В детстве я мечтала жить на высоком этаже, чтобы в любой момент можно было покончить с собой.
Мечты сбываются! Сейчас я живу с Кими на одиннадцатом этаже. Я могу выпить чашечку кофе с молоком, а потом просто выйти в окно. Без прощальных записок, трагических объяснений и прочей мыльной оперы. Просто так. Просто потому, что я могу.

Нет, в самом деле, почему бы не умереть сейчас? Зачем ждать повода? К чему всё это мне?
Мама даже не узнает, что со мной что-то случилось. У папы есть двое других детей. Никто не пострадает. Даже если однажды утром, в ясный солнечный день, мои мозги будут разбрыганы по асфальту.

Мысль о том, что можно покончить с собой просто так. Без всей этой мишуры. Эта мысль волнует, как канун Нового года, как ночь перед днём рождения в детстве. Что-то будоражащее. Волнующее.

Когда я выхожу на балкон, мне кажется, что я касаюсь Вечности.

Второй день на голоде. Только вода, чай-кофе без сахара и банка колы лайт. Диеты, правильное питание - это для упитанных. Пока ноги как-то таскают - всё в порядке.
Утром сходила заплатила за электричество и в супермаркет за моющими средствами. Что-то убрала, что-то ещё постирала. Остаток дня лежала на кровати, играла в китайскую игрульку, читала "Жизнь взаймы" Ремарка. Ванильно до жути. Но расслабляет.
...главное героиня всё время где-то шляется, поняла, что я тоже так хочу.

Встретились с Кирой, пошли в Старбакс. В аналогичных кофейнях подешевле - кофе неплохой, но слишком шумно. Люди приходят в кофейню, чтобы посидеть и поболтать, а не слушать клубное музло. Видимо, для их владельцев это не очевидно.
Что мне нравится больше? Трахаться с Кими (который любит худеньких), носить крутые шмотки - или жрать? Ответ ясен. Американо, пожалуйста. Без сахара.

Ноги поправились, да :С Ну ничего, как поправились, так и похудеют. Зато руки прекрасны *О* А ведь когда-то мне нужно было фотошопить жир на плечах, чтобы он уголками не торчал по бокам.

А вот Кира :3

Сфотографировала незаметно мужика, который очень весело развалился в кресле.
...ну, то есть это я думала, что незаметно. В этот момент он так ясно глянул в кадр D:
Ну и что, мне можно С: Китайцы должны мне тысячи снимков украдкой.

***

Прошлись по косметическим магазинам, искала помаду под цвет волос.
...не могу понять, какой смысл в таком обилии цветов, если пробники есть только к нескольким?..
Перепробовала всё, снова выбор пал на Лореаль. Подходящий цвет (и к нему был пробник), не слишком прозрачная, не слишком плотная, не слишком сухая, не слишком жирная. Идеально.

***

Ужасно устали ноги от каблуков. Зато отвлекает от голода, да. Самое отвратительное, что хочется не морковки-супчика, А В МАКДАК БУРГЕРОВ МНЕ!!!1111 Или в Сабвей. Убью за бутерброд.

На улице началось какое-то сумасшествие, нас не оставляли ни на минуту в покое. "Пожалуйста, не беспокойте нас. Мы отдыхаем, нам нужна тишина". - Стандартные вежливые фразы отказа от общения больше не работали. Эпик вином стало предложение о работе в ночном клубе. Вакансия гоу-гоу танцовщицы, хостесс и... ПРИНЦЕССЫ. Да, так и значилось. Должность: "Принцесса". Зарплата... ну нормальная такая зарплата.
Но мальчика мы всё равно послали. Он ушёл и... вернулся с подмогой. Ещё двумя такими же смазливыми клубными мальчиками с укладочкой. Нет, ответ всё равно нет.
...ух как сложно говорить "нет" красивеньким мальчикам. С детства у меня к ним слабость :С
Не успели отстать эти, как прибежали следующие. Вечер не обещает быть тихим, мы убежали по домам.

Но буклетик их я сохранила. Будут трудные времена - пойду работать принцессой С:

Вчера в большом супермаркете нашла банку кофе, пол кило. Долго вертела в руках эту здоровенную жестяную дуру, и не могла поверить, что в ней есть 0,5 кг. По ощущениям ─ грмм сто. Крутила и так, и этак. Ну нет в ней пол кило!..

Приехала домой, взвесила банку на кухонных весах. Вместе с упаковкой она потянула на все 700 г.
о_О

Кажется, я начинаю понимать смысл мышц на руках, которыми я вчера любовалась, надев майку без рукавов. Воу-воу-воу, бэйба, полегче!..

***

Сегодня показывала Насте, как правильно отжиматься. Положение рук, положение тела.
Осознала, что я не только могу легко отжиматься, но ещё и тратить дыхание на объяснения. Я боюсь себя D:

***

Вспомнила женщин, говорящих: "Нееее, мышцы это некрасиво!" [читай: зато жир это красиво!]
АХАХАХАХАХАХАХАХА

Вывела для себя 3 правила хорошего дня.
Во-первых, ложиться спать в 9-10 вечера.
Во-вторых, вкусно завтракать горячей едой.
В-третьих, одеваться в одежду из натуральных тканей.
Готово. Вы восхитительны.

Хорошо, тепло и комфортно. Мир не кажется клоакой, а утренний подъём восстанием падших из ада. И не приходится сбегать с лекции только потому, что чёртов акрил только притворяется тёплой одеждой.
Натуральный кофе тоже омномном.

Сегодня на китайском разговорном снова оказалась в гордом одиночестве. Пол занятия с Максом-лаоши читали китайские новости и обсуждали всё, начиная с заострившихся китайско-японских отношений и блокированием японских товаров, заканчивая махинациям с ценами на жильё в одном провинциальном китайском городке. За оставшиеся пол занятия сделали весь урок, на что обычно с классом времени не хватало.

Вчера у меня получилось сделать 3-й уровень Джиллиан с Натали. Я пришла к успеху))) Не думала, что я, вообще, на это способна. С другой стороны, это не то, над чем стоит думать. Просто делаешь, что тебе говорят и постепенно всё получается. Как с рисунком. Как с китайским. Как с чем угодно, где нужно не думать, а брать и делать. Это серьёзно упрощает жизнь.

После занятий зашла в супермаркет и купила себе прекрасный яойный артбук, выполненный копик-маркерами и банку кофе.
Будущее прекрасно. Настоящее восхитительно. Прошлого никогда не было.
Когда я думаю, что лучше уже просто быть не может становится ещё лучше. Чёрт побери, жизнь похожа на коробку шоколадных конфет с разными вкусами. Порою вариантов так много, что я не знаю, что выбрать, вкусных конфет больше, чем я когда-нибудь смогу съесть.

Сегодня весы опять показали 52.
Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.
А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о
В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.
...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.
...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*
...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)
...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо
Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.
Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.
Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.
Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.
Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.
А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.
Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.
Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.
Это не то, что можно объяснить.
Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.
...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

Лень VS Желание. Это вечная борьба.
Вчера ночью я решила, что нужно что-то с этим делать. И нужно учиться себя заставлять делать то, что нужно, но не хочется. Уж коли раньше не научилась. Тогда я составила себе план на сегодняшний день, прибегнув к неким маленьким хитростям. Набив день всякими интересными вещами, я незаметно вписала туда уборку. Казалось бы - что там, уборка. Но я не делала её много месяцев, и сказать, что я засралась по уши - это ничего не сказать. Мамы рядом нет, и "само" оно как-то уже не делается. Так вот, возле неприятного пункта я написала "1 час". Т.е. - что за час успею, то хорошо. Чтобы работа не казалась вечной, и не было желания, как обычно, забить с концами.

Это во-первых. А во-вторых - я поняла, что уже очень давно соскучилась по обычной простой еде, к которой я привыкла дома. Соскучилась давно, но до супермаркета далеко - а куча местечек с вкуснейшей китайской едой - рядом.

В-третьих, я вдруг почувствовала, что безумно соскучилась по книгам. По нормальным, интересным книгам. Да, фанфики это хорошо. И мне не хотелось читать ничего нового, потому что в них все герои известны, и стали давно роднее себя родной. В состоянии куколки, которой хочется только накрыться одеялом с головой - это самое оно. Но сейчас это уже не то. Так что я, не откладывая, взялась за список литературы, по порядку. Первые три пункта я благополучно пропустила, потому как читала ещё много лет назад (и даже не по разу). На четвёртом месте было "Автостопом по Галактике" Дугласа Адамса. Погуглив, обнаружилось, что книг целых пять, а это - название первой. Не знаю, имели ли в виду составители остальные, или же только первую, но я скачала себе на телефон все пять. И чувствовала какое-то радостное предвкушение, как в детстве, когда я приходила в библиотеку, и брала себе домой целую стопку книг на неделю.
...кстати, к вопросу о скорости чтения. Я умею читать глазами очень быстро, но никогда так не читаю, потому что не получаю при этом ни малейшего удовольствия от процесса -__- Я читаю так же, как в детстве, мысленно проговаривая слова про себя. Потому что тогда, вопреки всем, слова исчезают - а вокруг растёт другая реальность, где не остаётся ни страниц, ни букв. Иногда на каком-то предложении я могу, вообще, зависнуть, переживая какие-то внутренние впечатления *сама я этого никогда не замечаю, но это становится понятно, когда я читаю что-то вместе с кем-то*

Так вот. После занятий я решила, что нужно со всем этим что-то делать. И хватит лениться по малейшей мелочи! -_- Для начала я решила сделать то, что мне хочется. В другой ситуации - я бы подумала "да нуууу.... ещё и идти..... не так уж мне это и надо....." *и это касается того, что мне хочется - до того, что нужно, но не хочется, дело вообще не доходит* Так что, одевшись потеплее, я пошла в кофейню неподалёку и взяла себе макиато с карамелью и сливками. Хороший, крепкий кофе. Настоящий, свежесваренный с настоящими живыми сливками. В супермаркетах здесь такой не продаётся. А сливки - и подавно. Устроившись на уютненьком диванчике, я приналась за "Автостопом по Галактике". Первая книга 1979-го года - а читается, как новая. Человеческие проблемы с тех пор ни разу не изменились. Отсуствие счастья, рутинна, страсть к накопительству, чиновничество, равнодушие властей и конец света, который для каждого в отдельности всегда наступает внезапно.

Наполнившись кофе, впечатлениями от книги и хорошим настроением, я решила, что мне море по колено - и я, наконец-то, сделаю всё, что хотела. И даже буду убирать один час!..
А ещё очень хотелось яичницы с салом и салатом. И хлеба. Боже, как же хотелось хлеба!.. Так что я пошла в супермаркет, и, наконец-то, затарилась такими родными продуктами!.. Я купила помидоры, огурцы, яйца, масло (пришлось взять оливковое, потому что подсолнечного были совершенно пугающих размеров бутылки), маленькую упаковку курочки-гриль (сало было только копчёное), салат-латук, сахар и... хлеб. Я нашла хлеб! Он, конечно, был дико дорогой (пол кирпичика стоят столько, сколько у нас четыре батона), и совсем не такой (сладкий и воздушный), но всё же... И лук. Зелёный лук-порей.
Я понимаю, это звучит смешно, такие простые вещи вызывают столько восторгов... Но у меня не было необходимости здесь готовить (не считая тех моментов, когда у меня не было денег и я варила, стоящую копейки, лапшу), я всё время ела где-то что-то, потому что здесь никто не готовит. Но сейчас я так остро почувствовала, как же мне хочется чего-то простого и родного!..

Нагрузившись пакетами, я пришла домой. И принялась за уборку.
...увлёкшись, вместо часа, я потратила на неё весь день. Я вымыла всё, что только можно было вымыть - начиная от холодильника и микроволновки, заканчивая унитазом и монитором. Перебрала, всё что только могла перебрать - пересортировала, разложила горы мелкой мелочи, пересмотрела всё что только можно.

Зато как же хорошо сейчас :) И ни разу не жалко потраченного дня)))
...услышала бы я сейчас себя когда-то давно - ни за что бы не поверила)))) Я всегда придерживалась мнения, что в жизни слишком много всего интересно, и какая разница, чистые ли полы. Да и сейчас это была скорее вооружённая борьба с ленью, чем потребность в чистоте. Но всё равно как-то... так здорово! Легко и здорово!

А сейчас я сделала себе... бутерброд!.... Простой бутерброд принёс какую-то неимоверную радость))))) *я не ем бутерброды, потому что это вредно, нужно есть нормально* Но тут я на тонкий ломоть воздушного хлеба положила огромный лист салата... сверху нарезанные помидоры и курицу.... Подогрела, и с редкостным аппетитом умяла))) А потом не выдержала, намыла ещё листьев салата, и просто сидела и жевала салат! Хорошо-то как! *__*
А ещё я сделала чай. Понимаете, обычный чай с сахаром! И это... прекрасно!!! Я никогда не кладу сахар в зелёный чай, потому что это вредно, портит вкус чая и бла-бла-бла. Как же приятно нарушать собственные жизненные установки))))) В таких маленьких вот мелочах, которые _никогда_ не нарушаешь.

А ещё я включила Люмена, скакала по комнате в одиночестве, и радостно танцевала сама с собой XDDD И это был какой-то дикий гибрид между скачками на рок-концерте и зарядкой О_о

Героиновый рай и они там вдвоем.
И мы наверное туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были!

Последние недели я очень плохо засыпаю. Я лежу в кровати, хочу спать, но уснуть не могу. Мысли всё время вертятся вокруг дома, родителей. Они мне всё время снятся.
А сегодня Луис спросила Чен-лаоши, может ли та помочь купить ей снотворное. Чен-лаоши спросила, что такое, и Луис описала ровно то же, что происходит со мной. Что она не может уснуть, потому что тоскует по дому.
И сегодня же днём, во время обеда, на то же пожаловалась Даша. Что очень сложно уснуть.
Забавно, мы ведь все здесь примерно одинаковый срок.
...кстати, снотворное в Китае купить в свободной продаже нельзя. Потому что если выпьешь много - можно умереть.
Зато можно купить "лекарство-от-всех-болезней", которое и у нас, и в России запрещено. Не помню, как называется, но если его много принимать - оно начинает действовать как наркотик, и вызывает привыкание. Зато оно помогает от всего)) Мы так его и называем - лекарство Картмана от всего (потому что когда Кира болела - я взяла лекарство у Картмана, а Картману его дали наши пацаны, когда болел Картман).

Телевизоры и гандоны,
Супермаркеты и телефоны.
Абсолютно без палева,
Покупай и проваливай.
Новые школы, старые приемы,
Деньги и секс, популярные иконы.
Калом захлебнулись последние романтики,
Надо было быть более внимательным.

В понедельник и вторник у нас экзамены. Вообще, я могу не сдавать их совсем - я не студент по обмену, стипендии у меня всё равно не будет. Но я всё равно пойду, потому что почему бы не пойти?

Если вдруг, все пойдет не так,
Крепче сжимай свой кулак, чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищенности.

Сегодня утром проснулась в состоянии "крови в кофеине не обнаружено". То есть у меня с утра было такое ощущение, будто я уже выпила кофе.
Вчера из-за избытка кофе не смогла уснуать, а вечером ещё и начиталась крипи стори (действительно страшных историй). В результате около двух ночи я уснула почти мгновенно, потому что в приступе панического ужаса я накрылась одеялом с головой, зажмурилась, сжалась в комок, и дрожа от страха уснула. *временами я чрезвычайно впечатлительная барышня XDDD*
Утром захожу в ванну, думаю о том, что как хорошо, что уже утро - и не страшно-то совсем!... И тут понимаю, что вокруг меня клубы белого пара, и я вижу часть своего отражения в запотевшем мутном зеркале.... Тут меня снова каааак впечатлило! Я быстро вытерлась, и скорее поспешила убраться, не глядя в зеркало.
Жжжуть какая.
После двух разгрузочных дней, за которые я съела 3 банана и 2 маленьких йогурта, я, наконец-то, сегодня нормально поела. Счастье-то какое -__- После чего вырубилась спать на целый день, и проснулась лишь вечером. На самом деле, я ощущаю сильное переутомление: каждый день я до посинения учу китайский, в результате моя память чувствует себя просто изнасилованной.
Сегодня на занятиях я была просто никакая. После очередной банки кофе, я, правда, бодро повызывалась сочинять предложения, и бодра изобразила диалог с Алексом (он так смешно тормозил, когда я внезапно быстро начинала шпрехать по-китайски XDDD), но потом я снова почувствовала вялось. Пора завязывать с кофе, потому что настроение и самоощущение напрямую зависит от того, выпила ли я ещё чашку.
Надо купить какой-то чай, потому что все предыдущие закончились.
Ещё я думаю, может быть возобновить выкладывание моей манги?.. Даже не знаю.

♠ WSS Docs – система электронного документооборота на базе MS SharePoint, автоматизирующая процессы делопроизводство и процесс согласования договоров. WSS На наш взгляд, WSS Docs обладает наиболее гибким и мощным функционалом на рынке систем электронного документооборота на базе MS SharePoint. WSS Docs работает как на MS SharePoint 2007 так и на MS SharePoint 2010.

Все-все-все вокруг почему-то страстно обожают настоящий кофе, из натуральных зёрен, сваренный в турке.
А я больше люблю растворимый. Хороший растворимый кофе - он далеко не всякий мне нравится, но тот что я регулярно покупаю - просто прекрасен. В отличие от натурального кофе - он не горький. И можно делать некрепким. Некрепкий натуральный - гадость редкостная, просто бурда. А растворимого можно насыпать пол чайной ложки - и всё равно будет вкусно. Он... более мягкий, более нежный.
Плюс от настоящего кофе у меня мозги сворачиваются в трубочку и долбятся о стенки черепушки. Глаза выдавливаются из глазница, а внутри всё трепещет. А от растворимого - приятная лёгкая бодрость и жажда трудовых свершений. Даже ложка с горкой на чашку - всё равно не даёт эффекта безумия. И ближе к вечеру его тоже можно пить - уснуть он не будет мешать.
Приятно, вкусно и без обязательств.

P.S. True Time Tracker - это бесплатная программа для контроля времени. С помощью этой программы вы сможете узнать, как и на что уходит ваше время. Программа собирает статистику по используемым программам, сайтам, трафику и отображает информацию в простом и наглядном виде - графики, диаграммы.
P.P.S. «Русский Рыбный Мир» является одной из ведущих компаний, товаром которой является высококачественная икра красная оптом. Благодаря оптимальным условиям сотрудничества, с компанией «Русский Рыбный Мир» работают многие дистрибьюторские и крупнооптовые компании.
P.P.P.S. Кстати, самые низкие цены на радиаторы чугунные лучшего качества для отопления у компании "Строй Центр". Их можно покупать и в розницу, и оптом!.. Доставка есть на территории Москвы и даже по всей России. Для более подробной информации нужно связаться с менеджерами сайта.

Проснулась утром в 6 внезапно легко и свободно. Сварила себе кашки, ПОЕЛА, возрадовалась) Даже в инетике успела посидеть, сделать сканы паспорта для обменника, посмотреть курсы) В институте начался новый проект - Жилой комплекс (группа домов + магазины/детский садик/куча всякой хрени а-ля дом будущего). Пытаюсь себе клятвенно пообещать, что всё буду делать. Обещается легко, но верится с трудом.
Вернувшись домой поняла, что дома кто-то есть. Это Бабуся приехала. Я очень обрадовалась :) Так легко любить родителей, когда видишь их пару дней в неделю!..

Ездила в обменный пункт вебмани, обналичивать деньги (а то у меня 5 гривен оставалось!.. Т_Т) И услышала про себя, бодро цокающую на каблуках, со стороны мужиков-с-района фразу, которая надолго меня развеселила))) "Я даже ненавижу, когда рядом проходят такие ррррррр!!!" (в конце фразы было такое хищно-животное рычание))))
Вообще, оказалось, что быть умерено-гламурным девачком совсем несложно О_о Я вижу, как на меня смотрят - и меня это радует, потому что всё вышло правильно)

На английском всё было в шоколаде: очередную контрольную я написала на 10 баллов из 10, и electric chair сдала на отлично. И да, я была единственная, кто в контрольной написал ВСЁ правильно))) Вухууу))) Я давно заметила, что после кофе я всегда лучше на английском работаю... внимательнее, что ли.

На обратном пути и Настю, и Алевтину забирали родители, так что я спускалась к маршрутке с Ильёй и Сашей. Странно, обычно их шутки мне не казались смешными, то есть я осознавала, что шутки и подколки нормальные - но обычно к этому времени я чувствовала себя такой уставшей, несчастной и зимне-забитой, что было не смешно. А сегодня в это время ещё светило солнце, был свежий воздух после дождя, и да, конечно, кофе - и было весело и легко! Я смеялась, я не могла насмеяться! Я поняла, что так давно не смеялась! Вот так, когда не можешь остановиться!..
За что я их люблю - так это какая бы я не была - накрашенная ли, на каблуках ли - я для них всё равно мужиииик))) То есть мы говорим о тёлках, пошлых мужских анекдотах, размерах бананов и прочем-прочем)

Когда я вернулась домой - Бабуся уже уехала :( Я снова одна, но я купила большую банку кофе!.. И Лена позвонила, позвала к себе ночевать!)) Ееее))) Монополия!... *___*

P.S. Вас выгнали из института и вы теперь не можете найти работу?.. Без диплома никуда? Если знать, где купить диплом, то всё поправимо!)) Не стоит отчаиваться, нужно просто действовать)

Я никогда не пью кофе по утрам, потому что всю жизнь у меня перед глазами пример мамы, которая без кофе проснуться вообще не может. И если мне хотелось кофе, вкусного ароматного напитка - я его пила днём. Чтобы и утреннее просыпание никак не зависело - и чтобы не перед сном.
А последние дни я стала пить кофе по вечерам О_о Вот наступает вечер - и мне хочется кофе. Я забодяживаю литровую чашку свою и добавляю кофейное мороженое. Вкусно... Но вечер!.. О_о Спать, конечно, после этого уже не могу. Но это повторяется изо дня в день! Кофе хочется не днём - а именно вечером.
И ещё я поняла, что всё что я съела за вчерашний день - это маленькую порцию роллов и несколько орешков кешью. А сегодня я вообще не ела О_о
Странное дело, когда тело требует кушать, а мозг отвечает ему, что мол, нифига, мы на диете - тело бурно бунтует и приседает мозгу на мозги. А когда мозг отвечает "да нунах, мне лень" - тело как-то вот сразу соглашается, мол, да, готовить реально лень.
Нда, но пить столько кофе всё-таки нехорошо(

P.S. В реке Вятка в 600-тысячном городе - Кирове - водопроводная вода оказалась не совсем пригодной для питья. Однако, серьёзность ситуации целенаправленно занижается официальной властью. Подробнее можно почитать здесь.
P.P.S. Начинать составлять бизнес-план никогда не рано. Не стоит оттягивать это дело до последнего, ведь работа над этим документом требует сосредоточенности и не любит спешки. Кроме того, написание детального бизнес-плана зачастую помогает глубже понять стратегию развития, и по ходу исправить недочеты, на все это тоже требуется время.
P.P.P.S. Главная цель проекта «Личность»: Сформировать общество нового образца, которое бы состояло из личностей - сознательных, активных, целеустремленных и ответственных людей, ориентированных на систему морально-этических ценностей.

Сбылась мечтая идиота) Вчера купила килограмм ванильного мороженного со сгущёнкой, и теперь радостно добавляю его в кофе))) ммммм............ вкуснотища *__*
А кофейные автоматы (домашние которые) умеют что-то делать с мороженным? Дома есть где-то один, который когда-то папа подарил маме, а маму это выбесило и она закинула его куда подальше, предварительно уронив и сломав немного, но, по  идее, он должен работать. С молоком он точно чего-то делать может, а с мороженкой?..
4-й день к ряду не могу выбраться в академию. Гнустно просыпаю. То есть первые дня два я и не пытаталсь, на третий день я решила "как получится" - а сегодня уже именно пыталась встать. Ну и... К часу проснулась только ТТ_ТТ
Мне снился Кирилл!)) И Роберт, и Костя - и, вообще, куча людей с нашего потока. Это знак, что нужно как-то заставить себя и придти?..
Но придти-то всё равно нужно Т_Т
Хотя... наверное, это не так плохо. Пообщаться, потусить, порисовать всякие гнустные карикатурки на лекциях, попить кофе на переменах и под партой.... Вот если бы ещё вставать так рано не надо было...

Вопрос! Кто умеет делать или переделывать шаблоны для джумлы? Отзовитесь, пожалуйста! Я хочу вас помучать по скайпу :)

Ну, влюбилась - это громко сказано, просто мне, как всегда, нравится думать так)))))))))))
Сегодня отираясь у деканата (в попытках получить допуск на завтрашний экзамен) я столкнулась с Кириллом С. с нашего потока. Поздоровались, поулыбались, обменялись несколькими фразами. Мы стояли так близко... и он таааак улыбался, что моё сердце куда-то ухнуло - и я почувствовала прилив счастья, радости и прочих жизненно важных гормонов))))))) Ну, он мне и раньше нравился - а тут я аж прониклась))))) Он очень красивый, умный и с восхитительной улыбкой плохого мальчика))))) Голубоглазый натуральный блондин))))))))
Пришла домой вот, посмотрела вконтакте - вроде ни с кем не встречается. Хммммммммм)))))))))
В общем, если у меня энтузиазм не пропадёт - буду подбивать к нему клинья))))))
Кстати, он друг Мыши М., по которому я тоже с первого курса тащилась))) ыыыыыыыы *__*

В общем, сдала я Ревскому зарисовки) Ня-ня-ня, ми-ми-ми)))) Он сурово посверкал глазами, я изобразила полнейшее благоговение) Всё как положено ХД Сдала книжки в библиотеку, получила долгожданный допуск по библиотеке. В деканате допуск на экзамен получить так и не удалось. Суровые тётки послали сдавать долги. Тогда я отстояла очередь к декану, и попросила допуск у него. *он всё так же божественен, как когда я первый раз в 10-м классе увидела его* И он повелел суровым деканским голосом дать мне допуск! Ву-хуууу! Тётки сказали, чтобы я за ним зашла завтра перед экзаменом! Наааайс!

Пока стояла в низу в холле, пила кофе с заварной пироженкой *мммммммммм все диеты мира стоят того, чтобы потом с чистой совестью есть эти вкусные штучки* - ко мне подошёл Андрей П., мой бывший одноклассник, мы с ним в школе дружили. Он вроде не изменился - но как-то возмужал. Он и раньше был высоким и широкоплечим, но сейчас ещё как-то... похорешел, в общем))) Лукавые карие глаза, чёрные волосы, симпатичное лицо))) Постояли, поболтали. Он сказал, что тоже идёт домой, предложил меня проводить))) *ему стал таки идти чёрный пиджак!* И мы пошли. Той же дорогой, что ходили и в школе *институт и школа рядом* Он, как и раньше, шутил и развлекал меня)) Не хватало только Димы Л. - мы вот так втроём возвращались, я посердинке - и два высоких статных красивых парня по бокам *только Дима был светло русоволосым и голубоглазым... и ужасно на похожим на принца)* Было здорово)
Падал снег - и та же дорога. А ведь прошло уже несколько лет. Мы на 4-м курсе. Дааааааа.......

Странно, до весны ещё далеко - а все мои мысли заняты противоположным полом))) Обычно это на меня так по весне нападает))))

Зеркало опять завесили, и ничто больше не тревожит мой покой. Кроме того, если думать о том, что по сантиметрам попа всего 92, и не думать о том, как ужасно это выглядит - то всё, вообще, в порядке.
Ну и с сегодняшнего дня я не на диете. Потому что в верхней половине тела у меня тупо можно прощупать все рёбра (даже через грудь! О_о), а нижняя так просто не похудеет. Это нужно уже что-то вроде спорта, дааа... А это будет не раньше, чем я сделаю оперцию на колено. А её не сделаю, пока не сдам факинговую сессию и не съем мозг Фей, чтобы она договорилась с тем хирургом.
Сегодня и вчера я весила 51,1кг/165рост. Ну... хорошо ведь))
И я, наконец-то, нормально позавтракала. И выпила кофе с молоком и... сахаром. Это божественно *__* Я прекрасно себя чувствую - сытой и довольной)))) Так хорошо)))))
И, вообще, у меня всё будет хорошо, даааа))))))

P.S. Поразительно, какой живительный эффект приносит еда... и ваши комментарии к предыдущему посту, конечно, которые ОЧЕНЬ меня поддержали, спасибо *__*

Пятница была печальной. Проснулась я в 4 утра, полная благих намерений изменить мир. Выспалась, потому что проспала перед этим около 10 часов. "Ура!" - подумала я, буду переходить на дневной образ жизни.
И тут я, с величайшим ахуем, обнаружила - что разучилась бодрствовать. В среднем, взрослые люди спят около 8 часов в день. 24ч - 8ч = 16ч. Итого, 16 часов люди бодрствуют.
А меня с трудом (!) хватило на 10 часов бодрствования! А потом жутко захотелось спатки!
Я поняла, что реально много сплю (14-16 часов в сутки) и мало _не_сплю_. Чувствую себя ущербной =___=

В общем, решив дать компу отдохнуть - я занялась уборкой. Большой уборкой. Нашла кучу разных косплеев. Не нашла то, что искала - но это ладно, это всегда так. Но что самое омерзительно предсказуемое - это то, что проснулась мама, выебала мне все мозги тем, что я не так убираю и, вообще, всё делаю не так. И походка моя ей тоже не нравится. В результате, совершенно обессиленная я бухнулась спать в 2 часа дня. К часу ночи проснулась. До трёх почитала фанфик, потому что уснуть не могла. Ну а с трёх до пяти был чудненький скандальчик, на тему, какое я дерьмо ещё с раннего детства.
Честно говоря, я даже не вникала. Лежала, накрывшись одеялом с головой - и сочиняла захватывающую слэш-порнушку про Мартина-Сью в Хогвартсе. Слизерин, Малфой, Нотт, Флинт - все эти люди в данный момент меня занимали куда больше. Я методично сочиняла жестокости, которые они могли сотворять с главным героем, да так, чтобы каждая следующая была ужаснее предыдущей. А это, между прочим, не так легко-то! Правда, он был влюблён в Малфоя, что несколько упрощало задачу: влюблённые люди - они всегда беззащитнее.
И вот сейчас я плюнула на бесполезные потуги уснуть, забабахала огромную чашку зелёного чая с жасмином, и не менее огромным удовольствием, чем эта чашка, пишу всякие гадости в дневничок.

Ну и, опять-таки, про бодрствование. Даже если я распишу свой день (допустим, в 7:00 я встаю, в 21:00 - ложусь спать, это 10 часов сна выходит) - как мне удерживать в середине дня от жуткого желания уснуть?.. М..? Может кофе пить? Но это ведь ещё сильнее исчерпает энергетические запасы. Хотя он, конечно, вкусный. Особенно с молочком. Или мороженкой. Или корицей. Или сливками. Или взбитыми сливками. Или всем этим вместе *___*

Чтобы открыть коробку, нажмите на нее
интернет-магазин для детей

Итак, сегодня были только 1-е две ленты (кураторского часа, по традиции, нет), так что в 10:50 занятия закончились) Халява, знаю)))

И как ни странно, на 8 я не опоздала! Я просто молодчина! Потому что обе ленты был архпроект и... в общем, пиздец мне был бы)))

Отдала свой вот этот проект... (который ещё в феврале сдать надо было...)

Хоть бы тройку поставили... хоть с двумя минусами... Лишь бы зачли... Отмыт он просто ужасно. На фото этого не видно, но вблизи он страшен))

В начале 2-й ленты мне стало плохо... Как я теперь понимаю, дело ещё в двух стаканчиках кофе... Короче, я вся покраснела... чувствовала, что кожа аж горит. И в глазах не то, что б плывёт, но... странное всё такое... как перед обмароком, когда мне бровь кололи...

Подхожу я значится к Анне Николаевне (пока Суворов вышел), и пытаюсь отпроситься домой, мол, температура у меня. А она мне и отвечает, что уйти-то я могу, но это будет пропуск.

Ебать-копать.

Иду злая за свой стол, думаю о ней всякие хорошие слова, и страстно мечтаю, если меня вытошнит, "не добежать" до туалета и обблевать ей весь стол)))))

А потом, когда я пошла купить клячку (не спрашивая разрешения на выйти), возвращаюсь... хопа! Суворов пришёл! И спрашивает у Анны Николаевны, разрешала ли она мне выйти.

Ну всё, думаю. Хана мне. Сейчас Суворов опять какое-то дерьмо в наказание придумает. Тоже мне, профессор Снейп.

КАКОГО ЖЕ БЫЛО МОЁ УДИВЛЕНИЕ, когда Анна Николаевна будничным тоном сказала, что да!

Я сразу все "хорошие" слова, что о ней думала, взяла обратно)))

После ленты обнаружила, что забыла подрамник в кабинете. Попхалась на кафедру за ключом. Хопа - смотрю - возле деканата декан объявился! Забрала подрамник, почапала к нему.

Так и так, жить мне негде, нужно в общагу. Из дому что ли выгнали?.. Ну вроде того... Ты лучше мирись с родителями, и живи в квартире! Потому что одно общежитие сейчас выселяют под гостиницу... И теперь многих даже по трое селят!

Вот непруха! Но заявление я написала... сказали позже зайти...

Буду верить в лучшее, и ожидать худшего))