Как-то так получается, что я всё время пишу о своей модельной работе, и из-за этого складывается впечатление, что это составляет всю мою жизнь. На самом деле, вся моя жизнь на данный момент состоит из:
- игр на компе ("Magic 2015" и ожидания "The Sims 4");
- игр на телефоне ("Dark Legends", "Funny Sudoku", "Балда");
- чтения фантастики (Александр Зорич, цикл "Завтра война");
- фильмов и сериалов (закончилась "Настоящая кровь", смотрю "Рухнувшие небеса");
- Кими (много-много любимой Панды; не помню, когда последний раз была дома у себя).

Ну а где-то между всем этим вклинивается модельная работа. И то, по дороге в другие города я смотрю всё те же сериальчики, читаю всё те же книжки, играю во всё те же игры. Просто это не то, о чём увлекательно писать. Ну кому будет интересно читать, как увлекательно я составила свою собственную чёрно-зелёно-синюю колоду в MTG, или какие реальные страны мне напоминает Конкордия в Сфере Великорасы Зорича?.. Ну а Соки, конечно же, должна была остаться с Эриком Нортманом, раз уж Билл так позорно самовыпилился!..

Так что вот фоточки с последних двух работ С:

***

Реклама косметики. Правда, красили нас совсем не той косметикой, которую рекламировали, но всем насрать. Всем моделям сделали какой-то собственный образ, который мейкаперам навеяла их внешность. Была и нигра в секси-полицейском костюме, и "египтянка", и "английская королева". Мне достался образ куклы.

Читать далее

***

И снова Victoria's Secreet Fashion Show. Когда мерила костюмы, внезапно поняла, что похудела.
О_о
Сюрпрайз, мазафака!.. Не, ну круто, чо. Обычно я страюсь выбирать что-то с юбочками, чтобы прикрывать свои жопины уши. А тут они вдруг сами исчезли О_о Подозреваю, это результат того, что половину лета я качалась, а в последнее время мало ем. Т.е. тогда жир перегнался в мышцы, а сейчас мышцы сдулись, а жир ещё не нарос. Вот и уходят объёмы.

Читать далее

А учёба, внезапно, начинается только числа 14-16. Показания расходятся. И так же внезапно, я снова на 4-м курсе. Вечный студент :D Это будет мой 9-й год в ВУЗах. Что самое весёлое, именно за столько лет я окончила среднюю школу (все 11 классов).

Старость наступит послезавтра.

Хочу спать, но не могу лечь, потому что нет сил идти в душ, нет сил убирать с постели вещи, которые я навалила туда, собираясь вчера на работу. Вместо обещанных 4 часов, мы ехали 12. Двенадцать, блеать. Потому что на трассе горный обвал, и нужно было ехать объездными узкими дорогами, на которых сразу образовались многочасовые пробки.
В гостинице я просто рухнула спать. Проблемы с бессонницей? Забудьте.
Поспать успели только несколько часов, в 8 утра сбор внизу гостиницы. Красились по дороге в машине.
Обратно ехали уже по нормальной дороге (т.е. за это время обвал они разобрали, вот за что я люблю Китай), но это тоже заняло 6 часов.

За это время я посмотрела "Хэнкока" с Уиллом Смитом (миленько) и прочитала книгу Ерофея Трофимова "Гладиаторы". Да, написано весьма примитивно, шаблонные однотипные характеры, но... интересно. Во-первых, я просто люблю фантастику и постапокалипсис (именно в этом подразделе я наткнулась на эту книгу). А, во-вторых, в книге невероятно здорово прописан характер собаки, генномодифицированного пса, одного из главных героев. Вокруг этого всё и вертится. Очень здорово написано и про отношение обывателей к служебным и бойцовым собакам, и про невежественность и жестокость людей, и про то, как с ними нужно обращаться. Многое из этого мы когда-то прошли с Куроем. И я разделяю взгляды автора на счёт опасных собак. Опасны не собаки, опасны люди ─ тупые, злобные, трусливые и неграмотные. Только из-за них эти умнейшие и прекраснейшие создания могут стать угрозой. Я слишком здорово это знаю. Но не будем о грустном.
Бесконечно умилил меня и расизм автора, про загадочную и непобедимую русскую душу, и потребительскую нацию американцев. Миленько так. Интересно, он сам бывал в штатах? Или наслушался Задорнова?
Мне всегда нравились книги о взаимоотношениях людей и животных. А в жанре фантастики ─ это совсем восхитительно.

К чёрту все эти "списки лучших книг, которые должен прочесть каждый". Это ихнее "Вино из одуванчиков" у меня поперёк горла встало. Но теперь я подключила русские opds-каталоги к своей читалке на телефоне, и могу наслаждаться книгами, разбитыми по жанрам. Ну, то есть, конечно, можно точно так же заходить на сайты и смотреть, но... ей богу, через opds-каталог это удобнее. И сразу загружается в библиотеку на телефон С:

И всё я это пишу, чтобы дальше сидеть на стуле и только не шевелиться. Удачи мне ._.

Дочитала "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда.
Я очень рада, что прочитала его сейчас, в свои неполные 24, а не в 16, как положено было по школьной программе. К счастью, тогда мне было не до того: поступление в институт и окончание музыкальной школы меня занимали куда больше, чем предмет, по которому у меня и так было 10, без лишних телодвижений. Потому что если сейчас, прочитав его, я чувствую себя заблудившейся в этих всех мрачных мыслях, потерявшейся в игре словами... то что было бы тогда? Я не нашла бы дороги домой.

За время чтения, я пришла к таким восхитительным идеям, как то, что:
- мне нужно бросить Кими, потому что отношения мужчины и женщины - тлен;
- мне нужно покончить с собой, потому что я не знаю, что делаю в этом мире;
- если мужчины ещё и представляют какую-то ценность, то уж женщины, точно, второй сорт;
- Оскар Уайльд считает меня дерьмом. И я тоже считаю себя дерьмом;
- все люди делятся на аморальных и скучных. Третьего не дано.

Но и чувство наполненности, которое дарила эта книга, было восхитительным. Хватало пары абзацев, и я чувствовала себя сытой, заполненной, завершённой. Чтобы получить те же чувства, читая фанфики, нужно было читать всю ночь до рассвета.

Однако, к ещё более интересным выводам я пришла, когда заглянула в википедию. Они озадачили и позабавили меня.
Сейчас будут откровенные спойлеры, так что если вы ещё только собираетесь прочитать "Портрет Дориана Грея" - вернитесь к этому посту, когда дочитаете. Иначе рискуете испортить себе всю неожиданность и удовольствие от этого финального аккорда.

Сегодняшний день на работе, пожалуй, был самым лёгким за всё время.
Полчаса постаяла на входе в актовый зал, пока все зайдут, два часа отдыхала на задних рядах (и читала "Портрет Дориана Грея"), 5 минут стаяла на сцене с планкой от телевизора (у всех девушек были разного цвета планки, а товарищи в зале обсуждали, какой цвет лучше выглядит, имхо: все цвета были убогими, особенно - розовый перламутровый), и ещё минут 15 стояла у того же входа, пока все разойдутся.
Правда, меня ещё на банкет затянули, как выяснилось, организатор заранее доплатил за это моей агентше, и если бы я отказалась - не хорошо бы получилась. Но Джанет - самая милая из всех, с кем я работала, так что мне было не жалко. Я просто сидела и размазывала палочками салат по тарелке. Я ничего не съела. Но продвинулась в чтении.

Когда мы вскоре ушли, Джанет рассказала, что ей неловко было есть, потому что мы сидели как раз за столиком с Самым Главным, и Его Заместителем.
...этот ловкий момент, когда мне вообще плевать. Пару раз всем улыбнулась всколь, даже не останавливаясь ни на ком взглядом, и уткнулась обратно в книжку.
Я живу в параллельной вселенной со всеми этими людьми. Это - приятное чувство.

На обратном пути я ещё сильнее углубилась в чтение. Прочитай я "Дориана Грея" в школе, как то полагалось, он бы мне не понравилось. Но сейчас я нахожу в нём нечто... элегантное. Расслабляющее. Ядовитое. Парализующее. Я слежу за ходом мысли лорда Гарри, как кролик за удавом. Кажется, что он ведёт прямо в ад.

В какой-то момент мне стало всё так пусто и тоскливо, что я решила расстаться с Кими. Потому что мы мало видимся, и если он не скучает по мне так, как скучаю по нему я - то я для него ничего не значу. Я понимаю, что я для него - иноземная фарфоровая кукла в кружевном платье. Меня это устраивает. Но я хочу быть любимой куклой.
Чем дальше я читала, тем сильнее мне хотелось сказать ему, что мы расстаёмся. И я найду другого мужика, у которого будет больше времени на меня. Обидно, досадно, но я переживу.

Только дома, избавившись от сладкого ядовитого дурмана этой прОклятой книги, я одумалась. И начала диалог издалека. Устраивает ли его, что мы так редко видимся. И всегда ли он будет так занят.
Он говорил, что ему нужно некоторое время, чтобы закончить работу. И что потом он будет свободен до поры до времени. И разве мы не собираемся на выходных обедать у его родителей. Да-да, всё так. Но до выходных нужно ещё дожить. Кажется, что с каждым днём он всё дальше и дальше от меня. А я не умею и не хочу уметь это изменить.

Дочитала. Вернее, домучила. Слишком сладко и ванильно, как на мой вкус. И всё же, история зацепила. Потому что невероятным образом перекликалась с моей собственной жизнью.

История начиналась с безнадёжно больной девушке, лежащей в санатории. Краткие зарисовки о других больных. В это время я сама лежала в больнице, и не могла не то что ходить, но даже пошевелить ногой. Держать телефон в руках - казалось невероятным усилием. Мне постоянно нужно было от этого отдохнуть, он выпадал из рук. Я не помню себя после общего наркоза, но Настя говорила, что я была олицетворением безнадёжности, и бредила: "Я никогда не смогу ходить". Что бы там не происходило, это был ад. И вокруг меня были такие же товарищи по несчастью. С такими же зарисовками. Читать о больной девушке - было утешением.

Героиня, не смотря на все предписания врачей, сбежала из санатория. Так же как и я сбежала из больнице, продемонстрировав врачам невероятную стойкость и живучесть. Мне понадобилось 3 недели на то, для чего другим требуется 2-3 месяца. Потому что я хотела вырваться оттуда любой ценой, и если я упаду в обморок по дороге - ничего страшного, это детали.

Лилиан тратила последние деньги на заказ лучших платьев. А я, первое что сделала, когда выбралась из больницы - потратила последние деньги на заказ новой одежды. Я даже ходить ещё не могла, на почту вместо неё Настя ходила. Я не знала, на что буду дальше жить, но меня не волновало это: я выбралась из больницы и хочу новую одежду. Как символ жизни вне белых стен.

Героиня нашла себе мужика. Классного мужика, вот такого, какой был нужен ей. Они постоянно путешествовали на машине, ходили по ресторанам, сменяли одни ночные места на другие. Так и я нашла себе мужика (вернее, он нашёл меня - как и Лилиан), такого, как нужно. И мы переездили по куче злачных мест, куда раньше я никогда бы не попала. Не потому, что я слишком ханжа для этого, нет. Просто для меня, как и для Лилиан, это был неизведанный внешний мир. Всё это вызывало тот же восторг, я никогда не была в ночных клубах. А теперь столько всего и сразу.

Вокруг героини постоянно собираются толпы мужиков, друзей героя. Которые во всём стараются угодить ей, и говорят ему, как же ему повезло. Так и я... один в один. И он хвастается мною перед всеми, и придерживает за талию, стремясь удержать. А все говорят, какой же он невероятный счастливчик.

И герой делает героине предложение. Чтобы она наверняка осталась с ним. И говорит о доме, саде. То же услышала и я. И какие чудесные у нас будут дети. Но Лилиан - не готова так привязываться. Не время, не место. Так же уклончиво отвечала и я. Не время, не место. Слишком рано для меня.

***

История показалась мне слишком пресной. И в то же время, слишком сладкой. Но когда я её читала, она странно переплеталась с событиями в моей жизни. Иногда заходила вперёд я, иногда - Лилиан. Но мы всё время шли вместе, где-то рядом. Порой я начинала читать другие книжки, фанфики. Но когда я возвращалсь - моя жизнь будто синхронизировалась с "Жизнью взаймы". И вдохновляла, несомненно. Вдохновляла меня не бояться, не бояться перемен, смотреть вперёд ясно и чисто.

Книга мне не понравилась. Но она, всё равно, так сильно повлияла на меня. И, несомненно, сделала мою жизнь много лучше. Что в минуты отчаяния и слабости в больнице, когда мир вне палаты не существует. Что в минуты душевных смятений, когда я не знала, не умела, не понимала, как строить отношения со своим мужчиной. Я открывала заветные страницы - и находила в них подсказки. Выцепляла из многозначных предложий то, что нужно мне, здесь и сейчас. Как стакан холодной воды под жарким солнцем.

Я рада, что дочитала. Я рада тому, как всё обернулась. Я рада, что пишу эти слова.

Не помню, кто из великих людей сказал, что книга, это наш путеводитель. Не совсем в этом уверена, но то, что книга- это источник мудрости веков и тысячелетий, то с этим я полностью согласна. А еще, что в книгах мы находим большую пользу для души и осмысления жизни. Кажется, что в последнее время мало читаю и только ту информацию, что публикуется на страницах  ваших постов и те журналы, что выписываю. Но, скажу честно, после того, как я прочла книгу Дэниела Рыбникова "Богиня Секса и Войны", а эта книга его дебютная, никак не могу оставить так, чтобы не поделиться с вами. Предвижу доброжелательные улыбки и ухмылку! Многие сейчас подумали: Ого!? Нет, друзья, это далеко не то, что вы сейчас думаете. Я совершенно не приемлю женских романчиков современных авторов, что бы там не говорили, они беспробные пустышки. Их тут же забываешь. Но в этом романе огромный философский подтекст, а еще захватывающий сюжет, который поражает воображением даже самого искушенного читателя. Огромное впечатление производит сама героиня романа - Астарта. Она является прообразом Афродиты, Венеры, Богиней любви, плодородия и войны. Войны добра и зла, которая происходит еще со времен Адама и Евы и длится, по сей день. Это борьба происходит между наследниками египетского мага- алхимика Нахаша. Имя его в переводе означает Змей. И ему противостоит Астарта, Богиня из плоти и крови с титулом Богиня Секса и Войны. Итак, битва за Землю началась! Каков финал?

Как часто под маской добра, скрывается изощренный злодей, губитель всего живого. Сам Сатана скрывается под этой личиной. Как его определить, обезоружить и победить навсегда? Какой избрать путь? Сколько колдунов заявляли о себе Возрожденными Христами, цитируя слово в слово Апостола Павла. Нет, не может он, как и Антихрист быть очевидным для всех! В романе Дэниела Рыбникова «Богиня Секса и Войны» отражены реальные исторические источники, философские трактаты древности. Все начинается с Первородного Греха, когда тот самый Змей- Искуситель в Эдемском Саду, притворно и изощренно обманул Адама и Еву. С тех еще времен началась война, и человечество познало адские муки. Так раскроется ли личность сатаны, и какие факты и улики здесь представлены? Автор дает рациональные выводы, прокладывая мост для верующих и атеистов, мост навстречу. Или мост в одном направлении. Книга не пропагандирует язычество и не уничижает любую религию. А как бы вскрывает исторические хроники войны древних богов.

Для многих книга окажет великое потрясение, изменит привычные устои и взгляды. Изменится сама картинка мира. А самое главное, возвеличится роль мужчины и женщины. Вы сможете заглянуть в глубины души человечества, сделать правильные выводы. Кто такой сатана, тот же Змей Искуситель, тот же Нахаш? Реально существующий сатана или философ, которого не осмыслить? Книгу можно прочесть вот здесь http://astarte-book.ru/.

Роман Дэниеля Рыбникова производит мощное впечатление, какие бывают очень редко. Переплетение философских тем, религии, политики, секса, борьбы, вот основные животрепещущие темы, которые разрушают все стандарты и нормы. Здесь нет традиционных путей, а глубокие аналитическое повествование истории человечества, тайна личности сатаны, в качестве доказательств берутся реальные исторические события.

Дочитала трилогию Скотта Вестерфельда "Мятежная". Антиутопия для блондинок. Зато читается быстро и легко. Чтиво полегче фанфиков))) Но меня затянуло по самые помидоры.

Вероятно, эта книга должна заставить задуматься нас о том, что внешность не главное. Что предательство - это плохо, а дружба - хорошо. Об экологии и БЕРЕГИТЕ ЛЕСА!!!!11111 Но я для этого всего дерьма слишком пуленепробиваема. Из всех книг, учащих умному-доброму-вечному, я извлекаю только приключения. Весёленькие приключения, романчики да путешествия.

И лопату в глаз всем умникам, утверждающим, будто бы книги должны чему-то там учить и что-то там менять. Книги - это источник удовольствия. И всё.
Я воспринимаю весь мир, как источник удовольствия?.. Да. Это моя игрушка.

Каждое моё утро начинается с таблетки от головной боли.
Какого чёрта?..

Мне снилось, что я девочка-робот. Которая убегает вместе с какой-то роботической игрушкой от мужика-робота, отключающего роботов, с вышедшим сроком годности. И мой срок вышел, я бегу и прячусь, хоть и знаю, что это не имеет особого смысла, ведь меня всё равно отключат. Но и сдаться просто так не могу, потому что так хочется пожить ещё хоть чуть-чуть.

Вчера смотрели "Город Эмбер". Хочу почитать исходные книги, но сейчас начала "Марсианские хроники".

С упоением роюсь в ящиках своего письменного стола. На самом деле, это стол моего прадедушки, офицера и землеустроителя, того самого, который занимал пост в Китае в годы советско-китайской дружбы.
Но сейчас в нём таится целая куча моего старого барахла, начиная от карандашей, туши, перьев, кисточек и рапидографов, заканчивая нитками, плоскогубцами и "набором отвёрток для любителей точной механики".
Всё такое невыносимо родное.

За окном неизменно солнечная погода. Это так странно ─ каждый день видеть солнце.
На столе раскрытая книга. Это "Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки. Зачитанная до дыр в 10-м классе. Казавшаяся всем на свете, и отвечавшая на самые болезненные мечты.

Тогда, в 15, мне казалось, что у меня никогда не будет ничего хорошего. Жизнь казалось откровенно гадской штукой. И оглядываясь назад, я понимаю, что у меня были все основания так думать. В этой книге я находила радость, утешение, сочувствие, обещание чего-то лучшего. Она словно говорила: "Будь сильной, детка. Никому не показывай своих слабостей и обид. Борись за каждый кусочек свободы. Когда-нибудь всё наладится".

Я перечитываю её снова. Сейчас она уже не кажется таким божественным откровением, но в ней по прежнему столько тепла и силы, что страницы уходят одна за другой.

Ещё когда проходили "Войну и мир в школе" (но, я, конечно, просто не имела физической возможности прочитать её, т.к. мои дни в 11-м классе были расписаны по часам), я постоянно слышала "ах прелестная маленькая княгиня", бесконечные ахи да охи. И всем она казалась такой милой, и мои родители тоже высказывались в том же духе.
Я единственная, у кого она вызывает отвращение?..
На месте князя Андрея, я бы точно так же сбежала от неё на войну. Это сюсюкающее существо с "усиками на подёргивающейся верхней губке", жеманное, и всё такое сука жизнерадостное, МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ.
А князь Андрей прекрасен. Лол, ему даже удаётся терпеть... эту... зверушку.

Ищу книгу "Пение птиц", автор - Себастьян Фолкс. Ни где не могу найти электронку. Может перевода на русский просто нет?..
Если кто знает, где можно её скачать - дайте знать.

Читаю по списку 200 лучших книг по версии ВВС Х__Х Это одна из них.

Сегодня нужно было уложиться в 500 ккал. У меня получилось:
- 2 чашки чёрного кофе без сахара - 4 ккал
- 1 чашка чёрного кофе с сахаром и сливками - 70 ккал
- 1 банан - 100 ккал
Итого: 174 ккал.

На самом деле есть просто не хотелось, как-то ничего не привлекало особенно.

Ездили сегодня гулять в Шапхинбу... Хотела купить ботинки, что-то вроде высоких мартенсов - но в магазинах не нашли, а лезть под землю на каблуках не хотелось, отвыкла я от них. А ещё я накупила МАНГИ. Я поняла, что покупать мангу по интернету я не в состоянии... потому что тут есть ВСЁ - все мои любимые авторы, и те тома, что на русский ещё не переведы. И то, чего и на английском нет. Так что от интернета пришлось отказаться - моя психика просто не выдерживает. Жадность - это страшная сила. Так что покупать только живьём =_=
...я купила 12 томиков манги, из которых только 8 на упрощённом китайском (Togainu no chi), а всё остальное - на традиционном ТТ_ТТ Всё потому, что эта гомосятина (разве могла я купить что-то другое?))) печатается на Тайване, а Тайвань - это не совсем Китай. Впрочем, мне особо без разницы, т.к. я и традиционное пока читать не в состоянии))) Что-то, конечно, понимаю, но там, и правда, много неупотребительных слов. Но удовольствие от обладание это не портит) В конце-концов, я утешаю себя тем, что когда-нибудь обязательно это прочитаю)))

Вчера опять играли с Аней в карты до 5 утра)) я пыталась её рисовать, мне ничего не нравилось, что получалось, я комкала листы, и обстреливала ими комнату) А потом, когда мы разошлись, дочитывала фанфик по ГП "Гриффиндорец на неделю" - прекрасная совершенно штука)) Да, я снова вернулась к фанфикам, потому что соскучилась.
Никак не домучаю "Автостопом по Галактике" - две книги прочитала на раз-два, а на середине третей как зависла, так и зависла. А их 5 =_=

Продлжаю мучить 2-й Fallout. Это всё Алиса виновата! Так самое смешное, что сегодня и Кира возгорела желанием в него поиграть. Старые игры - они такие.

Посмотрела все 9 вышедших серий Бакумана, и 2-ю серию Наны.

Живём))

Лень VS Желание. Это вечная борьба.
Вчера ночью я решила, что нужно что-то с этим делать. И нужно учиться себя заставлять делать то, что нужно, но не хочется. Уж коли раньше не научилась. Тогда я составила себе план на сегодняшний день, прибегнув к неким маленьким хитростям. Набив день всякими интересными вещами, я незаметно вписала туда уборку. Казалось бы - что там, уборка. Но я не делала её много месяцев, и сказать, что я засралась по уши - это ничего не сказать. Мамы рядом нет, и "само" оно как-то уже не делается. Так вот, возле неприятного пункта я написала "1 час". Т.е. - что за час успею, то хорошо. Чтобы работа не казалась вечной, и не было желания, как обычно, забить с концами.

Это во-первых. А во-вторых - я поняла, что уже очень давно соскучилась по обычной простой еде, к которой я привыкла дома. Соскучилась давно, но до супермаркета далеко - а куча местечек с вкуснейшей китайской едой - рядом.

В-третьих, я вдруг почувствовала, что безумно соскучилась по книгам. По нормальным, интересным книгам. Да, фанфики это хорошо. И мне не хотелось читать ничего нового, потому что в них все герои известны, и стали давно роднее себя родной. В состоянии куколки, которой хочется только накрыться одеялом с головой - это самое оно. Но сейчас это уже не то. Так что я, не откладывая, взялась за список литературы, по порядку. Первые три пункта я благополучно пропустила, потому как читала ещё много лет назад (и даже не по разу). На четвёртом месте было "Автостопом по Галактике" Дугласа Адамса. Погуглив, обнаружилось, что книг целых пять, а это - название первой. Не знаю, имели ли в виду составители остальные, или же только первую, но я скачала себе на телефон все пять. И чувствовала какое-то радостное предвкушение, как в детстве, когда я приходила в библиотеку, и брала себе домой целую стопку книг на неделю.
...кстати, к вопросу о скорости чтения. Я умею читать глазами очень быстро, но никогда так не читаю, потому что не получаю при этом ни малейшего удовольствия от процесса -__- Я читаю так же, как в детстве, мысленно проговаривая слова про себя. Потому что тогда, вопреки всем, слова исчезают - а вокруг растёт другая реальность, где не остаётся ни страниц, ни букв. Иногда на каком-то предложении я могу, вообще, зависнуть, переживая какие-то внутренние впечатления *сама я этого никогда не замечаю, но это становится понятно, когда я читаю что-то вместе с кем-то*

Так вот. После занятий я решила, что нужно со всем этим что-то делать. И хватит лениться по малейшей мелочи! -_- Для начала я решила сделать то, что мне хочется. В другой ситуации - я бы подумала "да нуууу.... ещё и идти..... не так уж мне это и надо....." *и это касается того, что мне хочется - до того, что нужно, но не хочется, дело вообще не доходит* Так что, одевшись потеплее, я пошла в кофейню неподалёку и взяла себе макиато с карамелью и сливками. Хороший, крепкий кофе. Настоящий, свежесваренный с настоящими живыми сливками. В супермаркетах здесь такой не продаётся. А сливки - и подавно. Устроившись на уютненьком диванчике, я приналась за "Автостопом по Галактике". Первая книга 1979-го года - а читается, как новая. Человеческие проблемы с тех пор ни разу не изменились. Отсуствие счастья, рутинна, страсть к накопительству, чиновничество, равнодушие властей и конец света, который для каждого в отдельности всегда наступает внезапно.

Наполнившись кофе, впечатлениями от книги и хорошим настроением, я решила, что мне море по колено - и я, наконец-то, сделаю всё, что хотела. И даже буду убирать один час!..
А ещё очень хотелось яичницы с салом и салатом. И хлеба. Боже, как же хотелось хлеба!.. Так что я пошла в супермаркет, и, наконец-то, затарилась такими родными продуктами!.. Я купила помидоры, огурцы, яйца, масло (пришлось взять оливковое, потому что подсолнечного были совершенно пугающих размеров бутылки), маленькую упаковку курочки-гриль (сало было только копчёное), салат-латук, сахар и... хлеб. Я нашла хлеб! Он, конечно, был дико дорогой (пол кирпичика стоят столько, сколько у нас четыре батона), и совсем не такой (сладкий и воздушный), но всё же... И лук. Зелёный лук-порей.
Я понимаю, это звучит смешно, такие простые вещи вызывают столько восторгов... Но у меня не было необходимости здесь готовить (не считая тех моментов, когда у меня не было денег и я варила, стоящую копейки, лапшу), я всё время ела где-то что-то, потому что здесь никто не готовит. Но сейчас я так остро почувствовала, как же мне хочется чего-то простого и родного!..

Нагрузившись пакетами, я пришла домой. И принялась за уборку.
...увлёкшись, вместо часа, я потратила на неё весь день. Я вымыла всё, что только можно было вымыть - начиная от холодильника и микроволновки, заканчивая унитазом и монитором. Перебрала, всё что только могла перебрать - пересортировала, разложила горы мелкой мелочи, пересмотрела всё что только можно.

Зато как же хорошо сейчас :) И ни разу не жалко потраченного дня)))
...услышала бы я сейчас себя когда-то давно - ни за что бы не поверила)))) Я всегда придерживалась мнения, что в жизни слишком много всего интересно, и какая разница, чистые ли полы. Да и сейчас это была скорее вооружённая борьба с ленью, чем потребность в чистоте. Но всё равно как-то... так здорово! Легко и здорово!

А сейчас я сделала себе... бутерброд!.... Простой бутерброд принёс какую-то неимоверную радость))))) *я не ем бутерброды, потому что это вредно, нужно есть нормально* Но тут я на тонкий ломоть воздушного хлеба положила огромный лист салата... сверху нарезанные помидоры и курицу.... Подогрела, и с редкостным аппетитом умяла))) А потом не выдержала, намыла ещё листьев салата, и просто сидела и жевала салат! Хорошо-то как! *__*
А ещё я сделала чай. Понимаете, обычный чай с сахаром! И это... прекрасно!!! Я никогда не кладу сахар в зелёный чай, потому что это вредно, портит вкус чая и бла-бла-бла. Как же приятно нарушать собственные жизненные установки))))) В таких маленьких вот мелочах, которые _никогда_ не нарушаешь.

А ещё я включила Люмена, скакала по комнате в одиночестве, и радостно танцевала сама с собой XDDD И это был какой-то дикий гибрид между скачками на рок-концерте и зарядкой О_о

Героиновый рай и они там вдвоем.
И мы наверное туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были!

Последние недели я очень плохо засыпаю. Я лежу в кровати, хочу спать, но уснуть не могу. Мысли всё время вертятся вокруг дома, родителей. Они мне всё время снятся.
А сегодня Луис спросила Чен-лаоши, может ли та помочь купить ей снотворное. Чен-лаоши спросила, что такое, и Луис описала ровно то же, что происходит со мной. Что она не может уснуть, потому что тоскует по дому.
И сегодня же днём, во время обеда, на то же пожаловалась Даша. Что очень сложно уснуть.
Забавно, мы ведь все здесь примерно одинаковый срок.
...кстати, снотворное в Китае купить в свободной продаже нельзя. Потому что если выпьешь много - можно умереть.
Зато можно купить "лекарство-от-всех-болезней", которое и у нас, и в России запрещено. Не помню, как называется, но если его много принимать - оно начинает действовать как наркотик, и вызывает привыкание. Зато оно помогает от всего)) Мы так его и называем - лекарство Картмана от всего (потому что когда Кира болела - я взяла лекарство у Картмана, а Картману его дали наши пацаны, когда болел Картман).

Телевизоры и гандоны,
Супермаркеты и телефоны.
Абсолютно без палева,
Покупай и проваливай.
Новые школы, старые приемы,
Деньги и секс, популярные иконы.
Калом захлебнулись последние романтики,
Надо было быть более внимательным.

В понедельник и вторник у нас экзамены. Вообще, я могу не сдавать их совсем - я не студент по обмену, стипендии у меня всё равно не будет. Но я всё равно пойду, потому что почему бы не пойти?

Если вдруг, все пойдет не так,
Крепче сжимай свой кулак, чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищенности.

Дочитала сейчас "Понедельник начинается в субботу" братьев Стругацких.
В голове - каша редкостная, попробую что-то вычленить вменяемое и записать.

Во-первых, родители мне много лет талдычили, что я должна прочитать эту книгу, мол, сразу станет ясно, откуда растут уши Емеца, Лукьяненко и многих многих других. Дескать, это первоисточник, нужно начинать с корней. Ну а я, из врождённого ослиного упрямства, книгу эту читать в начале не хотела - а потом её не могли найти.
...множество домашних цитат, фразочек, к которым я с детства привыкла, внезапно, обрели новый смысл. Едва ли не половина - это цитаты из Понедельника -__- "с синими, от непрерывного бритья, ушами", "раскопай своих подвалов и шкафов перетряси" и ещё-ещё-ещё.
А главное - мне говорили, что понедельник должен начинаться в субботу - а я злилась, не понимала, но мне никто не хотел объяснять, говоря, что это нужно читать.
И... я совершенно согласна со всем-всем-всем -__- Да, множество книг, которые я читала, так или иначе ссылаются на Стругацких. Идеи, дух, послевкусие. И это... так здорово -__-

А во-втрых, понедельник, и правда, должен начинаться в субботу. И если это не так - ты тратишь свою жизнь зря, ты не на своём месте, ты - ничто и занят ничем. Это - рабство.
...мне, и правда, стоило прочитать эту книгу много-много раньше. Возможно, я не зашла бы так далеко в последние годы. Я бы боролась, в конце концов, а не сложила бы лапки, и верила, что моя жизнь уже давно безнадёжно испорчена.

На днях Картман поссорился с Денисом и отказался с ним разговаривать. Из-за того, что Денис в шутливой форме ей сказал, что она не глупая - но знает слишком мало. Сегодня у нас был продолжительный разговор, с человеком, который не знает что такое млекопитающие, не может найти свою страну на карте мира, верит что растения могут есть пыль, что детектор лжи может определить твою ложь, даже если ты сам не знаешь, что лжёшь (объяснить разницу между правдой и истиной Денис честно пытался), не знает что такое Октябрьская Революция и какое-то безумное количество фактов, которые знают все чуть более-менее отдалённые от сохи. Так вот. Она не спорит с тем, что всего этого не знает. Но в свою защиту были выдвинуты следующие тезисы:
 - какая разница, знаю я это или нет?.. Какая мне может быть от этих знаний польза?..
 - я этого не знаю, а ты знаешь. Но мы носим одну и ту же одежду и покупаем одну и ту же еду, так что в чём смысл это знать?..
 - знания порождают гордыню, ты кичишься своими знаниями - а это грех. (на самом деле было сказано не так, я это перевожу в более ёмкую форму)
 - знания мешают придти к Богу

Я быстро свернула разговор на нейтральную тему (о туманах), и мы перестали об этом говорить. Даже сейчас мне как-то жутковато об этом вспоминать. Что можно сказать человеку, который не считает знания ценностью самими по себе?.. Для которого... да что я ломлюсь в открытые двери. Просто перечитайте ещё раз предыдущий абзац.

Сразу как-то вспоминаешь Бредбэри, горящие книги и статистику по сожжённым ведьмам (обычным живым девушкам, которые горели живьём) в Средневековье. Или тот же "Туман" Стивена Кинга.

Как связана первая часть поста про "Понедельник начинается в субботу" и воинствующее невежество Маши?.. Возможно, если бы я дочитала книгу в один день, а разговор бы сложился в другой - то и никак. Но сейчас это сплелось в очень яркую и пугающую картину.

Вывод один. Насильное образование - это хорошо. Возможно, розги в российских царских гимназия - это тоже было очень хорошо. И очень полезно. Потому что количество необразованности в какой-то момент переходит в качество. Ведь Маша - не одна такая. Она просто очень яркий пример. И множество людей думает так, пусть и не говорит. "Зачем мне знать это? Как я могу это использовать? Какая мне польза от этих знаний?"

Я надеюсь, я не доживу до того времени, когда все вокруг станут такими.

К посту прикреплён файл с книгой братьев Стругацких "Понедельник начинается в субботу", который вы можете скачать в формате txt. Если вы не читали этой книги - то настоятельно рекомендую прочитать.

Посмотрела я все 3 фильма, как и хотела. Два американских 39-го и 95-го годов и один русский 97-го. Угадайте, который лучший?.. Да, не взирая на бюджетные декорации, - однозначно русский. В нём Сару играла Настя Меськова, девочка-балерина. Кстати, как и в фильме 39-го года. И Сара в этом фильме самая настоящая, самая Сара.
В фильме 39-го года Сара - просто размалёванная пухлая кукла. От героини книги остались только шикарные платья да несметное состояние её отца. Всего остального просто нет. Девочки, всему предпочитающей книги. Девочки, улетающий в мир своих грёз и сказок. Той самой Сары там нет. Просто история о ребёнке, у которого в начале было всё - а потом не стало. Но она не сдавалась, боролась и далее по списку.
В фильме 95-го года уже начинает немного появляться настоящая Сара. Но всему не хватает живости. Картонно слишком.
И, наконец, именно русский фильм 97-го наиболее близок к оригинальному сюжету. По сравнению с предыдущими фильмами - его перекроили совсем чуть чуть. Если бы я смотрела его первым - меня бы это возмутило. Но сравнивая с фильмом 39-го года, где от сюжета остались рожки да ножки - так всё просто идеально. И да, в нём Сара серьёзная, думающая девочка, в некотором роде маленькая актриса сыграла саму себя. Алла Демидова в роли миссис Манчин, конечно, шикарна. Она всегда шикарна:)

Японскую дораму, где Сара, вообще, 16-летняя девушка и всё переделано под Японию я ещё только качаю. Это сериал, не знаю, хватит ли у меня духу посмотреть его целиком.

"Маленькая принцесса" Френсис Бернет - одна из моих самых горячё любимых книг. В школе я её перечитывала безумное колличество раз. Сара Кру казалась мне идеальной, я хотела быть такой как она: во всём видеть только хорошее, и плохие жизни в своей жизни компенсировать развитым воображением. Ну... в чём-то мне это удалось :) В общем, эта книга была для меня на равне с "Хрониками Нарнии", "Гарри Поттером" и "Герольдами Вальдемара". С ней я убегала от реальности, от проблем и неприятностей: меня ругали, на меня кричали, меня били - но мыслями я всё равно была... там.

А сейчас я в старом журнале наткнулась на статью о девочке, которая играла Сару Кру в русском фильме по этой книге. И тут до меня дошло - есть экранизация!.. Я быстренько погуглила на торрентах, и нашла сразу несколько штук разнообразных экранизаций этой повести!.. И как я раньше не догадалась - они должны быть!.. Сейчас качаю все и буду смотреть в хронологическом порядке *__*
Вот ссылки для тех, кто захочет тоже посмотреть, торренты:
Маленькая принцесса / The Little Princess (Уолтер Лэнг, Уильям А. Сайтер) [1939 г., Музыкальная мелодрама, DVDRip] ШИРЛИ ТЕМПЛ - МНОГОГОЛОСЫЙ ПЕРЕВОД!
Маленькая принцесса / A Little Princess (Альфонсо Куарон / Alfonso Cuaron) [1995 г., Детский, Семейный, DVDRip]
Маленькая принцесса (Владимир Грамматиков) [1997 г., Семейный , Детский, DVDRip-AVC]
Маленькая принцесса / Shokojo Seira / A Little Princess [10/10] [RAW] [JAP+SUB] [Япония, 2009 г., Драма, романтика, DTVRip]

Не знаю, правда, на котором фильме мне надоест, но... это же маленькая принцесса! Это же несгибаемая Сара Кру в кружевных платицах, которая может улыбаться, когда хочется плакать.

Читаю сейчас рассказы из сборника "Человек в картинках" Рэя Брэдбери. И вот только что прочитала лёжа в ванне рассказ "Калейдоскоп". Он совсем короткий, но поражена тем, как он попал под настроение.
Такой... такой откровенный, не знаю как передать. Я сонная совсем сейчас. Просто прочитайте.

Читать рассказ "Калейдоскоп" Рэя Бредбери

За что люблю японских писателей - их книги не "затягивают" так, что не можешь оторваться, они не ломают дни. Ты читаешь несколько глав, и с чувством удовлетворения откладываешь книгу до завтра. Тяжёлый стиль повествования компенсируется последовательностью и размеренностью. И всё описано несколько иначе, чем у европейских авторов: внимание обращается на непривычные вещи, идут чередой непривычные ассоциации.
"Четвёртый ледниковый период" - психологическая драма на фоне научно-фантастических японских будней. Главный герой изобрёл машину-предсказатель, но не смог предвидеть того, на сколько пугающим покажется ему само будущее. Просто есть вещи, которые он не смог принять. Я бы, наверное, тоже не смогла. Ведь это только кажется, что человеческая душа - нечто не связанное с телом. Но если убрать слёзные железы, убрать способность плакать и смеяться, лишить желёз внешней секреции - способности потеть от страха, изменить кожу, которая не чувствует дуновения ветра - и не покрывается мурашками, то что останется от человека? Что будет это оно?

Ещё мне очень понравился один отрывок из самого конца книги. Я была поражена тем, что 47 лет назад человек совсем другой культуры сформулировал - и почувствовал точно так же, как я несколько лет назад. Это даже было где-то у меня в дневнике.
"Внезапно я ощутил во всём теле слабость и онемение и замолчал. Так бывает, когда смотришь на звёзды, думаешь о бесконечности вселенной и вдруг чувствуешь, что вот-вот заплачешь. Это не отчаяние и не сентиментальность, а соединённое действие сознания собственной ограниченности и физической беспомощности."

А я когда читала - всё ломала голову, какой деймон был бы у меня. Так вот он какой))))))) Опасный XD

Твой деймон... тигр

Бесстрашный и справедливый зверь. Говорят, тигр - это тот лев, что предал свой прайд и был лишен за это гривы и получил полоски, чтобы ему было легче прятаться в тенях... Деймон-тигр доволно благороден, но все они оооочень разные. Иной раз может попасться и предатель. Так что если видишь человека с деймоном-тигром - будь осторожен.Стихия тигра - вода.

Пройти тест

Настольная ролевая игра "Эра Водолея"

Год выпуска: 2000
Автор: Медведев Е.А., Макаров В.В.
Жанр: Настольная ролевая игра
Издательство: Центрполиграф, Москва
ISBN: 5-221-008556-6
Формат: PDF
Качество: Отсканированные страницы
Количество страниц: 304
Описание: Первая и, на данный момент, единственная настольная ролевая игра, изначально созданная на русском языке и предназначенная для российских игроков.

Скачать ТУТ
(для скачивания нужна регистрация)