Почему?
Хм...
Потому что мозг в развитии обогнал грудь.А не наоборот,что бывает чаще.
Это не значит что мозги у меня работают.Это значит что сиськи у меня появились поздно.
А что сейчас? Ни мозгов,ни сисек.
Бестолковая я баба.
Ох,мать...
Кури и спать.

Он пиво с друзьями пьет,в тачке ковыряется.
Постирала его рубашки.Сижу жду.
Пытаюсь понять что чувствую.
Завтра он оденет на работу рубашку, и весь день тепло моих рук будет с ним.Мне приятно.
Сейчас с друзьями в машине ковыряется.Умничка.Все как то так,как должно быть.Мне спокойно.
Одно не понятно,

                                   ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ!!!!!!

И небо синее - синее.

И  звезды.

Мама дорогая!

Бредешь по пустому городу в 4 утра.Домой. В наушниках Сплин.20 лет.

Как же всего мало! Мало воздуха,мало алкоголя, мало людей,мало чувств. Хочется всего-всего!!!

 еще безумно хочу к морю И танцевать. ТАНЦЕВАТЬ!!!!Парам!Парарарарм!!!Шаг вперед,назад,поворот...Руки,ноги,щеки....Ах,заберите меня к  морю!Танцевать....Я распущу волосы, выкину обувь, и буду танцевать на берегу вечно.....И спойте мне,шопотом...о ,Господи!

Я же могу это просить?

Ну кто-то же может захотеть сделать меня счастливой?

Мне кажется юная девушка имеет право просить счастья.

И еще большее право имеет быть счастливой.

Я и без моря счастлива. Я влюблена.В мир. Но сны не дают мне покоя.

Ох,мои сны!

 

Да не,ничего не расскажу.

Просто ОХ....

Кто нам мозг ебёт чаще остальных?

Не,не мужики ( хотя вопрос спорный ) , а мы сами.

Что-то понять ,что-то решить. А почему что-то произошло так, а не иначе;

Что значила эта растерянность...а была ли она...а может показалось.....а что он подумал,а подумал ли...

Фу! Бабы! Фу!

Показалось-не показалось...

проедаешь себя,  заёбываешь...все думаешь, думаешь......

и уже всё! Надоело, смирилась...Так нет же! Выясняется что не показалось. Что было! Было!!!! И есть!!!!

А может и кажется....ФУ!!!

 

мммм,если у нас, баб, начнут увеличиваться сиськи от вранья (как нос Пинокио),будет хоть какая то от нас польза.
на мужиков кстати тоже может распространяться!
ыыыыыыы
P.S.умное умозаключение произведено двумя бабами, проспавшими раздачу сисек.

Солнце.Сентябрь.
Здравствуй новый день!
Второй шаг на пути к нирване- научиться не лгать себе.
Да.Себе.Не верю что есть люди,которые этой хуйней не занимаются.Если есть,познакомьте-буду боготворить.
обманывать-это даже не просто плохое действо.Это привычка.Самая настоящая вредная привычка,которая стоит в одном ряду с сигаретами и алкоголем.
Я сейчас одену каблуки, драные джинсы,тушь на ресницы и расчесываться не буду.
И отправлюсь в университет улыбаться.

Вот как мне далеко до нирваны!

Два предыдущих поста вообще очень удачно встали рядом.В первом я убеждаю себя принимать мир окружающий и себя в нем;во втором же мир окружающий предстает во всем своем великолепии и я соответственно с задачей первого поста не справляюсь.
P.s. в тот день еще потом случилась самая большая ссора с Ле за последние месяца 3

Жру бутерброды,5й за 3 минуты.
Жую соплю и пялюсь блять в этот сраный монитор,как будто там что то произойдет ,что решит мои проблемы.
Блять,сколько злости.
Куда ее девать.
АААААААААРРРРРРР!!!!!!
И дождь за окном.
Фу!Ненавижу ссоры.ненавижу ссоры в семье.Ненавижу ссоры с мамой.
Не могу ничего.блять,я завишу от этого человека.
я так хочу уйти.но мне некуда.мне неккому.мне даже рассказать это все некому!Вот с компьютером общаюсь.А что.зато не перебивает.и не смеется надо мной.
Я не могу сейчас уйти,потому что меня в очередной раз продинамили.Кеды обоссали.
Пиздец!!!АААААААААААААААААААААААААЙ!

Мой мир, в котором я живу перестал принимать реальный мир,в котором я нахожусь. нашла коса на камень.
Сохранить себя,не разрушая мир реальный.Или сохранить мир, не разрушая себя.
Сейчас , находясь на развалинах того и другого,я собираю по кусочкам себя.
Сейчас, не имея всего того,к чему стремлюсь, я принимаю себя.
Сейчас мир дает мне возможность сделать это.И даже больше. У меня есть условия,для того,чтобы сделать это.
Собрав себя,я начну строительство. Пока мне неизвестно как.каким образом.Это будет позже.
Друзья,наберитесь терпения.

считать признанием в любви

Чтож за херня то такая!
Люди,что с вами???
Где мои близкие?
Что произошло?
Я не понимаю вас!
Нахуя я чего то от вас жду?Зачем на что то надеюсь?Для кого все делаю?
Есть замечательная фраза: \"Саша,иди на хуй!\"
Она решит все проблемы.Не ебите мне мозг!
не надо говорить, что не понимаете в чем дело.Я не верю в это!
Я не верю,когда блять,близкие люди делают такую хуйню,а потом хлопая невинными глазами спрашивают:\"Все нормально?Правда-правда?\"
Да,блять!Нормально!
Заебись мне!!
Кого мне любить то тогда?
Я перестала понимать вас.
И я не знаю,смогу ли когда нибудь снова.
Своей заботой и участием,своим \"хорошим отношением\",своей \"любовью\" влюбляете меня в себя. Друзья-подруги-невесты-женихи! Да,я влюбилась.Я ваша.Со мной можно говорить о своих проблемах часами, и мне при этом важно все что попадает в мои уши. Меня можно позвать когда одиноко,и я приеду.Со мной можно выпить.Нет,я не откажусь. Да,я составлю компанию,если это нужно.Конечно я помогу.Конечно.Конечно я все пойму.Конечно прощу.Я становлюсь удобной.От чего противна сама себе до самой последней клеточки.Но блять ь,когда мне нужна ваша поддержка где вы все?
У вас важные дела и Саша просто обязана засунуть себя в жопу и все понять.вам не хочется, или что то кому то обещали.Или передумали.Или просто ступили.А я конечно все пойму!
Нет.Не понимаю.
Я не считаю ЭТО любовью.
Не нужно меня обманывать.
Это моя пожалуй самая большая слабость.Я не могу противостоять вам.
До тех пор пока люблю.

меня незачто любить.

Вернулся!!!!

Малыш,возвращайся,пожалуйста!
Заинька мой, пожалуйста....
Пожалуйста!

Когда то я думала что в 20 лет будет другая жизнь.
Будет ответственность, может быть даже семья.
Будет наконец порядок в голове.
Будут деньги и водительское удостоверение.
Будет стабильность.
Будет удовлетворение.
Я так думала.
Завтра 20 и я боюсь уколов в задницу.

Запись из моего дневника .
31 марта 2006 год.
Неизвестность хуже чем я себе представляла.
Я трушу. Я боюсь, что и в этот раз отсекут кусочек моего сердца, вместо того ,чтобы согреть его, окутать заботой,лаской, наполнить его любовью и очень бережно хранить....Да кому это нужно!? Только такому же сердечку,жаждущему тепла. Как же мне понять,как разобраться, что сердце человека,который приближается ко мне, столь же трепетно и ранимо, так же хочет заботы и испытывает потребность любить? Даже сейчас я знаю, что пишу все это, а он ,наверно, даже и не думает обо мне, а что там уж до...а ну да ладно! Я пишу не для того чтобы получить что-то взамен. Это голос души,или сердца. Но всё же больно. От того что нет взаимности...нет надежды...нет веры..да и любви,наверно,тоже нет.
А что тогда остаётся? - пустота, темнота, неизвестность...страшная,пугающая неизвестность.
Я как будто бьюсь лбом о стену. Постоянно натыкаюсь на одни и те же грабли.
Я не верю что меня любят. Не верю. Такое невозможно. Я открываю душу, сердце, я готова прощать всё...а передо мной захлопывают двери. И я опять остаюсь снаружи. На обочине. Под дождем.Мерзким, холодным ливнем. Я начинаю любить этот ливень.
И молчание телефона.Вокруг меня любят....
Сижу, филосовствую, а мне смс от него: "Все отдал бы,чтобы поцеловать тебя на ночь..."
Вот так.


6 августа 2006 год.
Уже почти полгода мы с ним вместе.
Блин, оказывается любовь есть, точно так же,как и взаимность. Оказывается его сердечко столь же трепетно, открыто, чисто , как я уже мечтала. Он вышел из моей мечты, взял меня за руку и повел по ступенькам наверх. На небо, к нашей, уже нашей, мечте.



Больше дневники я не вела)

Я дура какая-то.

С утра,Когда переводишь будильник еще на 10 минут, снятся самые причудливые вещи!
На меня,например запал Барак Обама и решил жениться на мне. Он и его агенты преследовали меня. А я убегала и приталась с одной только мыслью: "Господи ,он глупый!Он глупый! Что я буду с ним делать!"
И все это за 7 минут сна.

Разбирала обувь и наткнулась на мешочек в шкафу.
Там его комбинезон, ошейники,поводок,игрушка...
Мой шоколадный кокер-спаниэль.Мой Марик.
Пожалуй лучший пес на земле.
Был.