Сидели с Настей в кофейне на 76 стрит, пили кофе, ели пирожные. И вдруг я вспомнила, как классе в 9-м мои одноклассники пошли гулять на последний звонок, а меня не позвали, да я и сама не хотела идти, т.к. отношения у нас были не самые тёплые. Но мне всё равно было грустно, вроде как у всех праздник, а мне некуда себя деть. Я была готова провести остаток дня в похоронном настроении.

Но меня по дороге из школы встретила Бабуся, и спросила, не хочу ли я пойти поесть пирожные в "Болгарии", хорошем кафе недалеко от дома. Я просто не поверила своим ушам! Ведь я знала, что для нас это было слишком дорого. И мы пошли с Бабусей в кафе, она взяла две чашки чая и два пирожных. И я была совершенно счастлива! Больше я не чувствовала себя отверженной, и мне не было дела до развлечений одноклассников! Тёплый солнечный день, слишком горячий чай, вкусные-превкусные дорогие пирожные!.. Я торжественно пообещала, что не расскажу маме о том, как мы профукали денежки, на которые можно было купить много-много картошки и хлеба. Наша маленькая тайна.

Концепт фильма: парень, гоняющийся за красивыми тёлочками, однажды начал видеть людей такими, каков их внутренний мир. И добрая толстуха стала красавицей, а красивые меркантильные стервы ─ уродинами. Подвох он заметил не сразу, о чём и вся комедия фильма.

А теперь по сабжу. Что делать тем, у кого не прекрасный внутренний мир? Кто не добрые и не хорошие? Ну что нас, на костёр теперь?.. Почему родиться некрасивым ─ это ничего страшного, а вот родиться не добрым ─ это уже преступление?.. В одном месте навели справедливость, в другом ─ наплевали в душу всем остальным.
Ну заебись, если от природы вы божий одуванчик, но если нет? Что тогда? И если жир можно откачать, псориаз вылечить и волосы пересадить, то вот душевные качества ─ они уж какие уродились. Так что гнобить кого-то только за то, что он не сама милота, это очередная несправедливость.

В 1-м классе мы учились по каким-то ужасно экспериментальным московским учебникам, где весь материал был в игровой форме. Авторы, видимо, поставили себе целью духовное развитие своих подопечных. Мораль, и всё это дерьмо. Помню задание, выбрать правильное утверждение:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей;
- есть пирожки ─ есть и дружки, нет пирожков ─ нет и дружков.
Или вот: "Кто красивее, холодная и злая Снежная королева, или доброе и умеющее любить Чудовище из "Аленького цветочка"?"
И были правильные ответы. Разумеется, поговорка про сто друзей, и Чудовище красивое, потому что доброе.
И много ереси в том же духе, которую я уже не помню.

Но зато я помню, как сильно меня тогда разозлили эти загадки. Было совершенно очевидно, что нужно ответить "правильно", потому что только даун не справился бы с таким заданием. Все вокруг показались мне просто зомби. Дающими такие правильные и очевидные ответы.
А я ответила не так. И когда учительница сказала, что я ответила неправильно, я сказала, что мои ответы правильные. Потому что если у тебя не будет денег ─ то никаким друзьям ты не будешь нужен, никто не позволит у себя на шее сидеть. И что Снежная Королева ─ прекрасная и холодная. И что её ледяное спокойствие ─ это тоже красота.
В конце-концов, учительнице пришлось согласиться. Мы были её первым классом, и она не знала, что делать с упрямыми детьми вроде меня.
А класс уже поддерживал меня. Только что они выдавали эти однородные ответы про доброту и красоту, но так быстро переметнулись на мою сторону. Почему? Потому что я была однозначным лидером.
Это я сейчас понимаю. А на тот момент, я не могла понять. Как все так быстро могли передумать?.. Только что все говорили, что доброе Чудовище ─ красивое, а вот сейчас всем уже нравится Снежная Королева!

Эти очевидные ответы, которые нужно было озвучивать вслух... как же они бесили меня. Я чувствовала обиду за Снежную Королеву, величественную и сияющую. Чтобы быть красивой ─ ей не нужна никакая доброта.

В 8 лет я была уже достаточно злым ребёнком, чтобы ненавидеть тупую мартышку на картинках. И эти разговоры о Добре и Зле. И то, что учебник, вроде как, предоставлял нам выбор, но если ты не отвечал на вопросы, как маленький добрый дружелюбный зомби, то ты был уже не прав. Это всё казалось мне невыносимым лицемерием.
И даже ужимки обезьяны и совы в учебнике математики раздражали меня. Я что, такая тупая, что мне нельзя объяснить "2+2" без предварительного комикса?.. Да за кого они меня принимают?

Во мне всегда было столько ненависти. Той самой, за которую ругал учебник в 1-м классе. Той самой, которая порицается всеми этими идеями о красивом внутреннем мире. Я ненавижу все эти пляски со свистками вокруг него.

Я хочу быть собой, понимаете? Со своей любимой ненавистью и злостью. Без нимба и красивого внутреннего мира.

Как-то во втором классе нам задали написать сочинение, кем из животных мы хотели ли быть и что-то про дружбу. Я написала, что хотела бы быть пантерой (была без ума от Багиры из советского "Маугли"), и что у меня нет друзей.
Уже будучи взрослой я несколько раз перечитывала это сочинение, и каждый раз восхищалась тем, как не смотря на примитивный детский язык, это сочинение полно чувства, агрессии, силы и одиночества. Это став подростком я начала размазывать сопли, а тогда я была маленьким бойцом.

 

Как-то в школе всем классом решили уйти с последней биологии. Все ушли, ушла и я. Но по дороге обнаружила, что забыла в кабинете куртку. Возвращаясь в предыдущий класс, столкнулась на этаже с биологичкой, сделала вид, что как раз иду на урок. В кабинете обнаружился ещё один парень, местный дурачок, которому совесть не позволила прогулять.
В результате, весь класс писал объяснительные и на чём свет проклинал этого парня, потому что у всех из-за него были проблемы. И только мне ни объяснительной не пришлось писать (я же кагбэ пришла на урок) и от класса пиздюлей не получила (ну а чо, я ж просто за курткой возвращалась). Охуенный был момент.

На днях я писала о неожиданных приглашениях погулять и своих сомнениях. Но в итоге я всё же решила встретиться с Андреем: не смотря на то, что мы столько лет никак не общались, в старших классах мы всё же дружили (я, он и Дима). И всё же я очень волновалась, что нам будет не о чём говорить, когда первые темы будут съедены (как Китай, а у тебя как работа, а ну что там наши одноклассники), да и я просто не знала, как себя вести. Естественно ─ это не ответ.

Мы встретились после его работы у меня возле дома ─ он знал, где я живу, потому что в школе мы часто ходили обратно вместе. Это всегда было очень весело, потому что Андрей и Дима стебали друг друга, а я ржала как конь и задыхалась от смеха :D
Странно и не ловко было только первые несколько секунд, потому что потом всё как-то щёлкнуло и стало на свои места.

Гуляли до темноты, обошли весь центр, набережную, остров и парк, и возле моего дома ещё не могли наговориться D: Компьютерные игры, книги, фильмы, сериалы, байки-шутки-прибаутки, одноклассники, другие страны и бесконечное трололо. Как в школе, в общем :3
И... он очень похорошел *Г* Он и тогда был высоким и симпатичным, но сейчас он стал шире в плечах, накачался, но очень в меру и по делу (пока учился, он кем только не работал, даже грузчиком), плюс какие-то симпатичные шмотки (но тоже без перебора). Никаких дебильных понтов, просто спокойная уверенность в себе, основанная на своих достижениях (высшее ПГС, 2-е высшее экономическое и младший лейтенант по военной кафедре, плюс работа по специальности, которая ему нравится). Вообще, производит впечатление человека, довольного жизнью. Не ноет, не жалуется, не рассказывает, какие все мерзкие суки. На автомате подаёт руку, когда на пути загадочный рельеф, вроде внезапных парапетов, которые нужно перелезть, трогательно придерживает меня, когда я пытаюсь броситься под колёса машине :D
Очень хороший *__* И мне не нужно изображать вежливый интерес, когда я его слушаю, потому что мне действительно весело и интересно.

Звал завтра пойти с его компанией на пляж играть в пляжный волейбол, пришлось отказаться, потому что Лена проклянёт меня, если я не приду на её день рождения. Но мы решили ещё обязательно встретиться и потусить :3

Если бы в начале сентября я не улетала бы в Китай ─ непременно испортила бы дружбу и влюбилась в него))) Ну, он мне ещё в школе нравился, но сейчас он стал ещё лучше *Г*

Самая большая проблема отличных парней ─ в том, что они слишком хорошо об этом знает, что сразу же и портит их. Не путать с человеческим достоинством и уверенностью в себе. В нём этого самодовольства нет. Он просто очень хорош .__.

История одного дня выпускного класса в австралийской школе. Кто-то в конце перережет себе вены в школьном туалете, но о том, кто это будет, мы узнаем только в конце истории, которая рассказана каждым из шести героев по-своему.

Мне кажется, это история о разбитых мечтах. Они у всех разные, и так же по-разному она у каждого разбита. Кто-то разрушил всё сам, кому-то помогли. Общее у всех одно: не хватило сил. Не хватило мужества. Не хватило упорства. Слишком слаб, чтобы Боги стали помогать.

Спойлеры

У каждого своё дерьмо. И каждый мечтает о том, что для другого ─ само собой разумеющееся, потому что было с детства.
И никто из не был силён на столько, чтобы бороться за свою мечту,
Терпеть, делать вид что всё в порядке.
Вот что ни разу не круто.

ш

...он всё же написал мне :D
Возмутился количеством спама с моей стены :D Я извинилась и пофиксила проблему, удалившись из друзей :D

Но! Зато после этого мы немного поговорили!))) Ну вроде как мне не пришлось первой писать :D
АХахаххахх нда))))

Поговорили об институте, о том что и как. Как бесполезно это всё было)
*я поступила туда, куда он хотел поступить, но не поступил*
Он бросил свой универ после 2-го курса, я после 4-го.
К чёрту.

Ничего личного.
Вёл себя как ещё больший сноб) Пафосный сноб :D
Моё сердце предательски замирало))))

Не знаю, думаю, даже вернись я сейчас в 11-й класс ─ всё равно ничего не смогла бы изменить.
Я была, есть и буду проклятым социофобом, не умеющим строить даже дружеских отношений.

Ладно, он снова меня сделал :D
Хотя бы потому, что он мне всё так же интересен, а ему всё так же побоку))))

Ну ничего, когда-нибудь мне всё же станет окончательно на него плевать, и это будет уже моей победой :D

Самая первая запись в моём дневнике была про Сашу О., из-за которого я, собственно говоря, и завила здесь дневник, едва окончив школу.
...
Сейчас, в приступе безумия, скуки и нежелания убирать квартиру (а надо!), восстановила страничку вконтакте. Что-то потыкала, полистала фото знакомых и старого моего универа. Все такие взрослые О_о

Вбила в поиск людей Сашу О. Ужасно захотелось посмотреть на него. Попробовала имя-фамилию и так, и этак ─ ни одного знакомого лица на аватарке. Тогда просто просмотрела список людей, окончивших мою школу в 2006-м году.
...
Если бы не ФИО и не явно совпадающие друзья ─ никогда бы его не узнала. Собственно говоря, оказалось, что я видела его фото, когда искала по ФИО, но пропустила, как "явно не он".

Пиздец. Я не узнала человека, из-за которого стояла на крыше, обливалась соплями, и убеждала себя, что моя жизнь кончена, и мне ничего не остаётся, как убить себя.
А СЕЙЧАС Я ДАЖЕ НЕ УЗНАЛА ЕГО!!!
Йобанная сперма дракона.
Каких-то 6 лет, а всё так изменилось. 16 и 22.

Ну, по правде говоря, открывая его страничку ─ что-то во мне трепыхалось как безумное, где-то в середине груди. В начале мне стало очень жарко, и сразу же ─ очень холодно. Дикий коктейль из ужаса и восторга. Его вкус не изменился с того момента, как на выпускном я призналась ему в любви -___-

Да что там, меня и сейчас трясёт.

Посмотрела его фото.
Полнеющий лысющий бородатый мужик с отёчным лицом, в стрёмных шмотках и "типа фотограф".
...
Куда делся тот красивый мальчик, самый популярный парень в школе, с роскошной шевелюрой, ослепительной улыбкой и голубыми волчьими глазами?..
...
Глаза остались. Нет, даже взгляд остался. Всё тот же восхитительный взгляд. На некоторых фотографиях.
Но на этом всё.

Чёрт побери. Как это возможно. В 16 он был таким охуенчиком, почему он сейчас так дерьмово выглядит?
Обидно.
И куда делась его улыбка, за которую можно было отдать весь мир?..

Я чувствую себя обманутой.
Я столько невольно мечтала о том, как когда-нибудь мы встретимся, и какой я буду великолепной, что он просто не сможет передо мной устоять. Совершенно не думая о том, что измениться может и он.

Верните мне мои иллюзии.

Upd: минуту назад он подтвердил мою заявку в друзья. Это так мило с его стороны, учитывая, что в школе он меня ненавидел. Мы постоянно ругались и говорили друг другу изощрённые гадости. У него это, правда, выходило лучше ─ тогда я была совсем не той змеёй, что сейчас.
Смотрю на его страничку и понимаю, что ничего ему не напишу. Не знаю, что сказать.
Что-то внутри меня кричит от отчаяния.

Ничего и никогда уже не повторится и не будет.

Всегда хотелось много лет спустя придти на встречу одноклассников, отлично выглядя и достигнув определённых успехов в жизни, чтобы они на фоне меня почувствовали себя неудачниками. Они бы сказали: "Саша, ты так изменилась!" - а я бы ответила, что ничуть, и что на самом деле я всё та же девочка, к которой они высокомерно относились.
Сегодня мне это приснилось. Вот прихожу я вся такая сногсшибательная, и в жизни то у меня всё пучком, ну просто богиня.
И это был фейл. Потому что что бы я ни делала - они всё равно будут воспринимать меня так, как привыкли. Более того, я сама рядом с ними веду себя, как та же забитая странная девочка, потому что это тоже привычка, рефлекс. Преодолеть его можно только работой над собой и своими чувствами. Тут дело не в успехе, и не в том как я выгляжу. Но показать им, как я выросла, какая я замечательная стала, до тех пор, пока я этого так сильно хочу - невозможно. Потому что сам факт того, что мне что-то кому-то (совершенно в моей жизни незначительному) - хочется доказать - признак эмоциональной незрелости.

Очень хорошо помню, что в 5-м классе я весила 29 кг. Мой школьный рюкзак, со всеми учебниками на день и тетрадками весил 8 кг.
Однако, когда мы с моей подружкой пытались распределить так, чтобы каждый день каждый приносил только половину учебников, то учителя заметили, что у нас на парте только 1 учебник, и сделали нам БОЛЬШОЙ втык.
Блеать, я каждый день таскала на себе треть своего веса.

С приходом солнца всё кажется легче.

...вот что меня неизменно забавляет в Днепропетровске, так это то, что я всем тут кажусь вечной школьницей, не смотря на то, что школу я... лет 5, как закончила. Мне почти 22, а на меня продолжают оценивающе смотреть девятиклассники. Это так... мило.
Вчера иду по улице, смотрю ровно перед собой, чтобы избежать чрезмерно общительных сограждан. Думаю о своём. Боковым зрением вижу, какие-то мужики вылезли из машины, припаркованной у дороге, и начинают развивать какую-то деятельность в мою сторону.
 - Девушка! Девушка! А вы в школу, да?.. А можно с вами... поучиться?..
Я смеюсь, что - то отвечаю, и иду дальше.

Надо признаться, что то, что меня бесило всю жизнь здесь - сейчас кажется таким милым и непосредственным. Мужики пристают к девочке, которую считают школьницей. Ну разве не прелесть?..

...разумеется, мне это кажется таким только потому, что жить здесь я не собираюсь. Хватит, сыта.
Ну и... в качестве бонуса - в Китае, если я скажу, что мне 30 - мне поверят. Потому что мы все им кажемся старше. На прямые вопросы о "мы кажемся вам старыми?" они увиливают, вежливость, хуле. Но ответ "не-не, не старыми - зрелыми", в принципе, является утвердительным.

А здесь, когда мне было 19, девятиклассницы думали, что мне 13, и спрашивали, почему я без родителей :D

На самом деле, это офигенно удобно: во всяких ситуациях, как вроде тех, что поздно вечером я остаюсь в маршрутке одна с водителем, эдаким гориллой, и он начинает мне делать недвусмысленные предложения, и кагбэ намекать, что не плохо бы... Я всегда могу с честными глазами сказать, что мне 14, и что дома меня ждут папа и брат (о эта сладкая ложь), которые будут волноваться (о да, чтобы кто-то за меня волновался, ха), и что мне нужно срочно домой. И верят же. "О, так ты уже большая девочка! В 14 уже можно!"

...и слава богу, что когда мне было 14, все думали, что я 10-летний мальчик, и никакого этого мудачества не было.

Аминь.

...ну, почти Х___Х когда я была 10-летней девочкой (выглядела, соответственно, как ну совсем маленький мальчик, кондукторы у меня никогда не требовали денег за проезд), донимал же меня периодически один старшеклассник (из тех, которые первый парень на деревне) с идеями о "минетике". Нет, я понимала, что это была смешная шутка... но, вот сейчас, мне кажется странным объект, с которым он так шутил О_о

Хочу в Китай ТТ_ТТ

...хаха, нет, вообще, чтобы вечно выглядеть вот такой хорошей и правильной девочкой - в этом есть некоторые плюсы. Хаха. Такой милой и доброй няшечкой. Наивной, о да.
Трудно, конечно, судить себя, но... Скажем так, периодически я бываю злой и жестокой, просто не в тех местах, где это обычно принято.
Скорее я... пропускаю мир сквозь себя. Это сложно объяснить - это, вообще, не относится к чертам характера, как таковым. Просто вне зависимости от того, как я поступаю, и что делаю - я всё равно чувствую себя кристально чистой. Мир льётся как меня, где-то я делаю что-то хорошее, где-то - совершенно ужасные вещи. Но это, скорее, отражение мира, чем меня. Я, сама себе, кажусь всего лишь призмой. Преломляющей свет, но всё равно прозрачной. Соответственно, я не могу быть хорошей или плохой. Как не может быть хорошим или плохим нож, вода, огонь, море, солнце. Возможно, это слишком самонадеянно, причислять себя к явлениям природы, но... ведь для себя - я именно что явление природы. Нечто неизменное. Константа. Меняются обстоятельства вокруг меня, но я - никогда. Я просто есть, как воздух. И это чувство, некой хрустальной сердцевины, внутри меня - помогает сохранять себя, даже в самых гадких ситуация. Даже делая самые гадкие вещи. Это то, что невозможно испачкать, испортить или разбить. Потому что мир вокруг меня - это наносное. Он меняется. Я - нет.

Хочу посмотреть какие-то японские дорамы про школу. Можно полнометражки, можно сериалы. Желательно хотя бы сёнен-ай)
Из смотренного когда-то запомнились "Запретная любовь" и... эээ... "Ворон", но я не уверена. В общем, там про школьные банды было, и про пацана, сына якудзы, который постепенно подминал под себя школу в опасном районе, которую раньше никто подмять не мог...
Не обязательно что-то в этом духе, это я так, к слову))) В общем - дорама, крутые парни и школа - это ключевые слова)

Давно хотелось посмотреть какой-нибудь фильм про американскую школу. Меня всегда неизменно радуются устоявшиеся в ней типажи: самые крутые парни школы - игроки спортивной команды, самые крутые девушки - из группы поддержки, они между собой (в смысле игроки и девушки)) обязательно встречаются. Естественно, другая крайность - недостойные лузеры, которых все непременно опускают, олицетворение нелепости. Середнячки, про которых нельзя сказать ничего интересного. И "особенные" - которые зачастую противостоят самым крутым и поддерживают лузеров. Они... особенные. И чаще всего именно они главные герои типичного американского фильма про школу.

Не знаю, кого как - а меня эта простая схема доставляет. Есть, конечно, ещё множество штампов - но их замечают все, кто видел такие фильмы в количестве больше трёх. Я помню, как много лет назад, ещё в старших классах, мы с Женей смотрели "Дикость" и "Жестокие игры", все части. Это было шикарно. Бесконечные интриги, подлости, сложные схемы. Сидишь себе и тихо радуешься, что у нас в школе всё мило и цивильно, никакой дедовщины и гадости. Такое вот безопасное щекотание нервов. И, конечно, приятно думать, что здорово было бы оказаться там - столько приключений на пустом месте. И осознание того, что на самом деле, там скорее всего такое же унылое говно, как и здесь - ни разу не мешает.

Что касается самого фильма "Десять грязных поступков"... ну, нормально. Если любишь такие фильмы - посмотреть приятно)
...и да, мужик-мафиози шикарен XD
Скать Dirty Deeds на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=994912

Проходила в поликлинике медосмотр. Всем врачам нагло врала, что всё зашибись отлично. Невропатолог полистала карту и подозрительно спросила, а как же мои головные боли и болящее сердце?.. Я похлопала глазками, и ответила, что давно всё прошло. Ага, как же. Хирург подмахнул не глядя, хотя у меня там чёрным по белому травмированное колено. С гинекологом - вообще, только расслабишься - и палец в заднице. В этот раз я была готова и почти не подпрыгнула. К лору, пожалуй единственному, у меня, действительно, никаких жалоб не было. А окулист поразила меня вопросом, нет ли у меня вегето-сосудистой дистонии. Я сделала вид, что не знаю что это. Но потом всё же призналась, что да, повышенное давление бывает. Интересно, как она догадалась? Я сегодня, действительно, чувствовала что давление падает. Оно у меня и так низкое. Впрочем, дискомфорта это не доставляло - даже немного приятно. Такое лёгкое ощущение отрыва от реальности. Наверное, это как-то на зрачках отражается?..
Мою флюорографию они нагло потеряли. Нигде не значится, что я осенью её проходила! Хотя я её проходила, и даже в деканат выписку бегала носила - они нас за это жутко шпыняли. Придётся завтра опять идти делать.

Завернула к нотариусу, забрала перевод документов. Отправила что надо, куда надо. Теперь держу пальцы и молюсь.

Своих школьных оценок из аттестата давно не видела. Некоторые ещё помнила, но большую часть забыла. Решила переписать их сюда, чтобы когда-нибудь было забавно на них посмотреть.
В оригинале всё на украинском, буду писать на русском, потому что лень подключать раскладку клавиатуры.
Оценки по 12-бальной системе. 10 - твёрдая пятёрка, 11 - офигенная пятёрка, 12 - за особые достижения в предмете. 9 - четыре с плюсом, 8 - просто четыре. Ниже нет, так что не важно. Ну и маленькие мои комментарии к самим оценкам)

Украинский язык - 9
Всегда меня нервировал этот предмет. Вроде всё просто, но сплошные подвохи.
Украинская литература - 10
Украинская литература - самая ангстовая литература в мире. Читая её можно быстро впасть в депрессию и заиметь устойчивое желание повеситься. В средней школе мы читали - и рыдали прямо на уроках. В старшей школе я просто старалась не читать это всё, потому что настроение портит перманентно.
Русский язык - 10
У меня всегда по нему были потрясающие учительницы. Не скажу, чтобы я любила сам предмет - но я любила учительниц, а потому старалась. Они всегда были какими-то... ужасно аристократичными, вне зависимости от школы и возраста.
Зарубежная литература - 10
Мой второй самый любимый предмет. Читать всякое интересное, трепаться об этом на уроке и писать зубодробительные сочинения - это было интересно.
Английский язык - 10.
Не скажу, чтобы так хорошо его знала - но в классе лучше всех. Могла б поставить и 11, сука.
Алгебра - 11.
Мой самый-самый любимый предмет всех времён. Даже когда у меня по нему в новой школе были тройки (по пятибалльной) - это не уменьшило любви к нему. Ну а в выпускном классе у Тамары Павловны получить 11 - все были просто в шоке) Потому что у большей половины класса было 2-3. В старой школе у нас вёл этот предмет охрененно весёлый мужик, и нам всегда было дико интересно. На дополнительных занятиях мы решали всякие задачки повышенной сложности, совместно обсуждали как что можно решить... это было классно.
Геометрия - 10
Геометрию я недолюбливала ровно до тех пор, пока не начался раздел стереометрии. Вот тогда я в неё тоже влюбилась. И на олимпиадах всегда в первую очередь бралась за неё.
Основы информатики - 11
Едва учительница увидела КАК я печатаю (вслепую, десятью пальцами, очень быстро) - больше мне ничего не надо было делать) Весь класс сбегался посмотреть на это зрелище. Чтобы как-то убить время на уроке, я набирала свои порно-рассказы из тетрадки))
История Украины - 10
Не заслуживаю я этой оценки, потому что представление имею весьма смутное. Но у меня хорошо подвешен язык, и я бегло и легко говорю на украинском, что всегда меня и спасало.
Всемирная история - 10
Аналогично. Единственно, что меня в ней когда-либо волновало - это история Древнего Мира - Египта и Греции. Остальное прошло мимо меня. Но я умно делала вид, что что-то знаю
Человек и общество - 11
Ну, по этому предмету можно было, вообще, не открывать учебник, если имеешь своё собственное мнение и более-менее эрудирован. К тому же его вела всё та же учительница истории, которая ко мне благоволила.
География - 10
Вообще не знаю каким чудом. А нет, знаю. Я хорошо сдала экзамен в 9-м классе, а это средняя видимо. Я просто умела пользоваться атласом и всё бодро списала из него.
Экономика - 8
Так и не поняла смысл этого предмета. Учила определения, что-то сдавала этой странной женщине, не носившей лифчика (что нас в классе волновало гораздо больше, чем её предмет).
Биология - 9
Оооо... Это был мой кошмар всю старшую школу. Это был ад и ужас. Бррр... Но как только закончилась анатомия человека - и началась генетика - я вошла во вкус. Жутко интересно. Тем и выехала. И ещё в средней школе мне очень-очень нравилась зоология. А ботаника, вообще, ускользнула от меня.
Физика - 10
Нет, физики я никогда не знала и не понимала. Однажды учительница сказала, что у нас в классе есть один человек, не знающий физики - но благодаря алгебре всё решающий. И что она им восхищается. Это было обо мне) И ещё она как-то сказала, что у нас в классе всего два человека, наделённых соображаловкой - я и Саша О. Самый красивый мальчик в классе и школе, с которым у нас вечно были... сложные отношения) А про нашу медалистку она такого не сказала))) Мухахаха)) Пожалуй, стоит добавить, что единственный раздел, с которым я на физике дружила и понимала - механическая физика. Простые и понятные силы, которые можно увидеть в реальной жизни.
Астрономия - 10
Только потому, что её вела физичка, у неё рука не поднялась поставить мне ниже, хотя почти ничего не знала. Но всё решала, да))
Химия - 9
Оооо... как я всегда её ненавидела.... ууууу....... жжжуть полнейшая. Но меня, как всегда, спасала старая добрая алгебра)))
Черчение - 11
Наша классная руководительница была учительницей по черчению, так что меньше 11 было только у самых законченных дебилов. Это нужно было постараться. На черчении я читала Лукьяненко и писала порно-рассказы XD
Физкультура - 8
Я была полнейшим нубом. Ни отжаться, ни подтянуться, ничего. Только бег сдавала на максимальный балл, но всё остальное... От атрофии мышц меня спасло тэквондо в институте))
Допризывная подготовка - 9
Девочек учили накладывать бинты и оказывать первую помощь. Я благополучно отлынивала, хотя и понимала, что надо. Но... Но... Лукьяненко был всё же куда как интереснее))))

Экзамены:
Украинский язык - 9
Обязательный экзамен. Надеялась повысить оценку - но ничего не вышло.
История Украины - 10.
Обязательный экзамен. Опоздала страшно, пришла вся красная, потому что сгорела на пляже и бодро соврала, что у меня температура. Нагло списывала на первой парте, но меня, едва ли ни единственную, не спалили ровно до тех пор, пока я всё не выписала. Устный экзамен был лёгким и приятным.
Английский язык - 10.
Выбрала, чтобы не париться. Даже не списывала, всё делала сама. И из-за крошечной ошибочки мне поставили не 11, а 10. А Рите, которая всё списала - 11. До сих пор не могу им этого простить =__=
Алгебра - 12.
Вот этой оценкой я горжусь. Я не просто решила всё правильно - вместо того, чтобы решать определённые задания по выбору, я решила тупо ВСЁ, причём разными способами. За экзамен получить 12 было в принципе невозможно. Но мне поставили.
Химия - 10.
Ну, по химии я ничего как не знала, так и не знала. Просто всё списала и ответила на несколько элементарнейших вопросов. Меня не валили и поставили хорошую оценку только потому, что я была очень-очень хорошей и милой девочкой, которая была всегда вежливой и никогда не клянчила оценок.

Всё)
Думаю когда-нибудь мне будет интересно это перечитать)

P.S. Всегда приятно получить красивую, качественно отпечатанную открытку. Цифровая печать открыток позволяет изготовить открытки самого высокого качества даже малыми тиражами, начиная с 1 шт. Поздравительные открытки мы рекомендуем печатать с персонализацией - на этапе печати вместе с основным изображением печатается переменный текст - имена людей, которым адресована открытка.
P.P.S. Продвижение сайта в поисковых системах требует индивидуального подхода. Но базовые принципы, следование которым приводит к результату, остаются неизменными. Большинство приемов, используемых при продвижении, не зависят от поисковой системы и тематики продвигаемого сайта. Для достижение высоких позиций в поисковых системах необходимо придерживаться определенного алгоритма. Курсы seo помогут узнать о том, как делать это правильно и эффективно!
P.P.P.S. Интересную работу, надо заслужить, куда податься — решать вам, но помните, что классное место в отличной компании с неба не падает. Для поиска работы существуют специальные сайты.

Иду по кородидору в институте - вижу стоит парень со щетиной, и улыбается мне от уха до уха. Я подхожу ближе, он окликает меня: "Шура!"
 - Ты что, не узнала меня?
 - Вова! О_о Ты так изменился! Таким... мужиком стал!))) - Это был мой одноклассник из старой школы, где я училась со 2-го по 8-й класс.

...наш класс был превлигерованным, дополнительные предметы и дети из интеллигентно-состоятельных семей. И хорошо учиться считалось круто. Девчонки учились лучше мальчишек и всегда им помогали. Вообще, мы много друг другу помогали, всегда давали списывать, что-то решали в свободное время на контрольной и как-то не крысятничали. И я поняла, что это далеко не норма для этого мира, только когда перешла в другую школу. В ней я осознала, в каком розариуме я жила.
В том классе у меня практически со всеми хорошие отношения сложились к пятому классу. А сейчас, когда я пересекаюсь с бывшими одноклассницами - они воротят нос, и редко здороваются. Честно говоря, для меня их поведение большая загадка. Я не понимаю, почему. А вот когда я встречаю мальчишек (то есть уже двадцатилетних парней) - то это всегда какая-то дикая радость, граничащая со счастьем. Эта ситуация повторялась уже не один раз: мы просто оба стоим, улыбаемся во весь рот, и говорим о чём-то незначительном, но искренне рады видеть друг друга. Почему так?
А с Вовой мы так вообще дружили. На части предметов я сидела с самым популярным мальчиком в классе, Деном, на части - с его другом, Вовой. И ещё на части - со своими подружками, Сашей или Машей.
Ден был высоким, очень красивым и старше нас всех на год. Я всегда млела от его улыбки и перманентно помогала на контрольных. Он знал об этом, и этим пользовался - но ситуация, как ни странно, устраивала и меня и его. В конце-концов, я имела с этого свои плюшки: рейтинг в классе, компанию весёлого приятно парня на уроке на задних партах, шоколадки, приносимые мне после контрольных (которые тут же совместно поедались) и... просто некую уверенность. Потому что когда рядом здоровая молодая особь мужского пола, благожетельно к тебе настроенная - это поднимало тонус дальше маленькой школьнице.
Вова тоже был вполне популярным в классе, и в младших классах тусовался с Сашей, но потом, когда они "расстались" перешёл как-то ко мне. Я не думаю, что особо ему нравилась, но он точно ревновал, зная, что мне нравится его друг)) Самым весёлым было то, что он мне тоже нравился - в отличие от коварной улыбки плохого мальчика Дена, его улыбка была открытой, доброй и озорной. Физически он тоже был сильным и крепким, так что когда ко мне кто-то задирался из других классов, у меня сразу появлялось прикрытие.
Думаю, он до сих пор не знает, что тогда мне нравился)))))) я заметила, мне часто нравятся парни-друзья Оо
Помню, как любимой Вовиной подколкой в 8-м классе было: "Вот мы с тобой поженимся, у нас будут куууууры, гууууууси..." дальше все начинали истрически ржать, а я краснела и била его рюкзаком)))

В общем, мы стояли радостно лыбились, видимо, вспоминая какие-то радостные факты из школьной жизни, и накладывая ту картинку на то, что видели сейчас))
Он учится на политологии в универе, а к нам в инст начал ходить продолжать учить французский.
...половина одноклассниц из того моего класса учатся на параллельном потоке. И даже не здороваются =__= Я просто этого не понимаю. В школе ведь нормально общались, 4 года учимся вместе на одном факультете, не уже ли сложно говорить "привет"?.. И что значат эти уг-шные взгляды?.. Ладно, было бы из-за чего переживать)

Экономику я здала) Протягиваю ему курсовую, он:
 - Это ваш вариант?
 - Нет! - ответила я честно ангельским голосом.
 - Сколько же вам поставить...
 - Ой, сколько поставите - столько и будет! Меня всё устраивает!
Преподавательница за соседним столом спросила:
 - Вы с архитектуры?
 - Да...
 - Сразу видно!)) Это ПГС-ники начали бы требовать 90 баллов) А архитекторов всегда всё устраивает!
Поставил мне 75 (4-) и отпустил с миром) Ура)
Кстати, моя работа у меня где-то была, я на практике всё делала и считала, просто лень было оформлять, проверять и вовремя сдавать) Зато не парилась, сдав работу одногруппницы! XD

В аниме-магазинчик подвезли новую мангу, и я, наконец-то, попала самая первая! И из 4-х томов пришедшей яойной манги, купила 3))) "Лучшего любовника" Масары Минасе я не стала брать, был только 2-й том, да и не так уж я её люблю. Сюжеты классные, но компьютерная отрисовка не так чтобы доставляет. Зато было "Предчувствие" Татено Макото!... Я её обожаю! Её герои всегда... особенные. Смотришь - и действительно видишь боль в глазах. И какое-то такое чудесное дерзкое отчаяние. Людей, которым нечего терять. Прекрасно, прекрасно.
...и не удержалась, взяла розовый гламурный пенальчик с Канаме-сама и Юки Кросс из Vampire Knight. Аниме тупое и нудное, но Канаме-сама идеален)))

Вчера уснуть смогла только под утро, так что в институт не попала. А жаль.
Ясные очи продрала только к половине пятого, и как раз была пора собираться на английский. Зато я воплотила все свои планы касательно "хорошо выглядеть" :) И новая сумка меня неимоверно радует. Ещё я вытащила ботинки на платформе, которые когда-то для косплея покупала - трушная джей-рокерская обувь - и бодро пошла в них. Решила, что перед каблуками нужно тренироваться с танкеткой. ...по льду, не посыпанному песком - я шла и бормотала "господи-хоть-бы-не-наебнуться-господи-хоть-бы-не-наебнуться" - зато когда местами открывался голый асфальт - идти после льда было потрясающе легко))))
На лекции разбирали времена континиуса и пёфект континиуса. Блииииин..... Я поняла, что всех учителей, что были у меня по английскому в школе и институте - нужно уволить срочно. Потому что они бездарные и бесполезные. Я старалась - но ни у меня, ни у остальных не было ни шанса осилить это. Мы старались, но нас просто банально плохо учили. А сегодня на курсах я поняла, как всё это просто, изящно и понятно. Даже обидно стало за бесцельно потрачено на это время в школе.

А ещё я заметила, что не смотря на поговорку "Утро вечера мудренее" (с которой я раньше всегда была согласна) - сейчас всё стало как-то наоборот. Мне не хочется ни просыпаться, ни жить по утру. Но к вечеру жизнь уже кажется вполне приемлемой. Утром же я ощущаю её бессмысленной и ненужной. И когда просыпаюсь - буквально заставляю себя уснуть обратно, настолько невыносимо ненужным кажется моё существование.

Сегодня утром вернулась Бабуся с дачи. Живой человек рядом так радует. Завтра утром она уедет обратно - а ближе к вечеру приедет мама. Я сама смогу выбраться туда только на следующих выходных - а это значит ещё неделя до того, как я увижу своего Кутиньку. Наверное я слишком привязана к своей собаке, потому что сразу расплакалась, думая о нём.
На даче нужно чинить забор, потому что пока его без поводка выпускать нельзя. Жаль нельзя обнести забором наше поле, потому что тогда к нему не сможет проехать трактор. Так бы у него ещё больше было бы место, чтобы выбегаться.
Я очень скучаю по нему, но понимаю, что ему там лучше. Там у него есть территория, которую нужно охранять. Его территория. Большая территория для большого пса.
Думаю, он тоже по мне скучает. Но теперь, когда мы будем видеться хорошо если по выходным - он отвыкнет от меня. Утешает только то, что немецкие овчарки обладают потрясающей памятью и привязанностью.

P.S. Как-то, когда я ночевала у Лены - мы продавили раскладной диван. Он был совсем новым, и она впала в истерику. А всего-то и нужно было - позвонить в ремонт мягкой мебели. О чём ей и сказала тётя, которой Лена звонит как только случается что-то мало-мальски неприятное.
P.P.S. Когда-то моя сестра работала в модельном агентстве, но вскоре ушла, потому что это было не лучшее место для неё. Но существуют и качественные модельные агентства, где можно сделать карьеру модели!
P.P.P.S. В детстве я очень любила конструктор лего. У меня был самый маленький и простенький наборчик, но зато его можно было носить всегда с собой. В детском садике на тихом часу я украдкой собирала разные забавные lego-штуковины, а когда мимо проходил воспитатель - секретно прятала под матрас :)

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

Ну, влюбилась - это громко сказано, просто мне, как всегда, нравится думать так)))))))))))
Сегодня отираясь у деканата (в попытках получить допуск на завтрашний экзамен) я столкнулась с Кириллом С. с нашего потока. Поздоровались, поулыбались, обменялись несколькими фразами. Мы стояли так близко... и он таааак улыбался, что моё сердце куда-то ухнуло - и я почувствовала прилив счастья, радости и прочих жизненно важных гормонов))))))) Ну, он мне и раньше нравился - а тут я аж прониклась))))) Он очень красивый, умный и с восхитительной улыбкой плохого мальчика))))) Голубоглазый натуральный блондин))))))))
Пришла домой вот, посмотрела вконтакте - вроде ни с кем не встречается. Хммммммммм)))))))))
В общем, если у меня энтузиазм не пропадёт - буду подбивать к нему клинья))))))
Кстати, он друг Мыши М., по которому я тоже с первого курса тащилась))) ыыыыыыыы *__*

В общем, сдала я Ревскому зарисовки) Ня-ня-ня, ми-ми-ми)))) Он сурово посверкал глазами, я изобразила полнейшее благоговение) Всё как положено ХД Сдала книжки в библиотеку, получила долгожданный допуск по библиотеке. В деканате допуск на экзамен получить так и не удалось. Суровые тётки послали сдавать долги. Тогда я отстояла очередь к декану, и попросила допуск у него. *он всё так же божественен, как когда я первый раз в 10-м классе увидела его* И он повелел суровым деканским голосом дать мне допуск! Ву-хуууу! Тётки сказали, чтобы я за ним зашла завтра перед экзаменом! Наааайс!

Пока стояла в низу в холле, пила кофе с заварной пироженкой *мммммммммм все диеты мира стоят того, чтобы потом с чистой совестью есть эти вкусные штучки* - ко мне подошёл Андрей П., мой бывший одноклассник, мы с ним в школе дружили. Он вроде не изменился - но как-то возмужал. Он и раньше был высоким и широкоплечим, но сейчас ещё как-то... похорешел, в общем))) Лукавые карие глаза, чёрные волосы, симпатичное лицо))) Постояли, поболтали. Он сказал, что тоже идёт домой, предложил меня проводить))) *ему стал таки идти чёрный пиджак!* И мы пошли. Той же дорогой, что ходили и в школе *институт и школа рядом* Он, как и раньше, шутил и развлекал меня)) Не хватало только Димы Л. - мы вот так втроём возвращались, я посердинке - и два высоких статных красивых парня по бокам *только Дима был светло русоволосым и голубоглазым... и ужасно на похожим на принца)* Было здорово)
Падал снег - и та же дорога. А ведь прошло уже несколько лет. Мы на 4-м курсе. Дааааааа.......

Странно, до весны ещё далеко - а все мои мысли заняты противоположным полом))) Обычно это на меня так по весне нападает))))

Начала смотреть сериал "Школа", потому что вокруг него сплошные скандалы. Мол, наши дети не такие, чему вы учите наших детей, и в школах такого нету бла-бла-бла. Министерство образования на дыбы становится.

Я ожидала какой-то расчленёнки и оргий на уроках, а... оказалась - обычная школьная жизнь.
Вроде ничего особенного, но затянуло. Да и ностальгия по школе)))

Но где здесь какой-то ужас? Где причина скандала? Из-за чего такие холивары?
Просто школьная жизнь показана такая, какая есть. Кто-то курит, кто-то пьёт, есть бляди, есть ботаны, кто-то кому-то в морду дал, а кто-то на танцы ходит. Или ну что мы, учитилей не доводили? Уж какой я хорошей девочкой была, но в 6-м классе из-за меня англичанка в учительской рыдала. Ну и учителя тоже - да, с нами обращались, как с животными, чем провоцировали ещё сильнее. Да, на нас орали и называли тупыми. И да, мы травились школьными котлетами. Школа как школа, ничего особенного. У кого-то айфон, у кого-то шиш без масла. Но это жизнь. И плеваться кислотой только из-за того, что её показали такой как есть - глупо.
Ах да. Единственное чего у нас не было - это расизма. Ни с азербайджанцами, ни с армянами никто не обращался как со 2-м сортом, тупым быдлом. Но это же Украина.
А в остальном...........

За годы учёбы в институте я и забыла, как оно было - в школе. Забавно, на сколько мы изменились всего лишь из-за двух вещей: во-первых, с нами перестали обращаться, как с неразумным говном, во-вторых - мы знаем каких трудов и денег стоило сюда попасть. Всё. Преподаватели разговаривают с нами, как с людьми - и мы отвечаем им тем же.
Казалось, что стоило бы учитялем в школе вести себя так же. Но... в школу идут те, у кого кишка тонка преподавать в вузе. Глупые, мелочные самодуры.

С Баша:
хх: у нас в универе чувак, работающий админом на вычислительном центре не допустился к сессии по "сетям" из-за незащищённых лаб
уу: это что, у нас девчонка, два года работающая тестировщицей, получила тройку по экзамену по тестированию ПО
хх: мы, кажется, в одном универе учимся

Я, видимо, в такой же школе училась. Потому что мне поставили по музыке 6 (по пятибальной 3+), при том что к этому времени я много лет училась в музыкальной школе на 8-9 (4/4+). Весьма сносно играла на фортепиано и хорошо пела в многоголосом хоре. И в аттестате за 9-й класс у меня большинство оценок Отлично, несколько - Хорошо и одна тройка по музыке.

Они все ебанулись, вот что я вам скажу.
 

Кошмар - я уже целую неделю не хожу в институт! Вообще! Совсем! Безо всяких причин, отговорок. Просто не хожу - и всё. Я не беру трубку, когда мне звонят одногруппницы. Мне просто всё это осточертело. Бабуся на даче, так что пилить меня не кому. А маме всё равно.
Чувствую себя жуткой грешнецей))))))))))))) как когда 1-й раз сознательно прогуляла школу)))))) это был 8-й класс, и мне просто не захотелось идти в школу. Я тогда, как обычно, надела рюкзак, попращалась с родителями и... пошла гулять в парк, до открытия библиотеки. А потом я целый день сидела в мягком уютном кресле и читала))) И мне никто не мешал своими дурацкими уроками))))) Для очистки совести я открывала ученик алгебры и решала подряд все задачи) Совесть была не совсем довольна, но это её успокаивало)

Целыми днями задротюсь в очередную ММОРПГ - Аллоды онлайн)))) Это хотя бы не так уныло, как Lineage в школе))))) Квесты-квесты-мобы-мобы-квесты-квесты. Хотя бы квест, а не тупой кач. Играю светлым эльфом-некромантом)))))))) *каждый рас ржу, когда произношу это вслух - светлый некромант))))* В вехах иду по пути вампиризма))) Ееее)))) светлый эльф-некромант-вампир ХДДДД Маразм крепчает.
Постепенно подружилась с четырьмя парнями. Сколько одному лет не знаю - но зато он 40-й левел))))))) Другим - 29, 24 и 12))))))

Осознала всю маразматичность ситуации, когда поняла что я (девушка, 20 лет) бью плотоядных клещей, пауков мутантов и кусачих гадюк с мальчиком 12 лет. Это как-то так... тупо.
Нет, в школе задротиться в онлайн-игрушки было как-то... нормально. Вместо музыкальной школы я шла в компьютерный клуб и набивала левел в линейке. Качала пэта. Общалась.

Но сейчас это...
Всё внутри просто кричит "Не правильно! Не правильно! Не правильно! Остановись! Хватит бесцельно прожигать свою жизнь!"
Но чёрт побери. Однажды встав на путь саморазрушения очень трудно с него сойти.

Чем хуже - тем лучше, нэ?

P.S. Пост, вообще, должен был быть не об этом)))) Я всего лишь хотела запостить этот чудный скрин, где Ролло подошел к Лелушу таааак близко, что в тот момент у меня аж сердце перехватило)))))))) Вот Фэй говорила, что никакаго яоя тут не будет - но он же есть, есть!.. А как иначе объяснить такую фантастическую влюблённость Ролло в Лелуша, а?))

И не скажешь, что эти два милых мальчика переубивали чёртову нереальную кучу людей)))) А тот что справа так, вообще, начал с детства. "Я не считал, скольких я убил. Точно так же, как люди не считают сколько раз они поели, или почистили зубы".

И ещё я безумный фанат Шнайзеля эль Британия)))) Он просто обалденный))))))))))) Смотрю на него - и сердце поёт))) Какая он потрясающая расчётливая сволочь))))))) еееее))))))))))))

И, пожалуй, был всего 1 раз, когда я мысленно закричала "Нет! Лелуш, что ты делаешь! Не надо!" - это когда он из-под носа у Ли Синке (того самого восхитительного длинноволосого китайца) украл юную китайскую принцессу. Это было так ужасно Т_Т И то, что Ли Синке так болен... ч-ч-черт =__=
...но как он кромсает людей катаной (или как у китайцев это называется?..) - просто волшебно.

Обожаю в фильмах и аниме моменты, когда куче людей с огнестрельным оружием - противостоит некто с катаной. Это настолько невозможно, что на это хочется смотреть снова и снова.

Лелуш ви Британия повелевает. Умрите.
Shine.
(c)

Когда я вчера вечером... ночью... под утро ложилась спать - мне было тепло, хорошо и расслабленно после ванны. Но потом мне стало холодно-холодно-холодно. Я периодически просыпалась от холода и тряслась мелкой дрожью.
Мне снилось, что я снова в школе. Только будто бы это какой-то худежственный колледж, но временами казалось, что это просто школа. Там была половина моего 11-го архитектурного класса, несколько человек из института с моего потока (архитектурный факультет) и Кушка (которая сейчас, кстати, учится в архитектурном коллежде... вот ведь как всё совпало!) Но в общем, это не так важно. Главным отличием было то - что эта школа была... такой удивительно хорошей. Может быть, именно такой, какой должна быть школа. Где нас не пилили за плохие оценки, не язвили, не отчитывали за прогулы и... обращались как с людьми. Не как в институте - когда им просто до нас нет дела - а вот именно как-то... как с детьми, но... по-хорошему. Это было странное и удивительное чувство. Спокойствие и забота. А ещё во сне Кушка была моей лучшей подругой. Мы придумывали всякие удивительные вещи, розыгрыши... как братья Уизли в Хогвартсе))) было настолько хорошо, спокойно и счастливо... Я так была рада возможности всё исправить, всё изменить. И это чувство - "я снова в школе". Вроде как второй шанс. Но при этом мне хотелось, чтобы ничего никогда не заканчивалось.

А потом меня разбудил звонок Фей (Fei_Betina). Мы поговорили. Я, всё так же мелко дрожа от холода утащила с Бабусиной кровати ещё одно пуховое одеяло, забралась в кровать, и калачиком свернулась под всем этим. Я никак не могла согреться. Мне отчаянно хотелось уснуть, но я так разнервничалась из-за разговора, что просто не могла успокоиться, мысли шли кругом. Тогда я "достала" свою привычную медитативную картинку - я иду босиком по пустой щебёнковой дороге. Ярко светит солнце, никого нет. Я спускаюсь к воде, там лодка. Я ложусь в лодку, закрываю глаза - и меня, плавно раскачивая на волнах, уносит далеко-далеко от берега. Там, вообще, нет берегов. Только небо, тёплые солнечные лучи и мягкие осторожные волны... А когда я уснула, мне снилось, что...

...я иду по своей улице. По тихой улочке с уцелевшими во время бомбёжек изящными екатерининками, и статными сталинками, постороенными пленными немцами после войны. Это лето. Зелёные акации. Я иду, разговариваю по телефону с Ритой М. из своего одиннадцатого класса. И рассказываю ей про предыдущий сон, где мне снился наш класс. Рассказываю, как это здорово было. А потом я поднимаю голову и... над низкой застройкой высоко-высоко, нереально высоко уходят фантастические здания. Они врезаются в облака. Светлые и удивительные. Они уходят на много киллометров ввысь. Ярко выраженная перспектива, третья точка схода.  Между ними видно яркое небо. И все их пронзает высоко-высоко что-то вроде железной дороги, фуникулёра. По которому мчится светлый обтекаемый поезд. И всё это так восхитетельно, так прекрасно, так незбыточно, что я взлетаю вверх на влекомая ветром, тёплым воздухом. Мне не нужно прикладывать никаких усилий - я просто словно ничего не вешу. Тёплый воздух дует снизу и в спину. Я лечу по зигзагообразной траектории. И мне просто невыносимо спокойно, хорошо и тепло. Я почти знаю, что спллю.

Я просыпаюсь. В теле невероятная расслбленность, я почти не чувтсвую его. А потом я снова начинаю мелко дрожать от холода. Как сомнамбула я встаю, помогаю собрать маме Куроя, они уходят. Я ныряю в горячую ванну. Тело расслабляется. Хорошо... Хорошо...
А когда я вылезла - у меня поетемнело всё в глазах. Плавно, как будто убавляли яркость. Колени подогнулись, всё телло мягким воском сползло вниз. Я облокатилась на краай ванны. Изображение вернулось. Я нервно захихикала, представив себе эту картину. Подняла, взяла полотенце, посмотрела в зеркало. И засмеялась во весь голос. Наваждение ушло.

Это была высокая девочка, с плоской грудью, узкими бёдрами, тонкими длинными ногами-палочками, смазливым личиком и длинными-длинными светлыми волосами. Она играла в футбол в мужской юниорской команде, и никто не знал, что она девочка))) Кроме её двух соседей по комнате)
К ней все хорошо относились - она была что-то вроде талисмана в команде, и она всем нравилась))) Не смотря на то, что большинство не знали, что она девочка. Это была сборная.
Иногда я была ею, иногда наблюдала со стороны. Иногда мне казалось, что я просто читаю сёдзё-мангу, иногда - что придумываю ею.
Я помню, как я бежала по полю... нет, я летела над ним! Так быстро и легко это было! Я отталкивалась пружинящим кроссовком, делая неимоверные прыжки. А потом, точно и сильно била по мячу.
...я и забыла, как классе в 7 хотела играть в футбол. Мальчишки играли сами, они знали правила и умели. Конечно, нас бы никто не взял. Мы, как куры, топтались за площадкой. Тогда физрук решила и из нас поделить на две команды, чтобы мы играли. После чего оставила нас.
Мы не поиграли и 5 минут. Потому что сразу же начались холивары, кто нарушил правила (которых толком никто не знал), кто нет. Это был просто галдящий курятник, в котором все выясняли отношения, а до игры уже не было никому дела. Обидно.
Кажется, я ещё играла в футбол у нас с мальчишками во дворе, но выходило это косо и криво. Потому что я стеснялась своей неуклюжести, и мне было стыдно, когда надо мной смеялись, если я не могла попасть по мячу.

Сон казался длинным, и я мало запомнила. Помню, как упал кто-то из команды, мой сосед по комнате, и все сбежались к нему. Он упал как-то очень неудачно, и чуть не плакал от злости. Я/она незаметно погладила его по лицу и улыбнулась. Потом, поддерживая его с двух сторон, мы пошли искать аптеку. Это уже был город. Мы были в футбольной форме такой - футболки, шорты, кроссовки, гетры. Нам все улыбались и махали руками (видимо, мы были уже крутой сборной), ярко светило солнце. Девушки строили глазки, а мы радостно переглядывались. Им, всем троим, было смешно - ведь у них была общая тайна. Что я/она - на самом деле девушка. И что она им нравится.

Да, она была такая классная!... *вздохнула*

...и как легко и быстро она бегала. Это было такое удовольствие, такое счастье. Лёгкая фигура, лёгкий бег.
...весной будет год, как мне нельзя ни бегать, ни прыгать. Я думала, я уже привыкла. Да и так легко я уже давно не бегаю. Чем более женской становится моя фигура - тем тяжелее бегать. Ч-ч-чёрт. Ненавижу всё это. В детстве, не смотря на то, что я была младше и ниже всех во дворе - я бегала быстрее всех девчонок, и большинства мальчишек. Даже ещё классе в деятом мне на физкультуре не было равных. А потом... потом... Потом моя задница перестала влазить во все штаны, появилась грудь, которая тоже мешает, когда бегаешь и... и... Ненавижу всё это. Я и забыла - как это здорово - бегать, едва касаясь носками ракалённого асфальта.

Я думала, "школьная любовь" всегда заканчивается со школой. А после этого на человека набрасывается столько всего нового, что память вытирается. Оказалось, на некоторых отдельно взятых дибилов это правило не действует. Чёрт побери! Уже прошло три с половиной года, и днём я о нём никогда не вспоминаю - я запретила себе вспоминать и предаваться мечтам и саможалениям. Но он мне всё так же упорно снится. Ненавижу.
...он улыбался и коснулся моей руки. Я отдёрнула руку и заплакала. Но я была рада, как щенок, которого треплет за ушком любимый хозяин. Всё внутри пело "Наконец-то он оратил на меня внимание! И я ему нравлюсь!"
Гоподи, какая фантастическая глупость. Детский сад на прогулке. Очнись! С ним НИКОГДА ничего не будет! И ты сделала всё для этого. Потому что более дурацкого поступка, чем на выпускном вечере написать смс-ку с признанием и убежать - сложно придумать.
И то, что он к тебе как-то особенно относится - ты сама это придумала. Ну и что, что иногда он сам садился за твою парту. Ну и что, что досадно хмыкнул, когда ты пересела. Ну и что, что он смотрел и улыбался. Наверняка, у этого всего был совершенно другой подтекст, о котором тебе думать не хотелось. Или его не было вовсе.
Я точно знаю, что если бы я была парнем - ещё тогда мы могли бы дружить. И это было бы здорово и весело. Мы во многом были похожи. Нас даже звали одинакого.
Но эти все "если бы", но эти все фразы в прошедшем времени. Хватит. Хватит, дура!

Когда на днях в коридорах института и натолкнулась на Андрея, с которым дружила в десятом-одиннадцатом классах - порадовалась тому, каким он окончательно стал высоким и красивым. Просто няшечка. Он начал ругать меня, что я пропустила все последние встречи одноклассников, и что он просто обязан меня вытащить. Я замычала в ответ что-то невнятное и послушно оставила свой новый номер.
Я никогда не скажу, что приходя на них - каждый раз всем сердцем хотела увидеть Сашу О. И каждый раз, не видя его - разочаровывалась. Каждый раз ждать дня встречи одноклассников, и каждый раз обламываться... не иметь возможности _просто_увидеть_его_ - это очень тоскливо.
Напиваться, и начинать соплива вешаться на Принца-Диму, с которым я тоже дружила тогда же, в старших классах. Вынуждая тащить меня домой и увещевать, что "всё будет хорошо".

Осенью несколько раз они /Андрей и Дима/ звали меня погулять. Я каждый раз отказывалась по какой-то унылой причине вроде "нет времени" или "погода плохая, может быть потом". Да, школьные друзья - это замечательно. Нам, и правда, есть что вспомнить. Но я не хочу, не хочу вспоминать то, что и так никак не могу забыть.
А может, себе на зло, самой их вытащить куда-нибудь?..

А ещё мне снилось, огромное, залитое солнцем, лазурное море. В латах и с рыцарским мечом я летела над ним вместо с теми, кто рядом. Вещи несли остальные, потому что в любой момент можно было ждать нападения - и меч всё время должен быть у меня в руке.
...сияющие на солнце латы и... счастье. Потому что я могла защитить тех, кто мне дорог. Я хотела и могла это. И крепко сжимая меч в руке, я ничего не боялась.
...мы летели над залитым солнцем лазурным морем. под нами проплывала башня из светлого камня. Кажется, это была Башня Сокровищ. И собирая драгоценные камни, я рушила её до основания. И когда была близка погоня - я всё так же давила на неё, потому что её нужно было разрушить, и потому что ударная волна могла защитить нас.
...мы летели высокого и лего. И яркое небо, и яркое солнце, и яркое море - всё было таким отчётливым, таким чётким и чистым. Я знала что сплю, и хотела никогда не просыпаться. Пока в руке есть меч. И пока я могу защитить тех, кто мне дорог.

И мне снился вечерний неютный город. Я, маленькая девочка, стою в очереди за мороженным. И когда подходят моя очередь - какая-то девушка оттесняет меня. Я начинаю хныкать и плакать от обиды. В конце концов, я её оттискиваю и рыдая беру своё мороженное. Но меня оно уже не радует.

Дурацкие детские страхи, комплексы, школные воспоминания - как мне всё это осточертело. Как же хочется сбросить с себя этот груз - и никогда не вспоминать.
 

Вчера пришла 2-й раз за семест на архпроект... И 1-й раз за это полусеместрье, когда сменились преподаватели... И теперь к нам вернулся мой любимый Гриманов)))) Собственно говоря, я потому и пришла))))
 - Вы-таки пришли!
 - Да ^____^
 - Я рад Вас видеть))
 - Я вас тоже! ^_______^
После чего я понесла ему на консультацию художественный образ гаража на 300-500 машин - теперешний проект, который мы делаем.
Я нарисовала красивенький прянечный замок, с башенками, окошечками и флажками. Впереди нарисовала девушку в корсете и с корзинкой с яблоками) Облачкам там всякие, деревья...
Вся группа затаив дыхания следила за тем, что мне на это скажут))))
...его лицо нужно было видеть))) Он охренел, а потом еле сдержался, чтобы не заржать)))))))

Но Гриманов, за что я его и люблю - как всегда был на высоте. Объяснил мне, почему вот в этих башенках не может быть рампы. И, вообще, что такое рампа. Про размеры. Кучу всего нарисовал, опять-таки, проставив размеры. Объяснил, почему гараж должен выглядеть как гараж.
Когда я окончательно приуныла, сказав, что я не хочу чтобы он выглядел урбанистически... и подумала, что не буду делать этот проект сама - а сплавлю его за 100$ кому-нибудь с нашего потока... И уже пыталась забрать свой листик...

Он перевернул его и объяснил, как я могу сделать гараж, со всеми рампами и прочим-прочим - но так, чтобы это был замок. Пускай из него не выйдет пряничного замка - но массивный декорированный замок сделать можно. И снова много чего объяснял. Я воспряла духам и наполнилась идеями. И решила, что этот проект я должна сделать сама.

Когда я в очередной раз попыталась свалить - он заставил меня на листике написать, что я принесу в пятницу план, фасад, генплан и разрез, поставить подпись и дату. Группа захихикала)))))) Я послушно начала писать, но на слове "разрез" прервалась после "раз", сказав "нееееет! Разрез я писать не бууууууду! =____="
Меня благословили и отпустили)))

И сегодня я весь день собиралась с духом начать это делать. Читать методичку, смотреть чертежи, размеры, требования... Т_Т И так мне не хотелось к этому приступать, что я десять раз бы на это забила и решила завтра не идти на архпроект.
Но я ведь обещала, что приду ^^ И что принесу чертежи.

Когда потащила Тэйсона сегодня в кафе - думала, ах я дурочка. Ну что же я делаю - мне ещё чертить, а я вот время зря трачу)
Оказалось - не зря. Пускай в 12 часов ночи - но я таки начала это делать))))) Потому что была снова вдохновлённая, счастливая, и полная священной энергией японской кухни))))))

Справилась за два с половиной часа ^^ Всё на милимитровке от руки, но зато в масштабе! И я старалась ^___^ Понимаю, что завтра на после консультации придётся всё переделывать, но всё же... всё же...
Я выполнила своё обещание ^^

Знаете, обидно понимать, что если бы этот преподаватель (или Швец - мне она тоже очень нравится... такая классная *___*) был у меня на первом курсе - то всё сложилось бы совсем иначе. С ними - действительно хочется что-то делать.
А от Суворова ничего кроме унижения и принебрежения я не видела.
Так обидно.

...а ещё Гриманов, когда объяснял про соответствие внешнего вида объекта его функциям - сказал что я красиво одеваюсь ^________^ Я была счастлива))))
В школе всегда все считали, что я одеваюсь странно. Пф! Жалкие неудачники, единицы из которых поступили в более-менее нормальные места.Творческие импотенты, стадо.

Уохохохохохо

Чувствую себя такой энергичной - что не знаю как теперь усну Т_Т

Если вам нужен интернет-магазин пылесосов - могу посоветовать пылинки.ру :)

Всё) Мне надоело)))
Ну, надоело это мне уже как несколько дней, но сегодня я окончательно решила бросить))) И Тэйсон меня окончательно убедил)))) Мол, у тебя и так всё хорошо, тебе не нужно худеть))
Нет, ну это я и так знала)))) В конце концов - худела я только потому, что мне так хотелось. И полторы недели это было весело. А теперь надоело)
Нет, я конечно не буду начинать обжираться. Просто всё будет как раньше)
Охохохоохоххо

Под вечер вытащила Тэйсона под предлогом "я угощу" в японский ресторанчик неподалёку, лучший в городе. Мест там не было Т_Т Но мы дождались пока освободится столик - и на счёт три на него набросились)) Хо-хо))
...ролы с лососем в кунжуте там шикарные *______* Ну пироженка попалась так себе. Я был сытый и довольный)))
Обсуждали Эру Водолея, наших персонажей и всё такое. Я отыгрываю парня-обортня, а он девушку-эльфийку. Но может быть ещё переделает её в инопланетянку...

Тэйсону 16, и его мама не отпускает его позже семи из дому)))))) В этот раз - ему просто повезло)))) Я так ржала)))))
Вспомнила, что когда мне было 16 - и я была в выпускном классе, как и он сейчас - то гуляла до двух-трёх часов ночи - и ничего))) Тааа..... славные были времена))

Он будет поступать на японский иняз *____* Пусть исполнит мою мечту))) Ну, у нас на архитектуре тоже весело)))) Скелеты там, обнажённая натура, преподы забавные...

В общем, хорошо посидели)))) Няк)
Тэйсон сказал, что хочет чтобы его персонаж, эльфийка, был гермафродитом. Я подсказала идею, что это может быть просто мальчик-трансвестит. Который выглядит в одежде - девочка-девочкой. И чтобы о том, что на самом деле это переодетый мальчик - не знал ни кто кроме Мастера)))) А потом всем - сюрпрайз!
Особенно забавно, учитывая то, что её *эльфийку* поселили в штабе вместе с другими девушками)))) Ееее)))))))))))))

Кстати, мы в комнате вдвоём с Тэноджи - два мужика оборотня)))) Только я на 12 см выше)))) Хех))))) Он - рыжий оборотень, 180 см - а я угольно-чёрный, 192 см в человеческой форме))) Хех))))

*напоминаю, что речь идёт о словесной ролевой игре - все собираются за столиком - и произносят, описывают свои действия, вся игра построена на этом, скилы распределяются на бумажке и используются кубики для определения результатов действия*

Я довольный и счастливый) Жизнь прекрасна)))

Кстати, на фото - я и Тэйсон чуть больше года назад. Тогда ему было 15, а мне 18. Это косплей по Лавлесу - он Нацуо один из мужского зеро, а я - Сакагами Коя - одна из женского зеро.

И наш принцип - никогда не отказываться от предложенной еды!!! XDDDDD

Разговариваю сейчас с Принцем Димой вконтакте))) В школе мы дружили, дааа..... ^^
Жаль, я совершенно не в его вкусе)))) Он больше всего любит зеленоглазых блондинок - а я кареглазая и розововолосая))) *в школе был собственный русый*
Правда, я люблю кареглазых брюнетов - а он голубоглазый блондин)) Вот незадача! ХДД Но он всё равно такой хороооооший ^_________^

Охохохохохохохохо *как бы демонический смех)))*

46725 просмотров

Это реальное видео из одной хабаровской школы... Да и не поставишь такое! И весь кайф его не в том, что 2 кавайных пацанчика целуются, НЕТ! НО ТУТ ОБАЛДЕННО ВИДНО, КАК ИМ СТРЁМНО, КАК ОНИ СТЕСНЯЮТСЯ, как преодолевают страх! Такое не срежессируешь! Сколько энергии выплёскиваетcя! Всё так по-настоящему! Просто обалденно! Я всегда когда пересатриваю этот видеоролик... настроение просто зашкаливает! Говорят, там помимо класса ещё были и учителя, и директор, и как-то левый пассажир мимо проходил, это всё видел! А ВАМ СЛАБО???)))))))))))) *блин, хочу ещё! аааааааа неееее ну как они потрясно ломались!!!!!!!!*

Настроение сейчас - позитивное

Настроение, как ни странно, позитивное. Не смотря на все но.

Во-первых, болит голова. Но это, думаю, от того что спала долга.

Во-вторых, окончательно проснулась, услышав Бабусин голос: "Да.... к 18-ти годам она сильно поглупела. И захотела быть такой же как все". Ну и дальше бла-бла про эмо.

ДА! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОТЕЛА БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ! Потому что пока я была СИЛЬНО другой (в школе в малдших и средних классах) я от этого жутко страдала. Это всё выражалось в мелочах, но... приносило мне только насмешки.

Это сейчас я научилась быть такой другой, что, даже у нас в академии, полно народу, которого от меня фанатеет и спрашивает: "Ой! А можно я с тобой буду здороваться?.."

А тогда... это было, реально, тяжело.

Ну а... поглупела так поглупела. Значит дурой жить легче - сейчас мне намного лучше, чем тогда.

Ну а в-третьих... всю ночь мне снились сны. Тяжёлые... Длинные разговоры... о жизни... о том как жить... Был ангел, с которым это всё обсуждалось... Уродливый такой... Чем-то но Фиксина похожий... А потом оказалось, что никакой это не ангел. И что это дьявол... У меня шок: как же так, такие вроде правильные вещи говорит!..

А под конец я заподозрила, что это сон... но до конца не была уверена. Но это принесло ощутимое облегчение.

Вообще, там был длинный сюжет, куча деталий... помнить это всё нет ни малейшего желания.

Сегодня идти на днюху к Алирос (у неё денрик, как и у меня, 4-го сентября, но отмечает она сегодня) и потом гулять на день города... Но до 4-х времени навалом... Надо бы позавтракать и что-то по учёбе сделать... эх...

Хаваю всякие вкусные таблетки, сплю до глюков)))

Правда, в компенсацию приходится пить чай с каким-то гадким сиропом, но... если его заедать медком - то ничего, норм))))

Лечусь я, честно говоря, только чтобы папа отстал))) он говорит, что мол, лечись сейчас, чтобы потом неделю не валяться. Ну и ладно.

Болит у меня, собсно говоря, горло.

ггггг... когда у меня в школе оно болело хоть самую каплю, я приходила к врачу в свою поликлинику, делала большие глазки, меня смотрели и... оставляли на 2 недели дома.

Эти 2 недели, я шпилила за компом, гуляла, тусила в нете, ни хрена не лечилась... Приходила к врачу, делала большие глазки и... меня снова оставляли на 2 недели дома.

В общем, вот так "болея" я могла ни хрена не делать, и вообще забыть о существовании школы месяца на 2)))) Я классе в 8 выучила такую фишку, и 4 года вот так отделывалась от школы)))

Гггг Потому вдруг, неждано-негадано, приходила в школу и... класс орал: "ШУРА ПРИШЛА!!!!!!!!!!!!" Почему-то, при моём приходе все вечно ржут))) Я такая смешная?... )))))

Кстати, сижу за папиным ноутом, потому что мой комп окончательно поссорился с беспроводной клавой, и нах работать с нею не хочет. Сегодня папа принесёт с работы другую.

Упс. Надя просекла, что я не адрес МАРХИ ищу... всё, убежала)