Чот вобще не круто нихера. Чот я ваще не в ладах с собой. Чот ваще не понимаю чо происходит.
Мне что то совсем пипец как нехорошо. Мне что то совсем-совсем не нравится всё.
Как бы объяснить это…хотя бы самой себе.. Растерянность наверное это называется.ну, наверное у меня рассеянность..или нет. Я совсем ничего не понимаю.. Я спрашиваю себя,что там творится у меня внутри,а в ответ недарозумение на лице а в ответ молчание.я не могу сама себе ответить представляешь? Значит и никто не сможет ответить мне на етот вопросец.представь..
я иногда задумываюсь а чтобы я ответила на вопрос –а что случилось насть? И я вот не знаю,как бы я ответила.я не могу найти на него ответ.только если подумаю минут 15,то смогу сформулировать более или менее. наверное.
Да.случилось-отвечу я. А что?-спросят меня.и я скажу:
Во первых.Мои ожидания.всё так рухнуло как рушится огромное здание,медленно и пафосно и начиная с самого верхнего этажа сыпаца.вот и у меня так же драматично падает всё,этажи складываются гармошкой, и вот всё конец.фундамент и земля,здания нету.
нету того что я так надеялась ощутить увидеть почувствовать попробовать.и не будет.
Я думала я приду в универ и ощутимо будет вот ето крутое чувство крутости.ну что я в универе все такое. С т у д е н т к а. А нет.я понимаю сейчас что вообще ничего особенного в етом нет, просто учеба,тупо такая же учеба как и в школе, и что вообще я чувствую себя какой-то не в тему приткнутой затычкой,пазлом который не на то место поставили в мозаике.там столько много человек со мной на потоке учится, мне говорят-найди себе много новых друзей, а как по мне- так никого там нет и никто не учится.со мной рядом сидят люди,я касаюсь их локтем,этих симпатишных девочек,я целую их в щечки,в губы при встрече, а я ничего не чувствую к ним,чтоб там внутри было что то такое-такого нету. Да,я хочу показаться им хорошей, я типа там всем улыбаюсь и стараюсь помочь если просят,шучу,улыбаюсь,ласково называю девчушек кисами котенками и заиньками,смущая их идоставляя удовольствие но что,что мне то от етого? Мне не то чтобы противно,мне не то чтобы пофигу на них.мне немного некомфортно с ними.я не хочу им етого показывать,мне с ними учиться пять лет еще.тем более я понимаю что они хорошенькие но они не мои,совсем не мои,как будто с другой планеты. я же с нептуна ребята,а вы с земли..
Лекции оставляют желать лучшего,парты тоже,а физкультурные занятия подавно. ну хотя ета бытовуха,ета сраная бытовуха самая маленькая проблема из всех тех что меня волнуют.хотя она тоже раздражает достаточно,и выматывает, но я потерплю..я потерплю рефераты и вообще я хочу учиться хорошо,потому что я хочу доказать что филология,куда я поступила,ето действительно что-то особенное, в конце концов, красивое и связанное с искусством.. как нам сказал препод- филологов всегда называли-голубая кровь университета.только со временем етот статус испахабили студенты не особо прилежные. Ну и да ладно,они ето они, а я действительно хочу нести в себе гордость за то,кем я являюсь.
в конце концов,а точнее по правде говоря мне всегда хотелось назвать себя особенной девочкой,девочкой важной и крутой.смотрите это настя она крутая блин.мне всегда хотелось чтобы так говорили…мне всегда хотелось чтобы я воплощала в себе сущность творческого человека,творческой личности..черт я говорю честно-во мне всегда,еще с децтва, внутри сидело что то такое,что можно назвать желанием стремится творить,создавать искусство..глядя на что-то прекрасное или не совсем,кушая булки по утрам,сидя простите на унитазе,смотря телевизор,идя по улицам,занимаясь любовью, смотря фильмы,слушаю музыку-я всегда ощущаю ето странное внутри себя,этот поток энергии и чувств эмоций который я не знаю куда приткнуть.
Я всегда считала себя творческой личностью..Но сейчас я понимаю.Я могла и заблуждаться.Возможно ето и не так.Возможно я не творческий человек.Мало,мало воплощать себя через внешний вид и все такое..хотя посмотрите,я даже внешне выгляжу наиобычайнейше.обыкновенно. черт,ведь ето действительно так..я поняла просто что ни одно дело я не могу довести до конца,заняться чем то серьезно.даже если бы я и захотела посвятить себя одному делу,то это былобы желанным только на первый месяц.ну может быть год.а потм мое желание чем то заниматься угасает и я забрасываю.а так нельзя..я вроде бы умею играть на гитаре но на уровне сыграть что нибудь на радость родствнникам и кому-нибудь там еще.я вроде бы умею рисовать но на уровне рисовать на листах и в тетрадях,когда делать нечего.я вроде бы умею фтографировать,а что толку? Многие ето умеют. Да,иногда я смотрю на некоторых людей и понимаю,что вот я в чем то кручечем они.мол они не умеют ни петь ни рисовать не еще что то там делать.но потом я смотрю на профессионалов,на мастеров своего дела и я понимаю что.дура я.глупая.и вроде бы мне никто не запрещает достигнуть такого же результата что и они,но..
Но я не могу.я пугаюсь что ли..или мне просто лень.я ищу какие-то отговорки, какие топричины,чтоб не делать.тем более я не верю в свои силы..мне кажется я вот начну и брошу.как обычно..тем более последнее время,когда мне сказали что я не творческий человек-я совсем совсем потеряла уверенность.в себе и в своем творческом потенциале.
Влад сказал мне-ты не творческая личность,Насть.Ну или может я в тебе её не вижу.
мне все говорят-да кого ты слушаешь насть.то ж влад блядь.а я его слушаю.я сама не знаю почему его слова так задели меня,и почему я так верю и прислушиваюсь к ним.
Знаешь.со дной стороны я понимаю,понимаю что ето за человек..Плохой он,етот Влад.если послушать что говорят о нем окружащие, то вырисовывается следующая картинка-алкаш.наркоман.трахает всех девок подряд. Да.это так.мне кажется я только сейчас ето поняла.но блин.для меня.этот человек.совсем другой.правда.даже зная какой он на самом деле у меня он совсем другой,и пускай это неправда и нереально..пускай ето выдумка но.он хороший,хороший и умный,не как все остальные люди многие.
вот, собственно второе,что случилось у меня.с тех самых пор как мы расстались с владом,во мне действительно не хватает огромного куска.мне очень обидно от того,что етого куска нету только у меня.ведь владу совсем пофиг,а мне вот нет.просто если бы мы расстались по хорошемы.так нет.
мы рассталиь потому что надоели друг другу.точнее я ему надоела.теперь он всем будет говорить,особенно своим будущим девушкам-а,я встречался с малышкой чо.С настей.да ну она дура такая,достала она меня,вот я её и бросил.Ну блин,ну почему так..Ну ето же совсем не честно.
Я же терпела его,да блин не терпела а принимала таким какой он есть.я пипец как мучилась,мне было пипец как нехорошо,но я же любила етого человека,правда любила.я не знаю почему я так сильно и искренне полюбила его,и от етого еще больнее..неужели етот человек никогда не любил меня? Неужели все его слова,пускай даже на пьяную голову иногда,неужели они были неправдой? Вы бы знали какие вещи он иногда мне говорил.какие до боли трогательные вещи.что же..врал он мне что ли…может быть и так..но зачем? Почему влад.неужели ты на самом деле просто обычный парень который действительно тупо бухает и трахаеца со всеми подрят,как про тебя все люди говорят? Блять зачем ты разбрасываешься словами? Передо мной тем более зачем? Почему ты сначала гришь что тебе вот не пофиг на меня,мне в лицо так говоришь а через час леше говоришь что я достала тебя? Бляя влад зачем.как ето пипец больно.ты никогда бы не выслушал всего этого.того что я пишу сейчас тут,представляя перед собой твою рожу.лицо блин..ты не любишь бытовуху,ты не любишь разговоры.ты не любишь чужие проблемы.что ты вообще любишь? Что у тебя внутри творится? Что ты хочешь.мне никогда етого не узнать.мне никогда не понять тебя.а знаешь как мне бы хотелось,Владюшка!.оой.не,не знаешь ты не фика. Просто кто бы зал кто бы знал,как тяжело мне расставаться с кем-то.перестовать общаться.вот вроде недавно сидели рядом,смеялись,обнимались,лежали под одним одеялом и держались за руки,знали друг про друго многое. А сейчас совсем чужие,вообще не разговариваем с тобой.ты даже мне песню вашу не кинул на стену,другим да а мне нет.нет ты мнее конечно кинул её когда она еще только только записалась но.блин да тут очевидно всё-ты совсем не хочешь терь общаться со мной,а если и доводится нам общаться то ты делаешь ето так нехотя так нехотя.. ето какой то пипец.ты ведь наверное видишь что мне до сих пор не пофик на тебя и воот издеваешься надо мной.как и над другими людьми.ведь куча телок любит тебя а тебе на них хуй класьть,ты так всегда говорил.Блин влад,почему ты такой? Почему ты такой крутой? Я тоже так хочу как ты.чтобы легко отпускать.легко забывать.и не чувствовать ни че го.господи,кто мне ответит на вопрос-почему в жизни все так несправедливо? Почему не все люди на земле хотят вот чтоб всё искренне было? Почему многим так все равно на других?...А почему мне не все равно?почему я,почему я так все сильно чувствую? Я же ведь никогда не перестану любить тебя теперь..потому что вот такая я вот.если любиь то навсегда.не одного человека,каждого но навсегда и каждого по своему,каждого уникально..
ну почему?? Почему уже какой раз меня вот так вот кидают люди а я всё никак не научусь не связываться с такими? Или почему если уж связалась с ними,почему не могу отвязаться от них? Почему я люблю вот так сильно.. Почему мне так больно.за что мне такое выпало,каким жребием? Я не хочу такое сердце,замените мне его.я не хочу сердце,которое умеет вот так вот любить.я не хочу такое нежное и доброе сердце.я не хочу такие мозги,которые не помнят какой-то информации научной,но которые помнят всё что связано с людьми,которые мне дороги.
я так хочу вынуть из себя все внутренности и выкинуть к чертовой матери.я хочу разучится плакать. Я больше не хочу заходить на чужую страницу шишкина и говрилова(грабовского) и смотреть тупо смотреть и чоб внутри больно. Я ничо не хочу понимаешь..я даже не хочу кого-то.кого-то на замену..стас и данила и витя и ваня и куча целая кого-то там,да они есть я общаюсь с ними но по вечерам я думаю о другом.о них я не вспоминаю совсем,я их не хочу.никого не хочу..
хах единственный кого я хочу-ето тот парень улькиорра.интересно,я когда нибудь узнаю его? Поговорюли я с ним? Мне кажется мне самой никогда не хватит смелости подойти в живую..
для меня не важны люди,новых людей мне не нао..я хочу несколько,совсем мало человек,старых друзей моих,знакомых,и чтоб на всю жизнь… я просто разучилась знакомится,разучилась общаться с людьми малознакомыми,я не знаю отчего так и почему.я постоянно сковываюсь,я неуверенна в себе,я смущаюсь,запинаюсь,краснею,не знаю что сказать..неужели я деградирую?
Я не довольна собой.
Я не довольна окружающим миром.
Какие же все таки люди сплетники,неискренние,злые..поэтому и недовольна.стоит кому то увидеть меня с кем то,так потом мне говорят-а чо ет ты с ним/ней ходишь? Вы что общаетесь? Вы чо встречаетесь? Да он же такой дурной! ..у зачем вы так делаете…ну вы улыбаетесь друг другу а потом про друг друга говорите гадости.неужели вы всех так ненавидите и про всех говорите гадости? Про мня же вдь вы тоже говорите гадости..я стараюсь быть хорошей,Я никогда никому не делаю больно,а вы все равно как пить дать говорите гадости..как и про других..вы все слишком злые,я вас боюсь всех,я вам не верю.никому.никому из вас..
Юля где ты.мне так ты нужна,тот человек который может меня понять.я знаю ты есть но тебя нет.
я совсем не ощущаю твоего присутствия,как и ты моего.я права? Права ведь.Юля я тебя люблю правда.я люблю тебя навсегда. Какой бы ты не была,как бы мы не общались по сколько времени.я тебя все равно люблю но.тебя нет с мной.тебя нет внутри меня.как и никого там нет.внутри пустота..
я знаю,ты тоже любишь меня но.мне кажется вся наша с тобой любовь к друг другу остановилась на уровне-надо встретиться тогда,когда куда-то нужно сходить по делам.вместе по магазинам ходить.вместе ходить в кафе.если что то купила или что-то еще-надо рассказать друг другу.а мне Юль етого мало.мне етого пипец как мало.ето все так по бытовому как-то..все как-то неуклюже,иногда даже неискренне..для тебя же всегда твоя жизнь будет важнее.ну я понимаю что так и надо.ты сейчас скажешь-а как иначе насть? А я юль,представь,знаю.как иначе.для меня юль.не моя жизнь важна.а чужая.я живу жизнью чужого человека.я растворяю себя в чужом ритме жизни,в чужих проблемах.. я полностью хочу отдать себя, даже больше чем всю себя,понимаешь.всё что внутри меня-мне все ето надо отдать без остатка.и чтоб ето всё полностью приняли.и чтобы мне отдал столько же. Ты думаешь когда я говорю тебе юль смотри какая песня послушай-я что,просто так тебе говорю? Не.если бы ты знала.как ето для меня важно.как для меня важно чтобы ты..блин..каждый раз когда ты говоришь что мол не любишь слушать через наушники или допустим не любишь есенина или допустим дома у тебя в компьютере дела-неужели ты думаешь что я обижаюсь на ето? Юль я не обижаюсь.я понимаю что у каждого свои проблемы.я понимаю ето и умираю.каждый твой вот етот отказ твой,назовем ето так-ето для меня удар ножом в тело.может быть не в сердце.но..ето больно.и тем более от большого количества ран людям свойственно умирать..
мне много людей слишком много людей делают больно и убивают медленно,и ты Юль.тоже.ты моя наждежда,ты убиваешь меня меньше всех,но если ты ето делаешь то твои удары получаются самыми больными и в самое уязвимое место..ето хуже чем делает влад.намного хуже..ето пипец..какой то пипец.ужасно.
Мне кажется я так вымотона.я не знаю что делать.я не вижу выхода.я не вижу решения.и не вижу человека который бы мне помог.я прошу помощи у себя самой,но я не слышу ответа.
Я не хочу чтобы так оно было.я не хочу чтобы ето был конец всего.всей моей жизни.как будто у книги с плохим концом.
по-моему,всё плохо.
