Что-тут безбожно много рекламы стало. Последняя запись была 4 года назад. Видимо назрело, во всех остальных местах слишком много людей не для чьих глаз. Думается, здесь уже вообще людей нет, поэтому и не страшно. Дневник он как бы раньше был для умных мыслей и острых переживаний, а теперь будет видимо местом, куда сливать свою нерастраченную во вне девочковость и то, что в 26 уже людям показывать неприлично.

Меня тут пригласили в гости. Но вот такая беда: у человека режим, а на выходные он уезжает к родным, а я свободна только после 23.00 да в воскресенье. И вот вопрос: издевательство это или как?

Страсть как хочется уволится, но это тоже невозможно. Жить негде, да и людей не бросишь.

Удивительно как мы постепенно становимся тётеньками и дяденьками. И уже постепенно на некогда прекрасном девичьем лице проступают очертания заунывной женщины средних лет, не сумевшей вовремя распроститься с мечтами и не сумевшей своевременно отдать кому-нибудь свою бережно хранимую каплю крови на белой простыне...
Уже проступают в знакомых молодых людях все те морщины, тяжёлые веки, тяжёлые скулы и челюсти, округлые формы тех мужчин, не сумевших вовремя определиться в этой жизни, которые всегда вызывали у меня в метро жалость и сожаление о молодости, безвозвратно утерянной.

Всё-таки мне никогда не стать нормальным человеком. Если во мне что-то и есть до разрыва селезёнки, так это то, что я до последней капли своего естества непроходимая дура. И видимо горжусь этим...

Умру бомжом на помойке, не поминайте лихом...

nhfnhfnfnfnfnfnfnfnfnfn

тра-ляля

Пустеет бутылка одолженных у мити виски, саднит очередной порез на руке, читается лёшин дневник, и как-то понимается и неверится, что этого человека в моей жизни никогда больше не будет. Нет, ничего трагичного, просто моё время в его жизни прошло, без вопросов. И даже как не из этого мира вспоминаются долгие ночи в аське. Боже, как это смешно, положенные часы пеших переходов, и помню, как саднило в горле от желания пить и курить, после много часовых споров о смысле жизни и советов как быть, как жить, смыслов и утешений, шуток, радостей и горестей. И вишнёвый сок. И обида. конечно обида. Когда долго-долго объясняешь ей какого же чёрта он имел в виду. Ибо ей никогда не понять, а ты по одному его взгляду знаешь ЧТО. А в итоге.... Конечно-конечно... Самый важный человек. И это неизбедно случается со мною всегда. И сама виновата, потому что ленива в своём бордаке, не хочу разбираться...

За долгое время впервые мысли биению мира попали в унисон и в солнечном дне материализовались. всё так ясно, что даже страшно.
Кофе с вараксиной
Засидание в монтажке с гришей и катей. И даже немного лёшиного)
долма и плюшки с соней, долгие рассказы о николаеве и берлине
Засидение с Настенькой)

Мысль прошлых дней:
Человеческое одиночество измеряется не столько тем, сколько людей любят его, а тем сколько людей любит он сам

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Hуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.

Вторая выборка

Имеет сильную тенденцию к чувствительности.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Вторая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили бы уступчивость.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Вторая выборка

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность порождает раздраженное и нетерпеливое желание независимости, ведет к стрессу и тревоге (особенно в 7/8 позициях, но также и в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его. Однако, он чувствует себя не в состоянии как-либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Hе хочет, чтобы другие догадывались о его решимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако, хоть он хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенные и нетерпеливые реакции, в то время как стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Hеуверенность и боязнь "упустить возможность" привели его в состояние возбужденного напряжения (особенно в 7/8 поз., значительно меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что жизнь должна давать больше, чем она дает и что его надежды и желания должны каким-то образом претворяться в жизнь, что их исполнение должно быть ему "даровано". Испытываемая неуверенность причиняет ему серьезное беспокойство и он напряженно следит за тем, чтобы не упустить какую-нибудь возможность. Стремится избегать дальнейших неудач в нанесении какого-либо урона положению или престижу. Старается позаботиться о том, чтобы им не пренебрегали, очень нуждается в ощущении безопасности.

Коротко

Hапряженное ожидание (первая группа цветов нужна для компенсации).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями вызвали стресс. Чувствует себя непонятым, сбитым с толку, испытывает беспокойство. Это заставляет его искать новых условий или новых взаимоотношений в надежде, что они смогут принести ему большую удовлетворенность и душевный покой.

Вторая выборка

Страх, что ему могут помешать достичь желаемого, усиливает его потребность в безопасности и свободе от конфликтов. Поэтому он ищет устойчивости и окружежения, в котором он мог бы расслабиться.

А вот налогообложение и налоговые споры

прекрасное окончание дня - пить пиво на тех балконе, смотреть на самолёты, город и ленинградку, по которой не сканчаемый поток машин стремиться на берега невы, к исакию, на рубинштейна тринадцать. а люди улетают на майорку, а люди варят пельмени и смотрят голубое тв, а я стою, пью пиво и пою беззвучно. жизнь хочет быть интересной и только я...

жить в одном мире с мк невозможно. пулю в сердце, пулю в лоб... я вас очень прошу! я этого больше терпеть не могу!

Музыка и стихи - это счастье. Щемящие счастье, удовольствие забыться, зажмурившись, вслушиваясь. И верить до потери пульса... каждому, не слову. вздоху...

Два дня у Антона заседания...
-Не хочу домой...
-Ну поехали ко мне...
Теперь у Сони, жду классического шампанского, чая и ночи... Вчера снимали, сегодня на Учителя ходили. Сидели на верху, на техническом балкончике, над нами гудел (хочется сказать калорифер, но не совсем уверена в значении этого слова), гудела вытяжка, скрипели стулья, штативы и кран и казалось, что тихо-тихо шумит дождь... было тепло и приятно, хотелось к ним в аппаратную, под нами бегала саша, слушала Учителя, хотелось снимать, разумеется одной...
Вчера чего-то так много хотела написать... Ах, да, про рамки... Не стоит загонять всё что происходит в моей жизни в рамки, всё должно быть на кончиках пальцев и страшно неопределённо... Ненавижу слова, люблю говорить, но только не называть... Слова, слова... Ехала в полуночном автобусе из митино и слушала земфиру, земфира не шла, но слушать что-нибудь хотелось...
Обострённое ощущение реальности, сумасшедшие митинские тоннели бросают синие блики на новый хром, и затопляют жёлтой истерикой старые вагоны...
Как было бы хорошо без...
Клавиатура у Сони, за годы нашего с ней знакомства превратилась практически в пишущую машинку, изрядно приходится достукиваться...

-Ваши разговоры о журналистках напоминают мне разговоры о том, какого характера пуделька выбрать для случки с Дусей...
Дуся прекрасна, чай изрядно хорош, Соня всё ещё моется...
пора закругляться.
С вами была... доброй ночи))))

интересно, сегодня так много хотелось сюда написать, и написала бы наверное, но засосало... снимала сегодня стих, замёрзла, медитировала на холоде, смешные люди говорили со мной)))

хотела вчера сказать прости маше, не вышло...

спасибо антону, возвращает меня в реальность. "Дай ей немного свободы"-и всё встало на свои места, сплошная вина, абоюдная... а машу жалко, очень жалко, голос у неё такой несчастный, всё время... нет времени, нет времени у маши в голове тесно, ветер бы туда, ветер... интересно, а она бывает счастлива, как в прошлом году, никто из нас не может, как тогда, стоять на ветру на борту корабля и смотреть на необъятное озеро впереди...
много мелочи, много мелочности в голове и сердце у обоих...
ощущаю себя мелочной, ощущаю себя мелкой...
Хочу чтоб мой стих понравился, не андреечу, нет, друзьям... хочу, чтобы может быть помог - это было бы выше наград всяческих, но если я не добьюсь нормального ускорения, какое должно быть -не выйдет по-любому, да и текст я записать по-человечески не могу...
На столе две чашки стоят с субботы и черствеющие баранки, эффект присутствия... Каждый день подходя к двери дома, чувствую будто на кухне сидит кто-то и ждёт... навязчиво, не то чтобы любовь, да нет же! поймите, совсем это не то... а просто такое чувство, будто должен быть тут... навязчиво хочется сделать копию с ключей, но толков боюсь...
не хочу конкуренции, споря с катей, боюсь... зачем вообще что-то делать, коли таланта не хватает, а? хочу клепать сюжеты...
бабушки в моей голове разрастаются со страшной силой, очень хочу их снять наконец...

а ещё эта чёртова "мысль"
Это чувство зарождается где-то в подреберье и со жгучей силой порабощает сначала лёгкие... и не даёт дышать, хавтаешь воздух, щемит сердце, не можешь усидеть, барабанишь пальцами, чтобы быстрее прошло, нетерпеливо хочется встать и броситься в темноту... что делать, как не думать о том, что бессмыслено??? так и живём...
С вами была Галя Новоторцева, до новых встреч в эфире...

Когда-то я писала Максиму, что слышу, как внутри меня со звоном рвуться стальные струны и думала, что это великое счастье.
Я слушала, как внутри по нитке разбивается стержень, свесив ножки...
Кто бы знал, что теперь буду жалеть, обрастая многосантиметровой бронёй... (скелет от внутреннего к внешнему - рецессия)
Всю душу вяжет, будто она объелась хурмы...
Кто бы знал, что буду лежать в темноте в своей комнате и судорожно искать, где в этой темноте я...

Сегодня приезжали Антон и Митя, готовим ДР Татьяны... и всё бы ничего, пытаюсь монтировать стихотворение из крыма к пересдачи, да, кстати, была в Крыму, хочу жить в Одессе, испытывала безумное счастье в Мисхоре и на Ай-Петри... В Одессе туман молочно-густой, и нежная крыша...

В жизни происходит что-то непонятное. Меня засосало ток-шоу, по голову, по самые уши, почти до конца. И опять это странное чувство, будто что-то иное управляет моей жизнью, будто во мне живёт ещё одна Галя Новоторцева, которая говорит с людьми, что-то делает, где-то вертиться, её видят люди, с ней говорят... а я живу где-то паралельно, и ни капельки не понимаю, что происходит, не слышу чужих слов, не вжу поступков... она там с кем-то о чём-то договаривается, устраиваит мою жизнь, встречи и подработки, а я узнаю об этом постфактум, в недоумении развожу руками и... уже не первый раз, я подозреваю своё тело в отдельной от меня жизни, и не сложно свихнуться...

Из трёх "наиболее часто" осталась только одна, остальные две мысли и вспомнить то не могу (очевидно "напиться, забыться и умереть?" так что ли?), но она жива, несматря ни на что и всё так же часто меня навещает, что уж с ней поделаешь...

Сегодня ходили на "Палату № 6". После этого жить как-то ещё меньше хочется. Та реальная моя сущность мою жизнь благоустраивает, а всё вокруг твердит "остановись и отрешись". куда деваться...

Сухи мои записи последнее время... низвожу свой дневник до уровня хроники, а почему бы и нет?

Очень не хочется сегодня об этом писать, но ещё больше боюсь забыть, как светил монитор до трёх часов тёмной октябрьской ночи и мы сидели и очём-то говорили. Потом погас ноутбук, уронилась моя голова на ладони, прогорались одна за одной свечи, а мы всё говорили и говорили. В 5 часов прогорела последняя свеча, а за окном непроглядная мгла и накрапывал белыми мазками первый снег. поворачиваю голову - сидит на полу упрямый силуэт, и так хорошо, что он там сидит, такой упрямый))) в темноте вроде уже и забываете друг про друга, лица не видно - но силуэт напротив всё сидит упрямо))) дни пошли за годы, кажется вновь налаживается жизнь, насколько интересно... В любом случае, спасибо Антону, но скажу я ему это спасибо, только когда станет ясно, стала я наконец человеком или нет)

Я не знаю, что со мной происходит, и кто мне может помочь! Что не так? Я вспоминаю Утехово, как мы смеялись до упаду, первый раз в жизни валялись в стогах, смотрели на убегающую из под наших наго воду, выпрыгивали из под товарника и громко кричали, чтобы заглушить его вой. Вспоминаю, как мы бегали от комаров и читали друг дружке до полночи стихи и потом встречали рассвет, хлюпая по мокрой росе, говорили с коровами... Как мы сидели ночью на даче, как я притихшая смотрела на него и радовалась, как не могла на смотреться на звёзды... Как он спал на полу в Бутово, и я вела себя как ребёнок и конючила "не хочу уезжать!!!"...
И вдруг всё! Разом, почти раздрожает... не могу!
И ладно, ладно если только это... И так во всём... я выхожу из дома счастливая, а возвращаюсь, готовая броситься из окна... и сердце болит... и пить хочется...
Они говорили с моей мамой... А я сидела спрятавшись за шторой в спальне и пыталась заплакать... и за два часа, что я там провела, только один раз Маша попыталась меня найти...