Вчера вечером, когда как всегда плакала перед сном (в это время кожа у души, видимо, совсем тонкая), твёрдо решила, что сегодня мне обязательно должна присниться Бабуся.
...и она мне снилась почти всю ночь! Мы с ней ходили, говорили, играли в дурочка... Когда я проснулась, и поняла что на самом деле этого больше никогда не будет - мне стало очень, очень грустно.
Я лежала, и в полусне придумывала себе какую-то захватывающую яойную историю. Естественно, она сопровождалась видео рядом, но сном всё же не была. Потом я встала, сходила в туалет, вернулась в кровать, закрыла глаза, и продолжила себе рисовать эту историю. Сюжет я помню довольно смутно - там было множество красивых гомо парней, и что-то у них там происходило - кто-то с кем-то встречался, расставался, ревновал... Там была ещё мистика и демоны ада (тоже шикарные мужчины :D))) Я же сама была маленькой девочкой, которая всё время то болела, то плакала. Она была для всех чем-то средним вроде младшей сестрёнки - и подобранного котёнка. Т.е. по необходимости о ней заботились, гладили по голове, но не особенно замечали, так, бегало тут что-то. Что, собственно говоря, меня совершенно устраивало, т.к. чем меньше внимания мне - тем легче вертеть историю. И всё же, сном это всё ещё не было. Я чувствовала своё тело в кровати, а то что я видела - было реалистичнее, чем просто воображение - но недостаточно настоящим для нормального сна.
Тогда я подумала - а что если войти в сон. Т.е. сделать свои теперешние мысли - сном. Я попыталась посмотреть на свои руки. Ничего не вышло, т.к. это всё ещё не было сном. Тогда я... не знаю, в общем как-то ушла в мысли глубже. Будто бы... нырнула в них. И при следующей попытке - я явно смогла увидеть свои ладошки, причём это были не ладошки воображения (как когда мы представляем что-то), а именно убер-реалистичные ладони осознанного сна, где можно разглядеть рельеф кожи даже легче, чем в жизни! Я поняла, что тепрь сплю! Что я не просто смогла осознать себя во сне - а сознательно войти в сон из состояния бодрствования, причём в осознанный сон! Щет, меня это так перевозбудило, что я с перепугу сразу проснулась обратно в мысли. Где и продолжила радостно придумывать дальше свою историю.
История, кстати, под конец приобрела совершенно кровожадный оттенок, потому что эта маленькая девочка (в какой-то момент я перестала ею быть) родила ребёнка от того Демона, тот убил ребёнка и сделал из него какой-то напиток, который заставил эту девочку выпить, для того чтобы эээ... следующий ребёнок, которого она родит смог бы быть настоящим демоном.
Щет :D
Ещё я, почему-то, во сне говорила по-украински О_о Иногда сбиваясь на китайский о_О Но всем казалось, что всё ок. Помню, когда я заболела, и у меня была температура 49 (лол што?), меня спрашивали, почему, а я отвечала: "Не знаю... я нiчого не робила... тiки сидiла та мультики дивилась" голосом такого ребёнка-дауна :D Параллельно придумывая вместо бабы медсестры - красивого доктора, который сейчас войдёт в дверь :D

На самом деле, этим летом, где-то неделю спустя после похорон Бабуси, я сидела одна в кресле по среди комнаты, и листала старую добрую "Практику осознанного сновидения" Стивена Лабержа, и пыталась делать упражнения, нужные для вхождения в ОС из состояния бодрствования. Концентрация на каком-то объекте, с последующим его воспроизведением в сознании, с закрытыми глазами. В конечном счёте у меня ничего не вышло. Книгу я прихватила с собой в Китай, но так и не открывала.
...вот за что люблю америкосские книги по практике - там всегда не невнятное бла-бла-бла для людей с повышенным интеллектом - а нормальные, человеческие упражнения и рекомендации, которые, в конечном счёте, всегда работают. Я это осознала ещё.... ээээ..... 6 лет назад, когда впервые взяла эту книгу в руки, решив заняться осознанными снами (чтобы как-то компенсировать то дерьмо, происходящее в реальном мире). Стивен Лаберж няшечка :D

Вчера вечером думала о том, что вот оно как бывает: секса хочется постоянно. Утром это не так чувствуется, вечером из-за этого не получается уснуть. Но чувство никуда не девается.
Теперь становится совершенно понятным, что когда в 14 в моей жизни в 1-й раз была ситуация, где мне пришлось приложить усилия, чтобы... эгхм... ничего этого не началось - я была права. Да, мне безумно нравился тот парень, более того, это была одна из совершенно невероятных ситуациях, потому что познакомился он со мной после того, как я подумала, что он красив, как бог, и что его лицо и тело идеальны, и что улыбается он так, как будто кроме тебя на свете никого нет. Всё было совершенно замечательно, он был абсолютно прекрасен, ему было 17 и... мне было ещё слишком рано. Мне хотелось чего угодно, но секса не хотелось совершенно. Я читала тонны книжек, я прогуливала школу в библиотеке, я шпилила за компом, я ковыряла html и возилась со своими сайтами, я ездила по выходным играть к Алисе в 1-е Диабло, я училась в художественной и музыкальной школах, я мечтала с Женей, будто бы мы сёстры, и когда-нибудь мы получим всё на свете, всё, чего только пожелаем. Мы мечтали о любви, путешествиях, приключениях, сверх-способностях, магии... и бог знает о чём ещё. Но _отношениям_ тут места не было. Потом я и ни раз об этом жалела, потому что не встречала никого столь же прекрасного, как и он. Тут дело было не в том, что это был первый парень, обративший на меня внимание, - потому что не первый, я до этого с кем-то кагбэ встречалась. И не в первом поцелуе по-настоящему. В конце-концов, в некотором роде, это я первая его заметила - он был с сестрой и её парнем, я смотрела на них троих, и поражалась, какие же они все красивые и... дикие. С грацией хищников, они сияли, все трое.

Нда, видимо вот такой я тормоз. По идее спермотоксикоз у всех наступает в подростковом возрасте... А у меня в 22 лол. В некотором роде, мне значительно проще, т.к. подростковый возраст у меня всё равно проходил тяжело. Не важно, что ругали меня не за то, что я шляюсь неизвестно где - а за то, что я читаю не те книжки, что хотелось бы моей маме... Но 17 - это было очень хуёво. Очень. Тогда я поклялась себе, что никогда не скажу "ах где же мои 17". 22 - это намного лучше. Но, в некотором роде... я упустила целая жизнь. Вон вся так подростковая романтика, которая была если не у всех, то у многих - у меня её не было, и уже не будет. Уже слишком поздно, я взрослая баба. По идее. Лол.

Сегодня мне снились самые невероятные приключения, местами густо замешанные на манге, местами - плод собственной фантазии. Всё было тесно сплетено. Очень ярко помню момент, где чьи-то (ну, не чьи-то - а кого-то совершенно прекрасного :D) целуют меня, а я знаю, что это сон. И думаю, что это так же реально, как жизнь: они оба реальны, пока не закончатся. Губы были мягкие и влажные, как живые, только очень холодные почему-то.

Проснулась всё с тем же чувством утраты. Как будто только что что-то было, и вот ты уже потерял это чувство. Ненавижу просыпаться из своей маленькой Вселенной.
Низ живота - оптимист. Он всё время чего-то ждёт, верит и надеется.
В какие-то моменты кажется, что подошёл бы любой. Но... любому хочется быть понятым. Я сейчас не говорю об идее про вторых половинок и всё прочем (для этого вторых половинок что-то у всех слишком много, чтобы можно было проникнуться этой идей). Скорее... о некой искре, по которой ты разделяешь людей на свой/чужой. Её куда легче встретить в существах своего пола - такие люди становятся друзьями, с которыми можно говорить обо всём на свете, и быть уверенным, что тебя поймут. Я не говорю, что хочу сделать из парня подружку, лол. Но быть рядом с человеком, с котором в молчании нет чувства... понятости... это грустно. Возможно, я, как всегда, слишком многого хочу. Возможно, я слишком придирчивая.
Если среди тех, кто ко мне клеился в компаниях той или иной степени дружественности, отсеять совсем уж тех, с котором 100% ничего не могло быть, то получается как-то так:
Смазливый и с блядской улыбочкой, но слишком безмозглый.
Красивый, высокий и неглупый, но слишком добрый.
Красивый, с интересами, увлечениями, но слишком милый.
Некрасивый, сильный, интересный в общении, но слишком позитивный.
Некрасивый, ненавязчиво заботливый, но раздражающе неуверенный в себе.
Некрасивый, сильный, но слишком тупой и быдло (лол, как он, вообще, в этом списке оказался?... это всё бухло :DDD)
Красивый, высокий, милый и забавный, но слишком маленький.
Красивый, высокий, интересный, флегматичный, но слишком депрессивный.
Список можно было продолжать, но там ничего интересного.
Почему каждый раз в описании стоит красивый/некрасивый?.. Потому что я совершенно уверена, что внешность, кроме своей эстетической ценности, определяет характер. А характер, в свою очередь, влияет на внешность. Так что внешность - результат этого обмена. Я не имею ввиду какие-то ебучие каноны - скорее моё личное восприятие, с которым кто-то другой не согласиться. Но тут и не важно.

Не сложно заметить, что у многих тем, что меня раздражала, выступали вроде как положительные качества. Добрый. Милый. Позитивный.
Да, меня это раздражает, но тут я попадаюсь в собственную ловушку. Потому что именно такой - доброй, милой и позитивной ня-ня-ня ми-ми-ми девочкой я кажусь всем, кроме самих близких друзей. Это происходит помимо моей воли, и надёжной скорлупой прикрывает настоящую меня. И тут уже начинаются проблемы с настоящей мной, потому что как раз у неё нет единого лица. Злая, завистливая, злорадная и недоброжелательная, местами кровожадная и очень эгоистичная. При этом всё как-то дико замешано на всепрощении, великодушии, болезненной честности, желании всех понять и некой извращённой тактичности. То, что получается в итоге - слишком текучее состояние, едва ли не газообразное. Я не кажусь себе ни хорошей, ни плохой - скорее, как булыжник, как лист на дереве, как лягушка - у них нет этих характеристик. Я никого не сужу и не осуждаю, но и сочувствия ждать от меня не приходится. Всё слишком сложно и запутанно, чтобы моё поведение могло быть настоящим. Грубо говоря, я не могу снять "ня-нё-нё" маску, потому что это крышка на кастрюле, в которой находится газ. Это некая цельная конструкция.
И когда те, кому нравилась "добрая милая позитивная девочка" обнаруживают в ней... вот это всё... то я слышу фразу "я в тебе разочаровался/разочаровалась". Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать этих разочаровавшихся. Это случается, стоит подпустить человека поближе, быть с ним откровенным, честным. И большинство отшатывается, отряхивается, и больше никогда со мной не разговаривает, иначе, чем через губу, с выражением брезгливости на лице.
А я что, я ничего. Я ведь никого не осуждаю и всех прощаю. Это тоже часть меня, это искренние чувства.

Вот и выходит такая хрень. Что под маской я нравлюсь _не_тем_, а приспустив её - не нравлюсь _ни_кому_.
Мои родители знают вот этот... дефект, и прощают за него, потому что я всё равно их ребёнок.

Но мне не нужно, чтобы меня прощали. Я всего лишь хочу найти кого-то, для кого это не было бы дефектом.

Никак не могу отделаться от этого ощущения.
Каждый грёбанный день я просыпаюсь с чувством того, что... лучше бы я не просыпалась.
Проблема не в самой жизни. То есть, это не то, что я могу изменить. Ведь, в общем-то, всё очень даже себе неплохо - я занимаюсь кучей интересных вещей, в общем-то, делаю исключительно то, что хочу - и никто, уже год как, не ебёт мне мозги. Не каждый может этим похвастаться, но...
Понимаете, даже самая потрясающая жизнь не может сравниться тем, что мы можем во сне.
...когда я просыпаюсь - кажется, что всё земное притяжение наваливается на меня. И это раздирающее душу чувство утраты.

Самая потрясающая жизнь просто не может сравниться с чувством, когда ты можешь всё.

Я знаю, что сплю. Я легко отталкиваюсь ногами от асфальта, будто бы притяжения нет, и быстро лечу вперёд. Я могу взлетать высоко-высоко, под самые облака, я могу подниматься даже к звёздам. Я могу проваливаться под землю всё глубже и глубже, в другие миры. Я могу лететь над небоскрёбами ночного города - а могу лететь низко над землёй, под акациями и солнечным светом. Я могу создавать дома, улицы, города. Я могу придумывать людей, зная, что встречу их за углом.
Что угодно. Как угодно. Во сне - я всё могу. Радость хищника, радость жертвы, радость страха, радость скорости. Что угодно. Любого вкуса и расцветки. Запахи, краски, вкус.

А потом ты просыпаешься. Да, когда-то, я так хотела жить сама, профессионально рисовать мангу и уехать в Японию. Я... в конечном счёте, я всё получила. Правда, это не Япония - а Китай, но не один ли хуй, сейчас это даже круче.
Понимаете, когда я плакала от того, что ничего не могу изменить в своей жизни, и у меня нет того, чего я хочу - т.е. свободы, спокойной жизни и прочего, - я всё равно верила, что когда-нибудь это получу. И мир будет прекрасным.

Но сейчас я всё равно всё так же просыпаюсь с чувством утраты. Я открываю глаза - и мне кажется, что самая важная часть меня осталась во сне. Даже сейчас, сидя на стуле за компом, я чувствую невыносимое земное притяжение. Даже собственные руки, пальцы - всё кажется тяжёлым. Мне кажется, я еле передвигаюсь.

Я не могу сказать, будто бы я получила от жизни всё, чего хотела, и теперь у меня нет стимула. Нет, это не так. По прежнему есть список вещей, которых мне нужно добиться (и я, в силу природной самоуверенности, не сомневаюсь, что всё будет как я хочу), но... чёрт, это всё всё равно не то.

Я не знаю, может быть мне стоило бы всё же найти себе красивого весёлого парня, и радостно проводить время. Вероятно это могло бы заглушить это грёбанное чувство.

Чувство, что весь мир - фальшивка. Череда никому не нужных дел, вещей и событий. Кто-то живёт в картонных коробках, и не знает, будет ли ему что сегодня поесть. Кто-то живёт в дворцах, и не знает, что бы ему ещё хотелось съесть. Это всё такая лажа. Я хочу сказать, что жизнь ради жизни - это самое хреновое, что можно только было бы придумать.

Мне трудно дышать, трудно двигаться. Меня раздражает, что реальность не меняется лишь одним усилием воли. Во сне, если мне нужно поднять какую-то вещь, я лишь вытягиваю руку в её сторону - и вещь сама вплывает в руку. Если и я хочу взлететь - мне нужно лишь глубоко вдохнуть и оттолкнуться ногами от земли. Если я хочу лететь быстрее - нужно лишь пожелать этого. Если я хочу встретить потрясающего парня - достаточно лишь подумать, и он стоит за поворотом. Если мне кто-то не нравится, достаточно лишь немного напрячь сознание - и этого человека больше нет, и никогда не было. Что угодно. Всё, что у тебя хватит фантазии пожелать.

Любая реальность после этого кажется лишь жалкой копией, чем-то постылым и неубедительным.

Мне так тяжело.

Это так удивительно, что границы человеческих возможностей всегда находятся за горизонтом. Их никогда не увидишь. Человек всегда может намного больше, чем он думает о себе сам. И состоит он, как калейдоскоп, из неисчислимого количества граней, цветов и узоров.

...вчера, не спав ночь, я пришла на занятия никакая. И если на грамматике что-то во мне ещё поддерживало жизнь, то на чтении я совсем стухла. То есть, ещё на грамматике, когда нужно было выполнять задания (описывая тройными глаголами с обстоятельствами времени какие-то определённые действия), я в целом понимала, что происходит, но... совершенно расплывалась и не могла заставить мысли собраться в кучку. Было чувство, что я плыву, а мои мозги растеклись по всему океану. Ну а на чтении... на чтении я уже окончательно ничего не понимала. И когда нужно было заполнять бланки с вопросами по тексту, а учительница ходила между рядов, всем помогая, я... прикрываясь учебником, просто вырубилась. Я не знаю, сколько я проспала, вероятно несколько минут. Но когда я вдруг резко проснулась, то будто бы мозг пронзило электричество. Я осознала ужас ситуации (все что-то пишут, а я нет), и что ко мне учительница даже не подходит, заметив, что я сплю. В общем, всё это меня так пронзило, что... менее чем за минуту я заполнила почти ВСЁ. Два места я пропустила, в двух, как потом выяснилось, ошиблась. Но всё остальное было правильно, чего ранее не наблюдалось. Когда ко мне подошла учительница, она, видимо, думала, что у меня ничего не должно быть написано, а тут... В общем, всё что она сказала - это "Саша, ты очень быстрая!"

День я проспала, а ночью... Я ТАКИ УСТАНОВИЛА И ИГРАЛА В СИМСОВ НОВЫХ *___* Это было дико интересно, да *___* Моя симка открыла детский садик на дому, возилась с детками, завела роман с соседским симом (предположительно, отцом будущих детей). Короче говоря, всё так мило и гламурно.

А потом мне снились сны. На занятия я не пошла, потому что должна быть замена, лучше выспаться. И снилось мне... просто СТОЛЬКО всего *__* Немножко, правда, контрастирующего с симсиками и нянечками XDD

В первом сне была девушка с ампутированными руками, вся затянутая в латекс и ремешки. У неё были белые (не блонд, а именно _белые_) волосы чуть выше плеч. Это было лишь воспоминание, прошлое. Потому что в настоящем у неё было ампутировано всё, что только можно, включая части лица, и она была в чём-то, вроде аквариума, наполненного жидкостью, поддерживающей её жизнь. Провода, ремешки, латекс. Но больше это походило на формалин. Она ничего не помнила, и не знала, как всё так сложилось. Рядом с аквариумом стоял черноволосые мальчик, неотрывно на неё глядящий. Это была ампутация, как форма любви.
Х___Х
...и это было супер-крипи, и потрясающе красиво.

Второй сон и третий были похожи, потому что в третем, зная, что я сплю, я пыталась переиграть второй сон заново, чтобы исправить то, что мне не понравилось.
...вроде бы как у нас была какая-то вещь, которая кому-то очень была нужна. Мы бежали по улице вниз, а за нами гналось чудовище. Мы могли летать, а оно - нет. Но потом оно проапгрейдилось, и могло подниматься по зданиям до 60-го этажа, учитывая его размеры, оно бы нас достало. Мы запрыгнули в первую попавшуюся маршрутку, оно в форме человека полезло за нами. Мы выбежали, и залезли в другую маршрутку. Это всё было довольно страшно, мы бежали, бежали, бежали. Ближе к вокзалу мы оторвались, и искали где спрятаться. Когда оно нас уже настигало, мы забежали в какое-то здания, и какими-то коридорами поднимались всё выше и выше. В общем-то, я понимала, что это конец, и меня, вероятно, убьют. Вверху были какие-то недостроенные комнаты, вход в следующую оказывался ещё меньше, чем в предыдущую. В последнюю мы еле пролезли, а дальше вход был ещё и ещё меньше, куда можно было только засунуть голову. Теперь за нами охотилось не чудовище, а... гхм... как бы получше описать. Если сказать - бисёнен, то это будет не правда, он был не в том стиле. Ну попробуем так. Красивый высокий демон, в человеческой форме?.. Да, как-то так. Тут я, видимо, была близка к просыпанию, потому что начала чувствовать, что я сплю, что это всё понарошку. Мы оказались на зелёное веранде. Я сказала подружке (в этот раз я точно помню, что это была Маша, девочка, с которой я дружила в старой школе), чтобы она уходила, ведь это только моя проблема. На самом деле, я схитрила, потому что это уже был коварный план, как этот сон превратить в весёлое порево с сюжетом :DDD Чтобы управлять сном - не обязательно всё рушить усилием сознания, это слишком грубо. Порой достаточно нескольких фраз, ассоциирующихся с чем-то, чтобы сон сам перешёл по заданному направлению. В этой ситуации достаточно было сказать что-то вроде "аааа! Не трогай меня!" и принять особенно беззащитный вид.
Но дальше что-то пошло не так, потому что мои воспоминания были подменены (т.е. вместо предыдущих событий я начинала помнить всё более и более другие вещи, которые, в действительности, мне не снились), вошёл папа, и начал меня ругать Х___Х Как я могла подумать, что он хочет меня убить? Я что-то говорила про письмо, которое прочитала, и сделала такие выводы. Он говорил, что впредь будет аккуратнее подбирать слова для них, но он во мне разочарован, как я могла такое о нём подумать. Я плакала, не понимая, как вообще я могла такое подумать. А потом я проснулась, радуясь тому, что это только сон. Только минутами позже я вспомнила об изначальном сне. Тогда-то я и решила его переиграть.

Итак, мы снова убегали от какого-то чудовища. Только в этот раз я целенаправленно двигалась к тому месту, где нас должен был найти тот красивый демон. Я знала что сплю, но не акцентировалась на этом, чтобы не разрушить сон. Только на этот раз со мной был какой-то мальчик, которого я тащила за руку, потому что он и был той ценной вещью, из-за которой всё заварилось. Но дальше соблюдать игру мне не удалось, сон вырвался, и начал развиваться сам. Теперь я тоже была мальчиком Х__Х Короче говоря, мы были двумя беглыми уке Х___Х Потом он встретил своего семе, и мы куда-то скакали втроём. Я думала о том, как же мне извернуться, и встретить того демона.
И... конечно я его встретила. Дальше визуально, это была смесь манги и жизни. Т.е. порой изображение было реалистичным, а порой - чёрно-белым и плоским. Дальше моему уке-таки удалось изобразить из себя маленького и беззащитного мальчика, которого этот демон таки где-то зажал. Увы, ожидания не оправдались, и всё ограничилось тем, что он обнимал меня и водил по телу руками... НО ЭТО БЫЛО НАСТОЛЬКО ОХЕРЕННО, что просто... Х___Х Ггггосподи Х___Х В общем, не знаю, у кого как, но в жизни никогда так не бывает Х___Х Просто феерически круто х__х
Дальше я уже, кажется, просто разглядывала страницы манги. Теперь это был уже какой-то кибер-панк, потому что оказалось, что у демона член, и многие-другие части тела, напичканы электроникой и частично искусственные. Это было какое-то кибербудущее, а он сидел на улице у лотка, вроде тех, где наклеивают наклеечки на телефон, только там ему делали профилактику.
Осознанный сон взошёл на свой пик. Я не ощущала, что сплю, я это ЗНАЛА. Он набрал положенную реалистичность, просто нереальную в реальном мире. Я разглядывала и листала страницы манги. Я подносила её к глазам, разглядывая каждую линию, каждую деталь. Я знала, что не смогу, как бы я не старалась, это вспомнить, когда проснусь, но так же я знала, то... что это я нарисовала эту мангу. Пока только во сне. Но если я приложу усилия - я смогу рисовать так же круто и в реальности. Ведь если я могу себе это представить - то я могу это перенести и на бумагу. Это было как... теперь я точно знала, что смогу ТАК рисовать, смогу делать ТАКИЕ сюжеты, от которых мурашки по коже бегут. И что это МОЙ стиль сможет быть таким выверенным, таким... таким.
А потом я кружилась и танцевала в воздухе в балетном платье (не стоящей пачке, а таком, что поднимается в прыжке), меня переполняло счастье. Я думала о том, что да, балетом я не смогла бы заняться при всём желании - для этого я уже слишком старая. Но есть столько интересных и занимательных вещей. И что я буду рисовать, как никто до меня.

Я всё-таки запишу этот сон, потому что для меня он, почему-то, кажется невероятно важным. Это был длинный-длинный сон, приснившийся мне под утро. После него я ходила пить холодную воду из носика чайника, и перебирала всё в деталях. Сейчас уже я помню немногое, но всё же.
Начиналось всё вполне невинно - встреча одноклассников, где была сборная солянка из одноклассников и однокурсников. То ли ещё встреча, то ли возврат в школьные годы. Там были все парни, которые мне нравились в школе, и в институте)) Поболтать с ними со всем было здорово - особенно учитывая, что в жизни кое-кто из них меня ненавидел, а кто-то - так и знал что только имя.
А потом что-то произошло. Вроде бы как я сделала что-то ужасно-ужасно плохое. Причём, в неких невероятных масштабах. Меня везут в клетке по стране, а все меня знают и боятся, как чудовище какое. Я делаю страшное искажённое лицо, чёрные тонкие черты лица, как нарисованные, и это, действительно, страшно. Клетку не везут, на самом деле, клетка, в которой я нахожусь, летит по воздуху. Рядом с поездом и железной дорогой. Степями. Да, я очень хорошо помню солнечные степи, и поезд , кажущийся не совсем современным, больше похожим на паровоз. Действа как такового нет, меня просто везут куда-то далеко-далеко, а люди на меня смотрят с отвращением и ужасом. Но что касается меня... у меня на душе редкостный покой... и гордость. То, что я сделала - я гордилась этим. Происходящее вызывало у меня любопытство, и я свысока смотрела на этих людишек, которые даже не понимали, что... (это многоточие призвано показать не драматическую паузу, а просто я не помню, что.) В какой-то момент клетку поставили на красную открытую машину без верха, и машина въехала в поезд, чтобы стоять на пустом месте в конце вогона. Люди в вогоне тоже смотрели на меня с ужасом. А я была возмущена, потому что я хотела и дальше любоваться дорогой, а теперь ничего кроме стенок поезда видно не было. Потом клетка снова летела по воздуху.
Был момент на переезде. В поезде ведь как раз ехали все эти одноклассники-однокурсники, из начала сна. Так вот они стояли на рельсах, на переезде, я рядом зависла в воздухе клетка со мной. Они смотрели на меня со страхом и словно не могли поверить, но жались друг к другу, как курицы на насесте. Хорошо помню Риту Н. (в жизни она была и одноклассницей, и одногруппницей), её всегдашнее едва не плачущее маленькое личико, будто бы она и жалеет меня. (Точно так же, как когда я в институте спрашивала: "А какой у нас сегодня экзамен?.. Я помню, что должен быть какой-то, но какой... А ты не даш мне листик и ручку, а то я пенал забыла?.." Тогда она смотрела на меня, едва не плача, объясняла что-то, говорила, давала ручку. А я смеялась, потому что очень уж у неё было лицо при этом смешное. Забавно, а в школе мы обе учились почти на отлично, да только я всегда впереди была.)
А потом всё как-то очень странно закончилось. Будто бы у меня во дворе, и темно было. Будто бы это всё не правда, а я ничего страшного и не делала, ошибка эта. А Дима Л. (который мне всегда нравился в школе, потому что был похож на принца из сказки - красивый, высокий, добрый и бесконечно благородный... ему как раз нравилась Рита Н., но потом он узнал, что у неё глаза голубые, а не зелёные, и она ему разонравилась))))) сказал, что с самого начала не верил, что я могла такое сделать.
Олололо хэппи-энд.
Но сон оставил очень странный осадок, и я не могла его записать.

Второй сон тоже начинался в школе. Или в детском лагере. Была там такая удивительная штука - если ты начинал думать о чём-то хорошем, ты переносился на сказочно-прекрасный тропический остров, с ярким голубым морем, лианами, и чем-то вроде Мака, с едой стало быть, но бесплатной. На этом острове все были очень радостные и улыбались. Это было секретное место, параллельный мир, куда попадали отчаянные фантазёры, чьи мечты были сильнее реальности. Это было круто, правда.
Но потом... всё больше и больше детей туда попадали, всё больше и больше детей об этом секрете узнавали. Всё начинало трещать по швам, маленькая мечта, волшебное место, разваливалось. Тогда решили люк, через который туда попадали, закрыть. Его держали всеми силами, но нас было слишком мало по сравнению с теми, кто ломился. Сопротивление было смято, они прорвались. И тогда всё вдруг стало другим. Вместо яркого солнечного дня - серый ливень, вместо доброго милого леса - что-то совершенно дикое, а лианы сошли с ума, и как щупальца на всех набрасывались.
В конце-концов, всё было сломано, а дети... валялись мёртвыми или покалеченными по этому странному странному лесу. А я была пришельцем из другого мира, я состоял из песка, и был замотан бинтами, чтобы не рассыпаться. Я не был жив, вероятно. Но я ездил по тихому мёртвому лесу на коне, и собирал... палки. Такие вот очень характерные палки, которые были оружием у детей. Вроде как это могло кого-то из них призвать заново, вернуть к жизни. Я должен был доставить эти палки в свой мир, своему султану, который собирался использовать их для своего гарема.
Конец был очень смазанным - я начинала просыпаться. Но помню, что дети снова сидели за партами, а у одного из них на парте лежала отрубленная голова, которая через секунду рассыпалась и разлетелась песком. Это была моя голова.

Проснулась я с дикой головной болью, и вся разбитая, как бывает тогда, когда слишком долго спишь. Но за окном что-то совершенно небывалое, невероятное. За окном ярко-ярко светит солнце. А у неба появился лёгкий, едва различимый оттенок голубизны.
 

Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

Когда я только проснулась - реальность, на фоне снов, казалась такой незначительной, такой неважной, такой вторичной.
Пока я выключала будильник, пока вставала, шла в туалет, ставила чай, включала компьютер, ждала пока интернет раступится, лирушечка загрузится - сны вытекали по капле, по яркой цветной капле, уступая место этому миру. С каждой секундой я помню всё меньше и меньше. И оно перестаёт казаться таким важным, таким настоящим и родным. Но чувство, будто я поутру вернулась из другого мира - никуда не исчезло.

Несколько человек, я и эльфы-аристократы спускались вниз по каким-то заброшенным гномьим катакомбам. В одной из комнат, видимо, раньше уборной - стены, пол и потолок были измазаны кровью. Изначальный цвет даже разглядеть нельзя было, только ржавчина, запёкшаяся тёмная густая кровь и запах. Чуть сладковатый запах разлагающейся крови. Эльф зажала носик, и сказала, что фу, какой ужас. Я ответила, что, мол, а как ты представляла себе войну? Чего ты ожидала от неё? Что всё будет шёлково и гламурно?.. Война - это кровь, пот и вонь. А ещё были полуразрушенные туалеты. Они тоже ужасно воняли. И эльф поинтересовалась, с чего бы это. Я злобно ответила, что у себя в замке она не замечала уборщиц и прислугу, это для неё было пустое место. Но сейчас их нет - и полюбуйся. И что если бы она в жизни вычистила хоть один туалет - никогда не считала бы их чем-то вроде стен и мебели. Сказала, что это отвратительно - так относиться к этим людям.

В другом сне был большой супермаркет. Но он не казался обычным. Было устойчивое чувство, что здесь ВСЁ не так. Даже свет был не таким ярким - скорее приглушённым. И людей тоже очень мало. А ещё я страдала: я всегда думала, что было бы ужасно работать в большом супермаркете, в макдональдсе или ещё где-то, мне всегда это казалось самым ужасным вариантом развития своей жизни. Это что-то вроде фобии. Ни за что и никогда не должна была бы там оказаться. А сейчас я сидела возле кассы - а за соседней кассой работала Бабуся. Это было ужасно, я не понимала, почему всё это происходит, не могла вспомнить, почему всё так сложилось. Но мне было страшно, мне хотелось сбежать из этой реальности. Бабуся всё время путалась в кнопках кассового аппарата, я шёпотом ей подсказывала, но получалось у неё всё равно очень плохо и долго. Я сама сидела на за кассой, а возле неё. Я должна была запаковывать всякие вещи в пакеты, и запечатывать их, знаете, такой штукой, которая сплавляет края. А я её очень боюсь. Вдруг она оплавит мне пальцы?.. Я крутилась вокруг неё и так, и эдак, подкладывала пакет с книгами так и так. Но не решалась нажать на рычаг. Рядом был мужчина, он снисходительно улыбался. Я затрудняюсь сказать, кем он был. И видел ли его ещё кто-то кроме меня. Он был похож на Вацлава, только уже взрослого. Он взял у меня из рук пакет, и легко заплавил его на этом аппарате. Я промямлила что-то бессвязно-благодарное в ответ и как-то сама внезапно прониклась решимостью. То есть я смотрела на него, ощущала его спокойствие, уверенность и силу - и оно передавалось мне. И тут я обнаружила, что эта заклацывающая паялка, оказывается, очень легко и плавно двигается, что легко - и совсем не страшно. Я как-то немного облокотилась на него, он мне казался незнакомым - но в то же время таким родным. Работа пошла просто и быстро.
А дальше была какая-то жуткая проверка. Ходила мерзкая хамоватая жирная старая, ярко-размалёванная баба и всех доводила ею. Спрашивала что, чего и как. И чтобы про все книги из книжного отдела все знали, как называется, автор, где стоит, есть ли в наличии, и с какими книгами упаковано. В общем - нереально совершенно. Она просто доводила до истерики всех, едва ли не половину уволили. Я тоже сидела тряслась за своё место.
Но когда она пришла - я вдруг почувствовала ярко всю свою неуместность здесь. Что я, вообще, не должна быть здесь. Что на жизнь у меня были совершенно иные планы. И что я могу уйти в любой момент. И что мне плевать, что скажет какая-то там проверяльщица. Когда она подошла ко мне, она начала придираться к, вообще, какому-то несусветному бреду. Что ей не нравятся... открытки на кассе! Что всё не так и не этак! Я ехидно ответила: "А хотите я сама их нарисую?.. Ну вы знаете, я художница - и могу!" Она взбесилась, забрызгала слюной и ответила что-то возмущённое. Я рассмеялась, и ответила, что это был сарказм. Она спросила, что такое сарказм? Я ответила, что это когда один человек издевается над неполноценным интеллектом другого. (на самом деле, сарказм, конечно, не совсем это - но здесь мне просто хотелось выбесить её) В результате баба сама впала в истерику. А меня уволили. Я пошла собирать вещи, и переодеваться из рабочей одежды.
Тут оказалось, что в магазине почти не осталось работников: часть уволили, часть уволилась не выдержав этих издевательств, а никто новый сюда идти работать не хотел. И я, хорошенько посмеявшись, предложила начальнице вернуться. Нет? Ну как хотите, всё равно у вас никто работать не будет!..

И когда меня вернули - вдруг прилетел маленькое волшебное существо, крошечная говорящая зверушка. И сказала, что мне давно пора в их радостный волшебный мир. И я всё вспомнила: про чудесные маленькие домики, говорящих животных, добрых волшебных существ, как хорошо там и замечательно, тепло, добро и радостно. Я уже хотела перенестись с ним туда - но тут на него набросились какие-то люди - убили. Он защищался своей маленькой шпажкой, вокруг него летали маленькие искорки, он не мог умереть, потому что в его мире нет смерти. Но здесь действовали законы этого мира, и он умер. Его тело вернулось в своё мир - и принесло из этого мира какую-то страшную заразу. Быстро-быстро, пока не убили и нас (я и ещё какие-то близкие мне люди), мы побежали-побежали-побежали, залезли в какой-то маленький холодильник, и всё-таки успели перенестись отсюда. Временной змей как-то искривился - и я попала туда уже несколько тысячелетий спустя. Ни маленьких хаток, не говорящих зверюшек, ни счастливого добра - ничего. Зеркальные высотки, железо-бетонные строения и люди-люди-люди. Волшебные создания может и остались, но это был совершенно искорёженный мир, неясный и неправильный. Люди походили на роботов, они были не очень то и людьми. Всё вокруг было странным. И появлялись страшные отвратительные монстры - длинные полупрозрачные змеи, увивающие кольцам и разжижающие, растворяющие живых своим ядом. Кое-как отбившись мы попали в странную семью. Их тоже сложно было бы назвать людьми, может быть они были людоедами, но что они были очень странными - это я точно помню. Брат, сестра, мать и отец. Отец был отчимом. Брат с сестрой были нашего возраста и всё время молчали, и полу-лежали голые в одной постели, но никого это не удивляло. У девушки был странный макияж: не симметричный, будто сползший, всё лицо было в переливах разных цветов. Это должно было быть некрасиво - но казалось прекрасным и странно завораживало. Я помню, что гладила пальцами её лицо с гладкой нежной кожей, и не могла оторвать взгляда, оно притягивало, оно не отпускало. С отчимом тоже было не всё в порядке, он улыбался, но... это было странно, всё что я могу сказать. Кажется он спал со своим пасынком. И, кажется, изнасиловал мою героиню: я не всё время была ею, часто я наблюдала происходящее со стороны, а этот момент, и вовсе, остался за кадром. Кажется она не была против: это просто было неважно.
Люди вокруг были будто роботами, но только до тех пор, пока мы не делали ничего того, что не должны были бы. В конце-концов стало понятно, как сбежать из этого мира и перенестись туда, где всё будет хорошо. Мы пробегали через какие-то магазины, конторки, банки. Внутри длинного дома. Мы бежали так отчаянно. А потом все были мертвы. Только я осталась. И побег, и всё остальное - просто потеряла смысл. Я упала на какие-то мешки и просто обессиленно на них лежала, ждала пока меня арестуют. Не то, чтобы я не могла бежать дальше, добежать до того холодильника-телепорта, но это уже просто не имело смысла.
Потом все жаждали моей крови, за то что я нарушила их порядки. Но детектив (почему-то это был не следователь, не ещё кто-то а именно детектив... ну, всё же это был другой мир) - оказался очень похож на того мужчину в супермаркете. Во всяком случае, по моим ощущениям. Рядом с ним мне стало так хорошо и спокойно. Он лёг на эти мешки рядом, обнял меня, как бы защищая от всех этих миров. И мы долго говорили. Постепенно я усыпала и всё проходило.

И ещё был сон, совсем не связанный со всем предыдущим. Всё происходило дома, и мама, и Бабуся, и мой собак Курой были здесь. А ещё была моя кошка Тигра, которая умерла несколько лет назад. Только она была не старая и больная - она была молодая и весёлая, игривая, какак когда-то очень давно. И ещё светило солнце, никто не ругался, всё было очень хорошо. А я завела ещё одно домашнее животное - мушку. На самом деле это была моль, только чуть-чуть крупнее, совсем не много. Я с ней возилась, кормила её - а Тигра и Курой всё время норовили прийти и сожрать её. Я как могла её защищала. Но в конце-концов у неё в начале стало перебито крылышко, мне было так обидно, так жалко. А потом Тигра её и вовсе проскочила и съела!
Потом почему-то все начали пропадать, я ходила по квартире и искала их, но в конце-концов осталась совсем одна.

Я вчера легла около 8 вечера - и проснулась около 8 утра. Я чувствую себя выспавшейся и счастливой. Наконец-то я легла спать тогда, когда захотелось - а не когда я уже просто больше не могла шпилить в Драгон Эйдж (но хотела!..), кажется, игра, наконец-то, даёт мне передышку для пожить))) Я запомнила 2 сна, каждый из них для меня был интересным и любопытным. И похожи они тем, что в каждом из них было лёгкое осознание того, что я сплю - но наконец-то оно не портило естественного сюжета сна.

В начале я шла на концерт Люмен. Во сне он был почему-то недалеко от дома, возле памятника Славы. Я села маршрутку - и проехала на несколько кварталов в бок. А потом шла пешком, искала дорогу. Я шла и думала - я заблудилась потому что я, вообще, отвратительно плохо ориентируюсь на местности и, вообще, вечно теряюсь - или потому что это сон, и он подсовывает мне иные дороги?.. Во сне я сказала себе, что 2-й вариант, хотя внутренне была уверена в 1-м. Теперь я могу сказать, что да, 2-й))))) Там было всё совсем иначе, чем в жизни.
Я шла по пустому городу, только машины мелькали. И тут выключились фонари. И стало СОВСЕМ темно. То есть просто чернота вокруг. В городе никогда так не бывает, даже самой глубокой ночью. Свет то гас, то зажигался. А я шла и думала, что, пожалуй, 1-й раз в жизни мне в городе ночью страшно. Что это, наверное, старение, потому что раньше я никогда не боялась ни ночью в лесу, ни в городе, ни на пустыре - одна или с кем-то, не важно - просто страха не было. А тут мне было немного страшно - и от того странно. Машины продолжали мелькать в кромешной тьме, их фары не рассеивали даже метра света перед ними. Моё тело пыталось перейти дорогу, я была уверена, что меня собьют - но не могла заставить его остановиться.
Но я всё равно очень спешила, потому что хотела попасть на концерт любимой группы, пусть даже во сне. *понимание что это сон, как свет, то зажигалось - то погасало* Следом за мной увязался какой-то узкоглазый мужик, и практически текстом который я пару лет назад слышала в реальности, звал меня в сауну, чем-то ещё завлекал, только мороженное не предлагал. Я шла, и мне было смешно, потому что, наконец-то, на улице стали гореть фонари - и одним живым существом больше. Я шла всё быстрее и быстрее, я очень спешила.
А потом было светло, был день, был концерт, был Тэм. Это был новый альбом (который последний). Почему-то фанаты подходили и обнимали его, и его это злило, потому что делали это они не просто потому что он звезда. В общем, дальше если это говорить вслух было как-то бредово - но смысл во сне был вполне верным. Я не ожидала, что дойду до концерта - мне казалось, что я буду вечно бежать по тёмному пустому городу.

А во втором сне это уже была не я: очень часто я смотрела на героиню не от первого лица, а со стороны - и когда я её видела - и внешне, и по характеру, это была совсем другая девушка. Она была дворничихой-алкоголичкой со, знаете, таким характерным опухшим лицом. Она опустила руки, и ничего от жизни хорошего уже не ждала. Потом что-то случилось. Она уже выглядела, как просто девушка - по ней нельзя было догадаться, кто она и что. И где-то в канализации... ммм.... не в той, где говно плавает, а просто много труб и воды, она встретила юношу. У него были длинные-длинные блондинистые волосы до талии, он сверкал обнажённым торсом XD и был весь такой божественно прекрасный. //маленькое отступление: вчера на сходке аниме-клуба речь зашла о манге "Лучший любовник" Масары Минасе, и я как раз брякнула, что типаж длинноволосых блондинов в манге - не мой, что мне больше нравятся наглые и вредные... подсознание, видимо, не согласилось с моим смелым утверждением - и показало мне что да как//
В общем - он был совершенно прекрасен. Идеален. И он не был человеком - толи амфибия, толи русалок, а скорее, просто некое неземное существо. Он плавал под водой, но вроде и просто растворялся в пространстве. Он не имел своей ярковыраженной воли, он не мог ничего менять. Он просто существовал.
Тем не менее, они влюбились друг в друга, ня-ня-ня, ми-ми-ми: я не помню чего-то конкретного, просто солнце-свет-радость-любовь. А потом всё закончилось. Она осталась в темноте, а его забрал бородатый мужик на чёрном джипе (эдакий Аое-старший). Она мыкалась по тёмным канализациям, где-то под землёй, она его искала в пустом тёмном городе. Но не могла найти. Это длилось вечно.
А потом она очнулась где-то посреди степи, солнце, вереск, в яркой открытой машине без верха. К ней подошли две гламурные девицы на высоченных шпильках. И спросили, что она, собственно говоря, тут забыла. Она как-то объяснила, что и почему. Во сне это никого не удивило, и они решили её помочь. На машине они снова вернулись в тёмный город. Теперь там были золотистые фонари и люди на улице. Машина растворилась - и мы ещё долго бежали *с этого момента я точно помню, что сон был уже от первого лица* Мы бежали на каблуках, но нам это не мешало. А потом мы увидели тот самый чёрный джип. В нём сидел тот самый бородатый мужик и блондинистый юноша. Мы сфотографировали машину на телефон так, что моё отражение совпало так, будто кажется, что я в машине. И да, это было уже моё лицо, моя стрижка, это уже была совсем я. В общем, в руках у нас был какой-то дикий, прямо-таки нереальный компромат на этого субъекта. И я бросилась бежать.
Я сворачивала по тёмным улицам, неверный золотистый свет фонарей. Меня настигали. И сбегая вниз по склону, я вдруг остановилась - и как доска, упала спиной на зад. Я лежала на асфальте и смотрела вверх на тёмное беззвёздное небо. Я была словно парализована. Не была ни страха, ничего. Только отчаяние, бессмысленность и покой. Я видела уже надвигающийся на меня бампер машины, я понимала, что лежу прямо у неё под колёсами - и сейчас меня задавит. Я сделала последний рывок, я вдохнула свежего вечернего воздуха. Я отделилась от своего тела, и, как была лёжа - вознеслась вверх. Высоко и безопасно. Там, где меня никто не достанет.

Мне снилось, что я катаюсь на лошади. Это был солнечный день, и я ехала прямо по тратуару возле своего дома. Лошадка была такая же вредная, как моя псина)) Когда мы переезжали через дорогу кварталом ниже - как всегда мешали эти сраные машины *ненавижу машины*, а потом когда она должна была подняться на бордюр - то как-то хитро вильнула жопой и сбросила меня) То есть, я съехала с неё через зад, когда она присела) 
А потом я мчалась галопом вниз по бульвару, приподнявшись и наклонившись к ней, как жокей.
Это было восхитительно! *__*

И ещё мне снилась какая-то порнуха)) И это был осознанный сон, я знала что сплю. Поле, солнце, нежно-зелёная трава, яркое голубое небо. У парня были длинные каштановые волосы, они блестели на солнце. Я могла разгрлядеть каждую мельчайшую деталь, поры на лице, отдельные волоски в волосах - что угодно одним словом. А пока мы трахались, я мысленно задала себе вопрос "не уже ли моё сознание может с нуля нарисовать такую чёткую до мельчайших деталек картику?" - и сама себе ответила, что оно просто берёт кусочки моей памяти и соединяет их. И даже поняла, что волосы у него блестят в точности как у Лены Т.))) Это внезапное открытие очень порадовало меня, потому что в некотором роде оно объясняет природу невероятной реалистичности и цветности в осознанных снах.

Сегодня, благодаря маме, которую нужно было с утра будить, я проспала всё, что только можно. А она, всё равно уехав вечером, даже не разбудила меня на английский. Свинство неимоверное.
Но сны я видела восхитительные *__*

Я была королевой в пышном платье, я командовала армией. Наш дом служил чем-то вроде крепостной стены, закрытый двор был нашей территорией, а на улице были вражеские войска, превосходящие численно. Вдыхая воздух полной грудью, я становилась легче воздуха, и взлетала на крышу, чтобы узнать, как дела происходят у них. Они о том что я могу летать не знали. И ещё у меня была волшебная палочка, так что всего два слова - Авада Кедавра - и случайные свидетели оседали мёртвыми. А мы готовились к битве, на душе было легко и радостно, и королева тоже собиралась воевать. Кто-то из простых солдат был поражён этим. Я чувствовала себя особенной, ощущала, что я не из этого мира - и всё равно не умру.
Ещё мне кажется, что волшебная палочка, в отличие от всего остального, была привнесена сознанием в этот калейдоскоп. Потому что она была плохо визуализирована, и мне, чтобы заклинания действовали, требовлось сильно концентрироваться. Так бывает, когда не нарушая сказки сна, ты стараешься привнести маленькие элементы ос и изменять сон без полного осознания, чтобы не портить себе удовольствие. Но всё остальное было всё же, навеяно подсознанием.

И был ещё один сон, тоже костюмированный, но я в нём была просто молодой богатой аристократкой на выданье. Я была в пышном платье, вокруг множество слуг, а на мне хочет жениться какой-то мерзкий тип. Мерзость его заключалась в том, что он был Плохим Парнем с большой буквы))) А я рыдала, и вела себя как Настоящая Сказочная Бедная Девушка. Мне нравился какой-то паж, а совсем не этот влиятельный, хоть и красивый, товарищ)) Далеко-далеко, за моря, на край света уплывал корабль - и это был мой единственный шанс спастись. Я пряталась в каком-то здании рядом, со мной был ещё кто-то, но этот кто-то замешкалась - и я просто его бросила. В последний момент, когда корабль отплывал, я бросилась бежать к нему через пляж, мимо этого нехорошего парня, платье развевалось. Я дунула, чтобы корабль скорее набирал скорость и взлетела. Но в последний момент он схватил меня за щиколотку и резко притянул вниз. Я плакала, и пыталась взлететь снова и снова. Я билась, как птица в силках. У меня просто не хватало сил вырваться, а корабль отходил. Но внезапно мне удалось - и я полетела на корабль, на палубу. Но тут он оказался рядом, в воде - и вдруг оказалось, что корабль вдали - а я тоже в воде. И он потянул меня к берегу. Платье тянуло меня ко дну, и я расслабилась, позволяя себе тонуть. Но утонуть мне всё же не дали, а вытащили на берег. Пока мы плыли - в воде было много больших черепах. Они плыли и подо мной, иногда касаясь меня панцырями.
Я лежала на песке лицом вниз и рыдала. Вокруг суетились слуги и преодевали меня, прямо там. Я говорила ему, мол, ну зачем тебе я, когда вокруг есть столько девиц, горящих желанием выйти за него замуж. Что я могу отдать ему все свои земли, только пусть он отпустит меня. Мне так нужно было на этот корабль. Он скрывался за горизонтом, а я чувствовала, что жизнь с этим перестала иметь смысл. Я плакала, а этот мужчина (с шёлковым жабо!..) улыбался, и говорил, что ему нужна только я. Я билась в истерике, я размазывала слёзы по лицу. Меня переодевали, и в тот момент, когда я оказалась в одних трусах и лёгкой маечке, я почувствовала, что сейчас, когда на мне нет всей этой тяжести - я смогу. Я вскочила на ноги, помчалась к морю, оттолкнулась от земли со всей силой - и взлетела высоко-высоко. Я летела к горизонту, и теперь у меня были крылья.
Но чем дольше я летела - тем сильнее уставала, и понимала, насколько бессмысленным был этот шаг. Меня всё больше тянуло к воде, лететь было уже тяжело, корабля не было видно, и сил не оставалась. Я кое-как планировала, но и море было всё ближе. Я упала на плывущее по воде огромное синее махровое полотенце, немного проплыла лёжа на нём, но и оно начало погружаться в воду.
И тут оказалось, что я дома, у себя в ванной. Что море - это ванна. Вокруг стены, и натянуты верёвки. Я в этом колодце. Только потолок был даже ещё выше. Я пытаюсь взлететь вверх, я путаюсь в этих верёвках, я дёргаюсь, я не могу выпутаться. Что кричит на меня мама.
Я на кухне стою у окна. Того самого окна, из которого в разных снах я так часто вылетала. Я размазываю по раме и стеклу красную краску. Я кажется плачу, а может и нет.

Фух. На самом деле было ещё множество деталей - но я их отфильтровала или по причине полной бредовости, или по причине портящих картину физиологических подробностей. Но проснулась я в весьма хорошем настроении, какое бывает после интересных и насыщенных снов.

P.S. В кризис найти работу не так-то легко, а Алиру, вообще, недавно уволили. Между тем, для тех, кто ищет работу в Санкт-Петербурге, есть отличный сайт, где очень удобно это можно сделать.
P.P.S. Очень бывает обидно сдать вещь в химчистку, а обратно получить безнадёжно испорченную вещь. Поэтому, для ковров ручной работы, элитной мягкой мебели, одежды и прочих эксклюзивных вещей существуют химчистки экстра-класса. Подробнее можно почитать здесь.
P.P.P.S. Юридическая компания "ЮРКОЛЛЕГИЯ" разработала  свою технологию возврата корпоративных   долгов. Применение данной технологии позволяет эффективно взыскивать долги вне зависимости от сроков и объемов задолженности. Долговое агентство гарантирует надёжность и результат.

Мне сегодня снился довольно любопытный сон.
Будто бы я иду на выпускной, почему-то зная, что это 3-й раз. Иду за костюмом ведьмы. Со мной на улице кто-то заговаривает, что-то происходит - и я теряю сознание.
А прихожу в себя уже в лапах маньяка. Что он от меня хочет - трудно сказать. Это похищение и рабство. Как-то так. Я знаю, что если попытаюсь сбежать - меня порежут на куски. Меня часто оставляют без присмотра - но я знаю, что это ловушка. И стоит мне предпринять какие-то попытки - и я буду убита. Но я знаю, что я дождусь нужного момента - и сбегу. Я знаю, что это будет нескоро. Возможно, пройдут годы.
Я много лежу. У меня нет ни сил, ни желания что-то делать. Я просто жду. И мне уже всё равно.
И самое... обидное, что всё происходит напротив моего дома, через проспект. Я знаю, что обо мне беспокоятся родители. Но меня... никто не ищет. Мимо проходят люди, даже не глядя в нашу сторону. Их уже двое, они смеются, им скучно. А я просто лежу и смотрю на свой дом.

P.S. Все новости в фотографиях вы можете найти в этом блоге! Фестивали, турниры, знаменитости и много фотографий из Японии)))

Вчера легла спать в 11 вечера, но смогла заснуть только к 2-м часам ночи. Жрать хотелось просто нереально. Я ворочалась и так, и этак, но сон не шёл. Лишь всплывали неприятные мысли. Обычно, я от них уверенно отбиваюсь, и просто не думаю о том, что не приятно. Но тут они видимо решили отыграться за годы изгнания и открыть мне глаза на правду. Тогда я коварно прияналсь читать преинтереснейшую гарридраку - "Драко Малфой и тайная комната". Мысли подавились этой чудной порнухой, и отступили.
Когда утром где-то без двадцати восемь я проснулась - жрать хотелось настолько, что я думала, что выблюю все свои органы.
Приняла ванну. Немного отогрелась.
Выпили мерзкого зелёного чаю. Мерзкого - потому что я не слышала вкуса чая, а только накипи из чайника.
Съела крошечную мандаринку. Медленно. По дольке. Никогда не замечала, какие мандарины вкусные ТТ_ТТ
И поняла, что я никуда не пойду. Просто нет сил. Да и всё равно сегодня сокращённый день, все небось ещё и отпросятся - завтра же Рождество.

Вообще, раз православные религиозные праздиники отмечаются на государственном уровне и становятся выходные, а, официально, религия и власть отдельны - срочно требую отмечать мусульманские и иудейские праздники. И то, что они никак не выделены - оскорбляет мои агностические чувства.

И я оделась обратно в пижамку, тёпленько укуталась и легла спать. И, кажется, левел-апнул мой кармический уровень. Потому что НАСТОЛЬКО реалистичных осознанных снов у меня ещё не было. Вначале я очень чётко чувствовала связь с реальностью. Я в любой момент могла открыть глаза, я знала, что сплю - но мир внутри сна был таким же реальным, как и снаружи. Поразительно. Я знала, что этого, со временем и регулярными тренировками можно достичь, но что это будет ТАК! Когда же я погрузилась в сон окончательно - это было НАСТОЛЬКО по-настоящему, что я заподозрила себя в том, что я просто не сплю, а странные чувства - ну может я напилась, или обдолбалась чем-то, а теперь не помню. Мало ли. Я могла разглядеть каждую вещь. Я всё чувствовала, как в живом мире.
Я даже попробовала способ вращения для смены сна. Мне никогда не удавалось его выполнить, чтобы не проснуться. А когда меня царапали кошки - я чувствовала боль. И сон я, кажется, успешно сменила.
К сожалению, я мало что помню, потому что это было со мной сразу после засыпания, а потом я ещё много спала. Но эту ни с чем не сравнимую реалистичность я запомнила очень хорошо. Свое поражение. Я была... удивлена.
Я даже боюсь, что однажды я перестану различать эти 2 мира.
Но, всё-таки, в самые страшные моменты жизни я думала "господи, пусть это окажется сном... что угодно, но я так не могу!" - и это всегда оказывался сон.
Что же касается сегодняшних снов... я поняла, почему восточные светлые лбы такие тощие. Потому что, видимо, для этого всё же нужен голод.

Вообще, когда не ешь (или ешь очень мало) - начинаешь мир воспринимать иначе. Ярче. Чётче. Важные вещи кажутся важнее. Неважные - отходят на второй план.

А ещё мне снилось кое-что.... видимо, это можно назвать последствием чтения вчерашнего фанфика) мне снилось, что я делаю минет. По самые гланды. И это было ОЧЕНЬ реалистично. Потому что я делала минет и думала, сплю я - или нет. Пришла к выводу, что это, всё же сон - он его реалистичность было ну просто зашкаливающей.

Проснулась я, как и всегда после осознанных снов, выспавшейся и полной сил. Пообедала. И выяснила, что стакан борща - это очень много! Ну, его в стакан больше влазит))) И по сравнению со вчерашним - я просто-таки круто наелась!.. *__*

Проспала сегодня больше чем до двух часов дня =__= Забила на институт, потому что вовремя просто _не_могла_ встать. Интересно, что бы я делала, если бы это была работа?.. А тем более, _хорошая_работа_?.. Лучше так далеко не загадывать, а то я сразу начинаю чувствовать себя... ну вы поняли.

Мне снился замок. Не очень большой, но совершенно прекрасный дворец-замок. Я, маленький мышонок, нашёл лазейку под дверью, уже кем-то, видимо, прогрызанное отверстие. Пролез туда. И тихонько шёл (на задних лапках) по огромному залу. Я оглядывался. Было очень-очень красиво и немного страшно. Я боялся, что меня найдёт хозяин. Но потом я понял, что это прикованный к постели старик, и опасаться перестал. Там было так красиво, так красиво... Я нашёл кабинет - прекрасная комната из светлого дерева, украшенная резьбой. Просторная. Письменный стол, стул... Я подумал, что мог бы прожить здесь вечность. Потому что больше мне ничего не нужно.
Я была то маленьким мышонком, то собой обычных размеров. Сложно сказать, в какой момент я была кем.
А ещё у меня было что-то вроде волшебной палочки, правда, в форме пинцета (ну или щипцов). И ими я из двух мышек побольше (кажется, шерстяных... мы, вообще, больше на мягких игрушек были похожи) делал таких же крох как я. И придавал им красивые женские фигуры)) В конце концов, вдруг стало как-то очень много людей (уже людей!), кого-то из них я знала. Стало шумно-шумно. Я пыталась всех утихомирить, но... куда там. И я пожалела, что не осталась в этой комнате одна. Нас выгнали.
Потом было ещё много разных невнятных снов. Но я помнила только одно - что хочу, во что бы то ни стало вернуться в тот прекрасный замок.
И, в какой-то момент мне удалось понять, что я сплю. Я шла по своему двору, и знала, что это сон. Все цвета были удивительно яркими, сочными. В жизни, наверное, не бывает таких. Весенняя зелень, цветы, яркое солнце, золотистый асфальт, ясное небо. Тепло шло снаружи, тепло шло изнутри. Солнечное счастье. Одно из неизменных атрибутов осознанных снов.
Зайдя за гаражи, я точно решила. что замок будет там. Для того, чтобы что-то во сне стало материальным, а не просто мыслью - нужно не столько сосредоточиться на желании - сколько просто _знать_ что так и есть.
И я вышла к замку. Но... он был другим. Он был меньше и... не таким внеземным. Я зашла внутрь, и пошла в другую сторону, не вправо, а влево. И снова я оказалась в кабинете. Но он был из тёмного дерева, и просто крошечным. Очень-очень маленьким.
В этом был свой уют. И я была рада, что теперь я смогу заняться своими делами. Я была рада, что наконец-то одна. Но... почему-то всё время мимо проходили люди. Что-то говорили, что-то спрашивали.
И это сожаление, что я просто не осталась в том светлом кабинете, что я начала кого-то создавать. Что я что-то меняла. Что не осталась в одном месте навсегда.

Мне снилось, что я сижу в центре нашего города. Идёт дождь, сумерки, пасмурно. Ветер. Людей вокруг нет, никого нет. Я сижу в луже, у меня на коленях мой ноут. Я что-то пишу. Вода прибывает. Я и не замечаю, как она уже доходит до уровня ноута, и тот постепенно погружается в воду. Я удивлённо отряхиваю его, и удивляюсь, почему он всё ещё работает.
Я переодеваюсь в зелёную пижаму, штаны и рубашку. Они похожи на медицинскую форму. Я надеваю это прямо поверх своей одежды.
Захожу в трамвай. Там сидят люди. Они все почему-то думают, что я - бомж. Я грязная и странно одета. Один ботинок на мне чёрный - другой белый. Я смотрю на карту маршрута. Если я выйду вооон на той остановке, то смогу дойти до своего дома. Но трамвай едет как-то очень не так. Я спрашиваю у кондуктора, какой это маршрут. Она презрительно смотрит на меня и говорит "не знаю". Я спрашиваю у парня, возле которого я стою. Он точно так же отвечает "не знаю". Мне становится так мерзко, так гадко. Даже если бы я, действительно, было бомжом - это что, повод ТАК со мной разговаривать? Это отвратительно.
Я бью его наотмашь, вроде как пощёчина - но по голове. И с ужасом осознаю, что я сделала. Это было ужасно - ну вроде, как я убила кого-то. Все смотрят на меня. Я думаю, скорее бы трамвай остановился, и я бы вышла, уже хоть где-то. Но он всё едет. Паника. В  конце концов, он останавливается, я помогаю старушке спутиться, даю ей руку. Она отвечает "спасибо", и я тоже выхожу. Выбегаю. И думаю, что, может я и бомж - но я больше человек, чем все вы. Кажется, это и был именно тот момент, когда я начала забывать, что у меня есть дом.
Я вышла из трамвая - и с удивлением обнаружила, что я стою возле дома. Светит солнце, и сама оранжевато-розовая благородная сталинка тоже будто бы светится. Но я не могу пойти домой - потому что за мной начинают бежать люди. И если я не убегу - это конец. И я бегу по своей улице, по гладкому асфальту. Я думаю, что смогу дворами вернуться, потому что я знаю проходы - а они нет. Я точно так же когда-то убегала от Игоря.
Но крики настигают. Я думаю, пора просыпаться, пока меня не поймали. Но... не хочу. И меня ловят. Почему-то это Паша, с непала. Кажущийся ещё более огромным. Я думаю - как же так. Ну и что, что у меня нет дома и ударила кого-то. Мы же знали друг друга... Но мне заламывают руки за спину и куда-то ведут.
И ещё там есть некая Она. Которая всё это организовала. И охоту, и поимку. И которой... интересно, как я поведу себя в этой ситуации.
И я от кого-то вырываюсь - и кого-то бью кулаком по лицу. Уже по-настоящему. И кто-то падает. А я продолжаю бить, идёт кровь, а я всё равно хочу размазать этого кого-то по асфальту. Уничтожить. За всё сразу. За сломанную жизнь - за всё.
_____________

Мне снится, что я летаю. Я глубоко вдыхаю - и поднимаюсь вверх. Я расправляю крылья - и я, паря, опускаюсь вниз. Мы заходим в какое-то помещение. Оно, почему-то, воспринимается как храм. Вдоль стен закручивается пандус. Если я смогу взлететь в самый верх - возможно я узнаю для чего я, кто я. Подняться сложно. Я вдыхаю глубоко. Я удерживаю себя. И взлетаю под самый купол. Там сундуки. Я заглядываю в них - но там всего лишь вещи, просто ценные вещи. Это всё не то. Я с разочарованием захлопываю их. Кто-то заходит ещё внизу. Нужно слушать, что скажут. Я отталкиваюсь ногами, расправляю крылья - и парю вниз. Сажусь. Слушаю. Что-то говорят. Что-то про важность, про ответ. Но это всё не то. Нужно в другое место, я знаю.

Когда я вчера вечером... ночью... под утро ложилась спать - мне было тепло, хорошо и расслабленно после ванны. Но потом мне стало холодно-холодно-холодно. Я периодически просыпалась от холода и тряслась мелкой дрожью.
Мне снилось, что я снова в школе. Только будто бы это какой-то худежственный колледж, но временами казалось, что это просто школа. Там была половина моего 11-го архитектурного класса, несколько человек из института с моего потока (архитектурный факультет) и Кушка (которая сейчас, кстати, учится в архитектурном коллежде... вот ведь как всё совпало!) Но в общем, это не так важно. Главным отличием было то - что эта школа была... такой удивительно хорошей. Может быть, именно такой, какой должна быть школа. Где нас не пилили за плохие оценки, не язвили, не отчитывали за прогулы и... обращались как с людьми. Не как в институте - когда им просто до нас нет дела - а вот именно как-то... как с детьми, но... по-хорошему. Это было странное и удивительное чувство. Спокойствие и забота. А ещё во сне Кушка была моей лучшей подругой. Мы придумывали всякие удивительные вещи, розыгрыши... как братья Уизли в Хогвартсе))) было настолько хорошо, спокойно и счастливо... Я так была рада возможности всё исправить, всё изменить. И это чувство - "я снова в школе". Вроде как второй шанс. Но при этом мне хотелось, чтобы ничего никогда не заканчивалось.

А потом меня разбудил звонок Фей (Fei_Betina). Мы поговорили. Я, всё так же мелко дрожа от холода утащила с Бабусиной кровати ещё одно пуховое одеяло, забралась в кровать, и калачиком свернулась под всем этим. Я никак не могла согреться. Мне отчаянно хотелось уснуть, но я так разнервничалась из-за разговора, что просто не могла успокоиться, мысли шли кругом. Тогда я "достала" свою привычную медитативную картинку - я иду босиком по пустой щебёнковой дороге. Ярко светит солнце, никого нет. Я спускаюсь к воде, там лодка. Я ложусь в лодку, закрываю глаза - и меня, плавно раскачивая на волнах, уносит далеко-далеко от берега. Там, вообще, нет берегов. Только небо, тёплые солнечные лучи и мягкие осторожные волны... А когда я уснула, мне снилось, что...

...я иду по своей улице. По тихой улочке с уцелевшими во время бомбёжек изящными екатерининками, и статными сталинками, постороенными пленными немцами после войны. Это лето. Зелёные акации. Я иду, разговариваю по телефону с Ритой М. из своего одиннадцатого класса. И рассказываю ей про предыдущий сон, где мне снился наш класс. Рассказываю, как это здорово было. А потом я поднимаю голову и... над низкой застройкой высоко-высоко, нереально высоко уходят фантастические здания. Они врезаются в облака. Светлые и удивительные. Они уходят на много киллометров ввысь. Ярко выраженная перспектива, третья точка схода.  Между ними видно яркое небо. И все их пронзает высоко-высоко что-то вроде железной дороги, фуникулёра. По которому мчится светлый обтекаемый поезд. И всё это так восхитетельно, так прекрасно, так незбыточно, что я взлетаю вверх на влекомая ветром, тёплым воздухом. Мне не нужно прикладывать никаких усилий - я просто словно ничего не вешу. Тёплый воздух дует снизу и в спину. Я лечу по зигзагообразной траектории. И мне просто невыносимо спокойно, хорошо и тепло. Я почти знаю, что спллю.

Я просыпаюсь. В теле невероятная расслбленность, я почти не чувтсвую его. А потом я снова начинаю мелко дрожать от холода. Как сомнамбула я встаю, помогаю собрать маме Куроя, они уходят. Я ныряю в горячую ванну. Тело расслабляется. Хорошо... Хорошо...
А когда я вылезла - у меня поетемнело всё в глазах. Плавно, как будто убавляли яркость. Колени подогнулись, всё телло мягким воском сползло вниз. Я облокатилась на краай ванны. Изображение вернулось. Я нервно захихикала, представив себе эту картину. Подняла, взяла полотенце, посмотрела в зеркало. И засмеялась во весь голос. Наваждение ушло.

Я думала, "школьная любовь" всегда заканчивается со школой. А после этого на человека набрасывается столько всего нового, что память вытирается. Оказалось, на некоторых отдельно взятых дибилов это правило не действует. Чёрт побери! Уже прошло три с половиной года, и днём я о нём никогда не вспоминаю - я запретила себе вспоминать и предаваться мечтам и саможалениям. Но он мне всё так же упорно снится. Ненавижу.
...он улыбался и коснулся моей руки. Я отдёрнула руку и заплакала. Но я была рада, как щенок, которого треплет за ушком любимый хозяин. Всё внутри пело "Наконец-то он оратил на меня внимание! И я ему нравлюсь!"
Гоподи, какая фантастическая глупость. Детский сад на прогулке. Очнись! С ним НИКОГДА ничего не будет! И ты сделала всё для этого. Потому что более дурацкого поступка, чем на выпускном вечере написать смс-ку с признанием и убежать - сложно придумать.
И то, что он к тебе как-то особенно относится - ты сама это придумала. Ну и что, что иногда он сам садился за твою парту. Ну и что, что досадно хмыкнул, когда ты пересела. Ну и что, что он смотрел и улыбался. Наверняка, у этого всего был совершенно другой подтекст, о котором тебе думать не хотелось. Или его не было вовсе.
Я точно знаю, что если бы я была парнем - ещё тогда мы могли бы дружить. И это было бы здорово и весело. Мы во многом были похожи. Нас даже звали одинакого.
Но эти все "если бы", но эти все фразы в прошедшем времени. Хватит. Хватит, дура!

Когда на днях в коридорах института и натолкнулась на Андрея, с которым дружила в десятом-одиннадцатом классах - порадовалась тому, каким он окончательно стал высоким и красивым. Просто няшечка. Он начал ругать меня, что я пропустила все последние встречи одноклассников, и что он просто обязан меня вытащить. Я замычала в ответ что-то невнятное и послушно оставила свой новый номер.
Я никогда не скажу, что приходя на них - каждый раз всем сердцем хотела увидеть Сашу О. И каждый раз, не видя его - разочаровывалась. Каждый раз ждать дня встречи одноклассников, и каждый раз обламываться... не иметь возможности _просто_увидеть_его_ - это очень тоскливо.
Напиваться, и начинать соплива вешаться на Принца-Диму, с которым я тоже дружила тогда же, в старших классах. Вынуждая тащить меня домой и увещевать, что "всё будет хорошо".

Осенью несколько раз они /Андрей и Дима/ звали меня погулять. Я каждый раз отказывалась по какой-то унылой причине вроде "нет времени" или "погода плохая, может быть потом". Да, школьные друзья - это замечательно. Нам, и правда, есть что вспомнить. Но я не хочу, не хочу вспоминать то, что и так никак не могу забыть.
А может, себе на зло, самой их вытащить куда-нибудь?..

А ещё мне снилось, огромное, залитое солнцем, лазурное море. В латах и с рыцарским мечом я летела над ним вместо с теми, кто рядом. Вещи несли остальные, потому что в любой момент можно было ждать нападения - и меч всё время должен быть у меня в руке.
...сияющие на солнце латы и... счастье. Потому что я могла защитить тех, кто мне дорог. Я хотела и могла это. И крепко сжимая меч в руке, я ничего не боялась.
...мы летели над залитым солнцем лазурным морем. под нами проплывала башня из светлого камня. Кажется, это была Башня Сокровищ. И собирая драгоценные камни, я рушила её до основания. И когда была близка погоня - я всё так же давила на неё, потому что её нужно было разрушить, и потому что ударная волна могла защитить нас.
...мы летели высокого и лего. И яркое небо, и яркое солнце, и яркое море - всё было таким отчётливым, таким чётким и чистым. Я знала что сплю, и хотела никогда не просыпаться. Пока в руке есть меч. И пока я могу защитить тех, кто мне дорог.

И мне снился вечерний неютный город. Я, маленькая девочка, стою в очереди за мороженным. И когда подходят моя очередь - какая-то девушка оттесняет меня. Я начинаю хныкать и плакать от обиды. В конце концов, я её оттискиваю и рыдая беру своё мороженное. Но меня оно уже не радует.

Дурацкие детские страхи, комплексы, школные воспоминания - как мне всё это осточертело. Как же хочется сбросить с себя этот груз - и никогда не вспоминать.
 

Сейчас 9:07 и я только собираюсь идти спать. Обидно, что The Sims 3 World Adventures вышли в конце каникул. Ну да ладно, спич не об этом.

Я  просто вдруг вспомнила про некоторые свои сны, где я знаю что сплю. Раньше в таких снах больше всего радовал эротический аспект (если не сказать жёстче) - но толи гормоны отошли, толи не сезон. В общем, каждый раз я летаю, да.

Я понимаю что сплю, привычно подхожу к окну - лучше когда этаж повыше, тогда легче - распахиваю створки, раскрываю руки, несколько секунд падаю вниз, глубоко вдыхаю свежий воздух - и взлетаю. Высоко-высоко, так что город внизу и люди кажутся точками. Главное не промахнуться - потому что выше страшно и неуютно. Настолько, что я почти всегда просыпаюсь. Иногда бывает тяжело, и меня, наоборот, тянет к земле. Я неуклюже машу руками, пытаясь удержаться, и ещё глубже вдыхаю, чтоб стать ещё легче. Как воздушный шарик, наполненный воздухом.

А последние разы, стоя у окна я судорожно думала "А это точно сон? А вдруг это не сон, а я просто пьяная/обдолбанная/не в себе, и сейчас вот так выброшусь из окна, и в лепёшку об асфальт? Нет, ну я точно сплю?"
Я думаю, это вполне реальный страх.

Помню, как-то стоя в академии на каком-то высоком этаже, я посмотрелал в низкое распахнутое окно - и на автомате подумала "улечу", и даже сделала шаг к окну. Вовремя спохватилась, но.

Но вдруг я однажды перепутаю, а?.. Это было бы смешно. Ну то есть все знакомые, думая почему я "покончила с собой" и придумывали кучу причин, одна другой бредовее. И никто бы не догадался, что меня просто глюкануло О_о Сбой в системе.

Смотрю на свои белые, немного подрагивающие, сухие морщинистые руки на пыльной чёрной клавиатуре - а внутри всё сжимается от предчувствия чего-то хорошего.
Я знаю что это. Это сон. Очень хочется спать.

...руки, как у 50-летней женщины.
 

Итак, легла я спать вчера на Бабусину кровать, потому что моя очень мягкая и на ней я бы шею свернула окончательно...
...наверное, впервые за много-много дней я спала в чём-то вроде пижамы)) потому что на своей кровати я, каким-то образом, завела привычку спать голой) жарко)) очень жарко)))

Снилась мне куча-куча-куча всякого бреда! ))) Снилась моя группа... вроде мы что-то отмечаем... Точно помню Наташу и Таню...

Потом я помню что мне снился Tamahome)))) Что именно - ну абсолютно не помню - я после этого просыпалась и засыпала. Помню только удивление при просыпании, и осознание того, что мне снова приснился чел по фотке (я вчера разглядывала его фотоальбом, пыталась смотреть видеоролики, но IE вылетал... наверное, нужно было изменить одну фишку в настройках, но мне было облом - я уже сонная была).

Потом мне снилась Женечка))) Я её... хм... носила на руках))) к воде... Вообще, была у нас на пляже любимая игра - я брала в воде её на закорки, выносила из воды и дотаскивала на подстилку. ))) Это было оч весело и ржачно потому что, во-первых, она всегда на несколько кг тяжелее (ну, она ж выше меня), а, во-вторых, потому что на нас все смотрели, ну как на совсем бахнутых))) Но во сне я её несла на руках как... хм... парень девушку. И она была лёгкая-лёгкая, легче ребёнка... Я ещё удивлялась, как она похудела.

Вообще, было какое-то длинное целое приключение... связанное как-то с Женей... или нет?.. В общем, я его старательно забыла, пока подходила к компу, ибо влом записывать - а так бы пришлось)))

Помню что в какие-то моменты я была парнем. Ну, не в анатомическом плане - на это я как-то никогда внимания не обращаю, а, скорее, по восприятию окружающих...

Кстати, я уже могу смотреть в окно! ))) Конечно, голову до конца в лево повернуть не могу, но градусов на 30-40... ))))))))))))))))))

Глядишь, завтра вообще о шее будет напоминать только лёгкая боль... Нет! Не в том смысле))))))))) я имела ввиду, что смогу нормально вертеть головой)))