Юмор одной строкой

Едет парень в поезде, а напротив него сидит девушка. На протяжении часа они смотрят друг на друга и всё это время парень жует жевачку. Тут девушка говорит: "Можешь не рассказывать мне свои сказки, я глухая..."

В деревне сгорел сеновал - так сказать, бордель закрылся.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

В нашей стране бывает только две погоды: "Бл%, что ж так холодно-то?!" и "Бл%, да что ж так жарко?!".

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...

- Кто такой мyж?
- Это вечно пьяный вибpатоp...

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться.

Решил тут сыграть в лотерею. Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Й, У, Х, В, А, М...
Что бы это значило?

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

И сказал Иван Сусанин:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.

Поймал как-то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь.

НЕСКУЧНЫЕ МЫСЛИ...

ДУМАЕМ, ГОВОРИМ, ЖЕЛАЕМ...

Фраза дня



А я уйду обид не замечая, конфетку шоколадную жуя...
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я.

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

Великий могучий русский язык  , нелегко понять иностранцу некоторые наши фразы :

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования

Читать далее...

Смешарики

Создал Бог женщину... посмотрел и сказал: "... Да лааадно... накрасится".

Жизнь, как она есть!

Три вида женщин и три вида мужчин.

Тот самый Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

Читать далее...

Перлы телеведущей Елены Малышевой

 

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Перлы спортивных комментаторов

Читать далее...

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Читать далее...

Мудрость от Котофеича...

Читать далее...

"Перлы из сочинений" ЕГЭ-2013

\

«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
«Лучшие умы отрубил палач Скуратов»

Читать далее...

Узбекский народный сказк.

Стрекозэ и муравэл.

Папрыгуний стрекозэ селий лета тольк пиригаль,
Водки жраль, нагами диригаль.
Вай работть нэ хотель, а мураш завскладм билль —
Он мешка дамой насиль, чой, изюм, урюк, хурма —
Гатавльялся на зима.
Стрекозэ над ним смеяль, водки жраль, нога балталь.
— Ты смеешся пачему? гаварит Мураш ему. Скоро с неб вада летит,
Где твоя тогда сидит?
Стрекозэ <ха-ха> прапель, труля ля и палетель.
Скоро с неб вада пашёль, Стрекозэ Мураш пришёль:
"Салам алейкум, как делааа? ты пусти меня Ака,
и пока на двор хана, буду я тибе жена".
"Э-Э, селий лет ти прапригаль, водка жраль, нагам диригаль,
нэ здаровайся са мной, а иди вон — песня пой!
Этм сказки правда есть — если хочишь вкусно есть —
летм надо работать, а зимой нага балтать.

"Радуемся "понедельнику( демотиваторы).



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

12 ПРИЧИН ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.

КОТ никогда не опаздывает к обеду.
КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
КОТ не ходит покурить с другими котами.
Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
КОТЫ легко поддаются дрессировке.
КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

 

Портал cat.info

 

 

Серия сообщений "афоризмы,анекдоты":
Часть 1 - Афоризмы про кошек и собак
Часть 2 - О кошках(Умные картинки)
...
Часть 7 - Анекдоты про котов и кошек
Часть 8 - Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!
Часть 9 - 12 ПРИЧИН ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.
Часть 10 - Kототерапия
Часть 11 - Решил муж избавиться от кота жены...
Часть 12 - Одной семье повезло с котом

Юморина в выходной. Часть 1

1. Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
2. Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
3. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
4. ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
5. Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

50 поводов для улыбок >>>