Меня прикалывают эти картинки,хотите скачивайте

Кому нравиться скачивайте!

В колонках играет - Ария-потеряный рай
Настроение сейчас - нормальное

Заходит новый русский в магазин:
- Что это у вас?
- Это апельсины
- Мне килограмчик и каждый завернуть!
Идет дальше:
- А это что?
- Это мандарины
- Мне килограмчик и каждый завернуть!
Идет дальше:
- А это что?
- А это изюм, но он не продаётся...


Звонит грузин в секс по телефону:
- Какого цвета волосы на тебе?
- Я блондинка.
- Нэт, чёрный хачу.
- Хорошо милый, я жгучая брюнетка.
- Какой нос у тебе?
- У меня маленький носик с греческим
профилем.
- Нэт, хачу бальшой, грузинский нос.
- Хорошо милый, как скажешь.
У меня самый большой грузинский нос.
- Какая грудь у тебе?
- У меня красивые, упругие груди, как
два спелых яблочка.
- Нэ хачу как яблоки, как дыни хачу!
- Хорошо, у меня груди как огромные
дыни.
Грузин помолчал. Потом, удивлённо:
-Вах! Сущай, как ты на маю сэстру пахожа!



Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....
не мое


Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему
тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и
т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
verstak

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Ой цветет калина в поле у ручья
Парня заманила, в спальню отвела
Парня раздевала, раздевалась я
Не могу, замучаю Бог простит меня

Он лежит не дышит, он забыл о том
Что жена и дети думают о нем
Но и не последний и не первый он
Мне наверно нужен целый батальон

Пусть пастух сегодня завтра агроном
Бабы пусть ругают мне все нипочем
Он лежит замученый, вот пришел рассвет
А любовь девичья не проходит нет

А любовь девичья с каждым днем сильней
Вот уж вся деревня говорит о ней
Кто то ох ругается ну а кто молчит
Ну а кто в окошечко ночью постучит

Снова раздвигает месяц облака
И стоит фонарик у ее окна
Снова небо в звездочку и скрипит кровать
Милый мой хороший приходи опять
Милый мой хороший приходи опять

приветик!