Два года не заходила на этот дневник, а тут вдруг решилась просто взять и наспить... Все равно он закрытый, а на душе может станет легче. Через какое-то время прочту и станет смешно от моей глупости.
Может я и странная личность, других понимаю очень просто, могу дать совет наверное по любому вопросу, а вот себе помочь с моим внутренним миром не могу.
Хочу разобраться наконец, что да как. Больше всего боюсь своих отношений, сижу и чуть ли не плачу, а почему? Опять же нет ответа на этот вопрос. В моей жизни наверное однм перекрести из глупых вопросов. Почему? Зачем? Как? Для чего? Почему именно я? и т.д. ит.п. и каждый раз вот на таком перекрестке жизни становится не по себе.
Что такое счастье? - раньше я думала, что счатье есть когда мне было хорошо, а в моменты моего отчаянья вера в счастье пропадала. Сейчас я уверена в том, что на самом деле оно существует, как бы хорошо или плохо мне небыло.
А что такое любовь? - я не могу этого объяснить, я просто знаю что я испытывала это чувство... и могу сказать что и сейчас его испытываю к моему молодому человеку. Вот только прошло уже 7 месяцев, а я ему все так об этом и не сказала, просто не могу, ведь это так сложно подойти и искренне сказать о своих чувствах. Когда он меня обнимает, касается меня, когда я чувствую его запах, смотрю в глаза... со мной что-то начинает происходить, внутри все переворачивается. И вот в этот самый момент так хочется сказать эти 3 заветных слова "Я Тебя Люблю", но не получается, словно ком встает в горле, я не могу произвести ни слова... просто прижимаюсь к нему все крепче и думаю как бы его не отпускать. Когда растаешься хотя бы на короткое время, я начинаю скучать... Когда звонит телефон я с надеждой думаю что это ОН, бегу сломя голову к трубке в надежде услышать его голос и "привет милая"... Проводишь вместе 10 часов, а ощющение что прошло 10 минут. Он провожает меня домой, а мне так не хочется расставаться, находится любая тема для разговора, что бы хотя б на 10 минут сократить наше растование.
А в нутри все равно страх, стах от того, что я боюсь, что опять получится так же как и когда-то в моей жизни... так же как со мной поступила моя первая любовь, боюсь того, что отношения могут разрушиться из-за малейшей глупости, да это мой страх страх потерять дорого мне человека...

Как же бывает не справедлива жизнь! Всегда думала, что я добрый и отзывчивый человек, который не любит агрессию... А тут проявились самые поганые черты моего характера...Ну вообщем начну все с начала... Появилась у нас во дворе одна девушка, на внешность не красавица, но и не уродина...Такая вся милая и добрая...Потом из-за нее начались проблемы, все начали ругаться...А я как наивная дурочка верила, надеялась, что этот человек не такой как все говорят! Но увы оказалось, что она не настолько хороший человечек...Для меня она сделала много пакостей, очень не хороших... Я к дружбе отношусь очень серьезно, для меня друзья это очень большая часть моей жизни! А она называя меня подругой делает гадости. Сначала во время моего отсутствия зажигала с моим парнем, потом пыталась развести меня с друзьями, все что знала обо мне рассказала другим и это только часть всего что она сделала, очень маленькая часть - вообщем я на нее очень зла, и даже не знаю что делать!

Блин, что в моей жизни творится вообще понимать перестала...Раньше было к чему стремиться, а щас все куда-то пропало...Не знаю чего хочу от жизни и что делать с проблемами...Устала от всего! =( Все катится куда-то под откос.

Никогда не понимала, зачем вообще люди стремятся от начала и до конца быть с кем-то рядом, хотят разделить чью-то судьбу. К чему все банальные и пошлые рассуждения о "вечной любви"? Зачем смертным людям рассуждать о вечности, ждать ее всю жизнь, когда они не могут увидеть вечность в одном мгновении? Расставания с близкими людьми - друзьями, любимыми, родными - так же естественны, как и встречи с новыми людьми. И если тебе страшно, когда, только-только познакомившись с человеком ты уже представляешь разлуку с ним, то лучше убей в себе сразу способность что-либо чувствовать. Остаешься с кем-то навсегда и начисто лишаешь других людей, возможно даже более достойных, своего внимания. Чистая энергия внимания - это способ проявить ту глубинную эмоцию, которую пафосно называют любовью. Есть две вещи, которых по-настоящему не хватает в нашем мире - внимания и уважения. И если ты умеешь бескорыстно их проявлять, то люди, которые пересекут твой жизненный путь будут испытывать к тебе бесконечную благодарность.
Я прихожу и ухожу, я ничего не требую, но при этом и ничего не обещаю. Одновременно с этим я всегда ценила тех, кто был со мной рядом на том или ином отрезке моего жизненного пути. Я знаю, что в людей надо верить, им нужно доверять, любить их, заботиться, держать за руку. Все остальное - подделка. Фальш. Только люди имеют значение.
Каждый раз, уезжая, покидая тех, кто стал близок, я испытываю одно лишь чувство - безграничную благодарность. Не раз, уходя, я слышала просьбу остаться, не раз кто-то брал мою руку, как бы умоляя остановиться, но но навсегда я могу остаться только вместе со своей свободой.
И пусть люди не думают, что я никогда не привязывалась к кому-то. Что никогда не ждала кого-то, не дрожала от нетерпения, не испытывала горечи утраты, не знала восторга от близости с кем-то. Но... Когда я беру свою машину, выезжаю на трассу, смотрю вперед на дорожную линию, бегущую к горизонту, что-то, что намного сильнее меня шепчет мне изнутри: никто не указывает тебе, что делать и куда идти. Рискуй. Потому что у тебя мало времени. И я уезжаю. А в моем сердце образы тех, кого я люблю, с ними я лучше вижу мой путь.

Обо мне и моей жизни!