С детства очень боялся сдавать кровь на анализы. Самое страшное - когда тебе тыкают в палец иголкой и потом доят. Один раз даже чуть в обморок не упал.

Потом как-то в больнице боялся, когда ставили систему. Тогда еще процесс был плохо отработан. Тебе тыкали в вену толстую иголку (мало отличается от того, что сейчас).

Ерунда была в том, что если тебе надо в день поставить две системы, то тебе два раза в день и тыкали.

И тыкали каждый раз по новой пока или тебя не вылечат, или наоборот.

Если учесть, что иногда могут и не попасть, а может у тебя там сгусток крови скопился, за неделю ежедневных тыканий - это неприятно.

Типичный пациент выглядел с синим пятном в районе локтя, а задумчивая медсестра пыталась понять  - где там что и куды тыкать...

Сейчас вопрос решен положительно - никакой крови из пальца! Никаких ежедневных втыканий. Тебе ставят в вены один или два катетера и вливай хоть месяц. Хоть лекарства, хоть водку (это я так думаю). Удобно.

Прогресс пошел еще дальше.

Сейчас тебе вставят два катетера в две руки, надолго, потом скажут - "Чо ж так много? Мне кровь надо взять... ну, ладно, щас я вам в вену в ладони воткну!"

Потом задумчиво скажут - "У вас уже дырка на дырке... куда бы еще продырявить?!"

ПС. А еще сейчас тебе подключат кучу датчиков и проводов, чтобы пульс видеть, чтобы давление мерять автоматом (кстати не очень удобно - раз в три минутки надувается и стягивает руку), поставят кучку датчиков, чтоб кардиограмму сделать, сделают экспресс анализы крови и мочи.

Да, чуть не забыл - то, что в советское время вызывало просто ужас у пациента - глотание кобры - сейчас очень удобная процедура. Укол в задницу и ты мирно просыпаешься уже после процесса...

А ведь были времена, когда видел людей, которые сбегали из больницы из-за такой мелочи.

- "Я не трус! Но лучше помру, чем буду глотать всякие шланги!"

Вы можете встать посреди нескольких сотен людей и что-нибудь сказать?

Сказать свободно и уверенно, чтобы вас не трясло и всем все было понятно?

Большинство скажут, что легко это сделают. Практика говорит об другом.

Даже обычное совещание может превратиться в сущее мучение, если ждешь - когда тебя заставят отвечать и на тебя уставятся двести любопытных глаз. "Эти глаза напротив" - изучат и твое одеяние и усталый вид, и конечно, заикание от важности момента.

За себя скажу так. Или блеял что-то невразумительное, или (второй вариант) был в полном отчаянии, поэтому говорил надрывно и громко, призывая к чему-то.

Обычно, лучше второй вариант. Идеально то же самое, но если тебе уже действительно все надоело.

Когда ты наберешься смелости высказать то, что думаешь о начальнике, будешь убедителен. Тебе будут хлопать соратники и даже шеф скажет - Не думал, что ты такой!

Впрочем - учти, что хлопать тебе будут в курилке, а начальник может похвалить и перед увольнением.

Безумству храбрых поем мы песню.

Стандартный вариант - все тебя хлопают по плечу - Ты всю правду сказал! Никто бы так не сумел!

Криво улыбающийся начальник - Да... давно подозревал, что ты (сволочь) хороший специалист!

 

Но это все редкость.

Пока же ты приходишь туда. И потеешь в ожидании вопроса.

Хоть бы уже спросили побыстрей!

Эта мука может длится часами. Никто ничего не спрашивает. Но - должны. Рано или поздно. А ты - ждешь. Волнуешься и плохо тебе.

Когда уже спросили - забыл, что хотел сказать.

- "Да все хорошо, Иван Степаныч! Что? Вы хотели знать когда? Да все хорошо... забыл уже... Что вы хотели? Ах...да... Не знаю, что вам ответить... Вы правда хотели узнать - когда? А я больше не могу ! Да, мне уже невтерпеж! Сволочь вы! Что? Вы не об этом спрашивали?

Ой... извините.. я автоматически... что я хотел сказать? Забыл... Ну, хотел, что мы тут  делаем все... в общем ладно - скажу все! Сволочь вы! Нет... ошибся... Не так... Сволочь ТЫ! Ты достал весь коллектив! И мы тебя не любим!"

ПС. Потом обычно плохо.

ПС2. Как вариант - отголоски доходят до Главного. Тебя ставят вместо того.

Теперь уже ты сам будешь выслушивать и говорить эту хрень. Каждый день.

 

В больничке рядом со мной лежал дед. Довольно проблемный и вредный.

У него живот был такой, каких я никогда не видел. Большой очень. Неохватный.

Дед весил наверно каких 150 кг, из живота у него откачали пятнадцать литров жидкости и сказали, чтобы воду не пил.

Думаю, что объяснять - излишне. Дед сам не мог повернуться, и единственное, что его интересовало - попить воды (не знаю, куда в него лезло, но свои четыре литра в сутки он выпивал и требовал еще).

Меня бы это мало волновало, но дедушка сам с трудом дотягивался до столика с водой.

Поэтому жизнедеятельность моя сводилась к непрерывным просьбам от него -

1. Не мог бы ты дать мне воды?!

2. Не мог бы ты дать мне утку, чтобы поссать? Да, поверни меня, заодно, чтобы я мог попасть в утку.

3. Кошмар наступал ночью. Кроме первых двух пунктов, дед упорно ложился набок, на самом краю кровати.

Причем он рассчитывал так, чтобы половина живота свешивалась за пределы кровати и постоянно балансировал на грани - рухнуть вниз или еще подождать?

Всякие попытки оттащить его вглубь кроватки были безуспешны.

Этим днем занимались все, включая медсестер, а по ночам больше я.

После каждого оттаскивания вглубь этот хад умудрялся через пару минут, покряхтывая, опять оказаться на исходной позиции.

Это не считая того, что он как-то умел выкидывать надетые на него памперсы через пару минут после одевания (а одевали его обычно с полчасика).

Когда в очередной раз, ночью, оттащил его с краю кровати - сделал ему официальное предупреждение.

- Дед! Я тебя только что опять отнес. Сволочь ты! У меня опять живот заболел! Если я потащу тебя еще раз, то я тут и сдохну. Ты извини, но больше не могу. Делай что хочешь - пальцем не шевельну!

 

Ну и чо?

Дед покивал. Я - плюнул. Конечно, ночью мне не спалось, поскольку этот шебуршился, пристраивая свой гигантский живот.

Кончилось все ожидаемо - он всеж свалился с кровати.

Как ни странно - ничего себе не сломал.

Просил поместить его обратно, в гнездо.

Может я и сам сволочь, но решил, что жизнь дороже.

Вызвал сестричек.

Они его вчетвером час водворяли на место.

Мораль?

Медсестры воспользовались моментом и заодно поменяли ему все белье. На теле и на кровати. Надели памперсы и втащили.

Через три минуты памперсы полетели.

Через десять он сообщил, что обосрался.

Пришли сестрички, начали менять белье и мыть.

Вывод. Трудно работать медицинской сестрой и санитаркой...

Когда-то помогал одной хозяйке делать бутерброды. Мой подход был забракован сразу!

- "Что ты творишь?! На один бутерброд надо класть ровно 50 икринок! Почему?! Да потому, что икра - она дорогая! Сколько класть? 50 штук! Если тебе непонятно - это две чайных ложки, неполных"

Наверно она была права и если положить на десять штук больше, то это будет много.

Но потом долго думал над вопросом.

Дама была не жадная и не бедная.

Бутылка хорошего виски на ее столе стоила примерно, как пять баночек этой икры. И таких бутыльков там было.

На ней были колготки (две баночки), туфельки (десять баночек), трусики (три баночки). Можно перечислять, много чего.

Но вот - 50 икринок...

Да, мой приятель по этому поводу тоже похож.

Может быть в другом разрезе.

Рыболов.

Банка червяков на одну рыбалку - одна баночка, бензин для поездки - пять баночек, блесны для рыбалки пять баночек, одно удилище - десять.

На вопрос - "А давай, возьмем с собой баночку икры на рыбалку?!"

- "Ты псих?!  Это же дорого!"

Иногда мой приятель начинает заботиться о здоровье конкретно, хотя чаще просто следит.

Чаще он смотрит по телевизору какие-то дурацкие передачи, а потом рассказывает мне.

Примерно так -

- Ты знаешь, что камни из почек можно легко выгнать дома самому, если выпить поллитра растительного масла на голодный желудок?!

- Как ты это себе представляешь?

- Да просто - взял, выпил масло и все! Там делов на полчаса максимум! Так сказали!

 

Думаю, что направление его мыслей вам понятно из этого короткого эпизодика, хотя он и к традиционным врачам похаживает.

Последнее время его заклинило на пропаганде ...кофе.

Вначале раз пять звонил по этому поводу мне по ночам и домогался... испрашивал - начал я уже кофе пить ведрами, или еще нет?!

Потом перешел на окольную тактику.

Как-бы так...случайно.. начинал рассказывать, что ему кофе очень помогает при запорах! И вроде даже от болезней язвы, сердца и печени.

Я стойко выдерживал все его удары, но давление усиливалось. Уже подумывал наврать, что выпил три литра кофе и теперь при смерти.

Но тут мне повезло - он отвлекся на себя самого.

У него начали болеть коленки, доктора надо ждать долго и он, (конечно же, конечно!) занялся альтернативным лечением.

В полпервого ночи раздался звонок и бодрый голос сообщил - Ну как ты там?!

- Я спать хочу, или дай поспать или говори чего хочешь, но быстро!

Раздался торжествующий смех в трубке.

- А я нашел! В общем с коленками все просто! Там надо закупить гранат, много. Ну фрукт такой! И сжирать по две штуки в день с косточками! И через три дня все пройдет! Как ты думаешь?!

- Если скажу, что думаю, ты обидишься. Но намекну, что язва желудка тоже неприятная болезнь.

 

На этом мы расстались.

Я пошел спать, а он жрать гранаты.

На следующий день мне сообщили, что гранат - это жуткая и кислая дрянь, но он их упорно ест, по две штуки, с косточками и даже может быть и три съест. И вроде бы коленки даже стали чуть меньше болеть.

Через еще пару дней, как обычно, к ночи, раздался звонок.

- Слушай... не знаю - что делать?! Да нет, коленки все нормально. Болят, как и раньше. Просто бок начал колоть немного. А я тут днем еще ящик какой-то поднимал, так меня так прихватило в боку, что думал помру! И сейчас болит как-то... Не знаю, может скорую вызвать?!

Да, все забываю спросить - "Ты кофе то хоть начал пить?! Ты знаешь, как оно помогает?!"

 

Задумался, как правильно описать атаку конницы против фашистских танков?!

Наверно должно звучать - "На лихой кобыле, с противотанковой гранатой в руке!"

Лихая кобыла - подчеркнет безнадежность мероприятия и придаст трагизма.

А граната немного придаст пафоса и реализма.

Хотя, по честному то - надо написать, что с ППШ в руке, но ведь не все поймут...

Классика сейчас должна звучать примерно так - "На балу поручик Р. подошел к полуголой Наташе, которая смущалась своего бледного тела, потому, что давно не была в солярии. Поручик изящно изогнулся, хватая руки девочки и делая вид, что хочет их поцеловать. А его наглые голубые глаза в это время пытались заглянуть в бездонное декольтэ и определить, надела ли сегодня Наташа лифчик, или - как всегда?!

Чтобы точно удостовериться, пришлось тыкнуть пальцем в грудь.

Наташа робко зарделась и дала пощечину.

- Похожа на юную сосиську... - подумал Р. - Хотя ажурные колготки нацепила, это вселяет... Как бы ей подсказать, что меня тошнит от ее гигиенической помады?

Наташа тонкими, бледными и длинными пальцами взяла из коробочки конфету и задумчиво полузасунув в рот начала смачно посасывать.

- Хороша, чертовка! - подумал Р.

Потом внезапно представил, как она будет ночью душить его этими пальцами. Стало дурно.

- Я щас, по быстрому, хватану стакан водки!

Вскричал поручик и побежал в бар.

- Какой он, право, неуклюжий... - подумала Наташа..."

"Дайте мне точку опоры и я переверну мир!" - сказал какой-то мужик.

Меня туда заманили высоким окладом и (это очень престижно!) огромным личным кабинетом. Плюс два телефона. Все знали, что если два телефона, то это уже серьезный кабинет!

Чего еще надо молодому и неукушенному жизнью человеку?!

После пары дней раздумий (жена - Да это же рай! Я тебе новый пиджак куплю, буду туфли чистить, галстук повязывать! Да мы же теперь... да ты.. же...) согласился.

Вначале ничего не предвещало.

Подчиненные бегали, чем-то занимались, ко мне кто-то прибегал, но все было хорошо.

Жена повязывала мне галстук и чистила галоши. Гордость моя росла.

То, что тучи сгущаются, я начал понимать, когда на очередном совещании начальник соседнего цеха начал брызгать слюной, задавая риторический вопрос - "Где деталь, номер 8000571612 !!! Где она?! Я тебя спрашиваю!!"

Потом грузчик, мающийся от безделья, вдруг спросил - "А когда мы уже лимит будем выбирать?! А то я потом запью - скоро получка!!"

Эти заявления показались подозрительными и пошел узнавать - Об чем это они???

Оказалось, что деталь номер - ..... это моя погибель. Ибо наладчик, который ее делал, ушел в отпуск до моего назначения и не сделал никаких запасов. Объяснили мне довольно просто - "этих деталей надо десять тысяч в месяц. Они сложные и сделать столько можно примерно за месяц, если пахать, конечно. А сейчас уже середина месяца, запаса нет. Так что ты им там скажи - что заводу издец. Где-то месяца через полтора сделаем, не раньше! Ну и что, что уволят?! Ты же не виноват? Уйдешь с гордо поднятой головой!"

Оказалось, что там есть целая куча бумаг, "лимиток", по которым надо каждый день ходить и получать с полтонны разных материалов на складе. И грузчик должен пахать, как пчелка. Но раз начальник разгильдяй, то и грузчик отдыхал с недельку...

Потом начали доставать разные диспетчеры из других цехов.

Оказывается там есть небольшой список деталей (в печатном виде примерно метра на три), которые я им должен дать немедленно.

Немного позже директор завода назвал меня пидарасом и послал (на его служебной машине Волга, черная такая) ехать за наладчиком домой.

Наладчик встретил меня приветливо, пьяный и в трусах. Деловито поинтересовался - "А ты кто такой?!"

Ответил - "Не... завтра никак не могу... я в запое... Привези хоть литр спирта - тогда может послезавтра выйду... И вообще - кто ты такой и чо пристал?! У меня законный отпуск, и я - не коммунист!"

 

Таким был мой.... можно сказать - дебют...

Правда грузчик потом лет пять рассказывал, что лучшего начальника - в жизни не видал!

А он был человек опытный. Пятнадцать лет в тюрьме - приучают ценить начальников...

 

На диванчике, под негромкое бормотание телевизора...

Лег. Удобно. Чо там выбрать, чтоб негромко ворковали голуби или накатывались волны океана?

Так... Битва экстрасенсов... Нафик. Так...да что ж такое-то? Экстрасенсы ведут расследование?

Так... "Если у вас случился инфаркт, то..."  - дайте уснуть без этого?

Так... Опять менты за кем-то гонятся, со стрельбой и криками...

Так... Во, вроде ничего... что-то гундосят о политике.. можно спать спокойно... Ой...Жириновский! Ну его нафик, с таким не уснешь...

Так... Опять менты, опять ясновидящие...

Интересно - ясновидящая утверждает, что глубоко верит в Бога.

Понятно. Педофилы любят детей!

Футбол. Все чего-то орут, нафик. Опять проиграли...

Звезды о себе. Там стриптизерша, певец и еще пожилая актриса. Певец пытается петь, стриптизерша раздеться, а старушка говорит, что все это она делала раньше лучше...

Так... опять звезды. Ни разу не видел таких, но они там еще и котлеты пытаются сделать.

Сцуко... ни петь не умеют, ни котлеты...

Ладно - петь и я не умею, но хоть капусту нарезать к тридцати годам звезда уже может научиться?

О.оо.о.о.о.! Вроде нашел. Какие-то лягушки квакают в речке... тишина и кваканье... Блаженство... засыпаю...

......

Б...!!! Что там случилось??? Чего орут??? Уроды! Вы дадите спать?!

Аа..а.а... крокодил сожрал лягушку....

Лучше бы он сожрал телевизионщиков. Еще лучше с экстрасенсами...

Ладно. Выключу ящик, хоть посплю спокойно.

 

Чорт.... У соседки сверху бабахает музыка и она там пляшет наверно...

Нет. Лучшу включу телевизор, может перебьет...

 

Что там?

так... битва экстрасенсов... опять битва... военная...менты... бандиты... звезды...Жириновский...котлеты...

Сцуко - достали!

Пойду, хоть пельменей сварю!!!

Что ты уже старый и пора дать дорогу молодым.

Поэтому - "Прости старик, но нам надо тебя уволить"

Неважно - специалист ты своего дела или бездельник.

Это совсем неважно. Просто смена поколений.

И не надо бегать по начальникам и что-то доказывать.

На твоей фамилии уже поставлена галочка, типа - "ненужен".

Ничего личного, просто работа. А ты еще иногда имеешь наглость заболеть.

Тебя любят все, даже увольняющий начальник.

Просто - "мы тут посчитали, ты болел три недели, зарплата у тебя высокая, гораздо дешевле взять молодого, он не болеет, и... ну ты же опытный? Сам все понимаешь?!"

Если вы думаете, что это мелкая неприятность - неверно.

Обычно сопровождается заявлением жены

- "Знаешь, я тут подумала...Нафиг ты мне нужен? Ты же ничего теперь не зарабатываешь! И супружеский долг не отрабатываешь... Не, я тут посчитала... Ты не обижайся. Просто ты мне подарил букет гвоздик два года назад, а я тебе пять пар носков недавно. Сам понимаешь, что носки лучше и свежие, а гвоздики увяли.

Так что ничего личного. Да, ты не подумай! мы тут все тебя любим, просто зачем мне все эти хлопоты?

Ты еще вдруг надумаешь тут умирать, а мне оно надо?!

Хочу запомнить твой светлый образ навсегда!

А не гадящего под себя старика.

Так что... ну ты же сам все понимаешь?"

 

ПС. Проверено многократно.

За что и люблю начальников и женщин.

История почти правдивая, от моего друга.

=====================

Служил я в стройбате при военном училище.

И учились там разные люди. Среди прочих были монголы и вьетнамцы.

Я то на кухне поварил, а эти ходили на обед и прочие завтраки и ужины.

Хорошие ребята, к тому времени они уже научились по русски говорить.

Подружился с ними вот на какой почве - они на обед приходили позже других, а русские солдаты довольно нахальные личности.

То есть приходят там какие-нибудь монголы, а у них со стола кто-то уже украл все масло.

Монголы и вьетнамцы люди безобидные, но им как-то не нравилось, что их плохо кормят.

Короче говоря начальство подумало и решило, что это бардак какой-то, а не армия. И поручили мне их опекать. Чтоб там масло не украли или кусочек мяса.

Мы все были очень крутыми! У меня была своя каптерка, у монголов - отдельная комната и цветной телевизор, а у вьетнамцев просто своя комната.

Правда вьетнамцы были какие-то заслуженные - они почти все с американцами воевали уже. Один там был особо заслуженный - говорил, что тридцать американцев убил на войне.

Монголы к тому же рыбу отказывались есть. У них там какие-то свои табу. Так что монголам мясо, вьетнамцам можно и рыбу.

Подружился я с ними со всеми.

А тут Новый Год наступил.

Уже не помню, кто-то из них говорил, что у них мол это не праздник, там совсем в другой день год начинается.

Неважно. Отметить решили все.

Монголы пришли ко мне, я им котлетки всякие нажарил, у них водки много, мы конечно - выпили. Не так уж и много, но как- то рано. Еще часов восемь вечера было.

И эти...монголы начали петь свои какие-то тоскливые песни. Наверно про степи или про пустыню...

А у нас же праздник?! Говорю им - кончайте ерундой заниматься, давайте лучше повеселимся!

Я то имел в виду, что надо бы пойти, баб поискать (там было несколько), а монголы говорят - Давай! Пойдем, вьетнамцам морды набьем?!  Они маленькие и вредные!

Отправил монгол, драться не пошел. Пошел девок искать. Не нашел, всех уже разобрали...

Потом думаю - надо уже всех поздравить?!

Зашел к монголам.

У них все культурно, цветной телевизор, там Алла Пугачова поет, а мои монголы валяются на кроватях и возле каждой тазик стоит.

Плохо им.

Пошел к вьетнамцам.

Там тоже все культурно. Всего один тазик на всех и пьяные, конечно.

- Пойдем, монголам морды набьем!!! Они воевать не умеют, а вечно выделываются! И большие какие-то! Корчат из себя европейцев!

Так закалялась боевая дружба интернациональная...

Рассказ идет от лица моего друга Г.

=====================

Служил я в стройбате когда-то. Не, часть была хорошая, уголовников почти не было, так... всякой ерундой занимался... первые полгода.

Через полгода службы мне жутко повезло!

Вернее я вначале думал, что - не повезло, но знаете, как бывает - сразу и не поймешь...

Отправили меня копать траншею. Большую такую - по пояс глубиной и длинную. Наверно метров сто! Да не вру я!

Главное, мне сказал этот гад, который командир, который меня не любил - Не выкопаешь, сгною!

Начал копать, а там земля какая-то плохая... Камни всякие попадаются и вообще непривычно как-то. Тем более этот лейтенант каждые полчаса мимо пробегает и повторяет, что меня душить будет... что мало стараюсь...что он таких видал...

Прокопал там метров двадцать и сдох. Обе руки в кровавых мозолях.

А этот мне сказал - Ну все тебе! Так и знал, что ты боец плохой!

И тут утром на плацу построение, все как положено, все в галстуках стоят, ремни подтянуты, сапоги кирзовые начищены. Про галстуки я пошутил, в целом, но все солдаты в приличном виде, даже подворотнички свежие подшиты.

А проводит построение какой-то генерал! Ей богу - не вру!

Сообщает он - Товарищи бойцы! Ваши соратники ушли в дембель. Поэтому на кухню надо одиннадцать человек! Кто хочет служить на кухне - шаг вперед!

Человек устроен странно.

Как могли услышать этот пламенный призыв те, кто стоял очень далеко от речь произносящего - загадка природы.

Даже слепые и глухие сделали дружно шаг вперед.

Все несколько тысяч бойцов желали служить на кухне...

Армия тоже устроена странно.

Казалось бы - бойцы массово решили помочь командованию в выполнении важной задачи по варке каши.

Но генерал внезапно пришел в ярость (генералы, они такие!) и вдруг заявил, что в жизни не видал такую толпу бездельников.

И чо он придумал?!

Генерал потребовал всех протянуть руки и мол, он по рукам будет определять, кто достоин.

Экстрасенс хренов...

Однако когда он увидел мои руки, с кровавыми мозолями, то всплакнул, потрепал меня по щеке и сказал - "Вот таких надо брать (в космонавты) на кухню!"

Так я и попал в это райское место, где и отслужил с год.

Трудиться на кухне может и не совсем рай, но мешать кашу лопатой все же лучше, чем копать ею же траншею.

Жизнь была прекрасна.

Конечно понемногу обнаглел.

Тем более уже был стариком и кашу должны были мешать те, кто ... кому положено.

И вот, как-то раз - только вздремнул у котлов с кашей, какая-то сволочь меня трясет и кричит - Иди, кашу меси!

Ну нельзя же так со спящим человеком?!

Вежливо, спросонья, говорю - Иди сам меси, козел!

Открываю глаза...Генерал. Тот самый.

А он чего-то обиделся и ...

В общем последние пару месяцев я дослуживал в подсобном хозяйстве.

Так оно бы ничего, работы там не очень много.

Только свиньи...

Свиньи - это не только вкусное мясо, но и много жидкого дерьма. А его не убирали там с полгода. Как проштрафившемуся, поручили заняться именно уборкой навоза.

Работа не то, чтобы очень уж тяжелая. Просто это дерьмо я как-то кидал через плечо в самосвал. А оно вечно расплескивалось на меня.

Может и не так, чтобы я был мокрый, но влажный - это точно.

Если кто не знает, оно немного пахнет. Так что в казарме меня сторонились.

 

ПС. Ненавижу генералов.

А каждый раз, как ем свиную отбивную, вспоминаю... свою службу...

 

Однажды Иваныча посетило просветление. Решил отойти от мирских забот  и жить в лесу. Чтобы  там общаться с белками и оленями.

Думать там о смысле жизни и вообще - стать Дедом Мороз.

О чем и сообщил окружающим, в количестве пары друзей и одной женщины.  Но это неважно.

В лесу места плохие и там не было подходящего домика. Поэтому пришлось поселиться в огородной заброшенной будке. Лес неподалеку имелся, печка - буржуйка тоже. И даже что-то похожее на старый диван.

Оленей не было видно, но электричество имелось.

Так что можно было спокойно думать о смысле жизни.

Каждый день ходить в лес за дровами, трястись от холода по ночам, раз в неделю в магазин - что может быть лучше для здорового образа жизни?

Бомжи из соседнего домика пытались вникнуть в философию Иваныча, но не смогли и признали его святым.

По этому поводу они раструбили своим знакомым и даже пару раз к Иванычу приходили какие-то старушки, чтобы он поведал им Истину.

Старушки было изгнаны плохими словами, но это только придало святости.

- Истинный крест - Святой!  - шепотом рассказывали друг другу бабульки и стали изредка приходить, робко оставляя у входа в берлогу десяток вареных яиц и немного сала.

Такое внимание было приятно, но отвлекало от мыслей о вечном.

Иваныч сформировал план действий и, ближе к Новому Году совершил пару вылазок в город.

Захотелось стать Дедом Морозом и приносить радость людям.

Так что Иваныч 31го декабря пошел. Прикид его был не самый лучший. Старый халат, посох из сосны и своя собственная борода мало отвечали современным представлениям о гламурном Деде Морозе. В некоторых местах хозяева просто захлопывали перед ним дверь.

Еще в одном пугали собакой.

Впрочем, были и пара приятных квартир. В одной налили, а в другой маленький мальчик подарил Деду игрушечного оленя. Дед ответил сосновыми шишками и кулечком орешков.

Праздник удался, в целом.

Наступил Новый Год.

Часа в два ночи соседи-бомжи увидели, что избушка Деда пылает огромными языками пламени.

Все вышли полюбоваться.

Мнения свидетелей разошлись.

Одни говорили, что он познал истину.

Другие, что настоящие святые так и уходят от нас.

А третьи, что просто спьяну не потушил сигарету.

Хотя все знают, что Деды Морозы не курят и не выпивают....

 

ЗАГС. Томительное ожидание очереди. Там конечно конвейер, но движется медленно.

- Новобрачные! Проходите. Так... Гости - становитесь тут... Свидетели! Есть у вас свидетели?! А, нашлись, наконец-то (как вы все задолбали!).

Так... все стоим смирно и слушаем меня! (свидетель уже нажрался, хоть бы не упал, невеста бледная, надо нашатырь держать на всякий).

Жених.

- Господи! Когда уже это все кончится!? Это же еще потом таскаться по городу полдня, а потом до ночи за столом сидеть! Лучше бы я с друзьями пивка попил... И мне что -теперь придется с ней спать в одной кровати каждую ночь?! Хотя говорят, что жена должна будет мне носки стирать и пиво по утрам в постель подавать. Прикольно...

Невеста

- Господи! Как натерла ногу новыми туфлями! Это все мама! -Надо брать, надо брать, ничего, что маленькие, так будет красивее!

И как я теперь буду танцевать с женихом? Буду хромая, как лошадь и надо мной все будут смеяться...

Слезы начинают катиться по щекам невесты.

Откуда-то издалека кричит теща - Не обращайте внимания -это она от счастья!!

Жених мрачно щипает невесту за задницу - Кончай рыдать, дура! И так все на нас смотрят!

Невеста - Неужели это все со мной и навсегда?! И я уже не смогу встречаться с Вовкой из соседнего дома?!

Внутренний голос - Ну... может быть не сразу... может попозже все уляжется и будешь встречаться...

От этого невеста начинает рыдать уже в голос.

- Новобрачные! Отвлекитесь! Я вас в третий раз спрашиваю - согласны вы стать мужем и женой???

Свершилось.

На выходе из зала поджидал  Вовка из соседнего дома с букетом цветов.

Первой среагировала теща. С коварной улыбкой подбежала и залепила в морду Вовке, а потом начала кричать - Помогите!! Женщину бьют!

Гости не заставили себя ждать, все застоялись и хотелось размять конечности. Особенно полупьяному свидетелю.

Однако мерзавец Вовка успел выкрикнуть -Это она от меня беременная!!!

Растерянный жених стоял робко в сторонке.

- Господи... лучше бы я пивка с друзьями попил...

Гости окружили жениха с невестой плотным кольцом и повели.

Праздник стартовал!

Названия сказки не помню. Но ярко охарактеризую всех персонажей.

Что мы имеем? Вырисовывается традиционный любовный треугольник, в  котором участвуют Змей Горыныч, Баба Яга и Кащей Бессмертный.

Как можно понять из текста автора (он же народ) Баба и Кащей были мужем и женой.

У них были дружеские чувства, но видимо - застарелые, потому, что Бессмертный Кащей и Баба изображены унылыми людьми, единственной целью которых была жажда наживы и продление своей убогой жизни.

Хотя у Бабы была какая-то избушка на курьих ножках (видимо имелось в виду, что старая рухлядь, с плохим фундаментом) - аналог  "Колосс на глиняных ногах".

А у Кащея свой замок с кучей любовниц и прочих слуг.

Баба Яга совсем оголодала и кидалась на всяких прохожих, типа Ивана Дурака, чтобы пожрать, или удовлетворить свою похоть. Но просчиталась. Иван описан автором, как младший сын в семье уродов, то есть  - тот еще парень.

Недаром в сказке подробно описывается, как бабка пыталась сопротивляться своему внезапному влечению к Дураку словами - "Повернись к нему задом!"

Но негодяй был настойчив, повернул избушку с бабой к себе передом, заманил их в баню и там хотел предаться разврату.

Тут завязывается главная интрига произведения.

"Одна голова хорошо, а две лучше!". Поэтому у Змея Горыныча было три головы.

И только Ваня с девушкой хотели что-то сделать, как внезапно появился любовник - Змей.

Его ревность хорошо описана словами, что он пытался плеваться огнем и слюнями сразу из всех своих трех голов.

Пока эти трое разбирались между собой, появился законный муж - Кащей.

Увидев такой разврат, решил покончить жизнь самоубийством, путем поиска иглы в своем яйце.

На что не пойдешь в прорыве ревности!

Вообще то Кащей просто хотел, чтобы бабка одумалась, но подлый Иван Дурак помог найти яйцо и убил Кащея, потом Горыныча, и наругался над Бабой.

Так что он в итоге завладел всем имуществом убиенных, притащил туда свою Василису и стали они жить-поживать, да украденное добро делить.

 

ПЫСы. Бойтесь данайцев, бутылки сдающих!

Появляется плохая привычка подтягивать штаны на улице. Обычно они спадаю по двум причинам - или стал слишком худым, или наоборот - твой живот уже не держит.

Исчезает привычка раздевать встречных женщин глазами. Пока найдешь очки, напялишь - уже некого раздевать.

Ругаться и ссориться ты еще можешь, но чаще или в интернете или сам с собой, с телевизором, или даже с холодильником, который куда-то запрятал то, что там должно быть (точно помню, что клал!).

После долгих поисков чистых носков во всех шкафах находишь их мирно висящими на веревочке в ванной. Смутно вспоминаешь, что с неделю назад уже ругался на них, когда стирал.

Частое желание лечь на диван не для сна.

Ругань с женой становится непривлекательной.

Вот так и становишься пацифистом и пофигистом.

Всем привет. )

 

Действующие и недействующие лица и исполнители балета.

ЗАКАЗЧИК строительства.

"Как пишет профессор Стивен Кимбер, уроженец Хелдерланда Ричард Хомбург начал заниматься предпринимательской деятельностью, когда его исключили из школы в начале 60-х. Начал он с работы помощника в пекарне. Далее переселился из Нидерландов в Канаду, где с переменным успехом руководил  бизнесмом импорта-экспорта и недвижимости, пока не решил привлечь частного инвестора  и пенсионный фонд. Чтобы это сделать, Homburg Invest Ltd. стала котироваться на бирже. С помощью акций  и ценных бумаг, привлекая новые капиталы, Хомбург начат скупать недвижимость по всему миру и увеличил капитализацию компании до 4 миллиардов долларов. Однако она активно росла, пока не достигла 8,1 млрд долларов.

Сам основатель руководил фирмой так, словно жил в фильме о боссе-эгоманьяке: тратил деньги фирмы на мероприятия в свою честь, частные самолеты (в 2007 году, к примеру, купил частный самолет за 11,2 млн долларов, чтобы летать между домом в Нидерландах и офисом в Новой Шотландии), скупал старинные часы на аукционах. У бизнесмена есть пара гаражей с  коллекцией старинных мопедов... Кроме того, он устраивал конфликты с наблюдателями за финансовыми рынками Европы. У человека, которого отчислили из школы в возрасте 12 лет, сейчас 2 докторские степени. Однако получил он их после того, как оплатил ремонт в соответствующих университетах, пишет профессор Стивен Кимбер."

=====================

Хомбург переместился в Прибалтику. Тут он сразу начал учить аборигенов. Заявил, что слишком сложно получать разрешения на проведение строительства. И вообще слишком строгий контроль.

И (невиданный случай!) - парламент Латвии в 2009 году разогнал государственную строительную инспекцию.

Конечно, устоять перед миллиардером сложно.

Как выяснилось сейчас - жена госсекретаря министерства экономики (а это человек, который готовит такие решения) получила от г-на Хомбурга 45 тысяч евро. Не подумайте плохого - эти деньги он просто пожертвовал в благотворительный фонд, который принадлежит жене госсекретаря.

Госсекретарь держался стойко. На вопрос журналистов спокойно ответил, что не имеет никакого отношения к своей жене и ее деньгам.

Однако похоже ему что-то сказал тот , кто надо, и этот ушел в отставку.

Сам же господин Хомбург и его представители никаких интервью не дают. Официально они говорят, что проводят внутреннее расследование, и не хотят давать преждевременных выводов.

Неофициально - кое-кто свалил в Канаду. Пока здесь не посадили.

=====================

Отметим невиданную щедрость г-на Хомбурга. Он пожертвовал 54 погибшим и еще 40 находящимся в больницах ажно... ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ЕВРО.

Не перепутайте. Не каждому, а на всех.

=====================

ИСПОЛНИТЕЛЬ

Фирма Ре энд Ре.

Великая фирма, которая побеждала во множестве конкурсов на самые крупные госзаказы.

Ну, вы понимаете.

По мелочам ее работу характеризуют подозрения экспертов, что просто не выдержали болты, которые крепят металлические несущие конструкции.

Представитель фирмы - "Болты мы закупали специальные, у фирмы Евро болт!"

Представитель фирмы Евроболт - "Да, они у нас закупали болты. НО!  Они закупали самые обычные болты, которые абсолютно не годятся для крепления несущих конструкций!"

=======================

Краткое отступление. Вчера на рыбалке один прораб рассказывал (не путать с одной бабушкой).

- "Я веду одновременно 28 объектов. И тут недавно на одном крупном рабочие говорят - болты не вкручиваются. Мы два смогли закрутить, а там надо четыре. Ну, я пошел, за свои деньги купил немного инструмента, для нарезания резьбы. Он дорогой. Они там нарезали штук шесть болтов и говорят - все. Инструмент износился. Надо еще много. Звоню хозяевам. Они говорят - "Денег не дадим! Пусть вкручивают по два болта, и так сойдет!" Так и сделали.

Если кто-то понимает в стройке, то я не понимаю, как один прораб может вести 28 объектов.

Это примерно как одному человеку одновременно смотреть 28 каналов ТВ. Много вы там поймете?

И два болта вместо четырех - это мудрое решение. Если учесть, что из-за этого может рухнуть здание.

=======================

ВЛАДЕЛЕЦ.

Фирма Максима (но это условно).

Дело в том, что фирма почти неделю утверждала, что она почти не при чем - "Мы просто арендовали помещения магазина!"

И они были почти правы. Как выясняется действительно фирма Максима Латвия арендовала помешение.

НО. У фирмы Максима имеется порядка 150 дочерих фирм. Точнее там целые цепочки разных фирм, где одной фирме принадлежит другая, другой третья и так далее.

Чтобы не загружать читателей лабиринтами схем, просто скажу - все фирмы в итоге принадлежат одному владельцу, одному из богатейших людей Литвы. Хотя часть фирм зарегистрированы в оффшорах.

И вот, Максима Латвия арендовала магазин у своего же владельца.

Это мое частное мнение, которое имеет некоторые основания.

ГЛАВНЫЙ вопрос к фирме Максима - "Почему людей не эвакуировали после того, как около 10 раз срабатывала пожарно - аварийная сигнализация?"

Ответ прозвучал.

- Согласно нашим инструкциям эвакуировать людей необязательно. И эта инструкция была согласована с пожарно-спасательной службой Латвии!

Ответ от ПССЛ последовал почти мгновенно - "Это ложь! С нами такая инструкция не согласовывалась!"

======================

ПРОВЕРЯЮЩИЕ И ЭКСПЕРТЫ.

После того, как усилиями человека с шестью классами образования из Канады ликвидировали госпроверку, проверять стали инспекторы. Частные.  Это удобнее - фирма им платит за проверку, он получает деньги и проверяет. По сути проверяют сами себя.

В среднем количество проверок по строительству сократилось в три раза (зачем лишняя бюрократия?!).

В среднем один инспектор в год проверяет 133 объекта. За вычетом выходных можно предположить, что в среднем на объекте инспектор бывает два раза в год. Хотя наверняка есть и те спецы, которые ведут одновременно и 200 объектов. Так что может он и раз в год появляется. А что там проверять?

Прораб (руководитель работ вроде бы?) появляется пару раз в месяц, контроль раз в полгода.

Делай что хочешь!

 

Эксперты вредные люди.

Одни отмечают, что фирма Максима имела собственную службу охраны.

В чем вопрос?

А все фирмы говорят, что если бы была посторонняя охранная фирма, то она бы не слушала никого при срабатывании сигнализации и просто эвакуировала людей из опасного места.

Другие эксперты отмечают, что с год назад в этом самом здании был сильный пожар(видео приводилось, полыхало знатно).

Что горело? Только не удивляйтесь - горела та самая крыша, которая рухнула через год.

И этим экспертам кажется, что при пожаре могли быть повреждены и несущие конструкции и бетонные плиты.

Эксперты еще отмечают, что после постройки магазина почти вплотную к нему стали строить 12ти этажное здание. Что вполне могло повлечь подвижку грунта и просто разрушить этот магазин.

Эксперты отмечают, что по всем нормам - невиданное дело, сооружать надстройку на крыше, если внизу ходят люди.

Эксперты отмечают, что Латвия одна из очень немногих стран мира, где конкурс на строительство может выиграть фирма, не имеющая ни одного строителя.

=========================

РЕАКЦИЯ И РЕЗУЛЬТАТЫ.

Министр МВД вчера в прямом эфире говорил довольно оптимистично. Никого пока не задержали (видимо чтобы кому надо успели свалить).

Независимые эксперты предлагали свои услуги из 10 стран. Министр - "Мы подумаем, но у нас и свои есть!"

О сроках расследования - "Надо все тщательно изучить... это может быть и три месяца и полгода..."

Для справки. Позавчера наконец закончилось судебное дело по трагическому случаю в городке Талси. Там пожарники демонстрировали свои пожарные люльки для спасения при пожаре и посадили в них желающих ребятишек. Люлька рухнула из-за их халатности.

По -моему девять детей погибло.

Так вот позавчера закончились все судебные дела.

Прошло всего лишь ШЕСТНАДЦАТЬ лет.

Мэр Риги Ушаков отстранил от работы шесть чиновников из строительного управления, которые ставили печати  и подписи.

Начальник стройуправления давал на днях интервью.

- "Скажите, кто вы по образованию?!"

- "По образованию я - ГЕОГРАФ".

У вас есть вопросы о несущих конструкциях зданий к ГЕОГРАФУ? У меня - нет.

 

Президент страны как-то возбудился и сказал, что не может идти речи ни о каких мелких недочетах при строительстве здания.

- "Это надо квалифицировать как массовое убийство!"

И даже вызвал Премьера. Чтоб поговорить. До этого Премьер вел себя адекватно, говорил, что надо подумать и вообще- зачем спешить...

Надеюсь, что Президент ему сказал что - то типа  - "Ребята! Вы охренели???"

Не знаю, не присутствовал.

Через часик беседы с Президентом вышел совсем премьер, похожий на обиженного мальчика из детсада и сообщил, что правительство мужественно подает в отставку.

=======================

НАРОД.

Возбужден. Не верит никому из властей. Жаждет крови и посадок.

 

Меж тем был рассказ парня, молодого.

- "Мы с другом там стояли ночью, смотрели, как работают спасатели. Подошел какой-то мужик с двумя подносами пирожков. И попросил нас один поднос раздать тем, кто стоит за оградой, или спасателям(а за оградой стояли многе из родственников, ожидая своих исчезнувших под руинами). Мы раздали пирожки, но это же очень мало? Тут к нам подошел какой-то парень и сказал, что подъедет через полчасика. Вскоре он привез несколько мешков пирожков. Мы их долго раздавали. Потом подумали, что этого все равно мало - очень много людей и спасателей было. А там недалеко большой магазин. Мы туда пошли, но денег у нас было всего четыре лата. На них много не купишь. Нашли директора магазина и объяснили ему.

Он нам дал несколько палок колбасы, сыра, хлеба и воды - сколько мы могли унести. И еще столик. Потом кто-то принес еще три столика, потому, что все не умещалось.

Потом приехали люди из какого-то ресторана. Они привезли большую кастрюлю с пловом.

Потом еще приехала машина из Лидо, тоже много продуктов дали."

 

Прим автора. Нигде не видел, чтобы фирма Лидо или какой-то ресторан рекламировал, что они помогли. Как и тот магазин, который дал продукты.

А простые жители собрали больше 750 тысяч евро.

Сравните с 15 тыс от канадского миллиардера, который подозреваемый....

 

ПС. Судя по высказываниям множества экспертов этот магазин просто обязан был рухнуть.

Бабушки стали плохо кормить котов. Поэтому они ходят тут, под балконом и смотрят на меня голодными глазами.

Даже выйти покурить как-то неудобно.

Директор рынка затеял реконструкцию здания, но как-то тормознул. Наверно не хватает. Хотя вначале какие-то строители бегали, но потом свалили.

Знакомый строитель стал "временно безработным". Хотя специалист.

Рыболовы стали жаловаться на дороговизну червей и бензина для трудящихся. И пойманная рыба молчаливо чавкает ртом и намекает, что

- Ребята! Вы меня раньше кормили такой вкусной кашей, а теперь жмотитесь!

Даже инспектор ГАИ выворачивает пустые карманы и говорит - Все охренели! Солидные люди, депутаты и миллионеры - перестали превышать скорость и начали пристегиваться ремнями безопасности! Это просто беспредел какой-то! Впору идти на паперть...ну не могу же я прожить на одну зарплату?!

Солидный металлургический завод никто не хочет купить за 1 лат... Не, там, конечно, надо понимать в железе и выплатить сколько то миллионов налогов и зарплаты.  Так что пара тысяч людей без работы, а металл подождет. Хотя, спецы говорят, что полгода простоя и этот завод...как бы сказать... то ли сгниет, то ли еще что. В общем его потом можно будет продать, если доплатить покупателю сколько то миллионов.

Но верить спецам опасно. Они тут утверждали, что надо построить на крыше магазина детскую площадку с цветочками и дела пойдут в гору.

На практике оказалось, что крыша не вынесла и вместо горы денег все рухнуло куда-то вниз. На головы тех, кто всегда где-то там.

Хотя уже заметны ростки и проблески стабильности в конце этого.

Тут рядом рухнул банк (в переносном смысле) и его активно ремонтируют (в прямом).

Так что надежды есть.

И еще есть пара островков благополучия - пятьдесят примерно мест, где можно легально купить курительные смеси.

И водка пока еще есть.

Но оба варианта  - это для знатоков и ценителей.

Да, еще активные гражданки из категории "бабушки" размножились. Раньше возле местного магазина сидело две штуки, а теперь уже шесть.

Бабульки пытаются впарить доверчивым гражданам варенье, лук, чеснок и самостоятельно выращенные грибы.

ПС. Понял - почему так популярны в инете рецепты. Бабушки обмениваются рецептами "как сделать варенье, чтобы не класть туда сахара и успеть продать до того, как банка взорвется".

Остальные нервно курят бамбук, смотрят по ящику за извлечением тел из рухнувших банков и прочих магазинов.

Вообще то люди тут серьезные и шутят редко.

Но иногда бывает.

Мой друг повадился раз в пару недель ходить в гости - с целью поиграть там в карты, накатить рюмочку и отдохнуть от семейной жизни.

Очередной вечер протекал в спокойной, мирной и веселой обстановке.

Правда выпито было немало...

Часов в десять вечера Гена сказал всем - "До свидания" и отправился домой. Потому, что ему надо было с утра на работу, а у остальных был выходной и они твердо решили продолжить праздник.

Дома мой товарищ спокойно лег спать.

Часа в четыре утра к нему в дверь настойчиво позвонили и даже начали стучать.

Возбужденная жена пробудилась и начала выпихивать своего суженого к двери - "Пойди, посмотри, там какой-то бандит!"

Отомкнув дверь малопроснувшийся Гена улицезрел своего собутыльника, который качался и орал - "Открывай дверь, сволочь!"

Поведение приятеля сильно обидело - "Ты совсем охренел?! Тебе спать негде?!"

Меж тем друг настойчиво тыкал Гене в лицо какими то ботинками и показывал на свои босые ноги.

Конфликт решился мирно и к удовольствию сторон.

Оказалось, что уходя из гостей, Гена напялил чужие ботинки, размером 45 на свою ножку 41.

А свои ботинки оставил в гостях.

Когда же те решили расходиться, то обнаружили, что ботинки размером 41 никак нельзя надеть на ногу 45.

Теперь Генина жена замучала вопросами - "Как ты мог?!"

А жена того сказала, что надо купить железный тросик и замочек, чтобы в гостях никто не украл ботинки мужа...

Нет защиты от дурака. Это давно известно и бороться с этим пытаются. Но любые попытки находят новые ухищрения идиотов.

Начиная с Чернобыльской катастрофы, до недавнего падения самолета в Казани и кончая рухнувшей крышей магазина в Риге.

Примеров миллион.

Сейчас в Риге больше тридцати погибших и ждут еще.

На крыше магазина производили строительные работы. Завезли на эту проклятую крышу много бетонных блоков, и песка. Песок был в мешках. И от дождя вроде промок и стал тяжелей.

Раскладывали ли они это равномерно, как положено или свалили в одну кучу - мне неизвестно.

Результат печален.

Вечером, после работы, в довольно большом магазине много людей.

Моему знакомому повезло. Он с женой подъехал к этому магазину и узнал, что - "Да он обрушился...минут пять назад..."

Потом обрушился еще раз - когда уже работали спасатели. Трое спасателей погибли. Продолжает рушиться и сейчас. Работа очень опасная.

Всю ночь там стояли вокруг здания люди, у которых пропали родственники или знакомые.

Делались минуты тишины и спасатели звонили по мобильным телефонам пропавших. Из под обломков были слышны звонки...

Призвали людей сдавать кровь для пострадавших.

Не берусь судить об организации этих работ, но служба приема крови у доноров начала работу - как обычно. То есть в ДЕВЯТЬ часов утра.

На мой взгляд могли бы подсуетиться и раньше. Хотя не имею сведений из больниц, может быть крови хватило.

На призыв откликнулись сотни людей и очередь на сдачу крови составляла порядка четырех часов. Сейчас активно просят не идти сдавать кровь, а прийти через недельку. Мол сейчас крови хоть залейся, а потом может и совершите свой гражданский долг.

 

Больше всего людей возмущает то, что за два часа до обрушения в магазине стала срабатывать пожарная сигнализация.

Много раз.

Спецы говорят, что сигнализация эта - не только пожарная. Она еще и аварийная. То есть в случае прогиба потолка здания рвется пленка и сигнализация срабатывает.

Администрация магазина с улыбкой объясняла покупателям, что это - учебная тревога и не надо волноваться.

Пожелаю администрации долгих лет.  Желательно - в тюрьме.

 

В Латвии объявлен траур.

Лермонтов, Пушкин и примкнувший к ним Солженицын решили организовать встречу современных писателей с Президентом России.

Такой новостью меня озадачило росТВ.

Не подумайте плохого - все эти люди не вылезли из своих могил. Говорят, что это их потомки. Похоже на плохую рекламу.

Президент милостиво согласился продолжить древние традиции. С писателям любили встречаться Сталин, Хрущев и Брежнев.

А чем нынешний хуже?

Встреча состоится сегодня.

Любопытно, конечно, кто там будет и что они скажут друг другу.

Предполагаю, что часть придет, попросит денег и милости к падшим. А Президент их приободрит деньгами и обещаниями.

Но, как всегда нашлись разные отщепенцы.

Евтушенко и Даниил Гранин сослались на невозможность встречи в связи со здоровьем.

А Лимонов и Акунин просто отказались.

Допускаю, что кто-то из этих мог при отказе еще и грязно выругацца.

Приглашение Лимонова - это, конечно смешно. Помнится, что не успевал политик и писатель Лимонов выйти из дома, чтоб поучаствовать в митинге, а его уже задерживали сотрудники полиции за хулиганство.

Понимаю, что если такой вышел из дома - то неспроста и лучше повязать сразу.

Зря он отказался встретить Президента. А может знал, что по дороге на встречу опять повяжут...

Но вполне возможно, что не хотел разделить судьбу музыканта Шевчука. Который встречался и даже успел задать пару неприятных вопросов. Ответом на которые было - "А ты (что за уй) кто такой?!"

Писатель Попов сказал что-то неприличное - "Власть должна заниматься своим делом, а не с писателями встречаться!"

Думаю, что его не пригласили и это все от зависти.

 

ПС. А тут еще враги кричат, что Россия - полицейское государство. Возможно врут. Но задумался. Не припомню дня, чтобы мне в росновостях не сообщили - "Следственный Комитет возбудил уголовное дело по фактам многочисленных...."

Посоветовал бы им делать это хотя бы через день. А то нет ощущения новизны и креатива. Тем более, что фразой - "возбуждены" чаще всего все и заканчивается... Меня не возбуждает.

Работал у нас на заводе мастер. Пожилой, солидный, уважаемый человек лет так сорока пяти. Член партии, между прочим. Зам парторга цеха.

И случилась с ним такая история...

- Живу я вдали от центра. Район такой...неблагополучный.

И сказали мне, что там балуют. Идут люди после работы зимой, уже темно, так они подходят и грабят прохожих.

Ну, я то не дурак?!

Взял на работе кусок железяки, толстой такой и стал с ней ходить. А чтоб незаметно - в рукаве пальто прятал.

И вот так - ходил я с ней, ходил, вроде чую себя уверенней с ней.

И тут - точно - подходят двое и говорят - "Дядя! Дай закурить!"

А я сразу просёк - морды здоровенные, наглые...

Говорю им - сейчас, пацаны, дам.

А сам достаю железяку и одному по лбу ка.а.а.а.к дал!!!

Тот бах - и упал. А второй побежал.

Думаю - надо задержать преступника!

Долго за ним гнался, он в телефонную будку забежал. Врываюсь туда, хотел и этому вломить. Слышу он уже в трубку орет - Помогите, убивают!!!

Пожалел я его... остыл...

А жена дома говорит, что если меня найдут, то могут в тюрьму посадить и даже из партии выгнать...

Не, ну скажите, мужики - я что - неправ был?!

Знаете, есть такой хлеб, черный. Обычный кирпичик. Простая вещь, некоторые любят.

Но когда вникаешь, оказывается, что предложений миллион, а сделать как надо - умеют в Латвии три человека.

Хотя вру. Уже два. Один из этих трех уже уехал в Америку. Личные причины. Сказал, что надоела власть и все остальное.

У него там, в пекарне нашли нарушения санитарии, он не заполнил какие-то журналы по технике безопасности.

Лох какой-то, а не специалист.

А спецов тут - как грязи. У них все документы в порядке. Мелкий недостаток - хлеб не умеют делать. Но кого это волнует?

Еще на одной пекарне делали серый кирпич. "Солдатский" или "Тюремный" - кому как больше нравится.

И тоже простая вроде вещь.

Когда пекарня накрылась другие сказали, что - Фигня вопрос! Мы у них рецепт взяли! Будет один к одному!

Почти так и вышло.

Только за первым вариантом люди не ленились приезжать из других районов, чтобы купить ЭТО, а у новых вышло, что .... да ничего хорошего не вышло.

И совсем уже грустный пример.

В маленьком городке Лимбажи работал известный всем мастер по хлебу. Не скажу по какому, вам это все равно.

Мастер был там Главным технологом лет сорок. А потом ушел, потому, что старый стал. А может умер. Ему уже за восемьдесят было.

И вот - казалось бы, делают те же самые люди, рецепт известен много лет.

А покупатели ностальгируют.

- Вот раньше был совсем другой хлебушек!

Не думаю, что врут.

И не говорите мне, что раньше березы были белее, а девки красивше.

"- А вы смерти боитесь?

- Боюсь

- Почему?

- Привык жить..."

 

Когда-то она подарила мне штук семь тапков. Таких, дешевых, но мягких. Они были задуманы для гостей.  А потом гостей не было и подумал, что можно и самому поносить. Одни  достал из набора и начал их приходовать.

Думал, что она приедет через пару недель, а тут я в ееных тапочках, на босу ногу.

Не сложилось.

И как-то потом уже мне обещали приехать через два месяца.

Так что те тапки... это понял поздно, когда уже прохудились насквозь.

Вернулся к прежним. К старым, удобным, долговечным.

Прошло два месяца - и эти тоже развалились. Наверно так бывает, когда зря ждешь.

Сейчас нашел в загашнике еще какие-то. Тоже она подарила. Новые, долгоиграющие, мягкие. Удобные.

В них можно долго ждать.

================

Ты хочешь, чтобы стал я коммунистом

То дождь, то снег, то кашляешь в груди

А я - как был, остался просто пофигистом

Которому не место впереди

 

Однажды писатель Достоевский полюбил девушку по имени Апполинария.

Такое бывает. Но как-то все у него не складывалось, хотя любили они друг друга.

Потом дама уехала куда-то во Францию и  они писали друг другу нежные письма.

Д. очень хотел поехать к А., но вечно у него не было возможности уладить свои финансовые проблемы.

И как-то все время получалось, что она звала его к себе, а он отвечал, что уже вот-вот, но пока...не получается.

Тут прозвучал тревожный звонок - А. перестала писать любовные письма.

Это сильно огорчило и вдруг где-то нашел немного денег и поехал.

Причем он хотел еще и свозить любимую в Италию. Давно обещал (все мужчины вруны).

Но, по дороге Достоевский заехал еще куда-то типа Баден-Бадена. В общем, где было казино.

И тут ему повезло, чуть не впервые в жизни.

Играл три дня и выиграл довольно много денег.

Решил - часть потратить на путешествие в Италию с любимой, а еще часть - отдать ей на проживание безбедное.

И все было замечательно. Окрыленный Д. мчался к своей Апполинарии в карете, или на чём тогда путешествовали, в 60х годах 19го века.

Но жизнь печальна.

В это же время его возлюбленная уже отправила письмо, что - Прости, но я полюбила другого! Молодого испанца. И теперь изменила уже тебе и буду это делать каждый день!

Конечно, Достоевский при тех темпах почтовых отправлений этого не знал.

Выяснилось все, когда Д. приехал.

У него спросили - получил ли письмо?

Пришлось объяснять все лично и словами.

Наверно он немного огорчился, но, как порядочный человек отдал планируемую часть денег и там же и заночевал.

Коварство женщин давно известно.

Апполинария, как последняя сволочь, каждую ночь раздевалась перед писателем, но категорически не хотела его любить.

В этом есть свое наслаждение -немного поиздеваться над бывшим.

Не будем вдаваться, но Д. поехал назад крайне огорченным.

И еще поговаривали, что он до конца жизни помнил, что ему сказали в казино, когда он выиграл деньги - "везет в карты, не повезет в любви!"

Может быть поэтому, а может просто от расстройства, на обратном пути он опять заехал в казино.

Где проигрался вдребезги.

Говорят, что была надежда, что своим проигрышем как-то хотел искупить вину.

Пришлось слать депешу своей бывшей любимой, чтобы выслала денег. А то нечем за гостиницу заплатить.

Деньги ему присланы были, однако проиграны в тот же день.

Деваться было некуда.

Пришлось слать новое письмо, что нужны деньги.

У Апполинарии меж тем - денег тоже не было.

Она пошла и продала свои часы и золотую цепочку.

Этих денег писателю хватило, чтобы добраться в Россию.

Там его настигло письмо, давно отправленное А. с отчетом об молодом испанце, который ее любит.

А ведь очень неприятно - читать, как твоя изменяет тебе. Особенно, если ты в это время мчался к ней на лошадях, а потом все...вот так...

 

Вы спросите - в чем смысл?

Это философский вопрос.

По слухам и она и он до конца жизни немного любили друг друга.

Но вдалеке.

Может быть коварство и любовь ходят рядом.

И деньги там не играют роли.

Пиво кончилось. Двое студентов грустно посмотрели на свои карманы. Денег не было. А пива хотелось.

- А может быть мы пойдем и...как-бы попросим у кого-нибудь на пару бутылок?

-  Да... можно... только давай будем просить у каких-нибудь...школьников..или там девушек?! А то попросишь у мужика и мало ли... вдруг не поймет?

- Ладно. Давай взглянем правде в глаза. Мы сейчас пойдем грабить всяких слабых людей. Но тогда давай будем брать со всех понемногу, чтобы им было не обидно.

Это были очень наивные рассуждения, потому, что бандиты были еще начинающими. К тому же их волновали престоящие экзамены в институте, а пиво - это просто расслабуха перед изучением разных наук.

И процесс пошел. Школьники отдавали охотно и без сопротивления немного денег и скоро уже набралось на пару бутылок.

Только одна девушка не хотела ничего давать и даже лезла драться, и пришлось отстать.

- Наверное денег у нее не было, вот же нищета!

И можно было уже заканчивать бандитизм и браться за пиво, с последующим изучением математики, но тут был замечен мальчишка лет двенадцати, который вошел в уютную подворотню.

Жадность взяла свое и двое юных грабителей догнали.

Мальчишка шел из музыкальной школы и нес в футляре скрипку.

Он очень испугался виду двух дяденек в темном дворе.

Задрожал и начал искать в карманах.

На землю упали ключи, потом еще какая-то мелочь.

Наконец он достал откуда-то из кармана костюмчика крупную купюру.

И еще сказал - "Только скрипку не забирайте..."

Один из грабителей взял денежку, а второй сказал - "Отдай пацану!"

Слово за слово - разгорелся спор.

Одно мнение было - "Да тут на 10 бутылок хватит!"

Другое - "Не трогай скрипача!"

Авторитет победил, деньги вернули.

 

ПС. Потом бандиты пару дней не разговаривали друг с другом.

А скрипач пришел домой, долго плакал, но ничего не сказал родителям.

Потом все пришли к мнению, что играть он стал намного лучше и эмоциональней.

Банку тушенки можно смазать жирной мазью, типа солидол, и она будет храниться 30 лет.

Туша мамонта в вечной мерзлоте будет лежать пару тысяч лет и будет как новенькая.

Даже простое яблоко можно опрыскать воском и год пролежит.  Про такие яблочки писали в сказках, как об универсальном средстве отравления.

Если у вас есть хорошая баллистическая ракета, то может лет тридцать простоять, а потом можно стрельнуть. Гарантия конечно процентов на тридцать, что попадете, но все равно шанс есть.

Туша мужика может возлежать на диване годами, но с ним сложнее. Она изредка хочет жрать и женщин.

В целом - обычное техобслуживание.

С телами женщин сложнее. Они плохо подвергаются терпению, но стареют. Отключить этот сигнал невозможно. Поэтому там начинаются всякие сложности, типа фитнеса, наращивания когтей, укорачивания юбок, покраски волос, пострижки волос, побривки волос в самых неожиданных местах.

Чаще используется для выпендрежа перед подругами. Ярко красные волосы у девушки под мышками - это сражает наповал.

Синие губы, красные волосы, стринги в клеточку, когти - длиной в 5 см, каблуки - 15 см и татуировка на интимном месте с лозунгом - Я хочу тебя! - что может быть прекрасней?

Конечно, тут уже придется принимать какие-то защитные меры.

Варианты есть. Можно просто убежать и пожаловаться маме - Она ко мне пристает!

Можно облить плохую девочку одеколоном с ног до головы, а потом сказать, что плохо пахнет и ты передумал.

Лучшие способы - сообщить, что ты - не такой. В детстве увидел, как трактор переехал козочку и теперь любишь только жывотных.

Только не подавайся, если она себя будет называть - Я твоя козочка!

Это грубая провокация. Поверь - козы не делают себе пирсинг в заднице и на вымени!

В самом крайнем случае - скажи, что ты буддист и сейчас срочно уходишь в нирвану.

Повернись спиной и демонстративно усни.

Тебя, конечно - проклянут. Но будут уважать.

А может козлом назовут...