Мужская жадность – тема практически табуированная: с одной стороны, об этом вроде не принято говорить, с другой – у каждой из нас есть что рассказать. Нет, речь не пойдет о том, как некая Маша хотела остров в океане, а противный Вася купил ей всего лишь яхту. Речь пойдет о феерической, фантастической, невероятной и удивительной мужской жадности. Как минимум будет смешно.

Кубок большого шлема

Однажды муж с лукавой улыбкой вручил мне нарядный сверток – под шуршащими юбками оберточной бумаги прощупывалось что-то круглое.

Нетерпеливо содрав упаковку, я обнаружила мотоциклетный шлем, и он был прекрасен. Матовый, черный, с розовой короной и цветами, которые, с одной стороны, смотрелись вполне лаконично, с другой – придавали девайсу особенный шарм. В то лето я решила купить мотоцикл, и муж, продвинутый байкер, таким подарком продемонстрировал поддержку и одобрение. «Корона на шлеме, потому что ты Царева, а цветочки похожи на логотип твоей фирмы», - объяснил он.

Это было в мае.

А в конце июля мы расстались. Через какое-то время я вспомнила, что забыла забрать шлем. Муж, уже к тому времени бывший, сказал: «Ну зачем он тебе? Мотоцикл ты так и не купила. Оставь его мне». Спорить я не стала – во-первых, категорически не умею отвоевывать материальное, во-вторых, в его словах был резон: байкерство не прижилось среди моих многочисленных хобби. «Ему нужнее, - решила я, - пусть девушек катает». Это, собственно, была предыстория.

Шли месяцы. Мы оба наладили личную жизнь. Так получилось, что я познакомилась с новой девушкой бывшего мужа и нашла ее приятной. И однажды она пожаловалась мне в «аське»: с моим бывшим у нее не сложилось, а когда она приехала, чтобы забрать вещи, обнаружила свой любимый мотоциклетный шлем, его первый подарок, в ужасном виде – его будто исцарапали наждаком. «Все цветочки стер, - писала девушка, - обидно». – «А корону, - не выдержала я, - корону тоже стер?» – «Так это был твой шлем?!» - догадалась она. Выяснилось, что подарок был вручен ей с романтическим пафосом. «Корона, потому что ты моя принцесса!» - объявил герой-любовник.

В отличие от меня девушка была очень увлечена мотоциклами – у нее были и права, и навыки, и желание в этом направлении развиваться, и даже самостоятельно разобранный мотор в анамнезе. С новым прекрасным шлемом она не расставалась целый сезон. А после ее изгнания мой предприимчивый бывший муж, как выяснилось, нашел для переходящего приза новую хозяйку. Вторая девушка даже видела мельком ту третью. И даже пожаловалась на изуродованный шлем. «А я не знала, что он твой, - смутилась та, - он мне его подарил, а мне не понравились дурацкие цветочки и корона». – «Ноу проблем», - решил благородный даритель и взялся за наждак.

Историю дважды передаренного шлема я нахожу скорее веселой – во всяком случае все, кому она была рассказана, недоверчиво похохатывали. Даже та девушка, которая осталась без шлема, в конце концов развеселилась.

Естественный отбор

Но на всякий случай я решила опросить подруг: «Неужели и у вас были мужчины, которые отбирали подарки при расставании? Умоляю, скажите мне, что это не так! Может быть, судьба, почувствовав во мне страстного человековеда, решила подкинуть особо редкий экземпляр, коллекционный образчик человеческой жадности?» И выяснилось ужасное.

В жизни практически каждой из опрошенных женщин встречался тип, который считал подарок не ее собственностью, а бонусом к своей персоне. Жанна на день рождения получила автомобиль. Старенький – но что с того? Главное, что это была ее первая машина. Жанна назвала ее «Шумахер», чуть ли не языком вылизывала, отремонтировала до состояния новой, обновила аудиосистему. Через год они с мужчиной расстались, и тот невозмутимо потребовал ключи. «Как же так? - возмущались подруги. - Это же подарок на твой день рождения, двадцать пять лет! Не отдавай!» Но выяснилось, что момент дарения заключался в том, что Жанне выписали генеральную доверенность – так же удобнее, правда?

«Я решил создать новую семью и кое-что забрал…»

Муж Юли был тихим интеллигентом – очки, коллекция авторской песни в «Айподе», поставленный голос, хорошие манеры. Развод был тоже интеллигентным – на прощание Юле подарили букетик астр, что умилило сотрудницу загса. А однажды Юля вернулась домой и обнаружила записку: «Солнышко, прости, я решил создать новую семью и кое-что забрал». «Кое-что» – это посуда, постельное белье, соковыжималка и… обручальные кольца.

Одна из наших авторов рассказывает: «Экс вернул всю фигню вроде открыток и фотографий, с пометкой «Не могу смотреть. Сердце разрывается», но оставил себе ноутбук, гиговую флешку в платиновом корпусе с черным бриллиантом и прочие вещи, имеющие хоть какую-то материальную ценность. Сердце почему-то не разорвалось. Даже тогда, когда он продавал мой ноут на одном интернет-аукционе».

Любят счет

Иногда мне кажется, что современный феминизм придумали мужчины, исключительно ради своей выгоды. Потому что у девушек и так есть все – и право получать образование и делать карьеру, и право на женственность. Для большинства моих подруг слабость и мягкость – аксессуары, которые им к лицу. Многие современные мужчины воспринимают феминизм не как равные права для женщин, а как возможность приземлиться на дамскую шею, свесить ноги и погонять, пощелкивая кнутом. Относится это и к финансовой стороне жизни. Один мой знакомый, назовем его Васей, настаивает на том, что в ресторане его спутница должна оплатить половину счета, ведь «он ее уважает, она личность, и у них партнерские отношения». Однако если они остаются дома, то приготовление ужина – на ней, ведь она женщина. Он еще из тех, кто искренне верит в полигамную природу мужчин. Однажды Вася расстался с девушкой из-за того, что она посмела пойти в бар с коллегой. «Ты же ему нравишься!» - Вася кипел, как вулкан Эйяфьятлайокудль. «Мы просто выпили по «Маргарите», - недоумевала девушка. При этом сам Вася ходит на свидания, а его анкета который год висит на сайте знакомств, периодически принося урожай в виде романтичных искательниц счастья. Но он имеет право, он же мужчина. При этом счет, повторюсь, должен быть оплачен пополам, с этим у Василия строго.

А бойфренд одной моей знакомой презрительно сощурился, увидев, что она ежедневно пьет дорогущие французские йогурты. «Бабы такие мотовки», - сказал он. А йогурты девушка покупала на собственные деньги, а зарплата у нее была немаленькая.

«Просто мужчины стали продвинутыми, - возможно, скажут феминистки. - Совместно оплаченный счет не жадность, а шаг на пути к светлому будущему». – «Как бы не так», - отвечу им я. Если бы эти же самые мужчины не ставили бы нам в единоличную вину бардак в доме, наравне с нами уходили бы на год, два или три в отпуск по уходу за ребенком – вот тогда это и был бы, возможно, шаг вперед. А так – это просто поровну оплаченный счет.

Эконом- класс

А вот муж моей знакомой Лиды не сможет при случае проявить изворотливость и отобрать то, что когда-то дарил. Потому что он никогда и ничего Лиде не дарит. Даже на Новый год. Даже на тридцатилетие. Даже цветы не принес к окнам роддома, когда она родила их сына. Зарабатывает он очень хорошо. Но вот отдыхают они всегда в Крыму, в частном секторе, где подешевле. Обычно это душная мансарда с мухами и туалетом типа «очко» в придачу. Автомобиля в семье нет, оба пользуются метро. Продукты покупают в оптовых магазинах, одежду – в секонд-хендах. Никогда не ходят ни в кино, ни в ресторан. Однажды я застала его вываривающим просроченную колбасу – он аккуратно срезал позеленевшие кусочки, а потом сварил оставшееся в соленой воде и бодро сказал, что колбаса теперь, «как новенькая».

А ведь я помню Лиду незамужней мотовкой – что ни суббота, так новое платье. Однажды я не выдержала и спросила: «Тебе не трудно с ним? Он такой жадина, это невозможно». И удивленно выслушала ответ: «Он не жадный, он экономный. Сначала было очень трудно. Я даже плакала и планировала уйти. Мне хотелось все – туфли, помаду, ролики, да хоть свежий номер Cosmo! У нас были такие скандалы… Но прошло время, и я вдруг заметила, что пусть у меня старые сапоги и всего три платья, зато у нас в банке солидная сумма. Сейчас мы взялись выплачивать ипотечный кредит, и скоро у нас будет родовое гнездо, которое потом останется сыну. Смогла бы я жить в собственном большом и красивом доме, если бы разменивалась на шмотки? Так что я даже благодарна мужу – он научил меня расставлять приоритеты».

P.S.от редакции

Знаете, мы говорили по поводу жадности с самыми разными мужчинами. Зачем они совершают все эти странные поступки? Зачем владелец банка в кафе делит счет пополам со студенткой четвертого курса? (И такое случалось в наших Палестинах.) Зачем они забирают обратно подарки, даже если потом не знают, куда их девать? Зачем высчитывают каждую копеечку, чтобы потом предъявить счет? Одной нашей коллеге ее жених (мот и романтик, который к зависти всех знакомых невероятно ее баловал и без перерыва осыпал цветами и подарками) накануне свадьбы сказал, что у него долг – почти двадцать тысяч евро – и отдавать они его будут вместе: «Мы же теперь семья». – «За что долг? Что-то на работе?» - испугалась подруга, прикидывая, как будет продавать свою машину, чтобы спасти любимого от тюрьмы и сумы. «Нет. Просто, как ты понимаешь, обычный бухгалтер не может заработать на тот образ жизни, который мы с тобой ведем. Ты же не отказывалась от цветов? От ресторанов? От нового платья? Чтобы завоевать тебя, я взял в нашем банке потребительский кредит. Но не бойся, вдвоем мы его быстро отдадим…» Свадьба не состоялась. А коллега теперь на всякий случай не ходит с поклонниками в дорогие рестораны и говорит, что она не любит, почти что ненавидит цветы. Особенно белые розы.

Они не жадины, а трусишки. Они боятся выглядеть глупыми.

Мы думаем, что они на самом деле не жадины, а трусишки. Они боятся. Боятся выглядеть глупыми и обманутыми: «Я ее на теплоходе катал, шоколадкой угощал, а она все равно ушла к другому». Чем менее уверен в себе мужчина, тем сильнее он перестраховывается: чтобы не сомневаться, что эта прекрасная девушка с тобой по любви, а не за шоколадку, лучше вообще не покупать ей сладости. Иначе вдруг она посмеется? А вдруг расскажет подругам, как «развела простофилю»? Он вложит в отношения свои сердце, душу, время и деньги – и потом из этого ничего не выйдет?.. Тогда он сможет забрать обратно хотя бы деньги.

В общем, если ты встретишь такого – ты над ним не смейся. Ты его пожалей. Не пытайся перевоспитывать – не выйдет! Просто пожалей, купи ему пирожок и ищи того, кто не будет считать, насколько быстро инвестиции в ваши отношения принесут ему желаемые дивиденды. C

Маша Царева
Фото: ALEXA MILLER

На завтраки, обеды и ужины среднестатистический мужчина тратит больше семи лет жизни. Мы попросили Антона Бубликова опросить своих знакомых и себя самого, чтобы выяснить, как они относятся к еде, а еда относится к ним. Чуть не потеряв человеческий облик и набрав два лишних килограмма, Бубликов выяснил, что гусь корове не товарищ, а также как правильно готовить шашлык и почему не нужно считать калории.

1

Путь к сердцу мужчины далеко не всегда лежит через желудок. Разумеется, при желании можно найти мужчину, которого достаточно только накормить, но в принципе до сердца куда вернее добраться через другие органы и части тела.

2

Это как с поговоркой про то, что все дороги ведут в Рим. Пока не задумаешься, вроде и нормально звучит. Хотя, например, трасса «Москва – Рязань» ни в какой Рим не ведет, хоть круглый год по ней катайся. Даже если у вас полугодовой «мульти-шенген».

3

Лучшие повара вовсе не обязательно мужчины. Просто мужчины гораздо больше, чем женщины, любят хвастаться. Заходит такой на кухню и говорит как бы сам себе:

– Ну не я ли лучший повар в мире?

Или:

– Ну не я ли за сто шагов зиру от кумина отличу?

А женщина все это время готовит и молчит. Потому что если она скажет «да», то ничего не изменится, а если она скажет «нет», то мужчина тут же спросит почему, и разговор затянется.

4

Возразить лучшему повару в мире может только другой лучший повар в мире. Так что это преимущественно мужская забава, что-то вроде рыцарских поединков, но без смертоубийства с базиликами в руках.

5

Мужчины обычно готовят хуже женщин, хотя сами убеждены в обратном. Даже откровенные неумехи уверены, что они в целом хорошо приспособлены к готовке, просто слишком заняты.

6

Если бы я умел кататься на коньках, история мирового фигурного катания сложилась бы иначе, Плющенко!

7

Женщины тоже почему-то верят, что мужчины готовят лучше, чем они. Хотя, чтобы готовить хорошо, нужно готовить много и часто. Доползти раз в год до плиты и выдать шедевр – это фантастика. Это все равно что женщине проснуться уже умытой и с нанесенным макияжем. В кино бывает, а так ―нет.

8

Возможно, женщины верят в это из вежливости. Или из жалости. Их не поймешь.

9

Блюд, которые удаются именно мужчинам, не существует. Истории, что только они могут поджарить мясо, – это не такая, конечно, откровенная фантастика, как в седьмом пункте, но… Тут дело в том, что плохо поджарить мясо сможет не каждый.

10

А попробуйте-ка найти мужчину, который гордится своим борщом. Или пирожками с капустой.

11

Дрожжевому тесту нельзя доверять.

12

Лестная для мужчин версия заключается в том, что в каждом мужчине дремлет охотник. На самом деле дремлет этот охотник очень крепко. В отличие от своих пещерных предков и деревенских родственников современный горожанин зачастую представляет собой существо тонкой душевной ориентации, которое не только гусю шею свернуть не сможет, но даже к живой рыбе не подойдет, пока она жива.

13

Мужчины предпочитают жареное мясо всем остальным рецептам, потому что это быстро и просто. Борщ слишком скучен. С тестом много возни, причем результат непредсказуем. Каша – невкусно. Картошку нужно чистить, у рыбы чешуя. А с шашлыком в принципе невозможно сплоховать (почему – читай ниже).

13a

Секретный рецепт шашлыка

Почтенный отец семейства вывозит на природу семью, друзей и 5 кг мяса, которое с вечера лежит в луке (ни капли уксуса). Наш герой – шашлык не терпит женских рук! – порезал его на равные куски и разложил в стеклянные трехлитровые банки. Выезд назначен на утро субботы. Вообще-то никто никуда не рвется, но перечить отцу тоже никто не хочет. «Может, отоспимся?»- робко намекает супруга. «Но как же! - волнуется отец семейства. - Помнишь! Как! Вкусно! Было! В Прошлом! Году! А дети? Природа! Мясо! Мясо! Природа!»

В итоге все встают в пять утра, чтобы выехать до пробок. Сонных детей запихивают на заднее сиденье, у младшей дочки в ушах затычки от плеера, старшая хмуро смотрит в окно. Мангал не влезает в багажник, пока не вытащишь запаску, на попытки доказать Вселенной обратное уходит 20 минут. Одно, другое – лишь в семь утра кавалькада из нескольких автомобилей наконец выдвигается в область. В это же время в том же направлении выдвигается еще 4-5 тысяч любителей шашлыка. Из пробки герои выезжают ближе к одиннадцати. В час дня компания на месте. На траве расстилают скатерти, детей отправляют за сухими ветвями, женщины режут помидоры и огурцы и выкладывают их на картонные тарелки.

Тут появляется мужчина в форме. Говорит, тут нельзя разводить костры. Денег не берет. По крайней мере, тех денег, с которыми готов расстаться наш герой. Женщины собирают помидоры и огурцы в пластиковые контейнеры, складывают скатерти. К машинам подходят дети с ветвями, все готовы ехать, но выясняется, что нет младшей дочери.

Все выгружаются и начинают искать ребенка. Через полтора часа, когда надежда уже потеряна, а счастливую мать уже дважды отпоили корвалолом, младшая выходит из леса с охапкой сухих ветвей в руках. Она заблудилась, но была в наушниках и не слышала, что ее зовут. Девочку с криками запихивают в автомобиль, где она от обиды орет во весь голос, пока ее старшая сестра пытается увернуться от сухих ветвей.

Наконец компания находит новое место. Женщины снова расстилают скатерти, выкладывают на них одноразовые тарелки, на которых огурцы, помидоры и соль. На часах начало пятого. Виновник отдыха на природе с десятой попытки разжигает костер. Жена с ним еще не разговаривает, младшая дочь заплакана, старшая думает о том, что целый день не проверяла «ВКонтакте».

И вот над углями выстраиваются шампуры с кусочками мяса и кольцами лука. Главный кулинар внимательно следит за тем, как… ну, в общем, не очень понятно, за чем он следит, потому что главное теперь – вовремя перевернуть шампуры, чтобы мясо пропеклось со всех сторон. Впрочем, если не пропечется, не страшно. Потому что присутствующие маковой росинки не держали с пяти утра. Сейчас им можно скормить что угодно. В этом основной (и единственный!) секрет настоящего шашлыка. Чем дольше мариновать голодную публику, тем вкуснее ей покажется мясо. А как мариновалось само мясо – неважно. Очевидно, что женщина этим рецептом успеха воспользоваться не может. Вряд ли кто-то согласится голодать, чтобы по-настоящему почувствовать вкус обыкновенного домашнего ужина.

Домой они едут уже ночью. Сытая мать почти простила отца семейства, младшая дочь спит, старшая смотрит в окно и думает, что поступать в институт лучше бы в другом городе.

«Мясо в этом году правильное», - скромно говорит наш герой супруге. В этой фразе – вся мужская скромность, накопленная поколениями суровых охотников за замороженной свининой. Это не я такой молодец, как бы говорит он, это с мясом повезло, подразумевая, впрочем, обратное. В этот момент у него спускает колесо.

14

Теперь хорошие новости. Если мужчина умеет готовить, он готовит хорошо.

15

Потому что для мужчины приготовление пищи – это произвольная программа. В детстве его кормят мама, бабушка и столовая, в юности – общага и девушки, а потом до самой смерти у него днем бизнес-ланч, а вечером – жена.

16

Поэтому те, кто осваивает кулинарное искусство, делают это, как правило, в силу душевной склонности. Им интересно готовить. Немудрено, что получается неплохо.

17

Но, повторюсь, умеют готовить лишь некоторые, а гордятся собой все.

18

Еще хорошие новости. Накормить мужчину просто. Мы, конечно, привереды, но вовсе не потому, что у нас такой уж тонкий вкус, а потому, что не склонны к кулинарным авантюрам. Идеальная мужская диета – это пять-десять блюд, которые сносно получались у мамы, а еще лучше у бабушки, плюс сливочное мороженое с наполнителем.

19

На эти пять-десять блюд меня тоже долго уговаривали, но уговорили, как видим, намертво.

20

Плохая новость: вам эти пять блюд готовить не нужно. Потому что они никогда (по слогам: ни-ког-да) не сравнятся с теми шедеврами, которые он ел сначала за маму, потом за папу, потом за бабушку и других родственников, а потом просто так.

21

Хорошая новость: если приготовить из этих же ингредиентов похожие или даже те же блюда, но с другими названиями, то мужчина ничего не заметит. Главное – не дать ему повод для прямого сравнения.

– Это что? Жареная картошка, дорогая? Как у моей мамы?

– Как ты мог подумать! Это жареная картошка с мясом!

22

Кстати, о мясе. Многие мужчины-вегетарианцы едят мясо. От не-вегетарианцев они отличаются тем, что испытывают при этом стыд.

23

Я и сам такой. Бывало, ем котлету, и думаю при этом, что если бы не я, то эта корова была бы жива. На ее месте должен был быть сельдерей.

24

На самом деле люди, которые довели корову до гамбургера, со мной даже незнакомы. Так что вряд ли мое вегетарианство серьезно что-нибудь изменило бы в ее судьбе. Но вдруг?

25

Или, может быть, это была корова-самоубийца. Тогда получается, что я вообще не виноват. Она страдала от депрессии, а теперь все в выигрыше.

26

Пойду возьму еще котлету.

27

Но вернемся к нашим мужчинам.

28

Полнят вовсе не макароны, а обтягивающие майки.

29

Если у мужчины хорошее настроение, то ему понравится даже очень средняя или, попросту говоря, плохая стряпня. И, в общем, у красивых девушек в этом вопросе есть небольшая фора.

30

Да чего я вру. Большая у них фора.

31

Мир устроен несправедливо, правда? И зачастую невкусно.

32

Собственно, чтобы накормить мужчину девушке не обязательно быть красивой, хотя это помогает. Но если мужчина влюблен, то он съест из любимых рук любую отраву. С небольшими исключениями.

33

Краткий список собранных нами исключений занимает сорок две страницы. Чаще всего упоминаются вареный лук, вареная морковь, жир и жилы, куриные желудки, потому что это, прости господи, желудки, кто их вообще ест, куриные сердца по той же примерно причине, телячий язык, потому что сравнительно недавно этот язык болтался в коровьем рту, и всякие морские твари, потому что они плавали неизвестно где.

34

Нетрудно заметить, что главный враг привередливого мужчины – курица.

35

Распространенная женская ошибка заключается в том, что, обнаружив определенную неразборчивость и даже всеядность мужчин, женщина автоматически предполагает, что мужчине можно подсунуть под каким-нибудь соусом вареный лук. Как бы не так! Не надо нас недооценивать.

36

У меня тридцатилетний стаж по вылавливанию вареного лука из первых блюд. Я еще читать не умел, а уже отплевывался.

37

Мужчины, как правило, не сидят на диетах, потому что подолгу не есть – это очень и очень трудно. И еще см. пункт 28.

38

Пивной животик мужчине убрать так же трудно, как женщине – жирок на бедрах. Тут диеты недостаточно, тут придется сурово недоедать и бегать на тренажере. И так полгода.

39

Я уж не говорю про квадратики на прессе. Лично я свои просто нарисовал йодом. С расстояния пяти метров и дальше они выглядят почти как настоящие.

40

До сих пор думаю про гуся. Смог бы я свернуть шею живому гусю, если бы от этого зависел мой ужин? Мне кажется, нет. Гуси, если присмотреться, это большие и грозные птицы.

41

Наверное, я бы бросался в гуся камнями. Думаю, гусь бы не догадался, что это я.

42

Главный враг мужчины, конечно, не курица, а гусь.

43

Или корова. Вы представляете, каково это – свернуть шею корове, даже если она в депрессии? Я бы точно не смог.

44

Кстати, вспомнил, что гуси спасли Рим. Интересно, как? И как они до него дошли, если мы знаем, что история про дороги – это чистейшей воды вранье.

45

Один из надежных способов испортить себе настроение без всяких гусей – это считать калории. Одного моего знакомого хватило на четыре дня. После того как я, то есть он, выяснил, что одна тарелка жареной картошки с шестью сосисками соответствует моей предполагаемой недельной норме, с математикой было покончено.

46

Еще тонкий момент учета калорий: куда записывать то, что я съел ночью? Это еще сегодня или это уже завтра? Можно ли их учесть предыдущим периодом? Есть ли списание? Как засчитывать НДС?

47

Главный враг мужчины – это, конечно, не гусь, а сосиска. Причем интересный факт: вероятность ночного подхода к холодильнику не зависит от плотности ужина.

48

Независимо от того, ходит мужчина к холодильнику или нет, в холодильнике всегда должна быть еда.

49

В мужчине, если задуматься, тоже всегда должна быть еда.

50

Собственно, еда должна быть. И все. Все остальные факты не столь уж значимы. Ими можно пренебречь.

51

Еда. Быть. Еще. Дай.

Эта техника  довольно сложная и требует особенно тщательного исполнения. Но работы получаются живые и почти не имеют острых углов.

Дизайнер Алина Тимофеева. Журнал ручная работа.