Всех с Новым годом!!!!!!

Упс оказывается закрыл свои дневник...когда хотел вебцамеру подключить .=)

Первая антисимпатия .... и без надписи......:( Как то даЖе не интересно :(

--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня был предпринят отчаянный демарш с целью закупки специальной акустики для контроля за качеством звука, специальных удлиннительных шнурков для монитора/клавы/мыши, новым LCD-монитором и флэш-памятью для фотоаппарата. Прыгнули с камрадом Флетчером в авто, и помчались по разным заветным местам.

Впрочем, мчались мы недолго. Потому что днём по Лиговке можно мчаться со скоростью примерно 1.5 километра в час. В одну сторону, к станции метро Чернышевская, добрались относительно быстро - примерно минут за сорок. Там затарились акустикой и проводами. После чего тронулись в строну Сенной.

Ну и тут началось. С горем пополам добрались до Литейного, и там встали мёртво. Чего случилось - понять невозможно, но в одну сторону все стоят, а в другую - никто не едет. Передо мной стоял какой-то беспокойный пассажир на "жУчке". Очень беспокойный. Постоянно выпрыгивал наружу, внимательно озирался и набрасывался на соседние машины с просьбами дать закурить. С лица и повадками - чистый Шариков.

Ездил Шариков плохо. Дистанцию на своём ведре держать не может - стоит в десяти метрах от предыдущего автомбиля, тем самым создавая перед собой нездоровый тусень, ибо завидев непонятную дырку в неё ломятся просто все особо одарённые водители - как слева, так и справа.

Вместе с ними нервничал стоявший справа от меня троллейбус, который тоже хотел куда-нибудь ворваться, но ему "рога" мешали. Немного впереди мрачно крутил бочкой с раствором камаз-бетономешалка. Этому козлу рога не мешали, он не суетился, действовал агрессивно - за пару километров перестроился из ряда в ряд раз восемь. При этом оторвался от меня аж на двое "жУчек".

Глядя на застрявшую в нашей пробке бетономешалку, подумалось: интересно, а как теперь передвигаются по городу "скорые" и пожарные машины? При таких вот раскладах проехать куда бы то ни было днём - без вариантов, не получится ничего. Похоже, умирать и пожары устраивать теперь можно только по ночам.

Сорок минут мы добирались от улицы Некрасова до улицы Жуковского. Нервный Шариков постоянно выбегал, озирался, стрелял курить и снова прятался в свою будку на лысых колёсах. А потом эта сволочь решила пойти в магазин - видимо, курева прикупить, чтобы братву из соседних авто угощать. Ну и убежал. А в это время машины взяли да и поехали. А мне никак не сдвинуться. Увидевший очередную "дырку" троллейбус нервно заметался. Потом ухитрился протиснуться бочком справа, остановился рядом со мной и начал выть электромотором прямо в ухо. Шариков, увидев дерзкий маневр троллейбуса, опрометью метнулся обратно, прыгнул за руль и рванул вперёд. И больше из машины не вылезал, только внутри кабины водил своим страшным жалом туда-сюда.

С шиком, не торопясь, подкатили к перекрёстку Литейного и Жуковского. Там было значительно интереснее: наша сторона улицы стояла мёртво, заполонив собой весь перекрёсток. Со стороны Жуковского на Литейный выехала пара грузовиков - в тщетной надежде втереться в наш железный поток. Но не таковы были пацаны, что ехали в сторону Невского! Не только грузовики - ни одна легковушка не была пропущена. И потому движение в другую сторону стояло намертво.

Было интересно: а как там люди в троллейбусах и трамваях? В машине всё-таки сидишь как в домике: тепло, уютно, музон играет, на Шарикова посмотреть можно, поугорать. А в троллейбусе скучно и холодно. Плюс за свои же деньги мёрзнешь как дурак.

Стало жарко, и я снял курточку. Флетчер понял, что хочет жрать, и рванул через дорогу в магазин. Как только он убежал, потянулись пешеходы. Которые одиночные, те спокойно обходили машины. Прошла парочка отмороженных с велосипедами (видимо, зимними) на горбу. Шариков, завидев велосипедистов, нервно заёрзал - видимо, переживал, что краску на его ведре поцарапают. Я сидел спокойно, как подобает монстру дзэна - мне краску на машине Шарикова было ни грамма не жаль.

Тут сбоку кто-то яростно заверещал. Гляжу - возле зада моего автомобиля стоит дама с коляской и орёт, чтобы я отъехал и дал проехать её коляске. Поскольку техника вождения у меня отменная, практически - филигранная (почти во все подворотни влетаю без проблем для подворотен), то расстояние от моего бампера до бампера Шарикова было максима миллиметра три, а минима и того меньше. Мощным движением бровей я дал понять гражданке, что отъезжать мне некуда - стоим впритык. После чего с ней случился припадок и она стала кричать ещё громче, называя меня при этом всякими нехорошими и даже, я бы сказал, обидными словами.

Гражданки с колясками меня всегда удивляют. Я ко всем мамашам отношусь уважительно - пропускаю вперёд, помогаю если что. Ну, там, коляски в автобусы заносить/выносить и всё такое. Однако если я не занят активно переносами колясок, гражданки-колясководители меня (и не только меня) люто ненавидят. Если дама идёт с коляской, то своей коляской она норовит пихнуть всех и каждого. Все встречные и поперечные должны немедленно отскакивать в сторону - ведь она везёт своё чадо. При этом рожа у неё непременно перекошена от злобы. Я, конечно, понимаю - радость материнства отражается на лице и всё такое. Но ведь потом у этой жабы вырастает вон тот урод, что стоит в грузовике поперёк проспекта и не даёт проезжать трамваям и троллейбусам.

Гражданка орала так яростно, что от слюны вокруг посиневшей от злобы морды радуга стояла. Я уж думал - Шариков выйдет, попросит у неё закурить. Но нет, никто к ней не подошёл. Никто даже форточку не открыл чтобы на хер послать. Так, облитая равнодушием зажравшихся скотов на машинах, захлёбываясь от лая, ушла жительница coolтурной столицы, яростно толкая перед собой коляску. Хотелось пожелать ей и её выродку счастливого пути, но двери открывать не стал.

Тем более тут прискакал Флетчер и забрался в наш домик с двумями кексами с ягодами, с бутылкой мерзко-кислого сока и пачкой крекеров. Мы снова заперлись и начали радостно жрать, обсуждая всякое и рассказывая друг другу разные гадости про Шарикова. Крекеры были хорошие, отдавали чьим-то мясом. Видать, кондитеры труп животного перемололи и добавили в муку.

Справа от нас кто-то пытался выехать из подворотни, да ещё с поворотом налево. Мы с Флетчером на глаз определили, что выезжать он будет не менее сорока минут и радостно засмеялись. Впереди дёргался тупой Шариков, отчаянно маневрировала бетономешалка, а мы подкрадывались к перекрёстку Невского с неотвратимостью рока. Ситуация на перекрёстке оказалась тоже очень непростой: прямо под светофором, занимая два крайних ряда, плотно притёршись друг к другу стояли две иномарки. Одна, видать, трогалась от тротуара, а вторая гордо ехала мимо. В результате устроили затор на полгорода, блин.

Так с шутками, с прибаутками мы всего за два часа доехали до дома.

За памятью поеду завтра утром на метро.
Пока пребываю в беспамятстве.

Goblin

"Модем"




О, вы смысл жизни многих людей. Вы нужны им как воздух. Вас любят, ценят и уважают. А вам, в принципе, это до лампочки, ведь вы самодостаточны.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

В колонках играет - ]Howard Shore-Uruk Hai

Ошибки
1. Мы видим, что битва Последнего союза Эльфов и Людей происходит в Мордоре, о чем свидетельствует наличие Ородруина. Так же, если судить по фильму, очевидно то, что победа над Сауроном происходит за одну битву. Конечно, все это вздор. Победа последовала только после семи лет осады; Исилдур вступил в бой с Сауроном не от того, что у него на глазах был убит его отец - Элендил, Анарион и Гил-Гэлад были убиты задолго до того.
2. В фильме очень расплывчаты временные рамки. Например, вспомним, что в одной из первых сцен, когда Гэндальф покидает Фродо, чтобы изучить библиотеку Минас-Тирита, и вскоре возвращается назад. Создается впечатление, что Норгорд находится где-то рядом с Минас-Тиритом, хотя между тем и другим по дороге идти не меньше 1100 миль. Кроме того, согласно "Хранителям", с того момента, как Гэндальф покидает Норгорд проходит 17 лет, а не пара недель.
3. Вспомним, что Саруман говорит: "Без кольца он не может обрести физическую форму...". Это не совсем понятно, т.к. иначе не ясно на что же Саурон, завладев Кольцом, наденет его. У Толкиена-то это все разъяснено: Горлум в "Двух Твердынях" говорит, что "на черной руке Его четыре пальца". Однако такое четырехпалое око было бы тяжело реализовать, поэтому Питер Джексон сделал только Око.

ПродолЖение следует......



HuKuTA

В колонках играет - Howard Shore-Lothlorien

Сам Толкиен всячески распространял и поощрял версию о том, как однажды среди ночи ему подвернулся в экзаменационном сочинении чистый лист и он будто бы возьми да напиши на нем ни с того ни с сего: «В земле была нора, а в норе жил да был хоббит». «Имена существительные, – замечал он, – всегда обрастают в моем сознании рассказами. И я подумал, что не мешало бы выяснить, какой такой хоббит. Но это было только начало». А и в самом деле, что еще за хоббит? Дотоле никаких хоббитов в Средиземье не обитало и не предвиделось. Да и этот хоббит, как можно заметить, покамест обитал не в Средиземье, а в норке. Откуда же он там взялся? Из сказки. Но не из сказки волшебно-богатырской – там таких не водится. Гномы – пожалуйста, эльфы – сколько угодно (правда, совсем не такие эльфы, как в «Сильмариллионе», – таких почитай что и нету). Тролли, драконы, оборотни, они же серые волки, злые чудища-страшилища (да хоть бы и те же орки), колдуны и ведьмы, русалки и кощеи – это все есть. А хоббитов нет и быть не может. Есть, правда, вспомогательные животные, в том числе серый заяц. Так, может, хоббиты (они ведь до известной степени зайцы) проходят по такому разряду? Или они вообще явились из животного, скажем так, эпоса, воплощая некую аллегорию и потому недоочеловечившись? Тут-то мы и наткнулись на еще один вопрос: а кто такие, собственно, хоббиты? Более или менее человечки? Да нет, зачем же человечкам жить в норках. И – что важнее – ростом они для человечков очень не удались. Когда Джонатану Свифту понадобились человечки, он их сделал ровно в двенадцать раз меньше Гулливера – и получились лиллипуты, человеческие существа в своем праве. А если человека уменьшить вдвое, получатся недомерки, карлики, коротыши – словом, какие-то убогонькие, богом обиженные. Нет, хоббиты не человечки, и сами они такому определению очень противятся. Да, они пришли из сказки – из той импровизированной домашней сказки, где из игрушечного ящика берется плюшевый заяц и вселяется в игрушечный (совсем как настоящий) домик. В домике он пьет чай из кукольной посуды на игрушечном столике, а потом – с девочки, может, и этого бы хватило, но сказки рассказывались мальчикам – говорится: «И отправился зайка путешествовать». Остается ли он в своем странствии зайкой? А смотря какое странствие, смотря какая сказка. Ни басен, ни сатир, ни апологов, ни физиологических саг детям обычно не рассказывают; если же начинаются «страшные опасности и ужасные приключения», которых жаждал типичный ребенок Буратино то заяц-герой, выступая в несвойственных зайцу как таковому ролях и совершая нехарактерные для длинноухого (или шерстолапого) поступки, по мере надобности преображается. Заяц-то он, может, и заяц, но какой-то такой заяц... Ну как у Булгакова Мастер говорит Бегемоту: «Мне кажется, вы не очень-то кот». Даже и ходит он все больше на задних лапах, хотя в человека и не превращается, в отличие от буратино (т. е. марионетки) Пиноккио, который у Коллоди только к этому и стремится. Если читатель знаком с опубликованной в 1937 году (и переведенной на русский язык в 1976-м) книгой Толкиена «Хоббит», то он, вероятно, уже уловил аналогию с ее героем, хоббитом по имени Бильбо, не по-сказочному – если иметь в виду домашнюю импровизированную сказку, то как раз по-сказочному – наделенным фамилией. В начале этой книги он еще почти совсем игрушечный; и когда он описывается «с заячьей стороны» (сколько ни отнекивайся Толкиен, а «хоббит» все-таки сращение двух слов: ho(mo) [лат.], «человек», + (ra)bbit [англ.], «кролик»), то за этим явно виден папа-рассказчик, вертящий в руках плюшевого зверька. Жил себе и жил наш Бильбо, господин Торбинс, в своей уютной норке – а там все было как надо, и вот видишь, домик, только окна у них там не такие, круглые у них окна, и столик, и камин, и сервиз... Жил себе и жил, чаи распивал. Но однажды утром проходил мимо (под руку подвертывается, скажем, Дед-Мороз)... один волшебник с длинной бородой. И пошло-поехало. Гномы нагрянули! Дым коромыслом! И отправился Бильбо в путешествие. Куда его было отправлять в путешествие? Да, разумеется, в ту страну (папа увлекся и принялся вместе с сыновьями рисовать карты, похожие на давным-давно нарисованные) – по такой стране, которая называется... Средиземье. Да как бы она ни называлась, но чего только там нет! (Выше мы уже объясняли, чего только нет в сказочных краях. Кроме хоббитов, все есть. А теперь будут и хоббиты.) Толкиен примеряется к сказке, насквозь пронизанной обращенной к детям интонацией, и персонажи мира «Сильмариллиона» одомашниваются: эльфы уже не эпические витязи с проклятьем на челе, а шустрые резвунчики; тролли – болваны людоеды, которых сам бог велит обвести вокруг пальца; даже орки-гоблины и те не злодеи, а скорее злыдни. А уж Гэндальф – сущий Санта-Клаус! Что ж, правильно, так и надо, детская сказка диктует свои законы, и далеко не сразу обнаруживается, что одно другому на самом-то деле не противоречит, что это просто разные ракурсы изображения. Но все же обнаруживается; и почти неожиданно для читателя вольное странствие Бильбо Торбинса превращается чуть ли не в боевой маршрут. И что-то за этим стоит – или движется. И Гэндальф вовсе не Дед-Мороз, и вообще... И вообще, игрушечные декорации врастают в землю (они только казались игрушечными), приключения становятся событиями, и гул их разносится далеко за пределами сказки – какое-то колечко подвернулось где-то там господину Бильбо Торбинсу: ох, не к добру это колечко! – и меняется масштаб, а с ним и роли персонажей. Бывший заяц Бильбо к концу «Хоббита» вовсе не таков, каким отправился в путешествие, но это бы еще ладно, он-то, грабитель-хоббит, сокращенно – грахоббит, не особенно изменился – изменился игрушечный мир, бесповоротно ставший Средиземьем. Вот, значит, где странствовал Бильбо, но тогда... но тогда надо, чтобы явилось Средиземье! И надо не выдумывать, а выяснять—с этим Толкиен давно согласен. Но как же его вытянуть, это Средиземье? За что схватиться? Уж не за то ли колечко, которое Бильбо случайно... Да, вот именно, за него! Ведь не зря грахоббит довольно-таки нахально и неожиданно для себя его присвоил. Волшебный мир,

Да вот ето вещь Нортон интернет секуриты 2005 соовмещает в себе Фире Валл +Антивирус и еше много много полезного........Гы у меня стои лецинзионая версия из USA..

С чего ето Я не могу быть романтиком?????Незнающие люди наченают россуждать может или не можЕт.В каждом есть немнога романтики. Цицитирую слова Надька...Нефига!!! Никиты не бывают романтиками!.Pochemu??????

"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

БЛЯ Я ХУЕЮ............ну хули бля понадеялся на КИТАИСКИИ АНТИВИРУСы хотя и нортон но хуиня............вот скачал Ад-варе обнаружил 289 разних зарожоных фаилов .Либо нахуи надо слезать с винды и переходить на лунеks.

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Культурный шок. А вы что думали - понаехали в Москву со своих Парижей - и жизнь малиной покажется? Привыкать надо. Водочкой отпаиваться, бомжами вокзальными подышать, Растишку покушать для укрепления"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"Вы гетеросексуал(ка)"

Вам нравятся только люди противоположного пола :)


Пройти тест "Ваша ориентация"

Литовские пограничники обнаружили трубу длиной 3 км, которая использовалась для контрабанды самодельной водки из Белоруссии в Литву. Как сообщают пограничники, пластиковая труба была закопана на глубине от 2 до 10 см и пролегала под несколькими дорогами.
Труба начиналась на территории Белоруссии и заканчивалась через 3 км на заднем дворе частного дома в приграничном литовском г.Эйшишкес. Причем обнаружение водкопровода произошло чисто случайно. Один из пограничников спустился к реке Наркунке чтобы попить и на её дне заметил шланг, прикрепленный ко дну металлическими стержнями на глубине примерно одного метра.

Пойти на столь хитроумный способ переправки спиртного контрабандистов заставило то, что спиртное в Литве стоит очень дорого и, продав там дешёвую водку из Белоруссии, можно получить выручку около 300%. Это четвертый с 2002г. случай обнаружения подобного "водкопровода" на территории Литвы, передает АР.

Попытки транспортировки контрабандного спирта через границу в Литву по закопанным в землю шлангам не являются редкостью. Примерно три года назад в Акмянском районе был раскрыт аналогичный подпольный спиртопровод, использовавшийся для контрабанды спирта из Латвии. Около месяца назад шланг для перекачки спирта из Белоруссии был обнаружен в окрестностях Друскининкай.

Стоит отметить, что из-за разницы цен на спиртное, сигареты и потребительские товары в России, Белоруссии Украине и странами ЕС контрабанда является одним из самых распространенных бизнесов в приграничных районах этих государств

Учти следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение ,которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком √ космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или да же девять оленей.
Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Это только так кажется, что одежда никак не влияет на наше поведение. На самом деле, это не так. Возьмем, хотя бы красно-белый наряд Санта-Клауса. Стоит человеку его надеть, как у него тут же появляется желание делать что-нибудь доброе и хорошее, хотя бы дарить подарки. И уж совершенно невозможно предсказать, чем может закончится вечеринка в нарядах Деда Мороза. Так, трех законопослушных немцев пьянство в красных костюмах привело на большую дорогу.

После нескольких бутылок веселительной жидкости Сантам захотелось умыкнуть от входа в местный ночной клуб новогоднюю елку, что они и сделали. Снять елку с постамента не составило труда, проблемы появились позднее, по дороге домой. На одной из улиц шутники натолкнулись на патрульную машину. Полицейским показалась несколько странным, что мужчины вырядились в красные костюмы задолго до самого праздника и разгуливают по городу с елкой в руках. Чтобы развеять своим сомнения, стражи правопорядка решили остановиться и задать Сантам несколько вопросов.

Те же как будто только этого и ждали. Мужчины сразу же признались в том, что украли елку, установленную у одного из ночных клубов. Полицейские не стали арестовывать веселых Дедов, а предложили проехаться до ночного клуба и вернуть дерево на место. Шутники были не против, и уже через полчаса праздничный атрибут красовался на прежнем месте.