Привет из 2022. Почитав несколько записей из прошлого, я хочу обнять девочку, что их написала. Она так хотела любви. Как бы хотелось успокоить ее, что все обязательно будет хорошо и очень даже скоро.

Здесь (в будущем) многие мои приятели и приятельницы помолвлены, замужем или уже в ожиданиии пополнения. И это выглядит как тренд, но это всего лишь естественный процесс. Просто мы выросли. И, видимо, сейчас пора.

В этом году 6 лет как я работаю в сфере культуры, а в ноябре будет 3 года как управляю медиацентром. Три года назад моя жизнь была нервной, нездоровой, наполненной событиями, коммуникациями, суетой и иллюзиями. Большой побег от себя. Был период, когда я скучала по людям, с которыми тогда работала и проводила время. Но сейчас я понимаю, что хорошо, что их в моей жизни нет. Мы больше не нужны друг другу.

Вчера я нарисовала колесо баланса, а там перекос. Мои проблемные сферы: образование, спорт, психо-эмоциональный фон и здоровье.  Несмотря на проблему с психо-эмоциональным фоном, я все же стала спокойнее по сравнению с тем временем, когда плохо спала из-за библиотеки. И тем не менее моя тревожность не исчезла. Сейчас я переживаю за свою семью, особенно, за Ваню, деду и папу. В работе был момент разочарования, легкой фрустрации. Пришла к тому, что к работе надо относиться как к работе, а не как к второй семье. Это больше не дело моей молодости, не терапия и не то, ради чего я готова жертвовать собой. Не миссия. Миссия для меня сейчас - найти себя. 

Думаю, что огромную роль в том, что я не поехала кукухой от реальности, сыграл Семён, который почти два года назад элегатно появился в моей жизни. Он меня оживил, опьянил, отрезвил, заслонил собой от многих тяготящих тем. Благодаря ему я поняла, что библиотека - не главное. Наша любовь дает мне надежду на то, что все будет хорошо. 

Привет из свежеиспеченного 2020-го!

Здесь мне 27 лет, я живу с мамой, работаю заведующей в медиацентре, без отношений, без лучших друзей, с кучей знакомых, приятелей. 

За три года много было разного. Но со Стасом мы так и не сошлись вновь. И не сойдемся, спойлер! К этому нет никаких поводов.

От нашего общего прошлого у меня остался комп, с которого я все эти годы работаю и пишу в дневнички. Рекордер, на который я записываю разные не особо важные штуки. Две песни, которые я пела с Морганами. Воспоминания, от которых не избавиться.

В октябре мы прервали годы молчания, но это не сделало нас ближе. Я по-прежнему не знаю, чем он живет и с кем. Иногда мы списываемся в телеге, но не видимся.

Те, с кем я сходилась в 2019-ом, были его фантомами. Максим появился в феврале, и мне очень нравилось его нюхать, потому что это был запах Стаса, и вообще он был очень на него похож. Он был "добрым Стасом". АВ появился на следующий день после расставания с Максом, в мае, взял меня своей уникальностью и стал "злым Стасом". А еще, под занавес 2019-го приезжал Арсений, настоящий. Только сейчас осознала прикол ситуации. Я походу вновь пережила чувства из 2014-2015-ых.  

Но больше ничего особенного не произошло. Не считая карьерный рост, конечно. Но скучно об этом писать. Я приобрела айфон, эпл часы, косметику, украшения, конверсы, о чем давно мечтала, гоняла в Питер и два раза была на Сигаретах, постоянно делала себе шелак, не отказывала в ежедневных простых удовольствиях. У меня появился человек, который вызвал коктейль чувств - АВ. Сэр №2. Только Сэр был еврей, а Антон казак. Но какая разница, если оба они одинаково фанатичны по отношению к своей теме. Я грешила и даже осквернила библиотеку, и не одну. 

Еще был другой Антон, который оказался лучшим товарищем 2019-го. И я ему очень благодарна. Только вот не вспомню, когда у него др. Сегодня или послезавтра.

В общем, я словила много разных инсайтов.  А 2020-ый покажет, чего я стою.

Я буду стараться. Через 4 часа приедет Рома, поедем в Леруа за краской, а потом я зайду в мак! И куплю скульптор для лица и тени для бровей. 

Дино пригласил меня на свадьбу 14.02. Я собираюсь лететь к папе и попасть на свадьбу. В связи с этим собираюсь учить язык. Уже нашла пару вариантов. 

В этом году хочу вернуться к спорту. А то я вообще ничего не делаю, правда.

 

 

 

Я пытаюсь вспомнить, действительно ли я оставила прошлую запись в этом дневнике. Не помню, что бы я такое писала. Это похоже на меня - не помнить. А перед ней запись, которую мы писали вместе со Стасом. Сейчас он в Крыму с моей когда-то лучшей подругой Машкой. Эти люди остались в моей голове и памяти, я думаю о них каждый день. Я люблю их и одновременно злюсь, мучаюсь и завидую. Я рада за них, одновременно мне обидно. Непонятное ощущение "отъебитесь от меня" пронизывает меня в последнее время. Откровенно говоря, я выбрала жизнь без внешнего стресса. Но стресса в ней куда больше, чем надо. Моя психика не настолько крепка, насколько я хочу. Это как ребенок, которого ты считаешь одаренным и особенным, но это, мягко говоря, не так. Еще у меня есть друг Сэр. И он что-то со мной сделал. Он меня не насиловал, но что-то случилось той ночью, чего я не помню и уже не вспомню. Хотя... Купер же вспомнил.

Почему-то я всегда вспоминаю об этом дневе в странные периоды. Весна такая: май сменяется январем, потом апрелем, потом февралем, мартом, маем и снова январем... Занимаюсь йогой. Сайтом мамы. Домом. Собой. Сексом с собой. Самое красивое мужское имя - Арсений. И, да, я думаю о сексе больше, чем занимаюсь им. Думаю о мужчинах больше, чем вижусь с ними. Ибо стало мне противно от себя и моих блядоотношений с противоположным полом. И решила я затмить себя в четырех стенах, тянуть с одной стороны за стопы, с другой - за голову, чтобы росла я физически, авось, и духовно тоже вырасту.

Сегодня 11 декабря, а я лежу на кровати Стаса в свитере с оленями! А рядом лежит Никон и черный айфон, на фоне играет непринужденный deephouse, спасибо Стасу за начало моего поста. Стас кусает меня за ухо, и я не могу написать ничего дельного. Поэтому, продолжает Стас: "Скоро мы оба станем безработными и начнем бомжевать. Это здорово." Скоро мы поедем к черту на куличики смотреть какой-то неебический памятник четырем мудрецам в Калужской области. Такие дела.
Пока нигеры. Чао какао

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Знай, это любовь

я забыла о существовании этого дневника сразу после того, как оставила здесь последнюю запись.
между тем, мне уже 19, я на 3 курсе и через три часа поеду на семинар по иолу,
потом вернусь на райончик и пойду в зал, а после на стадион бегать,
позанимаюсь дома, уберусь, а совсем вечером увижусь с лешей.
столько всего... и эти изменения вошли не стихийно в мою жизнь, а постепенно, по чуть-чуть, плавно.
я рада. всему

хотя странно, что я смотрела видео-лекцию по шолохову и вдруг вспомнила про этот днев

В колонках играет - Inna - Amazing

дайр не будет работать ещё трое суток, поэтому я зачем-то тут
что я тут забыла, в болоте этом красно-зеленом

мне не хочется заниматься сейчас и я тяну время
это очень глупо, потому что завтра зачет, послезавтра экзамен, а мои успехи крайне скудны
но есть и хорошая новость:
я прочитала отличную статью, после которой почему-то раздумала умирать
в колонках играет музыка, которая обычно звучит часов в 9 вечера где-нибудь в кафе под Туапсе или Анапой...
или где-нибудь у нас тут на Бариках в 12 ночи из какой-нибудь девятки.
нужно сдавать сессию и уезжать в Лиде на дачу, а потом уйти в работу.

какой-то непонятно сложный период

Что может так скрасить часть досуга, как чтение блевничков всяких школярочек?) Это же невероятно: одновременно испытывать и отвращение, и неизмеримый смех, и снова отвращение. Всё равно, что жевать зубами махровое полотенце, потом останавливаться, смотреть на себя в зеркало и уже для большего смеха подыгрывать отражению глазами, пожевывать махровую дрянь и забавляться от этого глубокого процесса.

Сама не понимаю, с чего это я вспомнила о том, что вела этот дневник. Пароль даже припомнила!
Начала читать посты, смотреть фотографии и... чуть не подавилась махровым полотенцем.

А на меня же даже кто-то подписан! Я надеюсь, вы постебались на славу, пока читали мой блевничок, ребята)
Не знаю, занесет ли меня сюда когда-нибудь ещё. Надеюсь, занесет. Именно поэтому я не буду удалять ущербную информацию о себе, посты, фотографии и этот чудо-дизайн, чтобы поорать над ними через годик так! Peace

случайно наткнулась. правда.

хотела зайти на лит.культ, а получилось сюда.

значит, не просто так.

меня тут больше нет. теперь я на дайри. (http://www.diary.ru/member/?841029)

пишу бредовые стихи, смеюсь.

 

но зато, я с уверенностью могу сказать, что

была глупышкой ровно до 14 сентября.

потом я резко начала умнеть.

Ну что еще сказать?

Пошла реакция цепная.

И всем давно насрать,

Что будет Третья Мировая...

(с)

сыног

В колонках играет - Anathena - Simple Mistake

Ощущаю себя беременной.

 По ночам вечно не дает уснуть голод,

 А в животе странное ощущение.

 Мама говорит, это нормально.

Нет. Что-что,а это ненормально.

         *ля.

 

 

А вы когда-нибудь пытались поймать счастье?

И я.

А по рукам лишь ветер.

Обидно. Зато есть стимул.

Фотографии Hipparisa :

"Всего лишь ветер и трава нужны мне, счастье чтоб познать" (с)