Я помню - мы были вдвоём. Стоим на земле? Не знаю. Тогда мне казалось, что плывём по небу... ночному, звёздному небу. А луна освещала нам путь... Мы держались за руки и молчали... молчали обо всём: о мире, о себе... мы смотрели в одном направлении... Это главное. Это была не страсть, нет. Это была любовь. Мы не смотрели друг на друга, мы помнили наши образы до мельчайшей частицы. Мы смотрели в одном направлении... Я был счастлив. Зачем людям деньги, положение в обществе, власть? Счастье ведь близко. Протяни руку, и... Но нет. Я ошибался - счастья нет. Моя душа камнем рухнула на грешную землю, в трясину самых чёрных мыслей, когда я услышал: "Извини... Давай останемся друзьями? Я слишком много мечтал. Я забыл о реальности, о том, кто я и кто ты.
Ты меня отвергаешь... Я был готов к этому, и одновременно не готов. Я думал, что это возможно... И боялся. Я боялся как последний щенок, дрожал как осиновый лист. Мне не стыдно. Я таков, каков я есть. Я любил... Любил впервые, и так сильно, как, наверное, мало кто может. Мне ведь ничего не надо было... Всего лишь разрешение быть с тобой, держать тебя за руку, и услышать ответное "люблю"... Пускай и обманное... Наверное, это глупо: не то сейчас время, да и романтиков на свете не осталось. Кому она нужна, эта романтика? Двадцать первый век ведь, эпоха быстроты и решительности. А я боялся. Последний ли я такой? Вряд ли. Просто нас не видно за тысячами самоуверенных мачо, что считают своим долгом влюбить в себя сотню девушек в год. Получается у них или нет - не важно. Не о них разговор. Я боялся, но я нашёл в себе силы решиться на признание. Я признался, но ты молчала. Вела себя, как будто ничего не изменилось... Да для тебя, наверное, и не изменилось ничего. Все мои мысли отражались у меня на лице, в движениях, голосе, поступках. Но я решился... Зачем? Я рискнул тем, что у меня было - находиться с тобой рядом, разговаривать с тобой. Я наивно полагал, что мог выиграть. Мог получить то долгожданное "люблю", о котором мечтал. Да, это действительно глупо. И что теперь? Ты меня отвергаешь, и теперь всё изменится. Темы для разговоров ускользают, а в мыслях только одно: "Ну почему? зачем я это сделал? Я глупец, я никому не нужен!". Как теперь смотреть тебе в глаза, говорить с тобой? Ведь всё это будет означать только одно: "Ну, пожалуйста, пожалей меня!". Жалость... Ненавижу её. Я не хочу быть жалким... но за меня всё решено. Я жалок... для тебя. В твоих глазах я останусь неудачником. И я буду это знать... всегда. Я проиграл. Поставил всё на "зеро", не подумав о том, что судьба никогда не одаривала меня нежданными удачами.
И что я теперь чувствую? не знаю. Мне жаль себя. Я корю себя за глупость, за свою нерешительность и те крохи силы воли, что меня заставили сказать тебе о своих чувствах, за то, что сам сжёг все мосты. Я сам во всём виноват, я сам вынес себе приговор и сам себя осудил. Душевная боль... звучит как цитата из очередной мелодрамы... Но она существует. Она вовсе не делает тебя сильнее... это ложь...
С тех пор прошёл почти год...навалились новые проблемы, и тоска как-то самма собой отступила. Ночами больше не приходит её образ, не вспоминается её голос, её прикосновения...возможно ли было, что это была не любовь? Возможно. Но что тогда? Страсть? Нет..вовсе нет. Дружба? Смешно...А как определить, что это было...да наверное, никто и не знает... А нужно ли это вообще? Вопросы, на которые нет ответов. И самое страшное, что эти ответы получить боишься...
А потом появилась Она...неожиданно, незаметно. Обратил ли я на неё то внимание, которое мог бы сейчас? Не знаю...но я ей запомнился. поразительно...она меня разыскала, познакомилась..."Дружить"...Кого она обманывала? Пара дней - я мы пропали...А у неё отношения, которые она не могла бросить...А у меня страх и вместе с тем невыносимое желание любить, жить для кого-то...Любовь ли это? Не знаю. Увидим...Но я теперь не один. И меня ничто не остановит...Ангел мой, я с тобой навсегда! А ты это знаешь, чувствуешь... И это прекрасно...

Настроение сейчас - задумчивое