Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Кими, действительно, начал мне бесконечно писать, звонить, я блокировала, удаляла, он звонил с других номеров... Потом я начала читать его сообщения... А потом я дала ему второй шанс.
Он клялся, что теперь всё будет иначе. Он клялся, что любит меня. Что теперь всё будет так, как я захочу. Что... о, боги, что мужчины ещё говорят в таких ситуациях? Что мы будем путешествовать, съездим вместе на море. И я поверила. И я дала ему второй шанс.
И... конечно, всё повторилось. Я видела, как он невыносимо страдает, когда ему приходится потратить на меня хоть копейку. Серьёзно, такой взгляд... проще пойти самой купить. Этот человек говорит, что любит меня? Серьёзно? Ар ю факинг кидинг ми?
И я закрывала на это глаза. Снова. Пыталась верить ему. Он даже повез меня в Таиланд. Пятизвёздочный отель, шопинг, все дела. Со стороны он выглядит таким молодцом. А я знаю, что он удавится за каждую копейку, потраченную не на себя любимого. Что его дерьмовое настроение отравляет каждый божий день даже на солнечном Пхукете. Он срывается и ругает меня за всё подряд. Вплоть до того, что я слишком часто хожу в туалет. Потом он будто вспоминает, что это я ему дала второй шанс, пытается быть милым, но хватает его не на долго, и снова становится вечно бухтящим 37-летним мужиком, который не в состоянии закинуть чемодан в богажник.

Раньше, когда я приезжала домой к Кими, у меня постоянно болела голова. Я думала, что, наверное, это я слишком мало пью воды, слишком много сплю, простудилась, еще чего. И только в Таиланде я поняла, что дело не в воде или сне. Дело в нём. Рядом с ним у меня постоянно раскалывается голова. Потому что человек, делая перерывы лишь на сон, выклёвывает мне мозг. Смешно, мне понадобилось больше трёх лет, чтобы, наконец-то, связать постоянную головную боль и визиты к Кими.

Секс был ещё большим дерьмом, чем обычно. Я просто лежала и думала, когда же это закончится. Я поняла, что больше его не люблю. Теперь, по-настоящему. Без депрессивного лежания на кровати целыми днями, когда я только переехала на новую квартиру.

Возвращаясь в Чунцин я с тоской думала о том, что теперь снова придётся искать повод с ним расстаться. А ведь уже всё было позади, и какого чёрта я начала с ним общаться? Твою мать, этот человек меня даже с днём рождения не поздравил! Лишь ближе к вечеру он буркнул "С днём рождения", и всё. Небольшой тортик, оказавшийся в номере, оказался подарком от отеля. Он не сделал ровным счётом ничего.

Когда я вернулась в Чунцин, раздавленная, и вымотанная от постоянно головной боли, дома меня ждали друзья. Они украсили стену надувными шарами, испекли торт, приготовили подарки. А я хотела смеяться и плакать одновременно. И больше я не хотела его видеть, никогда.

Повод расстаться нашёлся спустя несколько дней, после его очередного скандала с обвинениями во всех смертных грехах. Вопреки обычному я не пыталась что-то с этим делать, в душе, я была даже рада. Спасибо, дорогой, что облегчил мне наше последнее расставание. Больше я не чувствовала сожалений. Больше я не чувствовала себя виноватой. Наконец-то, я была свободна.

...продолжение следует.
Больше фотографий в моём вк и инстаграмме (@himeluthien) :D

Почти 2 месяца назад я писала: "С одной стороны я вешу 49 кг. А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь."

Теперь я вешу 46 кг. Во мне 21% жира. За последние полгода я похудела на 9 кг. И понизила процент жира на 7. Сделала биоревитализацию. Нашла, наконец-то, действенную маску от чёрных точек. Раздарила и выбросила в ящик для бедных несколько гигантских, просто гигантских баулов одежды, белья, сумок, обуви. В этом мне помогли разнообразные статьи в интернете на тему расхламления. Выбросила огромное количество непонятного хлама.
Это было нелегко. Каждая вещь, сама по себе, кажется весьма нужной. Наверняка она пригодится. Хоть и не была нужна последний год, два, с самого начала. Но однажды обязательно.
А потом я перешла к людям.

Я не хочу замуж за Кими. Я не хочу переезжать к нему. Я не хочу от него детей. Я не люблю его больше. Он мне не нужен. Ни сейчас. Ни потом.
И всё же, расстаться с ним ─ невероятно мучительно тяжело. А вдруг. А вдруг он мне будет нужен. Если не сегодня, то завтра. А вдруг всё мужское население планеты вымрет, и вот тогда-то он и пригодится.

Но расхламляться, так расхламляться.
В интернете есть десятки признаков того, что эта вещь нам не нужна. А как же признаки того, что этот человек нам не нужен?

Решив расстаться с ним, я чувствовала себя почти такой же предательницей, как и выбрасивая в ящик для бедных одежду, которую мне купила мама. Целую, хорошую, из хороших тканей. И которую, я знаю, я никогда не стану носить. Так смысл её хранить? Смысл выходить замуж за человека, которого я не хочу видеть уже сейчас?
Кажется, что решение принять легко, верно? А теперь подойдите к шкафу и попробуйте что-то выбросить. Чувствуете, как сжимается сердце? Это жадность. Нормальная блузка. Целая, добротная. Просто не любимая. Сможете выбросить? Нормальный мужик, не урод, бизнесом занимается, квартира, машина. Просто не любимый. Сможете расстаться?

Чем дольше ненужная вещь висит в шкафу, тем сложнее от неё избавиться. Чем больше времени мы провели вместе, тем сложнее расстаться.
Когда-то я любила эту блузку. Когда-то я сходила с ума по этому мужчине.
Любовь живёт 3 года. Меня всегда бесила эта фраза. Мы встречаемся три года. И теперь мы расстаёмся.

Он ещё об этом не знает. Пытаясь заставить себя собирать вещи, для переезда к нему, я хотела обговорить некоторые наши дальнейшие планы. Серьёзный разговор. Я терпеть их не могу. Я откладывала его месяцами. До дня Х. До дня, когда я должна была переехать к нему. И вот, решившись, я попыталась его начать. А он... так не хотел ничего обсуждать, что предпочёл разыграть обиду не из-за чего, лишь бы ничего не обсуждать.

Я целый день пролежала на кровати. Я целый день думала. Все три года я пыталась этого не делать. Все три года я закрывала глаза на то, что он не делает для меня ровным счётом ничего. Только слова, слова. Я запрещала себе об этом думать. Но здесь у меня выдался целый день. Чтобы понять, что если я выйду за него замуж, то однажды я покончу с собой.
Эта картина явилась ко мне ещё весной. Когда я сидела в его квартире, пила свежесваренный кофе с молоком, любовалась солнечным днём за окном, и думала о том, как здорово было бы, не допив кофе, сброситься вниз.
Так явственно. Так маняще. Она вставала у меня перед глазами каждое утро, когда я оставалась у него. Что решить мои проблемы легче лёгкого. Я не хочу замуж. Никогда не хотела. Я не хочу ответственности. Я не хочу проблем. Я не хочу что-то объяснять ему и доказывать. Не хочу так же, как и писать предсмертную записку. Мне нравится солнце, нравится кофе без сахара и нравится жизнь без проблем. Брак ─ это проблема. Как и любое совместное проживание двух разных людей.

Я всегда мечтала похудеть. Мечтала о весе в 45-46 кг. И никогда не весила меньше 47. Стоило хоть чуть-чуть расслабиться, и вот снова на весах 55. Удерживать вес 49 ─ было чудовищным испытанием. С весом 47 ─ я почти умирала, я не могла встать с кровати. Я знала, что я не могу нормально похудеть, чтобы весить столько, сколько я хочу, чтобы выглядеть так, как я хочу. Точно так же, как и знала о том, что никогда не смогу расстаться с Кими.

Но этот день, когда я лежала на кровати, я завтракала чизкейком, обедала шоколадным пирожным и ужинала шоколадной сгущёнкой. И всё еще весила 46 кг. Я вешу 46 кг. Я бодрая, здоровая и подвижная. Этот вес держится уже около месяца. Сама того не ожидая, я совершила невозможное. Потому что с этим ростом я ещё никогда столько не весила.
Я похудела именно так, как всегда мечтала. И после биоревитализации моя кожа выглядит, как пять лет назад. Как-будто не было этих трёх лет, потраченных на Кими. Как-будто всё это было лишь дурным сном о том, что я привязалась к человеку, который никогда ради меня ничего не делал.

Я... перестала чувствовать себя старой, толстой и страшной. Страх, что я никому больше, кроме него, не буду нужна, исчез. Да, я впустую потратила на него три года своей жизни. Но это не повод потратить впустую ещё 50 лет.
Этот день я лежала в кровати, ела пирожные, мастурбировала, смотрела Sex&City и думала о своей жизни.

Это было позавчера. А сегодня я нашла квартиру в другом районе, поближе к центру, подписала контракт, перевела деньги, забрала ключи. Завтра я переезжаю. А потом сменю номер телефона.
Нет, я не стану с ним объясняться. И не стану слушать его нытьё. Он начнёт снова плакать и говорить, как любит меня. А я начну жалеть, и снова поверю в это дерьмо. У него остался мой старый ноутбук, вся зимняя одежда, куча белья, косметика. Но это совсем не большая плата за то, чтобы спасти свою жизнь.
Потому что иначе, одним солнечным весенним днём, между двумя глотками кофе, ни говоря не слова, я выброшусь в окно.

к

Сложно с непривычки регулярно вести дневник.

Про колено. Сделала МРТ. Ура, всё в порядке! Доктор сказал, что просто небольшое количество крови в колене, но связки целы! Юхуууу! Действительно, через пару дней всё прошло! Ура-ура! Но на бокс я больше не хожу)))) Только сайклы, только тренажёры.
А в больнице все меня помнят, хоть и прошло два года. Врачи, медсёстры, санитарки, мужик в окошке МРТ. Так мило С: Как ни странно, с больницей связаны и хорошие воспоминания. Как все эти люди заботились обо мне.

Читать далее

В этот день, 8-го июля, я пропустила съёмки в рекламе. Вместо себя отправила подружку. Но, честно говоря, не особо жалела ─ как потом рассказывали, съёмки были тяжелые.

Зато я приготовила пиццу. Ну, вернее, попыталась.

Выглядит странно. Но было вкусно. Всё хочу выкроить время, и сделать что-то, больше похожее на пиццу.

А 9-го июля, на следующий день, хромая, я, впервые в жизни, пошла в аквапарк.
...господи, как же я ОРАЛА!!!!!!!!! Вон та горка, простая, без изгибов, но со спуском под углом градусов 80... высоченная... Ободрала нахрен все ноги, потому что, вопреки инструкциям, повинуясь инстинктом, пыталась ногами тормозить о бортики. Содрала всё нахрен. Но было весело! После этой горки, остальные уже не казались таким сумасшествием. Обнаружила безоговорочную ценность друзей мужского пола, потому что было кому таскать ватрушки и лодки на горку вверх))))))

Читать далее

Кстати, в аквапарк билеты мы покупали по скидке, через приложение. Приложение, которое я скачала по пьяни, в баре, по совету какого-то чувака, про которого я даже не помню, кто это был. Так, общались с какими-то людьми. И на утро у меня приложение в телефоне. Неплохо так.

Вечером, после аквапарка, поехали к Косте курить кальян. Заибато он его делает.

10-го июля, всё ещё хромая, поехала на два кастинга. На первом не выбрали, на втором выбрали. Но зато, на каждом дали еще "денег на такси". Но мы-то на метро. Лол. Хитрость.
(На метро до того место, откуда можно на метро, там, ясен пень, такси)

Читать далее

12-го июля поехала в Ченду, работать ведущей. Это был полный пиздец, провал и ужас. Потому что текст, не смотря на все мои просьбы, мне дали ночью перед работой. Как-то более-менее выучила в поезде. Как смогла за 2 часа. Туеву хучу официального текста. Ага.
В общем, Крис, который говорил всё на английском ─ молодец. Не смотря на то, что пиздел он что угодно, только не по тексту. Путал имена участников. Порол чушь. Но никто ж не понимает английского. Все только слышат, что он бодро и весело говорит. Ещё бы не весело, такую-то хуйню.
А я плохая. Потому что китайский в зале знают все (китайцы, хуле), и все мои ошибки и оговорки ─ слышны всем.
Так что Крису добавили денег (он же молодец!), а мне ─ так и быть, с кислым видом отдали оговоренную сумму.
Ебала я такую работу.
Хороша вышла только та часть, где мне нужно было говорить от себя, общаться с участниками и шутить шутки. Внезапно, это получилось даже заебись, потому что зал смеялся. Хотя это был полный экспромт. Но часть с официальным текстом ─ полный сраный пиздец.
Так что 12-е июля ─ это день, о котором мы не говорим.

Читать далее

Потом были какие-то дни, где мы гуляли, ходили в аквапарк, курили кальян, пили соджу, занимались в спортзале.

16-го июля ездили в Мак, покупать А. на день рождения подарок (вместе с ней, чтобы подобрать подходящую косметику). Ну и как не намазаться всем самим?

18-го июля у меня было аж две работы в один день. Автовыставка и... эээ... открытие чего-то там. Фотографии есть только с первой, потому что на второй хотелось упасть мордой в асфальт. Когда я приехала домой, ноги хотелось отрубить по щиколотки. Боль. Боль. Боль. Ничего, кроме боли.

19-го июля, проспав ровно 2 часа, я уже ехала в другой город на... эээ... мероприятие, посвящённое... эээ... срань господня, все эти китайские вещи так сложно переводить на русский. В общем, со свадьбами это всё связано. Туфли надела на носки, потому что, на этот момент, мои ноги представляли собой кровавое месиво, которому пластыри уже давно не помогают. К счастью, под платьем не видно.

Читать далее

Вчера, 20-го июля, чтобы не скучать (все мои друзья разъехались), ездила фотографироваться просто так. Искусства и новых фотографий для модельной карты ради.

Читать далее

Сегодня, честно говоря, хотелось просто просидеть весь день дома. Ежедневное недосыпание сводит меня с ума, так что я проспала до 3-х часов дня. Но потом, внезапно, подорвалась и пошла в спортзал. На сайклы и тренажёры. Ну чтобы вроде как окончательно не жиреть. Сейчас я вешу 58 кг. Пятьдесят восемь, Карл! Для справки, зимой я весила 49. Похуй, пляшем.

Послезавтра лечу в другой город, чтобы работать там месяц. Надеюсь, меня не расчленят. Что сказал по этому поводу Кими... о, это не то, о чём мне хотелось бы говорить. Он намекнул, что, возможно, хочет со мной расстаться. А мне уже всё равно, если честно. Почти. Вот это "почти", ─ это то, почему мы до сих пор вместе. Отношения меняются так постепенно, неуловимо.
Вспышки ужаса внизу живота ─ такие привычные. Да и какая из меня замужняя женщина, если честно.

Пойду залью себе кипяточком лапши, помою кальян да буду ложиться спать. Скором мне будет 26. И это будут очень неправильные 26.

Вчера ездили с Кими, его родителями и застройщиком в Икею, смотрели мебель для новой квартиры. Я в этом вопросе совершенно не разбираюсь, могу сказать только "нравится" и "не нравится". Не думала, что кто-то серьёзно будет прислушиваться к моему мнению. Но, внезапно, все к нему прислушивались.
По ходу дела выяснилось, что Кими нравится белая мебель. А мне ─ тёмно-шоколадная. Я не успела оглянуться, как все уже присматривались к тёмно-шоколадной. То, что его родители всегда на моей стороне, ─ просто поразительно.
В итоге, я предложила в дизайне новой квартиры сочетать два цвета ─ белый и тёмно-шоколадный. Потому что всё одного цвета ─ скучно, и утомительно для глаз. А эти два цвета прекрасно смотрятся вместе.
"Я хочу кровать с выдвижными ящиками для белья", ─ сказала я, и никто больше не рассматривал кровати без этих ящиков.

Изначально мне казалось, что выбирать мебель ─ скучное занятие, и не моего ума дело. Но в итоге, это был прекрасный день! Мысли о том, что это для нашей будущей квартиры, которую только достроили, были невероятно приятными.
"Я хочу плиту с духовкой", ─ сказала я. Для Китая ─ это очень странное и экзотическое пожелание, здесь нигде нет духовок. "Какого она будет размера? Как мы её разместим? Нужно это решить." ─ Ответил Кими.
И никаких "а не пошла бы ты нахуй со своими ебанутыми запросами".
Он ни разу так мне не говорил, но я, почему-то, всегда жду именно этого. И каждый раз поражаюсь тому, как он внимателен к моим желаниям.

***

Немного бессмысленных фотографий, лол.

Я говорила, что больше не стану гоняться за анорексичными идеалами? Забудьте С: Сейчас у меня ноги моей мечты :D Наконец-то, без фотошопа *О* 

Лал С:

"А что с Пандой?" ─ этот вопрос уже несколько раз всплывал в комментариях, и ещё чаще ─ в личке вконтактике. Так что, пожалуй, расскажу.
Ни-че-го.

С тех пор, как весной я, наконец-то, сопоставила календарь наших разрывов и календарь своих месячных (они полностью совпали), мы ни разу не ругались. Теперь желание расстаться с Кими ─ это такой же признак, что через 3 дня начнутся месячные, как увеличивающаяся грудь, пара вскакивающих прыщей, мысли о тленности бытия и суициде.
Теперь, когда я знаю, в чём проблема, каждый раз, когда мозг мне говорит:
─ О БОЖЕ, ВСЁ ПЛОХО, МЫ ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ!!!1111
Я отвечаю ему:
─ Йоу, поговорим через 3 дня, чувак.

Через 3 дня ПМС проходит, и я благодарю Бога за то, что не наговорила в очередной раз Кими всяких глупостей. За которые мне потом очень стыдно.

***

Так что теперь у нас всё спокойно. О спокойно ─ нечего рассказывать. Но это хорошее спокойно. Уютное и домашнее.

* сегодня днём суровый китайский бизнесмен, 35 лет от роду, вытирал мне волосы. Привычно бухтел: "Ну ты же не ребёнок! Только детям вытирают голову!" Но продолжал вытирать. Потому, что самой мне вытирать голову неинтересно, а феном я не пользуюсь, потому что мне не нравится звук.

* его мама купила мне новую, супер-тёплую розовую пижаму для дома.

* разбудил меня посреди ночи и спросил, не хочу ли я кушать.

* гладил мне животик, когда тот резко заболел из-за месячных.

* ...но не предложил мне таблетку, потому что "таблетки это вредно, тебе же ещё рожать наших детей".

* услышав, как я встаю утром, открывает один глаз, чтобы сквозь сон сказать: "А вон там в коробке печенье есть".

* возмущается, что я похудела.

* невольно разбудил меня посреди ночи тем, что целовал моё лицо, глаза.

* почему ты без носков? Надень шерстяные носки!

Завтра едем с группой на экскурсию, две недели. Собираю вещи, качаю фильмы.

***

Умудрилась сегодня проспать свадьбу Киминой старшей сестры. Точно помню, что будильник ставила. Почему он не зазвонил ─ I have no ideas. Кими бухтел всё утро, я молчала. Очень хотелось затеяться с чем-то вроде: "Ну ты сам мог поставить будильник!" Но я просто молча слушала всего эти 真的是!
А потом он увидел, как я, собираясь, флегматично достаю прокладки из шкафчика в ванной и перепуганно уточнил, что у меня-таки месячные, и резко переключился в режим сожалений, извинений и уточнений, не обиделась ли я. Кажется, он всё же заметил связь между моим циклом и нашими расставаниями.

На свадьбе он 10 раз нажаловался маме и всем своим сёстрам, что из-за меня мы так опоздали. И каждая ответила ему: "Ну а что ты сам не поставил будильник?" Мне определённо нравятся мои будущие родственники. Пусть даже их человек 200-300.

Всё время на свадьбе между обедом и ужином я проспала на диване. Когда я уже засыпала, подошла мама Кими и укрыла меня подушками.
=^.^=

***

Заказчик прислал недавний мой рисунок, только уже распечатанный на плоттере, в рамочке и под упаковочной плёнкой. До вручения подарка. *О*

***

Сфотографировала нашу кухню в общаге С:

Стена возле моей комнаты С:

Стена возле комнаты А.
Слева, зелёненькое, ─ это рельефный макет кофейни.

Сразу видно, кто на каком факультете учится С:

Хочу ещё портрет Насти повесить, но у меня пока закончились клеящиеся крючки (раму-то на двусторонний скотч не приклеишь).
...повинуемся древнему инстинкту, украшаем своё жилище С:

***

Во время этой поездки я пропущу один однодневный показ, и ещё один четырёхдневный (гора денег), но... с другой стороны... Я так подумала, что показы ещё будут и будут. А ездим с группой куда-то мы только раз в год. Так что жажда приключений, внезапно, победила жадность.

***

Решила не брать с собой ни ноут, ни фотоаппарат. Чтобы, действительно, отдохнуть. А программу развлечений (вроде фильмов, книг, японских кроссвордов, игр и простенькой камеры) ─ мне и мой телефон организует.

***

Каждый день не устаю радоваться, что в моменты отчаяния так и не покончила с собой. Потому что когда опускаются руки, всё равно остаётся с тобой он. Он, инстинкт самосохранения.

***

Радоваться жизни. Вот, в чём её смысл.

Кими встретил меня словами: "О боже, ты снова похудела!"

***

Каждое утро очень болят рёбра и тазовые кости, отдавленные о кровать. Поверх матраса, под простынёй, лежат ещё два одеяла, для мягкости, но мне всё равно слишком твёрдо. Теперь я знаю, в чём была проблема Принцессы на Горошине.

***

Последний раз во время секса я расплакалась. Это было настолько невыносимо хорошо и мучительно, что у меня ручьём полились слёзы, ещё во время прелюдии. Я всхлипывала и стонала. Почти невозможно переносить.

***

А потом я лежала, глядя в потолок, и задумчиво стирая сперму с лица всё никак не могла вспомнить, почему я до этого почти 24 года не трахалась.

***

Когда прощались, Кими вновь затянул песню: "Ты должна больше есть, так жить нельзя. Это вредно для здоровья. Подумай о нашем будущем ребёнке!"

***

Вечером я пошла с А. и компанией в местный бар, на Lady's Night. Пей коктейлей сколько влезет. И я брала разные, и такие, и сякие. Под конец были три подожжённых В52. И всё это под кальян. Я напилась просто в хлам.

***

Позже в бар пришла ещё компания иностранцев, они присоединились к нам. Среди них был Том. Тома я видела пару раз, мельком на улице. Его девушку, Катю, я не видела никогда. Но я знаю всё об их личной жизни. О чём радостно ему сообщила, после чего, ломая свой пьяный язык о непривычный английский, давала ему бесценные консультации. О да, я хорошо понимаю, что такое, когда отношения наталкиваются на культурные отличия. Это сложно.

***

А ещё среди них был профессор, кажется из Канады или штатов. До этого он был преподавателем у Иры в соседнем университете. Ему за сорок. И он спрашивал у меня, есть ли у меня парень. Ужасно расстроился, когда узнал, что есть. Это какое-то сумасшествие.

***

Какие-то нигры спрашивали, всё ли со мной в порядке. Yeah, I'm ok, I'm fine, yeah.

***

Бармены меня точно запомнили.

***

Ира со своим парнем довели меня до дома. Ключей у меня не было, так что я залезла через балкон.

***

Быстро и бодро проблевалась. Попыталась дозвониться до Кими, чтобы поделиться своими удивительными приключениями и ещё раз признаться ему в любви. Он не брал трубку. Я зачем-то выпила снотворного, и уснула.

***

У меня промышленные залежи снотворного. Их хватило бы, чтобы пару раз покончить с собой.

***

Утром обнаружила на телефоне кучу пропущенных вызовов от Кими. Я даже не слышала, как он звонил. А ещё кто-то наблевал возле моей кровати, мне в тапочки.
И Настя спросила, зачем я звонила ей в час ночи.

***

Целый день жру. Обычно, когда я НЕ на диете, я ем один раз в день. И в течении дня ещё чем-то перекусываю, вроде шоколадки. Сегодня я побила все мыслимые и немыслимые рекорды. Я поела ЧЕТЫРЕ раза. И не перекусы, а именно ТАРЕЛКУ ЕДЫ. Большую тарелку. Я бы сказала, почти миску. И я чувствую, что это ещё не предел. Я способна на пятый раз. Невероятное рядом.

***

За день не сделала ничего полезного, кроме как отвечала на звонки и сообщения. Сегодня все агенты, внезапно, активировались, и начали предлагать работу. Её было бы совсем много, не накладывайся она одна на другую, так что приходится выбирать. В какие-то моменты я одновременно говорила по телефону, и в нём же отправляла сообщение другому человеку. Это какое-то сумасшествие.

***

У меня тут будут очередные показы белья, а я сижу и жру. Что творю, что делаю.

***

Кими сказал, что если я не буду есть, то он нажалуется на меня своей маме.

***

Мужику 34 года, а он до сих пор простужается от того, что ест мороженое и пьёт холодную колу, когда болит горло. И ходит без куртки, когда на улице холодно (ну в машине же тепло!)

***

Нужно заставить заняться себя какой-то созидательной деятельностью, например убрать банку из-под колы, отвёртку и перья для туши со своего стола, а так же заняться подготовкой к просмотру. Но сегодня я ─ исключительно бесполезная и прожорливая ленивая панда.

***

Пойду поем.

Воскресенье, 6-е апреля.
Вечер начинался мирно. Нас позвала ужинать старшая сестра Кими. В ресторан пошло восемь человек: родители Кими, сестра с мужем, друг с женой и мы двое. В кое-веки я была не на диете, так что я радостно предавалась разврату с вкусняшками. Правда, всем всё равно показалось, что я слишком мало ем. Дружеские шутки, вопросы, ну когда же мы с Кими заведём ребёнка, потому что всем охота с ним нянчиться. Анянякания, каким он будет красивым. Меня представили, как будущую жену их сына. Радостная дружелюбная атмосфера. Наверное, благодаря ней меня и не напрягали все эти разговоры. Было довольно уютно.

После ужина мы съездили в "Метро" за всякой иноземной хавкой, вроде маринованных огурчиков и итальянских макарон. Тоже всё так пасторально.

А потом мы пошли в клуб. Чёрт дёрнул меня согласиться. Ну вроде как давненько вместе не выбирались, почему бы и нет, и т.д.
Впервые я осознала, НАСКОЛЬКО же там уныло. Фантастически невообразимо скучно. Я никак не осуждаю людей, которым это нравится, но для меня это Храм Печали. Ужасно захотелось домой. Но я понимала, что если я начну проситься домой, то Панда обидится (я же сама согласилась пойти, никто меня за язык не тянул) и всё это закончится ссорой. Так что я играла в телефоне и планомерно напивалась джин-тоником. Ну как напивалась. Меня вынесло с двух больших стаканов.
Вскоре произошло нечто, что меня крайне рассердило. Не хочу вдаваться в детали. Но мне резко захотелось сбежать в закат. Я даже уточнила у Киры её адрес, чтобы показать водителю такси. Но затем я снова представила, что ОПЯТЬ ВСЁ ПО НОВОЙ. Знаю, что не смогу с ним расстаться. И наступит очередная неделя ада. С меня хватит, это невыносимо.
Так что я допила стакан джин-тоника и тихонько начала проваливаться в никуда на диване. Было только 12.

Кими заметил моё состояние, спросил, не хочу ли я домой. Хочу, очень хочу. Его трезвый друг отвёз нас домой.
- Ты как-то странно быстро напилась. Давно не пила?
- Ну да, последний раз - с тобой же, на Новый год.
- Эх... И что-то ты какая-то грустная. Что-то случилось?
- Да.
- Что?
- Не скажу. Дома скажу.

Дома я высказала. Так высказала, что он ушёл хлопнув дверью. А я зарыдала, в безумном отчаянии. Захлёбываясь слезами, как в детстве.
...через две минуты он вернулся. Подставил грудь под мои рыдания и бессвязные обвинения. Утешал, обещал, что больше не будет, что он не так меня понял, что он такого не хотел.
- Теперь ты хочешь мне сказать, что мы расстаёмся?..
- Нет...
- Ты больше не любишь меня?
- Ик... нет, люблю. Но ты всё равно плохой!!!
Облегчённо выдохнул, прижал к себе.
Уложил спать, укрыл одеялком, взял с меня обещание больше не плакать. Я сказала, что плакать больше не буду, но я на него всё равно обижена.
Друг отвёз его обратно в клуб, а я уснула. Предварительно проблевавшись и сходив в душ.

Вернулся, когда я уже давно спала. Разбудил. Спросил, простила ли я его. Нет. Не хочу ли я трахаться. Не знаю. А почему трусы уже сняла? Да ну эти вопросы!..
Секс помню довольно смутно. Кажется, всё это сопровождалось шёпотом, что он любит меня, больше не будет, и я не должна его бросать. Ага.

Понедельник, 7-е апреля.
Проснулась бодрая и свежая, как и не было ничего. Вспомнила о вчерашнем. Ооооооооой. Ой-ой-ой-ой-ой.
Несчастный Панда только приоткрыл глаза, спросил, люблю ли я его, и не собираюсь ли снова в закат. Это ещё почему? "Ну, ты же любишь так поступать". Кто, я? Эээ... ну да, есть такое. Но я устала сбегать.

Вечером пришли его родители. Я приготовила пасту. Больше я их, действительно, не боюсь. Мне понадобилось всего лишь 9 месяцев для этого.
Его папа пытался лезть мне под руки, но его мама встала на мою защиту. Все в курсе, какая я чувствительная натура :D

Вторник, 8-е апреля.
С утра была ещё одна лекция по экспрессионизму. Вот эту работу мы смотрели минут 20.

Моё лицо было примерно вот таким в это время:
D:
Я покрутила головой, посмотрела на однокурсников, они в это время выглядели как-то так:
D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D:
Годами мы учили построение, светотень, композицию, анатомию, чтобы в итоге придти к вот... этому. Непередаваемая игра эмоций.

Когда после лекции мы вернулись к практике, и преподаватель начал меня нахваливать (великолепные свободные мазки, счастливые цвета), я глубоко задумалась. С одной стороны, конечно, мне было приятно, но с другой стороны... с другой стороны я глубоко задумалась.
Но мою работу ставили всем в пример! *гаденькое хихикание*

Это то, что я ещё на прошлой неделе рисовала. Препод сказал, что всё так круто, что он должен это даже сфотографировать.
*слёзы счастья, если бы он мне не казался ещё таким мудаком*

Пока буду продолжать рисовать натурщиц. А со следующей недели у нас начнётся совсем неведомая хуйня экспрессионизм.

Самое отвратительное в этом всём, что я всё равно получаю удовольствие от этого предмета.

*народ, кончайте путать импрессионизм и экспрессионизм. Impression - впечатление. Expression - выражение. Если вы в школе учили не английский, а французский, то вам должно быть ещё легче.

Когда-нибудь, когда мы с Кими будем старыми, и будем доживать свой век в окружении внуков, я спрошу его:
- Скажи, как ты терпел меня столько лет? И что готовлю я редко, и что убираюсь, когда луна войдёт в созвездие Козерога, и что придумываю поводы для обиды, и что чуть-чего убегаю в закат? Ты говорил, что у меня есть достоинства, перевешивающие недостатки, но никогда не говорил, что это. Может теперь, когда из нас сыпется песок, ты, наконец-то, расскажешь?
- Ну... - почешет он свои седые волосы, - понимаешь... Всё потому, что ты всегда разрешала кончать себе в рот и глотала. И ещё давала в попу.
Он улыбнётся, поцелует меня в макушку, а я буду сидеть и смущённо краснеть, вцепившись в недовязанный носок.

В четверг закончила сидеть на авс-диете. Нет, не сорвалась. Просто мотивации больше нет. Я могу сколько угодно убеждать себя, что хочу весить 45, 42, 40... Но в глубине души я всё равно считаю, что 49,5 кг - для 165 см роста - это отлично. Меня устраивает. Так что больше просто не было смысла.
Правда, 4-й день я отсидела не на 400 ккал, как по диете, а на 150. Ну раз последний день, то можно и вжарить))) 150 ккал - это два квадратика чёрного шоколада, одна морковка, несколько листьев салата и один помидор. Вроде и не так мало, но утром я еле нашла в себе силы, чтобы дойти до кухни.
Но зато в пятницу утром я уже весила 49.5 кг! Отлично! С:

Вот замеры после 4-х дней на авс-диете. В скобочках указана разница с началом диеты.
Вес - 49.5 кг (-2.2 кг)
Грудь - 87 см (0)
Талия - 60 см (-1 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляхи - 49 см (-2 см)

По замерам бёдра, вроде, не особо изменились, но по факту: практически исчезли попины уши. А в теле перестала ощущаться тяжесть. Ушёл жир с живота, и проступил лёгкий рельеф пресса. Красота!
Бегала по комнате в трусах, любовалась собой в зеркало, демонически хохотала и мерила одежду. Плащ, который месяц на мне трещал, сейчас сидит легко и непринуждённо.
...к сожалению, оказалось, что трещал он буквально: в узком месте подкладка треснула по шву. Заметила я это слишком поздно, но как вернусь домой - зашью.
Запомнить: нужно вовремя уметь признать, что одежда стала тесной, и не портить её своим жиром. Вместо этого - вовремя сесть на диету.

***

В пятницу гуляли с Настей, обжирались суши, пили кофе с пирожными в старбаксе, покупали мне новое нижнее бельё.
Я покупаю бельё этой фирмы много лет. И впервые обратила внимание на таблицу размеров лифчиков. Я-то свято верила, что у меня размер груди В, т.е. 2-й. Но по этой замечательной китайской таблице выходило, что те, у кого обхват под грудью - 75, а по груди - 85, то это D. Больше 85 даже не было. А у меня 87. Выходит, по китайским стандартам у меня грудь размера E, т.е. 5-го.
Долго хохотала. Мне всё равно никто не поверит. Нужно было это сфотографировать.

К Кими ехала на метро, т.к. это раза в 3 быстрее, чем стоять в пробках. В процессе осознала, что порой пробки, - не самая страшная вещь. Полтора миллиарда китайцев меня чуть не затоптали к хуям. Я ещё, дура, перед метро купила полкило клубники. Что такое оберегать клубнику в давке, чтобы её не превратили в кровавое месиво, - отдельное история.

Так что к Кими я приехала полудохлым трупиком. Ещё и на конечной станции невозможно было поймать такси. Они все были заняты. Я плюнула, и села на мото-такси. Почувствовала себя старой, потому что впервые обнаружила, что ездить на мотоцикле - это пиздец страшно. Нет, это не тот радостный страх, как на аттракционах. А холодное осознание того, что вот сейчас автобус сбоку как-то вильнёт задом - и мой мозг размажется ровным слоем по асфальту. Хочу жить. Так хочу жить.

...ложилась спать я намного раньше Кими. Так что ночью, когда я глубоко спала, вдруг почувствовала, как кто-то целует меня в щёку, в губы, обцеловывает лицо, шепчет, как он любит меня, сгребает меня двумя руками в охапку, сверху закидывает ногу, целует меня волосы, и сопит, усыпая. Наверное, впервые в жизни я не сердилась на того, кто-то прервал мой сон. Я не проснулась до конца, но успела подумать: "Господи, как же хорошо".

***

Утром, открыв глаза, я вдруг очень ясно поняла, что такое счастье. Просыпаться в кольце его рук. Вот и всё. Так просто. Пиздец, как ванильно. Но это правда. Ответ на на главный вопрос о жизни, смерти и всём остальном.

Встала, выпила кофе, поела клубники. И хлеба с клубничным вареньем. Почувствовала восхитительный разврат калорий.
Сделала уборку. Тихонько, чтобы его не будить. Удивительное дело, в этот раз я даже от уборки, которую ненавижу всей душой, получала удовольствие.
Составила список продуктов, которые нужно купить в супермаркере. Рядом написала всё то же, на китайском.

Днём пришли его родители, принесли еду в контейнерах *О* Это первый раз, когда мы виделись после нашего расставания с Кими. Его отец вёл себя, как обычно. А мать... нет, не смотрела на меня с ненавистью, что я в 100-й раз бросила её сына. Но... смотрела, как рентген. Будто пыталась понять, что у меня на уме. Было ужасно неловко.
Поставила рис вариться в рисоварке, параллельно играла на компе.

Когда рис доварился, его родители ушли, я подогрела еду, и мы поели. Я всё ещё чувствовала странную неловкость, но Кими сказал, что мне всё кажется, и его мама вовсе не ненавидит меня. И что я слишком много думаю.

Валяемся на диване, смотрим телевизор, я периодически тыкаю его ноут.
Обычно я не любитель такого времяпрепровождения, но после тяжёлой недели - то что нужно. И домашние хлопоты приносят радость. Составление списка продуктов - восхитительно.

Ухватил мою ногу и перекинул на себя. Это было так мило, что я сфотографировала наши лапки С:

Так уютно, так домашне, так хорошо.

Сегодня начали тему экспрессионизма. Не путать с импрессионизмом.

Лектор говорил на жестчайшем диалекте, с кашей во рту и без микрофона. Так что я посмотрела картинки и почитала википедию. Довольно смутно, но идея ясна: выразить свои чувства и эмоции через холст. Процесс важнее результата.

Встреча с преподавателем по практике тоже была весьма невнятна. Единственное, что я поняла, так это "экспрессионизм - это весело" и "не спрашивайте преподавателя, хорошо ли получилось, важны только ваши чувства".

Всю свою жизнь считала подобное творчество ─ ссаной тряпкой. Но сейчас, неожиданно, меня охватил энтузиазм. И даже в этих картинах, кажется, "что-то есть". Чувствую, как мои жизненные убеждения рушатся, подобно куличикам из песка под ногой обиженного восьмиклассника.

Картины, про которые быдло любит говорить: "Да я тоже так смогу". Юмор в том, что не сможете. В этих картинах есть определённая гармония. Есть это самое "что-то".
Хаха, я превращаюсь в ненавистных мне ранее снобов))))

***

Первый день на абс прошёл нормально. Серьёзным испытанием было только сидеть с Кими и его друзьями в кафе, и ничего не есть. Но это пережить мне помогли те, кто сел со мной на абс)))

Настроение, правда, было весьма унылым. Но хороший секс его исправил С:

Upd: друг Кими сказал, что я похожа на куклу Барби. Плачу от счастья, все мои детские мечты сбылись.

22-е марта, суббота, вечер.
Я так и не смогла вспомнить, выпила ли я утром половинную суточную дозу антидепрессантов, или всё сразу. Учитывая, как меня дичайше вело, всю эту пустоту в голове, я пришла к выводу, что по ошибке выпила всё сразу. Так что вечером я пить антидепрессанты не стала. И тогда меня отпустило. Отпустило, да так, что хоть вой. Жизнь резко стала НЕВЫНОСИМА. Так же невыносима, как тогда, когда мы расставались, но антидепрессантов я не пила. Я осознала, какую ужасную ошибку совершила. И что без Панды в жизни смысла нет. Совсем нет. Хочется свернуться калачиком и умереть. Или, хотя бы, услышать его голос.
В состоянии аффекта (я себя контролировала чуть менее, чем никак), я доползла до телефона. Набрала его номер. Сердце билось, как бешеное. Гудки. Гудки. Он просто не брал трубку. Да и с чего я взяла, что после того, как я его бросила, толком не объясняя причин, он захочет со мной говорить? Вызов закончился, трубку он так и не снял. Мне хотелось кричать от боли, тоски и ужаса. Но через секунду он перезвонил.
- Ну?.. - спросил он пьяным голосом.
- Я... я... по тебе скучаю... очень...
- Ты сама меня бросила, так что теперь это твои проблемы, - ответил он зло.
- Ты скучаешь по мне?..
- Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
- Ну... я...
- Это всё? Больше у тебя дел ко мне нет? Ну тогда пока. - Ещё более раздражённый голос.
- Пока...
Бип-бип-бип.

Читать далее

Не майся, не мучься, ты не одинок
Я рядом с тобой, кучка пепла у ног
И пара обглоданных белых костей
Невинная жертва любовных страстей

В понедельник вечером мы расстались. И сегодня первый день, когда мне не хочется ползать на коленях и умолять простить меня.
Тогда же я начала принимать антидепрессанты, и через четыре дня, как в инструкции, они подействовали. По эмоциональному состоянию я на уровне табуретки. Хихикаю только иногда дурацки.

Как я продержалась эти 4 дня - отдельная история. Мне хотелось броситься ему звонить-писать каждые несколько минут. 4 дня меня разрывало изнутри. И только благодаря поддержки моих друзей, я удержалась.

И сейчас, если бы я не была табуреткой, я испытывала бы злость: как я могла так долго терпеть всё вот это? В самом деле, Кими - не последний мужик на земле, свет на нём клином свела я сама.  Если бы я не была табуреткой, мне было бы очень обидно. Обидно за всё. За то, что я, дура, так привязалась к человеку, которому на меня плевать. Ах уси-пуси, ах как он мило спит, укрываясь одеялкой. Вспоминать тошно. Тошно и тоскливо. Тоскливо было бы, не будь я табуреткой.

Но сейчас меня больше занимает просмотр, который будет уже через неделю. И что мне ещё столько рисовать!..
...никак не нарадуюсь, что для картины выбрала не портрет Кими, а виноград.
Каждая виноградина - как маленькая вселенная, синие, фиолетовые и розовые оттенки перетекают один в другой, а блики сияют, как звёздочки.

Котенька-наркотенька вовсю упарывается антидепрессантами и снотворным. Ударим вредными привычками по самой главной вредной привычке, имя которой - Кими.

Пост закрыт от комментариев, т.к. меня вырвет от первого же "АЙ, САШЕНЬКА, ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ!!!!!! АНТИДЕПРЕССАНТЫ ЭТО ОЧЕНЬ ВРЕДНО!!!!!11111"

После совместных выходных мы расстались в хорошем настроении. Я даже сразу начала скучать по нему.

Но в понедельник вечером, от скуки, я зашла в его микробложик с фоточками. Новых записей там не появилось, но он сменил эпиграф. Раньше там была фотография его любимого гонщика Ф-1. А сейчас там красовалось явно самодельная фоточка на мобильничек - красивого кольца в бархатной коробочке. Если присмотреться, на коробочке можно было разглядеть тиснение "Tiffany & Co". Стильное, с камнями, просто прелесть.
Делаю скриншот, отправляю ему, спрашиваю, что это. Отвечает, что когда мы поженимся, он подарит его мне.

Вот тут я, наверное, обрадовалась, засмущалась бы и умилилась. Если бы не одно НО.
В сентябре, на мой день рождения, он подарил мне браслет и кулон от Тиффани. Несколькими месяцами позже я узнала (не важно как, но совершенно точно), что они - подделка. Если бы он был парнем из села, я бы могла поверить, что его самого обманули. Но человек, постоянно окружённый брендовыми вещами, в состоянии отличить подделку от настоящего украшения. Кроме того, у нас в городе есть официальный магазин Тиффани, так что купить оригинал, при желании, легче лёгкого.
Но тогда я ничего не сказала. Почему? Потому что это неловкая тема. Потому что это было бы уличать в обмане. Всё просто: нет денег - купи что-то попроще. Но подделка, - это... это... Несложно провести параллели между его отношением ко мне и таким подарком.

Я сложила два и два, и по всему выходило, что вот это кольцо - точно такая же подделка. Я закрыла глаза на подделку на день рождения, но выходить замуж с поддельным обручальным кольцом... это просто пиздец. Опять-таки, нет денег - купи тоненькие простенькие золотые колечки. Или серебряные. Или похуй какие. Но не подделку же!..
Выходить замуж за человека, который может так поступить - это уж слишком.

И я решила, что пора нам поговорить. Я не стану устраивать скандалов, мы просто поговорим. И если он начнёт оправдываться, что "он не знал, его обманули" - я даже великодушно сделаю вид, что поверила. Пусть только кольцо поменяет на что-то приличное, и конфликт будет исчерпан.

Весь вторник я маялась сомнениями и подозрениями самого разного рода. Не буду их все описывать, это будет выглядеть, как шиза. Просто вся эта ситуация крайне неприятно.
Решив, что не стоит откладывать это разговор, я попросила его приехать.

И вот, что я услышала в ответ:
1) он сейчас занят, т.к. обсуждает с друзьями дела;
2) вечером он тоже будет занят, т.к. нужно обсуждать с друзьями дела;
3) он немного простудился, так что он не сможет приехать;
4) вечером у друга свадьба, и ему нужно там быть.

Я не поверила ни единому его слову. Слишком много оправданий для одной минуты. Слишком много причин.
Я попыталась объяснить, что для меня это важно, и что мне очень нужно с ним поговорить. Нет, по телефону я не стану. Он настаивал. Я отказывалась. Он начал говорить со мной в крайне раздражённом тоне. Я попросила этого не делать. "Ой! Вечно ты вот это вот! Ооооо", - с интонацией "как же ты меня заебала" и положил трубку.

Всё это выбило меня из колеи, я уснула. Проспав несколько часов я встала с очень ясным пониманием того, что я должна сделать. Дело даже не в поддельном кольце. Дело в том, что он говорит мне, что заболел - а я не верю. Потому что он всегда это говорит, когда у нас назревает конфликт. Он говорит, что у него дела, - а я знаю, что он будет просто тусоваться с друзьями, играть в маджонг, жрать-бухать. Что в кое-веки я попросила его приехать, потому что у меня есть важный разговор - и то он не в состоянии этого сделать. Ладно, если бы я такое устраивала каждую неделю, но нет же! Я так делала крайне редко, когда было что-то, действительно важное для меня!

Если бы он просто спокойно сказал, что сегодня у него дела, но он приедет завтра в 4 вечера, и мы поговорим - меня устроил бы такой ответ. Но вместо этого я услышала миллион противоречивых оправданий, повышенный голос, обвинения меня, что "вечно я", и блеать положенную трубку. Это как-то по-бабски. И вообще.

И с таким человек я собралась связать свою жизнь. Серьёзно?

После чего я написала ему, что мне не нравится его отношение ко мне, наши отношения меня не устраивают, и что нам лучше расстаться. Он ответил, что он уважает моё решение, и окей. После чего напомнил, чтобы я вернула ему его фотоаппарат, а он отправит мне мои вещи, лежащие у него.
"Я уважаю твоё решение" - это "мне глубоко похуй". И последнее, о чём подумает человек, которому не похуй - это о барахле (к тому же, ему ни разу не нужном).
Так что я ещё раз убедилась в правильности своего решения.

- Настя, ведь я всё сделала правильно, как нужно. Почему же мне так невыносимо плохо?
- Потому что правильные решения - не всегда приятные решения.

Точно. В яблочко. Мне просто отвратительно. Но даже его слова говорят о том, что я всё делаю правильно. Хоть это и безумно тяжело.

***

Пост закрыт от комментариев. У меня нет ни сил, ни желания читать вещи в духе "ага, я же говорила!" (ну заебись вам), "какой же Кими мудак, ах ты бедная девочка" (с Кими было больше хорошего, чем плохого, с ним было просто здорово; и у меня нет желания читать, как его поливают грязью люди, его даже не знающие) и "ты такая меркантильная стерва, так тебе и надо" (вы слишком тупые, чтобы я тратила на вас своё время).

В субботу работали в купальниках-белье. Два выхода на подиум. Я, гнусный читер, выбрала самую закрытую одежду, что там была - и живот спрятан, и ляхи. Когда-нибудь я возьмусь за ум и снова вернусь к фитнесу, но пока приходится прятаться за такими маленькими хитростями.

Всегда мечтала нацепить на себя что-то подобное :D

В воскресенье работала в супермаркете, на акции кофе. По началу было скучно, но потом я осознала, что заниматься таким аморальным делам, как втюхивать людям гадский кофе в промышленных масштабах, играя на их жадности (купите две бутылки - дерьмовая ложечка в подарок, а 12 бутылок - вот этот стакан) - довольно весело.

Начальник меня похвалил, и сказал, что я - лучшая из иностранных моделей, которые у них работали за последние дни. Ну так! С:

Полюбопытствовала у китайских девочек, сколько платят им.
...
За день они получают ровно в 10 раз меньше, чем я. Только их рабочий день - 7 часов, а мой - 4. Путём нехитрых вычислений выходит, что час их работы оценивается почти в 20 раз меньше, чем мой.
Жизнь несправедлива.
Жизнь несправедлива.
Жизнь несправедлива.

Я это поняла ещё в детском садике, когда воспитательницы, при разборе "кто первый начал" всегда становились на сторону девочек. А пиздюлей огребали только мальчики.

***

Посмотрела "Красоту по-американски". И так мне тоскливо стала, что захотелось убежать от Кими, чем дальше, тем лучше. Когда он пришёл домой, я толкнула ему речь, что я ему не подхожу, что ему нужна жена, которая будет ему каждый день готовить, содержать дом в идеальной чистоте, всё делать по дому и т.д. А мне это всё не нравится, я хочу заниматься вещами поинтереснее.

Он взбесился. "И что ты хочешь этим сказать?! Ты хочешь расстаться?!"
Я этого не говорила.
Объяснила ему, что терпеть не могу работу по дому. Что всегда мечтала о домработнице. И если у меня будут дети - то о няне для них. Нет, это не значит, что я не буду любить своих детей. Это значит только то, что я хочу, чтобы у меня была своя жизнь. Я хочу заниматься вещами, которые мне нравятся. Даже если ему они кажутся бессмысленными.
И что я пойму, если он со мной расстанется, потому как я далека от образа идеальной жены.

Когда я, наконец-то, смогла донести до него смысл своих слов, он... обрадовался.
О_о
Вот такой реакции я точно не ожидала. Скорее я ждала, что он бросит меня. Более того, к этому я подспудно и вела.

А обрадовался он тогда, когда понял, что я не собираюсь его бросать. Сказал, что может понять мою точку зрения. И что я вовсе не плохая. И что он не собирается искать себе другую девушку, которая будет любить все эти домашние дела. Что он всё равно любит меня, а мне нужно меньше придумывать всякую хуйню, вроде того, что я не подхожу ему. Потому что я его Маленькая Пандочка.
Х___Х

Проблема даже не в том, что "далеко ездить". Хотя, конечно, каждый день выкидывать 6 часов своей жизни, пока кто-то дома валяется у телевизора и смотрит сериалы, - сомнительное удовольствие. Проблема в том, что он рассматривает только один вариан. Где мы женимся, он живёт у себя, я у себя, и "когда у меня будет время, я буду к тебе заезжать". Чувствуете? И никаких сомнений, что бюджет у нас тоже будет раздельный.
То есть, он, когда ему будет удобно, будет заезжать потрахаться. А на выходных привозить меня к себе, чтобы я убрала весь тот срач, который собрался у него за неделю. Обязательно - грязная посуда по всей кухне и грязный туалет. Уже мечтаю. Это именно такой брак, который мне нужен.

Да вы издеваетесь. Я лучше умру в окружении семерых котов. Если мне так приспичит потрахаться, всегда можно снять левого мужика. Ему, по крайней мере, не нужно будет драить сортир. Да, дался мне этот сортир.

Короче говоря, чем больше я на это смотрю, тем меньше хочу за него замуж, хоть в каком-то виде.

Вчера вечером я приехала к нему. Трахаться он не хотел, хотя и лежал со стояком. К счастью, после бара, куда я ходила с подругами, я была достаточно пьяная, чтобы проигнорировать эти его "ве-ве-ве" и трахнуть его.

Сегодня утром приехали его папа с мамой. Мама привезла покушать. Папа привёз его посылки с почты, которые Кими уже неделю лень было забрать. Я убирала вещи, которые он снова раскидал. Где в это время был Кими? Баинькал в постельке. Я, по очереди с его мамой, пыталась его поднять. Это тянулось долго, и когда моё терпение лопнуло окончательно, я просто стянула его с постели за руки и за ноги. Только тогда он встал.

После еды я мыла посуду. Сраную гору посуды, которую он собирал неделю. Посуда была везде. Мне постоянно рвался помочь... нет, не Кими. А его папа. Кими тем временем сидел на диване. Пока мама убирала со стола. Я стояла мыла всё это дерьмо, пытаясь не беситься ещё и от того, что его папа стоял над душой и давал ценные советы: "А теперь сполосни ещё раз", "А вода горячая?" и "И с обратной стороны. Да, вот так!"
Пиздец, просто пиздец. Мыть посуду с суфлёром. Охуительно.

Обратно я ехала сама, на метро. Потому что он отвезти меня не может, у него дела, его друг ждёт.

И "ты знаешь, я сказал маме, что ты не хочешь за меня замуж, пока мы не сможем жить вместе, а она сказала, что ты не права". ОХУИТЕЛЬНО! Кто на мне жениться собрался? Он или его мама? Судя по тому, кто хоть как-то пытался мне помочь, так и вовсе его папа.

Ну уж нет. Котам, хотя бы, можно купить мешок корма в супермаркете да наполнитель для лотка. И всё, вот тебе и душевное тепло, уют и семья. От котов ты, хотя бы, не ждёшь большего.

Какие бы он во мне тёплые чувства не вызывал, но на такую жизнь в дальнейшем я не согласна. Раньше я до судороги боялась потерять его. Но после того, как я потеряла его, - я больше этого не боюсь. И я не собираюсь становится его мамочкой, подтирающей ему носик и стирающей его трусики.

И дело не в моей завышенной самооценки. Как ни странно, я достаточно точно знаю, чего хочу. А хочу я комфорта и уюта. Да, вот так просто. Не сказочной любви, и не героической жизни русской женщины. Комфорт превыше всего. Даже превыше моих чувств, как это ни странно. Я готова что-то делать. Но не когда это игра в одни ворота.

Ну как отказалась - отказалась на данный момент. Я не вижу в этом смысла, пока мы не можем жить вместе, как нормальная семья. Так ему и сказала. Он обиделся, но обещал подумать.

Проблема в том, что и его холостяцкая хата, и квартира, что он прикупил для семейной жизни, и квартира его родителей - всё это очень далеко от моего универа. На машине - полтора часа, если без пробок. С пробками может быть и 3 часа. Или два часа на метро. Плюс полчаса от метро до универа, плюс полчаса от метро до до дома. Итого те же 3 часа.
Пары у меня начинаются в 8:30. Минус три часа -  это 5:30. Вставать, стало быть, в 4:30. Ах да, метро открывается только в 6:30, т.е. я каждый день буду опаздывать на полчаса-час.
Заканчиваются занятия в 16:30, тогда дома я была бы в... 19:30. Но учитывая, что мы часто рисуем до 9-10 вечера... Ах да, в 10 вечера метро закрывается. Т.е. максимум я смогу рисовать до в 19:30. И быть дома в 22:30. Восхитительно. Шикарно.
От меня мне идти до классов - 1 минута пешком.
Не для того меня мама квитку растила, чтобы так надрываться.

Он предлагает, чтобы мы жили каждый у себя, и виделись "когда у него есть время". Охуительная семья. Уже бегу под венец. Только свадебное платье поглажу, да шнурки набриолиню.

Есть вариант снимать квартиру здесь, студгородке. Это совсем не дорого. Но тут уже не согласен он. Мол, лишние траты денег, а у него сейчас и без того трудности в бизнесе и т.д.
Если бы это был парень, мой ровесник и студент, - я бы предложила бы снимать квартиру напополам. Это было бы даже дешевле, чем платить за общагу (правда, не так комфортно). Но, чёрт побери, предлагать такое мужику на 10 лет старше, ни разу не студенту, и ездящему на Мерседесе Е-класса, - мне религия запрещает. И, опять-таки, я начинаю подозревать, что кто-то пиздит. И, на самом деле, не так-то и рвётся к семейной жизни.

Обещал подумать, как это всё можно решить. Ну-ну. Захочет - решит. Не захочет - ну и не надо, это же не я жениться рвусь.

***

Сказал, что я поправилась. Ну да, с нашего знакомства я, и правда, поправилась на 5 кг. Правда, чтобы удерживать тот вес, мне нужно было бы не есть вообще. Ну да ладно. Раз такое дело, пару килограмм я могу сбросить. В идеале - килограмма 3.
Сегодня взвесилась-обмерилась.
Вес - 52,2 кг (рост 165 см).
Грудь - 89 см (ОХУЕТЬ, ЭТО МОЙ АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Даже когда я была ещё на 5 кг толще, максимум что у меня было, это 87 сантиметров. Когда я сильно худела, грудь была и вовсе около 82 см).
Талия - 61 см.
Бёдра - 93 см.

Начну с маложрания, потом перейду к питьевой диете. Надеюсь в ближайшие дни начать с простенького фитнеса. Уже прошло почти полгода со времени операции на колене, так что уже можно начинать делать небольшие физические нагрузки. А то живот, и правда, стал дряблым. От кубиков пресса остались только фотографии.

...отменился.

А теперь вся эта Санта-Барбара по порядку.

Вчера вечером мы намарафетились, и пошли в клуб, где работает нигра, тобишь Эдвин. Нужно жить дальше, и лучший способ забыть о Кими - начать трахаться с кем-то ещё. Похоронить его в сердце, и перестать, наконец-то, чувствовать себя жертвой.
Дело оставалось за малым - хорошенько напиться и надеяться, что природа подскажет. Потому что о том, чтобы переключиться на другого мужика на трезвую голову, не приходилось и мечтать. Я так прочно подсела на мысль, что Кими будет первым и единственным в моей жизни, что к суровой реальности оказалась не готова. Реальности, где люди расходятся.

Сказано - сделано. Я опрокидывала в себя неразбавленный виски стакан за стаканом, не запивая, не закусывая. В какой-то момент я даже усомнилась, действительно ли я собираюсь после этого переспать с другим мужиком, или просто напиваюсь с горя? Один чёрт.
...пока возвращалась из туалета, какой-то бритоголовый мужик ухватил меня за сиську. Я оттолкнула его, замахнулась кулаком, и пошла дальше. Боже, что я здесь, вообще, делаю?

На телефоне обнаружилась куча неотвеченных вызовов от Кими, хоть я его и заблокировала. Разница была только в том, что возле его номера отображался значок блокировки. Я удалила его контакт, но номер, заканчивающийся на 666 сложно не узнать. Около пятнадцати пропущенных вызовов, и ещё несколько с другого номера. Плевать. Где ты, милый, был раньше, пока я лила по тебе слёзы, сидя дома? Я не стану отвечать.
Потом я увидела две смски с другого, незнакомого номера.
"Маленькая Пандочка, это я плохой, я не хочу потерять тебя, я хочу снова быть с тобой!"
"Я сейчас возле твоего дома. Я купил тебе твой самый любимый шоколад! Я жду тебя возле дома!"
К этому моменту концентрация виски в моей крови достигла предела, смысл этих слов до меня едва доходил. На трезвую голову я бы не стала с ним разговаривать. Я же всё решила. Но в этот момент я едва за себя отвечала.
Наспех попрощавшись с Эдвином, я побежала домой. Я была на высоких шпильках, и не сломала ноги только чудом. Видимо, пока я бежала, кровь и алкоголь разогнались ещё сильнее, потому что когда я добралась до дома, я еле стояла на ногах.

Кими стоял возле машины, такой грозный и суровый, что если бы я не была в такое говнище пьяная, то я испугалась бы. Его друг, владелец неизвестного номера, тусовался поодаль.
- Ты ходила знакомиться с другим парнем?
- Да, - радостно хохочу, - как ты узнал?
- Пьяная, красивая, накрашенная и на каблуках.
- Я красивая? Да? Да? Да?
- Угу.
Хохочу, шатаюсь, цепляюсь за него.

Читать далее

Вчера вечером я снова позвонила ему. Он не брал трубку. Тогда я позвонила ещё раз. Радостно ли спросила, что на неделе он ко мне приедет. Услышала увтвердительный ответ. Обрадовалась ещё сильнее.
И тут, вдруг очень холодно и ясно поняла, что говорили со мной тоном "ну как же она заебала, когда же она уже отвяжется", и даже этот приезд - несуственое одолжение.
То, что я ему не нужна, - ясно, как божий день.

Но что же я? Он мне нужен? Постоянное враньё, в таких количествах, что правду найти невозможно. Постоянная мышиная возня. Наркотики, клубы, непонятные дела, отсутствие нормальной ежедневной работы, на которой бы он что-то делал. Это называется "свой бизнес", но больше выглядит как "где бы ни работать, лишь бы не работать".
Моя любовь к нему выросла на двух стопах. Первом - моём безграничном доверии к нему. И втором - его заботе обо мне. Сейчас разрушились оба. И я его больше не люблю. Он не стоит моей любви. Он не стоит моих страданий. Всё это ему не нужно. И мне больше тоже.

Кто-то здесь умничал, что я меркантильная стерва, которой только и нужно было, чтобы Кими покупал мне барахло. Но правда в том, что мне, как модели, достаточно хорошо платят, чтобы все эти вещи я могла купить сама. И его действия я расценивала как заботу и привязанность. Просто радовалась жизни, радовалась, что кто-то готов это делать для меня. И даже если бы денег у него не стало, но он продолжал бы быть со мной нежен и заботлив - мне хватило бы этого с головой.

Мне всегда казалось, что слова "я тебя больше не люблю" - невозможны. Наверное, потому что о любви мне говорили только мама, папа и Бабуся. Ещё это явно читалось в поведении Тигры, которая защищала меня, как своего котёнка, вылизывала меня, приносила еду. И поведении Куроя, который защищал меня, как свою сестричку, и грудью на амбразуру бросался на злых бродячих собак. Не боялся пойти против стаи. Ничего, чёрт побери, не боялся, когда дело касалось меня, членов семьи. Хотя относился к нам, конечно, по-разному. Но спал на полу у моей кровати, куда позже ему притащили одеяло, раз уж он выбрал это место.
И никто из них ведь не мог бы сказать: "Я тебя больше не люблю". И как бы плохо со мной не обращалась мама, любить она меня перестать не смогла бы. Никто из них не смог бы.
И я воспринимала любовь, как что-то вечное.
И я не знаю, смогла ли бы я разлюбить папу, если бы он сказал мне "ты мне больше не дочь". Скорее я уверена, что он не смог бы просто родить такую идею.

Так что я любила Кими - как члена своей семьи. Родного человека. Которого любишь не смотря на все его недостатки, тараканы и глупости. Ведь иначе и быть не может. Но когда он бросил меня - я просто была растеряна. Это казалось мне невозможным. Как если бы Тигра вдруг заговорила бы человеческим голосом: "Знаешь, я больше не твоя кошка. Мы расстаёмся. Я нашла себе других людей". Нелепо, да? Таким же нелепым мне казалось наше расставание. И я всё думала, что вот если я ещё раз покажу ему, что он мне всё равно дорог, то он, непременно вернётся. Потому что любовь - это только, когда семья. И это только, когда навсегда.

И когда я вчера поняла, что для Кими - не больше, чем раздражающая помеха, то всё стало на свои места. Паззл собрался. Такой человек мне не нужен. Мне не нужен тот, кто может уйти. Это не любовь, это не семья.

Больше я не чувствую ни сожалений, ни боли, ни жажды всё вернуть. Потому что если он не любовь, не семья, и, уж точно, не друзья - то мне нет до него дело. И моё сердце стирает его следы пребывания в нём так же, как я стираю следы его пребывания в моей комнате. Контакт в вейсине - удалить. Номер телефона - заблокировать и удалить контакт. Зубную щётку - в мусорник.

Нет, я не жалею о том, что стала с ним встречаться. Во-первых, я себе это обещала. Начало было просто волшебным, как в манге. Это - прекрасные воспоминания. Прекрасные воспоминания - это всё, что я оставлю себе. И он был хорошим первым мужчиной. Терпеливым, нежным, заботливым. Всё остальное - долой.

Сегодня первый солнечный день за последнее время. И это удивительно соответствует моему настроению. Теперь я, уже по-настоящему, свободная женщина. И мир вокруг, как в детстве, кажется одним нескончаемым приключением. А сад за окном - дорогой в волшебную страну.

***

А ещё сегодня - Бабусин день рождения. Ей могло бы исполниться 75. Это - хороший день.

*А хороший нож, кстати, можно купить вот здесь: Интернет-магазин керамических ножей. Удивительное рядом. А хороший нож нужен всегда, не правда ли, дамы?..

Сегодня у А. был университетский турнир по теннису. Одиночку она выиграла 6:0, в парной проиграла, потому что партнёр подвёл. Дома у нас, слуайно, оказалась водка, спрайт и лимоны. Ну накатили. Ну ещё накатили. И снова накатили. И разошлись спать.
После душа я съела таблетку снотворного, которое нельзя мешать с алкоголем. И уже лёжа в кровати подумала: "Хей! А не позвонить ли мне Кими! Отличная идея!"

Трубку он сняла сразу, спустя секунду после вызова. Наверное, если бы он не хотел со мной разговаривать, то он бы мог и не снимать её, да? А так он слушал мой пьяный бред и смеялся. И я смеялась. Мне было так легко и весело, когда я закрывала глаза, то начинала лететь на волнах темноты.
Разговор, полный глупостей, нежностей и смеха.
Отругал меня за то, что я напилась, ведь раньше я так не делала.
- Нет, я буду пить!
- Почему ты такая непослушная?
- Я могу тебя не слушаться, потому что ты больше не мой парень! - радостно хохочу. Он тоже смеётся.
- Тогда почему ты мне звонишь?
- Потому что я люблю тебя! И скучаю по тебе! И хочу увидеть тебя!
- Тогда я постараюсь запланировать время так, чтобы приехать к тебе на следующей неделе. Хочешь?
- Хочу!..

Забавно, ведь даже когда мы встречались, я никогда не звонила ему. Даже если у меня что-то случалось, я всё равно только писала ему. Почему для того, чтобы ему позвонить, мне обязательно нужно напиться?..

Проспав несколько часов, я встала в половину второго ночи. Голодная и частично протрезвевшая пошла на кухню - сварить лапши, пожарить сосисок, заварить чёрный чай. Раскаивалась ли я за все эти пьяные признания, нежности и глупости? Нет, я даже горжусь собой. Это был такой восхитительно-бабский поступок, на который ещё несколько лет назад я не была способна. Потому что в спартанских условиях, в каких меня растили, на женскую модель поведения было табу. И сейчас я - молодой побег, пробивающийся сквозь толстый слой асфальта. И мне чертовски нравится им быть. Нравится быть женщиной. Этот год - первый в моей жизни, когда я больше не хочу быть парнем. Первый год из моих 24 лет под этим солнцем.

Сейчас я посплю 20 минут и поеду на работу.

Забавно, но почему-то именно после разговора с Кими, где он клятвенно заверил, что любит меня, и вот как он порешает свои проблемы, мы обязательно будем вместе... Именно после этого разговора, чем дальше, тем меньше, я верю в благополучный исход. То есть, если до 21-го января он ко мне вернётся, то это, скорее, будет не "ура!", а "да ладно! Ну не может быть!"

До этого разговора я верила в чудо. Но сейчас, вопреки сказанному, верить я в него перестала.

Чёрт побери, если два человека любят друг друга - то они найдут способ быть вместе. А "я тебя люблю, но сейчас мы не можем быть вместе" - может быть только в двух случаях. Мексиканском сериале - и если кто-то пиздит. И если это дошло даже до такого человека, как я (любящего и умеющего закрывать глаза на то, что ему не нравится), - то как же это очевидно всем моим друзьям.

Дело в том, что в моей системе жизненных координат - такое враньё просто не укладывается. Мне оно кажется совершенно бессмысленным. Ведь если бы он мне сказал: "Всё было заебись, но ты мне надоела". Или: "У тебя маленькие сиськи и жирная жопа, так что мы расстаёмся", - я бы поплакала, покаталась бы в истерике, но пережила бы это, и, возможно сейчас, уже радостно тусовалась бы с новыми парнями. Но он, зачем-то, нагородил вот это всё дерьмо. Никакой ощутимой пользы он из этого извлечь не может. Кроме манипуляций ради манипуляций. То есть, вранья ради вранья. Того, чего понять я не могу.

Когда он говорит со мной - я верю ему. Потому что его голос так звучит, что... я не могу не верить.
Но когда я рассматриваю его слова отдельно - то всё это кажется мне бредом сивой кобылы.

И таким волшебным образом для меня лучше выйдет, если он не вернётся. Тогда я подумаю: "Ну, я так и знала! Ну какой же сволочью он оказался: так водил меня за нос, обманывал, манипулировал, вместо того, чтобы честно бросить, когда я ему разонравилась. Он давал мне надежду, когда знал, что я ему не нужна. Как же это подло!"
Потому что если чудо случится, и он объявится с: "Дорогая, а вот и я! Я люблю тебя, давай всегда будем вместе!" Я почувствую себя сукой сама. Ведь я не верела словам хорошого человека, хотя утверждала, что люблю его. И чувство вины меня непременно съест, это я умею.

***

Какой у меня есть выбор?

Выбор 1. Позвонить ему и сказать, что я больше не верю его словам. Что ждать я его не собираюсь, и хватит морочить мне голову.
Результат. Я так и не узнаю, обманывал он меня или нет.

Выбор 2. Ничего ему не говорить, но радостно строить отношения, или просто трахаться, с другими мужиками. Забить на его слова вообще.
Результат. Я не люблю ложь в любом виде. Мне это не приносит удовольствия.

Выбор 3. Продолжать сидеть в режиме Хатико, и ждать-ждать-ждать. Ничего не менять.
Результат. Правду я узнаю. Может быть. Но сама изведу себя досужими размышлениями.

Можно было бы сказать: "Просто не думай об этом!" Но это просто только сказать.
Умею же я создавать ситуации!..

Можно всю жизнь мечтать покраситься в блондинку, мерить белёсые парики, фотошопить фотки, но бояться, что плохо получится, а потому - ничего не делать. Можно мечтать о переезде в другую страну, но ведь это так сложно и дорого, - а вдруг ничего не выйдет? И сидеть на месте, полистывая буклетики, читая интернеты. Можно мечтать красиво рисовать, но раз попробовав и увидев, что сразу красиво не выходит - перестать пробовать. Можно собираться купить термо-бельё, щупать его в магазине, думать, что раз оно такое тоненькое - то вряд ли будет греть. Возвращаться к нему снова и снова, но не покупать. Ведь это может оказаться пустой тратой денег. Или мечтать похудеть, но сразу думать, что, наверное, ничего не получится.

А можно пойти - и покрасить волосы. Будет некрасиво - можно и в свой цвет обратно закраситься. Сделать визу и уехать, не думая о сложностях. Рисовать до тех пор, пока не начнёт получаться. Изначально никто не умел рисовать. И купить термо-бельё: даже если это окажется пустой тратой денег - ну и чёрт с ними.

Улавливаете?.. Вопрос не в том, вернётся ли Кими на самом деле. И не в том, будем ли мы счастливы вместе. Как прежде, или как-то иначе, преодолев трудности. И вопрос не в том, поступаю ли я, как идиотка, веря ему. Вопрос в том, ПЫТАЛАСЬ ЛИ Я.

Если я потерплю неудачу зная, что сделала всё, что могла, - я переживу это. Я сделала всё что могла - и моя совесть чиста. Не важно, как глупо или безрассудно я поступила. Пока не попробуешь - не узнаешь.
Разумеется, речь не идёт об очевидных вещах: если я попробую летать с крыши - мой мозг растечётся по асфальту. А если я начну колоться - то стану наркоманкой. Не нужно впадать в крайности.

Но как бы я жила потом всю жизнь, зная, что я сделала не всё, чтобы вернуть Кими? Я бы жалела об этом всегда. Это я знаю точно.
Если он пообещал вернуться, но потом не вернётся? Ничего страшного, пусть я дура, но я пыталась.
Но сидеть умной, страдать и делать ничего - это не по мне.

Я должна знать, что сделала всё, что зависело от меня. И мне плевать, дура ли я при этом, наивная ли лохушка, вытерли ли ноги о мою гордость.
Считайте это капризом. Я хочу, чтобы было всё то, как я хочу. Когда всё не так, как я хочу - мне не нравится. И даже если я не вижу выхода - я буду битья черепушкой о глухую стену. Пусть мои поступки будут нелогичными, наивными и глупыми. Но моей душе будет комфортнее умереть пытаясь, чем "ну, наверное не получится".

Если бы мои поступки всегда исходили из реальных шансов на "получится-не получится", то я бы никогда не оказалась там, где я оказалась, и никогда не была бы тем, кем стала. Для начала, я не сдала бы и школьных экзаменов в 9-м классе, ведь из 24 билетов по биологии - за три дня я смогла выучить только 4. Но я учила с утра до ночи. Я рыдала, кляла себя за то, что такая тупая, но учила-учила-учила. Изо всех сил, как могла. Самый ненавистный предмет. По всему выходило, что я всё равно никак не успею подготовиться, это невозможно. Но я всё равно учила. С утра до вечера. В слезах и ненависти. Результат был настолько мизерным, что я должна была бы провалить экзамен. Но я пыталась до конца.
И да, я вытащила билет, который успела выучить. Более того, я вытащила билет, который знала лучше всего. И сдала устный экзамен на 10 (это пятёрка), хотя моя годовая оценка и была 5 (это тройка).
Да, мне повезло. Но если бы я сразу сдалась, то мне и везение не помогло бы. Ведь этот билет я выучила последним, вечером 3-го дня.

Пусть это прозвучит банально, но НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ. К чёрту шансы. К чёрту логику. К чёрту, что скажут все. Вопрос только в том, что СДЕЛАЛ ТЫ САМ. Сделал ли всё, что мог. Умер ли пытаясь.

И как бы не закончилась эта история. Даже если Кими не вернётся. Даже если он врёт мне. Даже если потом нам не будет хорошо вместе. Даже тогда я буду знать, что сейчас поступила правильно.

Все меня жалеют, говорят, что он мудак, и что я должна найти себе нового парня, и больше не думать об этом козле. И чтобы я не смела унижаться и писать ему, всё и так ясно.
Да-да, всё правильно, всё верно. Как бы сильно я его не любила, но нужно жить дальше. Нужно учиться радоваться жизни без него.
Всё это ужасно правильно. Но моё сердце билось в агонии: "Нет! Нет! Нет! Сделай что-нибудь! Верни его! Всё равно как! Любой ценой!" Я слышала его крик, но понимала, что нет способа вернуть всё назад. И чтобы убедить своё сердце в этом, я решила последний раз написать Кими. Лебединая песня. А потом пуститься во все тяжкие, и никогда больше не позволять себе такой роскоши - как чувствовать. Любить. Привязываться.

И я написала ему сообщение.
我的朋友都说我不应该发给你信息。但是现在我想问你最后一次。你要不要所有的生活和我在一起?要不要继续我们俩的关系?我的心不相信我们会分手。所以现在我需要一定的回答。如果你还是不要我,以后我不麻烦你,不发信息。现在是最后的机会。

Примерный кривой перевод:
"Мои друзья говорят, что я не должна тебе писать. Но сейчас я спрошу тебя в последний раз. Ты хочешь провести всю жизнь вместе со мной? Ты хочешь продолжить наши отношения? Моё сердце не верит, что мы расстались. Так что сейчас мне нужен точный ответ. Если я всё равно тебе не нужно, больше я не побеспокою тебя, не буду писать. Сейчас - последняя возможность."

Я сделала, что могла. Последний крик души. Последние судороги.
Но он не отвечал. Примерно так я и думала. Всё и так ясно. На что я надеялась? Отсутствие ответа - уже ответ. Я ему не нужна. Меня выбросили за ненадобностью. Смирись, детка, это жизнь.

И тут раздался звонок. И его фотография на вызове. Боже, да за одну возможность услышать его голос, спасибо тебе!.. О таком я даже не мечтала!
Спросил, чего это я там удумала. И почему мне ответ нужен именно сейчас. Я честно ответила, что я устала изо дня в день думать об одном и том же и жевать сопли. И что этому пора положить конец. Он сразу спросил, нашла ли я себе другого парня. Нет, не нашла, но собираюсь. Нет, не потому, что мне кто-то нравится, а потому что мне плохо и одиноко. Я не хочу никого искать. Я хочу свою Панду.

А Панда сказал, что любит меня. Но что ему нужно время. И что через 1-2 месяца мы сможем быть вместе.
- Всегда?
- Всегда.
- И ты больше не уйдёшь вот так вот?
- Ты же знаешь, почему я ушёл.
- Знаю. Но всё равно. Если потом мы снова будем вместе, ты не уйдёшь вот так?
- Не уйду. Если ты согласишься выйти за меня замуж.

Не хочу говорить о том, какие он причины мне назвал тогда. Но могу точно сказать, что это... тяжело принять.

- Тогда... тогда я буду тебя ждать. 1-2 месяца, да?
- Да. Подожди меня до моего дня рождения. Ты знаешь, когда он?
- Конечно. 21-го января. Я буду ждать тебя до этой даты.
- А потом мы поженимся?
- А ты хочешь на мне жениться?
- Да!
- Ты любишь меня?
- Да, я люблю тебя.
- Скажи ещё раз. Я не расслышала.
Смеётся.
- Я люблю тебя.

Взял с меня обещание, что я снова буду ходить на пары и кушать.

- То, что сейчас ты ушёл... и почему ты это сделал - мне это не нравится. Это плохо. Но один раз я могу простить. Я буду тебя ждать. Но если это произойдёт второй раз... я так не смогу.
- Я понимаю. Больше такого не произойдёт.

И я решила поверить ему.
Я не знаю, вернётся ли он. Я не знаю, что из сказанного им - правда. Но утопая, я не могу не хвататься за соломинку. Утопая - я буду хвататься даже за воздух. Я буду ждать его. До 21-го января. Если есть шанс, хоть один на миллион, что снова всё будет в порядке, - я ухвачусь за него. Это правильно. Это то правильно, которое мне нравится.

Говорил какие-то сложные вещи, смысл которых я могла только угадывать. Что жениться - это не только провести всю жизнь вместе, но ещё и быть вместе и в радости, и в горе. И что он постарается всё сделать для того, чтобы наша последующая жизнь была счастливой.

Спросил, буду ли я встречаться с другими парнями, пока буду его ждать. Глупый! Да разве мне кто-то нужен, кроме него? Я хотела найти кого-то вместо него только для того, чтобы не было так тошно. Чтобы не чувствовать себя такой несчастной. Но и так уже не чувствую себя несчастной!..

Я не знаю, что я буду делать 21-го января, если он скажет, что передумал. Или если попросит подождать его ещё пару месяцев. Не хочу даже думать о том, чем он занят сейчас. Но это я решу 22-го января. А сейчас я полна надежды.

...только сейчас поняла, что я впервые пообещала ему выйти за него замуж О_о До этого я всегда отвечала на этот вопрос очень размыто. В общем-то, сейчас я бы пообещала ему что угодно, лишь бы он вернулся. Каюсь. Я тоже плохая. Но он мне нужен, так сильно, что всё остальное кажется второстепенным.

Я готова кататься в ногах Кими, рыдать и умолять его вернуться. И если бы я знала, что это поможет - я бы каталась, рыдала и умоляла. Вот только я точно знаю, что его я уже не верну.
Убейте меня, просто убейте.

Мой папа ушёл, мой папа завёл другую семью.
Моей маме я не нужна, ведь я - причина всех её бед. Хуже меня нет на свете.
Бабуся ушла в лучший мир. Это так называется. На деле - она бросила меня.
Моя кошка ушла туда даже раньше неё. Надеюсь, этот лучший мир, и правда, существует. Её больше нет со мной, она оставила меня.
Мою собаку моя мама отдала в "хорошие руки". Так я лишилась и его, верного друга и защитника. Лучшего пса на свете.
А мой парень, который клялся, что любит меня, что хочет быть со мной вместе всю жизнь и состариться вместе, - бросил меня.

Я чувствую себя брошенным всеми котёнком. Трущимся о ноги прохожих, в надежде, что хоть кто-то его погладит. Жалким.

Если бы моя жизнь так не была наполнена всем остальным, то я полезла бы в петлю. Летом мне казалось, что всё налаживается. Что Кими заполнил ту пустоту у меня внутри. Но теперь я лишилась и его. И стало ещё хуже.
Я жалкая неудачница. Я жалкая неудачница. Я жалкая.

В пятницу вечером уехала на работу. Место сбора нашла по GPS-навигатору на телефоне, и была крайне собой довольна: остальные приехали на такси, а я только прошла квартала три от метро.
3 часа на автобусе в другой город. Как же я люблю современную технику: скучать в поездке не приходится. Книжка, игры, сериалы, интернет, музыка - и всё это в одном устройстве. В том же, где и навигатор. Такие многофункциональные вещи по мне, это мне подходит.
А ещё я всю дорогу жаловалась Кисе на Кими. Она клялась, что не знала, кого мне подсунула, и что всё так закончится. Убеждала меня, что он меня не стоит. Стандартные слова, но в свете того, что я о нём узнала в день расставания - это правда.

Гостиница была вполне приличной, но мы там всё равно находились ровно то время, что спали. Въехали туда в полночь, после репетиции (в которой мы, как модели, не участвовали, она была для танцовщиц и певцов, ехавших с нами в одном автобусе). Выехали в 8 утра, после того, как нас накрасили. Мейкаперши, кстати, красили только нас. Когда китайские девочки попросили их накрасить, мейкаперши ответили, что им за это не платили. Мне стало как-то очень грустно.
Когда ощущаешь несправедливость мира на себе - это обидно. Обидно, несправедливо, нечестно.
Когда видишь, как мир несправдлив к другим - это грустно и тоскливо. С оттенком радости и стыда. Как я в детстве смотрела на детей-бомжат на улице, грязных, голодных, нюхающих клей. Я жалела их. И безумно радовалась, что у меня-то мама и папа есть. И всегда за этим следовала волна оглушающего стыда.
Наверное, с возрастом чувство справедливости должно утихать. Оно и утихло, когда дело касается меня. Ну да, мир не справедлив, тоже мне открытие. Но когда жизнь несправедлива к другим - я всё равно чувствую всю ту же детскую горечь. Я не могу и... не хочу ничего с этим делать.

Сама работа была на отъебись. Постояли час у спортивных машин на мероприятии по открытию торгового центра, продающего квартиры. Было холодно, люди на улицах были в пуховиках и пальто. Но, видимо, я привыкла, так что до холода мне будто не было дело. Да, холодно. Ну и что. Какая к чёрту разница, что там чувствует моя шкурка
Час отдыхали.
И ещё час сидели в гостинной макета квартиры (в натуральную величину), когда там ходили люди, смотрящие планировку квартир. Всякие совместные фоточки, куда без них. Я, вообще, уснула, лёжа на диване. Ну а что, никто не говорил, что именно мы должны там делать.

Когда всё закончилось, нас накормили и увезли в город. Ещё три часа моего нытья из-за Кими, и мы в городе.
GPS-навигатор снова меня спас, благодаря нему я вышла у метро ещё раньше, чем мы доехали к конечной точке. В метро я сердито играла в NFS, но машины бились одна за другой, потому что мозг был занят одной простой, но непосильной задачей: принять и понять, что Кими бросил, и это конец. Ведь за день этого пришли мои вещи. Он даже не завёз их, он отправил их почтой. Это конец. Смирись.

Дома попила кофе, и первым делом кинулась заказывать ещё новые копики. Мне не хватало тёплого серого и не красных оттенков коричневого. Заказала ещё десять штук. Ну а что, одежды у меня, и так, слишком много, одна зимняя обувь занимет весь шкаф. Пошло всё к чёрту, мне нужны эти маркеры, и пусть весь мир подождёт.
Кстати да, недавно заказала простенький складной шкаф. В него влезла вся моя зимняя обувь, и даже несколько пар зимней обуви А. Теперь наша прихожая хоть не такая заваленная.

И сходила наростить ногти. Внезапно захотелось. Вместо пастельных оттенков лака выбрала агрессивный красный, а вместо обычной круглой формы - квадратную. Это война. Длинну выбрала максимальную из жизнеспособной.

Рисовать и печатать почти не мешает - ну и ладно.
Теперь, каждый раз, когда я невольно думаю: "Ах я бедняжечка, Кими меня бросил!", - я перевожу взгляд на ногти, и я перестаю себя жалеть.

Кстати да, мне пришли новые мультилайнеры копик, которые я заказала на днях. 0.1, 0.2 и кисточка. Неплохо. И ещё два пенала, так что теперь все мои копики разложены по сериям цветов и по номерам.

*Официальный фирменный интернет-магазин Nokia начал продавать Lumia 1320 - телефон, который объединяет в себе лучшие характеристики и качества топовых моделей, но остается в сегменте бюджетных трубок.

Никогда до этого никому из моих парней не удавалось меня бросить, потому что я бросала их первой.
Мои отношения никогда не длились дольше двух недель и не заходили дальше, чем поцелуи. С Кими же мы встречались почти 4 месяца, и он стал моим первым мужчиной. И вчера он меня бросил.

...началось всё ещё в пятницу. За пятницу и субботу он не написал мне ни одного сообщения. Может быть это не что-то странное для кого-то другого, но за все четыре месяца такого не было ни разу. Как бы он ни был занят, он всегда находил время, чтобы отправить мне пару смайликов, сказать, что работает, спросить, чем я занята. Так что за эти два дня я порядком издёргалась. Решила, что вот когда он напишет, я тоже не буду ему отвечать. Но он всё не писал и не писал, так вечером в субботу я сама ему позвонила. Мало ли, вдруг он лежит со сломанной ногой, а я тут пиздострадаю. Позвонила. Спросила, всё ли с ним в порядке. Может быть что-то произошло? Нет, всё в порядке, он пьёт с друзьями. Я пожелала ему спокойной ночи, и положила трубку.
Потом написала ему смску, что раз он меня игнорирует, то я тоже с ним не разговариваю.
Зная его, в другое время он начал бы мне звонить, писать, что-то делать. Но в ответ - тишина. Такого раньше не было, вообще.

Воскресенье я провела в душевных терзаниях. Придумала миллион вариантов, что раз он мне не пишет - то хочет меня бросить, а может он нашёл себе другую бабу. И что раз он хочет меня бросить - то пусть сам мне об этом скажет. Я понимала, что я накручиваю себя, но вся эта ситуация не вязалась с нашими четырьмя месяцами до этого ну никак.
Вечером в воскресенье я плюнула на то, что я с ним не разговариваю, и снова ему позвонила. Я должна была разобраться в том, что происходит. Что бы не изменилось в наших отношениях, но я хочу это услышать. Не хочу изводить себя догадками. Он спал, я его разбудила. Спросила, что происходит, почему он два дня мне не писал. Да и всё последнее время я сама ему обычно первая писала. А тут решила посмотреть, когда же он сам объявится. Он ответил, что сейчас он спит, а завтра приедет, и всё объяснит сам.

Понедельник я провела, как на иголках. Что он мне скажет? Может быть всё не так плохо, может быть он готовит мне какой-то приятный сюрприз, а тут я себя извожу досужими домыслами? Или ничего не происходит, и он просто тусуется с друзьями, а я зря переживаю?

Он приехал. Зашёл в комнату. Не обнял меня, не прижал к себе, как раньше. А дальше - был очень-очень долгий разговор, на много часов. Я долго не могла понять, что именно он говорил, потому что говорил он очень окольными путями.

Но смысл был-таки в том, что мы расстаёмся. Он меня бросает.
Охуеть. Та самая бабская интуитция всё мне подсказала правильно. Я вовсе не накручивала себя. Всё так и есть.

О причинах, которые он мне озвучил, я пока не хочу говорить. Всё это звучало довольно бредово, запутанно и смутно. Я не могу оценить, что именно из сказанного правда, а что нет.

Сказал, что он всё равно меня любит, и что я - именно та девушка, на которой он хотел бы жениться. Но, бла-бла-бла, он всё равно со мной расстаётся.
Но, может быть, через несколько месяцев мы сможем быть в месте.
Нет.
Но если я хочу, то он всё равно может ко мне иногда приезжать.
Нет, не хочу.
Или мы могли бы быть друзьями.
Нет.
Если он сегодня меня бросит, то я больше не хочу его видеть. Не хочу всего этого снова.

Всё это сопровождалась потоками слёз, и моих, и его.
Вообще, за этот день я дорыдалась до того, что у меня адски разболелась голова, и я блевала в туалете.

И да, я умоляла его не уходить, говорила, как сильно я его люблю, как он мне нужен и т.д. Унизительно? Да плевать. Он уйдёт, и лучше я скажу эти слова ему сейчас, чем буду потом себя казнить, что не сказала.

Не обошлось и без прощального секса. Очень грустного секса, потому что в процессе я чуть в сотый раз не разрыдалась. Но я решила, что хули, не известно, когда у меня в следующий раз будет секс, так что лучше не упускать момент.

Всё это тянулось до вечера. Я говорила, что да, он уже может уходить, со мной всё в порядке. Он раза три-четыре, целовал меня на прощание, потом вроде уже уходил, а потом заново что-то говорил, и мы снова прощались. Снова, и снова. Чёртову вечность. Мне уже хотелось, чтобы он поскорее исчез. Я сама уже его выталкивала, просто чтобы прекратить всё это.

На днях пообещал привезти мои вещи. Свою пижаму, почему-то, забирать отказался. Ну и отлично, с удовольствием буду спать в его пижаме.

Говорил, что я ни в чём не виновата, что я просто замечательная, а это он - плохой. Просил прощения. Ну что мне, чёрт побери, от этих слов? Всё равно это конец.

***

Я даже не могу сказать, что я его ненавижу. Он всё равно кажется родным, любимым, необходимым.

***

Теперь я свободная женщина, и планирую найти себе нигру с хуем по колено. И больше я не буду касаться "серьёзных отношений" даже 20-метровой палкой.

Приехал Панда, спросил, куда я хочу пойти ужинать. В индийский ресторан *О* Его открыли здесь настоящие индусы из Индии, они же работают на кухне и за стойкой, только официантки - китайские девочки. Очень всё вкусно *О*

- А после ужина я поеду домой, да?
- ШТА??? Почему?! Ааа... у тебя, наверное, завтра есть важные дела?
- Нет, дел завтра у меня нет.
- Но почему тогда? Почему ты не хочешь остаться?
- А почему ты хочешь, чтобы я остался?
- Потому... что я хочу побыть с тобой вместе! - смущённо утыкаюсь носом в его плечо. Панда заливисто смеётся.
- Ну тогда ладно, я останусь!

После ужина панда потащил меня в супермаркет, и накупил мне гигантский мешок вкусняшек *О* Но по дороге от машины к общаге он взял из машины ещё один пакетик.
- Ой, а что это?
- Не скажу! Это секрет!

Когда он пошёл в душ, я, как любопытная кошка, всё же сунула нос и в этот пакет. В нём Панда принёс свою пижамку да всякие свои мужские лосьоны. Ути бозе мой, Панда принёс пижааааамку. Чтобы попка во сне не мёрзла!..
Аняняня ^___^
Ощущение какой-то невыносимой милоты чуть не разорвало меня на кусочки. В первом разговоре он явно боялся, что я отправлю его домой. Но он всё равно надеялся остаться у меня, даже притащил пижамку и кремчики. Но стеснялся даже их показать.
Утибоземой ^___^

Знаю, что кому-то нравятся наглые и самоуверенные парни, но у меня от таких включается самозащита 80-лвл, когда я покрываюсь панцырем, колючками, и зарываюсь в песок. Другое дело - вот такая Панда. Обычно очень спокойная, даже ленивая. Уверенная в себе, строящая планы на будущее и грезящая о симпатичном домике и детёнышах от своей Маленькой Пандочки. Смущающаяся. Хохочущая. Тёплая, уютная. Перезванивающая мне и спрашивающая голосом, полным ужаса: "Что случилось?! Ты где???", когда я в течении нескольких минут не успела ответить на его смайлик.

Я люблю свою Панду С:

***

Про секс С:

Но даже если опустить восхитительный секс (правда, под конец я совсем устала), то даже спать с ним в обнимку - бесценно. Когда он сгребает меня в охапку, такой тёплый, такой родной... я чувствую себя, действительно, безмерно счастливой.

Я больше не жалёю о том, что не начала трахаться в 13, а ждала его больше 10 лет. Это того стоило.
Чувство, что вот теперь в постели можно всё - пьянит.

На днях Панда должен был улететь в Шенчжен, там его друзья хотят открыть ночной клуб (у одного из них, толстяка в татуировках, там уже был клуб раньше). Ну а Панда летит за компанию, тусоваться с друзьями. На днях. А может и не поедет. Чтобы уточнить его планы, и решить, как мне самой быть на неделе, я написала емо:
- Так ты летишь в Шенчжен?
- Хочешь или нет, чтобы я летел?
- Можно)))
- Тогда ты в ближайшие дни меня не увидишь!
- Завтра Кира приедет ко мне в гости))) Так что ничего страшного, ты можешь ехать в Шенчжен))) Серьёзно))) Люблю тебя)))
Панда молчит. Когда Панда молчит, это значит, что Панда обижается. Но ведь я ответила, что он может ехать тусоваться с друзьями, что всё в порядке, я не в обиде и найду чем себя занять! За что же он обижается тогда?.. Снова пишу:
- А ты очень хочешь ко мне приехать?
- А ты хочешь, чтобы я приехал?
- Я первая спросила!
- Очень хочу. А ты?
- И я хочу.
- Тогда я послезавтра приеду.
- Скучаю по тебе.
- Люблю тебя, Маленькая Пандочка.

***

А теперь вопрос. WTF это был? Он же сам рвался в Шенчжен! Друзья, тусоваться, party-hardy. Ясен пень, что без моря бухла их "решение бизнес-вопросов" не проходят вообще. Я всё понимаю, это его образ жизни. И я максимально доступно объяснила, что я, действительно, не против того, чтобы он ехал. Что я могу сама себя занять и подождать его до выходных. Но в результате он обижается на меня, что я не хочу, чтобы он приезжал.
...
Что за хуйня? ._.
Я же хотела как лучше. Почему же он тогда обиделся?

Ещё раз поговорила с А. и узнала, что всё же происходит с ним. Она убедила меня, что да, по туалетам в клубе они нюхают порошки (экстази, спиды), но это не что-то совсем ужасное. И что это можно бросить, она же бросила. Короче говоря, он ещё не безвозвратно потерян для общества. Но если я хочу это прекратить, то лучше всего его поймать за руку.
Врядли у меня, конечно, это получится: я не привыкла за кем-то шпионить. Но поговорить с ним я всё равно поговорю. В пошлый раз, я обещала, что если что-то будет не так, прежде чем бежать в закат - я скажу, что не так.

Вообще, вот всё, что я ему тогда наговорила (что мне не нравится, что мне самой приходится к нему приставать, что мало секса, что он слишком много ко мне придирается, сердится, даже что редко говорит, что любит и другое) - он явно усвоил. Причём поразительно хорошо. С тех пор мне ни разу не пришлось первой начинать приставать, он замечал даже малейшие намёки на то, что я хочу трахаться. И начинал сам, даже когда хотел спать. Секса стало намного больше, а сам секс - куда увлекательнее и продуктивнее, даже по времени дольше. Перестал придираться - если и делал какие-то замечания, то очень тактично, так что это не раздражало. Когда невольно сердится - быстро-быстро говорит, что он не сердится, и что всё в порядке, просто бла-бла-бла, а не сидит надутый и молчаливый. И даже регулярно стал говорить что любит меня, хотя до этого он убеждал, что это не в его характере. Нежности всякие говорить. Хотя до этого - слова не вытащишь. Ещё много чего, всё не перечислишь. Но он меняется, причём очень быстро.
Короче говоря, он, и правда, очень старается. И я вижу это. Вижу как ему сложно, ведь он взрослый мужик со сложившимся характером. Тогда ещё я сказала ему, что я не собираюсь его переделывать. Потому что в возможность переделать людей я не верю. Не вижу в этом смысла. Но он сказал, что сам хочет меняться. И мне нужно объяснять ему, что не так, говорить словами. И он будет стараться исправиться. Что ж, сказать я могу. Я не ожидала какого-то эффекта, но эффект ОГОГО. Он переделывает себя сам.

Так что пока оне не героиновый нарик, - я не стану убегать от него в закат. Я поговорю с ним, когда будет подходящий момент. И дам ему шанс как-то свести всё на нет. А против травы я ничего особо не имею, пусть курит дальше. Хоть в школе нас и учили, что любые наркотики - это одинаково плохо, но там нас учили и другим не совсем верным вещам.

***

Вчера после занятий ко мне приехала Панда *О*
Привезла мне гору шоколада, всякой еды и новые подушки О_о Потому что мои старые совсем уж жуткие. Да и в молодости они тоже были жуткими, потому что самыми дешёвыми. А придушки, которые он привёз... о боже, когда моя голова ложится на них... ооо... оххх... какая большая всё же разница!.. О_О

Хотел уснуть, но потом передумал и трахнул меня :3
...оказалось, что без длительной прилюдии (которой неудобно заниматься в общаге со столь тонкими стенами, это всё же не его хата) мне по-прежнему БОЛЬНО. Ахуеть. Прошло больше трёх месяцев, как в моей жизни появился секс, а мне всё ещё может быть больно ._.
Но боль быстро прошла, мы чудненько потрахались и уснули обнявшись. Меня секс вырубает, как поленом по голове. Говорят, что мужчины после секса хотят спать, а женщины - разговаривать, целоваться и нежничать. Ну значит мы - два мужика, лол. Потому что просто синхронно вырубаемся. Удобненько С:

Я проснулась раньше его, вечером, и посла на кухню точить с А. конфеты (которые он привёз) с чаем. Заебись! С:

Когда он проснулся, повёз нас обеих жрать. Мы выбрали западный ресторан, с западной кухней, пирожными (они там просто НУ ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ - взбитые сливки на вкус И ПРАВДА ВЗБИТЫЕ СЛИВКИ, а не из баллончика!!!..) и кофе. Омномном.

Вернулись домой, он снова вырубился спать, а я снова пила на кухне чай с А., качала новые приложения на телефон, наслаждаясь редким отдыхом. Я это не описываю, но всё, что в последние дни я вижу с утра до вечера - это мольберт. Устаю дико.

Ну и потом мы спали. Уруруруру :3
А сейчас я пойду на пары, а он дальше спит :С В моей тёплой постельке :С Панда, как она есть С:

День смело заслуживает названия "Позор года".

...ничего не предвещало беды. Позавчера Панда ещё дулся, что я еду на работу, вместо того, чтобы поехать с ним в соседний город, но потом сам решил никуда не ехать, и вчера уже был милым и пушистым. Вызвался меня довезти, хоть и зевал всю дорогу.
Я даже сфотографировала, как Панда держит Маленькую Пандочку за лапку :3

Из-за пробок я опоздала к месту встречи на 10 минут, но из всех шести девушек всё равно приехала первой. Агентша довезла нас на своей машине до места работы - открытие мужского клуба. Не ночного клуба, а в духе тех клубов, что были популярны в Англии в 18-19 веке: где мужчины собираются, курят-пьют-едят-общаются и отдыхают от своих жён.

Мы переоделись в платья, четверо стояли на улице, ещё двое - внутри у входа. В начале я стояла внутри, потом поменялись с девочками на улице. Две по краям (включая меня) просто стояли, две по центру - подавали цветы и ручки, чтобы посетители расписывались в бумажкой. Китайские модели стояли на солнце, нас же поставили в тень. Так что ничего ужасного вроде не происходило.

*я - крайняя слева*

В какой-то момент мне стало дурно. Я хотела позвать агентшу, чтобы попроситься отдохнуть. Но мне было неловко, т.к. никто кроме меня не жаловался, а чо я буду, как принцесса, просить отдых отдельно для себя. Потерплю, не фарфоровая.
...оказалось, что фарфоровая.
У меня начало темнеть в глазах, и я, даже если б и решилась позвать на помощь, всё равно уже не могла ни пошевелиться, ни подать голос. Когда меня перестали держать ноги, я продолжала стоять, схватившись за руку девочки рядом.

А потом перед глазами у меня всё завертелось, и я плавно осела на пол, растянувшись на земле. Перед глазами была чёрная пелена. Я слышала какие-то голоса, на русском, китайском, английском, все спрашивали у меня, что случилось. Я сама не знала, что случилось. Но даже этого сказать не могла. Я просто лежала в отключке, и смутно слышала испуганные голоса.

Двое человек меня подняли, подхватили за руки и повели. Медленно, еле-еле, я сама переставляла ноги. И даже поднялась на одну ступеньку и прошла ещё несколько шагов по плоскому полу. Но когда я попыталась подняться на следующие ступеньки у входа, меня вырубило уже совсем окончательно. Я снова упала в обморок, и больше шевелиться уже не могла ни под каким видом.
Какой-то мужчина поднял меня на руки и занёс меня вовнутрь. Когда он нёс меня, в моём мозгу билась одна мысль: "Этого не может быть. Этого просто не может быть. Наверняка, это ночной кошмар. Это слишком ужасно для объективной реальности. Этого не могло произойти".

Эти гении посадили меня на табуретку. Если бы меня положили на диван, мне стало бы сразу намного легче, но тут я даже на спинку не могла откинуться. Я просто сидела, как сломанная кукла, опустив голову, и будучи не в силах двигаться. Плохо-плохо-плохо. Больно-больно-больно. Голова раскалывалась. И так стыдно, господи.

Среди гостей на открытии клуба оказался доктор, и он сделал мне массаж пульса на запястье, после чего только я смогла придти в сознание поблагодарить его, долго и мучительно извиняться перед агентшей и перед боссом. Бесконечное 不好意思。Они говорили, что ничего страшного, просто я их очень напугала. И что когда мне стало плохо, мне нужно было сказать им, и тогда бы меня отвели отдохнуть, а не доводить до такого. Ну, кто ж знал. Я была уверена, что потерплю - и всё пройдёт.
Меня напоили горячей водой и накормили рисовым супом-кашей. Мне полегчало. Я попросилась на диван, ещё полежала, и почти пришла в норму. Только голова раскалывалась и изображение, по-прежнему, было несколько мутным.
Никакого нагоняя ни от агентши, ни от босса - я не получила. Наоборот, он наговорил мне кучу комплиментов, подбодрил меня, вручил свою визитку, и когда мы потом ходили отдыхать - отправлял меня первой.

А вот от кого я услышала наезды, так это от того, от кого я их не ожидала услышать. Другие девочки.
- Ну конечно! Вот ты упала в обморок и всё, тебя унесли и ты там внутри лежала! А мы тут дальше стояли! А денег нам ведь потом одинаково дадут!
Милые мои. Ну если я упала в обморок, когда вы стояли, то, наверное, по каким-то причинам, мне хуже, чем вам?.. И это мне сейчас стыдно, больно и плохо. И это меня потом, скорее всего, эта агентша никуда больше не позовёт. И вам всё равно от этого стоять ни больше, ни меньше. Вам-то, вообще, не должно быть до этого происшествия дела. Вам я хлопот не доставила.
- В следующий раз, когда тебе надоест стоять, ты просто упади в обморок, и всё!
Ха-ха, очень смешно.

А одна из них ещё постоянно красочно изображала, как именно я упала в обморок, после чего радостно хохотала.
...я просто почувствовала себя Гарри Поттером, упавшим на квиддиче с метлы, когда на поле появились Дементоры. И как Драко потом ходил, и под радостные апплодисменты друзей изображал, как именно Гарри упал с метлы. Спасибо за это чувство, я всегда знала, что я Гарри чёртов Поттер.

***

Отдохнув, я продолжила работать. Меня мутило, у меня болела голова, перед глазами всё плыло. Но я всё равно залезла на свои шпильки, и продолжала делать свою работу. Потому что я должна.
К счастью, стоять оставалось уже совсем не долго. Мне было так плохо, что я даже не чувствовала времени. В этот раз мы стояли со стороны внутреннего сада, так что там можно было опираться на стенки. Опереться на стенку - вот оно, счастье!..

После работы нас повезли ужинать, а потом мы разъехались по домам. К 12 ночи я была уже дома. Голова болела, всё было мутным. Сидела на кухне с А., пила чай, рассказывала о событиях этого мерзкого дня.
...когда я наливала чай, стакан, который до этого прекрасно выдерживал высокую температуру, треснул. Почему я не удивлена?

Потом А. начал писать Кими, и спрашивать, где я и что я. Я достала из сумки телефон (до этого мне было слишком плохо, и не до телефона), а там - 100500 пропущенных вызовов и смсок.

Смотрю в словаре, как будет упасть в обморок (昏倒), звоню, рассказываю о событиях этого дня. Он переполошился, и сказал, что сейчас в другом городе, но завтра (уже сегодня!) всё равно приедет меня проведать. Уруруру! Нет худа без добра! *О*
Я, конечно, сказала, что если он занят, то приезжать не нужно, бла-бла-бла, ничего страшного не произошло, и что я в порядке. На самом деле, мне всё равно безумно хотелось, чтобы он приехал. Просто, чтобы обнять его и почувствовать, что всё в порядке. Но он сказал, что всё равно приедет.
*О*
Спросил, какой шоколад мне привезти. Я спросила, помнит ли он, какой шоколад привёз мне на первом свидании. Вот его. Он рассмеялся и сказал, что помнит.
*О*

- А сейчас ложись спать. Тебе нужно больше отдыхать.
- Я не хочу, я на кухне с А. пью чай и разговариваю.
- Маленькая Пандочка, будь послушной! Ложись спать.
- Хорошо, Маленькая Пандочка будет послушной *О*

Я думала, что из-за головной боли не смогу уснуть, но вопреки ожиданиям, быстро уснула.

Upd: для особых ценителей уточню, что в пятницу, субботу и воскресенье я ела. И это был НЕ голодный обморок.

Вчера ездила на собеседование по поводу модельной работы на несколько дней. Нас пришло пять, взяли двоих. Не меня.
Панда заехал меня забрать.
- Я думал, ты будешь расстроена. - Он с удивлением посмотрел на меня.
- Я не расстроена потому что... потому что... потому что ты рядом! - Я рассмеялась.
Действительно, без панды я бы металась в бешенстве и обиде. Но с пандой - да какая к чёрту разница! Не эта работа, так другая!..
Поехали в японский ресторан. Я наелась суши и пребывала в прекрасном настроении.

Потом мы собирались в клуб, но было ещё время, и мы поехали домой отдохнуть. Я приняла душ, не смывая макияж. Начала придрёмывать. Он потихоньку начал ко мне приставать. Мою усталость сняло, как рукой, и я начала активно отвечать.

Порево <3

А после секса я предсказуемо уснула. Безо всяких таблеток. Его член, и правда, лучшая таблетка :D

Когда ему начали названивать друзья и спрашивать, когда же он придёт в клуб, мне уже так не хотелось никуда идти... Променять мягонькую постельку на шумный клуб?.. Ну уж нет. Я останусь дома и буду спать.
- Маленькая Пандочка, друзья хотят, чтобы я пошёл с ними в клуб. Ты пойдёшь?
- Нет, я хочу спатки ._.
- Маленькая Пандочка, мне самому пойти в клуб?..
- Нууу... эээ...
- Маленькая Пандочка, если ты не хочешь, чтобы я шёл, то я не пойду. Ты хочешь, чтобы я остался с тобой?
Я хотела было ответить что-то вроде обычного: "Нет-нет, что ты, конечно иди гуляй с друзьями", но тут я вспомнила, что в прошлый раз он клялся-божился, что если я не хочу, чтобы он куда-то шёл - мне достаточно об этом просто сказать. И я решила проверить, так ли это.
- Да, я хочу, чтобы ты остался со мной. Хочу спать с тобой в обнимку.
- Хорошо, я остаюсь! Буду смотреть сериалы на телефоне ^__^

И Панда никуда не пошёл. И телевизор не включал. И не шумел. Лежал со мной в обнимку, с наушниками и телефоном. Посреди ночи разбудил, и спросил, буду ли я суп. Суп? Суп буду.
- Вкусный суп!
- Это моя мама приготовила! - с гордостью в голосе.

Потом сгрёб меня в охапку и уснул сам.

***

Сегодня поехали отмечать 100 дней со дня рождения сына его друга. Панда спросил, можно ли он со всеми пойдёт играть в покер и маджонг. Потому что все собираются в начале играть в покер, потом торжественный ужин, потом маджонг, а потом клуб. В глазах у Панды был и страх, что я скажу "нельзя", и надежда, что скажу "можно". Конечно можно, тусоваться с друзьями - это важно, нужно и необходимо.

Я надела вечернее платье, высокие шпильки и взяла клатч. А в сумку японского школьника сложила ноутбук, зарядки, и вручила Панде.
...азиатский парень с сумкой японского школьника... ооо... охохохо... ахахахаха... О ДА!!! 
Панда безмерно счастлив и покорно тащит сумку с ноутбуком и покупает мне пирожные.

Днём мне позвонили и предложили работу на завтра. Я согласилась. А Панда обиделся, ведь мы должны были ехать в другой город тусоваться.
- На прошлых выходных ты должен был за мной приехать. Но потом сказал что не можешь, занят, и поехал ужинать с сестрой. Я на тебя рассердилась? Нет. Так почему ты меня сердишься?
Сердитое молчание и сопение.
- А на неделе я попросила тебя приехать и побыть со мной, потому что мне одиноко. Но ты сказал, что ты занят, у тебя работа, и ты не можешь приехать. Я на тебя рассердилась? Тоже нет. Так почему же ты на меня сердишься?
- Потому что... мы собирались вместе поехать, а теперь ты вдруг не едешь.
- Но ведь это моя работа.
- Но почему вот так, вдруг?
- Потому что это не от меня зависит. Иногда мне звонят и говорят: "Приезжай сейчас". И я еду. Тут уж ничего не поделаешь.
Сердитое молчание и сопение.
- Так что не сердись на меня. Я очень хотела бы поехать, но не могу. Не сердись на меня, а то мне становится грустно, когда ты сердишься.
- Ладно.
- Тогда обними меня.
Обнимает меня, вздыхает и целует в макушку.

***

На удивление, сегодня было довольно весело. Главным образом потому, что везде был вайфай, и обновляла свой телефон, играла, ставила всякие штуки, читала. Да и просто находиться рядом с Пандой - хорошо и здорово.

*Панда справа*

Говорите, встречаясь три месяца - смешно думать о семье и детях? А почему? Весь вопрос в настрое и планировании. Охотно верю, что вам нравится жить сегодняшним днём, не заморачиваясь о завтра и не строя далекоидущих планов. А мне нравится, когда в жизни есть стройный план. Жизнь, естественно, вносит свои коррективы. Не всегда всё зависит от нас, есть обстоятельства. Однако, это ещё не повод плыть по течению. Мне нравится заранее думать, что я приготовлю сегодня на ужин. И куда пойду завтра. И что сделаю на следующей неделе. И какими деньгами в следующем месяце заплачу за жильё. И чем буду заниматься ближайшие три года. И с кем планирую провести всю свою жизнь. Если хотите, - это черта моего характера. В каком бы хаосе я не вертелась, моя жизнь всегда пронизана планами. Какие-то из них осуществляются, какие-то - нет. Какие-то откладываются, какие-то меняются, какие-то больше не актуальны. Но жить без плана, сегодняшним днём? Ну уж нет. Такое мне не нравится.

И он - тоже такой. Ещё на третий день наших отношений он спросил меня, как, я с ним просто развлекаюсь, или у нас всё серьёзно? И когда я попыталась ответить уклончиво, - его это не устроило. Он сказал, что больше не хочет жить сегодняшним днём. Что хочет думать о будущем и планировать его. И что он хочет встречаться с девушкой, с которой потом создаст семью. Он точно знает чего хочет. Когда хочет жениться, сколько завести детей, где жить. Как потом улучшить жилищные условия. И даже, куда переехать в старости. Его планы ещё более чёткие, ещё более продуманные и основательные.
И мне это нравится. Потому что это делает отношения простыми и понятными.

Стала ли бы я тратить столько времени на человека, с которым не планировала бы провести остаток жизни? Что за вопрос, - нет, конечно. Я ценю своё время. Я ценю свою жизнь. Я не хочу тратить её на бессмысленные вещи. И выбрав кого-то особенного, кого-то, кого я ждала всю жизнь, я не стану им разбрасываться.
Да, меня порою заносит. Да, порой я поступаю необдуманно. Но я всё равно доверяю тому чувству, что он тот, кто мне нужен.

И то, что человек плачет - это не значит, что он слаб. Это значит, что он настолько тебе доверяет, что не боится при тебе выразить отчаяние. А то, что он испытывает отчаяние, когда думает, что я его брошу - помогает мне понять его. Поверить ему. Мы принадлежим двум разным мирам. Двум разным культурам. Двум разным языкам. И разобраться в происходящем порой очень сложно нам обоим.

И нет, в плачущем мужчине нет ничего отвратительного. Потому что мужчина - тоже человек. И тоже имеет право испытывать боль.
Когда умерла Бабуся, мой папа плакал. Плакал из-за смерти матери своей бывшей жены. Плакал при своей бывшей жене. Плакал вместе с ней. И он смог взять себя в руки только из-за меня, своего ребёнка, которому он нужен был сильным. И в этом нет ничего постыдного. Это - человечность.

***

30-е сентября, понедельник.
На работу мне нужно было к 7:30 утра, так что я встала в шесть. Впрочем, я всё равно не спала.
От Кими до места встречи было ехать всего десять минут, так что я настроилась взять такси. Но он мужественно встал и настоял, что отвезёт меня сам. Сонная и решительная панда после очень тяжёлой ночи.

До города, в котором предстояло работать, ехали час на арендованном автобусе. Я накрасилась уже в нём.
На месте мы переоделись в платья, я выбрала белое, под цвет волос. Стояли у авто-салона, позировали у спортивных машин.
Отдохнули. Вышли на сцену, прошлись по подиуму.
...а без таблеток я в состоянии и с первого раза запомнить, в каком порядке куда идти и где стоять! И не забывать всё перед выходом на сцену!

Отдохнули. Поездили по городу в машинах. Постояли немного возле машин, пофотографировались с людьми на улицах, которые к нам подбегали. Всякие тётечки в возрасте и девочки-школьницы.
...а ко мне подбегали больше всех :D

И нас повезли обратно. К двум часам дня я уже снова была в нашем городе.

Час в автобусе по дороге обратно - я проспала. После ночи без сна даже этот час казался волшебным. Смыла с морды штукатурку и свернулась на сидениях.

Поехала в центр, гулять с Кирой и Шен-тян. С Шен я не виделась больше года, а сейчас она учится в Пекине и приехала на праздники нас навестить.
Было довольно весело С: Ощущения, что прошло много лет, с тех пор как мы постоянно дружили, не было совсем. Будто только вчера мы вместе ходили прыгать на памп.

Когда-то вот точно так же мы тусовались в Днепре. А теперь мы все в Китае. Пути господни неисповедимы.

Накупили барахла в Юникло *О* Я взяла блузку из натурального шёлка и лёгкий пуховик, действительно, из пуха. Приходится покупать одежду японской марки, чтобы найти в Китае что-то настоящее.

Дома я умирала хотела спать, думала - только лягу, сразу усну. Но... я просто не могла. Не могла расслабиться. Не могла уснуть. Мне было невыносимо плохо, и спать я хотела нечеловечески. Всё это было ужасно, на самом деле.
Я чертыхнулось, и взяла таблетки. Но съела только полтаблетки. Этого хватило.
...и всё же, я не в состоянии сама заснуть после уже одной ночи без сна, по той же причине. Я проиграла.

1-е октября, вторник.
Проснулась днём, обнаружила на телефоне пропущенный вызов от Кими, около восьми утра. Позже оказалось, что он тоже не мог без меня уснуть, и звонил, в надежде заехать за мной *О*

За день я успела сделать уборку, вымыть голову, переделать шеллак. Вечером он за мной заехал, и я надела новые туфли на высоком каблуке и новое кружевное платье, и то, и то из Forever21.

Поехали с его папой и мамой ужинать в японский ресторан.
Поймала себя на том, что больше они меня не пугали. Я бодро уминала суши, рамен и болтала с ними. Всё прошло очень хорошо. Меня просто как-то попустило.
Кими сказал, что когда мы поженимся - они станут и моими папой с мамой, так что мне нечего их бояться. Справедливо.

Отвезли родителей домой, поехали в клуб.
По началу мне было довольно скучно, так что я пила джин-тоник и смотрела аниме (всё тот же "Психо-паспорт") на телефоне. Я думала, что совсем шизанулась - сидеть в мажорном клубе и смотреть аниме. А потом парень из их компании показал у себя на телефоне "Битву титанов" и посоветовал посмотреть. А я-то уже смотрела, и знаю, что это, и правда, крутое аниме *О* И мы так обрадовались, что оба любим аниме *О* И начали бодро перетирать эту тему :D

Потом приехала А., и стало совсем весело. В последнее время наши отношения сильно улучшились, так что мы радостно пили вместе и общались С:

Кими спросил, не хочу ли я пойти в гримёрку и пообщаться с новыми танцовщицами Go-Go (одна из Украины, одна из России). Хочу! И я пошла с ними общаться. Та что из Украины - оказалась из моего же города! *О* Встретить землячку так далеко от Родины - бесценно *О*

Тут на меня насели китайские танцовщицы, и попросили перевести им всякое. А то они уже неделю не могут поговорить о некоторых технических деталях работы. А потом и мои землячки попросили меня поспрашивать у китайских танцовщиц всякое. Все были ужасно счастливы, что наконец-то нашёлся человек, который может помочь им понять друг друга)))) А я почувствовала, какую силу всё же имеет знание разных языков!))) Непередаваемые ощущения))))

Я, Кими и А.
^___^

И фоточки в туалете ХДД С моими щеками творится непонятный жир(

Когда вернулись к Кими домой, я... предсказуемо не могла уснуть. Я хотела спать - и не могла. Больше я уже и не надеялась уснуть без таблеток. Я неудачница.

Кими смотрел сериал на ноуте. Я, как-то незаметно для себя, начала играть губами и языком с его пальцами. И моментально завелась, да так, что он аж заметил и выдернул наушники.
- Ты чего делаешь?
- Я? Ничего! - делаю вид, что сплю.
- Да ладно! Не можешь уснуть?
- Ага!
- А почему?
Потому что я чёртова наркоманка, которая больше не может спать без своих колёс. Молчу.
- Может быть потому, что тебе хочется заниматься любовью?
Ошарашенно смотрю на него. Он раньше не говорил о таких вещах! Что это с ним!
- Нууу... эээ... да...
Наклоняется и целует меня. Оооо!..

И дальше мы трахались. Долго и разнообразно.
Порнуха

А после секса я резко почувствовала, что... усыпаю. Меня еле хватило на то, чтобы доползти до душа. Сон, такой неожиданный и желанный, накатывал, как прилив.
- Правда, моё лекарство лучше всяких таблеток? - спросил Кими, радостно помахивая хуем.
Хохочу.
- Правда!

2-е октября, среда.
Нужно было бы сделать уборку, но я всё время чувствовала себя такой сонной и слабой. Мы много спали. Я ела шоколад.

Вечером снова поехали ужинать с его родителями и, на этот раз, его старшей двоюродной сестрой. Вероятно, той, что предлагала в случае чего - сидеть с нашим будущим ребёнком :D
Потом все вместе поехали в "Метро" за продуктами и барахлом. Такой вот семейный поход в супермаркет. Было в этом что-то очень... хорошее, правильное.

Я снова долго не могла уснуть. Снова жалела, что не взяла с собой таблетки. Мне было очень плохо. И, наверное впервые, не хотелось трахаться. Я чувствовала себя вялой, апатичной и бессильной. Полмира за колёса!

Но прижимаясь к нему, чувствуя его тепло, я всё же уснула. Без колёс. Я явно встаю на путь исправления. Благодаря его поддержке, это точно.

27-сентября, пятница.
День мы провели у нас в студгородке. Ну как день, когда он выспался после своей поездки, и мы выползли на улицу, - уже смеркалось. После ужина я предложила ему съездить прогулять в парк.
Мы бродили по пустынным дорожкам между идеально подстриженными газонами, моросил лёгкий дождь, всё было насыщенно серым, размытым, пустынным. Вдали, между аккуратных деревьев, виднелась католическая церквушка.

Обычно такие разговоры любит затевать он, но тут, почему-то, захотелось об этом поговорить мне. И я спросила его, каким он видит наше будущее. Про семью и детей, - это я уже поняла. Но ведь мне ещё, как минимум, два года учиться ежедневно. Выслушала его идеи, начиная с того, что с ребёнком будет сидеть его сестра, заканчивая семейным переездом в студгородок.
А потом он сказал, что когда мы поженимся, есть две важных вещи, которые мне нельзя будет делать.

Первая, это я не должна буду вот так, случайным образом, говорить, что мы расстаёмся, а потом убегать в закат. Что нужно говорить о проблемах и их решать, а не просто так говорить: "Мы расстаёмся".
Да, это я могу понять. Хотя и не значит, что смогу перестать убегать в закат. Если пошло, это часть моего характера, разве нет?

А вторая, это что... я не должна буду зря тратить деньги.
Вот тут меня просто понесло. Что это, вообще, было? То есть тратить бабло на клубы и маджонг - это не зря тратить деньги. А купить мне шмотки, которые я хочу, - это пустая трата денег? Восхитительная логика!.. Я сказала, что не понимаю такого отношения. Когда на друзей ему тратить денег не жалко, а на собственную девушку - жалко. То есть я хуже их? То есть я не так важна для него, как они. О какой семье тут тогда, чёрт побери, может идти речь?..

Остаток вечера заняла эта тема. В итоге мы договорились до того, что он сказал:
- Такое чувство, что тебе нужен был парень для того, чтобы он покупал тебе вещи!
Тут я уже просто задохнулась от гнева. Мне захотелось снова убежать в закат. Но повторять тот же фокус за неделю дважды - дурной тон. Я выдохнула воздух обратно. Несколько раз глубоко вздохнула. Посмотрела вверх, чтобы не дать выкатиться выступающим слезам.
- Что же, в таком случае я не вижу другого выхода. Ничего покупать мне не нужно. Всё, что я захочу себе купить, я куплю сама. А ты трать свои деньги как хочешь. Меня это, в самом деле, не касается.
- Поступай как знаешь.
Он достал мои таблетки снотворного, которые до этого у меня отобрал, и сунул мне в руки:
- И можешь это забрать.

Вот тут была последняя капля. В тот момент, когда он отобрал их у меня - я была счастлива. А теперь он возвращал их мне. У меня из глаз брызнули слёзы, я швырнула их на пол машины и дёрнула ручку двери. После всего, что я сегодня услышала, я просто не могла больше находиться рядом. Унизительно. Унизительно. Всё это так унизительно.

Но он схватил меня за руку и не отпустил. Дальше всё смешалось. Кажется, я снова плакала в кольце из его рук, и спрашивала, как он, вообще, мог подумать обо мне такое. Что мне нужен парень для покупки барахла. И что всё дело в приоритетах. И всё совсем иначе.
Когда он уехал, я окончательно уверилась в том, что это - не тот человек, за которого можно замуж. Да, как я уже выяснила, бросить я его не в состоянии, потому что без него - у жизни нет вкуса. Но отныне деньги я на себя буду тратить только свои. Чтобы когда я его брошу, когда смогу это сделать, у него не было всех вот этих слов.

Перед сном я достала заначку со снотворным, и съела таблетку.
И тут меня стало просто АДСКИ ПЛОХО. Омерзительно. В ушах стоял звон, всё громче и громче. Будто кто-то визжал у меня над ухом, во всю глотку. Голова кружилась так сильно, что меня чуть не тошнило. Темнота в глазах кружилась в вальсе. Мои уши раздирал крик, который никто кроме меня слышал. Я поняла, что если вот сейчас не усну - то просто сойду с ума.
И я съела ещё одну таблетку. Это уже двойная доза.
Я уснула.

28-е сентября, суббота.
Вставать нужно было уже через несколько часов. Но вместо 5:30 по будильнику, я проснулась в 5. Даже двойная доза снотворного не может меня качественно вырубить. Я дошла до ручки и признаю это.

В 6 вышли с А. из дому. Сели на первые поезда метро. В 7:30 были уже на работе. Накрасились, уложили волосы. Стоять возле стиральных машинок и холодильников на праздничной акции и улыбаться. Ничего сложного.
Стоять должны были с 9 до 11, а потом с двух до четырёх.

Когда первая половина рабочего дня подходила к концу, позволнил наш агент, и сказал, что стоять нужно будет до 5. Т.е. на час больше. Стоять неподвижно лишний час на высоких каблуках - это тяжело, чёрт побери. И мышцы лица сводит от улыбки. И хочется спать.
Мы сказали, что пусть тогда доплачивает нам за лишний час сверху. Но он ответил, что если нам что-то не нравится, мы можем сваливать, и он позовёт других моделей. Окей, но пусть заплатит половину денег за те полдня, что мы уже отстояли. Нет, тогда вы не получите ничего вообще.
И мы остались стоять. Злые и несчастные.

В перерыв нас повели обедать. Мы специально заказали самое дорогое, что там было. Ну а хули. Потом сидели на улице, грелись на солнце и допивали колу.

Во время отдыха я усиленно смотрела "Психо-паспорт" на телефоне - футористическое аниме, то ли утопия, то ли антиутопия. С какой стороны посмотреть. Будущее, где судьбу всех людей определяет ИИ, а латентных преступников (т.е. тех, кто ещё ничего не сделал, но мог бы, исходя из даных его психо-паспорта) - запирают в тюрьме. Уютный такой безопасный мирок. Рушащийся как карточный домик, когда нашёлся тот, кто смог подуть на нижнюю карту.

Местная начальница сказала нам, что мы можем отстоять эти три часа с 13:30 до 16:30, и тогда мы уйдём всё же на полчаса раньше. Договорились. Стоим. Улыбаемся.
Я потом уже плюнула на условности, воткнула один наушник, незаметно спрятав его под платьем, и стояла слушала музыку. А потом, и вовсе, смотрела "Психо-паспорт", положив телефон на стиральную машинку. Ну а хули. И, вообще, осталась в ботинках, а не переобулась в каблуки. Тихий бунт.

Когда в 16:30 мы побежали радостные переодеваться, нас задержала другая баба, и сказала, чтобы мы стояли до пяти. Мы ответили, что мы уже и так бесплатно отстояли лишний час, и что с нас хватит. Она долго ныла, звонила, и не отпускала нас. Уговорила постоять ещё хоть пять минут. Постояли. Когда кинулись снова переодеваться, она спросила, а чо так мало. Было уже почти пять, когда мы получили свои деньги. Горите в аду.

Я отдала свои деньги Анаше и накинула немного сверху. Она доложила свою зарплату, и поехала покупать 4-й айфон вместо той глючной китайской шняги, которая у неё была до этого.

За мной приехал Кими, и мы поехали к нему. Я почти уснула в машине. Мне было омерзительно плохо. Несколько часов сна, проблемы со снотворным. Всё очень плохо.
Он пытался затащить меня ужинать к старшей сестре, но тут я уже упёрлась рогами и копытами, и сказала, что хочу домой и спать. Что мне очень плохо.
По дороге я сказала, что хочу купить шоколадку, и мы зашли в маленький супермаркет. Подчёркнуто купила её на свои деньги. Он начал возмущаться, но чего он хотел после слов, которые сказал мне накануне?

Я быстро сходила в душ, после чего забралась в постель и притворилась мёртвой. Сон начал меня пробирать, меня будто уносило на волнах в другой мир.
Но тут он, в буквальном смысле, не дал мне спать, начав активно ко мне приставать. Заниматься сексом тогда, когда мне хочется умереть, и я не могу пошевелиться из-за боли и усталости во всём теле? Конечно да! Я готова трахаться в любом состоянии!
Так что завелась я мгновенно, и спустя минуту уже стонала, раздвинув ноги. Но это было всё, на что меня хватало ._. Двигаться и что-то делать? Ну уж нет, я просто физически не могу. Не могу пошевелиться. Но он довольно быстро сообразил, что раз я такая дохлая, то можно засунуть мне хуй в рот и шевелиться самому. Молодец какой :D

29-е сентября, воскресенье.
День мы провели, как панды. Ели да спали. Он готовил, я мыла посуду. Смотрели телик, лежали, замотавшись в одеялки.
Не хочу ли я сделать уборку? Нет, не хочу. Мне нужно учиться, работать и убирать своё жильё. И ещё на уборку его квартиры меня уже не хватает. Всё равно я уже не собираюсь за него замуж.

Вечером я осталась дома, а он отправился с друзьями в клуб.
- Я не буду тратить там деньги! Меня зовёт друг, так что мне не нужно будет ни за что платить!
- Ты не должен мне этого говорить. Это твои деньги, трать их, как хочешь. Меня это не касается.
- Ты непротив, что я пойду в клуб?
- Нет, конечно. Мне завтра рано вставать, так что я хочу пораньше лечь спать. Так что ты можешь идти, куда хочешь.

Но план пораньше лечь спать провалился, потому что я просто не могла уснуть. Хотела, но не могла. Таблетки я оставила дома, потому что он мне сказал не брать их сюда. Просто полный провал.

- Ты спишь?
- Нет.
- Почему? Скучаешь по мне?
- Нет, не скучаю.
- ТТ_ТТ
- Просто у меня нет таблеток. Если бы я знала, что мне придётся спать одной, то не слушала бы тебя, а взяла бы их с собой. Ну ничего, в следующий раз я так и сделаю.
- Почему ты по мне не скучаешь?
- А какой в этом смысл. Ты же от этого всё равно не вернёшься раньше.
- Почему это?
- Потому что когда я 3-го сентября по тебе скучала, и попросила вернуться пораньше, потому что мне хотелось трахаться, ты всё равно не вернулся. И я выпила таблетки и уснула. Жаль, что в этот раз я их не взяла.
- Если ты скажешь чтобы я вернулся, я вернусь.
- Возвращайся.
- Хорошо!

Раз я всё так замечательно решила, то он мне ничего не должен. Пусть ходит куда хочет и делает, что хочет. Я всё равно больше не собираюсь за него замуж. Для этого нужен кто-то более надёжный.

Вернулся. Выпивший, но не пьяный. Очень сосредоточенный на чём-то.
- Нам нужно серьёзно поговорить.
- Хорошо.
- Только я в душ в начале скажу.
- Я вся в нетерпении.

Сижу, замотавшись в одеялко, жду.
- Я должен спросить у тебя кое-что.
- Окей.
- Только это серьёзный вопрос, и ты не должна отвечать, не подумав.
- Ага.
Лежит, смотрит в потолок. Я сижу на нём верхом и смотрю ему в глаза. Решается:
- Как ты думаешь, мы сможем быть всегда вместе?
Улыбаюсь. По закону жанра я должна была бы ответить: "Конечно, любимый", но я ведь как раз решила, что буду с ним вместе до тех пор, пока не смогу его бросить без таких душевных терзаний. Или пока он меня не бросит. Что это всё временно.
Пожимаю плечами.
- А ты как думаешь?
- Я думаю, что я всегда смогу быть с тобой вместе. Но ты не сможешь.
Улыбаюсь. Он говорит вещи по делу.
- Я знаю, ты меня бросишь.
Брошу, как только смогу.
- Почему ты тогда мне сказала, что мы расстаёмся?
- Потому что я думала, тебе нет до меня дела. И что ты меня не любишь.
- А почему мы всё равно вместе?
- Потому что я тебя люблю, и без тебя рядом невыносимо.
- Но ты всё равно считаешь, что я тебя не люблю?
А он умеет понимать суть вещей!.. Я даже не ожидала таких точных выводов.
- Да.

И тут он... закрывает лицо руками, и из под них молчаливым потоком начинают течь слёзы.
Я обнимаю его, глажу по голове, сцеловываю влагу с его лица. Но я не знаю, что ему сказать.

- Что? Что мне сделать, чтобы ты поняла, что я тебя по-настоящему люблю? И хочу с тобой быть всегда-всегда?
Я улыбаюсь. Я не верю.

Он начинает дрожать и всхлипывать. Я прижимаю его голову к своим сиськами и баюкаю его.

- Понимаешь... я не верю. Если бы ты меня любил, ты не сказал бы, что я искала парня, только для того, чтобы он покупал мне вещи. Если бы ты меня любил, ты бы не бросил меня сегодня вечером одну. Если бы ты меня любил, то ты бы тратил деньги на меня, а не на своих друзей. Если бы ты меня любил, то ты считался бы и с моими желаниями. А так - мы делаем только то, что хочешь ты. Тебе нет дела до моих желаний. Это не любовь. Я такое не понимаю.

И он извинился за свои слова. Сказал, что он так не думает.
И рассказал, что сейчас он, на самом деле, на мели. И что ему нужно поддерживать в глазах его друзей видимость его образа жизни, потому что иначе он "потеряет лицо" и это отразится на его бизнесе. И что когда он закончит их текущий проект, то деньги будут. Но сейчас он не может тратить деньги на вещи не первой необходимости, потому что тогда их нужно брать из заначки, которую он откладывает на нашего будущего ребёнка. И что он боялся мне об этом всём говорить, потому что боялся, что я его брошу.

Что он знает, что он эгоист: его предыдущая девушка говорила ему об этом. Что ему тяжело меняться, но он готов это делать.
Он снова закрыл лицо руками, поток слёз усилился.
- Скажи, что мне делать чтобы ты поняла, что я действительно тебя люблю?

И мне вдруг стало так легко. Так легко и просто. Всё стало ясно и понятно. Всё стало на свои места. Ведь я переживала не из-за денег, я переживала из-за того, как мало для него значу. Но если верить его словам (а у меня нет оснований им не верить), то всё прояснилось!
Я могу понять и его страхи, и трудности. И я вижу, как сильно он боится меня потерять.

- Думаю, мы сможем быть всю жизнь вместе.
- И ты не будешь просто так говорить "мы расстаёмся"?
- Этого я обещать не могу. Но я хочу быть с тобой всегда-всегда.

И теперь я уже плачу в кольце его рук. Но это слёзы облегчения. Когда я так долго находилась в напряжении, и вдруг всё разрешилось. Он любит меня. Я важна для него. Я верю ему. Я снова готова выйти за него замуж. И я позволю ему любить меня и заботиться обо мне.
Трудности меня не пугают. Если он меня любит, то я ничего не боюсь.

И тут он рассказал про квартиру, которую, оказывается, уже приготовил для нашей будущей совместной жизни. Две спальни и гостинная. Сейчас его родители руководят ремонтом в ней. Спросил, какие у меня есть к ремонту пожелания.
- Ну... эээ... пожелания... я хочу...
- Ты хочешь ванну, да?!
- Да! Точно! Ванну! Ага! Я хочу, чтобы там была ванна!
- Хорошо! А ещё? :3
- Нуу... мне нужно место, чтобы рисовать. Где я смогу спокойно рисовать, чтобы меня никто не отвлекал.
- Ну... это очень маленькая квартира... пока... но мы можем отгородить кусок чего-то там-то и там-то, и можно организовать маленькое рабочее место. Очень светлое.
- То, что нужно *О*
- А потом мы купим дом! Большой дом! Я заработаю! И у тебя будет комната для рисования!
- Ухухуху! *О*

Было уже пять утра. А в шесть мне нужно было вставать на работу. Но я не смогла уснуть даже на этот час. Всё очень плохо.

...продолжение следует...

На несколько дней Кими уехал по делам в соседний город, а я послушно ходила на пары. Когда утром не хотелось вылезать из тёпленькой постельки (у нас внезапно похолодало до 20 градусов, а с нашей влажностью - это куртка и шапка), то в ушах звучали его слова: "И ты должна хорошо учиться и не пропускать пары!" И я встала. И делала кофе. И тащила свою ленивую задницу на занятия. Кажется, ничьи слова ещё меня так не воодушевляли.

Он должен был вернуться в четверг, вчера. Но потом позвонил и сказал, что на дороге сильный ливень, и он поедет обратно в пятницу. Я вздохнула, сказала что да, конечно, в пятницу так в пятницу. Но я всё равно по нему очень скучаю. Он ответил, что знает.
Вечером ко мне приехала Кира, мы погуляли, поели в маке, посидели в кофейне с чаем и пирожными. К закрытию метро она уехала.

До трёх часов ночи сидели на кухне с А. и её подругой, пили чай с кексиками и разговаривали. Я подумала, что завтра быстрее наступит, если я выпью снотворного и лягу спать.
Сказано - сделано. Я съела последнюю таблетку и пошла в душ. Пока купалась - в дверь моей комнаты кто-то интенсивно тарабанил. После душа я вышла в общую гостинную, и спросила, чего там. А. сказала, что ей позвонил Кими, сказал, что не может до меня дозвониться, и попросил срочно меня найти.

Ну да, у меня разрядился телефон, но ведь в 3 часа ночи я уже не ждала никаких звонков. Включила телефон, перезвонила ему. Где ты? Что ты??? Что ты делаешь? Почему выключила телефон? А если бы я не смог тебя найти?
Я слушала эти сердитые вопросы и улыбалась. Моя панда волнуется <3
Не знаю почему, но меня не возмущают такие допросы. Потребность знать о каждом шаге любимого человека - иногда ощутима, как потребность сделать следующий вдох. Подробно на всё ответила. Сидели на кухне с А. и Ю. Пили чай. Нет, не алкоголь, чай с кексиками. Тебефон сел. Не сразу меня нашли, потому что я была в душе и собиралась спать. От моего спокойного весёлого тона панда сразу успокоилась. С Куроем это тоже всегда работала, я умею обращаться с животными :D

Сказал, что через час ко мне приедет. Я рада? Рада, конечно! Да чего уж тут, я счастлива, потому что я так соскучилась по своей панде!.. Да, буду ждать, спать пока не лягу.

...а в комнате, между тем, у меня творился пиздец: днём я перебирала тёплые вещи, что-то выкидывала, что-то вешала, что-то сортировала. Зная, что у меня есть ещё сутки, я не спешила всё укладывать обратно. А тут... через час приедет мой парень, а вся комната выглядит как КАТАСТРОФА. Кучи того, что нужно выкинуть. Прямо на полу. Какой-то мусор. Хлам, всё разбросано. Грязный пол. И Я УЖЕ УСПЕЛА ВЫПИТЬ ТАБЛЕТКУ ДОВОЛЬНО СИЛЬНОГО СНОТВОРНОГО, КОТОРОЕ ВЫРУБАЕТ, КАК УДАР ПО МАКУШКЕ.
Фак. Мой. Мозг.

Не знаю, как мне это удалось. Я и в нормальном состоянии не способна на такие подвиги. А под действием колёс снотворного... Это просто чудо... В общем, за час я успела:
- полностью убрать разбросанное барахло, причём не просто запихнуть, а сложить, повесить, поставить, отнести по местам;
- сходить в ливень и выкинуть несколько пакетов барахла (понадобилось две ходки);
- убрать на столе кучу мелкого хлама;
- помыть полы в комнате;
- помыть полы в ванной;
- отдраить кафель на стенах щёткой;
- вымыть унитаз, раковину, зеркало;
- перемыть гору посуды на кухне (даже не моей, но не хотелось, чтобы валялось);
- самой вымыться и выбриться.

При этом всём в голове был такой непередаваемый туман и тупость, что я справлялась только потому, что это годами наработанные умения. Я просто плыла в тумане снотворного. И я не знаю, как я, вообще, смогла успеть это за час. Обычно я растянула бы это на весь день.

Панда приехала с мокрой шёрсткой (потому что ливень успевал всё намочить даже от машины до подъезда), отросшей щетиной (что делала его просто невероятно сексуальным), уставшая, и вся будто сама не своя. Сразу побежала в горячий душ, а потом попросила попить горячей воды. Разделась и нырнула в мою постельку, замотавшись по уши одеялком. Панда вела машину 15 часов (3,5 часа между городами, и там ещё по делам), но всё равно приехала ко мне. Не смотря на ночь и ливень.
Я думала, что он быстро уснёт, и сама уже свернулась у него под боком. Но тут, внезапно, панда спросила, не хочу ли я поразвлечься. Конечно хочу, когда это я не хотела?
- А ты хочешь?
- Я первый спросил! Хочешь?
- Нуу... немного... А ты хочешь?
- Очень хочу! *О*
Панда выглядела какой-то, и в самом деле, сумасшедше решительной.
- Мммм... - целую панду.
- Ты же сказала, что не очень хочешь!
- Я тебя обманула!

...кровать в общаге, кажется, совсем не предназначена для секса. Потому что от малейшего движения она скрипела и билась об стену. Тогда мы переместились в ванную, на сидушку унитаза. Но тогда начинал двигаться и громыхать туалетный бочок. На кровати и то тише было. Вернулись на кровать. Сменили позиции. Получилось уже тихо, почти беззвучно. И необычайно долго.

Когда я вернулась из душа, панда почти уснула. Сказала, что у неё нет сил на душ. Что при её невероятной чистоплотности означает, что панда, и правда, умирает от усталости. Но он всё равно улыбался, прижимая меня к себе, уже почти во сне. За окном лил дождь.
Я чувствовала опустошение, удовлетворение и тихое мирное счастье. Без бурь и страстей, ровное и сильное, как поток широкой реки.

Целый день сегодня чувствовала себя просто омерзительно. Не хотелось ни есть, ни пить.
Невероятным усилием воли заставила себя поехать в банк, потому что нужно было снять деньги платить за учёбу. И когда мне дали заполнять ворох бумажек, то я не могла понять ни слова. Я смотрела в текст, на английском и китайском, и тупо не могла сосредоточиться. Будто передо мной махали кленовыми листочками с царапинами от палочек. Справилась только с помощью сотрудницы, которая мне тыкала пальцем в кажду строчку и говорила: "Пиши то-то и то-то". Мои мозги будто бы плавали в ваккууме, отдельно от тела. А я сама была лишь безвольной бессильной биомассой.
Мне хотелось сдохнуть. Я сама заварила всю эту кашу. Ладно, если бы он действительно в чём-то провинился бы передо мной: изменял, врал, избегал. Но по сути никаких грехов-то за ним и не было. Только та ебанутая субстанция, что находится в моей черепушке.

Утром меня в телефоне ждало несколько сообщений от него. Что он любит. Скучает. И не понимает, что произошло. Я не выдержала, и рассказала ему про слишком мало ебли, отсутствие оргазмов, и его любовь к телевизору. Добавила, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем. И что он не любит меня. И что я его ненавижу ещё раз.

Потом каталась по кровати и рыдала громко и в голос, уже не пытаясь сдерживаться. Боже, что я натворила? Как я могла сама так всё испортить? Как я могла вот так уйти от него, не дав ему ни проснуться, ни хоть слово сказать? Господи, как дальше-то теперь с этим жить. Я своими руками избавилась от человека, которого люблю. И жизнь без которого перестала приносить всякое удовольствие. Ничего больше не радовало. Ничего не хотелось.

Ещё под это всё я умудрилась заболеть. Болит горло, голова, температура, жар. Мне плохо-плохо-плохо. Мне очень плохо.
Ах если бы я знала, к чему приведут такие необдуманные поступки.
Он говорил мне, что я должна есть лекарства. А я ответила, пусть сам ест свои лекарства.
Я была готова умолять его приехать и просить прощения, и меня останавливала уже даже не гордость - а осознание, что я выгляжу как кусок дерьма. Зарёванный, красный, с распухшим носом, в соплях, со спутанными волосами и истерично ободранными ногтями. А приводить себя в порядок - уже просто нет сил. Убейте меня.
Когда дорогой мне человек два года назад умер - отчаяние было бессильное. Против смерти не пойдёшь. Но когда сейчас я дорогому мне человеку собственным же ртом сказала, что мы расстаёмся... Будь я проклята за собственные гордость, тупость и эгоизм.

Я просто валялась на кровати, меня разрывало на части. Я ненавидела себя. Больше он не отвечал на мои сообщения. Всё верно, ведь я сама сказала, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем.

***

А потом он мне позвонил. Я дрожащими руками сняла трубку. Пыталась не плакать, но эту попытку я провалила в самом начале.
И мы долго говорили. Я задыхалась от рыданий. А он задавал вопросы, на которые у меня не было ответов. Сказал, что когда я уходила, то не остановил меня только потому, что со сна даже не понял что происходит. И что не так. И что я сама же потом не брала трубку, не отвечала на его сообщения. Сказала, что ненавижу его, и что это навсегда. А я только приглушённо рыдала, и собственные выходки мне казались такими нелепыми и неуместными. Я сказала, что думала, ему нет до меня дела. А он ответил, что это он так думал.
- Почему ты плачешь?
- Потому что... уууу... мне плохо... уууу...
- Почему тебе плохо?
- Потому что... ууу... мы расстались... уууу...
- Ты сама меня бросила, сама ушла, сама не отвечала на мои звонки, сама сказала, что ненавидишь меня, и что мы расстались насовсем. А теперь плачешь?
- Да... уууу...
Смеётся.
- Ты хочешь меня увидеть?..
- Я... уууу... да... я очень хочу тебя увидеть.
- Почему?
- Потому что я... я очень тебя люблю... уууу...
- Ты меня любишь, но ты меня бросила?
- Да... ууууУУУУУУ...
- Почему?
- Потому что я дурааааа... уууууу...
В тот момент я бы всё отдала, чтобы ничего этого не было. Чтобы он был рядом. Чтобы всё у нас было хорошо. Но я просто не могла этого сказать. Не могла попросить прощения. Не могла попросить его приехать. Не могла сказать, что снова хочу быть с ним вместе юольше всего на свете. Не могла точно так же, как не могла прыгнуть выше дома, телепортироваться или колдовать волшебной палочкой.
- Хочешь меня увидеть?
- Очень хочу...
Рыдаю, задыхаюсь.
- Тогда выходи. Я стою под твоими окнами.
- НЕТ!!!
- Почему?
- Потому что я... я... красная, опухшая, в соплях и некрасивая! Уууууу...
Смеётся.

Через минуту я уже сидела у него в машине. Он обнимал меня и гладил по голове. Он привёз мне лекарства, про которые я говорила: "Сам ешь свои лекарства". Я лежала у него на груди до тех пор, пока не смогла дышать. Меня трясло. От ужаса того, что я едва не потеряла. От облегчения, что мы всё равно вместе. Такой родной, такой любимый, такой хороший.
Всё вернулось на свои места. Так, как должно быть. Я рядом с ним. Значит всё хорошо, всё правильно.

Мы поднялись ко мне, он занёс лекарства и объяснил, что и как принимать.
И тут... ОН ЗАМЕТИЛ УПАКОВКУ СНОТВОРНОГО У МЕНЯ НА СТОЛЕ.
...
Оу щет. До этого, когда он заходил, я удачно прятала от него таблетки. А когда была с ним, то принимала их незаметно, в туалете. А тут я... ну не до того было!
В общем, он взял эти таблетки. Вычитал, что они вызывают привыкание (правда), галлюцинации (снова правда), и их нужно всё больше и больше (опять правда), и без них не уснёшь потом (и снова правда).
И просто переполоскал мне все мозги.
- И это плохо для НАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЁНКА!
Ух ты ж ё. Панда настроена серьёзнее некуда. Он отобрал у меня всю упаковку и увёз с собой.
АХАХАХАХА ОН НЕ ЗНАЕТ СКОЛЬКО ЭТИХ УПАКОВОК У МЕНЯ ЕЩЁ В ШКАФУ ПОД ОДЕЖДОЙ.

Потом панда потащила меня жрать. Сегодня целый день мне хотелось только сдохнуть и блевать, о еде и речи не шло. Так что я согласилась, только чтобы не расстраивать свою панду. Куда я хочу? Хочу в Мак, есть бургеры.
Когда мы подъезжали к маку, почувствовала, что Я НЕ ЕЛА ТЫСЯЧУ ЛЕТ, ДАЙТЕ МНЕ ЭТО ВСЁ.

Сказала, что устала. И мы поехали обратно ко мне, выключили свет и легли спать. Я, конечно, без таблеток уснуть не смогла, но лежать в неком оцепенении, когда его член вжимается в мою задницу, а живот прижимается к моей спине - БЫЛО ПРОСТО ОХРЕНИТЕЛЬНО.
Когда он проснулся, то, кажется, даже был готов на потрахаться. Но тут уже для этого слишком плохо было мне. Так что мы просто лежали в обнимку на кровати, играли в одну и ту же игрушку на телефонах, а потом играли моими мягкими игрушками.
._.

Он уехал в соседний город по делам: посмотреть помещение, которое его друг выбрал для ночного клуба, который собирается открыть с нуля. Об этой поездке на несколько дней я знала и раньше, но мне всё равно так не хотелось его отпускать. И так было жаль этих двух дней, которые мы могли бы провести вместе. Если бы не мои прибабахи.
Наказал мне больше не пропускать пар, и все эти дни ходить на занятия. Да, сэр.

...как оказалось, никто из нас не сказал об этом расставании родителям. Я, потому что: "Я надеялась, что мы ещё можем быть вместе". А он, потому что: "Ну это же ты меня бросила, а не я тебя. Я не хотел с тобой расставаться, так что и родителям говорить об этом не захотел".
...моя соседка предлагала мне поцарапать гвоздём его мерседес, лол. Нет-нет, спасибо, не нужно!
(кажется, портить вещи я не смогла бы, даже если бы в этом целиком и полностью была бы его вина)

Так что... ВСЁ СНОВА ХОРОШО.
И, можно сказать, даже лучше. Потому что теперь я точно знаю, что он мне нужен. И что без него жизнь - как бессмысленный серый кусок дерьма. Жить можно, но радости больше нет. И что я ему нужна. Я знаю, каких усилий требовалось этой ленивой жопе, чтобы потратить несколько часов на дорогу в одну сторону, даже без уверенности, что мы увидимся. Сама такая же ленивая задница. Теперь я в подробностях знаю, как именно плохо мне будет, если я вздумаю от него уйти ещё раз.

А пока буду лечиться. И ходить на занятия. И слушаться свою панду ._. Потому что теперь всё ясно, как божий день. Мы, чёрт побери, не смотря на все отличия, любим друг друга. И хотим быть вместе.

Проснулась в удивительно хорошем настроении.
Вчера перед сном у меня в ушах звучал его голос:
- Пандочка? Пандочка, что случилось?
- 小熊猫?小熊猫,怎么了?
И моё сердце сдавливало от нежности огромными тисками. Наверное, я бы не спала и плакала всю ночь, но фармацевтический способ решения проблем делает своё дело: после таблетки снотворного я вырубилась, оставив все пиздострадания более романтичным барышням.

Проснулась вполне бодрая и довольная жизнью. Где там мои новые туфли? Мы расстались? О, ну ведь я заказала четыре пары обуви, хоть одна из них точно утешит меня!

И я всё сделала правильно, потому что я всегда всё делаю правильно. Потому что правильно - это так, как мне велит сердце. Так, как я хочу.
Знаю, что очень удобная позиция, но я не вижу смысла занимать другую.

Вернее, я его бросила.

***

Вчера мы целый день просидели дома. В начале я предложила ему съездить на сафари, это всего в часе езды от города. Нет. Тогда я предложила спуститься на первый этаж дома, где его квартира, и в Старбаксе попить кофе с пирожными. Нет. Тогда я спросила, может быть мы можем выйти к реке (это через дорогу), и пройтись по набережной, полюбоваться видами, это красиво. Нет. Тогда я выбрала фильм и предложила посмотреть. С его любимым актёром. Фильм мы посмотрели, но совсем другой, какое-то третьесортное говнище. В общем, снова нет. И в финале я начала отираться вокруг него, в надежде заняться сексом. И снова он лежит снопом на кровати и смотрит идиотские мыльные сериалы. Как я не вертелась вокруг него, гладила и приставала, он просто игнорировал меня.

Я могла бы пережить все эти "нет" по части прогулок, и провести единственные выходные не выходя из дому. Но когда мне приходится вымаливать секс у своего же парня... это унизительно. Это просто унизительно. Это я не могу перенести.
Так что я просто свернулась на другом краю кровати и попыталась уснуть. Не думать об этом всём. Когда он попытался обнять меня, я поняла, что мне неприятны его прикосновения, я хочу полежать, и чтобы меня никто не трогал. И тут он спросил что случилось. Очень раздражённо. И зло. Прицокнув языков, мол, "ну что у неё там опять случилось, сколько можно отвлекать меня от просмотра важных мыльных сериалов". Я не захотела говорить в таком тоне. Меня это, вообще, вогнало в ступор. Услышав в его голосе недовольство, мне захотелось просто выстрелиться в космос и никогда не существовать.

Решив прекратить этот и без того отвратительный день, я быстренько навернула в ванной снотворного, и закрыла глаза. Меня быстро накрыла волна тупого спокойствия. Больше мне ни до чего не было дела. Эмоциональная окраска спустилась до какого-то бесцветного уровня. И вместе с обидой, горечью, унижением - ушли и те нежность и любовь, которые я к нему испытываю. И я подумала, а, собственно говоря, чего ради я тут страдаю? Какой в этом всём смысл? Заводить семью и детей с человеком, который уже сейчас предпочитает сексу телевизор? Очень смешно. Его денег? На хую я вертела его деньги. Моей любви к нему? А на долго её в таких условиях хватит?
И тогда я в моей голове ясно сформировались все причины, почему мы должны расстаться. Мы не подходим друг другу. И не стоит терять времени на отношения, у которых нет будущего. Я мысленно перебрала все причины, одну за другой. Да, здесь всё ясно.

Когда под действием снотворного я почти отключилась, он снова начал меня тормошить. Но на этот раз спрашивал что случилось ласково и нежно.
А я... у чёртового зопиклона есть один удивительный эффект. Если вовремя не уснуть - начинаешь пиздеть, как после сыворотки правды. Я больше не могла уклоняться от ответов, я ничего не соображала, я смутно помню происходящее. Кажется, я вывалила свои обиды, а он утешал, целовал меня, и мы трахались.

Казалось бы, вот он успех. Но когда утром я поняла, что для того, чтобы заняться сексом со своим парнем мне нужно:
а) устроить истерику;
б) разрыдаться в углу;
в) нажраться таблеток;
г) повторить истерику, только уже в транквилизированном состоянии, то...
Господи, я не могу передать словами, как же это унизительно. Почему нельзя просто радостно трахаться каждый день? Мы видимся всего пару дней в неделю, но даже в них нельзя обойтись без этих танцев с бубнами.

Мне захотелось просто сбежать. И никогда, никогда больше не вспоминать ни о нём, ни о том, в какой омерзительной ситуации я оказалась. Но мне показалось, что будет некрасиво вот так уйти, не объяснив даже почему. Он был добр ко мне, он был заботлив.
Я прикинула, что моего китайского не хватит, чтобы всё внятно и доступно объяснить. А рыться в словаре во время диалога на щекотливую тему - нелепо. Так что я взяла несколько листов бумаге, и набросала на ней основные наши проблемы. Чтобы он знал, почему я так поступаю. Подчеркнула слова, которые я не знаю, или которые боюсь в разговоре забыть. Выписала, перевела. Пробежалась по тексту, убедилась, что я смогу всё это донести до него на китайском. Собрала вещи. Вымыла посуду, сварила для него рис. В последний раз полежала в ванне, вымыла волосы.

Разбудила его, погладив руку, и сказала, что ухожу.
- В смысле? Куда?
- В смысле, мы расстаёмся.
- Ммм... понятно. А чо так?
Это было так сказано, как-будто... как-будто это светский разговор за вечерним кофе. Ни малейшей заинтересованности. Будто ему просто... плевать. Я почувствовала, что буду полной идиоткой, если сейчас достану свои бумажки, и буду чего-то вещать. Всё это не имеет смысла.
- Потому что так. Я вижу ты хочешь спать, так что пока. Я ушла.

И я направилась к двери. Пока я обувалась, нерешительно брала тяжёлую сумку, он просто... даже не пошевелился. Так и лежал молча на кровати.
И пока я шла по длинному пустому коридору. Медленно и тоскливо: мне хотелось разрыдаться, как в детстве, громко и отчаянно, чтобы пришла мама и решила все мои проблемы.
И пока я брела по раскалённой улице в сторону такси. Ничего не произошло. Никто не пытался меня остановить. И это ставило окончательную точку в этом всём. Если ему нет до меня дела, то какого чёрта мы не расстались ещё раньше? Господи, какая же я идиотка. Ещё что-то объяснять ему собиралась. Когда он в два часа дня не мог даже оторвать задницу в кровати, чтобы просто настойчивее спросить, что происходит.

Я долго ловила такси. Его не было и не было. Ни такси, ни Кими.
Водителю хотелось оторвать руки, он вёз меня такими рывками, что мне хотелось обблевать весь салон. Я сидела с красным лицом и почти плакала, а он ещё пытался со мной общаться. Да какого чёрта. Просто вези меня, это же твоя чёртова работа, с которой ты так хреново справляешься.

Пока мне хотелось плакать - это делать никак было нельзя. Пока я шла по жилому комплексу, где живёт Кими. Пока я ехала в такси. Пока я шла по Кириному универу. Не позориться. Я не хочу служить бесплатным развлечением всем этим людям. Но когда я пришла к Кире, и разрыдаться было можно... мне вдруг перехотелось. И такая злость меня схватила. Весёлая. Отчаянная. И полная ненависти. Да как он посмел так со мной обращаться?
Как я могла позволить так с собой обращаться.

Я съела столько шоколада, сколько в меня влезло. До вечера Кира лечила мою израненную душу.
Всё барахло, которое он мне купил, я оставила у него. Ну что мне диоровской тоналкой мазаться перед парами? Или сидеть в дорогущем платье за мольбертом? На черта мне всё это без него? Пусть сам этим мажется и носит ботинки, которые так не хотел покупать. Теперь мне это всё не нужно. Я взяла только свои вещи.

Несколько раз он мне звонил. Я не брала трубку. Хотел бы говорить - говорил бы пока я не ушла. Я делала это достаточно медленно. А пока я ловила такси - можно было с десяток раз меня догнать. А теперь-то чего уж разговоры устраивать. Поздно.
Потом мне начала звонить Киса. С ней мне тоже говорить не хотелось. Но позже я на её смски я всё же ответила. Кратко объяснила, что да как. Она меня поддержала.

Я бы поняла, если бы трахаться ему здоровье не позволяло, хуй не стоял. Это дело житейское. Но он... может просто лежать вечером со стояком, смотреть телик и снимать с себя мои руки, когда я пытаюсь к нему пристовать, и уворачиваться, когда я хочу его поцеловать. Это... не лезет ни в какие ворота.
Я бы поняла, если бы он так уставал на работе, что уже шевелиться не можется. Это тоже естественно. Но он целый день лежит дома, спит, ест и смотрит телик. Когда это он успел так устать?

Позже она написала, что он там страдает, плачет, жалуется на меня, жизнь, и говорит, что его сердце разбито.
Я в это всё просто не верю. Если у кого-то сердце и разбито - так это у меня.
Мне хочется выть, плакать, умолять его простить меня (хотя за что) и снова быть вместе (и снова умолять трахнуть меня).
И хотел бы увидеть - приехал бы. Он знает где я живу. Но это ж ещё ехать. Куда проще сидеть дома жопой на диване, смотреть телик и страдать.

А я вечером дома напилась чая и заказала по интернету две пары туфель на высоком каблуке, кружевное платье и сумку американской марки. С потрясающей скидкой! И знаете что? Я чувствую себя намного лучше! По крайней мере, мне не нужно умолять магазин выслать мне эти туфли. Не нужно выпрашивать, тереться вокруг и приставать. Я заказала, они выслали, я получила удовольствие. Все счастливы. И никакого унижения. Восхитительно! Даже не могу сказать, что это пустая трата денег, т.к. я надену их на свою модельную работу, а заплатят мне во много раз больше. Ещё больше удовольствия. Главное, чтобы размер подошёл, я волнуюсь.

А Кими... хей, я даже не могу сказать, что я не переживу наше расставание. Я пережила смерть самого близкого и родного человека, с которым была всю жизнь, так что расстование со всеми мужиками этого и других миров - я уж точно переживу.

После того, как я дописала предыдущий пост, услышала голоса на кухне, как А. опять на меня гонит бочку. Я надела штаны, и вышла на кухню. А. начала на меня орать, и предъявлять претензии по очередному надуманному поводу. Видимо, то, что я обычно игнорирую разборки, претензии и подъёбки - А. принимала за слабость. Но она ошибалась: я просто не люблю пачкаться. И знаю, что если действительно разозлюсь, то в приступе бешенства могу броситься и покалечить. Но тут моё терпение окончательно лопнуло. И я тоже очень громко и зло ей ответила, да ещё и матом. Пусть вякнет ещё слово - и я придушу её, как куропатку. Я терпела всё это дерьмо неделю.
Но она убежала в свою комнату и закрылась в ванной.
Я тоже ушла к себе, хлопнув дверью, и радуясь, что у А. всё же хватило ума вовремя убежать.

Покая я сидела в комнате, и обдумывала, что, возможно, мне стоило выпустить агрессию раньше, потому что быдло иначе не понимает, - в дверь раздался робкий стук, почти царапанье. Я открыла, рванув дверь на себя. А. извинилась (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) и предложила попить чай с шоколадкой.
Я ни на секунду не поверила в искреннесть извинений, но худой мир лучше доброй войны. Так что я кивнула, и дальше мы пили чай, ели шоколад и мирно беседовали.

Обычно я спокойно терплю бабские нападки, просто потому, что знаю: я сильнее их всех, вместе взятых. Во всех смыслах. А большая собака, отвечающая на тяфканье болонок - выглядит просто нелепо. Впрочем, иногда очень не мешает щёлкнуть зубами.

***

Вчера за мной приехал Кими, и рядом с ним я окончательно выдохнула. Как же мне хотелось к нему ещё на неделе, во время рабочей поездки с этими стервозными бабами! И вот он рядом, такой родной, такой хороший, такой... мой.

Я была в чёрной кружевной майке, поверх чёрного лифчика и стильных джинсовых шортиках.
- Это что за одежда?!
- Это майка, купленная на Украине.
- Хм... нельзя носить такую одежду!
- Почему?.. Тебе не нравится?
- Это... это... это слишком сексуально!!!
Смеюсь.
- Носи такую одежду только дома!!!
Хохочу.
- Да?.. А у нас это можно носить на улице, ничего такого в этом нет.
- Так то у вас! - нахохлившаяся панда выглядит крайне забавно.

Дома он сразу же набросился на меня, тискал, жмакал и всячески приставал. Кажется, майка, и правда, слишком сексуальная! :D

Сидели на диване, смотрели турнир по бильярду (я захотела), а потом и футбол (он захотел). И тут он начинает гладить пальцами мои губы. Ооо!.. Порево <3

Уже второй раз слышу от знакомых фразу:
- А что, он тебе денег не даёт что ли? Тю, а чо? У него же есть бабки.

И я каждый раз теряюсь, и не знаю, что ответить.
Если ли бы вдруг оказалась в ситуации, когда у меня своих денег нет, и жить не на что - я бы, не чувствуя ни малейшего угрызения совести, обратилась бы к нему. Но просто так... это как-то...

- Ну... он мне всё равно покупает всё, что я хочу...
- Да? Тогда пусть он нам в гостинную телек большой купит!
- Телек? Ну уж нет!.. Ты будешь смотреть его, а мне будет слышно в моей комнате! Так что я не хочу телек.
- Ааа... ммм... ну тогда...

Какие все предпреимчивые и деловые! С ума сойти!
...самым разумным решением было бы скрывать финансовое положение своего парня, но в нашем тесном мирке все слишком общие знакомые общих знакомых, чтобы тут хоть что-то можно было скрыть.

Коньяк, виски, водка, - это всё, что мне понадобилось, чтобы начать отправлять откровенные сообщения своей панде.
Всё то, о чём я стеснялась заговорить просто так, выяснилось одним махом.

- Я тебя люблю.
- :*
- А ты меня любишь?
- Да.
- Скажи это.
- Я тебя люблю.
- Ещё.
- Я тебя люблю.
- И ещё!
- :* :* :* <3 <3 <3
- И я тебя люблю. Знаешь, раз так, ты должен чаще говорить мне об этом.
- Я не тот человек, который может говорить о таких вещах.
- Я знаю.

Потому что если панда был бы тем человеком, который разводил романтику и говорил о любви, то он был бы человеком, который не подходит мне. Уж это я знаю точно, такое мне не по нраву.

Ну вот мы и всё выяснили. Он не просто хочет на мне жениться и детей, он ещё и любит меня. И я не просто трахаюсь с ним, но ещё и люблю его. Так что у нас любовь <3

Порой панда ужасно раздражает меня своими придирками по мелочам. Сколовшись лак на ногте, прыщ на шее, синяк на ноге, пятно на джинсах, - он заметит всё это и скажет об этом вслух. Да, порой его хочется за это убить.

На днях вскочил большой прыщ над губой. Я ждала, пока сам пройдёт. Но в итоге панда меня отловил, и чуть ли не насильно намазал его лекарством. Чуть ли не насильно - потому что я отказывалась несколько дней, пока не решила, что проще сдаться этому зануде, чем раз за разом выслушивать его бу-бу-бу.

...и когда я сидела зажмурившись (а вдруг будет печь!), а он, склонившись надо мной, сосредоточенно ватной палочкой обрабатывал мой прыщ... Чёрт побери, это было так мило!.. О_о Будто мы уже 40 лет женаты!..

Целый день провела рядом с пандой, и тоже была пандой. Панда-жизнь.
- Кто здесь панда?
- Ты!
- А кто моя панда?
- Я!

Спим, едим, смотрим телек. И всё по кругу. Это панда-жизнь. Без стрессов, опасностей и тревог.

- А мои друзья сейчас в клубе пьют.
- Ты хочешь тоже пойти пить?
- Нет, не хочу. А ты?
- И я не хочу.

Одомашниваем панду.

Я готовлю. Он готовит. Жрём-жрём-жрём. Спим-спим-спим. Лежим в обнимку. Это панда-жизнь.
Кто-то увидит в этом океан скуки, но я вижу тихую широкую реку спокойствия и умиротворённости. Никуда не нужно бежать. Ничего не нужно делать. Ничего не нужно бояться. Ни тревог, ни хлопот.

Я люблю свою панду.

11-е сентября, среда.

У нас сейчас тема - фотореализм. Соответственно, выбираем фотографии и по ним будем рисовать. Мои одногруппники приносят размытые фото свои коленок, фото асфальта, фото скамейки. Я принесла красивые яркие профессионально сфотографированные косплей-фотографии.
...ну и началась финальная заруба. Меня убеждали, что в этих фотографиях - нет ни идеи, ни смысла, и что это выглядит, как картинки из интернета. Ну то есть в фото скамейки и асфальта смысл есть? И в размытых коленках тоже.
В какой-то момент мне захотелось разрыдаться и убежать, но от этого я впала только в ещё более агрессивное состояние. Сказала, что не буду рисовать камни. Потому что мне это не нравится. И что большая часть работ 20-го века - мне тоже не нравится. Да, если мне это не нравится - это не значит, что это плохо. Но я всё равно не стану рисовать камни крупным планом.
Постепенно собиралось всё больше и больше зрителей. Меня бы это смутила, если бы не моя твёрдая уверенность в том, что ПРАВДА НА МОЕЙ СТОРОНЕ. Что современное искусство - это дерьмо. Что большая часть искусства 20-го века - это дерьмо. Что фотографии моих одногруппников - полнейшее говно. И что я не собираюсь рисовать камни, куски скамеек и размытые коленки. Потому что это тупость и дебилизм. Всё это я говорю в более мягкой форме: "Мне не нравится".

И я не буду делать то, что мне не нравится. Соберись хоть десяток преподавателей и убеждайте меня, что красивые яркие фотографии - это скучно, а фото доски - интересно, - я не поменяю своего мнения. Я не против того, чтобы кто-то получал удовольствие, глядя на смазанные фоточки на телефончик, перерисованные на огромный холст. И и имитировать восторг от этого не стану. И я никогда не пойду на такие уступки.

Спрашивается, что я такая умная тогда забыла в художественом институте? Технику. Если при работе с натуры мне преподаватель говорит, что голова слишком маленькая, а руки слишком длинные - я ни слова не возражу. Если он мне говорит, что работа неаккуратная, и мне нужно взять кисточку меньше - я возьму кисточку меньше. В том, что касается дела, - я послушная, покорная и исполнительная. Я всё сделаю так, как мне говорят. Даже если мне кажется, что преподаватель не прав - я всё равно сделаю так, как он говорит.

Но если тема звучит как "фотореализм" и "вы можете выбрать любую фотографию, главное, чтобы вам нравилось", а потом меня начинают убеждать, что то, что мне нравится - это плохо, а фото камня крупным планом - это хорошо, - то я бледнею от злости.
И если в начале я спрашиваю "можно ли взять фотографии, которые делал мой друг", и мне отвечают да. А спустя 5 минут говорят: "Ну почему бы тебе самой не сфотографировать?" Да потому что я не фотограф. И если бы я хотела быть фотографом - то стала бы им. И если я выбрала фото своего друга - то это значит, что мне они кажутся идеальными. И да, все вот эти фоточки размытых капель на фоне травы - редкостное говнище. И пошли вы все нахуй. Я всё сказал. Учите меня рисовать. Но не учите меня жить.

Закончился спор, в некотором роде, моей победой: преподаватель сказал, что раз так, то я могу рисовать что хочу. ОТЛИЧНО, ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ. Потому что именно это предусматривает учебный план на 3-й курс.
Низкую оценку мне всё равно никто не поставит - постремаются, лол.
Как итог - новый преподаватель меня ненавидит, но мне похуй. Они всё равно меняются каждые несколько месяцев, и от ненависти одной бабы мне ни жарко ни холодно.

Я просто не хочу плодить ещё один высер от современного искусства. Не хочу и не буду. Пошли все нахуй.

*картинка в тему*

После занятий поехала с ночёвкой к Кире. Изливала свои душевные муки и творческие терзания.
Да-да, конечно, если мне что-то не нравится - это не значит, что это дерьмо. Но я вижу кучки дерьма.

12-е сентября, четверг.

Вернулась от Киры к себе. Вяло стирала вещи, делала уборку, слушала музыку.

Сфотографировала озеро, отделяющее жилую территорию универа от корпусов.

Больше на этой неделе занятий быть не должно (китайский начнётся только на следующей), так что вечером за мной заехал Кими, и мы поехали ужинать. 
По дороге, сидя рядом с ним, я снова почувствовала, как на меня накатывает умиротворение и покой. Когда я рядом с ним, то всё хорошо.
На этой неделе ожидание не раздирало меня, потому что начались занятия, которых я так ждала. Гармония - вот, что я ощущаю.

Сфотографировала в этот благостный момент. Вконтактике все говорят, что у меня здесь несчастное лицо, но я-то знаю, что это не так. Именно в этот момент я чувствовала, что, наконец-то, в жизни всё, как мне хотелось бы. Остановись мгновенье, ты прекрасно.

Ужинать поехали, куда хотела я: в японский ресторан. Омномном. Да, и вон то я тоже съем. А потом я удивляюсь, почему жирею не по дням, а по часам.

Его друзья заманивали его пойти с ними пить. По его лицу я поняла, что ему очень хочется пойти. Так что я сказала, что раз такое дело, то можно и пойти. Но он отказался, и сказал, что обещал своей девушке пойти в кино, так что мы пойдём в кино. Это было так чертовски мило. Ведь на самом деле, мне очень хотелось пойти в кино, но я была готова пожертвовать этим ради него. Всё это so sweet!

Перед кино обнаружилось, что мы оба усыпаем. Так что я взяла чашечку американо. Смотрели "Элизиум: Рай не на Земле". Мне очень понравилось, я люблю такие фильмы. И космос, и трущёбы, и Герой, и любовь, и крутые пушки будущего, и космические корабли. А Кими уснул, хахаха. Ну, я бы тоже уснула, если бы не кофе, лол.

Поехали к нему. Он включил футбол и записывал на карту памяти новую музыку в машину. Я завернулась в одеяло и сонно наблюдала за происходящим на экране. До тех пор, пока не поняла, что одна из команд - украинская!.. И фамилии на футболках у них украинские! И реклама на фоне - на украинском!
И тут на душе вдруг стало так тепло. Что вот я здесь, в Китае. Вокруг всё китайское, и мой мужчина - китаец. А тут родные украинские мужики бегают за мячиком! И это идёт по китайскому ТВ! Так здорово!

Ну а потом мы трахались <3

Осторожно: секс!

А потом мы под покровом ночи жрали еду (приготовленную его мамой) и смотрели сериальчики.
...и почему это я жирею с каждым днём, так удивительно.
Я пообещала, что всё же схожу на выходных пообедать с его старшей сестрой. Но нет, разговаривать я не буду. Я стесняюсь.

13-е сентября, пятница.

Я, как всегда, проснулась раньше, и тихонько умостилась за своим ноутом. А он спал до последнего, после чего резко подскочил от звонка, быстро собрался и убежал по делам. Такой весь сонный, несчастный и родной панда.

Я решила, что больше так жить нельзя, жир отрастая не по дням, а по часам. С сегодняшнего дня я на питьевой диете. Это ж блеать невозможно быть таким куском сала, жрущим в ночи. На самом деле, я поправляюсь даже если ем один-два раз в день. Что уж говорить о таких условиях. Так что всё, хватит, только кофе и соки, только хардкор.
Хей, детка, ты же знаешь, ему не нравятся жирные. Давай, постарайся, ты же любишь свою панду.
Хей, детка, ты же знаешь, у тебя не будет модельной работы, если ты будешь такой жирной, как сейчас. Давай, постарайся, ты же любишь деньги.
Хей, детка. ты же знаешь, только на худых одежда смотрится стильно. Давай, постарайся, ты же любишь шмотки.

Пока его нет, займусь общественно-полезными работами по наведению чистоты *О*

*мотивационная картиночка к НЕ ЖРАТЬ*

И снова я на третьем курсе. Это мой 8-й год по высшим учебным заведениям. Но мне нравится)))) Мне нравится учиться. Я бы предпочла, чтобы четырёх лет в институте на Украине в моей жизни не было, но... благодаря им я сполна могу оценить, в каком эдемском саду я живу сейчас.

Начали тему реализма, гиперреализма и постреализма в живописи. Чтобы восполнить то, чего я не в состоянии понять по-китайски, догадалась прямо во время лекции открыть странички в википедии и быстренько прочитать. Хм, мне нравится, уже хочу начать.

Теперь перед занятиями мне нет необходимости ни краситься, ни пытаться как-то нарядиться, ни ещё чего. Больше я не пытаюсь понравиться Ма Дзень Джену, теперь у меня есть парень. Раньше, когда я смотрела на него, то испытывала столько разрозненных страданий. Но теперь - лишь лёгкое разочарование. Почти поэтичное и совсем безболезненное. Кими за 2 месяца избавил меня от того чувства, от которога я сама не могла избавиться 2 года.

Так что мы с Кирой (которая приезжала ко мне с ночёвкой) успели даже сходить в Мак позавтракать. Омномном, как же я люблю фастфуд, и как же мне по барабану, что он там вреден бла-бла-бла. Жить - вообще очень вредно. Так что мы просто обязаны предаваться разврату, иначе это скучно и пресно.

Без косметики я выгляжу, как мужик, лол. Но зато можно чесать глаза, спать мордой на руках и... эээ... сбегать в Мак перед парами))))

Возвращаясь на обеденный перерыв домой (к нам в общагу), возле дома сфотографировала вот такую красоту.

На улице очень холодно и мокро (чуть больше 20 градусов). Утром судорожно окрыла баул с тёплыми вещами.
Но уже через несколько дней погода станет тёплой и приятной, 30-36 градусов, идеально. А пока включаю кондиционер на обогрев. Иначе холодно.

В обед удалось очень славно часок поспать. Я даже в пижамку переоделась. Как здорово жить на территории универа!..

После обеда на лекции нам показывали лучшие работы предыдущих курсов. Среди прочих, была картина Сина (моего давнего поклонника), я её сразу узнала. Он её продал картинной галлере за неприличную сумму денег, и сделал ещё серию работ в продолжение. Мне хотелось прыгать и кричать: "Это мой друг нарисовал! Я знаю его!.."

Вечером ездили с Кирой по делам в Шапхинбу. Пошли в японский ресторан со шведским столом, и обожрались, как поросята. На самом деле, бывало и хуже. В этот раз я не столько нападала на едущую ленту с едой, сколько заказывала из меню (откуда можно заказывать что угодно сколько угодно, а цена всё равно та же). Потому что там больше вкусностей. Хотя больше всего я всё равно люблю самые простые суши с лососем. Красная рыба омнономном.

По дороге назад мне написал Кими, спросил где я и что я. Попросил написать, как я вернусь к себе в общагу. Но я заигралась на телефоне и забыла. Вспомнила только через полчаса, и тут же судорожно написала:
- Я вернулась домой!
Спустя несколько секунд он позвонил, чтобы испуганным голосом спросить где я и что я. Потому что в китайском языке "вернуться домой" - так всё же можно говорить только про... эээ... место обитания своей семьи. Нужно было написать "я вернулась в институт", и тогда было бы понятно, что я в общаге. Но я спешила и написала то, что короче. 我回家了 вместо 我回学校了. А так он испугался, что я улетела на Украину. Ахахахахахаха. Стоило написать с ошибкой только для того, чтобы услышать этот полный ужаса голос, ахахахахаха!
Да куда я денусь от своей панды <3

Панда исправно присылает мне фотографии мест, где бывает и еды, которую ест. Обычно это одни и те же фотографии, это же панда)))) Стала бы она куда-то ходить, где нет еды)))))) Сегодня панда ходила с друзьями в ресторан (хот пот), который открыл открыл один из друзей панды. Хей, почему бы его друзьям не открыть что-то, что я люблю есть?..

Завтра снова лекции, скука смертная. Хочется скорее начать рисовать. Дочитала фанфик, читаю "Повелителя мух". После "Портрета Дориана Грея" я никогда не захочу замуж, а после "Повелителя мух" - никогда не захочу детей. Я усердно готовлюсь к будущему!

Теста было четыре. Два из них касались секса, два из них - его желания тратиться на меня. Два с половиной теста он провалил, полтора - прошёл.

Тест 1.
Когда он поехал в клуб один, потому что мне хотелось лежать дома в ванне и играть в Скайрим, спустя несколько часов я ему написала. Чтобы он пораньше приезжал, потому что я соскучилась. Он ответил, что не может, друзья, то-сё. Тогда я прямым текстом сказала, что хочу трахаться. Он ответил что-то невнятное. Я плюнула, выпила снотворное и легла спать. Тест провален.

Тест 2.
Подарок на день рождения. Я миллион раз сказала, что хочу на море. Любое море, хоть на неделю. Но он подарил мне браслет от Тиффани. На эти деньги как раз можно было было бы съездить на море. Но ему лень отрываться от дивана. Вроде и не пожадничал, но это не то, что я хотела. Тест пройден наполовину.

Тест 3.
Был ещё какой-то тест, но я забыла какой О_о Но там тоже было что-то про трахаться, и он его провалил. Хотя потом мы, конечно, всё равно трахались :3

В перерыве между тестом 3 и тестом 4 случился сам Большой Разговор, после которого река страстей вернулась в свои берега. И я решила, что вне зависимости от дальнейших результатов, я остаюсь с ним. Потому что он родной, хороший и любимый.

Тест 4.
Я хотела пойти и накупить себе барахла, столько, чтобы он поседел. Всё, что захочу в Заре и H&M. Не глядя на чёртовы цены. Открытым текстом высказала свои желания, и наблюдала за реакцией.
- И сколько ты хочешь купить вещей?
- Много!
- Много - это сколько?
- Всё, что мне понравится!
Он ещё немного побрыкался, но я сказала что ничего не знаю, и раз я хожу с ним туда, куда он хочет (например, в те же клубы), то мы должны и ходить туда, куда я хочу. А я хочу покупать осенние шмотки.
В общем, моя сонная панда осталась сидеть на лавочке и играть на телефоне, а я бодро носилась по Заре. И взяла всё-всё, что хотела.
Но, к не счастью (или к счастью?) я переоценила свою жадность, т.к. выбрала только охренительный плащ и ботинки. Аж сама удивилась, но мне больше ничего нужно не было.
После Зары он мужественно спросил, хочу ли я ещё куда-то. Конечно хочу! В H&M. И он уже даже не сопротивлялся, лол. Но там мне ничего не понравилось. И, вообще, увидев, что сопротивление подавлено, а враг сломлен - мой энтузиазм скатился в сторону кофе и пирожных. А там хоть не рассветай.
Но плащ и ботинки, и правда, шикарны. Теперь я чувствую себя Кастиэлем!..
Тест пройден.

Я понимаю, что со стороны это всё может показаться несколько... потребительским отношением. Но для меня всё просто. Есть то, что я хочу. Это касается отношений, событий, вещей. И если я это хочу, ТО Я ЭТО ХОЧУ ДАЙТЕ МНЕ ЭТО СЕЙЧАС.

Вчера утром ещё была злой, как чёрт. Стоит ли говорить, что мне вовсе не хотелось идти отмечать мой день рождения: мне хотелось уехать к себе, построить из стульев и одеял домик, и сидеть в нём до нового Конца Света. Спрятаться, чтобы все внешние проблемы не касались меня. Но мне не хотелось расстраивать друзей. От того, чтобы бросить Кими меня отделял один шаг.

Погода неожиданно сменилась на очень холодную и дождливую. Это полностью отвечало моей собственной смене настроений. Красивые платья стали слишком холодными, да и так не было желаниях их надевать. Натянула на себя самое тёплое, что у меня было (джемпер и джинсы), как-то накрасилась, как-то убрала волосы. Подумала, что как только расстанусь с Кими, нужно будет побриться под ноль. Всегда мечтала об этом, но не хватало смелости. А теперь уже неважно будет.

- Можно со мной несколько друзей поедет?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы все друг друга знаем и говорим по-русски, я не хочу посторонних.
- Ясно. Ну мы можем сидеть в стороне и не мешать вам.
- Мне это не нравится, я так не хочу.
- Ну ладно, окей.

Садимся в машину, едем к месту встречи со всеми. Тут он останавливается, и залазят ещё трое его друзей. Я даже не знала, что на это и сказать. Это был мой, чёрт побери, день рождения, и если я не хочу чужих - то я не хочу. Я ясно выразила своё желание. Он согласился. И тут же проигнорировал его. До этого моё настроение было омерзительным - но после этого инцидента мне захотелось просто разрыдаться. Выйти на первом перекрёстке и уехать домой. И гори все синим пламенем.

Ничего не могу с собой поделать. Даже после твёрдого решения, что нам нужно расставаться, я всё равно надеюсь, что... острые углы можно обминуть. Придти к какому-то компромиссу. Потому что сердцем я всё равно хочу быть с ним. И правильные холодные решения... я знаю, что в конце я всё равно буду беззвучно плакать и спать под снотворным.
Так что я приготовила ему несколько восхитительных тестов, итоги которых напишу позже. И поговорю с ним. Попытаюсь. Ведь я так боялась его потерять, что не могла говорить о том, что в наших отношениях меня не устраивает. Но больше это не имеет смысла, потому если я не поговорю с ним - наши отношения точно развалятся.

Сегодня мой день рождения. Мне 24. И мне впервые в жизни подарили украшение. Ну, не считая всяких весёленьких бусиков из ракушек, что папа с мамой привозили мне с моря))))) Господи, как же я их обожала. Наручники браслет от Тиффани. Он закрывается на ключ, ключ - отдельный кулон. Замочек в виде сердечка.

Возможно, это участь всех принцесс, вырвавшихся из запертой башни - попадать под новый замок.

Вот и сказке конец.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру?.. Нет, конечно. Её начало было прекрасным. Чувствую ли я себя обманутой девочкой, которая поверила, а жизнь такая сука blah-blah-blah?.. Ни капли. В этом смысле, наивной я никогда не была. И я сохраню воспоминания о сказочном ощущении первых отношений на всю жизнь.

Что произошло?.. Тогда я нырнула в водоворот чувств, а сейчас я вынырнула из него. Я старалась поверить в то, что Кими - тот человек, с которым я смогу провести всю жизнь. Но сейчас я поняла, что я, совершенно точно, не хочу провести с ним всю жизнь. И останусь с ним ровно до тех пор, пока не найду себе другого парня. Да, я ужасно практична, и я никогда не скрывала этого.

Чего я хотела от этих отношений? Регулярного секса. То, что он жаждет семью и детей, что у него деньги/квартиры/машины - всё это было случайным бонусом.
То что я получила - это слишком мало секса, и слишком много его друзей/походов в ночной клуб/по ресторанам/его родителям. Я хотела, чтобы меня трахали. Но получается, что это я его трахаю. Пристаю к нему, облизываю его с ног до головы, скачу на нём и т.д. Почему-то девственницей была я, а бревно - это он. Бревно, у которого нужно постоянно вымаливать секс. Ну уж нет, не для того меня мама, квитку, растила.

Ну а про всю эту изматывающую светскую жизнь - вообще молчу. Мне скучно сидеть в ночном клубе. Бухать на парапетах возле института - было в миллион раз веселее. Мне скучно сидеть в чайных домах, когда он играет в маджонг. Мне скучно ходить жрать в рестораны с его друзьями. Я не такой гурман, мне всё равно что жрать. По мне, так лучше лапшу быстрого приготовления, зато не нужно отрывать жопу от дивана. И ращёсываться. Но все эти походы оборачиваются в многочасовую скуку. И большую часть времени я тусуюсь со своим телефоном. Потому что сидеть в интернте и играть - веселее, чем изображать бурный интерес к их скучным разговорам.

Отдельным пунктом стоит выделить деньги. Возможно, ему мерещится, что это очень круто, что они у него есть. Ну молодец, возьми с полки пирожок. Но если бы я хотела денег, то я бы стала проституткой. Это было бы выгоднее. Вспоминая, сколько мне предлагали за ночь в последний раз (5-7 тыс. долларов) - у меня волосы на спине шевелятся. И УЖ ТОЧНО МЕНЯ ТОГДА БЫ ТРАХАЛИ. И мне не нужно было бы ёрзать вокруг него по постели.

Да, он всё ещё кажется мне ужасно родным и любимым. Но я подозреваю, что любой мужик, с которым я буду встречаться, - будет казаться мне таким. Просто потому что мне хочется душевного тепла и комфорта.

Изначально меня подкупило то, что он носится со мной, как с фафровой. Это чувство быстро пошло. Я долго цеплялась за него. Но сейчас от него не осталось и следа. Сейчас я - только один из предметов его понтовой обстановки. Как его мерседес, бассейн у окна, квартира в центре, мебельный гарнитур, обтянутый натуральной кожей, вип-карточка в лучший клуб. Пока меня постоянно протирали пыльной тряпочкой и держали на постаменте - меня это устраивало. Я до чёртиков люблю комфорт. Но сейчас - я будто пылюсь в углу.

И пусть кто-угодно приклеивает мне ярлык "шлюха", ведь теперь у меня будут другие мужчины. В частности, страх перед этим столько лет не давал мне начать трахаться. Ей богу, я хотела быть хорошей девочкой, любить одного мужчину, выйти замуж и родить детей. Но я не готова приносить в жертву себя ради этого.

Всё вышенаписанное стало для меня сюрпризом? Нет, не стало. Иначе у меня были бы "отношения" ещё в старших классах, как у всех остальных.
Но я пыталась. Я честно пыталась, мне не в чём укорить себя.

Лучше бы я умерла. Это было ужасно.
Хотя, несомненно не так ужасно, как было у моей мамы с её свекровью.
Просто всю дорогу в машине я сидела молча, вжавшись в сидение. Если я не буду на него смотреть, оно исчезнет. В какой-то момент у меня чуть слёзы не потекли от напряжения.

За ужином я не поднимала глаз от своей тарелки. Господи Иисусе, хоть бы еда из палочек не выпадала, потому что руки дрожат.
К концу, всё же, какое-то смутное подобие беседы образовалось. О погоде, еде, самолётах.

Да нет, не было в них ничего ужасного. Даже если я и не нравлюсь его матушке, то она не подавала виду. А отец у него, и вовсе, доброжелательный дед. И чего конкретно я боялась - даже затрудняюсь сказать. Как ужасу в ночных кошмарах - страху не нужны причины.

Когда всё закончилось, мне понадобилось 2 пирожных из Старбакса, кусок его пирожного и горячая ванна, чтобы излечить душевное смятение. Он смеялся, говорил, что я зря волнуюсь, и трепал меня по щеке.

Я, почему-то, была уверена, что выпивать таблетки экстренной контрацепции можно до 24 часов спустя. Так что когда я проснулась утром, то первыми моими мыслями было: "Колесо! Мне нужно колесо! Только не ребёнок! Не сейчас!"
Но он спал. Я не хотела его будить, потому что время ещё есть. Терпеливо сидела за компом, и ждала, когда он проснётся.

Он проснулся и... валялся в постели, делился планами на ближайшие дни. Я, почему-то, молчала.
Поехали в супермаркет за продуктами. Я напомнила о таблетке. Он ответил, что помнит. Когда вернулись в машину, я спросила, можно ли я сейчас её съем? - "Куда ты так спешишь. Эти таблетки нужно принимать только после еды". Окей, мы ещё не ели сегодня, время ещё есть.

Поехали ужинать в ресторан с его двумя знакомыми. Их я раньше не знала. Две улыбчивые ухоженные девушки за 30 (женщинами они ещё не выглядят). Они разговаривали о своих делах, я сидела вконтакте с телефона. Потом они добрались и до меня: подъёбывали, правда не зло, на разные темы. Смысл их сводился к тому, что я выбрала не того парня, и что я ещё пожалею, что связалась с ним. Что он плохой парень, и я не должна ему доверять.
Я вяло отшучивалась, и задремала у него на груди. Он сказал им: "Перестаньте это говорить моей девушке. Она расплачется, когда мы придём домой. Не нужно её доводить". После чего они обсуждали мою тонкую ранимую душу, а я сердито щипала его за ногу.
В итоге, они и вовсе смотрели на меня, как на жертвенную овечку в лапах у серого волка, которая даже не понимает, как сильно попала.

Читать далее