АААААААРФ
Ели как оторвался от компа. Уже 2 дня без остановки за метин2. Рублюсь и рублюсь. Не вернуться мне в реальный мир. А если возвращаюсь, то хочу снова туда... Ничего мне не нравиться в реальном мире. Везде ложь и боль... В сердце уже даже не вьюга, в нем просто пустота. Друзья пользуються мной, некоторые из них даже унижают низачто. Мать просто убивает. И я забиваюсь в угол с компом, потому что только там я вижу людей которые действительно говорят что думают а не наоборот.
А мне хочиться свободы... Она мне уже даже не сниться во сне. Если даже мне сниться какой нибудь хороший сон, то он накладываеться шрамом на сердце потому что когда открываешь глаза - ты видишь что это всего был сон...
Я законсервирован в своей 8-угольной банке. Это моя комната. Здесь практически никто не бывает, здесь царит одиночество, здесь мне хорошо. Точнее иногда хорошо но в 90% случаев прямо пиздец(((. Я ненавижу людей за их слабости. За их слабость врать, чем говорить правду. За их простое "не могу((" Не может быть такого. Не можеть быть "не могу". И за их затишье во время бури.
Я сижу за компом не потому что я не могу вылезти из-за него, а просто потому что не хочу возвратиться в их мир. Мне говорят что не все такие, многие из них хорошие... Я их вижу еденицами и получаеться всегда так, что они не живут около меня и мне не с кем делиться своими "ненормальными для других" мыслями, делать что либо вместе. Мне нужна девушка...
Мне нужна девушка, но я не умею (...я предложил встретиться своему другу и вновь убедился что я ему не нужен, точнее СЕЙЧАС не нужен...) но я не умею с ними разговаривать. Я вроде не придурок и знаю хорошие манеры но девушки находят во мне друга а не любовь. Я сам себя то уже перестал любить.
Многие люди говорят мне что я не такой как все... А мне трудно быть "нетакому": мало кто меня меня пытаеться понять, вообще никто кто меня действительно понимает. Вот так.
Потное тело, щетина, запах ссанья стоит только расстегнуть мои штаны, вонь жирных волос, желтые зубы и ирокез. Это не лень, это пустота и ощущение неприднадлежности этому миру. Какой смысл вставать утром и идти в туалет мыться, бриться, потом заправлять постель если рядом с тобой никого нет. Никто не скажет тебе "Я тебя люблю" или "Зай, побрей щетину и тогда я тебя поцелую". НЕТ СМЫСЛА
Хотя вообще в этой жизни ничто не имеет смысла так же как и сама жизнь. Это мы ей придаем смысл. Но если нет вокруг вещей ради которых ты готов сделать любую вещь, все теряет смысл. Сейчас сам себе задал вопрос "Какой твой смысл жизни?" и тут же получил на него ответ "никакой". Зачем тогда жить? Хм =) Не знаю... Почему бы тогда мне не умереть? Это тоже не имеет смысла так как это значит проиграть, сказать самому себе что ничто не смогу уже изменить. А я в это не верю
В мои 16 я был богом, не только для себя но и для других. В мои теперешние 21 я даже не существую, хотя это сложно принять но это так.