Сердце пережимает тоска и нежность. Их оказалось у меня так мало... Мы очень разные, но одновременно одинаково сильные. Мы как будто играем в кошки-мышки. Нам бывает очень не просто, но мы "как ром и молоко". Кричу ему, на него, а он молчит. Хочет дотронуться - не разрешаю... Мы разные, но мы - одно. Невозможно рассказать и описать то как мы знакомились. Это произошло внезапно резко и четко на первой лабе у Борисова, низкий ему поклон. Почему то сразу мне было ясно что ему можно сказать всё. "Диииим... Помоги.." Я не могу передать ЧТО я чувствую сейчас... Это неописуемая смесь чувств. Наивысшей степени позитивного настроя... {Где они когда он рядом????} . Мне не хватает рук, тепла... Непривычно... На двоих одно дыхание... Через километры, время и расстояние.... Уже поздно что-то менять... Такие дела..






Знаете... Я вдруг поняла что я ищу себе стереотип... Знаю я кто моя первая любовь... Понимается сильно со временем... Смотрю фотки и прям помню каждую деталь... Каждую родинку.... Все ощущения, прикосновения... Смотрю фотки и как ножом по сердцу.... Всё сжимается в маленький комочек... Он был нужен мне, я ему... Была идиллия.... Сложно... Больно всё это... Это просто капец... Знаю одного парнишку, который на него очень похож... Сердце бьется чаще только при виде, воспоминания душат...Накатывают волнами, как цунами... Поднимается ураган мыслий и воспоминаний и поглощает всю меня, все мои мысли, унося за собой каждую клеточку мою из сознания.... Как же сильно я любила.... Пока что всё что было после - попытка заглушить ту боль. Я с ней не связана, я ею не связана, но сейчас я всё чаще его вспоминаю. Козел он конечно порядочный, но как он мне никто не нужен был.... Хочется зарыдать, забиться в конвульсиях, устроить бунт нервам, ответный шаг.... Но нет... Я сильная. Я молча смотрю на всё... Я терплю.. Это во мне... Я молча строю своё счастье на пепелище старого храма любви, свободы и надежды.... Надежды на долгое будущее вместе..... Как это было наивно... Но как близко было счастье.. Просто мы были слишком гордые.... Или.... Я просто не заметила как он ушел.. Он был намного сильнее меня. У него был настолько сильный характер, что я, не смотря на свою доминантность, была без вопросов совершенно ведомой.... Обидно только что он ушел то по сути к другой... С тех пор не люблю иногородних девушек.... Первая мысль - ненавижу.... Я долго анализировала почему меня то или иное бесит. Почему первое мнение именно такое, почему пристрастия такие.... Он меня слепил просто... Большинство меня от него... Не изза того что он меня переделал, а по тому что я до сих пор живу теми законами что мы вместе с ним жили...
Я чувствовала его... Каждую его клеточку... Его состояние, настроение.... Я была с ним связана..... Его заставка.... Посвящалось ему...
Еще очень много на сердце, чего не описать... Так и получилось что поток мыслей перешел плавно от настоящего к прошлому.... Тяжко...