1 апреля : Первоапрельские шутки : Первоапрельские розыгрыши




Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин написал:

Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."

Давайте посмеемся,
Удаче-улыбнемся,
И встретим неудачу
Без скорби и без слез.
День смеха-добрый праздник.
Пусть в смехе грусть увязнет,
И мы тогда всесильны,
И это вот всеръез.




*****


Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту "вкуснятину" из сумки, ложку - из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь - это точно!



Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти.
В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу.
На следующее утро, несмотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать.
Что они сделали следующим утром? Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее.
Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Вморожу туда что-нибудь...



Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие...
Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!



1 апpеля
Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp -
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля!



Этот прикол случился с моим другом. Есть у него пэйджер, значит..., и расстался он со своей девушкой... И через пару дней после развода приходит сообщение на пэйджер в 2 часа ночи: "Вынь руки из-под одеяла. Доброжелатель". И так через каждые пол-часа...
Кто это был, мы так и не выяснили.



У нас в морфлоте салаг принято было посылать на камбуз "продувать макароны", принести из кочегарки "ведро технического пара", "зубило на двенадцать", а во времена парусного флота приглашать "попить чайку на клотике" - на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80-е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников - печальный).
Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над "молодым", вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. "На счастье", на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному салаге газовый резак.
Что сделало командование с юмористом-боцманом, исполнительным матросом и злодеями-рабочими за отпиленную якорную лапу - история умалчивает...



Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "Жи-Ши пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.



Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.
Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...



Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.



Все просто и банально!
Если вы девушка, то... 1 Апреля рано утром, пока ваш парень еще не совсем проснулся, говорите ему: "Поздравляю! Через 9 месяцев (ну или 8 или 7 или... в зависимости от конкретной ситуации) ты станешь папой!"

http://doodoo.ru/tost/april1/index.htm

Про евреевПриходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

* * *

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

* * *

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

* * *

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

* * *

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?



***



Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

* * *

Еврей устраивается на работу дворником, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

* * *

Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

* * *

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.



***



Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

* * *

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...

* * *

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

* * *

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

* * *

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.



***



После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

* * *

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

* * *

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

* * *

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"



***



Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

* * *

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику: - Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею: - Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

* * *

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина:
"КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам:
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

* * *

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...



***



Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

* * *

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

* * *

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

* * *

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

* * *

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?



***



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

* * *

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

* * *

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!
* * *

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

* * *

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.



***



Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

* * *

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

* * *

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

* * *

Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да".

* * *

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.



***



Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * *

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

* * *

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

* * *

Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...



***



Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

* * *

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

* * *

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

* * *

Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?


Источники: http://kz-online.jimdo.com/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B...D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B5%D0%B2/

http://telnashka.ucoz.ru/news/evrejskie_anekdoty_2/2011-04-11-152

http://www.kp.ru/daily/25825.5/2802715/

Наконец, я любовь разыскал!
И без всякой зелёненькой кнопочки!
Сердца азимут мне подсказал,
По какой до неё пройти тропочке.

Вижу дом твой, и стены, и стол,
И улыбку взамен угощения.
На лице моём не холостом
Ищешь знаки, возможно, прощения.

Да и сам я слегка мешковат,
Или проще сказать бы - замешкался:
Не решусь - тебя поцеловать,
Или флешкой какою отделатся?

ПЁТР\hntg

Ya ★
Нет слов, талант... просто очаровательно и в тему! В восхищении!

gtxtytu
А Вы как думали!?
В делах амурных опыт
Мне и перо, и шпагу очинил.
Мне шпага помогает унять ропот,
Перо - чернить соперников в соизлиянии чернил.

Пред любимой предстану со шпагой,
Чтоб её от врагов защищать
А перо без меня - ну ни шагу,
Чтоб стихи для неё сочинять.

Где же слава? Любовные лавры?
Обо мне где искусство кино?!
Все завистники, как динозавры,
Разом вымерли. Все! И давно!

Нету рта, прокричать:"Слава! Слава!"
Пока спал, утащили венок.
Где завистников злая орава?
Я во славе один. Одинок.

ПИСЬМО МУЖА ЖЕНЕ И ЕЁ ОТВЕТ

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.
Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать.
Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем - нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила.
Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой
переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает.
Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов.
Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал.
Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни цента, так что удачи!

Твоя БЫВШАЯ ЖЕНА, - БОГАТАЯ И СВОБОДНАЯ !

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

(найдено на просторах инета)

Александр Булынко
РАЗКРУТИ МАИ СТЕХИ, ПРАДЮССОР
(Жесткая «стехирная» сатира, как продолжение «Самого лучшего стиха Стихири» - http://stihi.ru/2011/10/07/3606)

Маему летиратурному прадюссору пасвищаю
http://stihi.ru//www.youtube.com/watch?v=gqqHgEx4RFs


Разкрути маи стехи, прадюссор
Памаги мне типа «славу» абрезти,
Все ани – летиротурный мусар,
Но крути, ты их радной, во фсю крути.

Пусть стехи наверх «Стехири» зобирутся,
Прачитаит их сдезь стар и млад,
Хто-та пусть паплачет, хтой-та пасмееться –
Маему стеху веть каждый третьий рад.

Каждый пятый левай кнобкой галасует,
Не жалея стехо-баллаф для миня.
Я патом им рецки чесна норисую –
Будим вместе мы типерь адна симья.

Как минэ сабой не лубоваться,
Ежель я ымею стехотворный дар.
Крытик прафда будит измаваться,
Патаму что крытик тот – анчар!

Но чаго не стерпешь ради «славы»,
О каторой я мечтался стоко лет.
Даже на дуель гатов прийти крававый,
Пратараня грудью чей-та писталет.

Я веть очинь шустрый и праворный,
Не тушуюсь я негде и некогда.
Памитник саздав сибе нирукатворный,
Буду я типерь стехирная звизда.

И с высот той рейхтинговой дали,
Буду я паплевавать в незы.
Лермантов и Пушкэн атдыхают –
Мой глогол крученее в разы!

Рехтану Виликий и Магучий,
Шоб приград ни ставел на пути.
Стиш мой на Стехире самый лутший!!!
Так крути его, радимый! Разкрути!!!

14 января 2012 г.



© Copyright: Александр Булынко, 2012
Свидетельство о публикации №11201150539

Не моли, не требуй, не проси!
Ни резцом, и ни изящной речью,
Если и не вознесу на небеси,
То, возможно, изувековечу.

Знала: несказАнно я красив.
Но всё рисовала меня вечным.
Нимб с меня бы надо отрясти.
Знай же меру, совесть человечью.

Нет у Бога нашего жены.
Женщин даже не было предтечей.
И соседки все поражены:
Бьют в тебя глазами, как картечью.

Как бедняге - мне им объяснить
Кем возложен груз такой на плечи...
Вьётся к моему порогу нить.
Да и сам порог давно помечен.

Оттоптали ноги каблучки
Откружились стаи буйных смерчей,
И сплели все ниточки в пучки,
Призывая мастеров заплечных.

Ну скажи, какой из меня Бог!
Но кричишь ты так разгорячённо,
И трубишь кругом в мой правый рог:
Мол богиньша ты! А я - твой наречённый!

Не моли, не требуй, не проси!
Не взывай к толпе на всех наречьях!
Не хотела жить под небеси -
С мастером венчайся дел заплечных.

Это говорит тебе не Бог,
А соседка дует в левый рог...



© Copyright: Петр Чухлебов, 2011
Свидетельство о публикации №11110187414

http://www.stihi.ru/2011/10/14/7724

Врали нам про журавлей
Но теперь мы знаем
Пухом клюв от тополей
Часто забиваем.
Прикольно! Удачи!

Григорий Фёдоров 15.10.2011 15:58 •



Мыли клювы журавли
В речке на опушке.
С распродажи пух несли
Мойщицы-Лягушки.

Были все во всей красе
На пороге рая.
В рай попали, но не все:
Каждая вторая.

Пух, конечно, не фонтан.
Чох и кашель жуткий!
А лягушкам завтра план-
Мыть журавлям желудки.

Тут что хочешь выбирай.
А желудок - тот же рай.
Звёзд, как в телескопе,
Если ближе к попе.

© Copyright: Петр Чухлебов, 2011
Свидетельство о публикации №11110160482