Всё очень плохо. Чувствую себя, как кусок дерьма. И снова просмотр, и снова я к нему не успела закончить картину. А у некоторых их по две.
Потому что те 2 месяца, что остальные рисовали ─ я вкалывала. Вкалывала на абсолютно бесперспективной работе модели, у которой нет будущего. Только ради сиюминутных денег. В результате, на саму картину оставалась неделя.

Я не успела дорисовать совсем немного. Ровно столько, на сколько хватила бы времени, если бы я каждые десять минут не прерывалась на чай, кофе, вконтактик, приложения, телефон, игры, фанфички. Короче говоря, этой недели хватило бы, не будь я таким безвольным дерьмом.

В общем, когда я оттащила картину на просмотр, я почувствовала себя настолько подавлено, что рухнула спать. А когда проснулась, ещё час не могла уговорить себя встать с кровати, настолько ничего не хотелось. Всё плохо, всё очень плохо. Совесть разгрызает внутренности, и кишки уже висят снаружи.

Для кого-то рисование ─ это отдушина, удовольствие, самовыражение, бог знает что ещё. Для меня рисование ─ это пытка. Отчаяние, страдание, сожаление, самоистязание. Я вижу, как далёк результат от идеала, и это заставляет моё сердце выть, разрываться на части.

Но когда я не рисую ─ мне начинает казаться, что я живу зря. Зря трачу кислород. Просто перерабатываю еду в дерьмо.

Что из этих двух крайностей хуже? Оба хуже. Я живу с этим годами. Иногда это почти терпимо. Но не в ноябре. В ноябре всегда хочется в петлю.

Казалось бы, нет выхода? Но нет, выход есть всегда. АНТИДЕПРЕССАНТЫ!!!1111

Завтра едем с группой на экскурсию, две недели. Собираю вещи, качаю фильмы.

***

Умудрилась сегодня проспать свадьбу Киминой старшей сестры. Точно помню, что будильник ставила. Почему он не зазвонил ─ I have no ideas. Кими бухтел всё утро, я молчала. Очень хотелось затеяться с чем-то вроде: "Ну ты сам мог поставить будильник!" Но я просто молча слушала всего эти 真的是!
А потом он увидел, как я, собираясь, флегматично достаю прокладки из шкафчика в ванной и перепуганно уточнил, что у меня-таки месячные, и резко переключился в режим сожалений, извинений и уточнений, не обиделась ли я. Кажется, он всё же заметил связь между моим циклом и нашими расставаниями.

На свадьбе он 10 раз нажаловался маме и всем своим сёстрам, что из-за меня мы так опоздали. И каждая ответила ему: "Ну а что ты сам не поставил будильник?" Мне определённо нравятся мои будущие родственники. Пусть даже их человек 200-300.

Всё время на свадьбе между обедом и ужином я проспала на диване. Когда я уже засыпала, подошла мама Кими и укрыла меня подушками.
=^.^=

***

Заказчик прислал недавний мой рисунок, только уже распечатанный на плоттере, в рамочке и под упаковочной плёнкой. До вручения подарка. *О*

***

Сфотографировала нашу кухню в общаге С:

Стена возле моей комнаты С:

Стена возле комнаты А.
Слева, зелёненькое, ─ это рельефный макет кофейни.

Сразу видно, кто на каком факультете учится С:

Хочу ещё портрет Насти повесить, но у меня пока закончились клеящиеся крючки (раму-то на двусторонний скотч не приклеишь).
...повинуемся древнему инстинкту, украшаем своё жилище С:

***

Во время этой поездки я пропущу один однодневный показ, и ещё один четырёхдневный (гора денег), но... с другой стороны... Я так подумала, что показы ещё будут и будут. А ездим с группой куда-то мы только раз в год. Так что жажда приключений, внезапно, победила жадность.

***

Решила не брать с собой ни ноут, ни фотоаппарат. Чтобы, действительно, отдохнуть. А программу развлечений (вроде фильмов, книг, японских кроссвордов, игр и простенькой камеры) ─ мне и мой телефон организует.

***

Каждый день не устаю радоваться, что в моменты отчаяния так и не покончила с собой. Потому что когда опускаются руки, всё равно остаётся с тобой он. Он, инстинкт самосохранения.

***

Радоваться жизни. Вот, в чём её смысл.

Недельные каникулы закончились, сегодня снова на занятия.

Честно говоря, я всегда боялась, что если у меня появится парень, секс, отношения, - то творчество отойдёт на второй план. Что рисование мне будет не нужным, а вся прежняя жизнь - станет ложью.
Но, неожиданно, эффект ровно противоположный. Кажется, так сосредоточенно, не отвлекаясь, упорно, - последний раз я рисовала ещё в художественной школе, когда гендерные вопросы меня не волновали совсем. Больше меня не волнует присутствие рядом всяких Ма Дзень Дженов. Мозг - не занят поиском партнёра для ебли. Тело - перестало советовать наброситься уже хоть на какого-то мужика. Настроение - не скачет, как бешенный кальмар.
Я - спокойна, аккуратна, внимательна и терпелива. И готова рисовать всё то время, что у меня есть. Сейчас я допью очередную чашку кофе, допишу этот пост - и пойду рисовать дальше, пока в учебном корпусе не выключат свет.

Я боялась, что парень-секс-отношения вытеснят из моей жизни рисование. Но оказалось, что они просто заняли... другой слот. И когда эта часть заполнена, на неё не нужно больше отвлекаться. Можно спокойно сосредоточиться на слоте рисования. Мои страхи были напрасны.

Теперь я знаю, что секс и творчества - это два разных аспекта жизни. И для счастья они нужны мне оба.

Как же я дико-безумно скучаю по тэквондо. Мне его очень, очень не хватает.
Пришёл на тренировку, хорошенько тренер тебя погонял, отхерачил грушу ногами, хорошенько с кем-то намял друг-другу бока, отдохнул на тренажёрах, покачался - идёшь домой - красота! Радость, счастье, позитив.
Бууууу.
Всё. В общем, план такой. За год скапливаю денег. Летом еду на Украину, делаю операцию, вставляю в ногу вон ту поебень, чтобы стать андроидом чтобы снова можно было вернуться к физическим нагрузкам. Возвращаюсь в Китай, и записываюсь на какие-то единоборства. Не найду тэквондо (всё же это корейское), пойду на кунг-фу, его тут везде много (потому что китайское). Мне будет адски-дико-нереально тяжело после стольких лет гнусного пинания хуёв, но я справлюсь, я всегда справляюсь :3

Установка дана, возвращаюсь к рисованию журавлика на фоне грозового неба (домашка на композицию, закончу - выложу).
Аняня, после скольких-то литров кофе жизнь кажется удивительно замечательной (осточертело есть помидорки, а несладкого йогурта я и так 3 штуки уже съела).

Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.
...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.
Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3
На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.
Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.
Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.
Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))
*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".
Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.
Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".
Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.
Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.
Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".
Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.
Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.
И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.
За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.
Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.
А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.
В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.
Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.

Легла спать поздно, проснулась рано на занятия - как всегда, все демоны Ада со мной.
На занятиях меня снова накрыла унылая депрессия. Я не думаю, что я рисую хуже всех, но... просто иначе. Сильно иначе. Как-то... совершенно в другой плоскости и измерении. Когда мы рисовали натюрморт с черепом - разница была только в технике. Но сегодня мы уже рисовали портрет живого человека (нам пригнали целую толпу рабочих мужиков, по двое на каждый класс) - и у меня было чувство, что мы рисуем разных людей. Они нарисовали простого свойского мужика, с доброй улыбкой и неким отеческим взором. Я нарисовала усталого роботягу, обиженного жизнью, с несколько затравленным лицом и классовой ненавистью во взгляде. Это - больше чем разница в технике.
Ко мне подошёл преподаватель, что-то долго объяснял. Я поняла только, что всё плохо, и нужно лицо продолжить рисовать.

Когда мы смотрели зарисовки, сделанные за каникулы, среди моих он отметил ровно те, которые я считала неудавшимися или никакими. Про те, что мне самой нравились своей выразительностью или сюжетом - он не сказал ничего. Я, вообще, не понимаю, по какому принципу они считают их хорошими или плохими.

Со временем, всё это сыграет мне на руку, потому что мои работы будут выделяться именно тем, что они другие. Но сейчас меня это угнетает. Я и так постоянно не уверена в этом всём, мне нужно постоянно слышать, что всё отлично выходит, причём от человека, чьему мнению я доверяю. Сейчас же, мне кажется что иду в тумане с закрытыми глазами, и натыкаюсь на углы, как слепой котёнок. Йобанные поиски себя и своего стиля, как же я ненавижу творчество. С тоской вспоминаю математику в школе и вышку в институте: подумал, порешал, посчитал, проверку выполнил - всё сошлось - и заебиська! И ебал в задницу ты мнение окружающих, потому что можешь быть уверен, что всё сделал правильно. Сейчас мне так не хватает мамы. И Бабуси.
Господи.

Когда все пошли кучками обедать - никто не догадался позвать меня, а я была слишком угнетена, чтобы напроситься с кем-то. Пошла одна, куда-то нахуй не туда вышла, заблудилась, устала, сидела на парапете в каких-то кустах, размазывала сопли. Потом собралась-таки с духом, и пошла поела лапши в рандомной забегаловке, чтобы ни с кем не сталкиваться в столовой. Решила, что на послеобеденные занятия не пойду, а пойду на урок китайского. Там хотя бы всё просто, весело и интересно. *год назад я точно так же размазывала сопли после уроков говорения, потому что мне так же трудно и одиноко*
Пришла на кафедру заранее, села за стол, положила голову на руки - и проснулась только через минут сорок, когда меня разбудили, и сказали, что занятия не будет, и что я могу идти на рисунок. Качаясь, как бычок, на ходу, поплелась обратно.

Утешала себя тем, что я всё равно заработаю дохуя бабла, и уже будет не важно, так или не так я рисую. Потому что прав тот, у кого больше денег. Он может защитить своих близких, он может быть для них опорой, он может быть рядом с ними в трудную минуту. И он может анально покарать тех, кто их обижает.
Я хочу домой.

В том, что я держалась от него подальше, был определённый плюс: сегодня он явно пытался поймать мой взгляд. А когда я встретилась-таки с ним взглядом, то мы обменялись улыбками :D Романтика, хуле :D

С утра поехала в гости к Картману. Когда села на свой часовой автобус до центра района, позвонила ему - и оказалось, что он на аниме-фесте. Картман. На аниме-фесте.
О_О
Оказалось, это его взяла с собой Джей, потому что Кира заболела. Картману... понравилось.
О_О
Картман моторно сел на автобус из того района (Нанпина) до нашего (Шапхинбы), и мы встретились в центре нашего. Поели в Дикосе (китайской копипасте Мака, только вкуснее и с ананасами), искали Картману рюкзак - у него завтра романтический круиз с Робертом. Лол. В подземке ему пытались втюхать фиолетовый рюкзак, а-ля школьный, за 220 юаней. Картман сторговался на 60, хотя нужно было на 40. Неудачник. Я свой а-ля кожаный и в стопицот раз более стильный купила за 50 с чем-то, ну так в классном же магазине.

Ещё Картман купил себе шляпку, а-ля мужскую 20-х (как у меня, лол) и очки без стёкол, которые тут популярны (просто няшная оправа, как аксессуар). Я тоже хочу такие, но я в них выгляжу, как училка(( Пичаль.

Поехали к Картману, по дороге зашли в банк, где мне нужно было получить перевод. Банк работает, вестернуюнион нет, потому что неделя праздников. Суки. С прошлой недели пытаюсь. Ещё и только один банк, в котором он есть.
Ещё по дороге забрели в кафейню, я взяла зелёный чай латте. Зелёный чай - со взбитыми сливками. О_О И льдом. Ну ничего, вкусно. У них и чёрный такой был О_О
Рисовала Картмана, он себе дико понравился. Лол, это потому что я его приукрасила :D Он меня тоже нарисовал... очень своеобразно, и чертовски похоже на Джейн Лэйн из "Дарьи, что неимоверно меня доставило.
Добрались до его комнаты, пришёл Денис. Пили чай, ели белый хлеб с маслом, болтали обо всём на свете.

Белый. Хлеб. С маслом. Возможно, кому-то это покажется чем-то простеньким, но тут это - охуенная редкость, которая продаётся в тридорого только в одном магазине на город в 32 миллиона человек, в неведомых ебенях. Так что... это было шикарно *__* Амнямням.
Обсудили с Денисом, какие мне документы нужны, и что нужно, чтобы подавать на стипендию. Чёрт, вряд ли в этом году выйдет, действительно, написано что со второго года обучения(((( Ааааа хочу стипендию!.. ТАТ Она тут... в общем, на одну неё можно спокойно жить О_О Нормально причём.

Потом пришёл Роберт, и мы пошли жрать.
Незаметно наступил вечер, меня посадили на автобус, и я поехала в центр, чтобы сесть на свой автобус. Чёртовы ебеня. Долго плутала, пока всё нашла. Ехала, как селёдка, уткнувшись носом в лесбу-мужика. Вернее, она в меня уткнулась носом :D

По дороге меня опять охватили тухлые мысли, и чтобы их сбросить - прокатилась разок на аттракционе у нас рядом с кампусам. Крутая штука, как в парке аттракционов, только дешевле и дольше *__* Повизжала, поорала и как-то сбросила негатив. Ну, бывают и страшнее, где, действительно, кажется, что это твои последние минуты в жизни - но, учитывая, что это прямо рядом - то и так замечательно.

15 минут на велосипеде - и я дома, ура. Пол двенадцатого.
Но я сделала сегодня несколько довольно неплохих набросков, пока мы с Картманом и Денисом играли в слова на букву "Ш". Я выиграла :DDD

Завтра утром Картман и Роберт едут на лайнере в круиз на 3 дня, 800 юаней. Я не поехала, потому что сука дорого. Ну, когда я буду таким же ушлым, и зарабатывать нормально деньги - съезжу.
Зато в 4 вечера я, Денис, Винсент и какая-то его китайская баба идём играть в бильярд, вон в тот тайный гей-клуб :D Хочу поставить будильник на 10, и пойти в аудиторию порисовать, интересно, будет кто-то из наших. Интересно, будет ли он там)))

Рисую красивую стройную девушку - вообще плевать на результат, даже сосредоточиться не могу.
Рисую красивого мускулистого парня - автоматически, даже не задумываясь, просто рисую мышцы, которые знаю, что они не должны быть, даже не особо вглядываясь в исходник. И точно так же равнодушна к результату.
Рисую жируху, со складками свисающего жира - и уже чувствую себя зарисованной.
Рисую беременного мужика - и ощущаю даже что-то вроде вдохновения.
Рисую старую жирную бабу - и я просто-таки оживлённая!
Рисую старого жирного волосатого мужика - и это просто потоки вдохновения и творчества~~~

Чем более уродлив исходник - тем рисовать это больше в кайф. Если он при этом ещё чешет пузо, а волосы, которые должны прикрывать лысину - развиваются на ветру - то, вообще, шикарно. Отвисшие до пуза с горизонтальным пупком сиськи - тоже очень айс.

Чувствую себя гнусным извращенцем. Боюсь даже представить, что об этом всём подумают мои одногруппники и препод :D
Добавить к этой кунсткамере парней, играющих явно в аудитории в карты, и зарисовку куска разрушенного здания с кондиционером (т.е. оно ещё в использовании) - и об Украине сложится очень... ээ... своеобразное ощущение Х__Х
Из этого всего выбивается только зарисовка ребёнка на пляже в трусиках, но может это скрытая педофилия?..

I want your ugly
I want your disease
I want your everything
As long as it’s free

С другой стороны... это ведь не я фотала все эти фотографии, это всё моя подружка :DDD
...скажи мне, кто твой друг...

А, вообще, приезжая летом домой, на Украину - у меня в голове крутились две главенствующие мысли "почему так грязно, столько мусора и разъёбанных домов" и "почему все такие жирные и неспортивные". Так что всё будет не так уж далеко и от правды Х__Х Правда, обычно эту правду мы тщательно ото всех скрываем, но порой у неё начинают вываливаться внутренности.

Проснулась, вспоминала, долго ржала.

...был солнечный летний день. Я шла мимо детской библиотеке, в которой я со 2-го класса тусила в свободное от бесконечной учёбы время. И тут навстречу мне выбегает библиотекарша, тётя Маша, я её узнала, но вела она себя супер-странно, обвиняла меня, что я не захожу, не здороваюсь и, вообще. Причём, так это звучит ни разу не пугающе, но то ли я во сне возрастом была меньше (так бывает), то ли ещё чего, но я, действительно, перепугалась.
А тут из библиотеки выходит... ммм... высокий накачанный блондин в какой-то белой одежде... И был он, вроде как, одновременно директором библиотеки и капитаном звёздного крейсера :DDDD По сюжету он был вроде хорошим, но и плохим одновременно Х__Х
В общем, почувствовав, что сейчас мне за что-то, неведомо за что, влетит пиздюлей (детское такое чувство тоже, когда тебя вечно ругают за какую-то неведомую хуйню), я оттолкнулась ногами от земли, быстро взлетела в воздух, и полетела оттуда подальше.
Но, как водится во сне, ни от кого сбежать никогда нельзя. Не знаю, у кого как, но если я убегаю от кого-то (ведьм в детстве, позже - маньяков, ещё позже - неведомых демонов), то они всегда догоняют. Это - скорее некая идея, нельзя избежать того, чего боишься. И если маньяк хочет распилить тебя на части - то он распилит. Ведьма - утащит. Ужас - накроет. Но ты всегда убегаешь, потому что сдаться сразу - ещё страшнее.
Нда, ну так вот. Сон всё же не был кошмаром, так что я испытывала некоторое предвкушение от того, что такой восхитительный самец меня преследует :DDD Хотя я знала, что если он меня догонит - мне придётся делать какую-то нудное работу (ололо привет из реальности, привычка откладывать всё на последние сроки - и совесть достала меня во сне О_о).
А потом была какая-то смесь луга и старого, утопающего в зелени дома... Похоже на ту же библиотеку (кстати, это же был памятник архитектуры, маленький екатерининский осоняк), только ещё когда я совсем была маленькая, и когда огромный луг перед домом не был отхвачен под постройку очередного блядского элитного жилого комплекса. И тут он меня догоняет)))) И-таки сообщает мне радостную весть, что мне нужно сделать рендерниг какой-то хрени для мобильного телефона Х__Х Ояебу что это, но во сне я тоже была не шибко рада, но знала, что это неизбежно.
Но за это... гхм... за это...))))))) в общем, если я все сделаю - мне будут некие плюшки-бонусы, вроде... эээ.... секса с этим восхитительным блондином))))))) Твою ж налево))))

На самое смешное - это как раз окончание сна, из-за которого я и решила всё это записать. В общем, он стоит без одежды, весь такой в мышцах, красивый и светящийся... А я, радостью маньяка, добравшегося до жертвы.... обнимаю его, и ГЛАЖУ вон ту мышцу, которую весь вечер не могла нарисовать!!!! Там где плечё стыкуется с рукой, когда рука поднята и согнута. В общем, я в каком-то совершеннейшем экстазе лапаю эту мышцу (а заодно и все остальные), и думаю: "Аааа... Вот оно как!..."

А дальше по комнате начала тихо громыхать Кира (которая сегодня спит у меня, потому что в её комнате Гномик, которая Фей, к которой мы в соседнюю провинцию ездили), и я проснулась((

...блонд был охуенен))))) Просто вот... дааа...))))
...и каждая мышца была на месте *__* Как на анатомической карте Бёрна Хогарта, над которой я вчера корпела Х__Х

Господи, дай мне трудолюбия, избавь меня от лени, и от вот этих "сейчас я ещё 5 минут пострадаю бесполезным времяпрепровождением, а потом так и начну". Чтобы  сделал дело - начал следующее. Больше всего ведь времени занимают именно эти самые перерывы.
В детстве за день столько всего успевал!.. А всё потому, что не было вот этого временнОго желе - одно действие резко сменялось другим, и времени было... Не что не изматывает так, как ожидание и безделье.

Результаты вчерашней drawing-party. Первый раз красила копиками *__* Копики - это сила. Но стоят... Давайте посчитаем. Один маркер - примерно 6$, это если повезёт. Для того, чтобы нормально рисовать - нужно не меньше 100 цветов. 600$. А ещё... они заканчиваются. Твою ж на лево!.. Это дорого даже для американцев, цены-то японские. Про простых смертных украинцев, которым не чем за общагу заплатить - я тихо помалкиваю.

KAEDE Ryo - Dependence on love by ~asahikawa-arashi on deviantART

Фактически, за все каникулы я гуляла только один раз. Видимо, тот раз (Old Town) был настолько насыщенным, что моя шкала жажды приключений заполнилась, и меня больше никуда не тянуло.

Был забавный момент, о котором я забыла написать. Когда я уже была довольно-таки в говно, то болтала с поляками. Они мне - на польском, я им - на украинском. Наши языки довольно похожи, так что понимать несложно. Но в тот момент что-то в моём мозгу сильно переклинило. Я открываю рот, чтобы выдавить из себя фразу на украинском - а язык просто не поворачивается О_о То есть я пытаюсь им говорить на украинском - а выходит английский О_о Иногда я себя всё же пересиливала, и получался украинский. Но редко и с трудом. О_о Они говорили мне на польском - а я рандомно отвечала то на украинском, то на английском О_о Алкоголь - страшная вещь -___- Вот представьте - вы открываете рот, и пытаетесь сказать фразу на родном языке - а получается совсем другой язык!.. О_О

Когда общаюсь с китаёзами - усиленно пытаюсь использовать свежеобретённые знания. Знаний конкретно не хватает, так что выходит жестокий микс из китайского и английского, смачно сдобренный жестами.
Часто бывает, что общаясь именно со своими китайскими друзьями, я обращаюсь на русском - и жду ответа. Раз друг - значит должен понимать))))
Бонбон обучилась словам "да, "нет" и "хуй". Что удивительно - использует их очень вовремя)))) Просто по интонации чувствует, когда нужно что отвечать. Далее диалог с того же памятного вечера.
Дима: Ну чё, как дела, нормально?
Бонбон: Да-да-да-да-да!
Дима: Вечер удался, хорошо погуляли?..
Бонбон: Да-да-да-да-да!
Дима: А за щеку возьмёшь?.. XD
Бонбон: Не-не-не-не-не!
*ахаххахаххххх чёрт)))) женская интуиция - страшная сила XDDDDDD*

Кстати, они *не знаю кто именно, но в общем часть этой некой всеобщей иностранной тусовки* ходили в ночной клуб и ещё куда-то. А я не ходила. Потому что лень. И я никогда не буду больше столько пить!

Весь вечер сейчас сидела рисовала. Хотела нарисовать Люциуса Малфоя у зеркала с зубной щёткой во рту - а нарисовала как Драко сидит на полу, курит и варит зелье. Нарисовала всё, как обычно, карандашом. Взяла тушь, перо - начала обводить. Осознала, что не хватает деталей. Вернулась к карандашу, дорисовала всякого мелкого барахла вокруг и... стережень в карандаше кончился ТТ_ТТ И во всех они закончились, и рисовать мне нечем(((((( Надеюсь завтра сходить и купить в кампусе. Надеюсь - в смысле, надеюсь что будет. Ещё нужно мышку новую - у моей как-то запало колесо и не прокручивается. Ну и ладно, всё равно клавиатура комплектная давно была залита кофе, давно разобрана, помыта и выкинута.

Проблема другая. Я же привезла с собой свой планшет - Wacom Intuos 3, A4, а перо к нему - нет. Я была уверена, что положила его в рюкзак, который я в аэропорту в багаж сдавала. Но его там нет. То ли китайские спеслужбы заподозрили в ручке с электроникой снаряд для подрыва Пекина - то ли ещё что. Может, всё-таки, дома забыла. Но родители это найти не смогут, а рисовать всё-таки цветное хочется. Но новое перо покупать - это долларов 80-100((( Плаки-плаки.
На эти деньги тут можно купить гору шмоток. Или питаться несколько месяцев. Или снять табун мальчиков-проституток. Или купить мешок травы и честно заработать смертную казнь. Столько возможностей, блин!..

Думала, на каникулах буду учить китайский. Ага, щаз. Ни разу учебник не откыла((( Хорошо что каникул почти не осталось, а то это разврат и разложение.
А ещё у меня на подбородке вскочил герпес (на том месте, где я расковыряла прыщик), мы купили тут какую-то хрень типа герпервира, но пока особо без изменений. Так что мне вдвойне не хочется никуда ходить.
Сегодня пытались показать нашему Картману Саус Парк, посмотрели первую серию про анальный зонд. Но он не оценил по ходу((( Пичаль(((
Кстати, она-таки пошла в тренажорку. Это 300 юаней _за_год_ (меньше 50$), можно ходить хоть каждый день с утра до вечера, при этом в это входить тренажорка, йога, шейпинг, танец живота и куча ещё какой-то хрени. Я вот думаю может тоже пойти, но боюсь за своё колено. Хорошо бы в бассейн... Но тут с ним какие-то непонятки. Нужно всё-таки узнать, т.к. в бадминтон я играть уже не могу, а отсутствие движения - лучший путь и салу на животе, серой коже и плохому характеру.
...хотя, сало на животе тут, кажется, не грозит - несколько часов спустя после _обильной_ еды, живот уже втягивается к позвоночнику О_о
...если я всё же вернусь на Украину, и буду есть столько же там..... то буду такой же, как наш Картман ТТ_ТТ
...как же я не хочу никуда возвращаться!...... Украина кажется давно забытым ночным кошмаром - тянучим, депрессивным и тоскливым, когда просыпаешься - и вздыхаешь от облегчения, что это всего лишь был сон. Ностальгия?.. Домой?.. Нетушки, спасибо!..

P.S. Приглашаем состоятельных и азартных игроков из России и стран СНГ приятно провести время в казино Минска. Казино Минска - казино туры и джанкет туры в Минск. Вы сможете поиграть в азартные игры: покер, баккара, блэкджек, пунто-банко, рулетку и многое другое! 欢迎！
P.P.S. Дешевые двери стальные с отделкой винилискожа. Недорогие входные двери эконом класса изготавливаются по тем же принципам что и более дорогие модели! Конструкция всех моделей примерно одинакова, разницу составляют лишь определенные требования к металлоконструкциям, для каждого типа отделки или пожелания заказчика.  Принципиальную разницу в цене составляет комплектация конкретной модели.

Всю ночь до утра в порыве страсти рисовала.
Самое смешное, что начала рисовать я днём, но закончила - всё равно к тому же времени. То есть я надеялась больше успеть, но та же страничка получилась просто за гораздо большее время. Днём, хоть убей, рисуется медленно и тухло. А вот ночью...
Пили с Бабусей кофе со взбитыми сливками, она мне читала вслух. Мне так нравится рисовать под её чтение - не важно что это - повести, пьесы, статьи из газеты, интервью с управлением нашего банка... XD Просто нравится слушать её голос, её интонации. И рисуется под них просто и легко.
На днях она читала Бальзаковского "Гобсека". Не целиком, так, самые смачные моменты. Я вспомнила, как читали его в школе. Действительно, замечательная вещь. Иногда она мне пересказывает сюжеты того, что прочитала, дочитывая отдельные монологи. А то вот она читала "Прощай, Гульсары!" - история коня-иноходца и его табунщика, действие происходит в горах Киргизии. Изумительная книга. Только я всё никак не могла понять, почему временами замолкая Бабуся едва не плачет. А в конце оказалось, что история молодости и радостной счастливой жизни коня перемежается сценами его смерти. Бабуся их просто пропускала и читала мне только радостные моменты.
Я дорисовала ночью последнюю страницу, и даже начала рисовать обложку. Вот сейчас ею как раз займусь.
Когда точила перо - окончательно его убила. А новые перья найти не могла. Приходилось рисовать им - это было ужасно. Совершенно непредсказуемая линия, вдруг становящаяся в самых отечественных местах убийственно толстой. И всё время оно резало бумагу, изза чего тушь расплывалась в лохматые линии. Намучившись им, я снова перевернула весь ящик стола - и нашла новые перья. На месте, в баночке с перьями. В которую я заглядывала, просто среди обычных перьев два тоненьких маленьких не заметила(( Вставила их, закрепила плоскогубцами и... какой же это кайф! Тонкие, гибкие, податливые, реагирующие на малейший нажим!.. Я-то прежнее перо время от времени точила, это был не фонтан - но вроде нормально. Но сейчас я осознала - что точить перья - отстой полнейший! Всё равно они не будут вот такими... такими... тонкими, как иголочка, но мягкими и не режущими бумагу!.. Ну максимум 1-2 заточки, потом его нужно выкидывать к чёртовой бабушке. Я столько отмучилась из-за чрезмерной толщины, а оно, оказывается, когда новое - вон какое... в общем, рисовать было просто божественно приятно. Как и любая работа с хорошим инструментом!
Ещё я, наконец-то, освоила прелести белой гуаши. До этого то что должно быть белым - я просто оставляла белым. Но белая гуашь позволяет добиться некоторых эффектов, которые простым оставлением не добьёшься.
Конечно, белым уже можно было бы нарисовать на компе. Да и вычерчивать фоны было бы проще на компе. А рисовать-то на сколько удобнее, когда в любой момент можно отменить результат!.. Но... честно говоря, внутренне я рисование на компе ощущаю как секс по интернету и еду по телефону. Удовольствие от настоящего листа бумаги, туши, которая пахнет тушью, кистей. Они такие... живые, такие настоящие, такие...
Впрочем, как дорисую обложку и пробегусь напоследок по косякам, которые ещё можно исправить - и буду всю эту кипу сканировать. После чего вытащу из гору вещей свой планшет, выдерну мышку из usb-порта - и буду уже накладывать скринтоны, эффекты, текст. В этот раз речевые пузырьки я рисовала сразу. Выяснилось, что так гораздо удобнее. И ещё, по скольку эта манга предназначается для девиантарта - сделаю её сразу на английском, так что текст можно будет не в фотошопе добавлять, я прямо в мангастудио (которое с русской кодировкой совершенно не дружит, из-за чего приходилось всё время скакать между двумя программами. А в этот раз я смогу насладиться возможностями мангастудио, ура).

На Танабату я вчера утром не поехала, потому что вчера вечером с Бабусей должны были ехать в село. Но из-за жары никуда не поехали. Я год на неё собиралась - а пролетела по полной программе. Наверное, мне стоило бы расстроиться - но чем ближе время Икс - тем больше я ценю время, проведенное с Бабусей.

3. Не будьте бездумным художником. Думайте о том, ЗАЧЕМ вы создаете. Рисовать «крутую фигню» и «горячих девочек» - ваш единственный интерес? Вам вообще есть, что сказать, будучи представителем человеческого рода, в этом многослойном обществе? Может все, что вы творите – лишь бессмысленный мусор? Если вы работаете только на самый нижний уровень удовлетворения, никогда не задумываясь о более высоких понятиях, как интеллект и эмоции, возможно, сейчас самое время капнуть глубже! У вас есть душа – так пользуйтесь ей. Дело не в том, чтобы просто «капать» - дело в качестве! Например, кино-шедевр отличается от полнометражного и короткометражного фильма из жанра научной фантастики/фэнтези/ужасов тем, сколько любви и души вложил автор в его сценарий. (с) Автор: Robert Chang (Роберт Чанг)

Вы почти угадали, метр. Да, мой единственный интерес - нарисовать яойных красавцев, чтобы девочки-яойщицы вроде меня посмотрели и сказали: "Ооооо! Какой он классный! Какой он шикарный! Ммммм!" И нет! Мне нечего сказать, а даже если бы и было - то... простите зачем?.. Да в гробу я видела все эти художества в духе "автор хотел нам сказать, что..."! И да! Я работаю на нижний уровень удовлетворения, именуемый мастурбацией мозга - и горжусь этим! И в гробу я видела ваши кино-шедевры - смазливые мордашки, пафосные улыбки вампиров в латексе и дикая животная страсть оборотней с голыми торсами в очередном рядовом фильме мне куда как милее!
И чёрт побери, с чего вы взяли, что невозможно вкладывать любовь и душу в "нижний уровень удовлетворения"?.. Своих яойных красавцев в латексе я рисую с ОГРОМНОЙ любовью и ДУШОЙ, которая вам, господа-хорошие, и не снилась.
Аминь.

Проснулась сегодня за час дня! Опять происходит это чёрти-что: каждый день я ложусь позже, чем предыдущий, просыпаюсь ещё позже - и эти позже всё позже и позже! Как же я это ненавижу! Утром просыпаешься - никакого ощущения свежести, нового дня! Один бесконечно затянувшийся день!

Но юмор ситуации в том, что каждый раз я хочу начать рисовать утром, но утром... не рисуется?.. Днём тоже. Как-то черезчур... ярко? Светло? Шумно? Даже не в этом дело. Вот я начинаю рисовать. Почему-то ежесекундно отвлекаюсь - на инет, на машины за окном, на гавкающих синих ворон, на пожрать, на посрать, на ответить на смс-ку, в общем -- на всякие совершенно неважные вещи. Да в добавок к этому... днём я рисую хуже О_о Вот я веду линию. И тут думаю: "Ой! А как она у меня у меня такая ровная выходит?.." или "Ой, а вот рука у меня и не дрожит!" или "Ой, а как это у меня вообще получается" - и сразу хадыжь! Какая-нибудь карявка, корявая линия, а то ещё и клякса. В общем больше всего меня отвелкают собственные мысли.
А когда я начинаю рисовать страницу часов в 6-7 вечера, то обожу тушью я её уже в середине ночи. Глаза слипаются, мозг уже давно спит. И всё получается прекрасно! У меня никогда не выходит рисовать так в трезвом бодром состоянии - как когда я уже ничего не соображаю, и бодрствует только спинной мозг!
Выходит, что в процессе рисования самая ненужная, бесполезная и мешающая часть - это я сама.
Вот ведь незадача!
В общем, из-за этого я каждый день ложусь спать всё позже и позже. Зато ложусь - и сразу вырубаюсь, потому что на самом деле к этому времени я уже давно сплю - только тело дёргается над листом бумаги.

Ну и гугль, конечно, знает всё) Гугль вам подскажет XD

Вчера за 5-6 часов я нарисовала девятнадцать голых женщин и одного голого мужчину спиной.
Перед этим ночью мне позвонила Лена, сказала, что у неё просмотр в среду, и что её срочно нужны наброски и зарисовки людей. Я судорожно перерыла всю свою коробку с рисунками, и вычленила огромную стопку оных, которые могли бы ей подойти. А на следующий день она уточнила, что это должно быть ню. Глубоко вздохнув я предложила ей помочь. Я понимала, что она, как и я, сама не попросит. И взяв дома бумагу, карандаши и книжку с обнажёнкой поехала к ней. Там она с одногруппницей в великом хаосе терзали холсты маслом. 
И я начала рисовать.
С аудиторкой у Лены был тотал фейл - он отличный живописец, но рисунок завалила, в результате чего работа выходила совершенно ужасной. После какого-то времени страданий, она попросила меня исправить ей рисунок. И тонкой кисточкой с тёмно-синей краской я нарисовала натурщицу поверх - исправила непропорционально маленькие кисти, голени, стопы, сделала опорную руку опорной, показала плосткости преломления на животе и на драпировках... К тому времени, как к вечеру я закончила наброски и зарисовки - её удалось из совершенно провальной картины сделать очень хорошую работу)
Домой я вернулась просто убитая. Мне казалось, что эти 19 голых женщин и 1 голый мужчина спиной меня изнасиловали, расчленили и не сшили обратно. Я просто пришла домой, разделась и рухнула спать. Чувствовала я себя немногим лучше, когда мы с Леной рисовали 20 листов с зарисовками по истории архитектуры для меня - тогда у нас на это ушла вся ночь. А тут я одна сделала 20 листов!.... Подвиг, однозначно!.. ХД
Был ещё один неудавшийся лист - с мужиком, я несколько гипертрофировала ему мышцы - и это был "Халк ломааать! Халк крушить!.." Это мы ему и дописали, и Лена решила рисунок кому-то пробросить) Там ещё член забавно куда-то в бок смотрел)
Вообще, рисунки вышли очень хорошими и живыми, нез ря я в своё время столько их рисовала, когда надо было сдавать это мне.
Ещё под вечер у нас у всех жутко разболелась голова - я-то дышала маслом всего день, а они - несколько суток. Когда пыталась уснуть - тело шевелиться не могло, мозг тоже - и только вставленные в голову шурупы не давали уснуть из-за боли. Жжжууууть!
У Лены ещё сердце заболело и лёгкие.

	Distortion	Distortion [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	твой дневник, это собрание всего..от А до Я...мне нравиться, хотя ты сама мне предложила дружбу но не вступила в неё..) [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	ты очень милая...) [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	От СашеНиКа_КиСа [скрыть]	0 дн.

Спасибо)))))))))

...снова долбала обложку к 1-й главе... Когда поняла, что лучше сделать уже не смогу... Вроде нормально, но... когда будет готово - всегда найдётся кто-то, кто радостно укажет мне на баги. По представлению рисовать трудно.

Пыталась было впасть в отчаяние - не удалось

Быстро сфотографировала (удивительно хорошо получилось с первого раза... обычно я фоткаю без вспышки, а тут даже со вспышкой нормально!), слила на комп и отправила Ляпе.

Поняла, что последний раз нормальное письмо, пускай и на мейл, писала хз когда. О_о Всё ася да ася... приватки, комменты... коротко.

А тут... письмо... оооо

Попросила сделать овер))) Овер - всегда лучшая помощь, имхо. Словами что угодно можно сказать. А когда человек берёт, и просто исправляет твой рисунок... всё просто, понятно и полезно. Плюс словесные комментарии, конечно) почему да как.

Вот...

Сейчас пойду постираю... и спать.

Завтра к этому сраному Суворову с его конференцией не пойду. У меня простуда, отравление - ничего не знаю.