Ведение дневника, каким-то неуловимым образом, утратило своё очарование. Из расслабляющего занятия за чашечкой кофе ─ стало утомительным перечнем событий. Я что-то потеряла, и никак не могу найти. Внутренний голос шепчет: "Себя". На душе тревожно. Надеюсь, что я разберусь в себе.

***

Фотографии с моря, которые мы успели сделать до того, как у нас украли телефоны :D

Мои куртяпки :D

Читать далее

Этот мир тонул. Вода прибывала с каждым днём. Люди жили по колено, по пояс в воде. Уроень моря становился всё выше и выше. Еды не хватало.
У нашей семьи была крошечная лавчонка. И вода уже доходила до пояса. Но мы всё равно на что-то надеялись. Иногда волны захлёстывали её полностью, но всё как-то обходилось.
Вдали от города были небольшие холмы, поросшие зеленью и обнесённые колючей проволокой. На них никто не жил. Мама говорила, что там обитают ужасные твари. Но я никогда не стояла на траве, на сухой земле. Когда я родилась, вода уже начала свой подъём. Мы не знали, сколько нам осталось жить, но было ясно, что этот мир умирал. А мне так хотелось хоть раз ощутить под ногами что-то сухое и твёрдое.
Так что я украдкой выбралась к холмам. Там светило солнце. Мои худые бледные руки и ноги были не приспособлены к лазанию. Но я всё равно упрно карабкалась вверх.

Я стояла на твёрдой земле, под моими босыми ногами зеленела трава. В этот миг я была счастлива. Но тут ото всюду полезли отвратительные твари, похожие на гигантских личинок насекомых. Просто омерзительные. Я с криками ужаса побежала домой.

Но когда я вернулась к нашему дому, оказалось, что вода полностью залила всё, торчали только какие-то гнилые доски, остатки сооружений повыше. Моя семья просто не успела подняться, когда поднялись волны. А меня не было рядом.
Но не было ни горя, ни слёз. Мы все знали, что умрём здесь, рано или поздно. Если не из-за моря, так из-за чудовищ. Я бегала по пирсу и искала своего младшего брата. Он не мог умереть, я должна была его найти.
...он плакал, спрятавшись в тёмном углу, но был жив. Не плачь, старшая сестра позаботится о тебе.

Идти было некуда, жить было негде. Но это тоже не казалось чем-то ужасным, ведь этот мир умирал.
Я присоединилась к некой мародёрствующей банде. Способ оттянуть время. Достать еды. Отбиваться от насекомых, добирающихся до нас везде.

Восхитительные приключения маленькой хрупкой девушки в окружении больших сильных мужиков. Нет, они меня не обижали, наоборот, относились очень трепетно.
Над болотами поднимались золотистые испарения. Такие густые, что если приловчиться - на них можно было летать, купаться в воздухе.

...был парень, которому я нравлюсь, похожий на Кхала Дрого. Который оттеснял от меня всех остальных *О*

В конце мы решили ограбить Банки еды. Такие нерушимые строения, полные пищевых припасов. В то время, как люди вокруг умирали от голода, отдавая за крохи еды последние деньги.
- И у нас будет куча еды! Ахахахаха, будем жрать сколько влезет, а у ни у кого нет еды! Ураааа! - кто-то из них.
- Это будет весело только первые два дня. Потом... это уже будет не так. - мои робкие попытки возразить.
Меня тыкают локтём под бок:
- Не говори этого. Вдруг они поймут, что ты когда-то жила иначе.
Я когда-то жила иначе? Воспоминания о реальной жизни не пробивались сквозь завесу сна, я только чувствовала, что и правда, когда-то, десятки лет назад, моя жизнь была иной.
Всё верно, мы не станем раздавать еду. Мы же не Робин Гуды какие-то. Здесь все умрут, мы тоже. Только позже.
Но на душе всё равно было как-то гадко.

Вода прибывала.

*Наконец-то игры можно качать без торрентов и прочих условностей. Вот здесь можно бесплатно скачать русский farming simulator 2013, без регистрации и прочитх раздражающих вещей. Просто и удобно. Для любителей игр вроде фермы.

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.
Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.
Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.

Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.
Ололол.

Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.
Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.
Ну, что же ты не играешь?

...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.

Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.

Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Я вернулась с моря) Ура, я дома)
...крем для загара 5, скажу я вам, страшная вещь. Кожа болела тупо всё время. От малейшего прикосновения. Не болела только пока я в воде находилась. Так что я, пользуясь случаям, радостно ныла и действовала всем на нервы своим нытьём! Это так здорово!)) Когда дома изо дня в день с утра до вечера один - как-то не поноешь О_о В смысле - не кому! А тут столько неблагодарных слушателей! XD
На самом деле, съездили просто отлично! В начале я несколько выпала в осадок, узнав что эта некая компания состоит из одних суровых лесбиянок (ну, это было очень внезапно), и шугалась их суровости. Плюс - с незнакомыми людьми я всегда стараюсь вести себя осторожно, т.к. никогда не знаешь, какое слово может человека если не обидеть - так задеть. Он не подаст виду, но заимеет на тебя скрытый зуб. Но когда я пообвыклась, то расслабилась - и всё было очень весело и здорово.
Жили мы в палатках на экипировочной станции недалеко от моря.
...комфортабельные номера с видом на море XD
Но при этом был и горячий душ, и туалет и очень вкусная кухня. Море чистое-чистое. Вода прозрачная, глаза ни капельки не щиплет, медуз нет. Красота! Два дня был неплохой шторм, который особенно порадовал. Пляж песчаный, так что можно было во всю сходить с ума на волнах! Если зазеваешься, и не успеешь рыбкой нырнуть под её гребень - то она опрокидывает, и крутит под водой во всевозможных позах. А если успеваешь - то чувствуешь, как сила и пена проходят вдоль твоего тела.
У меня получилось всего 5 дней на море - но насколько же я бодрее и сильнее себя чувствую! И я всё равно довольно сильно загорела (эта пытка со слабым кремом для загара была не зря!)
Правда, кое-кто напутал дату отъезда, и из-за этого мне пришлось торчать в Симферополе лишний день (благо удалось найти комнату за вменяемые деньги), поменять билеты было нельзя, т.к. их просто не было уже.
Обратно я ехала в купе, в котором не работал кондиционер. А ещё мне попалось грязное бельё, но мне его поменяли. Оно было в бурых пятнах крови Т_Т Львовская железная дорого маст дай. Там... просто нет кондиционеров О_о Фак мой моск. Но зато в купе были чудесные львовские женщины, с которыми я в конце-концов разговорилась - и они закормили меня конфетками, печеньками и даже с собой помидор дали. О_о И пообещали добавить в контакте О_о
Фото будут, как только Придуманный мне их сольёт.
 

Началось всё с того, что в воскресенье утром (день, когда мне нужно вечером ехать в Киев за визой) - я вышла из дому без ключей. Дома давно никого нет, все на даче в селе, сеть там не ловит, электрички ходят 2 раза в день в неудобное время. В общем жопа, да.
На 10 утра я пошла на сходочку Видолс, обсуждали технические детали предстоящих дней рождений и ближайшего аниме-фестиваля у нас в городе (Акихабара). Потом мы с Тэном пошли попрыгать пампе. Втроём (ещё с Кодзи) пошли на сходку городского аниме-клуба. По дороге обошли все детские и спортивные магазины (это по дикому-то солнцепёку), я страстно возжелала купить фризби. В самом дальнем и большом таки нашли что-то приличное. И даже очень, потому что летает оно отлично.
Шли по улице, перекидывались фризби (я даже один раз засвистела в витрину пиццерии, то-то у кассирши глаза на лоб вылезли!). Вообще, было весело. На сходке все, как обычно, тупили и маялись бездельем. Я подорвала толпу людей - и мы все радостно играли во фризби)))) Собственно говоря, начали днём - и только к вечеру закончились. Остались самые живучие, но дико усталые. Начались какие-то шутливые разборки и перепалки, с хэд-лайнами и хэд-шотами))) У все была основная идея, как бы засвистеть кому-нибудь в живот/спину/голову)) То есть нужно посильнее кинуть, тогда человек может не успеть поймать. Смешно, эпично - и совершенно безболезненно.

Когда все разошлись, сидели с Тэном ждали заката солнца. Потому что в темноте я могла предпринять попытку залезть домой через балкон. В школе у меня это получалось - тогда были подъездные двери с перекладинами и свисали старые провода, за которые можно было цепляться. Один раз я даже залазила в гололёд, по ржавым обледенелым трубам без перчаток!..
Когда стемнело - пришли ко мне во двор. Никаких людей на горизонте не было, Тэн поднял дико-тяжёлую старую дверь, и подпёр ту, по которой мне нужно было лезть. Я предприняла несколько попыток, но... но... Конфигурация препятствий изменилась, а я постарела. Так что не удалось и половину преодолеть. Обидно, конечно. Даже не то, что не удалось попасть домой - а то что раньше я могла, а сейчас - нет.
Мстительно кинув двери, закрывающие проход, мы убежали в соседний двор. (мстительно - потому что все наши соседи - агрессивные долбоёбы) Вытирали влажными салфетками моё грязное платье и окровавленную руку Тэна (он мне помогал спускаться, подставляя руки под мои подошвы, удерживая таким образом Оо). Ещё у меня начала болеть вывихнутая шея. Мы сели в маршрутку, Тэн мне её размял - и как-то полегчало.
Собственно говоря, так и закончилась эпопея с Ассассинс Кридом в реале))) *пилять, раньше я ведь это умела Т_Т* Огромным чудом и счастьем было то, что все нужные мне документы, а так же билеты - были и так у меня в сумке. "На всякий случай" - очень лихо сработало.

До полуночи Тэн тусовался со мной в Маке возле вокзала (в начале мы долго мёрзли под кондиционерами внутри, думая "а может ему/ей тут хорошо", потом озвучили мысли, долго ржали от их синхронности и побежали на улицу греться). Когда приехал человек, с которым я ехала в Киев, он проводил нас до поезда. Я ещё долго ворочалась и не могла уснуть.

В Киеве мы сразу по проторенной дорожке поехали в нужное посольство. Удивительным образом я запомнила дорогу. Менты на входе не стали даже документы проверять как в прошлый раз, только спросили, мы подавать документы или забирать визу. Прошли по знакомым коридорам. Внутри тоже никаких очередей (хотя в прошлый раз там были толпы народа), я протянула квитанции в окошко. Нашли наши паспорта, и вернули уже со вклеенными визами. Я удивлённо спросила: "И всё?" (думая, что где-то ведь нужно расписаться или что-то такое) - Усталый мужчина, который в прошлый раз принимал у нас документы (и разрулил ситуацию с дедом, который хотел нас оттереть), ответил: "Всё." Улыбнулся мне и... показал язык.
О_о
о_О
О_О
Я ошалело улыбнулась в ответ и побрела на улицу обжиматься со своей визой.
Мы вернулись на вокзал и поменяли билеты на самые ранние (и не сидячий экспресс, а нормальные купе, где можно полежать), и до отвала напхались в МакФокси.

А дальше наша удача закончилась - и начался ад. В купе соседями оказались два мужика, которые с порога начали нас доставать. Петросянить по страшному, уговаривать выпить водочки с колбасой. Ни на какие вежливые увещевания, что мы не хотим знакомиться, пить водку и есть - они не реагировали. Просто по нулям. Тогда мы высказали им открытым текстом, что НАМ ЭТО НЕ НАДО, что замуж мы не хотим, водку не будем и чтобы они оставили нас в покое. По нулям. Любые нормальные люди, увидев такой отпор, сказали бы "ну не надо так не надо", но этим - хоть бы что. Я уже не стеснялась и на лице изображала такие злобные рожи, что никто, уважающий себя, не стал бы ещё чего-то там нести.
Но они пили водочку, и продолжали к нам приставать.
Никакие проводницы, никакие менты в соседнем купе, ни стали ничего предпринимать. Это не было озвучено, но думали они, очевидно, примерно следующее: "И чем они ещё не довольны! Таких два мужика, водка, жратва на халяву - радоваться надо!"
Меня уже просто трясло от злости и ненависти. И невозможности что-то сделать. Чем больше они пили - тем больше было предпринято попыток нас облапать.
...а то как они учили нас жить.
" - Такие симпатичные девушки с такими фигурами! Вы должны пользоваться этим!
Я *монотонным, усталым, уже не надеющимся на спасение голосом*: - Ну, и как вы предлагаете пользоваться фигурами?..
 - Вы же можете заставлять мужиков покупать вам машины, возить на курорты...
Я *тем же тухлым голосом* - Я и сама могу на море съездить.
 - Ну это же не то!..."
И всё в том же духе. Как это здорово, что мы такие молодые и красивые могли бы садиться мужикам на шею, и чего-то там из них выдаивать. Потрясающая идея, правда?..
Загонялись про природные инстинкты, про размножение, про то как это прекрасно - когда мужик заделывает бабе ребёнка, она его потом воспитывает, жизнь на него кладёт - а мужик появляется, как ясно солнышко, время от времени, подкидывая денежные подачки! Охуенно просто! Я просто сразу прониклась материнским инстинктом и побежала размножаться!
Мы по максимуму старались их игнорировать, но временами отвечать приходилось, т.к. иначе было ещё хуже.
Целый день. Целый грёбаный день с 12 утра и до 9 вечера тянулась эта хрень. Целый грёбаный день два бухих водилы ебали нам мозги. Пытались приставать. Делали всякие намёки и выдвигали идеи. И ни на что не реагировали.
...хотелось просто взять и убить их. Просто убить, даже не особо наматывая их кишки на люстру перед этим.

" - Вы же такие красивые девшки! Да с вашими фигурами вы могли бы делать с мужиками что угодно! *радостно грязненько подмигнул*
Я *убитым монотонным голосом* - Я хочу мужчин убивать. Можно?.."
...видели бы вы его перекошенное рыло со вставными железными зубами!..

Весь вагон, под табличками с перечёркнутой бутылкой водки, радостно бухал, докупал бухло у проводницы и на станциях. Это называлось "мы отдыхаем".
Блять. Блять. БЛЯТЬ!
Никогда не ездите поездом "Киев-Севастополь". Это зло. Это просто грёбанное зло.
...а эти кондиционеры, привинченные к старым вагонам..... "Хотели, буржуи поганые, кондиционеров?.. їжте хоч повылазьте!" Сидишь, кутаешься в протыню и... мёрзнешь-мёрзнешь-мёрзнешь. Ночью перед этим, тоже садясь на какой-то дурацкий крымский поезд, мы, вообще, почти не могли спать от холода. В результате, утром сжались на одной кровати - и тогда хоть как-то согрелись (на моей верхней полке было ещё ужаснее).

Как славно было до этого ездить прямыми поездами "Днепропетровск-Киев". Прекрасные новые вагоны, вежливые проводницы (а не эти хамские бабы), панели управления там вские, сигнализации на дверях, одеяла (!!!) и... вежливые, спокойные попутчики. Большей частью - мужчины в костюмах и галстуках. И поговорить интересно - а не хочешь разговаривать - не надоедают. И не трясёт так дико-безумно (опять-таки, новые вагоны). Просто рай, да.

...сегодня вечером мне ехать в Симферополь, я уже преисполнена ужаса. Крымские поезда с людьми в них маст дай. Утешает только то что это плацкарт, а значит - никаких сраных кондиционеров (от которых болит голова и дико-дико-дико холодно) и больше людей вокруг. Так что если на меня кто-то наброситься - будет хоть какой-то шанс спастись. Да, там будет много кричащих детей, но... кричащие дети - это не так уж и плохо, когда есть с чем сравнивать -___-

Вернусь 24-го вечером. Море, палатки и Панси меня ждут XD

Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.

Сами по себе, отдельно друг от друга, эти идеи вполне нормальные. Но вместе заставили меня посмеяться))))
Первая - я увидела в маршрутке прайс-лист детского лагеря на Азовском море, и решила что 2000 гривен за 21 день на море, где тебя кормят, спать укладывают, развлекают и на море водят - отличная цена. И что, вполне возможно, туда можно будет затесаться не глядя на мой возраст. Я помню, когда я была в лагере, там были и ребята явно старшего возраста. И возможно мне удастся их убедить взять меня, не смотря на то, что мне 20. Я знаю парня, который на год меня младше, но летом едет в детский лагерь. Мои впечатления от прежних поездок в детские лагеря были, мягко говоря, не самые хорошие. Но мне бы хотелось это исправить. Хочется моря, солнца, и чтобы ничего не нужно было делать)
А вторая - это сегодня мы с Фей наткнулись на афишу мужского стриптиза в ночном клубе. Там тааааакие парни)))) Сияющие смуглые накачанные торсы, и их много!... *__* Я решила, что ДОЛЖНА это видеть! XD Если в жизни они будут так же шикарны как на афише - то это было бы восхитительно))))))
Итого в планах поехать в детский лагерь, и сходить в ночной клуб на мужской стриптиз. XD

Вчера вечером поняла, что уже просто не в силах рисовать, что нужно поспать. Поделала всякие полезные дела, и около девяти вечера легла спать. Но в 2 часа ночи я проснулась и больше уснуть не смогла. До 6 утра я тупо лежала в кровати с закрытыми глазами. А когда я почувствовала, что могу уснуть - было уже 6, когда нужно вставать. Абзац полнейший. В результате я не пошла в институт и проспала до 4-х часов дня. Фак-фак-фак! Ну когда я смогу уже нормально ложиться спать и просыпаться? Нормально, а не чёрти-как???

Мне снился Финист Ясный Сокол. Не знаю, почему мне вспомнился вдруг герой сказок, прочитанных в детстве - я не вспоминала перед этим о нём. Но он был таким классным, таким волшебным *__* Мне снилось, что я принцесса, а он заботился обо мне, пока я была маленькая. Потом я почему-то стала косяком рыб, но в этот момент я уже наблюдала со стороны. Он вытащил из косяка именно нужную рыбу, которая принцесса, а остальных выпустил в море. Почему-то они ныряли хвостами вперёд. Принцесса очень любила Финиста Ясного Сокола, он был чем-то очень родным и особенным. Но он исчез. Принцесса выросла и стала королевой. Помню придворных в красно-золотых костюмах. Помню как я (уже я) издала указ, запрещающий кому бы то ни было говорить плохо о королевской власти. Потому что это действительно неприятно, когда ты стараешься для народа - а тебя ещё дерьмом поливают.
А потом всё как-то вдруг обернулось, что мне нужно было воевать против королевства Финиста Ясного Сокола. Мы стояли по разным берегам Днепра, я была на острове - а он на материке. Кажется, была уже зима. И мне очень хотелось подписать мирный договор, потому что даже выросшая принцесса была всё так же привязана к нему.

Просыпаться после таких снов особенно тухло, потому что как-то сразу очень остро ощущаешь всю свою ущербность, одиночество, нехватку тепла.
"Вставай! Сколько можно валяться! Сделай хоть что-нибудь дома полезное!!!"
Не хочу просыпаться.

P.S. Хотите сделать доброе дело?.. Блоггер Борм просит проголосовать за него по этой ссылочке, чтобы поехать в Киев.

Сегодня, благодаря маме, которую нужно было с утра будить, я проспала всё, что только можно. А она, всё равно уехав вечером, даже не разбудила меня на английский. Свинство неимоверное.
Но сны я видела восхитительные *__*

Я была королевой в пышном платье, я командовала армией. Наш дом служил чем-то вроде крепостной стены, закрытый двор был нашей территорией, а на улице были вражеские войска, превосходящие численно. Вдыхая воздух полной грудью, я становилась легче воздуха, и взлетала на крышу, чтобы узнать, как дела происходят у них. Они о том что я могу летать не знали. И ещё у меня была волшебная палочка, так что всего два слова - Авада Кедавра - и случайные свидетели оседали мёртвыми. А мы готовились к битве, на душе было легко и радостно, и королева тоже собиралась воевать. Кто-то из простых солдат был поражён этим. Я чувствовала себя особенной, ощущала, что я не из этого мира - и всё равно не умру.
Ещё мне кажется, что волшебная палочка, в отличие от всего остального, была привнесена сознанием в этот калейдоскоп. Потому что она была плохо визуализирована, и мне, чтобы заклинания действовали, требовлось сильно концентрироваться. Так бывает, когда не нарушая сказки сна, ты стараешься привнести маленькие элементы ос и изменять сон без полного осознания, чтобы не портить себе удовольствие. Но всё остальное было всё же, навеяно подсознанием.

И был ещё один сон, тоже костюмированный, но я в нём была просто молодой богатой аристократкой на выданье. Я была в пышном платье, вокруг множество слуг, а на мне хочет жениться какой-то мерзкий тип. Мерзость его заключалась в том, что он был Плохим Парнем с большой буквы))) А я рыдала, и вела себя как Настоящая Сказочная Бедная Девушка. Мне нравился какой-то паж, а совсем не этот влиятельный, хоть и красивый, товарищ)) Далеко-далеко, за моря, на край света уплывал корабль - и это был мой единственный шанс спастись. Я пряталась в каком-то здании рядом, со мной был ещё кто-то, но этот кто-то замешкалась - и я просто его бросила. В последний момент, когда корабль отплывал, я бросилась бежать к нему через пляж, мимо этого нехорошего парня, платье развевалось. Я дунула, чтобы корабль скорее набирал скорость и взлетела. Но в последний момент он схватил меня за щиколотку и резко притянул вниз. Я плакала, и пыталась взлететь снова и снова. Я билась, как птица в силках. У меня просто не хватало сил вырваться, а корабль отходил. Но внезапно мне удалось - и я полетела на корабль, на палубу. Но тут он оказался рядом, в воде - и вдруг оказалось, что корабль вдали - а я тоже в воде. И он потянул меня к берегу. Платье тянуло меня ко дну, и я расслабилась, позволяя себе тонуть. Но утонуть мне всё же не дали, а вытащили на берег. Пока мы плыли - в воде было много больших черепах. Они плыли и подо мной, иногда касаясь меня панцырями.
Я лежала на песке лицом вниз и рыдала. Вокруг суетились слуги и преодевали меня, прямо там. Я говорила ему, мол, ну зачем тебе я, когда вокруг есть столько девиц, горящих желанием выйти за него замуж. Что я могу отдать ему все свои земли, только пусть он отпустит меня. Мне так нужно было на этот корабль. Он скрывался за горизонтом, а я чувствовала, что жизнь с этим перестала иметь смысл. Я плакала, а этот мужчина (с шёлковым жабо!..) улыбался, и говорил, что ему нужна только я. Я билась в истерике, я размазывала слёзы по лицу. Меня переодевали, и в тот момент, когда я оказалась в одних трусах и лёгкой маечке, я почувствовала, что сейчас, когда на мне нет всей этой тяжести - я смогу. Я вскочила на ноги, помчалась к морю, оттолкнулась от земли со всей силой - и взлетела высоко-высоко. Я летела к горизонту, и теперь у меня были крылья.
Но чем дольше я летела - тем сильнее уставала, и понимала, насколько бессмысленным был этот шаг. Меня всё больше тянуло к воде, лететь было уже тяжело, корабля не было видно, и сил не оставалась. Я кое-как планировала, но и море было всё ближе. Я упала на плывущее по воде огромное синее махровое полотенце, немного проплыла лёжа на нём, но и оно начало погружаться в воду.
И тут оказалось, что я дома, у себя в ванной. Что море - это ванна. Вокруг стены, и натянуты верёвки. Я в этом колодце. Только потолок был даже ещё выше. Я пытаюсь взлететь вверх, я путаюсь в этих верёвках, я дёргаюсь, я не могу выпутаться. Что кричит на меня мама.
Я на кухне стою у окна. Того самого окна, из которого в разных снах я так часто вылетала. Я размазываю по раме и стеклу красную краску. Я кажется плачу, а может и нет.

Фух. На самом деле было ещё множество деталей - но я их отфильтровала или по причине полной бредовости, или по причине портящих картину физиологических подробностей. Но проснулась я в весьма хорошем настроении, какое бывает после интересных и насыщенных снов.

P.S. В кризис найти работу не так-то легко, а Алиру, вообще, недавно уволили. Между тем, для тех, кто ищет работу в Санкт-Петербурге, есть отличный сайт, где очень удобно это можно сделать.
P.P.S. Очень бывает обидно сдать вещь в химчистку, а обратно получить безнадёжно испорченную вещь. Поэтому, для ковров ручной работы, элитной мягкой мебели, одежды и прочих эксклюзивных вещей существуют химчистки экстра-класса. Подробнее можно почитать здесь.
P.P.P.S. Юридическая компания "ЮРКОЛЛЕГИЯ" разработала  свою технологию возврата корпоративных   долгов. Применение данной технологии позволяет эффективно взыскивать долги вне зависимости от сроков и объемов задолженности. Долговое агентство гарантирует надёжность и результат.

Проспала сегодня около 16 часов. В 9 утра легла, в час ночи встала. Снов было... тьма.
Я стою на перроне подземки вместе с папой. Перрон узкий-узкий, метра два, не больше. А учитвая ещё и разбаллансированною координацию во сне... меня клонит то к одному, то к другому краю. Мимо проезжают поезда. Это очень страшно. Я вот-вот упаду. Я начинаю плакать и капризничать, как маленький ребёнок. Все вокруг начинают оглядываться. В конце концов, рыдая, я бросаю папину руку и иду. Трудно сказать, маленькая я во сне, или большая. На мне детское платье в цветочек. Я поднимаюсь по узкой лестнице в одного человека, ведущей на переход над поездами. Но люди, идущие навстречу отталкивают меня. Я никак не могу пройти. В конце-концов, я решаюсь и иду. Я поднимаюсь довольно высоко - меня снова отпихивают. И я вываливаюсь из-за ограждения. Я вешу, держась одной рукой за поручень - а внизу приближается поезд. Падать не высоко, но если я упаду... Я плачу и кричу "я не хочу! Я не хочу!" Держать трудно. Вот уже поезд едет подо мной. Всего из двух вагонов почему-то.

Ещё мне снилось море. Пасмурное небо, серые волны, пустынный берег. Я с наслаждением плаваю далеко от берега. А на берегу меня ждёт человек в чёрной саже, копоти. Я пытаюсь его отмыть. С трудом это выходит. Чёрный слой иногда приходится срезать ножом. Кажется, в тех местах, где проходят вены на руках. Он там особенно плотный.

Когда я вчера вечером... ночью... под утро ложилась спать - мне было тепло, хорошо и расслабленно после ванны. Но потом мне стало холодно-холодно-холодно. Я периодически просыпалась от холода и тряслась мелкой дрожью.
Мне снилось, что я снова в школе. Только будто бы это какой-то худежственный колледж, но временами казалось, что это просто школа. Там была половина моего 11-го архитектурного класса, несколько человек из института с моего потока (архитектурный факультет) и Кушка (которая сейчас, кстати, учится в архитектурном коллежде... вот ведь как всё совпало!) Но в общем, это не так важно. Главным отличием было то - что эта школа была... такой удивительно хорошей. Может быть, именно такой, какой должна быть школа. Где нас не пилили за плохие оценки, не язвили, не отчитывали за прогулы и... обращались как с людьми. Не как в институте - когда им просто до нас нет дела - а вот именно как-то... как с детьми, но... по-хорошему. Это было странное и удивительное чувство. Спокойствие и забота. А ещё во сне Кушка была моей лучшей подругой. Мы придумывали всякие удивительные вещи, розыгрыши... как братья Уизли в Хогвартсе))) было настолько хорошо, спокойно и счастливо... Я так была рада возможности всё исправить, всё изменить. И это чувство - "я снова в школе". Вроде как второй шанс. Но при этом мне хотелось, чтобы ничего никогда не заканчивалось.

А потом меня разбудил звонок Фей (Fei_Betina). Мы поговорили. Я, всё так же мелко дрожа от холода утащила с Бабусиной кровати ещё одно пуховое одеяло, забралась в кровать, и калачиком свернулась под всем этим. Я никак не могла согреться. Мне отчаянно хотелось уснуть, но я так разнервничалась из-за разговора, что просто не могла успокоиться, мысли шли кругом. Тогда я "достала" свою привычную медитативную картинку - я иду босиком по пустой щебёнковой дороге. Ярко светит солнце, никого нет. Я спускаюсь к воде, там лодка. Я ложусь в лодку, закрываю глаза - и меня, плавно раскачивая на волнах, уносит далеко-далеко от берега. Там, вообще, нет берегов. Только небо, тёплые солнечные лучи и мягкие осторожные волны... А когда я уснула, мне снилось, что...

...я иду по своей улице. По тихой улочке с уцелевшими во время бомбёжек изящными екатерининками, и статными сталинками, постороенными пленными немцами после войны. Это лето. Зелёные акации. Я иду, разговариваю по телефону с Ритой М. из своего одиннадцатого класса. И рассказываю ей про предыдущий сон, где мне снился наш класс. Рассказываю, как это здорово было. А потом я поднимаю голову и... над низкой застройкой высоко-высоко, нереально высоко уходят фантастические здания. Они врезаются в облака. Светлые и удивительные. Они уходят на много киллометров ввысь. Ярко выраженная перспектива, третья точка схода.  Между ними видно яркое небо. И все их пронзает высоко-высоко что-то вроде железной дороги, фуникулёра. По которому мчится светлый обтекаемый поезд. И всё это так восхитетельно, так прекрасно, так незбыточно, что я взлетаю вверх на влекомая ветром, тёплым воздухом. Мне не нужно прикладывать никаких усилий - я просто словно ничего не вешу. Тёплый воздух дует снизу и в спину. Я лечу по зигзагообразной траектории. И мне просто невыносимо спокойно, хорошо и тепло. Я почти знаю, что спллю.

Я просыпаюсь. В теле невероятная расслбленность, я почти не чувтсвую его. А потом я снова начинаю мелко дрожать от холода. Как сомнамбула я встаю, помогаю собрать маме Куроя, они уходят. Я ныряю в горячую ванну. Тело расслабляется. Хорошо... Хорошо...
А когда я вылезла - у меня поетемнело всё в глазах. Плавно, как будто убавляли яркость. Колени подогнулись, всё телло мягким воском сползло вниз. Я облокатилась на краай ванны. Изображение вернулось. Я нервно захихикала, представив себе эту картину. Подняла, взяла полотенце, посмотрела в зеркало. И засмеялась во весь голос. Наваждение ушло.

Я думала, "школьная любовь" всегда заканчивается со школой. А после этого на человека набрасывается столько всего нового, что память вытирается. Оказалось, на некоторых отдельно взятых дибилов это правило не действует. Чёрт побери! Уже прошло три с половиной года, и днём я о нём никогда не вспоминаю - я запретила себе вспоминать и предаваться мечтам и саможалениям. Но он мне всё так же упорно снится. Ненавижу.
...он улыбался и коснулся моей руки. Я отдёрнула руку и заплакала. Но я была рада, как щенок, которого треплет за ушком любимый хозяин. Всё внутри пело "Наконец-то он оратил на меня внимание! И я ему нравлюсь!"
Гоподи, какая фантастическая глупость. Детский сад на прогулке. Очнись! С ним НИКОГДА ничего не будет! И ты сделала всё для этого. Потому что более дурацкого поступка, чем на выпускном вечере написать смс-ку с признанием и убежать - сложно придумать.
И то, что он к тебе как-то особенно относится - ты сама это придумала. Ну и что, что иногда он сам садился за твою парту. Ну и что, что досадно хмыкнул, когда ты пересела. Ну и что, что он смотрел и улыбался. Наверняка, у этого всего был совершенно другой подтекст, о котором тебе думать не хотелось. Или его не было вовсе.
Я точно знаю, что если бы я была парнем - ещё тогда мы могли бы дружить. И это было бы здорово и весело. Мы во многом были похожи. Нас даже звали одинакого.
Но эти все "если бы", но эти все фразы в прошедшем времени. Хватит. Хватит, дура!

Когда на днях в коридорах института и натолкнулась на Андрея, с которым дружила в десятом-одиннадцатом классах - порадовалась тому, каким он окончательно стал высоким и красивым. Просто няшечка. Он начал ругать меня, что я пропустила все последние встречи одноклассников, и что он просто обязан меня вытащить. Я замычала в ответ что-то невнятное и послушно оставила свой новый номер.
Я никогда не скажу, что приходя на них - каждый раз всем сердцем хотела увидеть Сашу О. И каждый раз, не видя его - разочаровывалась. Каждый раз ждать дня встречи одноклассников, и каждый раз обламываться... не иметь возможности _просто_увидеть_его_ - это очень тоскливо.
Напиваться, и начинать соплива вешаться на Принца-Диму, с которым я тоже дружила тогда же, в старших классах. Вынуждая тащить меня домой и увещевать, что "всё будет хорошо".

Осенью несколько раз они /Андрей и Дима/ звали меня погулять. Я каждый раз отказывалась по какой-то унылой причине вроде "нет времени" или "погода плохая, может быть потом". Да, школьные друзья - это замечательно. Нам, и правда, есть что вспомнить. Но я не хочу, не хочу вспоминать то, что и так никак не могу забыть.
А может, себе на зло, самой их вытащить куда-нибудь?..

А ещё мне снилось, огромное, залитое солнцем, лазурное море. В латах и с рыцарским мечом я летела над ним вместо с теми, кто рядом. Вещи несли остальные, потому что в любой момент можно было ждать нападения - и меч всё время должен быть у меня в руке.
...сияющие на солнце латы и... счастье. Потому что я могла защитить тех, кто мне дорог. Я хотела и могла это. И крепко сжимая меч в руке, я ничего не боялась.
...мы летели над залитым солнцем лазурным морем. под нами проплывала башня из светлого камня. Кажется, это была Башня Сокровищ. И собирая драгоценные камни, я рушила её до основания. И когда была близка погоня - я всё так же давила на неё, потому что её нужно было разрушить, и потому что ударная волна могла защитить нас.
...мы летели высокого и лего. И яркое небо, и яркое солнце, и яркое море - всё было таким отчётливым, таким чётким и чистым. Я знала что сплю, и хотела никогда не просыпаться. Пока в руке есть меч. И пока я могу защитить тех, кто мне дорог.

И мне снился вечерний неютный город. Я, маленькая девочка, стою в очереди за мороженным. И когда подходят моя очередь - какая-то девушка оттесняет меня. Я начинаю хныкать и плакать от обиды. В конце концов, я её оттискиваю и рыдая беру своё мороженное. Но меня оно уже не радует.

Дурацкие детские страхи, комплексы, школные воспоминания - как мне всё это осточертело. Как же хочется сбросить с себя этот груз - и никогда не вспоминать.