Снилось, что Курой куда-то пропал, и я никак не могу его найти. Я шла по лесу, тёмному и пустынному. Звала его, называя его имя. Я не верила, что найду его. Отчаяние и тоска.
И тут он выпрыгивает из кустов, несётся на меня, счастливо высунув язык, опрокидывает меня на землю, и облизывает моё лицо. Я хохочу и шутливо отбиваюсь на него. А потом долго тереблю его жёсткую чёрную шерсть, и чешу за ушками. Я была так счастлива.
...
Убейте меня.

Раньше, когда я болела, вокруг меня были мама, Бабуся, Тигра и Курой. Тигра умерла. Бабуся умерла. Курой "в хороших руках". А мама, за те 2 года, что я в Китае, даже ни разу не позвонила мне. И всячески игнорирует мои попытки с ней связаться. Чувствую себя брошенной.
Когда я летом решила, что не стану пытаться увидеть Куроя, чтобы не бередить старые раны, и что у меня не получится его забрать, и что для него так будет лучше, так будет правильно бла-бла-бла... ЧЁРТ ПОБЕРИ, ЧТО ЭТО БЫЛО?!

Мне нужен Курой. Мне нужна моя собака. Когда я думаю, что больше никогда его не увижу, хочется лечь умереть, прямо сейчас. Будто никогда в жизни не будет уже ничего хорошего. Наверное, у меня температура, у меня нет градусника.
Даже если через несколько лет мне удастся заработать достаточно денег, чтобы иметь возможность перевезти Куроя сюда, будет уже слишком поздно. Слишком много времени пройдёт.

Пусть случится чудо. Пусть случится чудо. Если это, вообще, возможно.
Узнать у моей мамы, кому она отдала Куроя. Забрать его. Привезти или перевезти его мне, в Китай.
Для кого-то это было бы не так уж сложно, но у меня нет ни денег, ни возможности. Я даже не могу связаться со своей мамой.
Я не знаю что мне делать.
Пусть случится чудо. Кто-нибудь. Пожалуйста. Мне очень плохо без Куроя.

Я столько всего натворила. Я так виновата. Я не знаю, как исправить свои ошибки. Большую часть их невозможно исправить.
Я никогда не прощу себя.

Если бы только чудо было возможно.

...хотя, почему как?..

Я стояла дома в большой комнате. Знала, что сейчас кто-то должен выйти из спальни. Очень сильно захотела, чтобы это была Бабуся. И Бабуся вышла из спальни. Всё просто. Вот уж точно: "Достаточно сильно захотеть, и всё получится!" Это касается снов в полной мере. Увы, для жизни это только красивые слова, которые никогда не вернут утерянного.
Моя хорошая, ласковая Бабуся, которая шутила, смеялась и обнимала меня.

***

А ещё мы с Куроем охотились на оборотней, ночью, в каких-то катакомбах. Он им очень быстро сносил хп, а вот у меня был только маленький хлыстик, который делал это очень медленно (а атаковать можно было только очереди, или Курой, или я). Правда, когда оборотень вгрызся в мою ногу, моё хп тоже уменьшалось неправдоподобно медленно, я ещё подумала: "Ой, да ладно! Если бы оборотень вгрызся мне в ногу, он давно её отгрыз бы, кто в это поверит!" И да, во сне была полоска хп :D И было очень здорово)))

Не так давно я проводила некий странный опрос, однако не уточнила, о чём идёт речь.
А дело было в том, что я узнала, что-таки есть способ забрать Куроя с собой в Китай.
...
Это было бы сложно, дорого, и не факт что возможно, потому что он может весить и больше 36 кг (+9 кг контейнер, 45 кг установленный максимум в Аэросвите), плюс получение новых документов. В общем, я думала как быть.
Решила поехать в село, взвесить его, и если он весит меньше 36 кг, провернуть всю эту операцию.

Но потом я подумала ещё раз.
Сейчас у него есть дом в селе, новые хозяева (мама сказала, что это хорошие люди) и работа (сторожить дом). Если я его заберу... в квартиру, пусть и просторную, то это будет для него уже не то. Его нельзя будет ни отпустить побегать без намордника и поводка на улице (он же сторожевой пёс), ни убедить не лаять всю ночь из-за любого шороха за окном и в коридоре. Много чего ещё.
Одним словом, я решила, что в селе ему однозначно лучше.

Что касается меня. То это, что невыносимо выдерживать. Курой был моей семьёй. Он был для меня как младший брат. Окончательно решить, что мы больше никогда не увидимся (а я не поеду к нему, если не смогу его забрать) ─ это как вырезать своими руками себе сердце.

Я заварила всю эту кашу. Всё то дерьмо, которое происходило с моей семьёй последние несколько лет ─ из-за меня. Если бы не я ─ Бабуся была бы до сих пор жива. Ничего этого никогда бы не произошло. Я знаю, что это правда. И не важно, что я не хотела таких последствий, важен результат.
Так что хватит. Я больше не буду делать так, как хочется мне, если от этого кому-то будет хуже. Хватит. Единственное что меня волновало ─ это то, чего хочу я. Хватит. Теперь точно.
Какая же я идиотка.

Не знаю, как донести до мамы мысль, что я не буду давать ей деньги.
Я говорю ей это открытым текстом, но она словно не слышит меня. Думаю, ей кажется, что она сможет снова тянуть из меня деньги. Что как-нибудь ей удастся меня уговорить.

При этом она не пытается искать работу, никаких попыток, вообще, ничего.
По началу я как-то пыталась с ней об этом поговорить, но она сразу или убегала из комнаты в слезах, или закатывала мне истерику. В конце-концов, я перестала трогать эту тему. Видимо, это убедило её в том, что я смирилась, и буду просто давать ей деньги.

Сидеть дома, практически ничего не делать (даже по дому!), смотреть сериалы и сидеть в интернете, ждать пока я принесу из супермаркета (который, кстати, ни разу не рядом с домом) еду неплохо, да?.. Как сказала Фей: "Ого, я тоже хочу быть твоей мамой!"

Думаю, моя мама просто недостаточно хорошо меня знает.
Год назад у неё была отличная отмазка: из-за Куроя ей приходилось сидеть в селе, и только иногда ездить в город. Отлично, тогда я нашла ей работу, которую она могла бы делать во время своих коротких приездов в город. Но начав, она быстро всё забросила и просто исчезла с горизонта. Подставила себя, подставила меня. Опять я что-то ей искать не буду, потому что я не могу ей доверять.
Сейчас у неё уже нет Куроя на шее: после того, как она оставила его без еды и воды, привязанным на улице на 2 недели (я об этом узнала только на днях), она отдала его соседям.
─ Мам, а как отнёсся Курой к тому, что ты отдаёшь его каким-то людям?..
─ Никак.
─ Как это?.. Он же ненавидит чужих!
─ Он был уже таким слабым, еле шёл. Так что он не сопротивлялся.
─ ...

Я заварила всю эту кашу, и я чудовище, я не спорю.

Об этом фильме я узнала из бесконечных интернет-мемов, шуточек и анекдотов на эту тему.
...
Посмотрев его, я могу сказать, что шутили их люди, у которых никогда не было любимой собаки. Жалкие и бесчувственные циники. Мне было бы их жаль, но чувство презрения явно сильнее. Есть вещи, которыми не шутят. И собачья преданность ─ одна из этих вещей.
...
Знаете, когда Бабуся умерла, Курой просто не понял этого. Он был в селе, и каждый день, утром и вечером, когда раздавался шум электрички на переезде ─ мчался к калитке её встречать.
Мы с мамой смотрели на него, плакали, и совершенно не знали, как ему объяснить, что Бабуся никогда не придёт.

Когда 2 года назад я уехала в Китай, а год спустя вернулась, то потому как он меня встретил, не оставалось сомнений: он был уверен, что однажды я вернусь.
Мама говорила, что когда в разговорах с Бабусей звучало моё имя, Курой каждый раз подскакивал, и внимательно слушал. Пытался понять.

Где он, что он, ждёт ли он меня ещё ─ я не знаю. Хорошо ли ему в этих "хороших руках", куда отдала его мама. Простит ли он меня. На все эти вопросы нет ответов.

***
Бабуся была для Куроя вожаком стаи. Мою маму он считал и своей мамой. Ну а я была его другом, соратником и братом.
Вожак умер, друг бросил, а мама отдала его чужим людям.
...
Будь я проклята за то, что заварила всю эту кашу. Будь я проклята.

Сегодня я запомнила целых три сна, потому что каждый из них закончился просыпанием. Идея, смысл и подоплёка каждого из них мне показались достаточно интересными, чтобы записать.

Но начну я всё же со вчерашнего сна, который я забыла записать, хоть и хотела.
Мне снилось лето, каникулы, которые только будут в этом году. Что я вернулась домой, на Украину. Дома были мама, Бабуся и Тигра. Все мне были рады. Тигра бала ещё совсем молодой и здоровой кошкой. Бабуся улыбалась. Дома было так хорошо и радостно. Мама спала у себя в постели, и я разбудила её цёмом. Она, когда сонная, всегда такая хорошая. Потом проснулся и Курой, который всё так же спал у моей кровати. Он сонно подошёл ко мне, и ткнулся лобешником мне в ноги, ещё не очень проснувшись. Потом принюхался, понял что это я - и начал как-то оседать, будто слабел на глазах. Я боялась, что у него случится разрыв сердца, как у собаки из детского рассказа, потерявшейся до войны, и нашедшей своего хозяина только несколько лет спустя, когда она уже была совсем старой. Но и у меня самой сердце буквально выпрыгивало из груди: я чувствовала себя такой счастливой, такой бесконечно счастливой, что это было почти невыносимо. Я захлёбывалась в этом счастье, как посреди солнечного и тихого моря, которого слишком, слишком много для одного человека.

Сегодня, сон первый. Про скачивание еды.
Мне снилось, что к компьютеру прилагается теперь такое небольшое устройство, с помощью которого можно скачивать небольшие вещи и блюда. По сути, это был телепорт, только не мгновенный - скорость появление вещи зависела от скорости интернета так же, как при скачивании видео или музыки. Человек, отправляющий вещь - помещал её под такое же устройство у себя возле компьютера, и она распылялась до молекулярного состояния. А потом в точности собиралась такой же, в скачивающем устройстве у другого человека. Это не было клонированием, это, действительно, была _та_же_ вещь, только собранная и разобранная заново. Понятное дело, что-то скачивалось за деньги (в интернет-магазинов, или у тех, кто хотел продать что-то своё), но можно было скачивать и множество вещей бесплатно, когда они были кому-то уже не нужны.
Был сайт, вроде девиантарта, только на нём все обменивались рецептами, выкладывали фото того, что готовили. За деньги можно было заказывать у разных людей разные блюда, а потом они отправляли их через этот телепорт. Но какие-то блюда можно было скачивать совершенно бесплатно: когда кто-то готовил чего-то слишком много, он выкладывал остаток, который можно было просто взять и скачать.
Это было так здорово и интересно! Дело даже было не в еде на халяву - этот мир не предполагал того, что кто-то голодает, - просто это было очень интересно. Пробовать блюда самых разных людей из самых разных стран! Это было чертовски интересно.
Разумеется, в голову и придти не могло, что кто-то мог плюнуть на тарелку, а кто-то - нассать в торт: разумные существа в цивилизованном мире просто не нуждались в таких мелочных способах самоутверждения. Это не имело смысла так же, как нет смысла в том, чтобы выжигать кнопки в лифте.
Когда я проснулась - долго не могла вспомнить, есть такая вещь, как скачивание вещей, или ещё нет. Я была уверена, что должно быть, ведь это так просто и здорово. Всё же, это не летать в другие Галактики, это всего лишь разбирать вещи на молекулы и собирать их заново.
Когда я всё же поняла, что ничего этого нет, и вряд ли будет, когда учёные заняты всякой бесполезной блестящей мутью, вроде айфонов и айпадов (как цветные бусы для племени туземцев), и им некогда разрабатывать что-то стоящее, я испытала чувство лёгкого разочарования. Морок развеялся.
Мне нравился тот мир.

Сон второй, осознанный. Возвращение домой.
Я спала, и знала, что сплю. Я хотела домой, к Бабусе, и я туда попала.
На днях какой-то неудачник в комментариях возмущался, что так часто видеть ОСы невозможно. Конечно невозможно, если ты так считаешь. Потому что всё, в чём ОСы нуждаются - это некая доля тренировок, некое понимание механики сна, и, самое главное, желание, которое сильнее всех твоих страхов, подсознательных заморочек и мелочных мыслей. Ведь ОС происходит в твоём разуме. Если ты этого не понимаешь - то 1 ос в год - это твой предел.
Это была большая комната, у нас дома. Я знала, что на самом деле - сплю одна в Китае, что Бабуси больше нет, и что наш дом никогда уже не будет таким солнечным. Но там всё было солнечно и радостно. Бабуся сидела на диване. Диване, который был диваном только когда я была совсем маленькой. Она улыбалась и смотрела на меня. Я смотрела на неё, широко открыв глаза: "Её нет. На самом деле - её нет. Но я могу видеть каждую её морщинку так, будто она всё ещё жива". Я полезла к ней на дивана обниматься. Хоть она никогда не любила чрезмерную ласку, она целовала мои глаза, обнимала меня так, будто я всё ещё была её маленьким Шуриком. Мы говорили о чём-то весёлом и хорошем. Я ни на секунду не забывала, что это только сон. И именно потому я упивалась каждой секундой этого сна. Мама тоже была мне рада, она была такой хорошей.
А потом у меня начали болеть и шататься зубы. Я подошла к унитазу, и выплюнула несколько. Другие зубы крошились, и попадали мне в горло. Моё лицо заливало кровью. Бабуся испугалась, и я поспешила её утешить:
 - Ничего страшного, это всего лишь начинается мой ночной кошмар. Когда я проснусь - этого ничего не будет.
Я могла бы усилием воли прекратить всё это, но я боялась, что слишком сосредоточившись на этом (в лоб бороться с ночными кошмарами - дело неблагодарное), я разрушу текущую реальность. А мне хотелось побыть с мамой и Бабусей, дома. В конце-концов, это моя единственная возможность.
Я вся была забрызгана кровью, у меня во рту оставалось всего несколько зубов, и я была похожа на чудовище из фильмов ужасов, которое питается человеческой плотью. Но мне не было до этого дела, ведь я всё ещё могла быть рядом с ними. Я прогоняла панику и подступающий страх, я просто не обращала внимания на себя. Проснуться - легко. Вернуться - сложно.
Я вернулась в комнату. Боялась, что мама испугается, когда меня увидит. Но у неё вытекли глаза, и она сама была вся в крови. У Бабуси начало странно опухать лицо. Мне не хотелось, чтобы больно и страшно было кому-то, кроме меня. Так что я попрощалась, сказала, чтобы они не переживали, потому что сейчас я проснусь, и кошмара не будет.
Почему-то, мне казалось важным перенестись обратно, в Китай. Потому что в тот момент мне казалось, что я дома, и что до Китая ОЧЕНЬ далеко, что это не так просто. Изо всех сил я сосредоточилась на своей комнате, и открыла глаза.
Она была залита жёлтым светом сквозь шторы. Я потянулась руками к своим зубам, и обнаружила, что они хоть и на месте - но шатаются. Это значит, что я всё ещё сплю, и моя комната мне тоже снится.
Тогда, нащупывая где-то в глубине своё тело, я пошевелила им, и снова открыла глаза. На этот раз в комнате было темно, а за окном была ещё ночь. Я снова потянула пальцы к зубам, и нащупала твёрдые гладкие ровные зубы. Теперь я, действительно, проснулась.

Сон третий. Сёнен-ай про Адольфа.
Основой этого сна послужил fffuuu-комикс:
 - Гитлер, вы плохой художник, попробуйте заняться чем-нибудь другим!
 - Оукей(((
Мне снилось, что я маленькая. Сложно было сказать, девочка или мальчик - просто ребёнок. Я хотела почитать в Википедии про богиню Таш (вообще-то, это вымышленный многорукий демон из "Хроник Нарнии", притворяющийся богиней, но во сне мне казалось, что это какой-то египетский бог). Википедия была большой толстой книгой, энциклопедией, к которой прилагался её создатель - большой страшный бородатый мужик. Я пыталась найти про эту богиню, и спросила его. Он начал плеваться слюной, и орать на меня, что почему это он может найти, а я - нет. Богиня нашлась в статье про Ефремова (советский писатель-фантаст) D: Но страшный мужик продолжал на меня орать, и я в ужасе убежала, стараясь не оглядываться.
Я шла, шла, шла, пока не наткнулась на прилавок с канцтоварами. Я хотела купить чёрную автоматическую гелиевую ручку, но продавщица словно не видела меня. Она продавала вещи кому угодно, кроме меня. Я никак не могла купить свою ручку.
А потом появился молодой, почти юный, Адольф Гитлер, и сказал, что ему тоже вечно никогда не удавалось купить ручку с маленьким красивым скворечником (вроде насадки), и что продавщица никогда не обращала на него внимания.
Дальше я вижу этот сон, как фильм, абсолютно со стороны. Молодой Адольф - и мальчик лет 12, который боится Википедию и тётю-продавщицу :DD Яоя не было, но сёнен ая, призрачных намёков, было много D: Детство этого мальчика было похоже на детство Казе Крео из "Garasu no Kantai" ("Стеклянный флот"): драки, уличные мальчишки и мудрый героический наставник :D

Сижу, завернувшись в плед и одеяло, пью чёрный кофе и что-то с умным видом печатаю на ноуте *тролфейс*

Благополучно позавчера потеряла свои таблетки, и мне теперь нечем лечиться Х__Х Тупо не могу их найти. А завтра мы уже с Kira_Winter едем в Ченду на аниме-фест. Кира будет в жюри, а я буду скакать по фестику и фотаться с разными яойными бисёненами :3 Надрывно кашляющая и с хриплым голосом. Пробудем мы там дней шесть Х__Х Одно хорошо, что я смогу поискать где-то аптеку.

Ещё год назад этот красный клетчатый плед пах Бабусей и Куроем. Сейчас уже - только сыростью.
Когда я летом приехала домой, Бабусина подушка и её постель ещё пахли ею. Я утыкала лицо в подушку, и дышала жадно и рвано, перемежая вдохи рыдания.

...когда я ещё жила дома, плед часто сползал с моей кровати, а Курой, который неизменно сторожил мой сон возле кровати, незаметно стаскивал плед себе, и довольно на нём лежал, гордо поглядывая на меня.

Вечером Бабуся часто сидела у себя в кровати, согнув ноги в коленях, и укрывшись этим красным клетчатым пледом. У неё в ногах дремала Тигра. Ещё до того, как у неё лопнула раковая опухоль на груди. Бабуся читала в очках своей мамы, которая умерла задолго до моего рождения, книгу. Часто - учебники по математике. Сборник старинных задач, из тех, что когда-то люди умели решать без уравнений и калькуляторов, в уме.
Иногда она читала нам в слух.
Иногда мама залазила к ней в кровать, отвоёвывая у неё кусок пледа, а я придвигала старое кресло, снятое со старого-старого автомобиля, и тоже засовывала ноги под кусок красного клетчатого пледа. И мы играли в карты, в Зайчика. Это была наша семейная игра, похожая на преферанс, только попроще.
Её научил нас мой папа, ещё до того, как женился на другой женщине. Когда мы все вместе были на море.
Я так плакала, потому что никак не могла понять сложные правила. И первая смогла обыграть всех всухую на мизере. Я была так счастлива в тот момент: мы сидели в летнем кафе у самой воды. Не было жарко, хоть солнце и светило ярко-ярко, а небо было синим-синим.
Я скучаю по украинскому небу и солнцу. Здесь никогда нет солнца, а небо всегда серое.

А вы говорите - плед.
Да я за него убивать готова, выдавливать глазки и вырывать кишочки через ушки.

Бабуся не верила ни в Рай, ни в Ад, ни в реинкарнацию, ни во что, что могло бы обещать встречи потом, когда-нибудь. Она считала, что после смерти для человека уже ничего нет, и не будет, и что это совсем не плохо. Я тоже так думала, применяя это к себе. Но когда я думаю о ней, я готова поверить в любые загробные миры, просто чтобы увидеться с ней.

У меня обязательно будет большой солнечный дом у моря или реки, с запущенным садом и высокой каменной оградой. Ведь ещё есть Курой. Тот, кто будет любить всегда, никогда не забудет и перегрызёт горло за меня, в буквальном смысле этого слова. Ему скоро 4. Немецкие овчарки живут в среднем около 10 лет. Это значит, что у меня не больше 5 лет для того, чтобы исполнить свою мечту.

Я плачу, потому что я боюсь трудностей, потому что я жалею себя, потому что если время придёт, а я так и не получу желаемого - я не смогу уважать себя, а моя жизнь окончательно превратится в череду сожалений.

...
Сеанс соплей окончен, спасибо что выслушали.
Я снова огурчик :3
И нет, я не ною сложа руки: я в начале ною, а потом ебашу, как проклятая лошадка. Держите за меня пальцы ^^

И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева. А снится нам трава-трава у дома, зелёная-зелёная трава.

Знаете, в детстве, когда я слышала эту песню, я думала что-то вроде: "Да чего они прибедняются! Они вырвались с Земли в Космос, это же так потрясающе! Какая ещё трава у дома! Вот ледяная синева - это да!"
Но сейчас, когда эта песня, давно нигде не слышанная, заела у меня в голове, и эта фраза повторяется и повторяется - я поняла. Потому что мне тоже Китай совсем не снится. А дом, мама, Бабуся, наш двор, каким он был в детстве, соседние улицы, залитые солнцем, пробивающимся сквозь листья акции и каштанов, одноклассники из старой и новой школы. И там всегда так много солнца, которого здесь нет совсем.

Мне казалось, когда я уеду и сбегу, я не буду вспоминать прежнюю жизнь. Первый год так и было. Я, вообще, ни по кому не скучала. Я получила то, чего хотела, и мне, по-настоящему, никто нужен не был.

Но вернуться я просто не могу. Не могу - это значит не хочу. Нет, нет и нет.
Хотела бы я вообще никуда не уезжать?.. Тем более, ответ НЕТ, ни за что! Я бы ни за что не изменила своего решения. Тогда это был волшебный выход из всего того дерьма, в котором я погрязла.
Ну так чего же я хочу? Какого аллаха мне не хватает?..
Если я не хочу возвращаться, но и здесь мне... тошно?

Вероятно, всё решили бы солнце и Курой. Появись они сейчас - и я бы успокоилась. Да, всё чего я хочу, это зайти в залитый солнцем свой дом, и чтобы эта сумасшедшая псина бросилась меня встречать, повалила когтистыми лапами на пол, и кусала мои уши за то, что я так надолго его оставила.
И чтобы это было не на Украине. И не в России, это точно. Я просто не могу там расслабиться. Всё, знаете ли, жду топора, летящего в затылок (и не безосновательно, кто читал мой дневник последние три года - знает о чём я). Там невозможно чувствовать себя в безопасности. Когда я летом ездила - лишний раз убедилась. Мой инстинкт самосохранения просто зашкаливает от ощущаемой бытовой агрессии. Я так не могу. И не хочу. Свободно смогла выдохнуть, только в аэропорту Пекина. Знаете, в зале ожидания спало куча людей, ожидая своих самолётов. Вокруг всех были горы чемоданов и вещей. И все спокойно спали, не глядя на них, никому и в голову не приходило, что что-то могут спиздить. Потом я увидела одну белую девушку, она тоже увидела меня, и легла спать на соседнюю лавку. Под голову она положила рюкзак, свисающей рукой держала ручки сумки, стоящей на полу, а ногой - касалась чемодана. Таким образом, если бы кто-то попытался что-то спиздить, она сразу же проснулась. Я внимательно огляделась. Она была единственной, кто так сторожил свои вещи.

Но для осуществления моих желаний, очевидно, нужны деньги, много денег. Процесс движется, и План А вовсю идёт. Но слишком медленно. Слишком медленно. Как бы я не состарилась к тому моменту. А думать "ну зато мои дети будут уже жить в благополучии" - это глупо. Потому что как бы они не жили, они будут хотеть того, чего будут хотеть они. У них будут свои мечты и желания, так же далёкие от моих, как мои - от моей матери. Так что все проблемы нужно решать здесь и сейчас.

...
Мне 22. Чёрт побери, это треть жизни. Треть жизни прошла, и где мой список достижений, которыми можно было бы гордиться?
-___-

Сейчас рисовала домашнее задание на композицию, и обратила внимание, что тренировки влияют не только на моё тело, но и разум: мне стало значительно легче сосредоточиться на одном деле, и не отвлекаться на жрачку/срачку/интернеты. Практически половину рисунка я сделала без единого перерыва, и потом когда прерывалась, довольно быстро возвращалась назад. Раньше у меня это заняло бы всю ночь, а сейчас ещё и двух часов нет!)) Кроме того, я стала меньше сомневаться в том, что рисую, стало легче принимать решения, как нарисовать ту или иную деталь, да и сами руки меньше дрожать стали. В общем, да, это уверенность во всём.
Ну круто О_о Кто бы мог подумать о_О
...нет, ну должны же быть какие-то плюсы от рассосавшейся груди :DDD Я становлюсь чотким пацанчиком XDD

Результат кривосфотанный на мобильный (никак батарейки в фотик не куплю). Обещаю это нормально отсканировать (придётся частями и склеивать в ФШ, т.к. формат В4, это почти А3) и выложить, когда оно высохнет, я смогу стереть карандаш, и будет не 2 часа ночи))) *а мне ещё сегодняшние упражнения делать ТАТ*

Рисовалась по фото, где Курой сидит у мамы на ручках, и думает, что она его мама))) Ему тоже нравится чувствовать себя маленьким щеночком, и сидеть у мамы на ручках как тогда, когда ему был месяц, и он на эти ручки помещался)))
По поводу техники: опять вышла какая-то термоядерная смесь декоративного стиля и реализма, с поправкой на привычку рисовать мангу, лол. Но мне нравится. Это я нарисовала вместо мальчика с чупа-чупсом (его мне зачтут как 3-е задание, а это 1-е), и точно могу сказать, что моя работа в классе лучшая. Я довольна результатом (хотя хотелось нарисовать больший дарк), и смело завтра иду на просмотр.
...хотя учитывая, как мне будет хреново завтра утром, я бы смело шла, даже нарисовав какое-то уг, проще говоря, мне будет глубоко не до творческих изысканий :D

*ушла отжиматься, махать гантелями и всячески извращаться с Джиллиан Майклс.

Весы утром показали 52.
Я уже ничему не удивляюсь.
Одно непонятно, какого чёрта я ем одни сырые овощи и несладкие йогурты уже полторы недели, каждый день делаю упражнения, почти каждый день езжу на велосипеде - а, тадам, сбросила 1,2 кг?.. Мне кажется, или это совершенно лошковый результат?..
Отвратительно.
Самое унылое, что если бы я видела, что это вредит здоровью (т.е. голодные обмороки или болящий живот) - убедила бы себя бросить. А так вроде и повода нет. Кроме абсолютной безрезультатности.

Сразу вспоминаются тяны, которые любят говорить: "Хаха, а я ем всё что хочу, и не толстею". Как. Же. Мне. Хотелось бы. Вырвать им кишочки через анус, а глазные яблоки засунуть в уши через глотку. Ненавижу. Нет бы сидеть и радоваться - так нет же, нужно похвастаться (и это при том, что они палец о палец не ударили для этого, просто повезло такими уродиться), когда кто-то рядом въябывает как лошадь, чтобы летом было не стыдно надевать купальник.

Охохох.

Зато во мне снова проснулась страсть читать рецепты. Читаешь и думаешь: "Бляяя.... как же это охуенно...... после диеты - обязательно приготовлю!" Потом, правда, энтузиазма кулинарного хватает дней на 5, после чего опять возвращаешься к готовой еде.
Ну, в этот раз у меня будет мультиварочка, так что готовить будет очень просто и круто)))
Посмотрела, любопытства ради, сколько стоят такие в России. Долго ржала, и радовалась, что я в Китае.

1-го марта вроде как выйдет 3-е Диабло. Вроде мой ноут ещё потянет, но как же хочется новый, который летал бы бабочкой.
В принципе, можно было накопить, и купить себе какой-нибудь Леново (он при тех же характеристиках будет дешевле, потому что местный), но каждый раз думаю: накопить на авиабилеты, сделать себе колено, зубы (года полтора хожу с огромной гигантской дырой на весь коренной зуб), помочь матери - важнее.
Как же это гадко - быть взрослой. Хорошо хоть детей нет. Вообще, быть девственницей и даже в обозримом будущем не иметь парня - довольно практично. Никаких "о боже я залетела, что мне делать". Потому что делать аборт мне было бы слабО, а заводить ребёнка в необустроенной жизни - это покалечить и свою жизнь, и его.

День сегодня, вообще, какой-то унылый. Ничего не радует, делать ничего не хочется.
Чтобы разнообразить своё меню - купила салатных листьев... ну, или что-то очень похожее на них. Как же. Я. Хочу. Мяса. Ну ничего, уже во вторник можно будет. Охохох.

Скучаю по маме и по Курою.

Не то, чтобы я сомневалась в своих силах, нет. Пацан сказал - пацан сделал. Но сейчас мне тоскливо и одиноко. И иногда всё посещают мысли вроде: а что если у меня никогда ничего не выйдет. Что если я проживу обычную унылую жизнь. Что если все амбициозные планы лопнут, как мыльный пузырь.Что если всё останется просто словами.
Ха, это слишком ужасно, чтобы быть правдой)))) И мне было бы ужасно стыдно перед той маленькой девочкой, которая когда-то в детстве пообещала себе, что получит, всё что захочет. Я не могу её подвести.

Всё, сеанс пиздостраданий и себяжалений закончен, возвращаемся к благородному труду. И да прибудет со мной Сила, все святые, Лорд Вольдеморт собственной персоной и Мерлинова бабушка.

К моей маме в селе постоянно набиваются разнокалиберные женихи, из того же села, из соседних.
Она всем отвечает, что выйдет замуж только за того, кто сможет подружиться с драконом нашим псом.
С нашим маленьким Кутенькой - здоровенным трёхлетним немецким овчаром.
Пока ни один этого испытания не прошёл.
:D

Сделала для девиантарта вот такую штуку про Куроя... Выложу заодно и сюда)))
...в приступе тоски по Курою, который остался с мамой на Украине.
Понимаете, когда я этим летом вернулась домой... я не могу сказать, что "он узнал меня", потому что это значило бы, что он забыл меня хоть на минуту. Но это было совсем не так. Мы не виделись год, но казалось, что я просто уехала на выходные. Мой самый-самый лучший друг, самый хороший, самый замечательный кутенька.
Я надеюсь, что те люди, из-за которых Курой не может жить в городе, не может просто пройти по улице, никого не тронув, - будут гореть в Аду вечно. После того, что они сделали, невозможно объяснить Курою, что "чужой" - не значит "ебучая опасная сука, которая только и ждёт, как наброситься на тебя и членов твоей стаи". Невозможно объяснить, что чужие люди тоже могут быть хорошими. То, что все вокруг мудаки - он вынес из детства, когда был 4-х месячным щенком (ребёнком, у которого только менялись зубки), а соседи вломились в квартиру, и начали избивать его и мою Бабусю... Таких собак усыпляют, это невозможно перевоспитать теперь. Но я скорее перегрызу горло всему миру, чем позволю хоть раз ещё его тронуть.
...не спрашивайте меня, зачем они это сделали. Вообще, зачем, по идее, нормальные люди, могли сделать из пушистого щенка, с едва вставшими ушками, врага, который _всю_жизнь_ будет помнить, кто и что сделал. Немецкие овчарки отличаются среди прочих пород самым высоким интеллектом - и самой лучшей памятью. Кем нужно быть, чтобы так, вообще, поступить?.. Я сама не знаю ответ на этот вопрос. Это не поддаётся ни моим понятиям о человечности, ни представлениям о логике, ни здравому смыслу.

На выходных мы //видолсы// ездили к Тэну на дачу на барбекю. Это было классно, к списку наших старых игр добавилось ещё и Дикси (?), такая игра с цветными психоделическими карточками, очень интересная. Большую часть времени играли в неё, ну и в Мафию, конечно. Один раз я была Шерлоком Холмсом убийцей, потом - Эдвардом Руки-Ножницы (но просто горожаниным), а потом - Люциусом Малфоем-горожаниным (вот же выпало!.. :D) При этом, мой Люциус обнаружил, что Дарт Вейдер - его отец, и хоть я и не сомневалась, что он убийца, но по скольку у нас был инцест :D - то я его покрывал, как мог))))))
И у нас был шикарный убийца-самоубийца О_о Т.е., когда Мари уже выиграла считай игру, и на ночь в городе оставалась только она-убийца и двое горожан, то... убийца, внезапно, покончил с собой, раскаявшись О_о Такой внезапный конец - первый раз на моей памяти)))
И так же внезапно был следователь-самоубийца О_о Когда он не мог разорваться, кого посадить в тюрьму - Люциуса Малфоя, Дарта Вейдера или колдуна из Алладина (забыла как зовут), то он покончил с собой О_о Папочка (Люц, я твой отец! (с)) укокошил-таки лишнего злодея, и мы захватили мир :DD
Плавали на речке, делали барбекю, смотрели гей-порно по Гарри Поттеру, КВН, пели, спали кто где придётся, и на утро разродились ещё поиграть в Дикси.

В общем... казалось, что ничего не изменилось. Будто бы я никуда и не уезжала. Ничего не изменилось, кроме...

Я приехала домой, и выспалась-таки не на полу. А когда я под вечер проснулась, то мне послышалось, что я слышу клацанье компьютера. И я подумала, что, наверное, это Бабуся играет в Lines.
...и на меня нахлынуло всё то, что Бабуси - больше нет. И всё что от неё осталось - это пепел в урне. И что дома я одна, в полнейшем одиночестве, потому что мама с Куроем в селе (Курой не может приехать в город, иначе его конфискуют по той старой истории, и с нем должен кто-то быть), а я одна - совсем-совсем.
И на меня накатила такая дикая тоска и тупая боль... Как асфальтовым катком - это не то, с чем можно бороться.

Хахаха. Я так всегда хотела остаться одна, мне так вечно казалось, что мне все только мешают жить... И вот я одна. Ололо.

Парадокс, но никогда раньше мне не хотелось так жить. Я с детства (лет с 5-6) всегда думала, что идеальным вариантом было бы попасть под машину, заболеть чем-то неизлечимым, оказаться на месте терракта или что-то такое. Короче говоря, я воспринимала жизнь, как досадную помеху, отделяющую меня от идеального состояния - смерти. Я всегда это так ощущала, только навязчивость идеи была в разное время разное. Так или иначе, я желала себе смерти, а больше всего мне хотелось - никогда не появляться на свет. Я обдумывала варианты своей смерти тысячи раз. Я откровенно лезла на рожон, и не боялась всего того, чего боялись мои подружки (вроде хождения по улицам по ночам и т.п.) только (может быть не только, но основной частью) потому, что если бы меня кто-то убил - это избавило бы меня от всех тягот этого мира. И даже когда я вроде бы как боролась за лучшую жизнь - это всё равно было "вроде бы как". Я не могу сказать, что я хотела этого всем сердцем. Всем сердцем я хотела как-нибудь случайно умереть, так что происходящее было... в общем, я всё воспринимала как должное. Били ли меня, издевались ли или унижали, - мне не приходило в голову толком что-то с этим делать. В конце-концов, я просто надеялась, что однажды мне-таки проломят черепушку, и всё как-нибудь само уладится.
Я не могу сказать, плохо это, или хорошо - это всего лишь способ восприятия мира. Призма, скозь которую я смотрела всегда. Мне просто хотелось никогда не появляться на свет.

Но теперь... теперь всё иначе. Чёрт побери, мне никогда так яро и неистово не хотелось жить!.. Я готова драться и убивать за свою жизнь и свободу! Я поняла, я почувствовала, что нет большей ценности в мире - чем своя собственная жизнь. Это - точка отсчёта, асболютный максимум. И нет большего счастья, чем просто жить. Просыпаться каждое утро. Дышать.

Самое смешное, что когда я почувствовала, что просто больше никому не позволила бы с собой обращаться так, как позволяла всегда... так никто и не пытается. Будто бы и не было никогда. Будто бы я просто всё это придумала. И если бы не мои старые дневниковые (в т.ч. ещё более старые, бумажные записи) - так казалось бы, что это не более чем плод моей фантазии.

Самое смешное то, что со мной обращались ровно так, как я это позволяла. Не важно сколько мне было лет. Да, я сопротивлялась. Но я никогда не чувствовала, что моя жизнь действительно стоит того, чтобы бороться. Я позволяла вытирать о себя ноги - и их вытирали, только и всего.

О-бал-деть.

Какого чёрта я всегда ждала, что придёт кто-то замечательный и спасёт меня?.. Откуда взялась эта идея?.. Господи, я кричала и извивалась от боли, я задыхалась от слёз и страха, я мечтала о том, что когда-нибудь это закончится... почему я просто не взяла утюг и не ударила в ответ?.. Почему я терпела?.. Чего я ждала?.. Не важно, сколько мне было лет. Важно, что это было практически всю жизнь.
Я ненавидела. Но я ничего не делала.
Мне врядли за это даже что-то было бы. Все соседи подтвердили бы, что да, девочку регулярно избивают. Просто пока эта девочка терпит - ничего в жизни не изменится.

Да, я виновата в смерти своей любимой Бабуси. Да, если бы я не завела собаку - вся эта история последних лет не случилась бы, у неё не было бы инфаркта и инсульта, и она бы не умерла. Вероятно, в других обстоятельствах я бы чувствовала себя виноватой.
Но точно так же я знаю, что не заведи я тогда этой собаки - моя жизнь была бы такой же до сих пор. И моя мама... была бы такой же. Сейчас она сломана и подавлена. Она обвиняет во всём меня. Я знаю, что в том, что касается Бабусиной смерти - она права. Но я так же знаю, что я защищала свою жизнь. Что в кое-веки я сделала что-то, что приблизило ко мне свободу. И долгожданное отсутствие ежедневной боли.

И сейчас мне рассказывают, как меня всегда любили. А я такая нехорошая всегда жила припеваючи.
Ололо.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я бы сама, возможно, поверила бы в это, если бы те, кто были живыми свидетелями, не помнили всего этого до сих пор.

В общем да, жизнь прекрасна. Я, наконец-то, это почувствовала.
Сегодня говорили с Леной по телефону, она мне сказала, что, я могу быть благодарна маме - она меня воспитала именно такой. Вот такой, какая я есть. Сильной? Да, безусловно. Куда сильнее её самой. Это было больно, грустно и унизительно. Но. Но после её "школы" никому ещё не удавалось _действительно_ обидеть меня. Унизить. Оскорбить. Все, с кем жизнь меня сталкивала после - жалкие любители.
И если кто-нибудь когда-нибудь попытается меня утопить, кинется с ножом.... //список можно продолжать долго// - меня это не удивит. Всё это было, всё это мы уже проходили. Ну и, опять-таки, врядли у кого-то хватит таланта столь же убедительно доказать мне, что я дерьмо и ничтожество. Кишка тонка. Моя мамочка в этом слишком хороша.

Но всё это прошлом. Последние 3 года были для неё тяжёлыми. Последние три года, с тех пор как в доме появилась собака. Из домашнего демона она стала просто усталой женщиной. И для начала её стало в 2 раза меньше. А я стала старше.

...господи, как сложно верить в то, что вся прежняя жизнь мне просто не приснилась. Вот сейчас это реально похоже на то, что я преувеличиваю, и ололо просто не знаю жизни. Нет, я охотно верю, что кроме вырванных волос, крови на голове и синяков по всему телу, в т.ч. лице и голове - есть вещи страшнее. В конце-концов, я всё ещё жива. Меня не продали на органы, дали образование и всё такое.

Просто для того, чтобы превратить жизнь отдельно взятого ребёнка в ад - это и не нужно. Достаточно каждый день, на протяжении 20 лет в начале приласкивать его, заботиться о нём - а потом хлестать мокрой грязной трябкой по лицу и рассказывать, какое он дерьмо. Побольше разнообразия - и вот он, результат.

Господи. Какого чёрта. Какого чёрта это всё происходило? Как это, вообще, всё было возможно? Это сложно помнить. Это то, что проваливается в памяти. Мне начинает казаться, что этого ничего не было. Может быть я всё это придумала. Порой так кажется, да. Но это дикое чувство в груди - комок боли, обиды, разочарования и удивления. Это было. Когда-то очень давно. В другой жизни.

Может быть мне нужен хороший психоаналитик или что-то такое. Но в конце-концов...

Сейчас она ведёт себя так, как будто бы этого никогда не было. Да, пожалуй это и есть самое невыносимое. То есть, если бы она вела себя, как раньше - я бы дала отпор, о да. Сейчас - несомненно. Но от неё прежней почти ничего не осталось. Именно это, почему-то, болезненнее всего воспринимается. Из-за этого я перестаю сама себе верить. То есть я помню, знаю, что всё это было. И как мы с Бабусей всё это терпели. И что не было ни дня (и это НЕ фигура речи), когда мама бы не устраивала бешенных скандалов (и это было совершенно что-то ужасное). Это было каждый божий день. Каждый. С детства.

Срань господня.

А теперь она почти нормальный человек? Так, да? То есть калечить мою жизнь, планомерно и ежедневно - а потом оп, и хороший человек? Ололо магия.
Мне было бы легче, будь она прежней.

3 года. Каких-то 3 года. Ничего не изменилось в один день. На это ушло 3 года. 3 года назад я купила собаку. 3 года спустя у меня нет моей Бабуси, моя мама превратилась в просто женщину с несложившейся судьбой, дома разруха, а я.... а я в шоколаде. Потому что у меня всё будет. Я всего смогу добиться. Чего бы я ни пожелала, это я точно знаю. Этот ад - он просто закончился. Я снова уеду в Китай - и всё это будет ещё более давней историей. Когда-то, давно-давно, жизнь была ужасна. Но теперь всё хорошо.

***

Эту неделю я провела в селе. Без интернета, телефона (сеть не ловит), водопровода, книг... да без всего, почти.
Воскресенье, первый день, я спала. Я приехала, покормила Куроя, и проспала почти сутки.
Понедельник, день второй, я поняла, что не ела больше суток, и что у меня темнеет в глазах. Очень хотелось лечь и умереть, вслед за Бабусей, но нужно было вставать и кормить Куроя. Звонила маме, убеждала её, что теперь её нужно как-то жить (Бабусиной пенсии уже нет), и ей нужно искать работу. Читала "Уловку-22", про американских лётчиков 2-й мировой. Полола помидоры.
Вторник, день третий. Дочитала "Уловку-22", остаток дня сидела во дворе, смотрела на голубое небо, скозь виноградные листья, слушала Люмен и Отто Дикс. Покрасила ногти красным лаком.
Среда, день четвёртый. С утра ждала маму, пожарила оладушки. Она не приехала. Снова взялась читать "Жизнь в зелёном цвете". Смотрела на голубое небо, солнечный свет сквозь виноградные листья. Поняла, что абсолютно счастлива. И что Бабуся, она... в общем, это сложно объяснить, просто она так всё это любила.
Четверг, день пятый. Всё так же ждала маму, которая давно должна была приехать. Читала. Смотрела. Представляла, как я отталкиваюсь ногами от лавочки за домом, и взлетаю высоко-высоко в небо.
Пятница, день шестой. Поставила маму перед фактом, что вечером еду обратно, и что ей придётся-таки теперь поехать в село. Чувствовала себя злой и уставшей, потому что мама всё время расклеивалась, почему ей можно, а мне нет.

И вот я дома.
Эти дни, наполненные солнечным светом, небом и виноградными листьями... в компании пса и кота... Чёрт, это было классно. Правда. Я с утра до вечера просто сидела на лавочки у дома. Просто следила, как солнце скрывается за горизонтом. Кормила Куроя, что-то ела сама, пила чай. Как-то кот поймал мышь, и приволок её в дом. Он долго с ней играл, и периодически кидался ею в меня. Ещё я дрессировала Куроя (сидеть, ко мне, обход, сидеть, лежать, рядом). Он меня совсем не забыл. Как будто я никуда и не уезжала. Жизнь казалась такой... такой... солнечной. Замечательной. Прекрасной. Бесконечной.

Сейчас я дома. Мама всячески испытываёт моё терпение, а мне хочется поскорее выстрелиться обратно в космос в Китай. Удивительно, как один человек может вести себя настолько невыносимо. Даже на пике своей вменяемости.

Все эти дни мне было не с кем говорить. И я говорила сама с собой. По-китайски, по-английски. Просто чтобы услышать те звуки, которых всё это время не хватало. Решила, что это можно считать не сумасшествием, а разговорной практикой ололо.

Хочу обратно. Куда угодно, лишь бы подальше.

Безумно бесит то, как мама изображает из себя вселенскую печаль, в духе, как жизнь тяжела. Человек, который больше половины своего взрослого состояния просидел дома, ничем не занимаясь, но считая, что ему ооочень, ну ооочень тяжело... который, вообще, всегда изображал из себя вселенское горе... Господи, как же это бесит. Ненавижу несчастных. Тех, кто ну вот вечно из себя такой несчастный, но при этом палец о палец не ударит, чтобы это исправить. И свято верит в свою растяжёлую жизнь. Из всего делать проблему.

Ненавижу.

Обо всём говорить с таким умудрённым жизнью пафосом... омерзительно.

Но бла-бла-бла, мы любимы друг друга и всё такое. Но как это чертовски сложно - тащить на себе человека, который не хочет шевелить своими ножками, потому что это, видите ли, так слоооожно. Всё делает с трудом.

Какого чёрта я должна собирать себя по осколкам, собственными силами вытаскивать себя из депрессии, справляться со смертью самого любимого человека - а кто-то рядом, можно радостно изобржать из себя ололо горе. При том, если посмотреть адекватно, виноват по уши во всём. Вообще, во всём.

Если так посмотреть - то то, какая я сейчас злая бука - это, вообще, чья вина?.. Да, я не верю вот в это всё несчастье. Несчастье - это когда твоими волосами вытирают полы. А остальное можно пережить.

Смешно, я даже почти ничего не испытываю, когда говорю об этом. Ну, говорить я врядли об этом смогу скоро, но вот пишется легко. Да, моими волосами вытирали полы, моя шейка знавала характерные синячки от удушьица, мне на кровать вываливали мусорные вёдра, мне вырывали волосы так, что моя голова была в крови... и я говорю об этом так спокойно, потому что... потому что я чертовски зла.

А зла я чертовски, потому что сейчас она ведёт себя так, будто бы этого ничего не было. И, вообще, она такая хорошая - а из меня выросла невыносимая дочь. Ололо. Что посеешь.

Пора заканчивать этот бесмысленный пост, он ведь должен был быть о том, как хорошо и спокойно я провела эти дни. Как изменилось моё отношение к смерти. И как мне удалось это всё пережить, просто сидя на лавочке и глядя на голубое небо, сквозь виноградные листья. А получилось чёрти-что. Просто это всё когда-то было. И мне не хотелось бы это забыть, хотя память услужливо пытается всё стереть.

Я не злопамятный, я всё записываю. Забудется ведь.

P.S. Если кто смог осилить этот пост целиком - дайте знать, есть ли такие герои :D

Сейчас в сети проходит новый фотоконкурс для собачатников! *ей богу, не знаю как написать это слово, аналогичное с "кошатниками"* Называется он "Всё по зубам", так сказать фотографии по теме.
...помнится, мой животный когда был щенком, как водится, загрыз несколько пар обуви (в т.ч. мои золотые босоножки на каблуке рюмочка, которые я надевала один раз... так что я смогла без угрызений совести выкиниуть их)))) и перетаскал гору носков. То есть если ты не знаешь, где второй носок - идёшь в его берлогу, и находишь маленькие тряпочки, по форме и цвету напоминающие искомое))) А сколько он чистого белья из моей тумбочки вытаскал!.. Вечно находила его, намотавшего мой лифчик себе на морду Мы тогда вечно его фетешистом называли)))) "А где мои носки?.. - А, фетешист, наверное, утащил!")))))
...полностью _съел_ две своих подстилки - старую шубу и домотканный коврик из разных тряпок (какие в военное время делали). И до цурки сожрал _деревянную доску, которой подпиралась балконная_ дверь. Ручки от моей тумбочки для белья тоже, конечно, пострадали. *в результате чего эта убогая конструкция времён развала Союза развалилась окончательно... так что мама уже и не пыталась заставлять меня наводить в ней порядок!.. ХД*
Ну, когда собак подрос и остепенился - то уже больше так, конечно, не безобразничает. Максимум что может - положить нос на домашние тапочки - и страстно нюхать Даже слюни не напускает, так как в своё время ему объяснили, что хорошие собаки так не делают. А ведь все хотят быть хорошими, когда любят нас. Теперь он больше специализируется по нарушителям территории на даче (50 соток охранять не так-то легко, когда всякая живность так и норовит клубнику выклевать).

По условиям конкурса нужно:
1. Зарегистрироваться на сайте и залогиниться.
2. Загрузить фотографию своей собаки, где ей всё по зубабам, в профиле питомца и пометить галочкой "участвовать в фотоконкурсе".
3. Победителя определит голосование.

    *3 главных приза: курсы дрессировки и месячный запас лакомства для ухода за зубами Denta StixTM™
    *100 поощрительных призов: именная миска и запас лакомства для ухода за зубами Denta Stix™ на месяц

Пока в топе лидирует вот эта фотография. Вообще, там много забавных фоток собак и щенков))) Присоединяйтесь и... удачи!))

Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.

Поняла, что дико и безумно скучаю по маме, Бабусе и, в особенности, Курою.
Скучать по папе я привыкла с детства, так что это давно уже и не скучание - а просто ощущение того факта, что этого человека мне в жизни не хватает. А без мамы и Бабуси я редко бывала долго.
...мне всё время кажется, что в соседней комнате кто-то есть! Когда я лежу в кровати, и перед сном читаю фанфик, и резко засмеюсь - сразу же затихаю, чтобы не разбудить маму!
Аааааа -___-
Но когда я думаю о Курое - меня, вообще, всю сворачивает! Он же мой! От кончиков ушей до кончика хвоста! Эта громадная псина с пастью в мою голову - вся моя! =__=
Так что, раз уж выдались свободные дни - то я еду!.. Не могу больше! -__-

P.S. Вчера, почувствовав близость финиша, сделала рекорд по количеству обработаных страниц (4 блин Т_Т! Работая с утра до поздней ночи я наложила скринтоны и текст всего на 4 страницы! И это рекорд! Аааааа! Я тормоз -__-) и закончила додзинси! Ура мне! Осталось только съездить к Фей, когда у неё будет время, распечатать всё, поправить косяки в скринтонах, которые вылазят при печати и может что-то в тексте (всё-таки, это же она жила в штатах, а не я *текст на на английском для девиантарта*) и можно будет выкладывать. Правда, это всё случится уже в середине следующей недели, т.к. в начале нужно будет съездить в Киев забрать готовую визу.

Ни на какую турбазу я не поехала. То есть, даже если бы я хотела - всё равно не поехала бы. А так я очень удачненько не хотела! Ну не жизнь - а песня просто! События вокруг так и норовят мне угодить!
Правда, все дни в селе я провалялась на кровати: непрестанно и ежесекундно болела голова. То есть в начале я приехала, и мама на несколько часов к ряду закатила мне скандал. Я даже затрудняюсь сказать, на какую тему. И голова как начала болеть - так все дни и продолжила. Перестала болеть только когда я домой вернулась и таким образом избавилась от источника шума, который, в принципе, не шуметь не умеет. Не считает нужным для себя. А чё сдерживаться? Когда у тебя есть живая дочь одна штука, всегда готовая выслушать про всю твою не задавшуюся жизнь.
Лежала, читала фанфики, но это как-то не доставляло. Хотелось только, чтобы поскорее можно было уехать. И непрестанно хотелось спать-спать-спать. Оклемалась только к тому времени, как нужно было уезжать.
У меня было ответственное задание - довезти бабусь в пост-инфарктном и инсультном состоянии домой. Прошло уже сколько-то дней, после того как её выписали из больницы, но всё равно нужно быть очень осторожной.

В поезде как всегда было дико жарко и душно. Бабуся лежала на полке, лицо красное-красное, пыталась обмахиваться шляпой. Ей женщина дала тетрадку своего сынишки. Бабуся помахалась ей, но двигаться ей тяжело. И я, как верный раб, все три с половиной часа, что ехать, обмахивала её импровизированным опахалом))) У неё цвет лица буквально на глазах выровнялся. И ещё я усиленно кормила её мороженым - затрудняюсь сказать, сколько упаковок ушло, благо продавцы сновали туда-сюда постоянно.

Дома она устроила мне разнос за срач. Ну я и не спорила - срач я дома устроила страшнейший. Просто от не вынесенного мусора, разбросанных вещей, грязной посуды и немытых полов - мне ни жарко, ни холодно. То есть хорошо когда оно всё есть. Но если нет - то нет и нет. От крика у меня опять заболела голова и я спасалась в наушниках. Это приехали мы в воскресенье вечером. Почти весь понедельник я благополучно проспала. Когда что-то не в порядке - самое верное дело - это впасть в спячку *__* Да, это не решение проблем, но защита собственного "я" - это точно. Я как узнала в детстве о существовании комы, в которой люди, бывает, проводят годами - страстно возмечтала о такой. Чтобы впасть в неё лет на 200 - проснуться - а все умерли, и мир вокруг другой. Ну или просто до летних каникул))))

Вообще, когда родители думают, что знают что я в этот момент думаю - они никогда не угадывают. Ну например: "Ах ты такая-сякая, вот вижу что ты смотришь, и думаешь как ты меня ненавидишь!" А я в это время вспоминаю фанфик, который сейчас читаю, и думаю, что зря Гарри так повёл себя со Снейпом, и что тот, однозначно крут. А Драко... А Луциус... А вот если бы Тёмный Лорд... Ну и так далее.
Но был момент, когда я вдруг поняла, что мы действительно близкие люди.

Я лежала тогда с болящей головой на кровати, Бабуся сидела рядом и гладила меня по голове. Я держала в своих руках её морщинистую руку. И вдруг подумала, что когда я уеду (планы-планы) - то, возможно, никогда больше её не увижу. И что смерть явно не за горами. И что держать её руку с выступающими венами и складочками морщин - я уже не смогу. Совсем. У меня останется только память о неё. И что до этого не так долго, как кажется; в этом году ей будет 72, к этому возрасту её мама уже умерла. И когда сердце сжалось, а к глазам начали подступать слёзы, она вдруг сказала: "Вот уедет мой маленький, а мы может уже и не увидимся". И тут я уже зарыдала в голос. Потому что это что-то настолько неотвратимое, настолько неизбежное. Что бы я не делала, что бы не происходило - но в начале умрёт Бабуся. Сколько-то лет спустя умрут мама и папа. Умрёт моя собака, мой Курой. И я переживу их всех, и их смерти будут постепенно отрывать кусочки меня. И я буду много плакать, и много вспоминать хорошего. Но изменить я всё равно ничего не могу. Это как волна, накатывающая на берег, и уносящая ракушки. И к тому времени, когда я стану старой - никого из них со мной уже не будет. Никого. Совсем.
И кроме меня это переживают все люди вокруг, все кто проходят по улице за окном, и кто живёт в соседнем доме, и там дальше тоже. Все постепенно теряют близких, все переживают смерти родных людей вокруг. Я не понимаю как мы, люди, с этим справляемся?.. Как мы дальше живём?

Когда умерла моя кошка, моя любимая Тигра, которую я после папы любила больше всего на свете, я даже не плакала. На меня накатило какое-то такое опустошение. Просто кусок пустоты на том месте в сердце, где была она. И никакие тёплые воспоминания, никакие "мы будем помнить её такой хорошой и ласковой, какой она была" - не помогают. Она умирала больше года. Опухоль росла медленно и неотвратимо. Она пережила тот срок, что отмерили ей врачи, её смерть не стала внезапной. Только где-то через год после её смерти я смогла думать о ней, и плакать о неё. Потому что отпустило. Потому что дыру на её месте полностью занял собой Курой. Наверное так, да? Наверное, люди именно по-этому заводят детей, чтобы боль от смерти родителей вытеснялась чем-то бОльшим?..

В общем, эти горе преследователи поближе к ночи отправились дежурить к М. на кухню, свет там горел всю ночь. И в глухое время, около 5 ура, мама, Бабуся и Курой бежали. Как я и предполагала, эти неудачники задрыхли, а в фильмах побеги/нападения нужно осуществлять именно в это время, когда ночь уже на излёте, и тем кто сутки не спал ой как спать хочется.
...но чего мне стоило убедить родителей последовать МОЕМУ совету! Дома были такие холивары, и бесконечная ругань шёпотом. Во-первых, вместо того чтобы бегать по комнате и заламывать руки - я выдала свой план действий - и начала рубиться в Fable. Во-вторых - когда двое людей придумывают безумные, совершенно нереальные детские планы - а третий говорит, что это всё фуфло и это нереально - догадайтесь кого все ненавидят? Правильно.
Но в конце-концов они всё-таки сделали так, как я говорила изначально: дождаться конца ночи, выйти на разведку, а потом быстро-быстро-быстро выместись, и по дворам отсидеться до времени электрички. Но если я им об этом скажу - подымется вой и возмущения.
Нет, я, конечно, рада что пока всё хорошо закончилось, но как же мне за эту ночь ВЫНУЛИ мозги!..

P.S. В центре официального дилера Ауди в Москве Вы найдете качественный сервис, производящий диагностику на специализированном оборудовании и гарантийный и послегарантийный ремонт, центр кузовного ремонта и окрасочных работ, обширный склад оригинальных запчастей, просторный ShowRoom где представлены новые автомобили Ауди А3, А4, А5, А6, А8, внедорожники Q5, Q7, легендарные ТТ и R8 и подержанные автомобили.
P.P.S. Компания Major Auto (www.major-nissan.ru) - официальный дилер NISSAN MOTOR RUS. Первые салоны Major были открыты в 1998 году. С тех пор мы продали более 300 000 автомобилей! MAJOR - Лидер российского автомобильного бизнеса!
P.P.P.S. Система онлайн бронирование номеров гостиниц, отелей и заказ путёвок Tourlink.ru – это удобный сервис позволяющий забронировать гостиницу, отель, а также даёт возможность упростить поиск и заказ путёвок.

Началось всё с того, что утром, когда Бабуся выходила гулять с Куроем, поводок зацепился за капот стоявшей под балконом машины. Эти машины вечно торчат во дворе под самым домом и мешают ходить, оставляя ууууузенькие проходики. Курой чуть не придушился, встал на дыбы, поцарапал когтями машину. Кое-как ей удалось выдернуть поводок, и они быстро пошли дальше. Тут выскочил М., хозяин машины. И грязно ругаясь начал гоняться за Бабусей с собакой. Те в конце концов убежали, мама увидев это в окно выскочила за ними.
А я осталась слушать. М. вызвал милицию, и те начали составлять протокол на порчу имущества. Он им долго рассказывал, какая чёкнутая и эта семейка, и эта бабка. И что мы натравливаем собаку на людей, на детей, и что живут в страхе перед собакой. Потом вспомнили, что на собаку есть судебное постановление о конфискации (это когда был тот суд, с совершенно лживыми фактами, где всё было проплачено). И вроде как решили, что приставы придут завтра.
Кода мама с Бабусей вернулись домой - я рассказала им обо всём этом. И о том, что М. говорил, будто бы Бабуся держит собаку специально так, чтобы она царапала машину. ...скажите, это только мне кажется идиотизмом, потому что любой человек с зачатками здравого смысла поймёт, что при желании машину можно поцарапать гораздо проще и тише гвоздиком?.. Но нет, милицию всё устраивало.
Потом Бабуся ушла за деньгами, чтобы утром можно было уехать. Но М. видимо подсуетился, заплатил кому нужно, и часов с 6 вечера они караулят Бабусю во дворе (вход в подъезд только через двор) - 4 амбала, включая М., двух приставов (или кто там эти менты с блокнотиками) и ещё какой-то пассажир. Бабуся наткнулась на них, когда пыталась вернуться домой, те потребовали конфискации собаки. Бабусе пришлось от них поспешно скрыться, те пообещали караулить её до утра.
Это всё я узнала, позвонив ей по телефону (слава богу хоть в этот раз она его взяла). В результате она никак не могла попасть домой, минуя эту гоп-компанию. Я придумала, как ей попасть домой, чтобы никто не знал об этом - и всё получилось, ура. Но теперь мы сидим все дома, Курою уже пора на улицу по естественным нуждам, но никто не может выйти - потому что во дворе в машине сидят эти, карауля нас.
Как утром уехать - вообще не понятно (тот способ для этого не подойдёт).
Мы то ещё можем сидеть дома никуда не выходить - еда есть, всё есть. Но Курой-то плачет и просится на улицу.
В общем, как всегда жопа полнейшая и беспросветная. Я не знаю что делать.

P.S. Major Volkswagen - официальный дилер Фольксваген в Москве. Обслуживание и Сервис Volkswagen, оригинальные запчасти Фольксваген. Новые автомобили VW и подержанные Volkswagen с пробегом.
P.P.S. На сайте www.major-jeep.ru Вы сможете получить максимальную информацию об автомобилях легендарной марки Jeep, узнать обо всех услугах и действующих акциях компании, а также записаться на тест-драйв и получить консультацию специалиста по вопросам покупки, обслуживания и ремонта Вашего автомобиля.
P.P.P.S. Ауди Центр Сити (audi-city.ru) - входит в состав автомобильного холдинга Major, уже имеющего богатый опыт по продажам и обслуживанию автомобилей Ауди на базе дилерства Ауди Центр Сити.

Курой всё время пытается стаскивать носки и сгрызать бинты, чтобы разлизывать рану - а этого делать нельзя, потому что там лекарство.

Мама начинает на него кричать, ругаться, злобно шипеть - а он в ответ рычит, зубы скалит, носок надевать не хочет.
Я подхожу и говорю: "Кусинька, зайчинька, дай ножку надеть носочек. Ну дай ножку!" - он спокойно поднимает лапу и протягивает мне, я надеваю носочек, говорю ему, какой он хороший мальчик, и всё в порядке.

Ну, и кто из нас прав?
Она с ним обращается так же, как всю жизнь воспитывала меня. И всё ещё думает, что она зашибись как права.

P.S. У нас есть старый диван, с которого содрали старую ткань и выкинули опилки, остались только каркас из досок и пружин. Нам нужна недорогая реставрация мебели, потому что Бабуся этот диван любит и выкидывать ей его жалко.
P.P.S. I has found a site for searching for files rapidshare. You can choose the type of file and use popular retrieval requests. Enjoy!
P.P.P.S. Авария - наверно самый неприятный момент в жизни любого владельца автомобиля и хорошо, если все закончилось только разбитой машиной. И если вы не хотите возиться с ремонтом и ждать-ждать-ждать - вам поможет выкуп битых автомобилей, вы сразу получите деньги за свою машину - её реальная стоимость минус стоимость ремонта!

Я теперь знаю, что это такое.
Густой, железистый запах, полный чужой боли. Вязкий.
Врачи сказали, что у него повреждены вена, артерия, нерв и сухожилия. Всё, что только можно. Зашивали под общим наркозом, внимательно следя за состоянием и время от времени добавляя анестезии.
Вялый, всё время лежит. Потерял много крови. Но мне радуется (мы не виделись недели две), облизывает нос. Кушает хорошо. Хромает. Скорее всего, будет хромать всю жизнь.
Но от ветеринарной клиники дошёл пешком. Сам. Трамваи уже не ходили, в маршрутке вести не возможно, и кто из таксистов согласился бы взять истекающую кровью, но не утратившую агрессивности к чужим, собаку.
Лежит в лёжку, но время от времени порывается сторожить. Выглядит это удручающе, но вызывает невольную гордость.
Пытается вставать, когда я захожу в комнату, но я подскакиваю его раньше, здороваюсь с ним, чешу за ушком.
Всё время приходится менять повязки, но кровь уже хотябы не льётся, как из ведра. И это уже после того, как зашили артерию.
Когда больно - рычит, но терпит, не воет, не пытается цапнуть.
Утром я ещё ездила, должна была встретиться с травматологом, чтобы он отвёл меня к своему знакомому хирургу, который будет делать операцию на колене уже мне, но из-за этого всёго опоздала.
Вроде бы я и не нервничаю (должен же в этом доме хоть кто-то быть образчиком спокойствия и уверенности), но все щёки изнутри искусаны.
Возвращаясь из больницы, увидела по дороге новый зоо-магазин, напротив работы Фей. Лучший образчик малого бизнеса, когда хозяин искренне болеет за своё дело, и с энтузиазмом всё показывает-рассказывает клиенту сам, отодвинув продавцов. Я купила пару защитных-ботинок XL-размера. Не знаю ещё, не будут ли великоваты, но меньше был только М, а он откровенно маленький на крупную мужскую овчарочью ногу. 45,11 гривен, вместо более чем 200 год назад в центре. И хозяйка оставила мне все свои мобильные телефоны, чтобы если что, я могла звонить.
Кажется - ещё недавно я сама лежала так влёжку и почти не могла ходить. Только кровь у меня не вытекала, а накапливалась внутри, и её приходилось откачивать. Ха-ха-ха, теперь больные ноги - это дело семейное, только у мамы с Бабусей проблемы с суставами, а у папы - после дорожной аварии, когда они с другом спускались с Фудзиямы и уснули в машине.
На английском всё было хорошо. Почти хорошо, иногда всё же путаюсь в этих 12-ти временах, но если сравнивать с тем, как это было в школе или институте... Школьный английский - бессмысленный и беспощадный.
Дома меня, кажется, считают бесчувственной, раз я не бьюсь в истерике и не рыдаю над собакой. Но когда все вокруг впанике - я всегда становлюсь каменной, потому что должен же кто-то бегать за всеми с "ну не плачь, может ты лучше покушаешь или давай я сделаю себе чайку". Да и собаке от всеобщих истерик не легче, ему важнее, когда с ним ласково разговаривают и чешут за ушком.

А это я утром сегодня на телефон сфотографировала отмокающие в миске повязки, в которых он ехал в клинику.

Вчера уснуть смогла только под утро, так что в институт не попала. А жаль.
Ясные очи продрала только к половине пятого, и как раз была пора собираться на английский. Зато я воплотила все свои планы касательно "хорошо выглядеть" :) И новая сумка меня неимоверно радует. Ещё я вытащила ботинки на платформе, которые когда-то для косплея покупала - трушная джей-рокерская обувь - и бодро пошла в них. Решила, что перед каблуками нужно тренироваться с танкеткой. ...по льду, не посыпанному песком - я шла и бормотала "господи-хоть-бы-не-наебнуться-господи-хоть-бы-не-наебнуться" - зато когда местами открывался голый асфальт - идти после льда было потрясающе легко))))
На лекции разбирали времена континиуса и пёфект континиуса. Блииииин..... Я поняла, что всех учителей, что были у меня по английскому в школе и институте - нужно уволить срочно. Потому что они бездарные и бесполезные. Я старалась - но ни у меня, ни у остальных не было ни шанса осилить это. Мы старались, но нас просто банально плохо учили. А сегодня на курсах я поняла, как всё это просто, изящно и понятно. Даже обидно стало за бесцельно потрачено на это время в школе.

А ещё я заметила, что не смотря на поговорку "Утро вечера мудренее" (с которой я раньше всегда была согласна) - сейчас всё стало как-то наоборот. Мне не хочется ни просыпаться, ни жить по утру. Но к вечеру жизнь уже кажется вполне приемлемой. Утром же я ощущаю её бессмысленной и ненужной. И когда просыпаюсь - буквально заставляю себя уснуть обратно, настолько невыносимо ненужным кажется моё существование.

Сегодня утром вернулась Бабуся с дачи. Живой человек рядом так радует. Завтра утром она уедет обратно - а ближе к вечеру приедет мама. Я сама смогу выбраться туда только на следующих выходных - а это значит ещё неделя до того, как я увижу своего Кутиньку. Наверное я слишком привязана к своей собаке, потому что сразу расплакалась, думая о нём.
На даче нужно чинить забор, потому что пока его без поводка выпускать нельзя. Жаль нельзя обнести забором наше поле, потому что тогда к нему не сможет проехать трактор. Так бы у него ещё больше было бы место, чтобы выбегаться.
Я очень скучаю по нему, но понимаю, что ему там лучше. Там у него есть территория, которую нужно охранять. Его территория. Большая территория для большого пса.
Думаю, он тоже по мне скучает. Но теперь, когда мы будем видеться хорошо если по выходным - он отвыкнет от меня. Утешает только то, что немецкие овчарки обладают потрясающей памятью и привязанностью.

P.S. Как-то, когда я ночевала у Лены - мы продавили раскладной диван. Он был совсем новым, и она впала в истерику. А всего-то и нужно было - позвонить в ремонт мягкой мебели. О чём ей и сказала тётя, которой Лена звонит как только случается что-то мало-мальски неприятное.
P.P.S. Когда-то моя сестра работала в модельном агентстве, но вскоре ушла, потому что это было не лучшее место для неё. Но существуют и качественные модельные агентства, где можно сделать карьеру модели!
P.P.P.S. В детстве я очень любила конструктор лего. У меня был самый маленький и простенький наборчик, но зато его можно было носить всегда с собой. В детском садике на тихом часу я украдкой собирала разные забавные lego-штуковины, а когда мимо проходил воспитатель - секретно прятала под матрас :)

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

Второй день хожу с мамой на прогулку с собакой. Она почти глухая и плохо видит - и ей трудно отслеживать людей, чтобы обходить их. А у меня покалеченное колено, и я не могу водить собаку, потому что если что - не смогу её удержать, колено просто хрустнет и всё. Так и живём.
Играли в соседнем больничном дворике с палочками, мячиком, бегали, резвились.
Та сумасшедшая женщина в соседнем доме всё так же стояла у окна и монотонно ругалась. Знаете, есть такие люди, которые не могут думать про себя - а всё проговоривают вслух? Ну вот. Маме я об этом даже ничего не сказала, чтобы она не волновалась. А мне как-то до чужих ругательств дела нет, я даже не прислушивалась.

И очередная вновь обработанная фотография со старого косплея. 3-е февраля 2008-й год. Заклинание цветного снега:)
Слева направо:
Джинни - Tempus tantum nostrum est
Рон - Зубная Панда
Гарри - я
Гермиона - KateFromMoon
Фотографировал Придуманный, обработка моя.

Мне кажется, это никогда не закончится. Я не хочу жить в этом долбанном городе, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этой страной стране, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этом мире, где правит жестокость. Я устала от этого равнодушия.

Сейчас я услышала во вдоре лай, когда Бабуся выходила гулять с собакой. Очередной сосед (не тот, что с топором выскакивал), тот самый, что меня как-то чуть не ударил - гонит бочку. Загораживает дорогу, не даёт пройти, наступая на Бабусю. Прёт так сказать своей широкой грудью.
А рядом парень в наушниках чистит снег лопатой. И ему абсолютно похуй.

С нашим грёбанным законодательством, иметь анально шваброй всех его составителей, собака просто не может выполнять охранную функцию. Казалось бы - что стоит - спустить с поводка и снять намордник. И проблема бы убежала сама поджимая свой трусливый зад. Но это незаконно, нефига. А вот нападать на бабушку/девушку/женщину - да легко! Бить окна - можно. И телефон перерезать можно. И балончиком в лицо - можно. И с топором - можно. Всё можно. А твоя собака тебя защитить не может. Просто не имеет права. Законодательство - а хуле?

И вот сейчас приехала милиция, и как всегда ну нихрена ровным счётом не изменится.

Я не хочу здесь жить. Я не хочу здесь жить. Я не хочу. Я ненавижу человеческое равнодушие, подлость, жестокость, трусость и глупость. Но они на каждом шагу. И никуда от этого не деться. Ненавижу.

Нет, не случилось ничего особенно ужасного. Просто я сдаю.

Началось всё ещё во вторник, когда на улице я встретила Лену, и она предложила мне помочь с сессиией, т.к. у неё уже всё закончилось и каникулы. Я хотела привычно отказаться, но, внезапно, согласилась. И уже вечером была у неё, чтобы делать альбом зарисовок по Истории Архитектуры на четверг. Потому что работ нужно ОЧЕНЬ много - и сама я бы не справилась.
Всю ночь мы рисовали. Мы сделали аццкую стопку работ, просто титанический труд. Мы много разговаривали - о жизни, о планах, о перспективах. О её мальчике, который ведёт себя как девочка, о его бахнутой на всю голову маменьке, с которой они обсуждают всё на свете. Вспоминали наше детство. Как нас били, как нас загоняли в угол. Рядом с ней я могу не казаться лучше, чем есть. И она просто может понять мои отношения с родителями - и никогда не станет говорить заезженной фразы "ну они же любят тебя". Она, так же как и я, знает что такое домашний ад.

Под утро, когда мы поняли, что уже всё, предел наших возможностей - она легла спать, а я сделала ещё 2 реферата для истории современной архитектуры (другой предмет, другой препод). Потом поехала домой, помедитировала в горячей ванне, переоделась - и пошла на 8 утра в институт. И это уже была среда. Препод не пришол. Просто взял и не пришол. Рефераты мы собрали и отнесли ему на кафедру.
А я отправилась в библиотеку делать домашнее задание по английскому, потому что вечером нужно на курсы - а если бы я делала дома - уснула б. Мозг уже закипал, я всё время писала какие-то странные вещи и зачёркивала их. Но когда работа была сделана - я ушла домой. Правда, перед этим я встретила Мисс-использую-всё-что-движется, и она активно приседала мне на уши. Я уже открытым текстом говорю, что я ночь не спала вообще - и уже ничего не соображаю, и не могу. Но она вцепилась в меня, и я еле смогла сбежать. Сука. И как я раньше всего этого не замечала?..

Дома я, наконец-то, вырубилась. Проспав 4 часа я встала, и пошла на курсы по английскому. Это была среда - а значит, это был контроль. Думала - всё, конец. Но внезапано я ответила лучше, чем отвечаю в нормальном состоянии. Некая заторможенная сосредоточенность помогла мне, и я, наконец-то, за электрик чиа получила 5 без минуса, потому что не ошиблась ни разу.
Обратно мы шли вчетвером (я, Алевтина, Настя и Илья), они младшие в нашей группе и учатся в 9-м классе. Было очень весело, выпал снег - и мы гонялись друг за дружкой, кидались снежками, носились как угорелые.
Было грустно осозновать, что вот в 9-м классе мы все были такими энергичными - а сейчас уже что-то не то и что-то не так, потому что я не могу представить аналогичную игру со своими одногруппниками в институте.

Вечером я пришла домой. Раз-раз - и повалилась спать. Думала - вот как здорово! Я сейчас лягу спать, всю ночь просплю - и мой график выровняется. А утром, в четверг, пойду сдавать альбом зарисовок.
Да-да, как же. Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Потому что утром, в тот же день, один из наших глупых и трусливых соседей кинулся на мою Бабусю и собаку с топором. Видите ли, наша собака гавкает на его сыночка, который ничего не придумал, как прятаться за машиной - вместо того, чтобы просто уйти подальше, раз он так боится собак. А его папашка увидев из окна, как собака (на поводке и в наморднике) лает - полуголый и с топором выбежал во вдор. Уёбище.
Я подумала, что глупость и трусость тоже надо бы внести в список смертных грехов.

Потому что даже если злая ужасная собака вот уже терзает твоего ребёнка - в каком месте тебе поможет топор? Единственный человек, который мог бы в данный момент остановить всё - это хозяин собаки. И тебе нужно было бы упасть перед ним на колени и умолять, чтобы он остановил всё. Но нет. Ты ведь не только трус и дурак - в тебе ещё и гордыня ноет. И ты лучше будешь орать и беситься, чем вести себя _нормально_.

Это так, совет на будущее тем, кто боится собак. Никогда, не при каких обстоятельствах _не_повышайте_голос_на_хозяина_собаки_ и господь вас упаси резко высказываться в его адрес. Потому что для охранной или бойцовской собаки - это спусковой крючек.
На меня как-то одна глупая женщина пыталась натравить своего боксёра, она орала на меня как бешенная и спустила собаку с поводка. Но я вежливо и тихо отвечала, собака подошла ко мне, понюхала - и убежала.
А теперь представьте себе, что было бы - если бы я начала размахивать руками и материть тётку.

Люди - глупые, трусливые и жестокие - это факт.

Ну а если вспомнить, что мой Курой шёл с Бабусей на поводке и в наморднике, и всего лишь лаял - то всю отвратительность ситуации не трудно представить. Это уёбище выбежала с топором и начало материть мою бабушку и размахивать им.
Слава Богу, никто не пострадал.
Ну, не считая моего Куроя, который в очередной раз получил подтвердения - что все чужие люди - это зло и опасность. В общем-то, мне трудно с ним спорить.

Вот. Но вернёмся к тому, что я в среду вечером, наконец-то, получила возможность поспать. Но не тут-то было. Меня разбудили со скандалом, что вот, дескать, тут днём такое произошло - а я, бесчувственная сука, легла спать. Не мои увещевания, что я ничем не могу помочь //нет, конечно, взять топор и пойти зарубить этого мужичёнку я могла бы, но кому от этого стало б легче?//, ни то, что я ночь не спала, ни то, что утром мне идти сдавать историю архитектуры - не помогли мне.
А потом я уже просто не могла заснуть. До самого утра я читала фанфик "Драко Малфой и Солнечный путь". Там была одна очень хорошая фраза /не дословно/.
 - Разве мёртвого сложно уговорить вернуться? Все люди хотят жить.
 - Сложно. Потому что подсознательно не хочет жить никто.
Как это чертовски верно.

Мне удалось в очередной раз поспать 4 часа. И когда нужно было просыпаться - я с ужасом поняла, что сейчас я в очередной раз оденусь и пойду в институт. А ведь такое ощущение, что я только что делала это в среду и только что делала это во вторник. Что время не прошло, вообще. И что я просто сдохну, если наконец-то нормально не посплю.
И я уснула.
Я никуда не пошла и ничего не сдавала. Потому что я уже просто _не_могла_.

Я проспала до вечера. Я просыпалась много раз - и засыпала обратно. Потому что нет и не было ничего, ради чего хотелось бы просыпаться. Там, во сне, по ту сторону - всё не кажется таким ужасным. Там, кажется, можно жить. Но не здесь, потому что здесь просто не выносимо.

Когда вечером меня разбудили - и я попыталась объяснить, почему я не пошла сдавать ту работу, над которой мы с Леной всю ночь долбались - на меня снова наорали. Оказывается, меня никто не будил. Они _просто_разговаривали_. И я, конечно, сама виновата, что мой график сбился. И нечего рыдать в туалете, тупая сука, сама во всём виновата. Не важно, что ты со вторника не можешь нормально поспать - нужно было вставать и идти.

А я... А что я? Я в очередной раз почувстовала всю тщетность усилий. Это как началось на 1-м курсе, когда я не могла делать отмывку (для которой нужно железное спокойствие) пока на меня орут, так и сейчас. Ничего не изменилось.

Может быть я должна что-то изменить, я не знаю. Я просто понимаю, что хочется никогда не просыпаться - ну так было всегда, наверное.  Ещё когда я в 6 (или 7?) лет пыталась утопиться. Так и сейчас.

Нет, в целом, жизнь мне нравится. Мне нравится солнце, море, небо, снег, дождь, как пахнет земля после ливня, и как воздух дрожит над раскалённым асфальтом.
Но я так устала. Мне кажется я прожила не 20 лет - а намного-намного больше. Потому что не может человек за первые 20 лет устать настолько, что ему хочется всё закончить хоть как нибудь. И живёт он исключительно на зло собственным родителям, для которых такая дочь - наилучшее наказание.

Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Новая история.

Сегодня защита проекта.
Оденусь ярко и юбку покороче))))
*как на последних фотах в фотоальбоме*
Пусть все попадают ХДДД

Снилась мне всякая разная лабуда, но запомнился мне только Люц (Дэн_Злойдух) с каким-то смазливым парнем, ака те, что я рисую, как бы бойфрендом =___= И дело было в кино =___=

А ещё, вот такой смайл =___= куда удобнее >__< т.к. для последнего нужно переключать раскладку клавиаутуры, а для первого нет. Что крайне неудобно, когда их установлено больше, чем две (у меня ещё японская стоит).

Через час нужно быть на занятиях. Погодка отличная, солнышко *___* мурррррррр

Мой ину-сан вчера отличился: гулял ночью с Бабусей, часов около двух. На улице - никого. И она отпустила его так бегать. И всё было хорошо - пока не промчался мимо мотоцикл. Куройчику он так не понравился, что тот сорвался с места - и с диким лаем нёсся за мотоциклом квартал. Хорошо, по дороге ему встретился парень, который Кутику ещё больше не понравился. Он бросил мотоцикл - и принялся облаивать парня-охранника. Тот втыкал, курил, внимания особого не обращал.
...люблю парней из охранных агенств, милиции и прочих радостей жизни))) они такие уравновешенные... Не то, что те закомплексованные трусливые мужичёнки-истерички, что по улицам ходят.
Прибежала Бабуся, подхватила Кузю и повела домой. Тот даже не сопротивлялся. Устал после подвигов ратных.
Дома лежал, дурашка, отдышаться не мог. Сердечко так и колотилось =___=

Нас всё председатель кинологического клуба уговоривает сплавить Куроя или на службу, или в охрану, или ещё кудыть. Но нед =___= Он ведь воспитывается потихоньку.

Врач в поликлинике, когда прививку ему делала - Курой был грозным и сердитым... Но тут зашла мама (а он был с Бабусей до этого) - и он бросился её обнимать, облизывать, приласкиваться *как обычно* И врач удивлённо сказала "Так ты, оказывается, ласковый мальчик!"

Ну да ^___^ Дома наш массивный и строгий красавец немецкий овчарок - хороший, ласковый дитёнок ^___^

Бабуся вернулась с прогулким с моим немецким овчаром.
Воспитывала его, как могла, учила на людей не кидаться.

Когда он её как-то особенно сильно её дёрнул... она упала, перекувыркнулась через голову и встала.
О_о
Бабусе 70 лет.

Я ею горжусь =___=

Наконец-то сегодня не забыла взять с собой на прогулку фотоаппарат! И оле!
Это мой Куройчик, мой мальчик-зайчик ^^ мой хороший маленький ^^
вчера ему исполнился годик ^__________^

Дальше это мы на террасе Потёмкинского дворца.

И потом дальше-дальше...

И я вместе с моим маленьким кутинькой ^^

Вот так вот ^________^

Кстати, всю дорогу обратно мы шли без намордника! Это вообще неебический прогресс, потому что за всю дорогу он ни на кого не бросился! Даже когда эти дебилы шли совсем близко!
Он даже не кидался на тех кто боится - страх-то он всегда чувствует!

Ух! Я так довольна))