт сильно зудеть и чесаться. Во смотри, если он тебе пожалуется на зуд, значит налево не ходит, а если молча терпит, то точно изменяет, зараза!

Хочешь курить коноплю?! кури, только никому не продавай и меру знай. Но для начала нужно купить семена конопли из голландии GreenyLine и вырастить!
Полистайте также и другие подборки позитива в моем блоге. Всем хорошего настроения на выходные! Отдыхаем на позитивной волне!

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
Часть 3 - Смешные истории о муже и жене
Часть 4 - Просто для улучшения настроения))
Часть 5 - Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))
...
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

- У тебя есть твиттер? – Нет, мне вылечили.

Концентрат юмора из твиттера

 

 

Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо  с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.

Я сначала откладываю дела на завтра, а потом - вообще на фиг.

Пользуясь случаем, передаю привет всем мудакам, отдыхающим сейчас на море.

Поговаривают, что китайскую стену построили исключительно для того, чтобы местные жители не вываливались наружу.

Твиттер, как и другие социальные сети, создают у человека приятную иллюзию, будто он кому-то интересен и даже кому-то нужен.

Предки - это те люди, которые были до нас. Потомки - это те, кто будет после. Выходит, мы теперьки?

Обращаюсь к любителям (и профессионалам) почесать языком за моей спиной: чешите чуть сильнее и пониже!

Благие намерения частенько заканчиваются благим матом.

Вначале было слово... А потом набили морду...

Мужик решил купить семена афганки GreenyLine и незаметно вырастить, но посадил не тот сорт, и через некоторое время соседи начали замечать странные кусты переросшие двухметровый забор!

- О, я смотрю, ты возмужал. - Да и ты тоже... хм... возбабела.

- Слышишь, никогда не спорь с глупым человеком! - Что ты! Я и не думал с тобой спорить!

 

Мы взяли два топовых продукта питания - пельмени и сардельки - и сделали два в одном. Попробуйте новый хит сезона - пердельки! Пердельки!!! - спрашивайте во всех магазинах города!

А вы знаете подлинный смысл слова "ЛЕТОПИСЕЦ?" Нет? Через неделю узнаете, когда лето закончится.

- У нас есть что-то на обед? - Нифига. - Ну ты даешь. Вчера тоже было нифига. - Да, я на три дня приготовила.

"Он толстый" - возмущенно сказала Причина. "Я не отдамся ему за айфон!" - крикнула Гордость. “Это противно” – отозвался Опыт. "Попробуй" - прошептала Мечта.

Челябинские браконьеры стали настолько суровы, что глушат рыбу метеоритами.

Август - это когда в трамвае невозможно открыть то самое окно, которое в декабре невозможно было закрыть.

Вот, кто додумался перевести на китайский "Плодитесь и размножайтесь"?!

Я вот не могу понять, что делает половина госдумы в твиттере?

- Дайте, пожалуйста, три упаковки таблеток для похудения. - Что, опять? Я же 10 минут назад продала вам пять упаковок! - Я не наелась.

Конфеты "Коровка". Название ненавязчиво намекает на последствия.

Есть много людей, которые, благодаря современным лекарствам, улучшили свою жизнь. Это фармацевты.

- Как поживаешь? - Не хочу тебя расстраивать, но все отлично!

- Забираю свои слова обратно. - Надо же! Извиниться решил? - Нет, просто придумал новые.

- Какая у тебя красивая кофточка... - А под ней ничего нет... - Не парься, еще вырастут!

В магазине: - Мелочь не посмотрите? - Как вы за@@али. Показывайте уже!

Смотрите также другие позитивные посты в моем блоге!
Веселого настроения и юморных выходных!

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
Часть 3 - Смешные истории о муже и жене
Часть 4 - Просто для улучшения настроения))
...
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов

Мальчики, запомните, влажная киска и мокрая кошка – это разные вещи!

 

Веселые короткие диалоги

Жена мужу:
- Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

- Ты кем работаешь?
- Дизайнером парка.
- Вау!
- Ни фига не вау! Знаешь сколько времени и сил уходит, чтобы каждый день поддерживать дизайн в чистоте?!

В продаже семена каннабиса быстрорастущие легальны, не упусти свой шанс!

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
Часть 3 - Смешные истории о муже и жене
...
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов