На днях мне приснился Ад.
Я падала, внизу, подо мной, распростёрлось море огненной лавы. И я кричала от ужаса. Успокаивала себя тем, что умру мгновенно, даже ничего не успею почувствовать, но всё равно кричала.
Когда я-таки упала, оказалось, что сам ужас ожидания был куда хуже самой лавы. Да, горячо и больно, но падать хуже. Не успела я развить эту мысль, как я провалилась сквозь слой лавы, и снова падала. А подо мной был ещё один слой огненного моря. И я снова кричала.

Но на этом классическая атрибутика Ада закончилась. Провалившись сквозь второй слой, я оказалась в странном замкнутом мирке, состоящем из небольших островков, и мостов между ними. Здесь не было ни котлов, ни пыток, ни чертей. Здесь были люди, здесь была жизнь И всё же, это был Ад.

В этом мире постоянно на всё нужны были деньги. На каждую мелочь, даже чтобы пройти на соседний островок. Деньги постоянно уходили в никуда. И их всё время ни на что не хватало. 
Здесь никому нельзя было доверять. Обман и подлость были на каждом шагу. Все, кто казались хоть чуточку хорошими, позже оказывались трусами и предателями. Здесь не было места ни Честности, ни Справедливости, ни Доверию.
И конечно, раз постоянно нужны были деньги, то была и работа. Каторжная работа за копейки, за которые можно было купить немного дешёвой еды.

Когда мне удалось-таки немного заработать и купить съестного, то едва я проглотила последний кусок, как опарыши, толстые белые червяки, начали разъедать меня изнутри. Страх, боль, отвращение.

Но самое худшее в этом месте было то, что никто даже не пытался сбежать. Не пытался жить иначе. Все залипли в постоянной усталости, ежедневных проблемах, как мухи в сиропе. Никто даже помыслить не мог, что вот такой мир ─ это совсем не норма. Что можно по-другому. Что это ─ Ад. Все были слишком поглощены своими собственными делами, чтобы хоть чуть-чуть поднять голову, и взглянуть на огненное небо.

Я проснулась в холодном поту и слезах. Долго ещё боялась закрыть глаза, чтобы снова не оказаться там. Этот Ад казался мне смутно знакомым.

Снился мне странный постапокалиптический мир, в котором Советский Союз проиграл Великую Отечественную. Половина населения земного шара уничтожена, Германия над всеми.

...мы сидим на концерте для офицеров. Я ─ хрупкий болезненный светловолосый советский мальчик-пианист, лет 13. Рядом со мной моя дородная пожилая учительница музыки. Вокруг ─ красавцы-арийцы в форме. Мне очень страшно. Я тоже должен буду для них выступить. Но пока играет музыка ─ я стараюсь об этом не думать, не смотреть по сторонам, я просто наслаждаюсь звуками. Прижимаюсь к своей учительнице, кладу ей голову на плечо, закрываю глаза. Она обнимает меня, как своего ребёнка. Ей тоже очень страшно, но она хочет защитить меня.
Подходит человек и говорит, что позже я должен буду сыграть в их небольшом спектакле. Киваю. Как-будто я могу не согласиться.

Но вот на сцене начинают петь песни. Глумливые унизительные песни о советских солдатах. Я краснею. Мне становится душно от стыда. Я встаю, чтобы уйти, но по дороге к двери понимаю, что тогда это конец. Меня убьют, а я так хочу жить. Я должен делать вид, что всё в порядке. Выбираю точку в стене, куда смотреть, натягиваю на лицо подобие улыбки. Стою неподвижно. Мне так стыдно, боже, мне так стыдно. Не выдержав напряжения, я падаю. Это то ли обморок, то ли нет. Шатаюсь, встаю. По-прежнему пытаюсь делать вид, что всё в порядке.

За мной приходит офицер, и ведёт меня готовиться к выступлению. За мной бежит моя подруга, девочка может быть на год старше. Мы перешёптываемся.
─ Ты, вообще, знаешь, что в этом спектакле будешь играть проститутку?!!
─ Ну... я...
─ Это... Это очень странно! И ненормально! Всё это подозрительно!
─ Не переживай, всё будет хорошо! ─ сам я так не думаю, но пытаюсь её успокоить.
─ Знаешь, это может очень плохо закончиться. Я не знаю, что они задумали, но... Боюсь, после этого тебе уже никогда не захочется жить.
─ Да нет, всё будет нормально! ─ на самом деле, мне даже не страшно, я в ужасе, парализовывающем ужасе.

Дальше мы идём одни. Почему-то сворачиваем к пустому классу (наверное, здание бывшей школы). Я не боюсь, не хочу туда заходить. Он поднимает меня на урки и заносит. Я молча пытаюсь вырываться, он смеётся. Мне страшно. Он сажает меня на парту, сам становится ко мне вплотную, между моих разведенных ног. Я хочу убежать, спрятаться, но наши силы несравнимы.

Он смотрит мне в глаза, и рассказывает о том, что знает, как я пытался спасти своих друзей, вывезти их. И что он этому помешал, ещё тогда. Что все мои друзья мертвы. И что это из-за меня, только из-за меня.
Я снова краснею, всё тело бросает в жар. Ужас, что он всё знает. Ужас, что всё было зря. А он продолжает говорить и говорить, смаковать моё поражение. Глядя мне в глаза, и наслаждаясь моим страхом, отчаянием. Его член упирается в мои... эээ... яйца. И мне так безумно стыдно. Настолько стыдно, что перестаю понимать, что он говорит.
И как я могу кричать, чтобы он меня отпустил, если... у меня тоже стоит? И он это видит. И от того, что у меня стоит на человека, который уничтожил мою жизнь, растоптал мою гордость, убил моих друзей, стыд просто пронзает каждую клеточку моего тела. И от этого возбуждение становится в миллион раз сильнее.
Страх, унижение, стыд, и то, что он может делать со мной всё, что захочет, я в его власти, ─ всё это усиливало ощущения в геометерической прогрессии. А когда моё тело дёрнулось ему навстречу, чтобы потереться о него... о, если бы можно было провалиться сквозь землю, я бы провалился! И все мои эмоции ─ у него на ладони! И он улыбается.

***

И в этот момент, с чувством дичайшего нечеловеческого возбуждения, я проснулась. Оно было таким сильным, что о том, чтобы уснуть обратно, не приходилось и думать. Безумное разочарование, что в реальной жизни такие ситуации невозможны.
Это было так сильно, что не подобрать слов. Коктейль из дичайшего страха, ужаса, возбуждения, стыда и отчаяния.

 

Прошло почти 4 года, как я не живу с мамой. Но она до сих пор главная героиня моих ночных кошмаров. Она гонится за мной, а я бегу на кухню. Если я успею добежать до кухни, там я смогу упереться в дверь ногами, и она не сможет её открыть. Так было последние годы. В детстве спасения не было совсем. Во сне я подбегаю к раскрытому кухонному окну, перебрасываю ноги через подоконник, и меня уносит ветром. Высоко в небо. Сколько раз я мечтала об этом. В рваной одежде, слезах, вцепившаяся в ручку двери. Сколько раз я сжималась на полу, закрывая голову руками, когда ручку не могла удержать.

"Просто забудь об этом". Это легко сказать. И днём я совсем не вспоминаю. Разве что утром, перебирая в голове самые яркие сны. Моя голова ─ потрясающее вместилище для кучи кошмаров. Кошмаров, происходивших наяву. Средь бела дня. Когда на улице светило солнце, а смеющиеся парочки ходили под окнами. Безо всяких монстров и уличных маньяков.

˙ɐнжʎн ǝн ʎwоʞин ıqɯ ˙ʁƍǝɯ ɯǝɔɐuɔ ǝн и ɯǝɓиdu ǝн оɯʞин

Благодаря этой "вредной химии", ещё вчера утром я проснулась здоровая.

Сегодня снилось, как я лечу над проспектом. Вечер, темно, ливень. Машины, провода. Жёлтый и красный свет фар, смешивающийся с дождём. Мне очень страшно. Я боюсь машин, которые меня собьют, если я опущусь слишком низко. Я боюсь проводов, которые ударят меня током, если я поднимусь чуть выше. Я боюсь низких чёрных туч, куда меня затянет буря, если я взлечу над проводами... Но сердце моё наполнено восторгом. Я знаю, что сплю. Потому что люди ─ мешки с костями и дерьмом, ─ не умеют летать. Первобытные инстинкты самосохранения вопят от ужаса. Темно, быстро, страшно. Но я лечу легко и быстро, омываемая струями дождя. Пролетая в сантиметрах перед машинами, проскальзывая между проводов, касаясь страшных туч. Животный ужас и восторг слились воедино. И это ─ мой мир.

Ясная солнечная погода, голубое небо, воздух пропитан счастьем.
Километра 3-4 подо мной - искрящееся на солнце море. Через него перекинут тонкий мост, шириной в метр. Нет перел. Мне обязательно нужно попасть на ту сторону.
Когда я смотрю вниз - меня наполняет нечеловеческий ужас. Это даже не моментальная смерть, это ещё несколько минут падения. Падения полных отчаяния, сожаления и тоски. Мне не хочется умирать в такой солнечный день. Но я должа попасть на тот берег.

И я бегу. Бегу по тонкому посту вперёд. Не смотрю вниз. Стараюсь не думать о том, что у меня под ногами. На середине дороги останавливаюсь отдохнуть, случайно смотрю вниз - и у меня всё плывёт перед глазами от ужаса. Солнце всё так же ярко светит. Счастье всё так же разлито в воздухе. Я делаю рывок и снова бегу.

Я бегу до конца. До острова, повисшего в воздухе. Несколько летящих камней и деревьев. Я сажусь передохнуть. И подо мной начинают трескаться камни. Я ползу вниз. Кажется, в такой прекрасный солнечный денёк невозможно умереть. Но я сползаю к своей смерти.
А. протягивает мне руку, я хватаюсь за неё. Она как-то втаскивает меня обрато. Летящий остров рушится. Я залажу на одной из деревьев. Но оказывается, что оно сухое и трухлявое. Хотя казалось прочным и зелёным. Оно трещит и рассыпается подо мной. И я лечу вниз.

Падаю в воду. Он оказывается подо мной метрах в пяти. Второй слой воды. Над тем, что далеко внизу. Я всё ещё жива. Наверное. Не считая того, что вокруг меня - бескрайнее море. А мост и остров остались вверху. Невысоко, метров пять. Но не добраться, не достать, не допрыгнуть.

И я плыву, влекомая течением и волнами. Плыву, не зная куда.
Меня выносит в нашу крошечную кухню, дома. Бабуся стоит у плиты и готовит тыквенный пирог. Она улыбается. Мы болтаем и смеёмся.
Я не могу понять, умерла ли я тогда, падая с рушащегося острова? Это ли мир мёртвых? Или просто безумная реальность, где соединились и мечты, и кошмары? Я не знаю ответа. Я просто сижу на своей табуретке-крутилке, где я всегда сидела в детстве, когда Бабуся готовила, болтаю ногами. Ответов нет и я не знаю, нужны ли они мне.

Говорите, встречаясь три месяца - смешно думать о семье и детях? А почему? Весь вопрос в настрое и планировании. Охотно верю, что вам нравится жить сегодняшним днём, не заморачиваясь о завтра и не строя далекоидущих планов. А мне нравится, когда в жизни есть стройный план. Жизнь, естественно, вносит свои коррективы. Не всегда всё зависит от нас, есть обстоятельства. Однако, это ещё не повод плыть по течению. Мне нравится заранее думать, что я приготовлю сегодня на ужин. И куда пойду завтра. И что сделаю на следующей неделе. И какими деньгами в следующем месяце заплачу за жильё. И чем буду заниматься ближайшие три года. И с кем планирую провести всю свою жизнь. Если хотите, - это черта моего характера. В каком бы хаосе я не вертелась, моя жизнь всегда пронизана планами. Какие-то из них осуществляются, какие-то - нет. Какие-то откладываются, какие-то меняются, какие-то больше не актуальны. Но жить без плана, сегодняшним днём? Ну уж нет. Такое мне не нравится.

И он - тоже такой. Ещё на третий день наших отношений он спросил меня, как, я с ним просто развлекаюсь, или у нас всё серьёзно? И когда я попыталась ответить уклончиво, - его это не устроило. Он сказал, что больше не хочет жить сегодняшним днём. Что хочет думать о будущем и планировать его. И что он хочет встречаться с девушкой, с которой потом создаст семью. Он точно знает чего хочет. Когда хочет жениться, сколько завести детей, где жить. Как потом улучшить жилищные условия. И даже, куда переехать в старости. Его планы ещё более чёткие, ещё более продуманные и основательные.
И мне это нравится. Потому что это делает отношения простыми и понятными.

Стала ли бы я тратить столько времени на человека, с которым не планировала бы провести остаток жизни? Что за вопрос, - нет, конечно. Я ценю своё время. Я ценю свою жизнь. Я не хочу тратить её на бессмысленные вещи. И выбрав кого-то особенного, кого-то, кого я ждала всю жизнь, я не стану им разбрасываться.
Да, меня порою заносит. Да, порой я поступаю необдуманно. Но я всё равно доверяю тому чувству, что он тот, кто мне нужен.

И то, что человек плачет - это не значит, что он слаб. Это значит, что он настолько тебе доверяет, что не боится при тебе выразить отчаяние. А то, что он испытывает отчаяние, когда думает, что я его брошу - помогает мне понять его. Поверить ему. Мы принадлежим двум разным мирам. Двум разным культурам. Двум разным языкам. И разобраться в происходящем порой очень сложно нам обоим.

И нет, в плачущем мужчине нет ничего отвратительного. Потому что мужчина - тоже человек. И тоже имеет право испытывать боль.
Когда умерла Бабуся, мой папа плакал. Плакал из-за смерти матери своей бывшей жены. Плакал при своей бывшей жене. Плакал вместе с ней. И он смог взять себя в руки только из-за меня, своего ребёнка, которому он нужен был сильным. И в этом нет ничего постыдного. Это - человечность.

***

30-е сентября, понедельник.
На работу мне нужно было к 7:30 утра, так что я встала в шесть. Впрочем, я всё равно не спала.
От Кими до места встречи было ехать всего десять минут, так что я настроилась взять такси. Но он мужественно встал и настоял, что отвезёт меня сам. Сонная и решительная панда после очень тяжёлой ночи.

До города, в котором предстояло работать, ехали час на арендованном автобусе. Я накрасилась уже в нём.
На месте мы переоделись в платья, я выбрала белое, под цвет волос. Стояли у авто-салона, позировали у спортивных машин.
Отдохнули. Вышли на сцену, прошлись по подиуму.
...а без таблеток я в состоянии и с первого раза запомнить, в каком порядке куда идти и где стоять! И не забывать всё перед выходом на сцену!

Отдохнули. Поездили по городу в машинах. Постояли немного возле машин, пофотографировались с людьми на улицах, которые к нам подбегали. Всякие тётечки в возрасте и девочки-школьницы.
...а ко мне подбегали больше всех :D

И нас повезли обратно. К двум часам дня я уже снова была в нашем городе.

Час в автобусе по дороге обратно - я проспала. После ночи без сна даже этот час казался волшебным. Смыла с морды штукатурку и свернулась на сидениях.

Поехала в центр, гулять с Кирой и Шен-тян. С Шен я не виделась больше года, а сейчас она учится в Пекине и приехала на праздники нас навестить.
Было довольно весело С: Ощущения, что прошло много лет, с тех пор как мы постоянно дружили, не было совсем. Будто только вчера мы вместе ходили прыгать на памп.

Когда-то вот точно так же мы тусовались в Днепре. А теперь мы все в Китае. Пути господни неисповедимы.

Накупили барахла в Юникло *О* Я взяла блузку из натурального шёлка и лёгкий пуховик, действительно, из пуха. Приходится покупать одежду японской марки, чтобы найти в Китае что-то настоящее.

Дома я умирала хотела спать, думала - только лягу, сразу усну. Но... я просто не могла. Не могла расслабиться. Не могла уснуть. Мне было невыносимо плохо, и спать я хотела нечеловечески. Всё это было ужасно, на самом деле.
Я чертыхнулось, и взяла таблетки. Но съела только полтаблетки. Этого хватило.
...и всё же, я не в состоянии сама заснуть после уже одной ночи без сна, по той же причине. Я проиграла.

1-е октября, вторник.
Проснулась днём, обнаружила на телефоне пропущенный вызов от Кими, около восьми утра. Позже оказалось, что он тоже не мог без меня уснуть, и звонил, в надежде заехать за мной *О*

За день я успела сделать уборку, вымыть голову, переделать шеллак. Вечером он за мной заехал, и я надела новые туфли на высоком каблуке и новое кружевное платье, и то, и то из Forever21.

Поехали с его папой и мамой ужинать в японский ресторан.
Поймала себя на том, что больше они меня не пугали. Я бодро уминала суши, рамен и болтала с ними. Всё прошло очень хорошо. Меня просто как-то попустило.
Кими сказал, что когда мы поженимся - они станут и моими папой с мамой, так что мне нечего их бояться. Справедливо.

Отвезли родителей домой, поехали в клуб.
По началу мне было довольно скучно, так что я пила джин-тоник и смотрела аниме (всё тот же "Психо-паспорт") на телефоне. Я думала, что совсем шизанулась - сидеть в мажорном клубе и смотреть аниме. А потом парень из их компании показал у себя на телефоне "Битву титанов" и посоветовал посмотреть. А я-то уже смотрела, и знаю, что это, и правда, крутое аниме *О* И мы так обрадовались, что оба любим аниме *О* И начали бодро перетирать эту тему :D

Потом приехала А., и стало совсем весело. В последнее время наши отношения сильно улучшились, так что мы радостно пили вместе и общались С:

Кими спросил, не хочу ли я пойти в гримёрку и пообщаться с новыми танцовщицами Go-Go (одна из Украины, одна из России). Хочу! И я пошла с ними общаться. Та что из Украины - оказалась из моего же города! *О* Встретить землячку так далеко от Родины - бесценно *О*

Тут на меня насели китайские танцовщицы, и попросили перевести им всякое. А то они уже неделю не могут поговорить о некоторых технических деталях работы. А потом и мои землячки попросили меня поспрашивать у китайских танцовщиц всякое. Все были ужасно счастливы, что наконец-то нашёлся человек, который может помочь им понять друг друга)))) А я почувствовала, какую силу всё же имеет знание разных языков!))) Непередаваемые ощущения))))

Я, Кими и А.
^___^

И фоточки в туалете ХДД С моими щеками творится непонятный жир(

Когда вернулись к Кими домой, я... предсказуемо не могла уснуть. Я хотела спать - и не могла. Больше я уже и не надеялась уснуть без таблеток. Я неудачница.

Кими смотрел сериал на ноуте. Я, как-то незаметно для себя, начала играть губами и языком с его пальцами. И моментально завелась, да так, что он аж заметил и выдернул наушники.
- Ты чего делаешь?
- Я? Ничего! - делаю вид, что сплю.
- Да ладно! Не можешь уснуть?
- Ага!
- А почему?
Потому что я чёртова наркоманка, которая больше не может спать без своих колёс. Молчу.
- Может быть потому, что тебе хочется заниматься любовью?
Ошарашенно смотрю на него. Он раньше не говорил о таких вещах! Что это с ним!
- Нууу... эээ... да...
Наклоняется и целует меня. Оооо!..

И дальше мы трахались. Долго и разнообразно.
Порнуха

А после секса я резко почувствовала, что... усыпаю. Меня еле хватило на то, чтобы доползти до душа. Сон, такой неожиданный и желанный, накатывал, как прилив.
- Правда, моё лекарство лучше всяких таблеток? - спросил Кими, радостно помахивая хуем.
Хохочу.
- Правда!

2-е октября, среда.
Нужно было бы сделать уборку, но я всё время чувствовала себя такой сонной и слабой. Мы много спали. Я ела шоколад.

Вечером снова поехали ужинать с его родителями и, на этот раз, его старшей двоюродной сестрой. Вероятно, той, что предлагала в случае чего - сидеть с нашим будущим ребёнком :D
Потом все вместе поехали в "Метро" за продуктами и барахлом. Такой вот семейный поход в супермаркет. Было в этом что-то очень... хорошее, правильное.

Я снова долго не могла уснуть. Снова жалела, что не взяла с собой таблетки. Мне было очень плохо. И, наверное впервые, не хотелось трахаться. Я чувствовала себя вялой, апатичной и бессильной. Полмира за колёса!

Но прижимаясь к нему, чувствуя его тепло, я всё же уснула. Без колёс. Я явно встаю на путь исправления. Благодаря его поддержке, это точно.

Снилось, что сидим с Настей на крыше и смотрим на звёзды и планеты. Планеты нашей Солнечной системы были величиной в треть неба - огромные, нереальные, красивые. Можно было рассмотреть всех сухие океаны и несуществующие скалы. Меркурий, Венера, Марс, Юпитер, Сатурн и его кольца... Марс был красным и закованным в металл, можно было даже разглядеть болты скреплений: будто сотканный из лоскутов. Среди звёздного неба они выглядели угражающе и прекрасно.

Подул ветер, Настя собрала вещи и ушла с крыши. Но я была не в силах отвести глаз с неба, казавшегося таким заманчивым. Но ветер усиливался, я подняла его и полезла вовнутрь ограждения, ведущего в дом. И тут налетевший ветер просто сдёрнул меня с крыши. Я висела, цепляясь левой рукой за край крыши, а правой - держа стул. Если я его брошу, то смены вектора силы - точно упаду, меня смятёт ветер. Если буду держать, то всё равно упаду, не выдержу так ещё даже нескольких минут, а ветер крепчает.

...как же не хотелось умирать! В тот растянувшийся миг я отдала бы всё что у меня есть всем богам нашей Вселенной. Жить! Жить! Жить! Смерть - это для слабаков! А я не такая, я не хочу так глупо умирать. Но тут я очень ясно поняла, что сейчас сорвусь вниз. И моя жизнь закончится истошным криком ужаса. Нет, не такой я видела свою смерть. Она должна была быть тихой и мирной, с чёрным чаем, домашним печеньем и внуками с правнуками. Сейчас - слишком рано. И я не хочу умирать, наполненная ужасом.

Выбор, всегда есть выбор. И тогда я закрыла глаза, и решила, что если сейчас мне придётся умереть, то и сделаю я это спокойно. Будто катаюсь на качелях. И пусть даже если мои мозги вытекут на асфальт, перед этим - я найду в своём сердце покой. Я глубоко вздохнула. Как же хочется ещё жить. Ветер сорвал мои пальцы с крыши и унёс стул.

Я ожидала рывка вниз и неминуемой смерти, но его не последовало. Я просто стояла на ночном воздухе. Не веря в происходящее, я перелезла через парапет и вернулась в дом. В тот момент я ощущала присутствие бога, и себя его частью. Я чувствовала себя богом. Ещё маленьким и неопытным. Но совершенным ночным созданием.

Этот мир тонул. Вода прибывала с каждым днём. Люди жили по колено, по пояс в воде. Уроень моря становился всё выше и выше. Еды не хватало.
У нашей семьи была крошечная лавчонка. И вода уже доходила до пояса. Но мы всё равно на что-то надеялись. Иногда волны захлёстывали её полностью, но всё как-то обходилось.
Вдали от города были небольшие холмы, поросшие зеленью и обнесённые колючей проволокой. На них никто не жил. Мама говорила, что там обитают ужасные твари. Но я никогда не стояла на траве, на сухой земле. Когда я родилась, вода уже начала свой подъём. Мы не знали, сколько нам осталось жить, но было ясно, что этот мир умирал. А мне так хотелось хоть раз ощутить под ногами что-то сухое и твёрдое.
Так что я украдкой выбралась к холмам. Там светило солнце. Мои худые бледные руки и ноги были не приспособлены к лазанию. Но я всё равно упрно карабкалась вверх.

Я стояла на твёрдой земле, под моими босыми ногами зеленела трава. В этот миг я была счастлива. Но тут ото всюду полезли отвратительные твари, похожие на гигантских личинок насекомых. Просто омерзительные. Я с криками ужаса побежала домой.

Но когда я вернулась к нашему дому, оказалось, что вода полностью залила всё, торчали только какие-то гнилые доски, остатки сооружений повыше. Моя семья просто не успела подняться, когда поднялись волны. А меня не было рядом.
Но не было ни горя, ни слёз. Мы все знали, что умрём здесь, рано или поздно. Если не из-за моря, так из-за чудовищ. Я бегала по пирсу и искала своего младшего брата. Он не мог умереть, я должна была его найти.
...он плакал, спрятавшись в тёмном углу, но был жив. Не плачь, старшая сестра позаботится о тебе.

Идти было некуда, жить было негде. Но это тоже не казалось чем-то ужасным, ведь этот мир умирал.
Я присоединилась к некой мародёрствующей банде. Способ оттянуть время. Достать еды. Отбиваться от насекомых, добирающихся до нас везде.

Восхитительные приключения маленькой хрупкой девушки в окружении больших сильных мужиков. Нет, они меня не обижали, наоборот, относились очень трепетно.
Над болотами поднимались золотистые испарения. Такие густые, что если приловчиться - на них можно было летать, купаться в воздухе.

...был парень, которому я нравлюсь, похожий на Кхала Дрого. Который оттеснял от меня всех остальных *О*

В конце мы решили ограбить Банки еды. Такие нерушимые строения, полные пищевых припасов. В то время, как люди вокруг умирали от голода, отдавая за крохи еды последние деньги.
- И у нас будет куча еды! Ахахахаха, будем жрать сколько влезет, а у ни у кого нет еды! Ураааа! - кто-то из них.
- Это будет весело только первые два дня. Потом... это уже будет не так. - мои робкие попытки возразить.
Меня тыкают локтём под бок:
- Не говори этого. Вдруг они поймут, что ты когда-то жила иначе.
Я когда-то жила иначе? Воспоминания о реальной жизни не пробивались сквозь завесу сна, я только чувствовала, что и правда, когда-то, десятки лет назад, моя жизнь была иной.
Всё верно, мы не станем раздавать еду. Мы же не Робин Гуды какие-то. Здесь все умрут, мы тоже. Только позже.
Но на душе всё равно было как-то гадко.

Вода прибывала.

*Наконец-то игры можно качать без торрентов и прочих условностей. Вот здесь можно бесплатно скачать русский farming simulator 2013, без регистрации и прочитх раздражающих вещей. Просто и удобно. Для любителей игр вроде фермы.

Снилась огромная луна. Такая большая, что можно разглядеть крупные кратеры. Кажется, небо так близко.
...когда я была маленькой и смотрела на звёздное небо, из глаз начинали течь слёзы.

Снилась детская библиотека в квартале от дома, на залитой солнцем улице. Почему-то в ней был заточён мой возлюбленный, и я могла видеться с ним, только влетая ему в окно.
...я всегда в ней прогуливала школу. Просто сидела целый день у балкона и читала книжки. Никто не задавал мне вопросв, библиотекарши любили меня.

Снилось, что я хочу поехать в супермаркет, и накупить для дома мешок вкусностей. Никак не могла вспомнить, почему я так давно этого делала. А потом вспомнила, что больше у меня нет дома, а Бабуся умерла.
...каждый раз, когда я зарабатывала какие-то деньги, то ехала в супермаркет и покупала всю ту еду, на которую раньше никогда не было денег. Фрукты, сладости, мясо. То, что дома называли "излишества". Мне хотелось порадовать маму с Бабусей. Они ворчали, что я зря трачу деньги, но они тоже были рады поесть что-то кроме самых простых и дешёвых продуктов.

Кажется, что в груди огромная дыра. И в ней пустота, и ничего кроме пустоты.

Проснулась посреди ночи, от того, что кто-то дёргал за ручку дверь моей комнаты. Все остальные мои соседки разъехались, т.е. в остальных трёх спальнях никого быть не должно, и сама входная дверь закрыта.
От ужаса я забилась под одеяло и сильно-сильно сжалась. Я не была готова не то что встать, и посмотреть, что там происходит, но даже просто свесить руку с кровати. Я не знала что делать, просто лежала, свернувшись в комок, и мысленно умоляла, чтобы оно ушло.

Позже я сообразила, что это просто был ночной кошмар.
Мне не нравятся ночные кошмары, фоном которых выступает моя комната.

Обычный сон
***
Я летела, надо мной было чистое солнечное небо, подо мной - сверкающие реки, поля. Я знала, что сплю. А значит - можно заняться чем угодно. Создать любую реальность.
Звучит хорошо, но на практике всё сложнее. Я миллион раз днём, заранее, решала, что хочу увидеть, но во сне... каждый раз решала проблему своего недотраха. Использовать ОС подобным образом - это забивать гвозди микроскопом. Но я ничего не могла с собой поделать, это было сильнее меня.
Но только этим вечером у меня был секс, так что теперь моё сознание принадлежало только мне. Наконец-то я могла получить что-то большее, что невозможно в объективной реальности. Дальнейшее - было делом техники и самоконтроля.

Что это виднеется там вдали? Я знаю, что это вокзал Кингс Кросс, платформа девять и три четверти. Я подлетела поближе, и увидела стоящий на станции Хогвартс-экспресс. Моё сердце трепетало от восторга. Наконец-то я могу увидеть это своими глазами! Не в фильме и не в воображении. Во сне это становится реальностью. Тем, что можно видеть, осязать, слышать, обонять, чувствовать. Это становится настоящим.
Я плавно спикировала на платформу и зашла в вагон. Мимо меня сновали ученики в мантиях. Я точно знала, что я ищу: купе с Гарри, Роном и Гермионой. Чувство восторга переполняло меня.

Я открыла дверь следующего купе и... увидела там их! Гермиону и Рона, одинадцетилетних первокурсников! Господи Иисусе! Просто невероятно! В какую-то секунду я удивилась: где же Гарри, он точно должен там быть, ведь всё вокруг воссоздано моим разумом. Но тут до меня дошло, что Гарри - это я. Я даже стала ниже ростом! И я стала своим для Рона и Гермионы.

Какое-то время я просто сидела и наслаждалась, слушая, как они беззлобно переругиваются. Сидеть вот так, в мчащемся Хогвартс-экспрессе, с Роном и Гермионой... за это можно было бы убить.
А потом мы ели волшебные сладости. За окном проносились английские поля.
10 лет, которые я занималась ОС, эти усилия стоили того. Попасть в свою несбыточную мечту.

Был еще кое-кто, кого я должна была увидеть. Я взяла с собой немного сладостей и направилась в соседний вагон. Что-то, что нужно исправить.
Вокруг мелькали слизеринские мантии, это была вражеская территория. Меня не хотели пускать, потому что Драко никого не хочет видеть. Я уже думала воспользоваться мантией-невидимкой, но хватило наврать, что миссис Малфой послала Драко сладости, и мне нужно их передать.
Когда я вошла в купе, Драко там сидел один. Это был уже Драко с пятого курса, грустный и подавленный. Он глянул на меня исподлобья. Я предложила ему сладости. Он взял, и мы разговорились. Гарри, который кормит Драко волшебными леденцами. Ох год, вай. Этот разговор был чем-то простым и душевным. Премиряющим. В конце я подарила ему красивый круглый камушек, который нашла в Лютном переулке. Ничего особенного, серый булыжник. Но очень круглый. Драко он понравился, будто нам было по 5 лет. И спросил, что я хочу взамен. Как-нибудь пообедать вместе на пустых трибунах квиддичного поля. Он согласился.
Моё время, когда я могла контролировать сон, истекло.

Читать далее...

Снилось, что у меня умер какой-то неизвестный ранее дедушка, и оставил мне наследство - 60 миллионов долларов. А ещё выяснилось, что у меня есть одна некая бабушка. Такя вот вся милая, круглая, улыбчивая и с кудряшками. Как в добрых детских сказках. И есть старший брат и младшая сестра. Сестра - такая хорошая, ни капли бабской стервозности. А брат - замечательный парень, никаких вот этих быдло-понтов.
И я была так счастливо. Что меня, действительно, удивило, так не из-за денег: во сне я их воспринимала, как должное. А из-за того, что у меня появилась семья.

***

Поступили многочисленные жалобы, что, мол, я перестала писать о Китае, рисовании и т.д. и пишу только о похудении.
...
Народ, вы охуели. Ещё и месяца не прошло с того момента, как мне сделали операцию. Более-менее нормально хожу я только последние пару дней. И только вчера у меня получилось спускаться по лестнице двумя ногами, а не спуская только одну, как это делают маленькие дети. Одно неловкое движение - и у меня болят шрамы. Если я сижу за столом, то моё колено адски опухает, и тогда я, вообще, передвигаться не могу.

Так что всё, что я делаю - это СИЖУ В ПОСТЕЛИ. Я не скажу, что это скучно: я смотрю фильмы, сериалы, играю в игры, худею, сижу в интернете и мечтаю о том, как когда-нибудь мои ножки снова будут бегать по дорожке.

И нет, блеать. Я здесь не для того, чтобы вас разлвекать, скучающее мудачьё. Людей на инвалидных креслах вы тоже просите станцевать канкан?..

- Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!
Нет. Это всё потому, что я целыми днями тусуюсь на постели. И доктор не велит много ходить. И мне не нравится так жить, но я терплю, как могу.

Вам больше нравится, когда я ною, и жалуюсь, как мне плохо? А вот хуй вам. Длинный, толстый и волосатый.
Я лучше буду писать о похудении.
47.1, отсосите.

Приснилось, что мы - маги, сражающиеся за доступ к башне, исполняющей все желания. Бесконечные интриги, магические дуэли, тайные сговоры.

А в конце выяснилось, что я и так напрямую связана с этой башней. Что я - её зерно, она чувствует меня на любом расстоянии. И исполняет все мои желания. Что я - особенная для неё.

И я начала есть. Много-много, всего подряд. Заглатывая одни калорийные вкусняшки за другими. Не особо понимая, что делаю.
Тогда Кира сказала:
- Разве ты не сидшь на питьевой диете?..
- Эээ... да... сижу... сидела... но как?.. Почему?.. Это ничего не значит! Я всё ещё на диете!
- Ты столько всего съела, тебе не кажется, что на диете так нельзя?..
- Эээ... да... верно... Но я не могла это сделать... Как же так... Я же на диете... Ах да! Я же сейчас сплю!

Проснулась. Выдохнула. Нет-нет, всё в порядке.
- Мама, знаешь, мне снилось, что я сорвалась с диеты. Столько всего съела.
- Да, снилось. Только почему тогда еда в холодильнике вся покусана?..
- О нет! Неужели я ещё и хожу во сне!..
Хотя стоп. Я же не живу с мамой уже 3 года. Откуда она здесь?..

Я всё ещё сплю. Это значит... что можно и дальше выносить холодильник. Но какой в этом смысл? Пф! Если я знаю, что я сплю, то могу заняться и поинтереснее.
Вышла на балкон в спальне. Привычно вдохнула холодный воздух, и легко взлетела, как пушинка. Я летела по двору, и когда вдыхала - поднималась выше, выдыхала - опускалась. Так легко и привычно, будто я ещё одна частичка этого ветра.
Сознание было таким и чистым, и сильным одновременно. Я любовалась этим невероятно чётким и красочным миром вокруг меня. Всё это - воссоздал мой мозг. Он помнил двор, улицы, до единой мелочи. Наяву так всё вспомнить просто невозможно. Но здесь... о да, здесь я могу что угодно.

И я полетела навстречу приключениям. Только рассветало, день начинался.

***

Помню, что мне снилась яойная исторя, только про котов. Все вели себя, как люди, но это были красивые гибкие коты. И я была котом. И видела кошачьими глазами. И лежала, свернувшись клубком. И неслась по цветочному полю.
Был в этом и романтичный треугольник. Кот 1 любил Кота 2, а Кот 2 любил Кошку. И когда так сложилось, что Кошка падает, и её можно было поймать и спасти, Кот 1 сделал вид, что ловит её, но не поймал. Она умерла, и два Кота остались счастливо вместе. Никаких кошек. Это была счастливая история.

***

Каталась на воздушной доске. Чем-то похоже на доску для сноуборда - ноги тоже пристёгиваются на ширине плеч. И можно летать. Я выписывала на ней пируэты, я летала вниз головой, я хохотала, я летела на невероятной скорости, и закладывала мёртвые петли. Это было просто прекрасно! Вот оно, будущее, которое я хочу!

Снился Даарио Нахарис из "Игры престолов". Я была маленькой девочкой и бегала за ним по пятам.

Снилось, что я дома, и на Землю напали какие-то инопланетные чудовища. Мы с мамой сидели в квартире, и боялись-боялись-боялись. Потом я выглянула на балкон, одним глазочком, чтобы посмотреть, что происходит. И меня тут же заметили.
Я побежала в кухню, превратилась в воробья, и вылетела в форточку, как я всегда мечтала, и села на тополь на тополь на улице. Но они всё равно меня видели. Тогда я стала кошкой, и полезла по тополю вверх. Но когда я поняла, что всё равно слишком медлительна, то снова стала собой, и в потоках восходящего воздуха понеслась вверх.

Я поднималась всё выше и выше в воздух, люди, машины, всё стало крошечным внизу. Больше никакие монстры не могли добраться до меня. Только я могу летать так высоко. Но тут я вспомнила, что ещё только вчера вечером перед сном сказала себе: если я чего-то боюсь, то не нужно просыпаться, это же только сон, я могу смотреть любые ночные кошмары.

Чтобы не проснуться раньше времени, постепенно я стала снижаться. Теперь я точно знала, что сплю, и любовалась прекрасными видами внизу. Мой мозг рисовал удивительные картины, лишь отдалённо напоминающие наш мир. В остальном это было что-то небывалое, невероятно прекрасная. Пыталась запомнить, чтобы когда-нибудь нарисовать это, но... Я помню только удивительное чувство гармонии, прекрасные цвета, и странный белый пух, нанизанный на деревья, как зефир.

Я выбрала какой-то остров и остановилась на нём, для продолжения сна. Там шла непонятная война между кем-то и кем-то. Странный остров. Там была Бабуся.
А ещё я спасла утку. Утка захлебнулась водой, и я делала ей искусственное дыхание в клюв. О том, как это делать, у меня смутное представление, лишь из школьных уроков медицинской подготовки. Но тут я точно знала, как это делать: наполняла её лёгкие воздухом, а потом выдавливала его обратно руками, через грудную клетку. Снова и снова стимулировала дыхание. Она всё никак не хотела дышать, и когда я, отчаявшись, положила её в центр круглого камня, оно откашлялась и взлетела.
Эта уточка таскалась за мной по пятам, иногда она была рыжей спаниэлькой.

Долго тянулись боевые действия и подковёрные интриги.
Я могла превращать людей, животных, всё живое - в камень. И я превращала. И остров становился пустынным, больше некому было воевать.
В конце-концов, я победила.

Вместе с Кроули, королём Ада, из "Сверхъестественного".

И главным Левиафаном оттуда же.

Кажется, по сюжетом, я была шлюхой Кроули >_>

И в конце был полный остров мифических чудовищ. Лернейская гидра, Цербер и многие другие. Гидра была до самого неба. Но мне не было страшно, ведь это были мои чудовища.
Эльфийская принцесса (я так выглядела) с синдромом Хагрида)))

***

Я проспала 16 часов.

Мы с Бабусей ехали на поезде, на дачу. Она сидела напротив меня, и я могла рассмотреть каждую морщину на её лице, каждый сосудик. Я смотрела, и никак не могла насмотреться.

Снилось, что я снова живу с мамой, Бабусей и Тигрой. Тигра была ещё совсем мелким котёнком, и не было у неё никакого рака.
А Бабуся... я перестала её видеть. Я слышала её голос, слышала звуки её передвижения, её действий. Её видели все, кроме меня. И я делала вид, что тоже её вижу. Потому что... мне очень хотелось побыть ещё с ней, и мне очень стыдно, ведь выходит, что я... стала её забывать?

Мы жили вместе до тех пор, пока к нам в дом не ворвались какие-то люди, и не убили всех нас. Меня они тоже убили. Я лежала, доктор проверял мой пульс, которого у меня не было. В меня тыкали острыми предметами, мне было больно, но я всё равно не шевелилась.
Потом меня отвезли, почему-то не в морг, а в кабинет этой ужасной женщины, которая это всё организовала. Она отрезала от меня куски кожи, смеялась и делала декор для своего кабинета. Салфеточки там кожаные, подставки под кофе. А я лежала и терпела, потому что всё равно надеялась сбежать.

Когда она вышла из кабинета, я, прихватив что-то вроде зубочистки, даже не ножик, бросилась бежать. Я надеялась незаметно прокрасться вниз, и сбежать из этого места, но мне всё время в коридоре попадались люди. Я приставляла им щепку к горлу, и просила не кричать, не выдавать меня, и тогда я обещаю, что не убью их. Мне не хотелось никого убивать, ведь у них тоже есть семьи, для которых это станет трагедией.
Они кивали головой, но стоило мне убрать щепку от их горла, как они начинали орать: "А! Все сюда! Здесь живой мертвец! Ааа! Зомби!" И я вгоняла им эту щепку прямо в артерию. Фонтан крови, булькающие слова. Я не хотела никого убивать, но ещё сильнее я хотела выбраться из этого места и выжить. Пусть даже я уже была давно мертва, пусть на мне и не хватало каких-то кусков кожи.

Так я добралась до подвала. Погоня шла по пятам, и, закрывая за собой тяжёлые железные двери, я не могла вернуться обратно.
Ну а потом я уткнулась в тупик, и поняла, что это конец. Я прислонилась к трубам, проходящим по стене, и мне захотелось заплакать. Так не хотелось умирать в этом тусклом свете, в маленьком облезлом подвале.

Появились какие-то люди. Это ещё не были мои преследователи, но они тоже хотели убить мерзкого зомби. Я не знала, как им объяснить, что я убивала людей не для того, чтобы сожрать, а только чтобы они перестали кричать и привлекать ко мне внимание охраны.
И тут маленькая девочка протянула мне два яблочка, которые ей дала мама. Это было так трогательно, и так грустно. Я ответила, что больше не могу есть яблочки.

Но, вопреки всем законам здравого смысла, эти люди мне поверили. И когда в подвал всё же вломились плохие парни, то хорошие дрались на моей стороне. А в их лицах я узнала своих теперешних одногруппников. Да я и сама, чёртов зомби, была готова рвать глотки.

***

Проснулась и поняла, что у меня текут слёзы. Ещё из-за начала сна. Я так хочу, чтобы Бабуся была рядом. Хочется ей так многое сказать...
...посмотри, я каждый день с утра занимаюсь фитнесом! Это ведь та зарядка, о которой ты всегда говорила!
...посмотри, я рано ложусь спать, и рано встаю, даже в выходные!
...посмотри, я ем много овощей, и не ем всякие полуфабрикаты!
...посмотри, я хочу учусь и получаю самую высокую правительственную стипендию!
...посмотри, я не пропускаю занятий!
...посмотри, я принимаю контрастный душ!
...посмотри, я ем яблоки!
...посмотри, я научилась печь! Я варю супы, я научилась жарить блинчики. Помнишь, ты говорила, что "кто будет жарить блинчики твоему маленькому, когда тебя не станет". Теперь твой маленький всё это может делать сам.
...посмотри, у меня чистые полы!
...посмотри, я все зачёты сдаю в срок!
...посмотри, когда я вижусь с мамой, я больше не ругаюсь с ней!
...посмотри, я больше не разочаровываю папу!
Но ты меня больше не видишь. И тем, что я делаю сейчас, невозможно исправить то, что я не делала раньше. Никакие извинения не сделают разбившийся стакан целым.

Мне снилось, что меня года в четыре продали в какой-то большой странный дом. Там были и другие маленькие белые рабыни. За нами следила суровая и жестокая женщина. Проходили годы, за нами следили неотступно, мы шагу не могли сделать без её ведома и наказаний. Дом находился в какой-то восточной около-мусульманской стране, и это было бы очень похоже на гарем, но во всём этом не было никакого сексуального подтекста.

Когда я стала подростком, мне казалось, что я не могу больше так жить. Что чем жить в этой тюрьме, я лучше сделаю с собой что-то. И я сиганула ласточкой из окна, на далёкие камни внизу. Но молодой красивый парень спас меня, успев подхватить.
Впервые что-то хорошее произошло в этом месте. Но, на самом деле, он не был мне другом. Ведь он был одним из хозяев. Заставлявших нас делать непонятные вещи, проводивших на нас непонятные опыты. Больше всего злило меня даже не то, что я подопытная свинка, а что в этих действиях невозможно усмотреть никакой смысл. Одних лягушек препарируют на занятиях будущие врачи. Других ─ забивают мальчишки палками на деревне.

После этого меня отправили в другой дом. Я надеялась, что может там мне станет полегче, но нет. Новый дом отличался от прежнего, но он казался совсем потерявшимся во времени и пространстве. Он словно существовал в другой реальности. С запутанными коридорами и дверьми, ведущими в прошлое. Или в такое далёкое будущее, где нас не существуют.

В прежнем доме началась засуха, и девочки вокруг меня умирали от жажды. Я ненавидела этот мир.
В новом доме началось наводнение, и девочки вокруг меня умирали от голода. Я ненавидела этот мир. Так ярко, так сильно.

Я знала, что с этим миром что-то не так. Но никаких ответов не существовало, только пыльные дороги, маленькие лачуги, и непонятные дома, где происходят какие-то ужасные вещи.

Однажды я всё же вырвалась из другого дома, оседлала коня, и... поняла, что мне некуда бежать. Больше у меня ничего не было. Я не знала, кто я, что я, и куда мне идти. Мне некуда было идти.
И я поскакала в свой прежний дом, мне нужны были ответы. Там меня ожидала постаревшая домоправительница. Больше она не казалась грозной фурией, мучившей нас странными заданиями. Только усталой старой женщиной.

Оказалось, что голод и засуха всё же существуют, и они ─ не безумные фантазии наших хозяев, как мне казалось раньше. А все те непонятные ужасные вещи, что происходили с нами вещи, ─ это эксперименты для кожи. Хозяева исследовали нашу кожу, и пытались понять, почему у нас она такая белая и нежная. И пусть это никак не было связано со всем тем, что с нами происходило, но всё же, это был хоть какой-то ответ.

─ Посмотри, ─ сказала я, протянув ей свои руки, ─ я неслась сюда под солнцем, на лошади. И мои руки потемнели точно так же. Ваши эксперименты бессмысленны. Вы ошиблись.
─ Пусть так, ─ протянула она. ─ Но это уже не важно. Ведь скоро все умрут или от жажды, или от голода.
─ Нет! ЭТО ВЫ УМРЁТЕ, НО НЕ Я! Я переживу вас всех! И никакие жажда и голод меня не погубят! Я сильная ─ а вы слабые! И что бы ни случилось, Я ВЫЖИВУ!!! Не важно, что для этого мне придётся пройти!..

С этими словами, я выбежала из ворот, и побежала вниз, под пригорок, к лошадям. Издали я увидела перестрелку, какие-то талибы на лошадях, с автоматами. Я призвала свою лошадь свистом (с тем самым ритмом, на который всегда прибегал Курой), она помчалась ко мне навстречу, а я к ней. На ходу вскочив в седло, мы помчались галопом. Талибы бросились за нами в погоню.

У них была лошадь, с рогом посреди лба. И она была натренирована на таран, как корабли, со вспарывающей мачтой впереди. Я была медленная и неуклюжая, мы неслись быстро, но недостаточно быстро. И всё же, каким-то чудом моя лошадь в последний момент уворачивалась от таранящего единорога.
По нам начали стрелять. Где-то я тоже раздобыла автомат, и: "Лошадка, миленькая, БЕГИ!!!" Разворачиваясь на лошади, несущейся галопом, я отстреливалась, как могла.

Я знала, что только второй дом может нас спасти. Второй дом, потерявшийся во времени и пространстве. Сумеречный и ветхий. Они не смогли бы в него войти, ведь его не существует в этой реальности.
И мы успели домчаться до него. Влетели за старую витиеватую ограду, и спрятались за тяжёлыми белыми камнями забора. Но одна из тех, кто был со мной, Ан Ман, не успела. И вот она уже стоит на земле, в окружении мужчин с автоматами, и сейчас её убьют.
─ Ты ничего не сможешь сделать, лучше не смотри на то, что с ней будет.
Но я так не могла. Десятки противников, против  меня одной. Казалось, я и правда ничего не смогу сделать, и эта будет только ещё одна бессмысленная смерть. На этот раз моя. Но всё же...
И тут меня осенило! Я выбежала из ворот, бросилась к ним, по-русски крикнула ей: "БЕГИ СЮДА!!!" и бросила дымовую гранату, оказавшуюся у меня в кармане. Я чувствовала в этом какую-то странность, несостыковку. И только проснувшись, я поняла, что когда в школе мы тренировались метать гранаты, её нужно было кинуть хотя бы на 25 метров, иначе сам окажешься в радиусе действия. Но мне ни разу не удалось кинуть её дальше чем на 15 метров.

Всех врагов заволокло дымом, но Ан Ман успела выбежать на мой голос, и мы влетели за ограду этого странного дома, и спрятались за белым камнем. Талибы на лошадях пронеслись мимо, ведь для них этого потерянного дома не существовало.

Теперь я знала, что всё будет хорошо. Ведь больше я не страдала, не плакала, не жаловалась и не ныла. Я не надеялась ни на кого, кроме себя, и к аду вокруг была готова. Больше я не была маленькой девочкой, неспособной постоять за себя. Больше я ничего не боялась. И была готова к трудностям нового мира.

***

С этими чувствами я проснулась. Я прошла сон, как игру, до конца, и смогла вырваться в наш мир. Всё тело болит до сих пор, хотя прошёл уже час. Оно кажется таким уставшим и измождённым, будто я, и вправду, неслась верхом по пустынным пыльным дорогам. А ещё я ужасно хотела пить и есть. Чай, яблоко и йогурт восстановили порядок вещей, но у меня всё ещё ужасно болят ноги.
На самом деле, всё дело в 3-х днях кардио-тренировки с Джиллиан, но всё равно кажется, что ноги болят от лошади.

Это первый день, когда я проснулась с болью в мышцах, до этого я ничего утрам не ощущала. Всё же это кардио, а не силовые тренировки. Ответ кроется именно в этом.

***

Как же прекрасно снова быть взрослой и независимой!..

Приснилось, что я уже заканчиваю бакалавриат, и хочу поехать в Корею учиться на магистра.
...
Я, вроде как, вообще собиралась остановиться на дипломе бакалавра, т.к. моё высшее образование и так уже 9 лет тянется, и, вообще, мне 26 будет по окончании бакалавриата. И уж тем более я совершенно не думала о Корее. Так что всё это довольно неожиданно.

И проснулась я с устойчивым ощущение, что я должна поехать в Корею на магистратуру. Захотеть чего во сне ─ гениально!..

*

За ночь несколько раз просыпалась от кошмаров. Выматывающих и совершенно не моих. То есть, я знаю, как выглядят мои кошмары. Там есть несколько повторяющихся сюжетов, и никогда не происходит ничего нового. Я знаю, как с ними обходиться. Но это... это уже начался побочный эффект о принятия З.
Я раз за разом просыпалась, и лежала с открытыми глазами, не могла пошевелиться, и снова проваливалась в кошмар. Иногда он подстерегал меня даже в комнате, и тогда тени со стен, злобно скрючившись, начинали двигаться на меня, а я с ужасом понимала, что всё ещё сплю. И когда я снова просыпалась, я уже ни в чём не могла быть уверена.
Панически пыталась не спать, пыталась двигаться, но в лучших традициях ужасов, всё это оказалось бесполезным. Я проваливалась обратно, и проигрывала-проигрывала-проигрывала.
Отпустило только к рассвету: когда я открывала глаза, а комната наполнялась розовым светом, это уже можно было отличить от кошмара.

Звонок будильника прозвучал, как спасительный колокол  в мир живых.

Нунахуй, впизду, я т-кое дерьмо покупать не бу-у-уду (с) Исусья тряпка

Проспала 13 часов. Проснулась от того, что Бабуся из зала кричала мне: "Вставай, ну сколько можно спать!" А я отвечала что-то вялое: "Сколько нужно! И сегодня выходной!" Потом я услышала скрип открываемой в спальню двери.
...
Бабуси нет уже скоро как 2 года. Сегодня понедельник, я проспала утренние занятия. Наша спальня находится за тысячи километров.

Снилось, что Курой куда-то пропал, и я никак не могу его найти. Я шла по лесу, тёмному и пустынному. Звала его, называя его имя. Я не верила, что найду его. Отчаяние и тоска.
И тут он выпрыгивает из кустов, несётся на меня, счастливо высунув язык, опрокидывает меня на землю, и облизывает моё лицо. Я хохочу и шутливо отбиваюсь на него. А потом долго тереблю его жёсткую чёрную шерсть, и чешу за ушками. Я была так счастлива.
...
Убейте меня.

Будто в задаче из школьного учебника математики опечатка, и не хватает условий. Снова и снова пытаешься разобраться, но что-то не сходится.
Всю ночь снилась Бабуся. Я проснулась вся в слезах, готовила завтрак в слезах, и так и не смогла собрать себя воедино. Если кто-то спросит меня: "Почему ты плачешь?" ─ То что я отвечу?.. Что больше чем полтора года назад умерла моя бабушка, а я всё не могу понять, как это произошло?..
Мозг словно пытается решить это уравнение, но ему всё равно не хватает данных. И он возвращается снова и снова. На одно и то же место. Когда я сплю, и когда я бодрствую. Он не может понять, как так получилось, что человека, который был со мной с самого рождения, больше нет. Совсем. И нигде. И не поговорить, не позвонить, не спросить. Он берётся за этот вопрос снова, и снова, и снова. И нет этому конца.
Каждый день он пытается решить эту задачу ─ и не справляется.

Как-то Бабуся задала мне сложную задачу, которую я никак не могла решить. Сложную задачу из старого учебника. Я бралась за неё каждый день, и с одного конца, и с другого. И всё никак не получалось собрать всё воедино. А потом мне приснилось, что я решила её. Проснувшись, я побежала за письменный стол, и решила её с первой попытки. Я была так счастлива, а Бабуся улыбалась и хвалила меня. И то, что только вчера было непреступной стеной ─ вдруг стало простым и понятным. Это казалось каким-то волшебством.

Но сейчас волшебства не происходит. Решения нет. Его и не может быть. Ведь как можно ответить на вопрос ─ почему мы должны терять тех, кого любим?..
Когда Бабуся говорила о своих бабушке и дедушке, на её глаза всегда наворачивались слёзы, и у неё дрожал подбородок. И когда ей было 56, и когда ей было 70. А ведь их не стало, когда она была в моём возрасте. Значит это то, у чего не может быть срока давности.

Летом, роясь в старых вещах, я нашла свой дневник, который я вела лет в 12-13. Читала старые записи, смеялась. Такая упрямая сосредоточенность не мелочах.
Была там одна запись, описывающая сон. Мне снился дьявол, молодой и красивый. Я сказала ему, что мне очень плохо дома с мамой, и что я хочу свою свободную жизнь. Все мои смутные желания ─ я продала за них свою душу.
Когда я проснулась, и поняла, что это лишь сон ─ испытала и облегчение, и разочарование одновременно. Но написала в простом бумажном письме об этом свой подруге, Алине. Она была старше меня на 2 года, и конечно должна была знать, всё что это значит. Алина обсудила этот вопрос с другими девочками в лагере, где она тогда была, и они пришли к выводу, что да, это всё, несомненно, происходило на самом деле. Таков был её ответ.
И я верила, и не верила одновременно.

Читая эту запись, я улыбалась. Смутно, но я помнила этот сон. И ужас, смешанный с восторгом. Надежду.

Всё, о чём я мечтала тогда, ─ исполнилось. Всё что я загадывала ─ сбылось. И у меня есть всё, что я хотела тогда. Даже шарнирная кукла.
Конечно, я и представить не могла, что я и чего-то могу лишиться.
Но все мои детские желания, несомненно, исполнились. У меня всё ещё нет волшебной палочки, но то, что есть в этом мире, и что я так тогда хотела ─ так или иначе пришло.

Возможно, я и правда потеряла при этом свою бессмертную душу. И обрекла её на вечные страдания.
Никто не обещал счастья.
Это иррациональное ощущение, что я проклята.
В хорошем смысле этого слова.

Вчера (читай: сегодня) я проснулась в слезах. Мне снились мои папа и мама, весёлые и счастливые, какими они были в моём детстве. Наш дом был чистым, светлым и красивым. У мамы была хорошая работа. А у меня ─ младшая сестра, ведь они так когда-то хотели ещё одну девочку. Мне снилось всё то, что у меня могло бы быть, если бы не бесконечные "если бы да кабы". Если бы мама не уехала от папы. Если бы папа не отпускал маму. Если бы мама не потеряла бы работу. Если бы не стала тем кошмаром, которым стала. Если бы они завели "2-го Шурика" (вторую меня), как они это тогда называли.
Моя сестра, родная, которой у меня никогда не было, во сне была такой реальной, такой настоящей. Ей сейчас было лет 8. И хоть я не люблю детей, но её я берегла, объясняла непонятные вещи, успокаивала, утешала, играла с ней. Она была немного замкнутой, но такой хорошей. Мама была такой счатливой и красивой. И папа был лучше всех на свете. А из окон светило солнце.

Когда я проснулась, чувство, что я только что потеряла это, казалось невыносимым. Я цеплялась за сон пальцами, и не хотела просыпаться. Никогда больше.
Ведь всё это могло быть правдой! Это то, чего они оба хотели! Они любили друг друга, любили меня, хотели "ещё одну меня"! Всё могло так и произойти! И моя сестра, она ведь могла такой и быть!

Увидеть всё это, чтобы потерять с просыпанием?.. Да пошла эта реальность В ЗАДНИЦУ. Не нужна она мне, пусть идёт, где была.

***

Начался день, потом вечер. Нелёгкая меня снова притащила к Насте, и мы всю ночь пили кофе, да тусовались со своими девайсами. Поставила я-таки, грешным делом, приложение вконтакте на телефон, и давай его функции тестить. И тут мне пишет К., с которым я познакомилась летом на Украине, и хоть в нём и нет никаких качеств, из-за которых я обычно на парней кидаюсь, но про него я сразу подумала, что мы могли бы состариться вместе. Всё это время мы поддерживали непринуждённую переписку ─ про аниме, фильмы, книги, сериалы, мангу и т.д. Ну и "за жизнь" так сказать. На самом деле, он ─ единственный человек, с кем у меня интернет-переписка регулярная, вообще. И тут он, внезапно, спросил, какие у меня дальнейшие планы на жизнь: собираюсь ли я после окончания универа жить в Китае, или, может быть, хотела бы двинуться в Европу [прим. а он в Лондоне окончил бакалавриат, и собирается туда же на магистра]. Ну а я-то хорошо знаю, что эти самые "планы на жизнь" ─ просто гигантский камень преткновения, как бы люди друг другу ни нравились. Мы как-то ненавязчиво обсудили эти самые планы, и я была ужасно рада, что он поднял эту тему, потому что я сама подумывала, не поднять ли эту тему, и даже пыталась выспрашивать об этом у его друга (знаю, не лучшая идея, но мне было ужасно интересно).

А когда я спросила про его ещё больее дальние планы (после окончания учёбы), он написал вот что:
"Хотел бы и я знать:)

А потом жена , дети , забор с белым частоколом и импала 67 года, исполнение намеченых планов и смерть
Я не загадываю далеко:)"

Я аж прозрела О_о Даже если опустить мои идеи о том, что он тот человек, который мне нужен, всё равно, сам факт существования таких парней ─ просто поражает и восхищает. Если бы я не знала его в реальности, подумала бы, что он фейк, или просто старается понравиться мне. Но... он очень вписывается в описанную им картину.
И это идеально описывает то, чего от будущего хочу я. Тихая сытая мирная безопасная жизнь. И, конечно, белый заборчик.
Я почти влюбилась в него.

***

Первая половина поста и вторая ─ произошли в один день. Я впервые так ясно увидела, что могло бы быть, если бы у меня была нормальная семья. И я впервые услышала от парня такие слова, пусть и совершенно абстрактные. Я была уверена, что это никому кроме меня не нужно.

Утро и вечер сложились, как грани свежераспакованного паззла.

Пытаюсь исправить сбитый режим сна, но как бы я ни старалась, всё равно выходит, что сплю я днём, а бодрствую ─ ночью. Когда я пытаюсь после ночи день не спать, и лечь вечером, то просыпаюсь всё равно следующим вечером. Если лечь спать чуть раньше, то, наоборот, посреди ночи. А если проснувшись под вечер, попытаться лечь спать спустя несколько часов, с таблетками, то я всё равно просыпаюсь посреди ночи.

В результате, всё, что я делаю эти дни ─ это сплю. Часов по 17 в сутки.
Когда я грешным делом подумала, что жизнь проходит мимо меня, пока я сплю, вдруг поняла, что это совсем не так. Например, позавчера мне снилось, что я вдова аристократа, на тёмной туманной планете, запутанная в дворцовые интриги. А сегодня ─ что я парень-оборотень, перекидывающийся в огромного, гигантского волка, охотящегося на крестьян в деревне. А ещё там было поле для квиддича. И быть членом стаи монстров ─ это И-ЗУ-МИ-ТЕЛЬ-НО!
Были и ОСы. В одном из них, я каталась на флаере, круглом, с опущенными стёклами, который только что придумала из воздуха.

Какая разница, что есть адекватная реальность. В конце-концов, мы всегда существуем только здесь и сейчас, а если здесь и сейчас ─ это сон, то всё в порядке.

Досмотрела 4-й сезон "Побега". Конец меня опечалил. И то, что случилось с Майклом, и то, как они кинули Багвела. Тот хоть маньяк и педобир, но он помогал им, и всё время был с ними в одной лодке. Кроме того, он явно исправлялся, и часто делал что-то хорошее.

Посмотрела 1-ю часть "Приключений Электроника".
АХАХАХАХАХХАХАХА Это лютый вин! :D

В этой сцене Гусь совершенно явно домогается Сергея: хлопает его по заднице (!), и шутит про его фамилию (Сыроежкин --> Сыропопкин), а тот отбивается и вырывается.

 

 

Перед сном две таблетки снотворного, и вот ты уже растворяешься в подушке, проваливаешься, как Алиса, в кроличью нору.
Утром, проснувшись, я бы выпила ещё две таблетки, если бы не знала, что это ни к чему не приведёт. Два раза подряд уснуть не получится.

Маленькие уточнения

Снилось, что я, мама и Бабуся стоим возле компьютера, дома, я настраиваю интернет. А когда он заработал, сразу же открылся этот мой дневник, и мельком я увидела записи, где я страдаю, что Бабуся умерла. Я быстро закрыла эту вкладку, и надеялась, что никто, кроме меня, этого не заметил. Я подумала: "Что за глупости я там понаписала?.. Вот же она, рядом, со мной!"

***

Снился парень, которого во сне я не то, чтобы любила, но бесконечно обожала. Такое детское чувство восторга и восхищения. И бесконечное счастье от того, что я могу быть с ним рядом. Это похоже на то, когда в детстве, во дворе мы тусовались с компанией своего возраста, а старшие ребята ─ своей компанией. Мы почти никогда не пересекались, занимали разные части двора. Они казались нам просто потрясающе-крутыми, и когда те всё же подходили с нами поболтать, оооо..... охохо... казалось, будто мы избранные.
Нда. Ну, во сне всё было не совсем так, всё же я не была ребёнком, но чувство обожания-восхищения было схожим.

И мы катались на велосипедах. Мощных таких штуках, которые могли подлетать в воздух на пару метров. Можно было делать всякие невероятные финты, против законов физики реального мира. Мы катались, мы рисовались, это было здорово.
А ещё мы искали какие-то талисманы, оставшиеся от Бабуси. По исходной концепции, они могли бы вернуть её. Но мы никак не могли их найти, и чем дольше мы искали, тем меньше становились наши шансы.

***

Когда я проснулась, то лежала и думала об этом парне. О том, каким родным и знакомым он мне казался. И тут я поняла, что он ─ это ещё одна я. Улучшенная версия, с более сильным характером, лучшими физическими возможностями, просто... более классная. Но всё же я. Моё отражение, и мой идеал, к которому я тянусь. Сам себе старший брат, да.

Всю первую половину ночи снились кошмары. Назойливые, как жужжащая муха. Например: мама за что-то пилит, не замолкая ни на секунду. Как в те, ни разу не прекрасные времена, когда мы жили вместе. Послала к чёрту, перевернулась на другой бок. Где мои нормальные сны?..
И тут понеслось D:

Длинный сон про некую американскую войну, уже после 2-й мировой, но явно до 80-го года. Что-то из параллельной реальности. Помню, как мы выпрыгивали из падающего вертолёта в ледяную воду. Солдаты вокруг меня умирали, и я тоже была к этому близка. Ага, кажется мы были каким-то супер-элитным десантом :3 И ещё всё было такое ретро.

Помню сон про Хогвартс. Но это тоже была некая альтернативная реальность, где никакого Вольдеморта не случилось. Никто не воевал и не умирал, все жили долго и счастливо. Джинни и Панси встречались. Мародёры тоже были живы. У всех были дети, что-то вроде счастливой встречи одноклассников. Действительно, очень радужной, хогвартсовской и счастливой.

Помню космический корабль. В начале я была просто тёплым пушистым щенком, что-то вроде хаски. Но когда везде начали вылазить жуткие чудовища, вроде чужих, только с несколькими головами, щупальцами и клешнями, то я, каким-то образом, загрыз одного из них, и залез внутрь него. Постепенно я стал человеком, своей бабой-Шепардом из Масс Эффекта. Но теперь я обладал нечеловеческими способностями, все эти клешни-щупальца пасти оставались при мне. Я могла легко уничтожать этих монстров, потому что я была монстром ещё более высокого левела. Другие члены экипажа меня боялись до усрачки, хоть я сражалась и на их стороне, но пожирающих людей монстров они боялись ещё больше.
Мы долго, с моими камрадами, гонялись за этими чудищами по всей галактике. Были и пески, и пустыни, и тропические пляжи, и планеты земного типа. В конце-концов, нам приказали возвращаться на Землю, но мы не могли так просто бросить это, учитывая, что мы знали, где эти монстры сейчас, и что случится с людьми на той планете-ледяной пустыне, с ураганами и снежными штормами.
Проснувшись, я додумывала историю дальше. Мои монстро-способности обновлялись и приспосабливались (лучше, чем у оригинальных монстров), вот мои клешни стали белыми (маскировочная окраска сменилась), и холода я не чувствовала...

Окончательно проснулась я в прекрасном расположении духа. Все мои мышцы (особенно бёдра и ягодицы) после вчерашнего начала тренировок очень болят, но... я чувствую себя прекрасно)) Сильной, молодой, здоровой и красивой. Охуенно.
И мои миры, с которыми мне всегда так сложно расставаться... на самом деле, они всегда со мной. Падающие вертолёты, ледяные океаны, Хогвартс, огромные монстры, космические корабли и планеты-тропики ─ все они спят во мне.
Как же я рада, что я ─ это я.

После праздников у меня всегда отвратительное настроение. Иначе и быть не может. Контраст между "очень весело" и "нормально" слишком яркий. А после чудесных снов, и вовсе просыпаться не хочется.

Был солнечный летний день. Я шла по проспекту, к своему дому дома. Возле него я остановилась, посмотрела вверх и подумала о том, что атмосфера происходящего несколько странная. Что-то тут не так. "Если я помашу руками, и взлечу ─ значит я сплю". Взмахнула несколько раз руками ─ и о чудо, поднялась высоко в небо. Я пыталась как-то затормозить, но поднималась выше и выше. Вокруг стало очень темно, начали бить молнии, а подо мной, и надо мной, тоже были грозовые облака. Стало очень страшно, я испугалась, что меня ударит молнией, и мне будет больно. Я знала, что сплю, но ведь и во сне может быть очень больно. А, тем более, очень страшно. Мне ужасно захотелось проснуться, но я пересилила себя, ведь что мне может может угрожать в моём сне. Даже если мне будет больно ─ ничего страшного, я переживу это.
И как только я расслабилась, и позволила ветру нести меня, как ему нравится, перестала бояться и дёргаться ─ контроль над сном вернулся. Это снова был послушный ОС, подвластный моей воле и желаниям. Мой мир, только мой, только для меня. Лучший мир.

Снилась виртуальная реальность. Я знала, что нахожусь в компьютерной игре, но в какие-то, особенно увлекательные моменты, я об этом забывала. Я бродила по тёмным комнатам, в мрачном доме. Иногда загорались лампы, иногда гасли. У меня в руке был маленький керосиновый фонарик, но он тоже периодически гас, и я оставалась в полной темноте. В это время я слышала сирены, как при бомбёжке. Я обходила комнату за комнатой, хоть и знала, куда идти напрямик: проходя игру качественно, нужно заглянуть в каждый закуток, там можно найти что-то полезное, ценное, или даже новый квест.
Одна из комнат была большой кухней, с десятком плит. Все конфорки горели, стояли сковородки и кастрюли, в которых что-то готовилось. Было полное чувство, что ещё только что тут кто-то был, но вот все ушли. Я ясно чувствовала, что я одна здесь. Самым пугающим и жутким было то, что это горели трупы младенцев. Чёрные и белые дети поджигались для того, чтобы приготовить еду. Вместо дров, которые закончились ещё несколько недель назад. К тому моменту, когда младенцев начали жечь, они уже умерли, но всё равно это казалось чем-то жутким. В темноте, при свете тусклой керосиновой лампы.
Находя всё новые и новые мрачные детали, я восхищалась воображением разработчиков, которые смогли создать такую глубокую мрачную игру, в которой волосы дыбом встают от ужаса.
Мне даже не приходило в голову, что весь этот мрачный мир придумала я сама.

Снилось, что я лежу дома в маминой кровати, и читаю яойные истории: что-то вроде сборника новелл. Я видела, что смотрю сквозь буквы, и что смысл прочитанного рождается вовсе не из текста, а из глубин моего сознания; но это не имело значения, очень уж интересным и захватывающим казалось содержание.

Снилось, что я снова играю в игру в виртуальной реальности. Но этот раз всё походило на Vampire: The Masquerade bloodlines. Очень мрачно, очень темно. Я была девушкой-вампиром, новичком в этом мире, однако уже втянутым в интриги и разборки, которых мне даже не понять. Я служила королеве вампиров, прекрасной и опасной. Мрачные и красивые локации.
Кажется, в конце мне пришлось сражаться с древним князем. Предполагалось, что юный и неопытный вампир должен при этом уйти в расход, но вместо этого я превратилась в сияющего... ангела?.. Ммм... в общем, что-то невероятно крутое, крылатое, золотое и сияющее ослепительным светом. Это было возмездие и беспощадная справедливость. Яркая и сильная.

Признание проблемы ─ первый шаг её решения. Собственно говоря, я как в пятницу написала об этом всём, так и начала что-то делать.
Купила лапшу быстрого приготовления, сосику, и денег тупо не осталось. Вообще, совсем, at all. 
Я осознала, какой я идиот, и начала усиленно искать, как же мне вывести чёртовы деньги. Совместными усилиями с Ф. нашли, вывели. Придут только в понедельник, лол. Занимать не хочу, т.к. придёт денег, действительно, мало, и если ещё отдавать долги, то всё совсем будет плохо. Так что, перебиваюсь.
Вчера Настя позвала пообедать. Огосподибожемой да *__*
Ну что, лол, зато можно будет рассказывать потом о своей голодной молодости :D
Справляюсь)
Душевный разлад тоже как-то удалось исправить. Одним запутанным сном, но с очень простой идеей. Если мы кого-то хотим видеть, и это желание обоюдное, то кто-то из вас двоих начинает просачиваться ко второму. Сквозь реальность. В начале это словно фантом, который и там, и тут, и которого кроме тебя никто не может видеть. Но чем дольше вы общаетесь, чем теснее эмоциональный контакт ─ тем ближе человек к фактическому перемещению. Расстояние, время, реальности ─ ничего из этого не имеет значения.
Я увидела всех, кого хотела, и кого мне не хватает. Мы смеялись, пили чай в залитых летнем солнцем комнатах, и ели тягучие конфеты. Знаете, которые набирают в красивых цветных магазинах в маленькие пакетики. Не те что в фантиках, другие, кажущиеся волшебными сладостями из Косого переулка.
И проснулась я после этого в прекрасном расположении духа. Будто что-то внутри починилось, заработало, встало на свои места. Ведь стоит только захотеть, и...
Боже, всё так просто.

 

Вчера впервые встала на 12-сантиметровые шпильки. Ставить ногу сразу прямой (это нужно в модельной походке, обычно при ходьбе мы ставим ногу вперёд полусогнутой, и только потом выпрямляем) ─ у меня так лодыжка не выворачивается. А на разворотах я всё время теряю равновесие. Блджад, если бы это не светило деньгами, и в этом агентстве, и в других двух, я бы НИКОГДА В ЖИЗНИ не стала так страдать.
А теперь я вспоминаю своих днепропетровских подружек, которые на таких каблуках могли ходить целый день, и по разбитым дорогам, и по лестницам, и везде, и назревает вопрос. Нахуя?
Да, конечно, с ними ноги кажутся ещё длиннее и красивее, чем на обычных каблуках, но... Я понимаю, зачем это нужно моделям, актрисам, стриптизёршам и проституткам ─ они торгуют внешностью. Но what the fuck с остальными?.. Делать такое бесплатно каждый день?.. Что с этими женщинами не так?.. А главное, что не так с их мужчинами, что они им позволяют так страдать?
Адская боль, адская боль, адская боль. Она мне предстоит все эти дни D:

***

Снилось, что ветер меня легко поднял в небо, и я лечу, лечу, а солнце ярко светит, и мои юбки вздымаются вверх. И меня несёт куда-то, дальше, выше, так тепло, радостно и хорошо. А внизу, задрав голову, стоит и смотрит Ма Дзень Джен .__.

***

Снилась невероятно длинная сага, с дворцовыми интригами, переворотами, тайной любовью, встречами и дуэлями. Длинная, потому что за время сна я много раз просыпалась, но когда усыпала, сон снова продолжался. Кажется, я успела побывать там всеми, и принцессой, влюблённой в девушку-воина, и принцем, у которого отобрали возлюбленного, и королевой, вынужденной демонстрировать всему двору свою преданность королю, и сторонним наблюдателем, и... А ещё там были драконы. Кажется именно ту принцессу обманом и выдали замуж за дракона D: Были там и масштабные сражения, и кровавая резня у трона. Проснулась я на том моменте, когда один из молодых придворных вызвал на шутливый поединок-пари того принца, сам поставил дорогую безделушку на кон, а у принца не было наличных, и он играл под желание :D Перед этим, кстати, этот придворный вынес его на руках из дворцовой заварушки, потому что принца затошнило, когда тот увидел, как его дядя проткнул мечом насквозь стражника, который ему чем-то не угодил, и это положило начало чёрт знает чему
Нда D:

После такого просыпаться смерти подобно. Весь тот мир, все те люди, ─ они разом сгинули.
Там, во сне, я была искренне в кого-то влюблена, кем-то дорожила и отчаянно за что-то боролась.
А здесь... ну... в конечном счёте, основная моя забота, и то, что меня действительно волнует ─ это где взять ещё денег. Всё. Людям я не доверяю, парням тем более, ни о какой любви и речи не идёт. Никаких драконов и сражений.
Домой я попаду только вечером, когда мои ноги будут выть от каблуков, и снопом рухну спать. Там-то и начнётся самое интересное. Это жизнь наизнанку.

Легла спать, просто потому что "почему бы мне не лечь спать". Подумала, что моя жизнь не имеет смысла, и долго и старательно искала причину, из-за которой я не должна покончить с собой. Долго думала, перебирала варианты. Не нашла. Меня, правда, ничего не держит Оо Потом прикидывала, как это можно сделать. По всему выходит, что балка, прибитая под потолком, чтобы вешать одежду, легко выдержит вес моего тела, нужно только всё с неё снять, и отодвинуть кровать с тумбочкой в сторону. А чтобы заглушить природный естественный страх перед этим процессом, нужно всего лишь нажраться успокоительного (благо его целые залежи), можно и снотворным догнаться, чтобы расслабиться ещё сильнее. Мне даже не пришлось бы писать предсмертную записку, потому что мне в ней нечего было бы написать. Ведь у меня, действительно, нет причин этого делать. Равно как и нет причин этого не делать.

Потом тренировалась что-то видеть с закрытыми глазами. Не так, когда ты что-то представляешь, а видеть по-настоящему, как кино. Добилась определённых успехов, правда у меня всегда выходит этот фокус только перед сном, но... я работаю над этим .__. Очень ясно и отчётливо представлялся туманный лес и тропа, уходящая в туман. Я легко перемещалась вперёд, эта дорога не могла закончиться.

Мне снилось... такое море разврата, которое наяву и придуматься не могло :D Моё желание, чтобы мне приснился Майкл Скофилд, или, хотя бы, его брат, Линкольн Барроуз было исполнено моим услужливым мозгом с лихвой! Мне сразу же приснились они оба, и зажигательное порно на троих. Кажется, я была то мальчиком, то девочкой... Лол, не буду описывать это всё в деталях, но я сама охуела от детальности происходящего и того, какие я штуки вытворяла. Как будто все правила и условности, нанесённые обществом и воспитанием, были смыты. Ха, это было великолепно.
Потом ещё снились какие-то захватывающие приключения, с магией, полётами, башней (правда изнутри она выглядела, как мой подъёзд дома на Украине, лол). И тоже какое-то порно, то яойное, то гетное. Всё было так легко и восхитительно. Чёрт побери.

Проснулась, открыла глаза. Блеать. Заберите меня обратно. Я бы хотела спать вечно.
Вообще, я не верю, что после смерти что-то есть. Думаю, там нет ничего. Это ничего меня тоже совершенно устраивает.
О чём бы я ни думала, ничего у меня не вызывает энтузиазма. Но я всё же решила попробовать испечь в мультиварке шарлотку (нашла, наконец-то, рецепт без сливочного масла), потому что китайская выпечка отвратительна.

Этой ночью мне кое-что приснилось, после чего некоторые вещи о себе мне стали совершенно очевидны. Времени мало, так что постараюсь всё сократить.

В начале мне снилось, что я сексуальная молодая женщина, только начавшая работать школьной учительницей. Мужчины сворачивали на меня шеи, женщины косились с откровенной неприязнью. Я ехала в переполненной маршрутке, в свой первый рабочий день. Всё никак не могла поверить своему счастью, что моя детская мечта исполнилась, и я стала учительницей младших классов. И всё это было... отвратительно. Мне до тошноты не нравилось быть взрослой. Даже такой всей из себя восхитительной. Это было то ещё дерьмо.

Но когда я вышла из маршрутки, вдруг оказалось, что я ─ маленькая девочка. Мне лет 11-12, на мне чёрное платьице с оборочками и чулочки. Я действительно чувствовала себя маленькой: думала о том, что нельзя разговаривать с незнкомыми, и что нужно аккуратно переходить дорогу. Все вокруг были такими большими, и я чувствовала себя очень напуганно и неуверенно. В тот момент я думала и чувствовала себя ровно так же, как в детстве. Всё было очень достоверно. И... мне нравилось чувствовать себя маленькой и беззащитной. Чёрт побери, мне, действительно, всегда нравилось быть ребёнком. Подростком ─ нет, это полный отстой. Но маленькой ─ да и ещё раз да! Я очень ясно это вспомнила. Я никогда не хотела поскорее вырасти, я хотела всегда оставаться ребёнком, как Питер Пэн и Пеппи Длинныйчулок. Нда. А затем началось самое захватывающее. Вдруг вокруг оказалось очень много байкеров и панков (короче говоря тех, кто кажется очень пугающим в детстве). Я очень надеялась проскочить незамеченной, но я слишком бросалась в глаза, вся такая маленькая миленькая девочка. Один из них остановил меня и заговорил со мной. Я испугалась и замерла. Объятая ужасом, я не могла ни пошевелиться, ни сказать что-то в ответ (ведь я не должна разговаривать с незнакомыми!) Он, такой весь высокий и в коже, взял меня за подбородок рукой, и продолжая что-то насмешливо говорить, гладил большим пальцем моё маленькое детское личико. Не смотря на всю невинность, это была потрясающе откровенная сексуальная ласка (я знаю, ведь это мой сон). Я чувствовала себя бесконечно беззащитной и уязвимой, мне было невыносимо страшно, скованная страхом, я не могла шелохнуться... И страх был смешан с тяжёлым тёмным возбуждением, идущим из глубины, и не имеющим ничего общего с бабочками в животе.

Я проснулась, долго не могла уснуть, глядя в потолок, и слушая стук слёз, капающих на подушку. Слишком старая. Я чувствую себя слишком старой для любого рода романтических отношений лет с 16. Я не знаю, как это возможно, и почему всё так, но я совершенно точно помню, что примерно лет с... эээ... в общем, с самого начала, и лет до 12-13, меня тянуло к взрослым мужчинам, как к магнитом. И когда на меня обращали внимание, просто как на ребёнка знакомых или соседей, я всё воспринимала совершенно иначе. То есть, я знала, что это не имеет ничего общего со взрослыми отношениями, для них я просто ребёнок, но мне хотелось, чтобы всё было совсем иначе. Я достаточно хорошо помню некоторые свои размышления, и даже некоторых мужчин, чья стать особенно меня поразила. Разумеется, я никогда об этом всём не говорила ни с кем из взрослых, я держала свои грязные секретики в себе. Став взрослой, я даже умудрилась частично забыть об этом всём.

Когда я думаю о том, что уже никогда не смогу стать маленькой девочкой, как мне нравилось, то это вызывает какое-то глобальное отчаяние. Я даже не уверена, что у кого-то, кроме меня, были такие чувства и такие проблемы. Наверное, это не то, о чём говорят в слух, я не знаю. И я понятия не имею, что с этим делать, потому что в моём текущем состоянии не могу, не умею и не хочу строить какие-то отношения с мужчинами. Для этого я чувствую себя слишком старой. И это засело так глубоко внутри, что невозможно это взять и отбросить. В некотором роде, я чувствую себя калекой.

Вчера досмотрела "Kuroko no basuke" и посмотрела первое OVA к "Лучшая в мире первая любовь". В результате, первую половину ночи мне снилось, что я ─ тоже какой-то пиздатый спортсмен и готовлюсь к каким-то супер-пиздатым соревнованиям. А ещё там были супер-пиздатые финты. Ну вы поняли .__.
...завидую я японской системе школьных клубов, где найдётся всё, от баскетбольного клуба, заканчивая кружком вязания. И всё это не выходя из школы. Круто же ТАТ
Будь мне сейчас лет 12, непременно побежала бы в какую-нибудь спортивную секцию, чтобы захватить мир. Но в 23 я уже никому не нужное хуйло, не способное ни на какие завоевания. Ах да, я же теперь модээээль, и, кажется, моё агентство имеет на меня большие планы. Ну я... мм... худею. Немного так, да, постепенно.
Кстати, за 2 месяца я стала худее на 5 кг (57 ─ 52) и меньше в жопе на 4 см (97 ─ 93). Просто попеременно Джиллиан ─ не жрать после трёх ─ снова Джиллиан ─ снова не жрать после трёх. Но босс всё равно сказал, что у меня жирные бока и пузо внизу (это пресс!), так что я работаю над этим.

С другой стороны, отчётливо могу сказать, что если и хотела бы быть спортсменом, то мужиком-спортсменом. Потому что в изначальных физических данных между женщиной и мужчиной ─ пропасть. В детстве её нет, но с возрастом она растёт невероятно.

А ещё мне снилось, что я всё могу. Вообще всё. Летать, останавливать время, возвращаться в прошлое, заставлять людей во что-то поверить, просто взглянув на них. Ну а уж если коснуться руки, то я просто могу перекроить разум, как кусок полотна. Весело же.

...хотя, почему как?..

Я стояла дома в большой комнате. Знала, что сейчас кто-то должен выйти из спальни. Очень сильно захотела, чтобы это была Бабуся. И Бабуся вышла из спальни. Всё просто. Вот уж точно: "Достаточно сильно захотеть, и всё получится!" Это касается снов в полной мере. Увы, для жизни это только красивые слова, которые никогда не вернут утерянного.
Моя хорошая, ласковая Бабуся, которая шутила, смеялась и обнимала меня.

***

А ещё мы с Куроем охотились на оборотней, ночью, в каких-то катакомбах. Он им очень быстро сносил хп, а вот у меня был только маленький хлыстик, который делал это очень медленно (а атаковать можно было только очереди, или Курой, или я). Правда, когда оборотень вгрызся в мою ногу, моё хп тоже уменьшалось неправдоподобно медленно, я ещё подумала: "Ой, да ладно! Если бы оборотень вгрызся мне в ногу, он давно её отгрыз бы, кто в это поверит!" И да, во сне была полоска хп :D И было очень здорово)))

В моём сне была Тигра, и она была совершенно жива. Все мои воспоминания были ложными: я помнила, что она давно умерла от рака, что она была старой, а болезнь была тяжёлой, и что смерть ей принесла облегчение. Но ещё я помнила, что я проплакала всю ночь (этого не было, сразу после её смерти я не плакала совсем), а на утро Чума-дель-Торт вернула мне Тигру. И Тигра снова была молодой, здоровой, красивой, ласковой и весёлой. Прошли годы, но Тигра не состарилась ни на день.
А ещё во сне была Бабуся, и про то, что она умерла прошлым летом, я не помнила совсем. Бабуся и Тигра, они обе были со мной.

***

Мне снился огромный боевой крейсер, размером с планету. Снилось, что я лечу мимо далёкой звезды, и боюсь вовремя не успеть выставить щиты, чтобы не сгореть в её ммм... излучении?.. Не атмосфере же. Было страшно, но здорово. Я стремительно неслась в космосе, кажется, я даже не использовала никаких кораблей (тот, что я видела, был вдали). Может быть, я сама была кораблём, во всяком случае, думала я точно как большой и мощный корабль.

 

Вчера, вслед за Настей, приболела. Тренировку пришлось отложить, чтобы не стало хуже. Как сегодня ─ пока не знаю. Ем лекарства.

Приснилось, что мы с Бабусей ходили на базар. Я ещё радовала и думала: "Кто такое придумал, что она умерла?.. Вот же она!" Я была так счастлива.
А ещё мне приснилась Тигра, которая охотилась на голубей. Она была старенькой и больной, но ещё без раковой опухоли. В очередной раз она прыгнула за голубем, а потом умерла. Я подумала, что это хорошо, что она умерла как настоящий охотник. Во сне я совсем не помнила, что она умирала много лет назад, долго и мучительно, а мы просто не могли её усыпить, потому что как усыпить члена семьи?.. И нашли её уже мёртвой, по запаху. Я не стала на неё смотреть, чтобы помнить её живой.

Во сне всё было хорошо и здорово. Даже смерть Тигры была правильной, там я не плакала.

Кстати, 2-й день уже болею, ага. На улице так мерзко и дождливо, что болеть даже и не жалко. Сижу в кашемировом мамином свитере, пью чай с корицей и ем шоколадный торт.
И снова играю в Скайрим, ага.

Приснилось, что я мадам в борделе. Только моими подопечными были не девочки, а смазливые мальчики. Которым я подыскивала богатых дамочек. Себе брала 30%, что, кажется, очень по-божески.
И знаете что?.. Мне понравилось!

*картинка всё равно яойная, потому что она мне нравится.

Мне снилось, что мы собираемся попасть на сказочную планету. Вход находился на чердаке полуразрушенного дома. Когда мы туда залезли, оказалось, что внутри уже чинной сидят люди на лавочках, а кто-то даже спит на сумках. А за окном... проносятся миры, один за другим. Собственно говоря, это единственный признак, по которому можно понять, что мы не сидим на месте, в остальном это был просто чердак.

Когда нам нужно было выходить, едва ли что-то замедлилось. Мы замешкались, но вскоре выпрыгнули в соседнее окно (в котором были все эти виды) и парили в воздухе. Ещё нужно было выходить некой бабушке, похожей на Мисс Марпл. Но когда её вытащили в окно, она начала стремительно падать вниз, и вскоре её мёртвое тело плыло по реке в ущелье. Видимо, мы слишком затянули со спуском в другой мир, и сейчас уже находились в обычном пространстве. Когда я задумалась, почему не падаем мы ─ мы тоже начали падать.
"Я не умру, я не умру, я не умру", ─ повторяла себе как мантру, и рыбкой нырнула в воду. Больше никто тоже не пострадал.

Этот другой мир оказался ничем не примечательным, кроме каких-то еле заметных мелочей. На трамвайной остановке сразу же пододошёл нужный трамвай. А внутри оказалось столько мест, сколько и людей. И когда в него заходили новые люди, сразу же как-то появлялись новые свободные места. Вообще, всё в нём было каким-то дружественным и изменяемым. Будто жизнь ─ цветная игрушка.

***

Проснулась, накрыли воспоминания с Бабусей. Вообще, любая память о прошлом связана именно с ней. Почувствовала, как что-то мокрое течёт по вискам, безо всяких моих на то усилий.

*Академия Troon Golf www.agalarovestate.com/ru/golf/troon_golf_academy/ предлагает уникальные программы обучения: от базовых навыков короткой игры до разработки стратегии на поле. К Вашим услугам не только ультрасовременному оборудованию, но и лучшие инструкторы квалификаций PGA и TPI. Тренерская команда Troon Golf сделают Ваше обучение приятным, познавательным и продуктивным.
*А вот здесь находятся объявления на тему Аренда квартир - г. Омск, всё собрано в удобный каталог. Сбоку есть разделы "аренда комнат" и "обмен квартир".

Мне снилось, что я лечу сквозь Космос, пристёгнутая ремнями к креслу или доске. Оно всё время вращается, и мимо меня мелькают разноцветные звёзды. По идее, я должна была быть пристёгнута очень крепко, но миллиметр за миллиметром, неуловимо, я сползаю с него, мои узкие плечи выскальзывают, как на аттракционах. Это страшно, это очень страшно, ведь когда я выпаду ─ я знаю, что умру.

И когда до выпадения оставались считанные мгновения, я нажала на Esc и Reset. И всё исчезло. Не стало ничего. Ни меня, ни звёзд, ни планет, ни Космоса. Совсем ничего. Это был миг, когда Вселенная, сама нить реальности, оборвалась. Как описать чувство, когда, действительно, нет ничего?.. Холод и пустота. Пронзительный чистый холод. И меня ─ нет. Совсем нет.
Я попыталась открыть глаза, но я совсем не была уверена, что у меня получится. Ведь если меня нет, то и открывать нечего.

Но всё же я проснулся. Это был терминал Космопорта, вокруг сновали люди, а над головой был огромный прозрачный купол, сквозь который можно смотреть на звёзды. Две летящие звезды соединились. Вспышка. Ещё одни две летящие звезды соединились. Вспышка. А потом соединились и эти две двойные звезды. Яркая вспышка. Красиво и немного жутко, потому что это опасно, и никто не знает, когда будет миг, который поглотит всё.

 

 

 

Вчера весь день готовились к фотосету по Lamento (японская яойная игра), и до ночи лазили в горах по кустам, на каблуках, в кромешной тьме, в париках, коже и бархате, линзах, накладных ресницах и килограммах грима в +38. Так что когда вернулась домой, сгребла всё с постели и вырубилась спать, как сноп.

Мне снилось, что я попала в рабство. Делать ничего не нужно было, но всё было тёмным, мрачным и жутким. Вокруг было много других баб, и я их боялась.
В конце-концов, я сбежала, но одна из них увидела мой побег, и я перерезала ей горло. Это увидела ещё одна, и я начала кромсать её маникюрными ножницами, втыкая ей их в грудь и живот. Но она всё не умирала, только смеялась. Тогда я догадалась их воткнуть в сердце. Она упала. К этому времени набежали остальные, побег не удался.

Затем пришёл красивый парень в чёрной форме, по идее он должен был устраивать пытки, чтобы вытащить из меня некую правду. Но, видимо, в разведку со мной лучше не ходить, потому что я ответила: "Ты мне так так нравишься, и что я и так всё расскажу!"

После из этого сна, что я помню, это его тёплые мягкие губы, и то прекрасное чувство подчинения и преклонения перед неким совершенным существом. В тот момент я уже тоже была парнем.
Его идеальная жестокая красота, несущая в мир хаос и разрушение.

Нашла ли я лицо его в глубинах своей памяти, или он никогда не существовал?..

Мне снилось, что я ─ Дин Винчестер. Почему именно Дин?.. Потому что Сэм мне нравится больше, и я могла смотреть на Сэма глазами Дина :3
Мы охотились за какой-то тварью в арке моего дома на Украине. А когда я её догнала, вдруг оказалась, что в руках у меня пистолета нет, только пальцы сложенные пистолетиком. Это несколько осложняло дело.

Был ещё сюжетный сон, в котором, с одной стороны, зная что это сон, я писала сценарий для него, а с другой, играла ничего не подозревающего героя.
Одновременно в парк, на площадь, пришли и сели на соседние лавочки, явно кого-то ожидая, два парня. Один ─ мальчишка лет 15-ти, взъерошенный и нахальный, как воробей. Другой ─ как мужик с рекламы дорогих часов: красивый, идеальный, деловой и в костюме. Ни к одному, ни к другом, те, кого они ждали, не пришли. По плану ─ они должны были познакомиться, яой-яой-яой :3
Но что-то в моей коробке с игрушками пошло не так, потому что сумасшедшая девушка из другого сна, с Альпами и фуникулёрами на фоне, пришла с короткоствольным автоматом (бывают такие? Не знаю, как его описать) и просто убила всех на площади. Герои так и не успели познакомиться.

Я пыталась как-то исправить всё, увести один сон из другого, но тут мне позвонили, ещё и ещё, так что надежды уснуть уже не было.

На самом деле, я скажу, чего я хочу после смерти. Я бы хотела, по крайней мере, на время, остаться бесплотным духом на земле, который может вселяться в чужие тела. Не вытеснять хозяев, нет. Но чувствовать и сопереживать вместе с ними, и при желании, иметь возможность захватить контроль над управлением телом и мыслями. Разумеется, я бы не стала этим злоупотреблять, иначе это было бы скучно. Но вот подталкивать людей к определённым действиям... ух, какие истории я бы закручивала!..

В общем да, мне нужно стать демоном, вселяющимся в людей :3

Вчера вечером мне пришли три коробки с проекторами звёздного неба. Что-то вроде "Сделай сам!", с подробной инструкцией (на китайском D:) и подробными схемами (хватило и их). Весь вечер собирала один для себя. Завинчивала винтики, вставляла детальки, склеивала сферу. Удивительно, но всё заработало и включилось с первого раза :3 Ну, у меня всегда хорошо получалось действовать по инструкции, в таких вещах я очень внимательна.
Задёрнула шторы, выключила свет, включила проектор звёздного неба.
Вся комната в звёздах. Красиво. Единственный способ в Чунцине увидеть звёзды, нда.
Вспомнила, как глупо и наивно привезла сюда свой Атлас звёздного неба. Вспоминал и о книге Стивена Лабержа "Практика осознанного сновидения". Подумала, что нужно было бы почитать, и как-то усовершенствовать свои ОСы.
Уснула, думая о всякой ереси.

И мне сразу приснился осознанный сон. Стоило лишь вспомнить вскользь о книге, думая, вообще, о других вещах! Оо
Не будем вдаваться в то, что я делала, когда могла всё, но вот потом, совершенно точно, мне снились Древние Боги и Медуза Горгона, в какой-то совершенно своей интерпретации D: