Котаны, такой вопрос, есть кто-то, кто фотографирует пейзажи на относительно профессиональном уровне?
Грядёт диплом, сейчас подбираю тему для работ. Один из вариантов ─ сколько-то картин в импрессионистическом направлении, пейзажи. Только живу я в самом, наверное, неживописном городе в мире. Местный пленэр у меня всегда вызывает депрессию своей серостью. Как-то приловчиться и найти что-то симпатичное, конечно, можно, но... в принципе, по нужде, и суп вилкой есть можно.

Так что разыскиваются сочные ясные пейзажные фотографии. Это может быть и солнечный денёк с кружевной тенью на лавочке, и розовый закат на берегу моря, и цветущие луга, и туманное утро. В общем, всё, что вызывало бы чувства.
Тырить картинки из интернета для дипломной работы ─ несерьёзно. Так что нужны только ваши авторские фотографии и согласие на заклание их на алтарь искусства.

Пишите или в комментарии (можно скрытые), или вконтакте. Желательно, сразу примеры ваших работ. Желательно, прямо сейчас, т.к. завтра мне нужно презентацию с идеями для диплома сдавать D:

Спасибо! С:

*немножечко импрессионизма от великих*

Потихоньку хожу на те предметы, оценок по которым у меня не было.
Хотя про этот предмет я совершенно точно помню, что я на него ходила, работы сдавала. А оценки нет. Яснопонятно.
Можно рисовать чем угодно, как угодно и что угодно. Я решила, что хочу рисовать цветных голых женщин. Луо-лаоши, классный дядька, сразу организовал мне натурщицу. И процесс пошёл.
"Ищите себя, ищите свой стиль". Классно, круто.
Прошлый год я практически не рисовала. И поняла, что всё забыла. То, что раньше выходило на раз-два, в этот раз повергало меня в ужас. Я не знала, с чего начать. Какие-то неуверенные линии. Раньше я могла набросать фигуру человека за 10 минут. А тут на то же самое ушло полдня. Мрак.
Раньше мне не нужно было задумываться. Я просто знала что делать и делала это. А сейчас, порывшись в памяти, я вспомнила, что нужно начать с компановки фигуры на листе, примерных направляющих линий фигуры. Раньше я без них обходилась. Сейчас я была рада, что если и разучилась рисовать, то, по крайней мере, знаю, как это делается.
С цветом было проще. Вот она разница ─ между приобретёнными навыками и талантами. Чувство цвета ─ это мой талант, его не пропьёшь. Рисунок, анатомия ─ это приобретённые навыки, и они за год похерились напрочь.
Пока я страдала, вспомнила, что ещё ещё никогда не писала людей с натуры акварелью. Стало веселее.
Потом я вспомнила, что больше я никому ничего не должна, и буду рисовать как хочу, и ебала я всё и всех. И стало совсем радостно.

Ни к чему себя не принуждая, не ругая за неудачи, я просто наслаждалась красными сиськами и фиолетовыми волосами. Это мой манифест миру, который растоптал мои мечты.

Несколько недель, в хронологическом порядке.

Читать далее

Вчера собрала пакет документов на визу. И так засиделась допоздна, что сегодня осталась дома спать. Ближе к вечеру мне позвонила Вивьен, сказала, что малость ошиблась в документах, и попросила их занести обратно в офис. Ладно, не вопрос.

─ Ты знаешь, твоя кафедра не хочет тебе выдавать вот эти и эти бумаги, потому что ты не ходишь на занятия.
─ Шта? О_о
Хожу ж, етить, сдаю.
Дальше следуют какие-то пространственные рассуждения и обвинения, звонки на кафедру (а уже почти вечер, все разошлись, помним, да).
─ В общем, преподаватель по вот этому предмету, ─ Вивьен тычет пухлым пальцем в бумажку, ─ преподаватель говорит, что ты редко бываешь.
Опускаю глаза. Смотрю. 照相写实主义。Етить твой батон.
─ Вообще-то, фотореализм у меня был сдан ещё вовремя, и по нему у меня есть баллы. Да, я сейчас на него хожу, но только потому, что Ли Лаоши сказал, что я могу ходить на любые предметы, к которым у меня есть интерес, просто так. И да, я иногда хожу на него, но только для того, чтобы попрактиковаться.
─ Да? Ну, значит, завтра будем разбираться. ─ сказала Вивьен, отобрала у меня все документы на визу и попрощалась. ─ Ты можешь подать на следующей неделе.
─ Нет! Я не могу подать на следующей неделе! Подавать нужно не позже чем за месяц до окончания текущей визы!
─ Да? А, ну ладно.

Прекрасно. Кафедра иностранцев не знает правила подачи документов на визу. Кафедра по моей специальности вообще не знает, какие предметы у меня есть. И наехали на меня из-за того предмета, куда я хожу от скуки порисовать да пообщаться.
Просто восхитительно.
Завтра мне предстоит второй тур разборок. А время идёт.

Мораль. Нехрен спать с документами для визы на руках. Подала бы сегодня, и они уже ничего сделать бы не смогли. Как же достал этот китайский бардак.

Я решила не заниматься больше творчеством. Потому что оно перестало приносить радость. Только боль, отчаяние и страдания. Игра не стоит свеч. Мне никогда не стать кем-то особенным.

А потом я вернулась в класс живописи. Не за оценками, не ради посещаемости, не потому, что меня зовут Саша и я учусь на художника. А просто так. Чтобы убить время. Пообщаться с людьми. Чтобы было ради чего просыпаться раньше полудня.

И я поняла. Искусство это как любовь. Если любовь загонять в рамки, ставить критерии, ждать результатов, надеяться на одобрение... то то что с ней станет, с любовью? Эй, прохожие на улице, как вам моя любовь? Нравится? А вы, девушка, выразите, пожалуйста, мнение относительно моей любви? И критику, конструктивную критику, пожалуйста. Как, для чего? Для любви!

Немыслимо, дико, невообразимо.

Давление. Вот, что всё отравило. И я поняла, кто же этот нехороший человек, который требовал от меня слишком многого. Кем был тот, кто всё испортил. Впрочем, как всегда.

Теперь я просто приходу повозить кисточкой по холсту. Пытаюсь закончить старую работу. Получается? Прекрасно. Не получается? Не важно. Закончу? Замечательно. Нет? Плевать.

Можно ли собрать любовь по крупицам? Это мне и предстоит выяснить.

Про учёбу. В этом году я посещаю предметы с другими курсами, которые не сдала до этого. Пока у меня был только предмет съёмки фильма. В этом году, как и в позапрошлом, у меня совершенно не было идей, что снимать. Но я исправно делала домашни задания, и в PPT рассказала, что буду снимать бездомных котиков. К счастью, никто этого позора не увидел. Почему позора? Потому что это не моя идея. Котиков снимала Ира, несколько лет назад, когда они делали социальную рекламу. Ну а я. Просто нет идей. Пустота в голове.

Но потом я познакомилась с парнем, новым одногруппником. И таким же распиздяем, как и я.
─ Ты уже снял фильм?
─ Конечно, нет!
─ А что ты будешь снимать?
─ Пока не знаю. Просто сниму что-нибудь, что-угодно, а потом заумно это объясню.
"Вот, что мне нужно!" ─ решила я, и взялась за дело.

До сдачи фильма оставалось всего несколько дней, часть из которых я должна была работать. Так что, по факту, у меня оставался ровно один день на съёмки чего-либо. И когда я мастурбировала, я поняла, что можно было бы снять то, что меня действительно волнует. Просто день из жизни человека. И красиво рассказать, что в жизни нет смысла, и мой фильм об этом.
Тогда я спросила Иру, сможет ли она быть моей актрисой? Но в тот единственный день, который я могла бы посвятить съёмкам, выяснилось, что Ира и сама работает. Просить кого-то другого мне не хотелось, потому что именно Ира, со своей готично-кукольной красотой, для этого подходила. Может снять саму себя? Но когда я представила, сколько мучений мне доставит штатив, то сразу отказалась от этой идеи.
И тут я поняла, кто может быть актрисой, лучшей на свете. И что абсолютно всё я могу снять, не покидая комнаты.

С утра я, наконец-то, открыла коробку с камерой, которую нам выдал институт. Занятия о том, как ею пользоваться, я пропустила, справедливо решив, что я не дебил, а во всей современной технике интуитивно понятный интерфейс. И приступила к съёмкам.
И знаете? Мне понравилось. Я даже пожалела, что не занялась этим раньше, можно было бы тогда снять даже побольше всего, больше времени уделить процессу подготовки... Но раньше у меня и идей-то не было. Кофе с бейлисом было моим верным спутником.
На следующий день, вечером после работы, я всё смонтировала. Никогда не делала ничего подобного. Но это оказалось довольно интересно.
Жалко что... жалко что из моей жизни исчезли вещи, которые я делаю просто потому, что интересно. Ни ради денег, оценок, некоторой выгоды в будущем, а просто так.

Когда спустя пару дней, мой фильм включили на общем просмотре... Он попал в двойку-тройку тех фильмов, которые смотрели все, а не тупили в телефоны, порой поглядывая на экран. Более того, с первых кадров, почему-то, поднялся гвалт. Все бурно обсуждали, так же бурно выражали эмоции. А потом я вышла к кафедре и сказала, насколько это позволял мой китайский:
─ Каждый человек думает, что он особенный. Что в его жизни есть какой-то смысл. Что он не такой как все. В своём фильме я это и показала. Жизнь лишена смысла.

Преподаватели меня похвалили, надавали советов, но сказали, что хорошо, и снято интересно, и сюжет. И предложили мне снять больше. К сожалению, у меня уже не было такой возможности. Разве что после сдачи. Но это уже не интересно.
И всё же, снимая свой маленький фильм, впервые за долгое время, я что-то почувствовала.

Смотреть

[лирушечка теперь блокирует видео, напрямую вставленные из вконтактика, так что только так]

[фоточка автора просто так]
[больше фоточек и смешнявочек в моём вконтактике]

Всё очень плохо. Чувствую себя, как кусок дерьма. И снова просмотр, и снова я к нему не успела закончить картину. А у некоторых их по две.
Потому что те 2 месяца, что остальные рисовали ─ я вкалывала. Вкалывала на абсолютно бесперспективной работе модели, у которой нет будущего. Только ради сиюминутных денег. В результате, на саму картину оставалась неделя.

Я не успела дорисовать совсем немного. Ровно столько, на сколько хватила бы времени, если бы я каждые десять минут не прерывалась на чай, кофе, вконтактик, приложения, телефон, игры, фанфички. Короче говоря, этой недели хватило бы, не будь я таким безвольным дерьмом.

В общем, когда я оттащила картину на просмотр, я почувствовала себя настолько подавлено, что рухнула спать. А когда проснулась, ещё час не могла уговорить себя встать с кровати, настолько ничего не хотелось. Всё плохо, всё очень плохо. Совесть разгрызает внутренности, и кишки уже висят снаружи.

На консультации по сюрреализму я была на коне. Во-первых, большая часть моих одногруппников никаких идей для картины не принесли. Препод, не только красавчик, но и добрая душа, спросил их, может быть они на словах опишут, что хотят рисовать? Но на словах тоже никто ничего не смог.
─ Что же ты тогда делала всю эту неделю, если даже ничего не придумала?
─ Так а меня на лекции не было!
И ни тени смущения. Я поражена. Нет, редкостных раздолбаев я видела и раньше, и сама такой была. Но я же помню, какими они все были задротами на 1-м курсе!.. О_о

Во-вторых, из тех кто принёс идеи, утвердили скетч только у одного.

В-третьих, я была единственная, кто сделал больше одного варианта, а принёс целых 4 концепта плюс вариации.

В итоге я няшка, которую прям захвалили. Препод сказал, что подходят все 4 варианта, и я могу выбрать любой. Я сказала, что мне больше всего нравится вариант с куклой-Иисусом. На что он задал справедливый вопрос, а справлюсь ли я нарисовать это за отведенный срок. И сказал, что живописная задача стоит довольно сложная.
Очень хотелось сказать, мол, да, конечно, я люблю сложные задачи. Но трезво оценив количество моих недоделанных работ, подпирающих стены дома и в универе, пришлось честно признаться, что вряд ли я успею в срок. И тогда он посоветовал выбрать вариант с шахматной доской, и людьми-секундомерами, т.к. это лучше всего подходит к текущей теме, а рисовать намного проще.
На том и решили.
Концепт с Иисусом мне всё равно нравится, и возможно я за него возьмусь позже, ближе к диплому.

***

Вчера умудрилась очень по-глупому опоздать на работу. Из-за того, что время несколько раз менялось, у меня в голове отложилось время 12:30, а нужно было на 11:30. В одиннадцать мне позвонил агент, и спросил, где я. Я удивилась, почему он так рано звонит. И когда правда вскрылась, я побежала бегом собираться.
Выскочила на улицу, начала заказывать такси. Не могла понять, почему не включается интернет. Проезжающих мимо такси нет. Пытаюсь позвонить Кими и спросить, уехал ли он уже. Оказалось, у меня закончились деньги на счету. МАЗАФАКА ВОВРЕМЯ. Побежала обратно домой, может он не уехал. Оказалось, уехал. И звонит агент, спрашивает где я. Я мечусь, как бешеная молекула, почти плачу. Проезжающих свободных такси нет, позвонить я не могу. Когда я уже совсем отчаялась, и решила, что брошусь на следующее даже не пустое такси, лишь бы подобрали... ВНЕЗАПНО ПРИШЛО СВОБОДНОЕ! Просто не верила своему счастью!
Таксист не мог найти адрес. Попросил позвонить агенту, чтобы уточнить. А у меня нет денег на счету. В результате, таксист звонил со своего телефона. Слава богу, приехали.

Я опоздала на полчаса, миллион, наверное, раз извинилась, вроде всё нормально.

А когда отработала, и мы уже возвращались к метро, агент сказал, что клиент не доволен, и завтра я могу не приезжать. Спрашиваю, втф, по сути я ничего не пропустила: торжественная часть началась позже, на ней я была, меня не было всего полчаса, когда посетителей и так не было. И, может быть, если бы я извинилась перед клиентом лично, всё было бы в порядке? На что агент ответил, что если бы клиентом был мужик, то всё можно было решить мирно. Но т.к. клиент баба ─ то не вариант.
Ясно-понятно, ненавижу баб.
Ладно, я сама виновата, нечего было путать время.

Так что сегодня я целый день спала, ура.

Преподаватель задал придумать идею для нашей будущей картины. Попросил что-то понагляднее.
Внезапно, сюрреализм меня заинтересовал. Оказалось, что ноги у него растут из символизма, однако всё не упирается в символизм. С годами сюрреализм оброс ассоциациями, фэнтези, и всем, чем захочешь.

Вот, что у меня пока получилось.

#1
Основой послужили две фотографии, сделанные мною много лет назад в украинском селе.
Глубинно-психологическая сторона сюрреализма, экспрессия, выражение своих бессознательных фантазий, сексуальных страхов и комплексов, передача на языке иносказаний элементов собственного детства, личной жизни — этот внутренний аспект, считался в 1920-30-х гг. титульным, определяющим качеством сюрреализма.

Здесь я постаралась вернуться к исток сюрреализма, наполнить картину чем-то безумно своим, родным.

#2
Символизм в этой работе очень примитивен, но зато не не требует объяснений. Мне кажется, всё кристально ясно.
Это не часы, это ─ секундомеры.

#3
Те же яйца, что и в #2, только в профиль.

#4
На данный момент это мой любимый вариант.
Кровь не сочится из ран, потому что куклам не больно.
Шадоу косплеиит Иисуса :D

Посмотрим, что завтра скажет преподаватель D:

Первый учебный день моего последнего года в Художественном институте.
Все предыдущие годы этот день я ходила с приподнятым настроением, в предвкушении всего нового и интересного. Но сегодня я была в состоянии контролируемой паники.

Я ходила, улыбалась, шутила с преподавателем, тыкала в бока однокурсников, обнималась с однокурсницами, все эти 好久不见 и прочая-прочая. Но внутри я была в ужасе.

Почему? Потому что в этом году всё закончится. Потому, что я ничему не научилась. Боже-господи, как я хреново рисую. Всё плохо, всё очень плохо. Куда идти, как быть, как дальше жить. Нужно было внимательнее быть на лекциях! Вообще, их нужно было не просыпать! Нужно было скидывать и переводить презентации, а не надеяться, что оно как-то само. Нужно было больше тормошить преподавателей. Нужно было не просыпать утренние занятия. Нужно было больше рисовать. Нужно было больше стараться. Господи-господи-господи, всё очень плохо.

Адекватно, сравнивая работы до поступления сюда и сейчас, я понимаю, что это небо и земля. Прогресс просто нереально-огромный. Но он мог быть ещё дольше! Если бы я не спала по утрам, не ленилась, больше трудилась, больше спрашивала преподавателей, больше...

И так далее, и тому подобное. И все эти мысли по кругу.

***

На лекции нам сказали, что сейчас у нас начинается последняя тема, сюрреализм, и всё. Дальше мы в свободном полёте. Казалось бы, нужно радоваться, а меня это приводит в ужас-ужас-ужас.

И, вообще, не люблю я сюрреализм. Обычно это выглядит, как макака, велосипед, голый мужик, глаз, часы, окно висит в небе. Ебать, какая концепция, я просто кончаю.
Можно взять пару сотен существительных, написать их на бумажках, вытягивать наугад по 5 штук, и всю оставшуюся жизнь рисовать сюрреализм.

***

Мне страшно, страшно, страшно. Не хочу последний курс! Не хочу выпускаться! Не хочу того, что будет потом!..
Потом я надеюсь поступить на магистратуру в университет, но с магистрами никто не будет так нянчиться, как с бакалаврами! Если я сейчас ничего не умею и не могу, то что потом!

Завтра едем с группой на экскурсию, две недели. Собираю вещи, качаю фильмы.

***

Умудрилась сегодня проспать свадьбу Киминой старшей сестры. Точно помню, что будильник ставила. Почему он не зазвонил ─ I have no ideas. Кими бухтел всё утро, я молчала. Очень хотелось затеяться с чем-то вроде: "Ну ты сам мог поставить будильник!" Но я просто молча слушала всего эти 真的是!
А потом он увидел, как я, собираясь, флегматично достаю прокладки из шкафчика в ванной и перепуганно уточнил, что у меня-таки месячные, и резко переключился в режим сожалений, извинений и уточнений, не обиделась ли я. Кажется, он всё же заметил связь между моим циклом и нашими расставаниями.

На свадьбе он 10 раз нажаловался маме и всем своим сёстрам, что из-за меня мы так опоздали. И каждая ответила ему: "Ну а что ты сам не поставил будильник?" Мне определённо нравятся мои будущие родственники. Пусть даже их человек 200-300.

Всё время на свадьбе между обедом и ужином я проспала на диване. Когда я уже засыпала, подошла мама Кими и укрыла меня подушками.
=^.^=

***

Заказчик прислал недавний мой рисунок, только уже распечатанный на плоттере, в рамочке и под упаковочной плёнкой. До вручения подарка. *О*

***

Сфотографировала нашу кухню в общаге С:

Стена возле моей комнаты С:

Стена возле комнаты А.
Слева, зелёненькое, ─ это рельефный макет кофейни.

Сразу видно, кто на каком факультете учится С:

Хочу ещё портрет Насти повесить, но у меня пока закончились клеящиеся крючки (раму-то на двусторонний скотч не приклеишь).
...повинуемся древнему инстинкту, украшаем своё жилище С:

***

Во время этой поездки я пропущу один однодневный показ, и ещё один четырёхдневный (гора денег), но... с другой стороны... Я так подумала, что показы ещё будут и будут. А ездим с группой куда-то мы только раз в год. Так что жажда приключений, внезапно, победила жадность.

***

Решила не брать с собой ни ноут, ни фотоаппарат. Чтобы, действительно, отдохнуть. А программу развлечений (вроде фильмов, книг, японских кроссвордов, игр и простенькой камеры) ─ мне и мой телефон организует.

***

Каждый день не устаю радоваться, что в моменты отчаяния так и не покончила с собой. Потому что когда опускаются руки, всё равно остаётся с тобой он. Он, инстинкт самосохранения.

***

Радоваться жизни. Вот, в чём её смысл.

Наконец-то закончила рисовать Настю. Перед самым просмотром С:

Преподаватель долго меня нахваливал, пур-пур-пур, и сказал, что я должна развивать свой стиль, т.к. он очень особенный, и я должна его и дальше разрабатывать, чтобы к выпуску сделать серию работ.
С ума сойти, у меня есть свой стиль С:
Никогда, на самом деле, не замарачивалась с оригинальностью своих работ: пусть они будут похожи на миллион того, что было до меня (и чо), но зато будет радовать мой глаз. Идея работ, которые чёрт знает как, но зато свой стиль, ─ всегда была мне чуждой. А тут, внезапно, у меня свой стиль! Мяу С:
Ха-ха, не думала, что когда-нибудь творческий поиск коснётся и меня *О*

На этой неделе моделей у нас нет, и рисуем мы дома, сами, что хотим. Тема - абстракционизм.
Первыми на ум, конечно, приходят Кандинский и Малевич. Но, на самом деле, абстрактное искусство ─ оно очень разное. Стыдно сказать, но работы китайских абстракционистов, таких как 赵无极 и 朱德群 ─ мне куда ближе. На них хоть смотреть приятно.

Рисую Настю. Пока в процессе, но больше похоже на поп-арт. Но я пыталась, да. Может быть нарисую ещё на фоне летящие прямоугольники и кружочки, может будет больше похоже, лол. С другой стороны, конечно, отвлечённое изображение ─ оно для каждого своё.
В любом случае, это очень интересный опыт. И мне безумно нравится процесс.
Завтра, когда будет дневной свет, продолжим.

*фото работы в процессе и самой модели*

Чем-то мне это напоминает Меган Фокс. Но ещё больше ─ Миранду из второго Mass Effect'a.

Это затягивает. И чертовски волнующе. Оу е, бэйба.

─ Да ладно! Такую мазню и я нарисовать могу! Для этого не нужно быть художником! Ты, наверное, рисовать и не умеешь!
─ Не можешь. Потому что даже если нарисуешь ─ всегда найдётся мудак, который скажет: "Да ладно! Такую мазню и я нарисовать могу! Для этого не нужно быть художником! Ты, наверное, рисовать и не умеешь!" И ты не сможешь ему заткнуть рот тем, что можешь, умеешь, но не хочешь.

Наконец-то, закончила свою картину с обнажёнными китайскими нимфами. Последней рисовала нимфу слева, время заканчивалось, спешить не хотелось.
─ Прошу прощение, а можно вас сфотографировать?.. Понимаете, я никак не успеваю дорисовать...
Нимфа вскинула на меня испуганные глаза и пробормотала:
─ Ну только если в трусиках и лифчике.
─ Да-да, конечно! Благодарю вас!
Сделав несколько фотографий нимфы в белье, я дождалась, пока она снова разденется, и кинулась рисовать сиськи-письки. Пока ещё есть время.

После полудня я вернулась, закончила последнюю нимфу и нарисовала наркотический пол. Мне даже придумывать его не пришлось, это была драпировка на оттоманке для моделей. Только пропустила цвета сквозь призму наркомании.
Девочка-одногруппница научила меня взламывать замок в аудитории с помощью любой пластиковой карточки. На третьем году обучения я, наконец-то, постигла этот скилл.

Вечером пришла, закончила фон, внесла небольшие корректировки в контур моделей, добавила мелочей.
Вернулась домой, обнаружила, что в этот раз забыла ключи. Дома никого нет. Мне понадобилось 2 секунды, чтобы залезть на второй этаж и пройти в своё открытый балкон. Долго думала.

На обратном пути, пока шла по деревянному мостику через чёрное озеро, местами покрытое кувшинками, вдруг вспомнила. Как дома всегда все резко отзывались об экспрессионизме. Что это ─ не искусство, что это всего лишь высер бездарных художников, что это ради денег. Что плохо и позорно. Но знаете, впервые за много лет я ощутила, что, действительно, занимаюсь искусством. Не повторяю набор зазубренных комбинаций, а создаю мир, которого не было до меня. Что-то уникальное, что-то настоящее. Что-то, действительно, моё. Только моё.

*на фото довольно много чёрного, но чёрного в этой картине нет вообще. На самом деле, там изумрудно-зелёный, кроваво-красный и ультрамарин. 

Пока рисовала, вдруг ясно осознала, что у каждого цвета есть ясное, прозрачное значение. Нет, не "красный значит любовь, а синий значит спокойствие", а какие-то свои собственные ощущения, связанные с этими цветами. Что-то очень личное. Не всегда легко определимое, но осязаемое. Например:
лимонно-жёлтый - тревожный
ярко-салатный - будто ждёт каких-то перемен
сиреневый - очень неуверенный в себе, поэтому всегда так нравился моей маме
ультрамарин - как Бэтмен, всегда придёт и всех спасёт
изумрудно-зелёный - сказочный, волшебный, обязательно с хорошим концом
кроваво-красный - счастливый
ярко-оранжевый - игривый, как щенок
бирюзовый - счастливый и наглый, как любимый всеми ребёнок
тёплый розовый - сладкий и летний
персиковый - разнеженный, сонный
фиолетовый - сексуальный и желанный
светло-синий - спокойный и уверенный в себе

Всё это так трепетно, так волнительно, так ново. В том, что экспрессионизм у нас идёт сразу за фотореализмом ─ есть невероятная мудрость. Я точно знаю, что могу рисовать, "как фотография". И теперь точно знаю, что могу совсем иначе.

И снова я на третьем курсе. Это мой 8-й год по высшим учебным заведениям. Но мне нравится)))) Мне нравится учиться. Я бы предпочла, чтобы четырёх лет в институте на Украине в моей жизни не было, но... благодаря им я сполна могу оценить, в каком эдемском саду я живу сейчас.

Начали тему реализма, гиперреализма и постреализма в живописи. Чтобы восполнить то, чего я не в состоянии понять по-китайски, догадалась прямо во время лекции открыть странички в википедии и быстренько прочитать. Хм, мне нравится, уже хочу начать.

Теперь перед занятиями мне нет необходимости ни краситься, ни пытаться как-то нарядиться, ни ещё чего. Больше я не пытаюсь понравиться Ма Дзень Джену, теперь у меня есть парень. Раньше, когда я смотрела на него, то испытывала столько разрозненных страданий. Но теперь - лишь лёгкое разочарование. Почти поэтичное и совсем безболезненное. Кими за 2 месяца избавил меня от того чувства, от которога я сама не могла избавиться 2 года.

Так что мы с Кирой (которая приезжала ко мне с ночёвкой) успели даже сходить в Мак позавтракать. Омномном, как же я люблю фастфуд, и как же мне по барабану, что он там вреден бла-бла-бла. Жить - вообще очень вредно. Так что мы просто обязаны предаваться разврату, иначе это скучно и пресно.

Без косметики я выгляжу, как мужик, лол. Но зато можно чесать глаза, спать мордой на руках и... эээ... сбегать в Мак перед парами))))

Возвращаясь на обеденный перерыв домой (к нам в общагу), возле дома сфотографировала вот такую красоту.

На улице очень холодно и мокро (чуть больше 20 градусов). Утром судорожно окрыла баул с тёплыми вещами.
Но уже через несколько дней погода станет тёплой и приятной, 30-36 градусов, идеально. А пока включаю кондиционер на обогрев. Иначе холодно.

В обед удалось очень славно часок поспать. Я даже в пижамку переоделась. Как здорово жить на территории универа!..

После обеда на лекции нам показывали лучшие работы предыдущих курсов. Среди прочих, была картина Сина (моего давнего поклонника), я её сразу узнала. Он её продал картинной галлере за неприличную сумму денег, и сделал ещё серию работ в продолжение. Мне хотелось прыгать и кричать: "Это мой друг нарисовал! Я знаю его!.."

Вечером ездили с Кирой по делам в Шапхинбу. Пошли в японский ресторан со шведским столом, и обожрались, как поросята. На самом деле, бывало и хуже. В этот раз я не столько нападала на едущую ленту с едой, сколько заказывала из меню (откуда можно заказывать что угодно сколько угодно, а цена всё равно та же). Потому что там больше вкусностей. Хотя больше всего я всё равно люблю самые простые суши с лососем. Красная рыба омнономном.

По дороге назад мне написал Кими, спросил где я и что я. Попросил написать, как я вернусь к себе в общагу. Но я заигралась на телефоне и забыла. Вспомнила только через полчаса, и тут же судорожно написала:
- Я вернулась домой!
Спустя несколько секунд он позвонил, чтобы испуганным голосом спросить где я и что я. Потому что в китайском языке "вернуться домой" - так всё же можно говорить только про... эээ... место обитания своей семьи. Нужно было написать "я вернулась в институт", и тогда было бы понятно, что я в общаге. Но я спешила и написала то, что короче. 我回家了 вместо 我回学校了. А так он испугался, что я улетела на Украину. Ахахахахахаха. Стоило написать с ошибкой только для того, чтобы услышать этот полный ужаса голос, ахахахахаха!
Да куда я денусь от своей панды <3

Панда исправно присылает мне фотографии мест, где бывает и еды, которую ест. Обычно это одни и те же фотографии, это же панда)))) Стала бы она куда-то ходить, где нет еды)))))) Сегодня панда ходила с друзьями в ресторан (хот пот), который открыл открыл один из друзей панды. Хей, почему бы его друзьям не открыть что-то, что я люблю есть?..

Завтра снова лекции, скука смертная. Хочется скорее начать рисовать. Дочитала фанфик, читаю "Повелителя мух". После "Портрета Дориана Грея" я никогда не захочу замуж, а после "Повелителя мух" - никогда не захочу детей. Я усердно готовлюсь к будущему!

Сегодня списки продлённых иностранных стипендиантов принесли в универ Эльдоса, он нашёл там меня и скинул мне сканы. Нашла там свою фамилию... таки да! Стипендия мэра, 1-й уровень!..
[в прошлый раз я перепутала название: правительственную стипендию можно получить только на магистратуре, и она отличается от стипендии мэра в лучшую сторону]

Так что я снова получу максимально большую стипендию из всех возможных :D
Поздравляшки меня :D

В этот раз в своё портфолио, при подаче документов на продление стипендии, я включила вообще кучу рандомных работ, не имеющих отношения к масляной живописи, но просто хороших и милых)))
Например, портрет девушки в манга-стиле, который я рисовала на заказ, и портрет Дина Винчестера, которого я рисовала из любви к Дину :D

Боже, благослови Китай!

*Кстати, вот интересная ссылка - портал Некоммерческого Партнерства субъектов профессиональной деятельности по производству независимая экспертиза и специальных исследований "Национальный Центр Независимой Экспертизы", созданный для информационного образования, просвещения, помощи и содействия населению РФ в области защиты прав потребителей , как потребителей, так и продавцов..

За эти дни произошло столько всего, что я просто не успевала дойти до лирушки: жизнь или активно вертелась, или я лежала без ног, после этого активного вращения. И если в воскресенье мне казалось, что жизнь рушится, то сейчас всё восхитительно и замечательно!..
Итак, мы остановились на том, что в воскресенье пришёл хозяин квартиры, и сказал, что поднимает цену. И если меня новая цена не устраивает, то я могу съехать. Денег нет, всё плохо.

Понедельник
Утренние занятия я благополучно проспала: ночью не могла уснуть, выпила таблетки, и к будильнику их действие ещё не кончилось. Когда я всё же встала, жизнь казалась омерзительной.
Пошла днём на занятия. Обнаружила, что свою тумбочку найти не могу, а в ней были ВСЕ мои масляные краски, которые стоят ОЧЕНЬ МНОГО. Месячная аренда квартиры, если что. Ну и ещё всякое барахло художественное и не очень. Ходила, искала, попросила девочку помочь, но мы ничего не нашли. Там этих тумбочек горы, художественного барахла горы.
Я убежала в слезах D: В начале квартира, а теперь ещё это! У меня просто нет денег покупать всё заново!..

Побежала к Насте, лечить израненную душу и бухтеть. Агрр аррр ррррр.
Решила, что теперь уж точно можно переехать в общагу для иностранцев: условия там намного лучше, а стоимость аренды ─ теперь уже примерно одинаковая (раньше меня жаба давила). Начала строчить смс-ки Вивьен (которая за нас тут отвечает), что хочу переехать, и что мне не где жить. Параллельно пыталась придумать, как мне заплатить хозяину прежней квартиры остаток денег, и чем платить за новую.

Пока я писала смски, сидя в гостинной, пришла сама Вивьен с Максом-лаоши. Раз такое дело, они согласились, что я могу переехать в любое время. Ура-ура! :3 Макс-лаоши даже пообещал, что в марте они докупят новой мебели. Нужно будет ещё, конечно, дополнительно покапать им на мозги :D

Я в очередной раз спросила, когда мне выплатят стипендию. Когда откроется финансовый отдел, а это будет через неделю. Ок. Ещё раз спросил сколько же мне заплатят.
О!
Ооо!
Оооооооооо!!!!!!!!!!

Оказалось, что мне дали правительственную стипендию не 2-го уровня, а 1-го!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Самую высокую из возможных!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111 Это в 2,5 раза больше, чем я ожидала!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111111
Оказалось, что 1-й уровень в нашем универе дали всего двум (!!!) студентам, включая меня!!! Нескольким 2-й, а остальным 3-й!!!!!!!!!!
Ну не зря я так наяривала, собирая рекомендации у преподавателей, печатая свои работы на фотобумаге, отмечая все свои сраные заслуги, пиша сочинение и т.д.! Тогда я точно знала, что сделала ВСЁ что могла, и приложила ВСЕ возможные усилия. И видеть, что они окупились ПО МАКСИМУМУ ─ потрясающе!..

Короче говоря, я узнала, что мне вот-вот выплатят туеву хучу денег, так что я и домой летом слетаю, и к папе в Москву, и операцию на колено сделаю, и на море съезжу, и за жильё заплачу, и за страховку!.. И даже всё новое масло себе куплю!..
Более того, Вивьен сказала, что они не против подождать, когда мне переведут деньги на карточку, а потом уже платить аренду!..

В один миг всё из серого дерьмища окрасилось во все цвета радуги!.. Это было лучше, чем если бы я эти деньги выиграла в лотерею, потому что здесь я их заслужила САМА!..
Я радостно носилась по квартире (общежитие ─ это просто название, на самом деле это двухэтажная квартира с 4 спальнями и гостиной), пищала и прыгала, а Макс-лаоши хохотал :D

Вторник
Пол ночи я собирала вещи, а Настя осталась меня морально поддерживать. Когда утром дособирали вещи (получилась чёртова куча баулов), стали думать, как их перевозить. Пытались на улице найти какой-нибудь микроавтобус с водителем, но пока мы метались, нас поймали мото-таксисты, и услышав о нашем деле, сказали, что могут всё перевезти сами. На резонные увещевания, что вещей как бы ОЧЕНЬ много, сказали, что нужно посмотреть.
Пошли смотреть. Штук 8 гигантских баулов, 2 чемодана, коробки, большое ведро со всякими штуками, гигантская художественная лампа... Но их это всё не смутило, и они пообещали, что без проблем. И что всё сами вынесут-занесут. Ок!
Начали торговаться из-за цены. Конечная цена была в 3 раза ниже, чем начальная :D

В результате, они (3 мото-таксиста) поприкрепляли ремнями всё к своим мотоциклам, и за 2 ходки (благо не далеко) всё перевезли, включая нас! Мне, действительно, не пришлось поднимать ничего тяжелее аквариума с черепахой, которую я никому не доверила. Обалдеть!.. Не представляю, как бы мы это тащили по ступенькам!.. А так мне даже из домашней одежды вылазить не пришлось!..

А вот моя новая комната :3 Вернее, её часть: ещё есть пространство спереди, и слева за углом ─ там большой шкаф на всю стену и дверь в ванную. Она почти такая же большая, как моя прежняя, но намного более светлая, т.к. угловая!

Вообще, достоинств у нового жилья целая масса. Начиная с наличия гостинной, нормальной кухни, холодильника, заканчивая тем, что моей аудитории теперь идти минуты 2!.. Дом построен терассами, так что там, где моя спальня ─ это 2-й этаж, а дверь из гостинной ведёт уже в небольшой садик с травой, исключительно наш!.. А ещё там растут бананы :D Но они пока зелёные. *но я намерена их сожрать в любом случае*

И когда днём светит солнце, вытащить стулья из гостинной, и сидеть в саду пить чай ─ бесценно.
Весь вечер раскладывала вещи, стирала (новая шикарная стиральная машинка), наводила порядок :3

Среда
Продолжала раскладывать вещи, несть им числа. Сварила куриный суп, между делом испекла яблочную шарлотку на сковородке. Впервые, всё получилось НОРМАЛЬНО, потому что теперь есть две плоские скородки (а не конусовидные)!.. А на кухне ─ чисто, тепло и красиво, и никакие китайцы не суют нос в то, что я делаю!..

Четверг
В четверг я обнаружила, что первые три дня занятий я благополучно пропустила (но у меня была уважительная причина!..), а китайский по четвергам и пятницам будет только со следующей недели.
На радостях отмыла балкон, и он оказался не тёмно-серым, а светло-голубым. Кажется, со дня постройки этого всего великолепия (полтора года то есть) его никто не разу не мыл. Снова испекла пирог.

Пятница
Утром позвонил Дзя Дзя Бин, и сказал, что им срочно нужна девушка-модель, и чтобы я как можно быстрее приезжала. Окей!
Быстро оделась, сбросила вещи в сумку, побежала к метро, чтобы там сесть на такси. Денег у меня не было совсем, так что Настя мне отдала все деньги, что у неё утром были в кошельке. Но их всё равно не хватало. Я сказала таксисту, что у меня больше нет, и в подтверждении открыла пустой кошелёк. Он смилостивился, и мы поехали.
Я не знала, ни что там будет, не будут ли меня красить, так что, на всякий случай, накрасилась сидя в такси D: На сколько это было возможно, когда всё трясётся.

Как приехала, мне дали лифчик в стразах и полупрозрачную юбку и сказали: "А вот и твой костюм". Угхм. Ээээ... Наверное, будь это впервые, я бы умерла от ужаса. Но ровно такая же ситуация была 2 года назад, когда нужно было участвовать в косплей-конкурсе, и свой костюм я увидела очень поздно. И ещё в этих блёстках на сцене танцевала сольный танец, перед ГИГАНТСКИМ залом, лол. Так что я ответила: "Оукей", и пошла одеваться.

Дальше меня долго красили (всё же красили), убирали волосы, и всё это тоже происходило при толпах людей: это тоже была часть шоу. Моя кофта, как на зло, была распашёнкой D:

Когда меня дообмазывали, я, и ещё одна девушка из Кении, сидели-стояли-ходили, а нас фотографировал миллиард фотографов. Но у меня, как всегда, только фоточки с моего телефона, потому что это проще.

Собственно говоря, мероприятие проходило в огромном выставочном центре, и посвящено организации свадеб. Так что на мне свадебный наряд какой-то малой китайской, и очень южной (судя по всему) народности.

На лице какой-то пиздец, с волосами уже тоже. Но что меня волновало ─ так это держать живот, держать спину, и диадема, адски давящая на мозг.

Развлекались тем, что науськивали работников таскать нам конфеты из фуршета, трололокали, смсились (когда людей было меньше) и всячески дурачились. Всё прошло очень даже ничего.

Вокруг меня крутились толпы парней, работающих в той же компании, которая в этот раз меня наняла ─ все как на подбор (хотя, почему как) очень симпатичные и няшные. Толпы, и правда, были толпами.
Мы болтали, шутили, смеялись и флиртовали :3 Ну то есть я выслушивала комплименты о своей божественной красоте, и делала вид, что стесняюсь :D
Один мне даже понравился: он бол не столько няшным, сколько мужественным и крутым :D Я оставила ему свой номер кюкю, и он сразу же меня добавил :3 Но самое смешное было то, что он ─ от туда же, откуда и Ма Дзень Джен!.. Он там был один такой, и снова мне понравился не Хань, 新疆人!У меня просто нюх на джигитов D: Но он, и правда, выглядел как крутой панк, улыбался просто восхитительно, и наглостью превосходил всех сразу))) И да, так заразительно смеялся!..

Посередине они меня переодели в ещё один свадебный костюм ещё одной народности (уже не такой южной, к счастью), и снова перекрасили. Меня съедала паранойя, что это из-за моего жира.

Этот сраный кокошник на меня еле натянули, а веники гнули мои уши к земле. Хорошо что я не древняя китайская невеста!..

Моё лицо кагбэ говорит: "Убейте меня!"

После окончания оказалось, что это дерьмо с лица практически не смывается. То есть, как я ни тёрла лицо жидкостью для снятия макияжа, эта шлюхо-раскраска прочно вгрызлась в моё лицо D:
В таком виде я и поехала к Дзя Дзе Бину за деньгами (и еху, он накинул деньги, потраченные на такси!), и домой, уже на метро. И даже зашла в супермаркет за продуктами, и заебашила очередной пирог. Отъедаюсь пирогами за все эти годы страданий. Нигде здесь нет нормальных пирогов, а теперь я их делаю сама!..

Суббота
В субботу я, наконец-то, отдыхала. И даже мои приступы кулинарии и уборки (я что-то чистила-стирала-драила всю неделю!..) уже не были такими безумными. На завтрак сделала карри, красивый, как на китайской картинке.

Собрались с Кирой и Настей в кофейне. Сидели, обдувались ветерочком, пили натуральный кофе, ели тортики. Когда к вечеру Настя устала, мы ещё до Мака добрались. Проговорили до позднего вечера, когда Кире уже нужно было на метро.

Воскресенье
Тут я уже заранее знала, что у меня будет работа, и что мне не нужно краситься. Приехала утром. Меня всунули в гигантское свадебное платье (снова пришлось закалывать мне его булавками на спине, потому что даже максимально затянутый корсет был мне очень велик в талии), в котором я могла передвигаться, только если кто-то нёс подол. И никакого туалета, конечно ._. Меня накрасили, накормили, и усадили на стул.

Только это больше не было весело. Потому что я сидела одна, девушку из Кении отсадили так, что я её и не видела, и всем, видимо, сделали внушение, потому что в этот раз ко мне не приближался ни кто ближе чем на 3 метра. Периодически прибегал Дзя Дзя, делал страшные глаза, и говорил, чтобы я ни в коем случае ни с кем не разговаривала, не оставляла своих контактов, и всячески параноил. "А это кто?.. А этого ты знаешь?.. У тебя ведь многие спрашивали твой номер? А кто сделал это фото? Кто к тебе только что подходил?" Пиздец.

5 сраных часов превратились в пытку. Сидеть и делать НИЧЕГО. В полном одиночестве, не считая стад фотографов, и народа, жаждущего со мной сфотографироваться. Это было УЖАСНО. Мозг играл в игру: "Думать о самом плохом". Я отсчитывала минуты, и всё равно время текло слишком медленно. Они ещё хотели, чтобы я улыбалась! Блджад! Мои улыбки выходили ещё хуже, чем унылый покер-фейс.

Выкроила время, сфотографировалась всё же с девушкой из Кении :3 Она весёлая, красивая и очень высокая. А ещё она в этом году заканчивает тут 4-й курс био-инженерии D:

Последний час я плюнула, прикрыла собачкой телефон, и читала на нём "Пикник на обочине". И спрятала его только тогда, когда должен был вернуться Дзя Дзя. И всё равно, это был худший день из всего моего модельного опыта.

В метро опять какие-то дружелюбные люди пытались со мной общаться. И парни, и девушки. Блджад. "Простите, я не хочу разговаривать, я очень устала". Умрите.
Пришла домой, упала на кровать и просто лежала. Лежала-лежала-лежала. Болело всё тело. Вся шея расцарапана этими сраными цветами.
Потом всё же очухала, приготовила себе ужин, почитала перед сном всё тот же "Пикник на обочине", и вырубилась спать. Наверное, первый день без снотворного.

Понедельник
Утром встала выспавшаяся и бодрая! Плотно позавтракала, потопала на занятия. 2 минуты, через улочку коттеджей (где находится и наш), через мостик над речушкой, под деревьями, всё по территории универа. Красота!..
Рисовала-рисовала-рисовала. Опять обнажённая натура.
По дороге сфотографировала вид из коридора нашего корпуса.

В обед испекла очередной пирог *О* И пока он остывал, сделал тренировочку с Джиллиан Майклс :3 Я снова решила начать тренироваться, потому что следующего раза на работе мой жир на животе может и не прежить.

На послеобеденные занятия пришёл наш препод. Снова новый. И он просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ! Он не разговаривает со мной, как с идиоткой, не пытается вставить кривой английский, не использует сложных слов. Говорит медленно и просто. Всё, действительно, понятно!.. И он просто красавчик <3

После занятий пошли с Настей покупать ей кеды. Зашли в супермаркет за продуктами. Когда вернулись домой, было уже 6 вечера. Поужинала бананом о/
Я решила теперь плотно завтракать и обедать, и перед обедом делать тренировку. А на ужин ─ фруктик, или что-то лёгкое. В идеале ─ ничего.

И поменьше чая с лимоном и сахаром. Да, я теперь могу пить чай с лимоном и сахаром дома, потому что у меня есть холодильник))))) Восхитительно!..
10 вечера, пора спать <3

Ах да. Сегодня узнала, что Ма Дзень Джен теперь встречается с девочкой из нашей группы.
...
Мне снова захотелось убежать в слезах, но я подумала, что неделю назад такое уже было и... И теперь у меня есть повод страдать молча и безнаказанно, упиваясь своим горем, и не пытаясь ничего не предпринимать! Идеально!..

Этот пост нужно было бы убрать под кат, но он не убран. Потому что причины нет. Как придумаю ─ обязательно напишу :D Или уберу. Или ещё что-то Оо

Сегодня заходила на кафедру, Ли-лаоши предоставил мне предметы, на выбор, для января. Предметы на выбор. На выбор.
Я о таком только в Гарри Поттере читала. Помните, когда на 3-м курсе они ставили галочки возле предметов, которые хотели бы изучать?..
Чуть не прослезилось. Выбор. Это то, чего никогда не было. Что говорят, то и делай. Твоё мнение никому не интересно. Ты дерьмо, которое, так и быть, за твои деньги мы как-нибудь хуёво будем обучать.
Оу.

В списке была и теория дизайна, и роспись фарфора, и фотография, и реалистичная живопись, и портрет с натуры, и много чего ещё. Хотелось, как Гермионе, отметить сразу всё, но выбрала портрет маслом с натуры, как самое практичное. Реализм у нас ещё будет в следующем году. Остаток недели будет уходить на китайский.

Кстати, на следующей неделе у меня будут экзамены по китайскому. В этот раз буду всенепременно подглядывать в книгу, т.к. тут мне, вроде как, важна оценка. Мне это не нравится, но возможность в следующем году получить стипендию слишком хороша, чтобы держаться за принципы. Готовиться? Нет, не слышала. Это слишком перегружает систему и создаёт нервную обстановку, а на любом экзамене самое главное ─ спокойствие и уверенность. Лучше меньше знать, но не нервничать. Хотя кому я вру, когда это я нервничала на экзамене? :D Только уверенность в себе, только хардкор :D
Возможно будет устный экзамен по китайскому разговорному, это пока не ясно (Макс-лаоши говорит да, Вивьен говорит нет), точно будет чтение (мы все умрём) и общий китайский. Про аудирование пока не слышно.
Надеюсь, что какой-то устный экзамен всё же будет, потому что пиздеть не закрывая рот, улавливая невербальные подсказки учителя, ─ моя сильная сторона :D

Всё оказалось не так плохо, как представлялось. Утром была лекция, а с 2-х до 7-м без перерывов, вот, что я успела. Вообще, занятия заканчиваются в 4:50, но я, как и все, осталась рисовать. Кстати, когда я уходила, многие, поужинав, вернулись в аудиторию Х__Х Но я уже просто не могла .__.
Сейчас 9, и я умираю-хочу-спать. В душ и спать, да.

Кто назовёт автора оригинальной картины, а, тем более, фамилию девушки на ней ─ тому 5!)

Жаль я не сфотографировала ту пугающую мазню, на уровне первоклассника "нарисуйте маму", что была тут в начале, лол :D Препод когда увидел ─ поседел :D А нормально стало ровно после того, как он ушёл .__.
Зато потом ко мне подошла куча человек, сделала охуевшее лицо, и сказала, что всё круто. Ну, раз сказали ─ это, действительно, так, потому что тут не принято вслух давать оценочные суждения, только уж если всё совсем хорошо. Ага.

А утром я думала, что вот и настал конец света. Ан нет, я снова выжила Х__Х
Единственное что, на всех картинках в интернете у неё разный цветовой баланс. Плюс ещё погрешности распечатки. Одним словом, цвета, в итоге, несколько другие. Ну ладно, следующую копию (у нас сейчас тема копий работ старых классических художников) буду просто делать с экрана ноута .__.

После вчерашнего, сегодня утро меньше всего хотелось куда-то идти, но именно сегодня, как на зло, нужно было закончить последнюю работу, и вывесить работы на просмотр. Собиралась часа два, тупо не могла себя выгнать из уютной и безопасной квартиры. Но, как ни странно, оказавшись за своим мольбертом, почувствовала себя уютнее и увереннее.

Вот что вышло в итоге. В начале я думала ещё белого добавить, но потом решила, что и без того весьма гармонично.

После обеда, вывешивали свои работы на просмотр. Вот все мои работы за 4 недели вместе.

Настя сказала, что быстрый прогресс. Я его тоже вижу, но не сказала бы, что быстрый.

И пара кадров просто одногруппников, готовящихся к тому же просмотру)

Когда вернулась домой, обнаружила, что уже готова одна фотография с субботнего косплея по "Поющим принцам" (Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%).
Яой такой яой))) Снималось, конечно, с приступами истерического смеха и трололо друг над другом:
─ Хватит меня лапать!
─ Я ищу, куда мне деть руки!
Если что ─ на фоне, это не студия, а рандомный подъезд, в который мы зашли с крыши, где фотографировали что-то до этого))) Ага, там периодически проходили люди, что добавляло лулзов :D
Фотограф, Rou Jiang, просто чудо. Из всех, кто нас фотографировал, её фотографии мне нравится больше всего. Ну, не считая Киры, конечно, но её, к сожалению, мы клонировать не можем.

Аняня <3

Серия сообщений "Косплей":
Часть 1 - Наш косплей по Поттеру :3
Часть 2 - Косплей фото с понедельничного сета
...
Часть 8 - Another
Часть 9 - Я няша :3
Часть 10 - Рисунки, косплей
Часть 11 - Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%
Часть 12 - Выходные
Часть 13 - Пакетик крови

Вчера был преотвратительный день, от и до. За исключением одного момента.
...утром на занятиях мне было адски отвратительно, очень хотелось блевать, 2 раза пизданула об пол всю коробку с карандашами, перебилось всё, что только могло, карандаш выпадал из рук, а я усыпала головой оперевшись о мольберт, а потом мне начало мерещиться, что все вокруг говорят по-французски, и понятный китайский резко превратился в абрукадабру. Во время обеда пошла домой спать, да так и проспала до вечера, потому что когда зазвонил будильник, меня чуть не вырвало. Вечером выпила снотворного, чтобы пораньше лечь спать. Сегодня отлично выспалась, но проспала утреннее занятие, ПОТОМУ ЧТО ТЕЛЕФОН РАЗРЯДИЛСЯ И НЕ ЗАЗВОНИЛ, УБЛЮДОК ЭЛЕКТРОННЫЙ. Пиздец, в общем.

Но. Когда вчера я на перемене провожала взглядом Ма Дзень Джена (вероятно, взглядом влюблённой овечки), он меня ТАК окинул взглядом, с ТАКОЙ улыбкой, что если бы у меня было чем встать ─ встало бы))) Я, вообще, не видела у китайцев ТАКИХ взглядов, мне казалось, они к этому не способны .__. Ах ну да, он же не совсем китаец)))
Несомненно я получаю удовольствие, страдая издали :D
...хотела бы я знать, почему из 90 человек на потоке, и, как минимум, 40 парней, мне понравился именно тот, который оказался единственный мусульманином на потоке. Моя интуиция по выбору самого неподходящего человека просто заслуживает аплодисментов.

Заметила, что чем старше я становлюсь, тем сложнее вести сетевой дневник. Раньше всё было просто: пиши что хочу, всё равно никто из знакомых его не читает, а незнакомые меня не смущают. А сейчас его читает туева хуча и мои друзей, и моих недоброжелателей, и даже их родителей. Что характерно, ссылку я, как раз, никому не давала, все как-то сами его нагугливают. И это проблема. Теперь приходится думать, что можно писать ─ а что нет. Это невероятно раздражает.

***

Сегодня после первой половины дня (утром были занятия по китайскому разговорному с Максом-лаоши) поехала к Кире. Мы вместе пообедали, потусили, а ужинать поехали в Шапхинбу, вместе с девушкой, которая будет с нами косплеиться, фотографом и её подругой. Ели хогуо (хотпот), весело и шумно :3 Кажется, потихоньку мне удаётся петросянить и на китайском тоже :D

***

По прежнему читаю Макса Фрая. Это прекрасно, чёрт побери.

***

Вернулась домой, составила себе план на выходные и неделю: предстоит целая куча дел, в основном связанная с подачей и сбором документов на стипендию, и переездом. Посмотрим как всё выйдет, держите за меня пальчики :3

Я вернулась, я дома)))
Все эти 12 дней у меня не было инета, так что я просто писала дневник в Блокноте.
Пленэр, записи, фото, рисунки. Больше текста. Много текста. Очень много текста.
Начало можно пропустить, но начиная с записи от 6-го апреля - начинается Сюжет. Невероятные вещи, которые я узнала, о Парне, Который Мне Нравится, и Что Из Этого Всего Вышло.
Сразу скажу. Хэппи-энда не будет совсем.

С неделю назад ко мне подошёл пидорок из офиса, и спросил, хочу ли я участвовать в студенческой выставке. Я сказала, чем подумаю, причём тем глаголом, который в действительности означает вежливый отказ. Думаю, да ну, нахуй мне это надо. И никаких шедевров, которые мне хотелось бы показать всему миру, у меня нет.
А в четверг я увидела, что несколько человек прикрепляет свои работы (те гипсовые постановки, что мы сейчас рисуем), и вешает на них таблички. Оказалось - это те, кого учитель отобрал на выставку. "Охуеть", – думаю, – "мне это надо!"
Подхожу к парню, который подписывал всем листики-таблички и говорю:
 – Напиши и мне такую.
 – А тебе сказал учитель, что ты тоже участвуешь?
 – Ну не знаю, я с ним это не обсуждала. Напиши мне.
 – Нет, ну так нельзя. Это только для тех, кого выбрал учитель.
 – Что? Я не понимаю что ты говоришь. Просто напиши мне табличку.
 – Ну как же тебе это объяснить. Это только для тех, кто участвует в выставке.
 – И что?
 – Ну ты же не участвуешь.
 – Что? Я не понимаю что ты говоришь. Просто напиши мне табличку.
Тут подключается парень, который мне нравится:
 – Да напиши ей уже табличку! Какая разница!
 – Но учитель...
Я:
 – Я не понимаю что ты говоришь, прости. Просто напиши мне табличку.
Он тоскливо на меня посмотрел, "что взять с идиота", и написал мне табличку)))))
*троллфейс*

Пошла, прикрепила вон того задастого мужика, приклеила табличку, и поставила планшет к работам, что идут на выставку.
Лол.
Этот скилл называется "я не говорить по-японскииии" :DDD (см. "Arakawa under bridge") Лол))))
Ну, на самом деле, всё могло быть куда проще, согласись я в самом начале. Но тогда мне было лень, а вот когда я увидела, что кто-то в этом участвует - сразу почувствовала необходимость вставить свои пять копеек)))))

Сегодня пришла дорисовывать последний рисунок, который я не успела дорисовать из-за косплея, и убедилась, что мой планшет забрали с остальными для выставки *троллфейс*

Ну и, собственно говоря, то, что я дорисовала сегодня)) Я старалась, но вся равно накосячила с мышцами экорше расчленённого мужика. Ну, на самом деле, с этим можно было поработать ещё, но я заебалась :D

Говорят, на следующей неделе мы будем рисовать живых голых людей, но может быть пиздят :D А может и нет D:

▼ Чёрная тонированная бумага, формат В1, мел

Я решила, что сегодня - последний день на диете, а завтра жизнь потечёт своим руслом. Я решила, что у меня достаточно веская причина бросить всё, не догоняя до 49 кг.
Я плохо себя чувствую? Нет, нормально.
Проблемы со здоровьем? Нет, наоборот, я выздоровела, а ещё у меня прошли абсолютно все прыщи на лице, красивая гладкая кожа.
Мне дико невозможно хочется есть? Нет, ем диетический супчик, голод, вообще, перестала ощущать.
Нестерпимо хочется наброситься на всякие вкусности? Нет, даже не могу придумать, чего бы мне хотелось. Да и не чувствую себя готовой, вообще, набрасываться на еду.
Дикая слабость? Нет, бодрячком, ножки носят.

Тогда какая муха меня укусила? Просто сегодня я поняла, что мне ничего не приносит радость. Я ничего не хочу. Хожу, двигаюсь, что-то делаю - но не живу. Единственный раз, когда я сегодня искренне засмеялась - это когда обратила внимание, что мужик на моём рисунке, опирается на гигантский фаллос. Это было забавно. Но в остальном... я не хочу играть за компом, не хочу смотреть фильмы и аниме, не хочу читать, не хочу гулять с друзьями, не хочу рисовать, не хочу делать дела для Плана А. Ничего не вызывает у меня ни радости, ни энтузиазма. Я даже есть вкусности - и то не хочу. И весить 49 кг - не хочу. Мне ничего особенно не нужно. Я перестала ощущать нестерпимо острую жажду жизни.
Я почувствовала себя консервой. Такой вот, в жестяной банке.
И мне это очень не понравилось. Не понравилось на столько, что я решила наплевать на собственные принципы. Сегодня уже досижу (зря что ли диетический суп варила?), но завтра - всё, хватит.
Да, это неправильно бросать дела на пол дороги.
Но ещё неправильнее проживать жизнь без смысла и удовольствия. Я не живу - я сижу на диете.
Отвратительно. Всё к чёрту. Я не желаю такого ни себе, ни другим.
Утром я уже жду вечера. Вечером - утра. Будто бы всё время в ожидании чего-то. Когда-нибудь потом буду жить. А сейчас и так сойдёт.

Может быть я потом пожалею о своём решении, но сейчас я хватаюсь за него, как утопающий за соломинку. Мне не нравится чувствовать себя живым трупом.
Сейчас мой вес колеблется 51-52 кг, это тоже неплохой результат. Да, я могла бы дожать до конца. Но не хочу. Не хочу точно так же, как не хочу всего остального. Это даже не апатия - это просто ощущение бессмысленности жизни.
Две недели и 3 дня. Они просто вычеркнуты из жизни.

***

Сегодня у меня вёл специальность новый препод, вон тот строгий мужик, что вчера читал лекцию. В отличие от предыдущего препода, он не стал делать вид, что меня в классе нет, наоборот, сразу подошёл, спросил где я сижу, сказал, чтобы если у меня будут вопросы - обращалась к нему. Не танцевал танцев с бубнами, не пучил глаза, когда я говорила по-китайски. Всё чётко и по делу. Мне он понравился.

Все советы по рисунку тоже давал очень по делу, и понятными словами. Указывал ровно на то, про что я и сама думала доделать. Подтверждая моё мнение, придавал мне уверенности.
По идее, этот рисунок мы должны делать или неделю, или две (каждый сам решает). Но я, внезапно, всё закончила сегодня О_О
Тонированная бумага, формат В1 (это почти А0), сепия, уголь, мел. Затраченное время - 4-5 часов.

Всё оукей, меня похвалили :3

***

Краситься стало одно удовольствие - кожа на лице чистая, без единого прыщика (спасибо диетам), форма лица тоже стала красивее (лицо похудело). Так что пришла я вся сегодня такая красивая няша, в кремово-шоколадных оттенках, кружевах и оборочках (новые mori girl шмотки).
...что было...
Чтобы сосчитать, сколько раз мне за сегодня сказали, что я красивая - мне не хватит всех моих пальцев О_О Расхваливали меня на разные лады и парни, и девушки, и даже препод, который у меня вёл в начале первого семестра (который на панка похож). Просто блеать фурор.
Парни просто говорили, какая я красивая, и как мне идёт платье.
А девушки - в деталях: и что ресницы у меня длинные и прекрасные, и что колготки у меня прелестные, и что я вся такая стильная, и похожа на модель >_>
Причём, многие говорили мне комплименты раза по 2-3 за день.
Просто фурор блеать >_>
Чувствую себя айдолом >_<

Ну, чем я опять недовольна? Ну... гхм... как бы получше выразиться. Я просто не люблю успех без профита О_О

Всё будет хорошо.

Пришла на лекцию по специальности, как всегда села в самый конец и постаралась слиться с партами. Но тут одна из одноклассниц обернулась, помахала мне, и позвала сесть на соседнее место рядом. Отказываться было неудобно, и я пересела.
Тут все девчонки начали со мной болтать, спрашивать меня о прошедших каникулах, курсах китайского в этом году и всём прочем.
...и чего я их так боялась?.. Они все такие милые *слёзы умиления* Такая злюка как я - недостойна таких хороших одноклассниц TT_TT
Сказали, что у меня стал куда лучше китайский О_О Причём, похоже, совершенно искренне >_>
Сдаётся мне, им так показалось потому, что я во время разговора не думала "о боже их так много, господи, я боюсь людей! Не хочу говорить! Спасите меня!" А радостно отвечала D:

На лекции мы 2 часа смотрели порно - старые мужчины, толстые женщины, дистрофики с дряблой кожей, старые женщины - весь художественный набор. Еле досидела до конца - пить ужасно хотелось, плюс эти ужасы кунсткамеры. Вялые члены, дряблые сиськи, складки на пузе, волосатые лобки и подмышки, во всех ракурсах и позах >_>

Преподаватель снова сменился, на этот раз это строгий пожилой мужчина. Говорит более-менее понятно.
Хотя вчера мне так, относительно новой преподавательницы по Истории искусств тоже так казалось. Возможно... гхм... возможно дело не в том, что новые преподаватели яснее говорят, возможно дело во мне О_о
Я неожиданно поняла, что это всё же не язык дельфинов, и что-то я всё же понимаю Оо

Завтра начинаем рисовать гипсовое порево. Две недели на мужика, две недели на бабу. И домашка - по листу в неделю рандомного порева, видимо по фотографиям. Где-то у меня валялись фотки голых накачанных нигров, надо будет всех удивить :D

...самое поразительное, что не смотря на то, что все эти рисунки, которые мы смотрели на лекции, носили совершенно отвратительный характер - мысли потекли по какому-то фривольному руслу О_о Начала думать о парне из параллельного класса, как сильно он мне нравится, и что бы я хотела с ним сделать >_> А, заодно, пыталась угадать: я единственная, кого картинки со старыми мужиками и жирными бабами привели к таким мыслям, или в аудитории были ещё такие же извращенцы?.. >_>

Весна. Завтра будет самый тёплый день за весь февраль, 18 градусов. Я уже хожу без шапки, но ещё в пуховике. Совсем тепло станет только в апреле. Но, может быть, в середине марта всё же потеплеет.
Сегодня пришло нежное кружевное платье, всё такое атласное и винтажное. Померила. Я в нём просто чёртова принцесса *__* Скорее бы потеплело *___*
Воздух пахнет свежестью и весной.

Сегодня начались занятия 2-го семестра.
Вообще-то, они начались ещё вчера, но предметы, которые я посещаю - только сегодня.
Встала в пол седьмого утра, сварила грибной суп. Кастрюля супа как раз уложилось в 500 ккал.
До безумия не хотелось никуда идти. Дело даже было не в том, что я сонная, даже не в лени. Просто вон то щемящее чувство, когда тебе нужно отпускать руку мамы, и идти в школу. Далеко от дома. Никого из близких. Всё незнакомое. Неуютное и недомашнее.
Пришла на Историю искусств, постаралась слиться с окружающей средой. Села на самую дальнюю парту, в последнем ряду, у задней двери. Изобразила кусок интерьера.
Поняла, что забыла, как кого зовут.
Сменилась преподавательница. Она не такая красивая и белокожая, как предыдущая, но показывает много картинок и говорит понятные слова. В этом семестре мы изучаем европейскую историю искусств. Всё, что для всех "ооо!" и "ааа!" - я уже видела много раз, и, неожиданно для себя поняла, что по многим пунктам могла бы рассказать много чего интересного D: Язык так и чесался Оо
Надоело, читала фанфик.
Ни с кем не разговаривала, только махала рукой из угла и здоровалась, когда видела на себе чьи-то взгляды. Когда мимо проходил вротмненоги когда я начну помнить имена хотя бы тех парней, которые мне нравятся D: В общем, тот, из другого класса. Поздоровался, сжав рукой моё плечо, когда я сидела, склонив голову над фанфиком. Я смутилась.
После занятий, зашла в самый большой супермаркет поблизости, искала хоть какие-то пряности. Неожиданно, нашла чёрный перец и корицу! Пацанчик пришёл к успеху! :D
Вернулась домой, явно ощущая стресс: слишком много людей, слишком много событий. Съела две тарелки супа и вырубилась спать, с ощущением, что реальность слишком материальная.
Снилось что-то хорошее.
Проснувшись, немного поиграла в MTG и принялась за Дела. Потихоньку всё движется. Но мне не нравится, что слишком медленно. Старость наступает в 25, я боюсь не успеть.
День прошёл. В душ и спать. Перед сном почитаю немного фанфика. Утром буду готовить омлет на обезжиренном молоке, с помидорами и луком. Днём, скорее всего, будет лекция по специальности.
Жизнь движется. Я слишком медлительна.

Не спала всю ночь, смотрела 1-й сезон "Тёмного дворецкого". Но на первую ленту (лекцию по истории китайского искусства), всё равно на половину опоздала. Потому что красила ногти, а лак ещё должен высохнуть. Пришла как раз во время перерыва, и вон тот фриковатый парень из параллельного класса, который мне симпатичен (не Ма Дзень Джен, а другой). Болтали, поднимаясь по леснице. Думаю, ну охуеть, опоздала - и с ярко-красными губами. Я в ней себе нравлюсь, и, почему-то, совершенно не выгляжу с ней вульгарно. Но всё же, учитывая, что китаянки не красятся вообще, это, кагбэ, заметно (иностранка на потоке-то я одна). Захожу, сажусь на задние парты. Учебника, естественно, с собой нет: я всё равно ничего в нём не понимаю. Парень из параллельного класса в начале сел в нескольких партах от меня, а потом поулабался, посмотрел на меня и пересел ко мне. И ещё толпа рандомных парней.
Оглядываюсь. Везде девочки сидят с девочками, мальчики с мальчиками - и только я сука выделилась -___-
Сидим, болтаем, ржём, дурачимся. Дёргаем девочку впереди за бомбончик, за капюшончик и всячески её изводим. Она периодически вызверяется, а потом сама смеётся.
Ржём, дурачимся. Лекция уже идёт полным ходым. *хорошо хоть мы никому не мешаем, потому что лектор говорит всё в микрофон, и качество звука у колонок отличное, так что на задних партах можно хоть джига-джигу танцевать - это никому не мешает*
Я просто вот адски занята. То сплю на руках. То игриво блеать смеюсь (ну знаете, вот такой смех, когда девушка хочет понравится кому-то конкретному), то попраляю макияж. Просто дел невпроворот. *а как же, нужно же следить, чтобы красная помада не размазалась!* То просто любуюсь в зеркальце своей белой кожей. То наблюдаю за окружающими, когда они подчёркиваю в книжке нужные места (конспектов здесь нет как класса).
Так время незаметно и проходит.
Я не то что не знаю, о чём была эта лекция - я не услышала ни фразы из того, что говорилось.
...
Помню, как Бабуся всегда отзывалась о студентках, кто на её лекции обложился косметикой и марафет наводит. И я теперь туда же -___-
Ну, с другой стороны, это, вероятно, всё же лучше, чем если бы я просто осталась дома спать. Даже не знаю. На самом деле, никому нет дела до того, хожу я на ленты, или нет. Но зато я няшно потусила, улучшила отношения с фракцией однокурссники, получила небольшой штраф к отношениям с факцией однокурссницы (правда эта шкала у меня всё равно не прокачана, так что кагбэ без особой разницы).

Ах да! Ещё я как-то совершенно ненавязчиво взяла у одногруппницы номер телефона Ма Дзень Джена, причём это вышло настолько ненавязчиво и поделу, что заподозрить меня в чём-то совершенно нельзя! :3 *его самого сегодня не было*

А ещё я понимаю, что моё собственное тело нихуёво меня подводит. Потому что чувствовать, что рядом сидит привлекательный парень, протяни руку и коснись его, но сдерживать себя - невероятно сложно -___- Это даже отдельное занятие, вроде поправления макияжа или махания ресницами.
Нинавижусебя.
Утешает только то, что я всё равно, по-честному, не понимаю что говорит учитель и учебник читать тоже не в состоянии, так что кагбэ 没办法.
Иностранный язык - он такой. На то, чтобы болтать, ржать и ололокать - моего китайского хватает. А на что-то серьёзное - ан нет.
Чёрт. Чёрт. Чёрт.

Ладно, к чему казнить себя, это не продуктивно.
Такое чувство, что у меня из-за смены климатических и часовых поясов внутренние часы очень глубоко сбились, и весна у меня теперь круглый год -___-
Нет, ну когда рядом нет подоходящих объектов - так и нормально, можно думать обо всей той йобанной хуйне, которой моя башка набита обычно. Но стоит телу почуять близость объекта - и пиши пропало -___-
Как же меня раздражает моя тупость, бездейственность и нерешительность -___-
Способ - бутылкой по башке, и за ноги в кусты - уже не кажется таким уж унылым. //учитывая, что здесь такой милости ждать не приходится, даже бутылкой по башке нужно бить самой -___-//

Фак, начали за здравие (это должен был быть очень весёлый и радостный пост), а кончили за упокой -___-

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".
Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.
Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".
Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.
Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.
Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".
Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.
Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.
И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.
За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.
Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.
А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.
В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.
Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.

*к предыдущему посту: задницы не видно, потому что она сзади.
Наряд нет, не вызывающий, потому что это китайская одежда и азиатская мода. Я не пытаюсь выебнуться, я мимикрирую. Если бы здесь принято было бы носить паранжу - носила бы, ходить по улице в купальнике - ходила бы, носить скафандр и махать щупальцами - махала бы. Это же стадный инстинкт.

У меня не было интернета, так что это будет длинно.

Про первый день на занятиях (вчера).
Это было ужасно. Даже если я бы пришла, и обнаружила - что со мной учатся боги китайского - я бы не так расстроилась. Дебилом ощущать себя неприятно, но терпимо, к тому же - это всегда стимулирует стараться. Но это... Эти люди учили, как и я, китайский год - в том же Китае, даже в том же городе. Но при этом они, почему-то, только 2-й уровень. И они его СОВЕРШЕННО не тянут: то что они не знают новых слов, это нормально. Но они и старых не знают. Более того, ни одна живая душа к занятию не подготовилась (кроме меня). Учительница Лана тоже слова доброго не стоит. Да, она весёлая и классная, учится в этом же художественном универе на факультете анимации (да-да, онимэ). Но как учитель - даже я справилась бы лучше с этой задачей. Если выбирать между строгой учительницей, которая регулярно пускает в ход розги - и просто классной девчонкой, который плевать на наш уровень китайского, то для меня - первое предпочтительнее. "На следующем занятии мы пишем диктант... Но не расстраивайтесь, вы можете писать не иероглифами а пхиньинью!" (транскрипцией)
...
Блеать что это? Какая в жопу пхиньинь? Мы учим китайский или делаем вид?.. Ладно то, что за год они осилили только один уровень. Но даже когда я была на 2-м - такой хуйни не было. Наши преподаватели тоже были милыми и хорошими. Но если ты не подготовился - тебе вставляли в попу швабру, и не вынимали пока всё не выучишь. И это правильно.
Кроме того... она всё объясняла на английском.
...
Да уже к концу 1-го уровня все наши преподаватели незаметно постепенно перешли только на китайский, хотя мы учили китайский всего 4 месяца!.. А эти люди учили год! Год блеать. И им всё объясняют на английском.
На все вопросы, сопутствующие занятию - никто кроме меня был ответить не в состоянии.
Кроме того... это был урок говорения. Но говорила только Лана. Мы слушали, и нас даже не пытались заставить говорить. Блеать, да на говорении в СИСУ (моём прошлом универе) мы трындели на китайском весь урок, и если ты хоть слово брякнешь на английском - на тебя посмотрят, как на умственноотсталого. И мы говорили. Много. Всё время. Мы рассказывали истории из жизни, рассказывали новости из наших стран, делали психоделические диалоги прямо на уроке. Мы говорили, смеялись, шутили, общались. И всё это было на китайском. И мы блеать не сидели сложа руки над учебниками.

Ужасно. Просто у-жас-но. Я думала, повторить 2-й уровень не так уж и плохо, восполню проблемы. Но если бы это был второй уровень по-человески, хотя бы. Девочка которая сидит рядом со мной подписывает все иероглифы в учебники, начиная от 有и заканчивая 你 (которые учат на 1-2 занятии китайского вообще). Блеать иероглифы не подписывать надо, а УЧИТЬ. Садиться дома и УЧИТЬ.
За всё время ни разу она не поправила никому произношение, хотя с ним у всех отдельная пизда. Я, вообще, не думаю, что кто-то из простых смертных китайских сможет понять их китайский. Если тебя не предупредят, что это он - можно подумать, что это английский.
Ученики они, конечно, плохие (но будто я лучше, если меня не пинать), но вот учительница, как учительница (как человек - она няшка) - слова доброго не стоит. Зато она всем нравится, хуле.
...и, в довершение, нас отпустили на 15 минут раньше.
...
Блеать, да в сису нас не отпускали и на 2 минуты раньше! Потому что за 2 минуты на занятии можно кучу всего сделать и сказать!.. Единственное время, когда мы уходили раньше - это были экзамены, потому что задания на них были проще, чем на уроке, и мы быстро с ними справлялись.
Но на 15... щет, за что мы платим деньги.

По просьбе страждущий, сфотографировала аудиторию (про которую рассказывала). Фото немного тёмное, да и день пасмурный - но там очень светло и красиво, и вид зелени за окном доставляет неимоверно.

К вечеру была просто никакая, так что 10 минут растяжки шпагат у стенки были не сложными - я _отдыхала_ лёжа, и боли почти не чувствовала. Потому что памп - он такой, он выматывает очень здоровски (не зря ведь потеешь просто ВЕСЬ).

Но не смотря на то, что я очень устала, всё равно не могла уснуть. Потому что я всё так же целый день ничего не ела, только пила. 7-й день.
Плюнула на попытку пораньше лечь и до 3-х ночи читала Диккенсовские "Большие надежды". Дочитала. Я ожидала конца хуже, а всё закончилось не так уж и плохо.
Я нашла там множество пейрингов :D Герберт х Пип (ну, это понятно - они всё время называют друг друга "дорогой" и постоянно нежничают О_о), Джо х Пип (учитывая, что они оба работали в кузне - это так мииииило) и Орлик х Пип (когда Орлик привязал Пипа к лестнице и всячески его домогался, я просто прозрела О_О).
Жалко Эстеллу. Она была охуенна, я люто на неё фапала. Её преподносили как красивую, злую и с ледяным сердцем, но на самом деле она очень грустная.

 

Сегодня в 7 мне уже нужно было вставать на занятия. Встала, велосипед в зубы, поехала.
...а велосипед бодрит О_о
Утром, внезапно, решила, что я больше не на диете. Сама охуела от своего решения, до последнего не верила, что я таки осмелюсь. Но я просто подошла к зеркалу, посмотрела на него - и вдруг поняла, что меня всё устраивает. Немного поработать над мышцами - и всё нормально. И я больше не кажусь себе толстой. Момент, когда  зрение таки пошло на компромисс с голодом - наступил.
Померялась.
Бёдра - 93 см (-2 см)
Талия - 63 см (-2 см)
Ляжки - 53 см (-1 см)
Грудь мерить не стала, потому что я и так вижу, что стала меньше (и теперь она отлично вписывается в новый лифчик, ееее!)
Я похудела? Похудела. Лучше стало? Стало. Я заебалась? Заебалась. Всё, цель достигнута! :D

 

Так что на крыльях любви и радости, я влетела в столовую и взяла себе завтрак.
После занятий (ещё более унылых чем вчера, потому что сегодня мы занимались по той же книги, которую мы давно как закончили в моём прежнем универе в прошлом семестре... и к которым, опять, никто кроме меня не подготовился) я пообедала. Погуляла. Вернулась на велосипеде домой. Поспала. Наконец-то, нормально и крепко поспала. Проснулась. Попрыгала на пампе. Взмокла. Сходила в душ. Пошла в бассейн. У этих сучат изменилось расписание, и я пришла слишком поздно. Сфотографировала новое расписание. Поужинала.
Ееееее!...

 

Сегодня была у Вивьен, посмотрела учебники для 3-го уровня. Сложновато, но лучше сложновато, чем пиздецово бессмысленно легко. Так что со следующей недели у меня будет 4 (а не 3) китайских в неделю, и я буду в 中级上班,а не в 初级下班。 Единственное что - чтения 3-го уровня, почему-то, нет, и придётся заниматься со 2-м.

 

Концептуально сфотографировала себя в туалете :D

Выхожу на улицу - а велосипеда нет. Хожу, ищу (я точно не помнила, где именно его поставила) - а его нет. И, зная, что внутрь я иду на несколько минут - я его не застегнула на вело-замок. Я понимаю, что за это время его тупо спиздили, и на авось надеяться не следует - не зря все китайцы всегда их на замок защёлкивают (такой велосипед можно унести, но уехать на нём нельзя). Я была близка к тому, чтобы расплакаться, потому что обидно было жутко. Потому что в сраной Украшке 2 велосипеда у меня уже спиздили (причём второй был в подвале, под замком, пристёгнутый к двери, в подъезде на коде за воротами на коде). И что да, это Китай, но так расслабляться не следовало.
Я возвращаюсь в здание, чтобы пожаловаться Вивьен (она за нас отвечает), я понимала, что хрен что-то найдёшь, но мне нужна была хоть моральная поддержка... и тут понимаю, что на вахте у входа сидит некрасивая женщина средних лет, а не миленькая китайская девочка, которую я запомнила. И что планировка несколько отличается.
Не тот вход.
...
Вернулась к туалету, нашла нужный выход, вышла. Я же говорю, Хогвартс.
Мой велосипед стоял на месте и ждал меня, как верный конь.
Счаааастьеееее ^____^

И интернет теперь есть, потому что когда мы с соседкой поняли, что дело не в наших компах, то она позвонила хозяину квартиры, тот вызывал ремонтника, тот пришёл и что-то отремонтировал (мне объяснили, что из-за жары перегрелась и перегорела какая-то хрень, но мой китайский не позволил мне понять, какая именно).

Уняня.
...и завтра я намерена-таки добраться, наконец-то, до бассейна :D
Поиски китайского бойфренда продолжаются)))))

*В Валь д Аоста могучие горные хребты, укутавшись в мантии вечных снегов, сверкают на солнце ледниками и отполированными ветром скалами, притягивая к себе, как магнитом, альпинистов и скалолазов.
*Множество вакансий, интересная работа в Москве, кто ищет - тот всегда найдёт.
*Когда хочется чего-то особенного в одежде - ателье всегда может помочь. Ателье в Коломне поможет воплотить в реальность ваши фантазии, и создать оригинальный стиль.

Можно пить что угодно, когда угодно и в любых количествах. Но только пить.
Возможно, это покажется вредным - но я лично знаю человека, который по техническим причинам 4 месяца мог _только_ пить. Похудел, здоровье не убил.

Плюс в том, что не нужно готовить, не нужно трястись над каждой ложкой еды, не нужно считать.
В общем, я озарена своей идеей, сидеть буду до тех пор, пока совесть не войдёт в компромисс с отражением в зеркале :D Проще говоря, до тех пор пока я не подумаю: "Да нахуй, я и так охуенчик, и фигура у меня отличная!" Лол.

Кто хочет со мной, отпишитесь, будем вместе страдать :D Страдать вместе - это весело, инфа 100%

***

Сегодня нас собрали, чтобы рассказать про курсы китайского, выдать учебники. Я одновременно отношусь и к факультету масляной живописи (где все мои одногруппники будут китайцами), и к кафедре иностранцев (где будут языковые курсы). Так вот, оказалось, что все иностранцы, кроме меня - америкосы из одного универа. Они все друг друга знают, все классные друзья, и такие все дружелюбные Х__Х
Ситуация хреновая (раньше-то американцев тоже было много, но было много и других... а сейчас, другая - я одна), но на них даже раздражаться невозможно: они такие дружелюбные, такие простые и беспонтовые, такие все в футболках и шортах, такие все зелёно-бело-коричневые (любимые американские цвета, они всегда в них одеты).
Групп по уровню будет только две, я на втором. Прикол в том, что я уже была на втором в моём прежнем универе, и учебники по грамматике тупо те же... т.е. я всё это кагбе учила Х__Х Ну и отлично, повторю всё))) Китайский обещает быть лёгким. И, наконец-то, нормальные учебники по чтению - а не та пизда, состоящая сплошь из непонятных слов, что была у нас. Так что пополню свой словарный запас, попрактикуюсь и вообще.
Буду самым большим умняшкой в группе, буду всё делать, учить и стараться *__*
На самом деле это охуенно, потому что китайский для меня - не специальность (как для большинства, кто его здесь учит) - а хобби. Хобби, которое я люблю, и которое доставляет удовольствие. Так что и стараться быть лучше всех не жалко :D
*хахххх корейцев в группе нет, так что быть лучше всех будет не так уж и сложно... потому что у корейцев мутация мозга, их обогнать нереально*

Наш зал - большая комната на первом этаже, у которой, вообще, нет одной одной стены. Вместо неё эта плоскость залита стеклом, даже рам нет О_о За ней - деревья, кусты... такое чувство, будто это футуристический фильм О_О Очень красиво и вдохновляюще, обязательно сфотографирую!

Что касается америкосов... чёрт, они такие КОНИ!.. Х__Х Крупные, румяные, довольные жизнью. Даже те, кто от природы меланхолики (мой намётанный глаз сразу выявляет этих истеричных тощих девочек, чтобы держаться от них подальше) - и те радостны и позитивны! И... они все выше меня. Тупо весь класс выше меня. Щет Х__Х

Я успела закорешиться с Анной и Крисом.
Анна поделилась со мной радостной новостью, что её сестра, как и я, художница (среди них всех - я единственная, кто одновременно учится на художественном факультете), но учится в Америке.
Крис подвёз меня на мопеде (у этих сучат у всех мопеды... один я, как мудак, на велосипеде Х__Х) до места, которое мне было нужно, и, по дороге, рассказал, что он тут живёт с женой, и что их ребёнку 10 месяцев ^___^ Я сказала, что у меня тоже есть маленькие брат и сестра, но они живут в России.

Забавно, что вон та баба (с кафедры для иностранцев), всегда общалась со мной только на английском (я особых попыток перейти на китайский не делала, чтобы доставить ей удовольствие), однако, стоило появиться на горизонте америкосам - и она резко перешла со мной на китайский О_о
Не знаю, с чем это связано... толи она не хотела ставить меня в неловкое положение... хз. Но теперь она говорит со мной только по-китайски. Причём, этот переход, реально, был супер резкий, когда рядом появились американцы.
Ахахах честно говоря, мне даже легче)))) В смысле, мой китайский, конечно, хуже чем английский - но зато я к нему больше привыкла, и говорю не напрягая ни одной извилины, зная, что ошибаюсь дохуя, но если меня понимают - то похуй. А в английском я, всё же, стараюсь контролировать грамматику, говорить как-то правильнее...

Заметила, что при появлении множества незнакомых людей (вроде одногруппников) с европейскими лицами (с китайцами такого эффекта нет) - сразу ощетиниваюсь. Сказывается старая школьная привычка. Выяснение отношений, кто тут главный, кто с кем и т.п. Приходится делать усилие, чтобы расслабиться, и быть позитивным улыбчивым няшечкой, как и все.

...складывается впечатление - что это только мы - такие вечно напряжённые понтовые мудаки, которые постоянно выясняют отношения, крысятся, кидают понты, пытаются показать, кто тут главный и т.п. Ещё ни разу среди других национальностей такого не видела. Американцы, корейцы, немцы, французы, японцы, люди-из-странных-стран (Голландия, Новая Зеландия и т.п.) - все они ведут себя позитивно и открыто. Не делают вот всей этой хуйни, от которой у меня сразу дыбятся иголки. И только в нашей сраной Украшке все постоянно на ножах.
Стыдно.
Хорошо, что никто из этих милых людей туда не приедет, и не узнает правды.

Завтра приедет Картман с каким-то своим другом, и мы будем покупать себе на таобао шмоткииииии! Ееее! А то как-то надеть нечего Х__Х Зимней одежды у меня много, а летней - мало Оо

И да. Худеть))))
Весов нет, так что завтра утром просто сделаю замеры грудь/талия/бёдра/ляжки. Ниткой и линейкой :D
Чтобы потом было с чем сравнить, и чем гордиться :D

По идее, сегодня, 2-го сентября, у меня начался учебный год.
И... это было ужасно Х__Х

Началось ужасно ещё вчера, когда я в 3 часа ночи всё ещё не могла заснуть. Не столько волновалась, сколько вспоминала 1-е сентября в 1-м классе. Тот день был записан почти полностью на видеокамеру, ещё кассетную. Папа встал раньше всех, и, никого не будя, записал. Вот мама спит без задних ног, вот я сплю, свесившись вниз головой с кровати, вот Бабуся... В тот день я совершенно не волновалась и спала как убитая. Наш класс у Оксаны Владимировны был первым, так что она была ещё та самая институтская девочка - добрая, ласковая и старательная. А родители отводили меня в школу вместе... мама и папа, которые ещё не развелись и Бабуся. Как они меня все любили. Как я тогда была счастлива.
...
Утром еле отодрала себя от кровати. Ничего не хотелось, никуда не хотелось. Привела себя в порядок, немного накрасилась (таки я пришла к выводу, что тёмных цветов, подводки, лучше не использовать вообще - я сразу на 10 лет старше выгляжу; нет, меня-то это устраивает - просто на фоне всех это странно выглядит), собралась, вытерла велик, поехала.
И только я подумала, что-таки жизнь отличная штука, и солнышко светит, и ветерок в лицо дует... И ТУТ ОТВАЛИЛАСЬ БЛЯДСКАЯ ПЕДАЛЬ!!! Блеааать.... я пыталась её как-то обратно прикрутить, но без гаечных ключей это нереально. И почти всю дорогу, в 40-градусную жару, под палящим солнцем без тенька, Я КАТИЛА ЭТОТ ЙОБАННЫЙ КИТАЙСКИЙ ВЕЛИК! Щет, как же я была ЗЛА. Ах да. Я была в босоножках. На танкетке. КОТОРЫЕ ТУТ ЖЕ НАХУЙ РАСТЁРЛИ МНЕ НОГУ! Потому что я кагбэ не планировала такие расстояния ходить пешком.
Прикатила велик туда, где его покупала (лол, из похожих мест я бы его не узнала, если бы меня не окликнул парень-продавец). Всё закрутили, привинтили, поправили.

Настроение моё чуточку улучшилось, и я покатила на территорию универа.
Вообще, я дорогу обычно всегда спрашивала у девушек или женщин. Это ещё украинская привычка, т.к. у нас дорогу у парней/мужчин лучше не спрашивать, если это не хитрый план познакомиться. Но если ты хочешь именно найти нужное место - то всегда нужно спрашивать у персонажей своего пола.
Но. Китайские девочки, в последнее время, меня сильно раздражают: они как клоны. Одинаковые причёски (высокий хвостик, гулька или короткая стрижка под мальчика), одинаковая никакая одежда (разумеется, не считая охуенных чикс, на которых я сама дрочу) и одинаковая приветливость-дружелюбие. Бесит. Эти простые честные открытые глаза... РАЗДРАЖАЮТ Х__Х Одуванчики хуевы. *да, я знаю, это субъективное отношение, т.к. они, действительно, хорошие девочки - чем меня и бесят... разумеется, анимешниц, косплееров и яойщиц это не касается))) вот с ними этого чувства раздражающей нормальности нет*
Так что, внезапно, я подумала "а пошло всё оно на хуй, не могу видеть их милые личики... спрошу дорогу у парня". Выбрала рандомного симпатичного мальчика, спросила. Он мне радостно, позитивно и на очень правильном путунхуа чётко объяснил дорогу (кстати, лол, у баб всегда хреново выходит объяснять дорогу), я обворожительно *ну, лол, я так думаю :D* улыбнулась ему, и пошла в заданном направление. И настроение у меня, внезапно, резко улучшилось! Просто от того, что он улыбнулся мне - а я ему. Жизнь снова показалась мне радостной и няшной :D Как же хорошо, что существуют парни :DDD

Дошла я до нужного места, позвонила этой чёртовой сучке из кафедры для иностранцев (меня реально бесит, как она нереально хреново делает свою работу - никакого сравнения с Молли и остальными преподами из моего прежнего универа). Она долго тыкалась мыкалась, не могла объяснить, где она. В конце-концов я не выдержала, подошла к рандомному парню из толпы и приложила телефон к его уху :D Проверенный способ находить места любой сложности. Они что-то там побазарили, и он отвёл меня к ней.

И тут. Тут... тут... В общем, она дала мне какую-то бумажку, и сказала, что мне нужно будет сделать фото и пройти регистрацию. Но она боится, что сама я не смогу это всё найти (ну блеать ещё бы, это, вообще-то, её работа помочь мне со всем этим, я же тупой иностранец, всё-таки), и СЕЙЧАС ОНА СХОДИТЬ СО МНОЙ НЕ МОЖЕТ, т.к. должна сидеть тут. Но я могу придти завтра, и мы всё сделаем.
Т.е. сегодня я могла ТУПО НЕ ПРИХОДИТЬ, не тащиться по этой ебучей жаре, не натирать водянку, с которой мне теперь больно ходить даже во вьетнамках, в этом всём не было НИКАКОГО смысла.
Агррррррррррр
Приходите завтра, ёба.
Простите, я просто ОЧЕНЬ зла и раздражена.
Вот какого хрена это всё нельзя было заранее сказать? Мы вчера с ней целый вечер по мейлу переписывались, возможностей было - миллион.
Приходите завтра, блин.

В общем, я пошла в китайский мак, поела пончиков, выпила чаю с молоком, поела курицы в сухариках. Пыталась как-то заесть своё горе.
Я ВЧЕРА ТАК ВОЛНОВАЛАСЬ, НЕ МОГЛА УСНУТЬ - и ради чего?..

Походила по магазинам, которые пооткрывались в связи с новым учебным годом. Купила себе чёрные трусы за 5 юаней с микки-маусом. Чёртовы трусы для 40-килограмовых китайских дюймовочек. Нет, лол, на меня они налазят... и становятся тонкой полосочкой, в районе бёдер. Полосочка цензуры такая :D

Доехала домой, по той же невыносимой жаре. Включила кондиционер и пью холодную колу.
Завтра с утра опять тащиться туда.
Щет.

Ну вот, теперь и меня аудирование напрягает.
Если раньше Ли-лаоши доставала Гаофея "объясни своим одноклассникам", то теперь он не ходит, и она переключилась на меня. Что это за учительница, которая сама не может объяснить значение слова?.. Нет, конечно, методика "кто понял объясняет тем, кто не понял", но в её исполнении это напрягающе. Потому что в ситуации в классе "вы все идиоты, а вот N умнее вас и сейчас всё объяснит" - хуже всего этому самому N.
На следующем занятии перейду к тактике морда-веником-а-чё-где.

А ещё я на диете, потому что я поправилась. Так что в этот раз без извращений. Просто на завтрак ем 1 рандомный фрукт, в обед - тушёные овощи на воде с мясом, в течении дня - кофе с молоком без сахара. Ужинать мне, как правило, не хочется.
Хочу ещё каждый день ходить в горы (они у нас тут рядом, на территории института), но вчера был дождь.

Смотрю аниме "Skip beat!", дико интересно. Вчера посмотрела 14 серий подряд, из-за этого поздно легла. Не люблю комедии, но здесь всё в меру, и не портит. История про девушку, которая поняла, что всю жизнь жила для кого-то, и ничего не делала для себя. Но в один прекрасный день она поняла, что самый дорогой для неё человек относится к ней, как к надоедливой служанке. И она решила во что бы то ни стало отомстить.
...особенно понравился момент "совещание демонов Кёко", когда она решила сняться в клипе самого ненависного ей человека, чтобы тоже использовать его для достижения своих целей.

Ну и, назакуску, один из артов, нарисованных на каникулах. Гарридрака XDD

Harry and Draco Malfoy kissing by ~asahikawa-arashi on deviantART

Сегодня потолком было 400 ккал. Живём. Скажу я вам, это чёртова прорва еды *__* У меня такое ощущение, что я только и делала, что ела!..
- кофе без сахара - 2 ккал
- 3 морковки, тушёные с имбирём - 125 ккал
- суп из 1 куриной ноги без кожи (75 кк), 1 яйца (65 кк), 3 помидоров (58 кк), имбиря и зелени
- салат из огурцов с зеленью (много-много салата) - 45 ккал
- кофе с молоком без сахара - 40 ккал
Итого: 410 ккал
О! Йопт! Не уложилась Оо Даже не знаю, как так получилось - видимо сбилась до этого где-то. Ну, 10 ккал - не суть дела, всё равно все подсчёты приблизительные.

Проснулась я сегодня, кстати, в отличнейшем самочувствии. Есть, вообще, не хотелось, во всём теле была приятственная лёгкость. Пошла в супермаркет за овощами - так я бежала вприпрыжку, как в детстве)) Ну, пока никто не видел)) Не было никакого ощущения тяжести, лишности. Так, как всё должно быть.
Дома посмотрела в зеркале - живот, наконец-то, выровнялся до нормального плоского состояния) Ура)

...fallout забросила к чертям собачьим, надоел: там всё последнее время нужно ходить и с кем-то трепаться... не знаю, кому как, но меня этот унылый процесс не доставляет. Так что я скачала Magic The Gathering - Duels of the Planeswalkers, эмулятор 2010-го года коллекционной карточной игры. Эх, помнится, когда я была школьницей-тян, папа мне купил целую гору этих самых карт, и мы с ним часами играли, читая инструкцию... она ещё по-английски была, и он заставил меня самой всё посмотреть в словаре и выучить, не хотел подсказывать. Даа.....
...всю ночь прошпилила сейчас *__* Захватило, так же как и в прежние времена!.. Правила помнились смутно, так что я уже ориентировалась по ходу дела.
Взяла свою любимую зелёную колоду - простенько, и со вкусом))) Прошла сколько-то, застряла на бабе с белой колодой. Чёрт, я против неё уже какими только колодами не пробовала играть!.. Ну никак!.. Видно, я совсем уже сонная))
Продолжаю читать фанфик "Консерваторы" (NC-17, Снарри, ну очень макси) - просто шикарная вещь *__* Захватывающая, а написана как!.. Смотрю "Нану". И осознаю, что все эти серии я уже видела, просто забыла О_о Я уже начинала вот так смотреть, и, видимо забросила, почему-то.

С диетой малина закончилась, все следующие дни будет совсем тяжко.
Торжественно обещаю себе, что если почувствую себя совсем плохо, или перестану видеть в этом извращённое удовольствие - брошу к чертям собачьим. Во всяком случае, постараюсь -__-
...порой моя упрямость сильнее меня -__-

Сегодня, кстати, в порыве "как мне всё надоело в этом бренном мире" (это было до того, как поставила MTG, и отключилась от реальности на всю ночь), снова долбалась с китайским. Я стала его учить каждый день, как и планировала до каникул О_о Всего какой-то месяц безделья (ну, не совсем) - и я безумно соскучилась по всему вот этому всем. И ещё поняла, что я с нетерпением жду начала нового семестра О_о Нда. Вот что стоило у нас делать каникулы побольше, чтобы всем _хотелось_ пойти на занятия?.. Так нет же, нужно всё извратить в бесконечную каторгу. Тьфу.

Делать домашнее задание вовремя - у меня никогда не было такой привычки.
Я думаю, если отбросить природную лень, которая есть у всех - всё дело в первом классе. Учительница задавала нам домашнее задание, но я его не делала, т.к. придя в класс с чистого листа всё отвечала _лучше_ всех. Эдакое ощущение собственной исключительности. Через месяц меня перевели во 2-й класс, но привычка осталась.

Но сегодня была грамматика, и по прошлому разу я поняла, что если в следующий раз я не сделаю _всю_ домашку - Гао-лаоши (читай: Гао-сенсей, только по-китайски) таки достанет катану и раскроит мне лицо -__-
А вчера мы поехали на аниме-фест, и... когда вернулись, мне было ТАААК плохо, что я слабо воспринимала происходящее, плюс была температура. Я вырубилась спать, и проснулась поздно вечером. А домашнее задание - всё так и ждало меня -__-
Больше всего хотелось забить на всё к ебеням, и спать до утра.
Была подлая мысль ничего не делать, а завтра просто не пойти - но тут я вспомнила о русской девочке Даше - и желание пропало.

...в общем, пол ночи я долбалась с новыми иероглифами, словами, значениями, сочиняла тонну предложений с ними, и придумывала представление для Украины. Нам нужно было представить свою туристическую компанию, которая предлагает путешествия по своей стране. Рассказать о местах, что стоит посетить, где что интересное, стоимость билетов и... отрекламировать в общем. Я долго гуглила, ковырялась, насобирала в соответствующие папки фоток, и с горем пополам родила текст. Маршрут поездки был такой: Киев (пиздатые фотки ночного города сверху) - Днепропетровск (памятники архитектуры, красивые места, вид ночного города с Днепра) - Крым (море, закат, корабли и Ласточкино Гнездо) - Каменецк-Подольский (городу 1000 лет, фото замка) - Асканья-Нова (бескрайние прерии, олени и зебры). В результате, страна, из которой мы унесли ноги (потому что год от года в ней жить всё невозможнее и опаснее), выглядела просто таки ахуительно (правильный ракурс + профессиональные фото творят чудеса). Два раза отрепетировала вслух (текст не писала, просто по памяти), выписала нужные слова вроде побережья и заповедника. Ну а упражнения из учебника я уже не осилила.

Утром просыпалась я очень интересно. Периодичность будильника у меня стоит на 6 минут, т.е. не встал - следующий звонок через 6 минут. Обычно они пролетают как секунда: моргунул - 6 минут прошло. А тут я лежу, и никак не могу понять - почему будильник звонит раз в пол часа, раз в сорок минут?.. о_О Наверное, я давно проспала!
Встаю, и понимаю, что таки правильно он звонил! Просто это я с реальностью расслаиваюсь. Мозг работал с какой-то пугающе безумной мощностью, т.е. в голове проносилось овер дохуя всего. Видимо, отголоски вчерашней температуры.

Но, как ни странно, чувствовала я себя вполне хорошо. Скорее всего причиной был ОС, случившийся под утро. Яркий, чувственный и полноценно материальный - такие всегда придают сил.
Это был солнечный летний день. Всё вокруг было таким ярким, красочным, тёплым. Кружевная тень акаций устилала асфальт на улице, возле моего дома. Я летела в лёгком развевающемся платье, то поднимаясь, то опускаясь в потоках воздуха. Это было что-то вроде невесомости: изначально заданное движение несло вперёд, любые лёгкие повороты меняли направление. Как будто некая сила держит тебя. Легко и свободно. Я знала, что я сплю. Чувство радости и солнца переполняло меня.

...ещё раз повторила презентацию компании в ванной, пока собиралась.
Собрав себя по кусочкам, притащила себя на занятия.
Слава Аллаху, новые слова к уроку слушания я выучила ещё на прошлых выходных, благодаря чему урок из лёгкого превратился в супер-лёгкий, так что во все паузы я писала упражнения по грамматике. Все перемены просидела над ними же. Но к грамматике _всё_ наконец-то было готово.

И, как выяснилось, я горбатилась не зря!!! Я вот жопой чуяла, что если всё не сделаю - то это будет фейл! Потому что меня вызвали писать диктант по новым словам к доске!...
...и я написала!.. Несколько ошибок, конечно, было, но в целом я написала хорошо (о чём мне и было сказано)! Алекс, который писал то же самое на соседней половине доски, не написал и половины (а ту что написал - скатал у меня).

Потом все выходили и рассказывали про свою страну. В начале вышло двое французов, прочитали свой текст. Потом вышло трое корейцев, показали пару фотографий, и прочитали свои тексты. А потом вышла я. Одна, потому что из Украины только я. И показала овер дохуя красивых фото, и _рассказала_ обо всём безо всяких унылых текстов. Так что, внезапано, меня, в отличие от остальных, слушали. На самом деле, в любом рассказе очень важно не читать - а рассказывать. Читающих никто никогда не слушает.
В общем, все сказали, что это было очень здорово и интересно)))) Ура мне!)))
...была, правда, оборжака))) На моменте, когда я сказала: "В начале мы отправимся в столицу Украины. Она называется Киев" - Гао-лаоши включила мои фото, но не те - и на экране отобразилось огромное поле с оленями))))))))))))))))))))))) ахахаххх йобанный стыд)))))))))))))))
Американки и японец дружно сделали вид, что забыли про домашку))

Когда проверяли упражнения - я, вообще, всех спасала))) Именно сегодня её мало кто сделал, и все боялись, что их спросят)) Так что я сама вызывалась прочитать следующее предложение из задания -__-
В общем, я очень рада, что таки всё сделала!) Это было сложно - но стоило того! *__* В конце-концов, урок стал намного интереснее, и мне не нужно было отсчитывать секунды до спасительного конца.

Всё)

♠ Сложно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам. Но когда мы видим наших близких в беде - наше сердце разрывается на части, так что мы ищем все способы для этого. Вывод из запоя - один из таких. Не ждите, пока станет слишком поздно, помогите тем, кто вам дорог.
♠ По условиям программы «Автоломбард», Вы оставляете свой автомобиль на стоянке и забираете машину в момент погашения кредита.Залог машины в авто ломбарды — классический способ получения кредита.

Сегодня пути к отступлению обрезаны окончательно. И если ничего не выгорит - то это будет тотал фейл, который будет стоить мне едва ли не жизни, но судьбы так точно.
И на этот раз меня исключают окончательно. Завтра я всё равно пойду просить декана, чтобы он дал мне время, но... по сегодняшнему разговору я совершенно не верю в успех. Зря я ему говорила, что после этого курса я собираюсь уйти - теперь он не даёт мне закончить и этот курс.
Чёрт-чёрт-чёрт.
Мне страшно? Да, пожалуй. И дело даже не в высшем образовании. Оно у меня в печёнках сидит. Дело в том, что у Бабуси может случиться ещё один инфаркт, а папа тот крест, что он на мне поставил - обведёт жирной рамочкой. Про остальных родственников я, вообще, молчу. Потому что если у меня не будет высшего - я для них буду никто ничто и звать никак. Потому что у большей части если не красные дипломы - так докторские или профессорские научные степени. И я вижу, как все они относятся к маме, которая не смогла закончить институт.

На самом деле, мне безумно хотелось бы жить ни на кого не оглядываясь. Но... это как-то совершенно невозможно. И все слова, что я сама отвечаю за свою жизнь - не более чем пустые слова. Потому что к ним прилагается список требований, которым я должна соответствовать. И пункт номер один - это высшее образование.
...чёрт, как я это ненавижу. Ненавижу свою бесхребетность. Но... но...

Кто, вообще, придумал, что без высшего образования никуда?.. Это так... тупо. Как-то внезапно обнаружилось, что оно есть у всех, даже у самого тупого неграмотного быдла. И выходит, что если у тебя его нет - то ты, вообще, отброс общества.
И на все работы, даже самые примитивные, обязательно нужна корочка. Неважно какая, лишь бы была.
Ненавижу.

Да большинству людей хватило бы трёх классов в школе! Они и сами не хотят учиться! Но нет, они должны.
Я помню, как физичка сказала про Ваню, что "десять лет дают за убийство. А Вы их уже отсидели в школе". И институт становится лишь логичным продолжением каторги.
Полно людей, которым не важно где учиться, лишь бы не напрягаться. Много тех, кто напрягается и не важно где. Есть счастливчики, которые поступили куда мечтали - и учатся с удовольствием и не из-под палки. А есть лузеры, которые поступили куда мечтали - и поняли, что они жестоко ошиблись с местом. Вроде меня. И что им делать?..

Как я устала от этого. Чувствую себя придавленной бетонной плитой. Если бы я знала, как я тогда ошибалась. Если бы. Если бы да кабы. Ха, это бесполезно.

P.S. Изготовление визитных карточек методом цифровой печати является относительно новым, по сравнению с трафаретной, офсетной печатью, конгревом или тиснением. Я помню, мы в школе делали себе визитки - покупали готовые карточки и заполняли их от руки))

Сегодня самочувствие уже получше. Только болит всё тело и хочется спать, даже когда уже не можется. Я проснулась, когда поняла что больше загонять себя в состояние сна уже не могу. А так не хотелось возвращаться.
Снились разнообразные весёлые штуки) подземелья с тюремными камерами, кандалы, вделанные в стены... не буду вдаваться в подробности, но это была замечательная яойная порнуха) Да ещё и с побегом, да ещё и со спасением невинных) шикаааарно) Самый ржач был в том, что часть была на японском О_о При этом, дословно я не понимала, только вылавливала отдельные знакомые слова и констркции, но общий смысл понимала, как будто бы читала субтитры, хотя никаких субтитров и не было.
И ещё я ехала в Хогвартс, только почему-то это было метро. И меня провожал папа, который очень мною гордился. А вагоны - среднее между электричкой и плацкартой. И пол вагона заблёвано. Я не заметила, и как-то в это вступила. Бооооже как воняло! Многие ученики почему-то ехали с родителями, и я просила, чтобы наложили очищающее заклинание, а мне тыкали кусочек газетки, мол, так вытрись. А я устроила шумную истерику, потому что меня вся ситуация бесила, и жутко воняло.

Каждый день мне звонит Бабуся и спрашивает, как моё самочувствие. Это я должна спрашивать, это у неё инфаркт и инсульт. И эти вопросы меня тоже очень раздражают: говорить о том, что мне плохо, оказалось неожиданно неприятно. Ну вроде как слабость проявлять там, где я должна быть сильной.
В четверг утром поеду, привезу денег.
Где-то с месяц назад Алисе срочно были нужны деньги, и я, конечно, подорвалась, сняла со счёта и одолжила. В обещанный срок она не вернула. Когда мне были нужны срочно деньги на врачей для Бабусе - она не вернула. А сейчас она просто трубку не берёт. Честно говоря, я в шоке. Столько лет дружить, а потом вот таким образом себя вести... Я понимаю, если у неё их нет, и она пока не может их вернуть. Но пусть она об этом сама скажет, чего вот так игнорировать, не брать трубку, выключать телефон? Это как-то... так нехорошо.
Хотя, Бабусина хорошая знакомая, которой та в трудной ситуации одолжила денег ведёт себя практически так же. И не возвращает деньги много месяцев.
Почему когда речь заходит о деньгах люди так скурвливаются? Не все, но многие.

На учёбе у меня, вообще, жопа. Большая-большая-большая. Долги за прошлый семестр и почти ничего не сдано за этот. И никаких конспектов, ничего у меня, естественно нет. Большинство преподов после срока ставят зачёт просто за наличие конспекта, или какой-нибудь чужой расчётки. Жалеют. Но у меня даже и этого нет, и что-то делать сил нет. Просто нет сил почти ни на что.

Сегодня утром весы изобразили 50,2. Меня это уже не радует, мне уже всё равно.
За вчера на 200 ккал съела:
- обезжиренный творог 50 г. - 31
- помидор 131 г. - 24
- огурец 97 г. - 15
- яблоко 215 г. - 97
- помидор 133 г. - 23
- огурец 63 г. - 10

Я уже даже голода практически не чувствую. Тело всем своим видом говорит: "А зачем тебе жрать? Ты и так подыхаешь! Чё там уже, дохрюкалась, а я предупреждало!.."

Как меня всё бесит.

Мысленно составила список того, что я хочу, когда эти грёбаные 10 дней закончатся. Если переживу, конечно.

- кофе с молоком и сахаром, взбитыми сливками и тёртым шоколадом
- пицца собственного приготовления
- салат из помидоров, огурцов, лука, зелёного лука, ригана и душистого постного масла
- варёная картошка и тонкие ломтики сала. ...кстати, надо будет заранее посолить сало с пряностями
- куриный суп... вообще, я хотела бы борща, но борщ я не умею готовить(
- жареные баклажаны во фритюре, с чесноком, зеленью и тёртым сыром *__*
- куриные ножки во фритюре с тёртым сыром, чесноком и ананасами
- картошка во фритюре с творогом, карри, соевым соусом и чесноком
- купить тортик *__* печь я тоже не умею, но у нас и духовки нормальной нет
- гренок на молоке с домашним джемом
- какао *__* сварить какао на вкусном жирном домашнем молоке
- нажраться яблок до посинения
- молоко с мёдом
- купить и пожарить кровянку *__*
- купить таких вкусных заварных со взбитыми сливками внутри *__*
Аааааааа! Стоп-стоп! Всё! Хватит! Т_Т Не могу Т_Т Господи, скорее бы суббота!..

Теперь я точно знаю, что выдержу. Завтра, так вообще будет 400 ккал! Я даже куриного филе смогу грамм 100 съесть *__* Ха! Когда-то мне казалось, что 400 ккал в день - это было ужасно мало. Так вот. Теперь я точно знаю, что это ровно в 4 раза больше еды, чем позавчера))

Досмотрела вчера "Нану". В начале мне конец казался весьма однозначным - ура-ура, Хачико выйдет замуж за Такуми, а Нана за Рэна. И у Шинити с Рэйрой всё весьма складывается. Но чем больше я думаю о финальной серии, тем большее я понимаю, что конец отвратительно открытый. И что, кажется, всё пошло совсем не так. И обдумывая детали, кажется, что всё случилось очень плохо. Я строю предположения, догадки, мне кажется верные, но... они мне так не нравятся, что лучше я не буду думать об этом, а буду терпеливо ждать 2-го сезона.

P.S. На фото как раз те жуткие босоножки 36-го размера, на которых после замены набоек стало окончательно невозможно ходить) На них даже стоять - ноги дрожат))

У нас новый препод по начитке проекта... крутой мужик) Он информацию по проекту перемежал какими-то смешными вещами, и лекцию слушать, внезапно, очень интересно.
Сказал, что мы все "умнички, замечательные ребята, которые могут проектировать интересные вещи". А вот "строители - идиоты! И ДБН в борьбе с ними - лучшее оружие!" (государственные строительные нормы) Сказал, что нам все завидуют, даже наши родители, потому что у нас интересная профессия)))
На самом проекте на меня снизошло рабочее вдохновение, и я бодрячком сделала варианты проектировки своего-дома комплекса в выбранном мною районе. Пыталась корячиться, чтобы ориентирование у него было хорошим, но как бы я его не вращала - всё равно упорно выходило на север - северо-запад, потому что дороге. Я с удивлением поняла, что дома, которые на этом месте - с той же неблагоприятной ориентацией. Я подумала, что может я что-то путаю. Но, буквально минут 20 спустя, препод сам сказал, что сетка улиц у нас в городе с неправильной ориентацией, из-за чего приходится извращаться и обращать на них кухни да ванные, мол, спасибо Потёмкину.
После таких занятий мне внезапно хочется всё-таки стать архитектором. То есть я ведь сама когда-то хотела сюда поступить. И если бы не те издевательства на 1-2 курсе - мне бы не хотелось отсюда сбежать. Я ведь по началу так старалась, так хотела. Я привыкла в школе учиться хорошо - и пыталась так же учиться в институте. По началу. Если бы не С... Я ведь бесхребетная, и... ну в общем, всё сложилось так, как сложилось.
Видела Г-ва, который вёл у меня проект в начале 3-го курса)))) Увидев меня в аудитории он радостно заулыбался, и сказал, что уж меня-то он не ожидал увидеть)) Ехидный)))
 

Удача снова улыбнулась мне))
Вчера утром я должна была идти с К. к проректору, но перед этим он сказал мне последний раз попытаться поговорить с деканом. Декан сидел закрывшись в кабинете, и я зашла в деканат, спросить, как долго он будет занят. Мне холодно ответили, что не знают, тоном "с тобой уже и так всё решено". Я сходила попить кофейку, и вернулась подпирать стенки возле кабинета декана. А тут идёт тётка из деканата и грозно меня спрашивает: "Разве у тебя сейчас не занятия?" Я, робко: "Так вы же меня исключаете..." И тут в моей голове шевельнулась пара извилин, и я подумала, что вряд ли это стали бы говорить человеку, у которого нет надежды удержаться в институте. Я опять зашла в деканат, и начала приседать им на мозги: "А может быть вы мне, всё-таки, дадите ведомости? И я поставлю хотя бы то, что могу поставить?" Они позвали декана, чтобы он "разбирался со мной". Декан был по всей видимости в хорошем настроении, и дал мне возможность как-то оправдаться и клятвенно заверить его, что я всё сдам и поставлю. После хорошей порции хорового порицания, мне дали время до четверга!
...и солнце засияло, и воздух начал пахнуть весной, и на душе было так легко, что можно было расплавиться в солнечных лучах.
В тот же день я поставила 3 долга. Нужно отдать должное нашим преподавателям, которые смилостивились надо мной и зачли всё задним числом, когда я притащила чужие работы. Я честно объяснила ситуацию, и они отнеслись ко мне по-человечески.
Сегодня сдала ещё 1 долг. Правда, когда меня спросили о законах экологии - я не была в состоянии назвать ни одного. С. радостно улыбаясь сказал, что сейчас-то он мне поставит, но чтобы недели через две, как разгребусь с долгами, пришла к нему на отработку. "Моральную и физическую" - и радостно заржал))) Спросил, в ладах ли я с компом, я ответила что да. Думаю, скорее всего нужно будет набрать какие-нибудь тексты. А чепятаю я быстро, так что справлюсь.
Ещё есть проблема с одним долгом, по архитектурному праву. Дело в том, что Партия Регионов пришла к власти и формирует своё правительство. И наш препод скорее всего снова станет замом министра строительства или как-то там. И сейчас он в Киеве. И каким макаром сдавать ему долг - вообще остаётся за кадром. Нас таких несколько человек, но всё никак не соберёмся ему позвонить.
...в общем, я остаюсь в институте) Ура)
...и спасибо всем, кто держал за меня пальцы!..

Лучиэнь_ищущая_Тень

В пятницу я пошла к декану. Я хотела сказать всего одну фразу "Можно я до того как меня исключат поставлю хотя бы те зачёты, которые преподаватели готовы мне поставить", чтобы мне разрешили брать ведомости. Но я не смогла вставить ни слова! Тупо ни слова! Он говорил, что ему надоели мои долги, мои обещания, что он не будет слушать моих сказок о зачётах, что у него есть дела поважнее и вытолкал меня из кабинета. Всем остальным он дал ещё время, чтобы всё поставить.
Когда мне поставили колористику, когда Лена взяла ведомость - в деканате сказали, что раз декан не разрешает - они не станут учитывать эту оценку, т.е. она никуда не пойдёт, как будто у меня не сдано.
В общем, у меня поминутно целый день наворачивались слёзы, а дома, когда я обо всём рассказала - разрыдалась.

На английском уже чуть-чуть утешилась. Оказалось, по контрольной по 12-ти временам у меня больше всего баллов в гурппе. А лекции по следующей теме я поняла, что согласование времён - это так просто. Ёкарный бабай - я ненавижу школу, где мы чем только не занимались, кроме того, что действительно важно. На электрик чиаре по пассивному залогу я получила 5-, ура.

Сегодня после того, как мы посидели в кофе-лайфе с Кирой и Фей, я позвонила К., объяснила ситуацию с деканатом. Он ничего не обещает, но в понедельник я пойду к проректору, и он (К.) постарается мне помочь. Не обещает, что получится - но то, что он хотя бы постарается, уже хорошо.
...и держите за меня пальцы!

P.S. Когда-нибудь у меня будет свой дом. Большой и красивый. И обязательно с авторской мебелью, такой как мне захочется. Думаю, это будет или викторианский стиль, или в стиле эпохи Тайсё.
P.P.S. Пиломатериалы — материалы из древесины, получаемые в результате распиловки брёвен. Пиломатериалы обычно производят на деревообрабатывающих предприятиях, где для этого применяются специальные станки: ленточнопильные, круглопильные или лесопильные рамы.

Опять и снова.
Потому что у меня много долгов. Долги я сдавать не могу, потому что не дают ведомости, потому что много долгов. А когда был срок сдачи - сдавать я не могла, потому что не было допуска, потому что были долги за прошлую сессию. Её я закрыла, но из-за этого сдала эту.
В таком же положении оказалось ещё несколько человек, но у них всё же получше.
Исключат или завтра, или в понедельник. По идее, за это время можно было бы ещё поставить нужные зачёты, но не дают ведомости.
Короче говоря, я попала.
Чтобы удержаться просматривается несколько вариантов.
Первый. Завтра вымолить у деканата ведомости. Но это довольно сомнительно, что они могут без декана. А декан будет в понедельник, когда нас отчислят.
Воторой. Купить справку о внезапной болезни, взять академ отпуск, и восстановиться в следующем году опять на 4-й курс и начать платить за учёбу по новому контракту, который в 2 раза больше. И самое главное - тярется год, которого жалко.
Третий. Пойти заплаитить пару тысяч гривен проректору, чтобы резко исчезнуть из приказа, сдать долги. Но платить деньги за то, чтобы остаться учиться в месте, которое я не навижу. Получать профессию, по которой я никогда не буду работать. Продолжать ходить на ленты, где я всё равно ничего не делаю?
Когда ты год за годом тащишь чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко - а тут внезапно чемодан разваливается на части, барахло падает в грязную лужу - то ползать накарачках и собирать всё то, что тебе так осточертело - бессмысленно.

В общем, я эти дни ещё подёргаюсь, но у меня духу не хватает даже сказать "Господи, пусть меня не исключают!" Потому что если меня всё же исключат - то первое что я почувствую - это облегчение.
Мне там не место - я понимаю это. Я поняла это ещё на 1-м курсе и зря не ушла тогда. Упрямая. Вдобавок наступила на те же грабли 2-й раз - так ведь уже было с музыкальной школой. 7 лет пыток меня ничему не научили. Глупая.

P.S. Оборудуя свой дом комфортным водоснабжением, владелец сталкивается с проблемой бытовых сточных вод, которые куда-то надо отводить. Автономная канализация загородного дома прекрасно решает эти проблемы, и позволяет вам не зависеть от несговорчивых соседей!
P.P.S. Нашла на форуме UserVote.ru очень интересную тему)))) Про мужчин-эскорт и мужчин-проститутов (правда, мне больше нравится название "хастлер", почерпнутое из яойной манги). Забавно, но большинство женщин считает это чем-то неправильным. Пф!
P.P.P.S. Боксерский клуб Titan Health. Занятия боксом и кикбоксингом, женский бокс. Мужские и женские группы, минигруппы, индивидуальные занятия. Детские группы.

Сегодня утром после того, как я сказала "нет, никуда не пойду, буду спать" - я внезапно проснулась и пошла в институт.
Лена С. принесла мне на диске свой курсак по водоснабжению и канализациям, отвела где нужно распечатать. Отвела в канцтовары за скоросшивателем. Принесла мне сам скоросшиватель. Отвела на кафедру гидравлики (я не знала где она). А Лена Г. принесла мне ведомости из деканата. С готовым курсаком и ведомостями меня вкинули на кафедру, препод посмотрел на это, и поставил зачёт. Он даже не листал, только 1-ю страницу глянул. о_О
Но что самое удивительное - ни о чём об этом я не просила! Это была абсолютно их инициатива, мне достаточно было просто не сопротивляться.

На английском, на курсах, была контрольная по всем 12 временам. Ипааааааааать. Если ещё с индефинитом, континиусом и пёфект континиусом всё более-менее ясно, то обычный пёфект вводит меня в ступор. То есть пока я читаю правила, читаю переведенные предложения - всё понятно. Но на деле я пишу вместо него всё что угодно, но не его.
Но в целом было довольно неплохо! И Татьяна Владимировна (не факт что Владимировна) сказала про меня всей группе, что "Александра уже более-менее разобралась, а вам ещё нужно работать". Мухахаха! Я таки сделала всех! ХД

Утром выходила в своих ботах на высоченной платформе-танкетке и там где мокрая скользкая слякоть - шла испуганно. Но уже вечером, возвращаясь после долгого дня, я уже шла по всей этой мерзкой скользкой дороге, как будто всегда так ходила. Поразительно.

В маршрутке на обратном пути была жуткая давка, и меня вжало между задницами двух мужиков, периодически кидая то на одну, то на другую, когда водитель проявлял чудеса торможения. У того, на чьей спине я лежала грудью был очень приятный одеколон. Если бы я не была уткнутой в него носом - не услышала бы, но запах был просто потрясающим. Настолько не броским, но выразительным.
Задумалась о том, не начать ли пользоваться какими-то парфюмами. Меня это всегда отталкивало от других, потому что женщины ими страшно злоупотребляют, и это ужасно для окружающих. Но вот если так немного...

Политолог сегодня совершенно вынес мозг. В конце лекции весь поток сидел злой и излучал волны ненависти. И коммунисты были плохими, и репрессии в 30-х, и голодомор, и как за бугром круто и невъебенно, и какие америкосы прекрасные, и какой у нас ужасный менталитет и бу-бу-бу бла-бла-бла в том же духе. И за пределами союза он, стопудово, никогда не был - иначе не распизделся бы так. Неудачник сраный.
И как плохо, что у нас такое-сякое несознательное общество, что не борется за свои права.
Да, конечно. Вот будем бороться прямо сейчас. И начнём с тебя, гандон, который оскорбляет своим пиздежом наши чувства и убеждения. А ты нам тогда, сука, зачёт не поставишь. Ну, и?
Сам - тиран номер один. До этого (а я уже на 4-м курсе) у нас не было ни одного такого приёбистого препода. Хуже нет, чем неудавшийся диктатор, получивший в свои руки маленькую власть.

P.S. Одним из самых распространенных видов рекламы являются световые короба или лайтбоксы. Универсальность и относительно невысокая стоимость этого вида рекламных конструкций обеспечили им широкую популярность.
P.P.S. Когда я была маленькая, игрушек было очень мало - суровые 90-е давали о себе знать. А сейчас такое разнообразие детских товаров и игрушек, что я, забив на то, что давно не маленькая - частенько покупаю себе что-то детское))) Забавно, что я такая далеко не одна, и мои друзья тоже этим страдают) И часто дарят друг другу детские игрушки на дни рождения)
P.P.P.S. Качественный сруб бани из бревна псковской области для вашей дачи. Хороший сосновый сруб бани будет радовать вас очень долго.

Сбылась мечтая идиота) Вчера купила килограмм ванильного мороженного со сгущёнкой, и теперь радостно добавляю его в кофе))) ммммм............ вкуснотища *__*
А кофейные автоматы (домашние которые) умеют что-то делать с мороженным? Дома есть где-то один, который когда-то папа подарил маме, а маму это выбесило и она закинула его куда подальше, предварительно уронив и сломав немного, но, по  идее, он должен работать. С молоком он точно чего-то делать может, а с мороженкой?..
4-й день к ряду не могу выбраться в академию. Гнустно просыпаю. То есть первые дня два я и не пытаталсь, на третий день я решила "как получится" - а сегодня уже именно пыталась встать. Ну и... К часу проснулась только ТТ_ТТ
Мне снился Кирилл!)) И Роберт, и Костя - и, вообще, куча людей с нашего потока. Это знак, что нужно как-то заставить себя и придти?..
Но придти-то всё равно нужно Т_Т
Хотя... наверное, это не так плохо. Пообщаться, потусить, порисовать всякие гнустные карикатурки на лекциях, попить кофе на переменах и под партой.... Вот если бы ещё вставать так рано не надо было...

Вопрос! Кто умеет делать или переделывать шаблоны для джумлы? Отзовитесь, пожалуйста! Я хочу вас помучать по скайпу :)

Ну, влюбилась - это громко сказано, просто мне, как всегда, нравится думать так)))))))))))
Сегодня отираясь у деканата (в попытках получить допуск на завтрашний экзамен) я столкнулась с Кириллом С. с нашего потока. Поздоровались, поулыбались, обменялись несколькими фразами. Мы стояли так близко... и он таааак улыбался, что моё сердце куда-то ухнуло - и я почувствовала прилив счастья, радости и прочих жизненно важных гормонов))))))) Ну, он мне и раньше нравился - а тут я аж прониклась))))) Он очень красивый, умный и с восхитительной улыбкой плохого мальчика))))) Голубоглазый натуральный блондин))))))))
Пришла домой вот, посмотрела вконтакте - вроде ни с кем не встречается. Хммммммммм)))))))))
В общем, если у меня энтузиазм не пропадёт - буду подбивать к нему клинья))))))
Кстати, он друг Мыши М., по которому я тоже с первого курса тащилась))) ыыыыыыыы *__*

В общем, сдала я Ревскому зарисовки) Ня-ня-ня, ми-ми-ми)))) Он сурово посверкал глазами, я изобразила полнейшее благоговение) Всё как положено ХД Сдала книжки в библиотеку, получила долгожданный допуск по библиотеке. В деканате допуск на экзамен получить так и не удалось. Суровые тётки послали сдавать долги. Тогда я отстояла очередь к декану, и попросила допуск у него. *он всё так же божественен, как когда я первый раз в 10-м классе увидела его* И он повелел суровым деканским голосом дать мне допуск! Ву-хуууу! Тётки сказали, чтобы я за ним зашла завтра перед экзаменом! Наааайс!

Пока стояла в низу в холле, пила кофе с заварной пироженкой *мммммммммм все диеты мира стоят того, чтобы потом с чистой совестью есть эти вкусные штучки* - ко мне подошёл Андрей П., мой бывший одноклассник, мы с ним в школе дружили. Он вроде не изменился - но как-то возмужал. Он и раньше был высоким и широкоплечим, но сейчас ещё как-то... похорешел, в общем))) Лукавые карие глаза, чёрные волосы, симпатичное лицо))) Постояли, поболтали. Он сказал, что тоже идёт домой, предложил меня проводить))) *ему стал таки идти чёрный пиджак!* И мы пошли. Той же дорогой, что ходили и в школе *институт и школа рядом* Он, как и раньше, шутил и развлекал меня)) Не хватало только Димы Л. - мы вот так втроём возвращались, я посердинке - и два высоких статных красивых парня по бокам *только Дима был светло русоволосым и голубоглазым... и ужасно на похожим на принца)* Было здорово)
Падал снег - и та же дорога. А ведь прошло уже несколько лет. Мы на 4-м курсе. Дааааааа.......

Странно, до весны ещё далеко - а все мои мысли заняты противоположным полом))) Обычно это на меня так по весне нападает))))

Жизнь с едой, безусловно, прекрасна))))))))))) ...а гренки с домашним малиновым джемом - просто божественны! А яичница - это, вообще, самое прекрасное блюдо на свете!))) Короче говоря, мне всё теперь кажется охренительно вкусным))))) А когда я сегодня вылазила из ванны - я даже не сразу поняла, что не так... так вот, у меня не темнело в глазах! Обычно я, вообще, сразу ничего не вижу и на ногах стоять не могу, мне нужно сразу сесть и передохнуть. А тут - я вылезла - и пошла! О_о
А ещё я нормально сплю, понимаете? Не просыпаюсь от каждого шороха, не просыпаюсь в 2 часа ночи "выспавшейся"! Я сплю!... И мне снятся классные сны))))))

Ааа! Вспомнила! Мне такой восхитительный изврат снился. Будто бы это какой-то подиум - а на нём два мужика яоятся, причём весьма брутальных. Уке - вообще сажень в плечах о_О И, почему-то, без ног. На месте ног такие обрубки. А я хожу вокруг, выбираю ракурсы позабавнее и фотаю всё на телефон. И главная мысль, которая меня занимает, это "а фотки, которые сделаны во сне, будут ли потом в реальности?.." И я это прямо серьёзно так обдумываю))) Ах да, и ещё всё в анимешном стиле, т.е. будто мультик идёт.

Потом мне снилась какая-то жуткая яойщина втроём, с моим участием о_О А ещё там был резиновый член... кажется тот, который Стасу на денрик его друг подарил... В общем, жесть неимоверная)))

А ещё мне снилось восстание машин против людей *__* И я стреляла из какого-то оружия в огромное металлическое монстро, и мне нужно было попадать в определённые точки, чтобы задержать его хоть на время. Кажется, я была всё же мужиком... нет, парнем, дааа... Но спасти мир и уничтожить этот ужас могла только Избранная))) Ну и мы в неё верили, и сражались с этим монстром до последнего. У него были ещё какие-то клешни вместо рук, и я помню, что уже в близи с хрустом их выламывала - ну как кисти выкручивать.
Охохохооххоххх....

Сейчас сижу делаю зарисовки по Истории Архитектуры, мне тех предыдущих не хватило. Ксооооо....
А вчера я поставила зачёт по Истории современной архитектуры - он мне зачёл те два жутких реферата, которые я под утро делала))) У меня в журнале за них стояло 3, но я сделала жуууутко несчастный вид, он похлопал меня по коленке (ничего такого), пытаясь утешить, спросил, устроит ли меня четвёрочка, я ответила, что да. А когда он рисовал в зачётке - спросил какой у четвёрки максимальный балл - я ответила - 89)))))) И он поставил мне 89!!!!!!!!! Яхууууу! Вообще божественно))) без одного балла 5)))) Хыхыхыыыыы Вообще, хороший мужик - он со всеми по человечески обращается, и помнит все рефераты О_О *да, он их читает!*

А потом вечером на английском у меня, вообще, было всё прекрасно! И за диалог, и за электрик чиар у меня, конечно, 5))))) Но контрольный тест по теме я написала на 15 из 15!!!!!!!!!!!!! Я первый раз ответила ВСЁ правильно! Это, вообще, очень редко у кого бы то ни было случается)))))))))) Эйфория))))))))))

Обратно мы шли вместе, и с нами пошла Катя, вон та жууууутко тупая блондинка с сельским акцентом и нарощенными волосами и ресницами. И мы кучу интересного о ней узнали. Во-первых, ей 28 лет, она замужем и у неё двое детей! О_О Она выглядит как школьница! А дочь у неё уже в 5-м классе! (она вышла замуж в 17) Вообще, она смешная и хорошая))))) Мы всё время над ней ржом, но по-доброму))) Она рассказывала, как когда приходила к дочке в школу - её какой-то страшеклассник склеить пытался))))))))))) Ахахахахаааа ыыыыыыыыыыыыы

Ещё вчера пыталась сдать клаузуру по проекту, но нужной преподши не было. Так я её именно так круто вычертила, рапидами то-сё. Ленки аж обалдели. Да, а ведь я бы могла нормально учиться, если бы меня на 1-м курсе Суворов так не заебал. Ну и родители не выбешивали, когда я сижу учусь. *потому что если линию можно провести только один раз - нереально это делать, когда тебе орут на ухо*

Ладно, буду дальше зарисовки мучать. Из монитора вышел восхитительный стол мультипликатора (он же дралоскоп))))

Нет, не случилось ничего особенно ужасного. Просто я сдаю.

Началось всё ещё во вторник, когда на улице я встретила Лену, и она предложила мне помочь с сессиией, т.к. у неё уже всё закончилось и каникулы. Я хотела привычно отказаться, но, внезапно, согласилась. И уже вечером была у неё, чтобы делать альбом зарисовок по Истории Архитектуры на четверг. Потому что работ нужно ОЧЕНЬ много - и сама я бы не справилась.
Всю ночь мы рисовали. Мы сделали аццкую стопку работ, просто титанический труд. Мы много разговаривали - о жизни, о планах, о перспективах. О её мальчике, который ведёт себя как девочка, о его бахнутой на всю голову маменьке, с которой они обсуждают всё на свете. Вспоминали наше детство. Как нас били, как нас загоняли в угол. Рядом с ней я могу не казаться лучше, чем есть. И она просто может понять мои отношения с родителями - и никогда не станет говорить заезженной фразы "ну они же любят тебя". Она, так же как и я, знает что такое домашний ад.

Под утро, когда мы поняли, что уже всё, предел наших возможностей - она легла спать, а я сделала ещё 2 реферата для истории современной архитектуры (другой предмет, другой препод). Потом поехала домой, помедитировала в горячей ванне, переоделась - и пошла на 8 утра в институт. И это уже была среда. Препод не пришол. Просто взял и не пришол. Рефераты мы собрали и отнесли ему на кафедру.
А я отправилась в библиотеку делать домашнее задание по английскому, потому что вечером нужно на курсы - а если бы я делала дома - уснула б. Мозг уже закипал, я всё время писала какие-то странные вещи и зачёркивала их. Но когда работа была сделана - я ушла домой. Правда, перед этим я встретила Мисс-использую-всё-что-движется, и она активно приседала мне на уши. Я уже открытым текстом говорю, что я ночь не спала вообще - и уже ничего не соображаю, и не могу. Но она вцепилась в меня, и я еле смогла сбежать. Сука. И как я раньше всего этого не замечала?..

Дома я, наконец-то, вырубилась. Проспав 4 часа я встала, и пошла на курсы по английскому. Это была среда - а значит, это был контроль. Думала - всё, конец. Но внезапано я ответила лучше, чем отвечаю в нормальном состоянии. Некая заторможенная сосредоточенность помогла мне, и я, наконец-то, за электрик чиа получила 5 без минуса, потому что не ошиблась ни разу.
Обратно мы шли вчетвером (я, Алевтина, Настя и Илья), они младшие в нашей группе и учатся в 9-м классе. Было очень весело, выпал снег - и мы гонялись друг за дружкой, кидались снежками, носились как угорелые.
Было грустно осозновать, что вот в 9-м классе мы все были такими энергичными - а сейчас уже что-то не то и что-то не так, потому что я не могу представить аналогичную игру со своими одногруппниками в институте.

Вечером я пришла домой. Раз-раз - и повалилась спать. Думала - вот как здорово! Я сейчас лягу спать, всю ночь просплю - и мой график выровняется. А утром, в четверг, пойду сдавать альбом зарисовок.
Да-да, как же. Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Потому что утром, в тот же день, один из наших глупых и трусливых соседей кинулся на мою Бабусю и собаку с топором. Видите ли, наша собака гавкает на его сыночка, который ничего не придумал, как прятаться за машиной - вместо того, чтобы просто уйти подальше, раз он так боится собак. А его папашка увидев из окна, как собака (на поводке и в наморднике) лает - полуголый и с топором выбежал во вдор. Уёбище.
Я подумала, что глупость и трусость тоже надо бы внести в список смертных грехов.

Потому что даже если злая ужасная собака вот уже терзает твоего ребёнка - в каком месте тебе поможет топор? Единственный человек, который мог бы в данный момент остановить всё - это хозяин собаки. И тебе нужно было бы упасть перед ним на колени и умолять, чтобы он остановил всё. Но нет. Ты ведь не только трус и дурак - в тебе ещё и гордыня ноет. И ты лучше будешь орать и беситься, чем вести себя _нормально_.

Это так, совет на будущее тем, кто боится собак. Никогда, не при каких обстоятельствах _не_повышайте_голос_на_хозяина_собаки_ и господь вас упаси резко высказываться в его адрес. Потому что для охранной или бойцовской собаки - это спусковой крючек.
На меня как-то одна глупая женщина пыталась натравить своего боксёра, она орала на меня как бешенная и спустила собаку с поводка. Но я вежливо и тихо отвечала, собака подошла ко мне, понюхала - и убежала.
А теперь представьте себе, что было бы - если бы я начала размахивать руками и материть тётку.

Люди - глупые, трусливые и жестокие - это факт.

Ну а если вспомнить, что мой Курой шёл с Бабусей на поводке и в наморднике, и всего лишь лаял - то всю отвратительность ситуации не трудно представить. Это уёбище выбежала с топором и начало материть мою бабушку и размахивать им.
Слава Богу, никто не пострадал.
Ну, не считая моего Куроя, который в очередной раз получил подтвердения - что все чужие люди - это зло и опасность. В общем-то, мне трудно с ним спорить.

Вот. Но вернёмся к тому, что я в среду вечером, наконец-то, получила возможность поспать. Но не тут-то было. Меня разбудили со скандалом, что вот, дескать, тут днём такое произошло - а я, бесчувственная сука, легла спать. Не мои увещевания, что я ничем не могу помочь //нет, конечно, взять топор и пойти зарубить этого мужичёнку я могла бы, но кому от этого стало б легче?//, ни то, что я ночь не спала, ни то, что утром мне идти сдавать историю архитектуры - не помогли мне.
А потом я уже просто не могла заснуть. До самого утра я читала фанфик "Драко Малфой и Солнечный путь". Там была одна очень хорошая фраза /не дословно/.
 - Разве мёртвого сложно уговорить вернуться? Все люди хотят жить.
 - Сложно. Потому что подсознательно не хочет жить никто.
Как это чертовски верно.

Мне удалось в очередной раз поспать 4 часа. И когда нужно было просыпаться - я с ужасом поняла, что сейчас я в очередной раз оденусь и пойду в институт. А ведь такое ощущение, что я только что делала это в среду и только что делала это во вторник. Что время не прошло, вообще. И что я просто сдохну, если наконец-то нормально не посплю.
И я уснула.
Я никуда не пошла и ничего не сдавала. Потому что я уже просто _не_могла_.

Я проспала до вечера. Я просыпалась много раз - и засыпала обратно. Потому что нет и не было ничего, ради чего хотелось бы просыпаться. Там, во сне, по ту сторону - всё не кажется таким ужасным. Там, кажется, можно жить. Но не здесь, потому что здесь просто не выносимо.

Когда вечером меня разбудили - и я попыталась объяснить, почему я не пошла сдавать ту работу, над которой мы с Леной всю ночь долбались - на меня снова наорали. Оказывается, меня никто не будил. Они _просто_разговаривали_. И я, конечно, сама виновата, что мой график сбился. И нечего рыдать в туалете, тупая сука, сама во всём виновата. Не важно, что ты со вторника не можешь нормально поспать - нужно было вставать и идти.

А я... А что я? Я в очередной раз почувстовала всю тщетность усилий. Это как началось на 1-м курсе, когда я не могла делать отмывку (для которой нужно железное спокойствие) пока на меня орут, так и сейчас. Ничего не изменилось.

Может быть я должна что-то изменить, я не знаю. Я просто понимаю, что хочется никогда не просыпаться - ну так было всегда, наверное.  Ещё когда я в 6 (или 7?) лет пыталась утопиться. Так и сейчас.

Нет, в целом, жизнь мне нравится. Мне нравится солнце, море, небо, снег, дождь, как пахнет земля после ливня, и как воздух дрожит над раскалённым асфальтом.
Но я так устала. Мне кажется я прожила не 20 лет - а намного-намного больше. Потому что не может человек за первые 20 лет устать настолько, что ему хочется всё закончить хоть как нибудь. И живёт он исключительно на зло собственным родителям, для которых такая дочь - наилучшее наказание.

Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Новая история.

Сползала сегодня на лекцию по истории архитектуры (хорошо меня хоть предупредили, что она будет! А то ведь проектная неделя). Было неожиданно интересно. То есть, мне настолько хотелось спать, что никакими своими делами я не занималась, а лежала на парте и слушала. Речь шла о московской архитектуре - здании манежа (там пролёт 46 метров был, без единой опоры! Да в то время - это, вообще, чудо было), здание большого театра... Классицизм, Высокий классицизм, то сё...

Шла домой - думала, только бы не лечь спать, только бы не лечь спать. У меня столько планов было ТТ_ТТ Во-первых, купить клавиатуру, во-вторых - сходить с мамой посмотреть на сапожки, которые я себе присмотрела, в-третьих - за компом куча дел накопилось. Но... я забралась к маме под бочёк - и вырубилась до вечера. Только вот проснулась.

Но у меня такая слабость была((

Собрала высохшую клавиатуру - так и не заработала, увы. Хотя конструктор оказался неожиданно интересным. Но... чёрт, так жаль её ТТ_ТТ Там такая гениальная конструкция крепления клавиш ТТ_ТТ Ну и вообще, я покупала её в киевском интернет-магазине вместе с монитором. А заказывать по отдельности - напряжно, так что придётся шататься по магазинам и искать что-то приличное.
Ну, в любом случае, это должно быть что-то с минимальным ходом клавиш - по мне, чем клавиатура площе - тем быстрее на ней можно печатать.

И ещё одна фотография косплея Джеймса Поттера [я] и Лили Эванс [KateFromMoon], 7-й курс, Хогвартс. Фотографировал Придуманный.

P.S. Нашла сайт с историями людей, у которых жизнь дала трещину. Интересно, моя упорность, с которой я выливаю чашки то на ноут, то на клаву - это трещина?..
P.P.S. Вы ищете автомобиль, и не знаете как сделать выбор? Вы теряетесь в многообразии машин? Хотите сравнить цены? Каталог автомобилей вам в помощь!
P.P.P.S. Тебя выгнали из института, и на тебя уже пытается наложить лапы военкомат? Боишься дедовщины? Отсрочка от армии - и больше никаких проблем!

Вчера легла спать в 11 - а уснуть не могла. Ворочалась и так, и этак. Уже и 3 часа ночи - а всё не могу уснуть. При том, что спать хочется дико. В конце-концов, забила на это дело, надела наушники и включила свежескачанные альбомы Флёр. В пол-четвёртого я почувствовала, что, кажется, уже смогу уснуть. Выключила. Свернулась калачиком. Уснула. Никогда не было таких проблем. А вот ведь как.

Сегодня утром весы показывали на пол кг больше, чем вчера. Абзац.

Доползла до института, попыталась дремать на лекции по водоснабжению. Потом решила, что это уныло, встала, вышла, и пошла пить кофе. И гуляла почти до конца ленты, потому что встретила в начале Лёшу в холле, а потом и Салата.
Кажется, я Лёше до сих пор нравлюсь. Высокий, красивый, правельные черты лица, нежная кожа... и какой же он зануда. И его шутки, такие же занудные, смешны только ему.
Наверное, я вредная и много хочу, но что поделаешь) В своём роде я тоже зануда и хочу совершенства.

А Салат постриглась совсем коротко. Совсем-совсем.

После лекции зашла в супермаркет за молоком и творожком. Взяла молоко, и принялась искать творожок, от прочтения состава которого меня не блевануло бы. Но... везде тупо одни "Е" и усилители вкуса. Сплошная химия. Ёкарный бабай, уже и творожка нельзя нормального купить, чтобы 3-я рука не выросла.
Развернулась, и ушла домой только с молоком.
Не буду я эту гадость есть. Не буду.

P.S. Если у вас встал квартирный вопрос - то на помощь придут агентства недвижимости в Москве. Продажа самых разнообразных квартир и от частных лиц, и от агентств.
P.P.S. Оказывается, и для рыбаков есть специальный рыболовный интернет магазин! Там продаются спиннинги, удочки, катушки и множество видов приманок и насадок ведущих мировых производителей.
P.P.P.S. Вы хотите построить кирпичный дом? Не обязательно тратиться на дорогостоящие услуги архитектора, когда в интернете есть все проекты кирпичных домов! Выберите тот, который подойдёт вам!